本文へ

自慢と思われて反感を持たれるのが怖い

レス128
（トピ主 0 ）
😭
ミヤ
ひと
初めまして。私は高２女子です。最近、人と話すことが怖くなってきました。それは、私が話す内容を「自慢」と捉えて反感を持つ人がいるからです。 例えば、幼い頃は医師の父が急患対応で休日でも病院から呼び出されたり（家族で遊びに出かけている最中でも、父だけ急いで病院へ戻らないといけないときもありました）、夜遅くまで帰ってこなかったりすることが多く、なかなか一緒に遊んでもらえませんでした。私はそれがとても寂しく、子どもながらに「お父さんともっと一緒にいたい」と思っていました。 この話をすると、「それは寂しかったね」と共感してくれる人もいます。しかし、中には「父親が医者っていう自慢？」と言ってくる人もいるのです。私としては、ただの事実としての昔話をしているだけで、自慢するつもりは全くありません。それなのに勝手に自慢と受け取られ、反感を持たれるのがとてもつらいです。 こうした経験が積み重なるうちに、「人によっては何気ない事実を話すだけでも反感を持たれるのなら、もう何も話さないほうがいいのでは」と思うようになりました。その結果、人と接すること自体が怖くなってきてしまいました。 もちろん、こういう反応をする人はそこまで多くはないかもしれません。でも、どこにでもいる気がしてしまい、自分の話をすることに慎重になってしまいます。そうすると、ますます人との関わりが難しくなってしまいそうで不安です。 このように、事実を話すだけで「自慢」と受け取る人を見分ける方法はあるのでしょうか？また、そういう人と関わらずに済むようにするには、どうすればよいのでしょうか？将来のために、ちゃんと人と話せるようになりたいので、アドバイスをいただけると嬉しいです。

トピ内ID：cc709c8ca2b922c9

#１０代
#学生
#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数128

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

わかります

🙂
ブリ
こんにちは。 ミヤさんのおっしゃることわかります。 ミヤさんも私も、気にしすぎなのかもしれませんが。笑 たとえば「ずっと座って仕事してると運動不足でさ〜」って話そうとして、「友達は立ち仕事だから自虐風自慢ととられるかも……」と思ってしまって話せなくなります。 こうなってくると何の話もできないですよね。めっちゃわかります。 私は揉めたくないので、相手とまったく立場が違う話は避けるようにしています（立ち仕事と座り仕事とか）。 そうするうちに、同じ立場の人としか深い話はできなくなってくるのですが……難しいですね。 とりあえず、親の職業とか家庭の話は避けるのが無難です。

トピ内ID：8391d90c3ae5947b

...本文を表示

お父さん以外のエピソードは？

041
ぬこ
書かれたエピソードがかなり特殊だったと思います。 お父さん以外でも「自慢？」と言われているのでしょうか。 というのも、高校生の女の子が「お父さんともっと遊びたかった。寂しかった」とわざわざ公言するシチュエーションがかなりレアだからです。 多くの女の子は小さい頃はお父さんが大好きな時期があっても、中高生になるとお父さんなんて煩わしい存在になっています。 （お父さんに限らずお母さんもですが） どういう状況だと人にそんな話をすることになるんだろう、とシンプルに疑問です。 だから「お父さんが医師だから」を言いたいがために無理やり「寂しかった」エピソードを話していると思われて、「自慢？」となるのかな、と。 それ以外で「自慢？」と言われているエピソードは何でしょうか。 例えば「毎年家族でリッチに海外旅行してる」とかですか？ 話す相手が普段国内旅行しかしてない、あるいは旅行自体していないなら話さなければいいと思います。 端的に言うと、相手の話すお金のかかるイベントのレベルに合わせればいいと思います。 自分からは口火を切らない。それに尽きます。

トピ内ID：8132aceca95e068c

...本文を表示

相手の背景を考える

🙂
プリン
自分の友人は皆ホテルで結婚式を挙げてました。 　幼稚園のお母さんの前でうっかり話をしたら冷たい目で見られました。 　結婚式さえ挙げない人もいるかもなんて考えなかった。私に取りホテルで結婚式挙げるのは当たり前のことでした。 　その失敗からよく考えてから話をすることにしました。 　父親が医者なんて余計なことです。知らせなくて良いことです。仕事がいそがしかったからで済むこと。 　おそらく裕福だろうと想像できます。 　周りにそれを教える必要はありません。 　結局長い学校の友人なら気にせず話せます。 　新しい知り合いには個人的なことは余り言わないことです。 そのように突っかかってくる人は避ければよいでしょう。

トピ内ID：b84abcd95883348c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分のことは話さずに相手を良く観察しましょう。

🎶
szk
＞事実を話すだけで「自慢」と受け取る人を見分ける方法はあるのでしょうか？ ないです。また、口では「それは寂しかったね」と言っていても、内心は「自慢かよっ」と思っているかどうかもわかりません。 ＞どうすればよいのでしょうか？ 自分のことは話さずに相手を良く観察しましょう。自分でこの人は信用できると判断できないうちは寡黙な人でいましょう。自分で話しても大丈夫と判断できた人と話すようにしてはいかがでしょうか。 あるいは。 他人にどう思われようがよくないですか。自慢だと思う人にはそう思ってもらってよいです。くだらないことを言う他人のためにミヤさんが嫌な思いをするのはアホらしいですから。

トピ内ID：b6d6fd696105d461

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

事前の情報収集が大事

🙂
もっさん
>このように、事実を話すだけで「自慢」と受け取る人を見分ける方法はあるのでしょうか？ 普段の会話から相手がコンプレックスを抱えていそうな部分を予想します。 学歴（成績）、収入（財産）、仕事、家族構成、身体能力、容姿、才能、人脈、健康、恋愛、 こういった個人の優劣に関わる情報を相手の発言の中に見つけて、 それが著しく劣っている、または自身の方が優れていたらその話題は避けましょう。 話題にするのは相手が気にしていないと分かってから。 難しそうに思えるでしょうけど、実際は学歴（成績）、収入（財産）、容姿が コンプレックスの多くを占めているので、基本的にはその3つを気を付ければOKです。 今回のケースは親の職業が「収入（財産）」に触れていたからでしょう。 後は他の人が話題に出して、大丈夫そうだったら自分も乗るとかね。 >また、そういう人と関わらずに済むようにするには、どうすればよいのでしょうか？ 無理です。何のコンプレックスも抱えていない人はそうそういません。 トピ主さんだって今は人間関係がコンプレックスですよね。 社会に出ればコンプレックスを刺激されても我慢できる人がほとんどです。 今回のような問題はむしろ起き難くなると思います。 ただし中には我慢できない人もいるので、できる限り注意はしましょう。

トピ内ID：f5a4f84f6d0289cb

...本文を表示

同じくらいの。

🙂
お疲れ様です。
レベルと言ってしまうと語弊があるかもですが、 要は、 医者の子供とつき合えばいいですよ。 同じ境遇なら、 話も合うでしょう。 人は、 自分に無いものを持っている人を妬むものだから、 同じものを持っている人と、 付き合えばいいですよ。

トピ内ID：fa615abac6786d71

...本文を表示

ずるい、うらやましい

🙂
あ。
特に「ズルい」をよく使う人は要注意。うらやましい、は素直なのでまだいい。 面と向かって「あなたのここが気に喰わない」という、人に注意できる人はいい。本人のいない場所で陰口をいう人、他人の成功・幸せを喜べない人、常に他人と比べる（成績、持ち物その他）、私なんて…をよく使う。そういう人は要注意。 トピ主さんは父親の話をする時、「多忙な父とすごす時間がすくなかった」が話の要点ですが、友達にとっては「父親が医師」の方が気になってしまうのだろうね。親の職業は言わなくてもいいんじゃないかな。勤務時間が不規則で、とか。何してるの？って聞かれたら、医療関係、っていっておけば。仕事によっては親の職業をいっちゃいけない人もいてね、私の身内は国家公務員なんだけど具体的な所属を家族（特に子供）には言えないので、子供は「うちのお父さんシークレットエージェントです」って学校で言ってたそうです。 大人になっても人と比較したり、ひがんだり自慢したり、はついてまわるのよ。 自分がほしい物、持ってない物を欲しがる人、持ってる人を貶めたくなる人もいる。 羨み・嫉妬をしないようコントロールできる人はいいのだけど、そうでない人もたくさんいるので、自衛としては「人に羨ましがられるような事は自分からいわない、みせない」、聞かれたら答える程度がいいです。会う人全員から好かれることも嫌われることもないです、誰しも合わないとか嫌いな人もいるし、仲がいい友達でも欠点はありますから。 たくさん話して、けんかしたり仲直りしたりしてよく知った相手と友達になれると思うのね。自慢してやな人ね、という人とは長い付き合いにはならないですから…いい友人ができますように。

トピ内ID：c348c0862bf9c6cf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

混同されるの

🙂
もこ
トピ主さんはそうじゃなくても、中には自分の父が医者であることをひけらかしたいがためにそのエピソードを出す人がいます。多くはいないけどまあまあいます。その人と同類と思われてしまったのだと思います。 面倒だけどその寂しいエピソードを話す際にどうにか医者を連想させないような話し方に持って行った方がいいです。私は前の職業が一部の人には憧れらしくて話の流れでサラッと言った時に激しく自慢だと罵倒されました。 口に出さなくてもそう思う人がいるので会話には気をつけています。事実を話すのは悪くないけど私は配慮は欠かしません。旅行に行けない人に豪華旅行の話はしない等簡単なことです。

トピ内ID：af3e60b170e6605a

...本文を表示

気が付いてよかった

🙂
かんなむ
今までそのトークを何人にもされているのですよね。中には「お父さん医者なんだ。すごいね」という反応もあったと思います。それを引き出したいからそのスモールトークしているように思えてしまいました。意地悪言ってごめんね。社会に出たら反感買うから相手のことを考えたらいいよ。 父は有名企業の社長で家にお手伝いさんがいたのが子供ながらに気を使って嫌だったという話しをしたらあなたと同じ経験をしました。今なら分かる。事実なのに何がいけないの？と開き直る愚かさよ。

トピ内ID：57d968ee7196d19d

...本文を表示

言い方を変えましょう

🙂
チュン夫
６５歳男性です。 私は男性なのに「超痩せ（１６５ｃｍ４５Ｋｇ）」なのが凄いコンプレックスで「いくら食べても太れない」と事実を言ったら、女子から「羨ましい」「そんな体質になりたい」と言われました。 「事実」を言っているのに「自慢」に受け取られたり、言いたい事とは違う意味で受け取られることが時々あります。 だからといって、人と離れたり、誰とも話さないのは「自分自身」が困るので、言い方を考えるようになりました。 「いくら食べても太れない」とは言わず「普通の男性並みに太りたいのに太れない」と言います。これなら、少しは同情してくれる人がいます。「もっと食べて太れ」と忠告してくれる人もいますが、その人には「いくら食べても太れない」と教えます。 ※なお、事実を自慢と受け取る人を見分ける方法は分かりません。私も含め、みんなその傾向はあるし、言い方次第だと思います。 トピ主さんの場合、最初から「父親が医者」とは知らせず「父が休日に仕事に呼び出されたり、夜遅く帰る日もあって寂しい」と、みんなに言うのが良いと思います。（私の父は医師ではなく、普通のサラリーマンでしたが、子どもの頃はそんな生活でした） 「自分は寂しい」という気持ちをみんなが分かってくれたなら、その後「父親が医師」だと分かっても「自慢だ」と受け取る人は少数だと思います。 「医師」は社会的地位が上で、尊敬される立場だし、サラリーマン医師でも収入は普通のサラリーマンより多い（開業医なら凄く多い）ので、最初から「父が医師」と言うだけで「自慢」だと捉える人もいます。 「父が医師」というのはなるべく言わず、後で仕方なくバレてしまう位がちょうど良いのでは？。 後でバレてもその頃には「トピ主さんは自慢するような人ではない」と周りが理解しているので「父が医師だ」と分かっても、「自慢」だと捉える人は少ないと思います。

トピ内ID：e7b597ca0d187769

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

他人の気持ちって考えたことありますか？

🙂
アクティブ
おそらくないでしょうね。 今までなんでも正直に話をしてきた、聞いてきたんでしょう。 だからダメなんですよね。 言っていい事悪い事があることは知っていると思います。 他人を馬鹿にしたり、攻撃する言葉を言ってはいけない。 では、どの言葉がダメで、どの言葉がいいんですか？ それはその場、相手で決まりますよね。 「お前は馬鹿か？」 この言葉を道行く見ず知らずの人に言えますか？言えません。 学校のただのクラスメートに言えますか？言わないでしょう。 お笑い芸人が漫才で言いますか？これは言うべきでしょう。（笑いどころなら） 何でも時と場合によるってことがあるんです。 「父親が医者で休みがないから、遊んで欲しい」これは事実。 でも相手に対して言うべき台詞ですか？ 「父親が仕事で休みがないから、遊んで欲しい」これも事実。 これなら角がたつこともないでしょう。正直に話す必要はない。 こういうコミュニケーション術を身につけないとこれから先大変ですよ。 それと、コミュニケーションが下手な人って、「上手になるサイン」とか「コツ」とか聞きたがります。 そんなものはありません。その場その空気感で全部決まるんです。 それが分からないからコミュニケーションが苦手なんだと思うけど…

トピ内ID：1f1747cda640ee18

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「怖い」じゃなく「学ぶ」

🙂
ヨーコ
「お父さんが医師であることが自慢と思われる場合がある」 知らなかったことから、学びましたね。 じゃ次に話す時にこの点に気を付ければいいんじゃないですか？ 見分けるもなにも、過去の経験から1つ1つ学んでいくしかないですよ。 一般的に医師は高収入とされています。 それはご存じですよね？ だったら次から「医師」を伝えないようにすればいいと思います。 あなたはもう高校生でしょ。 だったら世の中を知り、世間を知り、一つ一つ人付き合いを学んでいきましょうね。 ちなみに私の場合、小学校高学年ぐらいには、自分の家庭が余所より裕福で、父の職業（士業）は大っぴらに言わない方がいいと理解していました。 まぁ私は小学校から普通の公立でしたし、色んな家庭のお子さんを見てきましたから。

トピ内ID：d0a81e9cae83cbb4

...本文を表示

どう言い方に配慮しても難癖をつける人はいる

041
うー太郎
> 事実を話すだけで「自慢」と受け取る人を見分ける方法はあるのでしょうか？ そんな方法あるのであれば、皆さん苦労しませんよね。 まあトピ主さんのケースでは事実に「不必要な情報」（ここでは"医師"という単語）をうっかり入れてしまったために一部の反感を買ったのかも知れませんが、不必要な情報をある程度削ぎ落として伝えても、どこに相手を怒らせる言葉が残っているかなんて、話している当の本人でさえわかりませんし。 どんなに言い回しを工夫して配慮したつもりでも、難癖を付ける人は目ざとく見つけて攻撃します。 引き合いに出して申し訳ございませんが、たとえばアクティブさんの例にある 「父親が仕事で休みがないから、遊んで欲しい」 という言い回し。一見角が立たなそうに思えますが、こんな表現でさえ、人によっては ・お父さんがいるのがそんなに自慢？（うちはお父さんがいないのに） ・お父さんが仕事で忙しいのがそんなに自慢？（うちはお父さんが仕事なくて貧乏してるのに） という反感を持つかも知れません。 理不尽な難癖以外の何者でもありませんが、そういう危険性は常にどこかに潜んでいます。 よって、トピ主さんはあまり言い方に神経質になりすぎないほうが良いと思います。 もちろん表現に一定の配慮は必要ですが、相手の反応を伺ってばかりではいつまで経っても話せません。 当たって砕けろくらいの精神で人と話してください。

トピ内ID：4713163c6d5fe4f9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

貴方は悪くないけどね

🙂
オバサン
自分のことは絶対に話しちゃだめ。経済的に豊かでも問題がある家庭はあります。でもそういう家庭の子が愚痴れば恵まれてるくせにと言われるのが世の中です。 早いうちにわかって良かったです。これからは聞き役に徹して愚痴や相談は小町にしましょうね。 書かれている方もいますが、同じような家庭の方には話しても大丈夫かもしれませんけどね。 ほんと何の意味もないのに自分と同じじゃないと妬み僻みで嫌がらせする人って多いんですよ。それに親身になって聞いてくれる人だって別に目的がある可能性（財産、コネクション、若い女狙い）もあります。 どんなに親しくなっても自分の弱みは絶対に見せない！大事なことです。

トピ内ID：fffdbf5b46eb5c6a

...本文を表示

言い方

🙂
イヌ
わざわざ父は医師と言う必要あったんですか？ 父が忙しくて不規則勤務だからあまり遊んでもらえなかったで良くないですか？ 何でも正直に言えば良いってものじゃないですよ。 あと、どこにでもいますよ。 良い大人なのに僻みっぽい人沢山見てますから。

トピ内ID：11584993a5e4bebb

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

気にしない

🙂
へー
トピさんは、素直だし、妬んだり恨んだりすることなく生きてると思うのですが、 世の中には、トピさんが思うより、はるかに捻くれた人間は多いって事を、知っておいた方がいいです。 特に妬み、嫉妬の原因になる要素。 職業、お金、見た目(容姿)です。 人はその3つが、自分より「上」だと妬む。 自分より「下」だと慈しむ。そういうものです。 村で生き残る為の本能みたいなものです。 例えばトピさんの父が、医師ではなく病気で遊んでもらえなかったとか、年収の低い職業ならその友人は同情したでしょう。 でも、気にしないのが一番。 それで嫉妬したり、去る人、利用しようと近づいてくる人。 または、理解したり残る人。 色々いますから。 逆に利用すれば、簡単に自分にとって友人かどうか、見分けられるようになります。 今は若いから、人間を観察して、相手がどのような人間か。 場数を踏んで、トレーニングしてみては？ 人間を知るほど、目は養われますから。 困ったことがあれば、親に相談するのもありです。一番身近な相談相手でしょう？特にお父さんは多くの人を見てる。親子のコミュニケーションにもなるしね。 きっといろんな経験してるから、いいアドバイスくれますよ。

トピ内ID：22499db37ed12735

...本文を表示

同じような環境の人に話すこと

🙂
専業主婦よ
人生のどのステージでも、居心地よく過ごしたいなら、同じような環境の人と付き合うことにつきます。 それと、学生なら兎に角、偏差値の高い学校にいくことです。高偏差値の学校の生徒の親は、高収入で社会的地位が高い人が多いので、同じような環境の人が自然に集まっています。そして、プライドが高く自分に自身があるので、他人に嫉妬することを自分に許しません。

トピ内ID：a7f840861c20b155

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

父に聞く。それが一番よい。

😍
匿名
その問題は「お父さんに聞く・相談する」がいちばんいい。 あなたのお父さんは、子どもであるあなたに対してきっとヒントを授けてくれます。 時間も健康も削って働く大人の多くは「自分の仕事とはなんだろう」と根源的に考え続けるものです。 社会的に、自分個人として、大きな歴史の中で、さまざまな視点から自身の「いま時点の答え」を持っています。そんな大人が、自分の子どもから、 「お父さんの仕事のことを話すと自慢になってしまうの？」と問われれば、 必ず「答えて」くれる。 ・そうだよ、自慢だよ。だから口を控えて ・こんなに苦しい職業が、社会的地位でしか見れないなんて愚かだ ・働くということに自慢も卑下もない ・僕（父）とあなた（娘）は別人格なのだから、あなたの自慢にはならない ・自慢と言われたからなんだ！怖がるな堂々としなさい 例えばこんな風に、きっと何かしらの回答がお父さんからやってくる。 そして、もしかしたらお父さんから問われるかもしれない。 あなたの成熟度合いを鑑みながら、こう尋ねられるかもしれない。 『 あなたは父親の職業を自慢だと思うのか？』 『 もし自慢だとすれば、誰への何への自慢なのか？』 その問いに娘のあなたは「どう答えるか？」それが、この問題のいちばんの源であり、 この答えを考え続けることがあなたの成長の原資となります。 ・自慢と受け取る人の「見分け方」 ・自慢と受け取る人との「関わらずに済む方法」 こんな風に表面的な方法論で解決しようとしてしまう今の段階は、時間も健康も削って働く父親には遠く及ばない。 でも大丈夫。数十年かけて自分で追求していく「問い」です。自分が死ぬまでには答えが見つかります。 平たく言えば、医者の子どもアルアルでもあります。

トピ内ID：22edf15f677b330c

...本文を表示

無視が良いかと

🙂
京都のクッキー２８
しかしナァ、親が医者ってだけで自慢と言われてもな。勤務医と開業医は稼ぎが違うし。 ソレに「アンタの親だって子供持とうって思えるほどには裕福階級だったワケじゃん」って言い返しても良い時代だよ。フツーに就職氷河期に当たった人らは非正規雇用のまんまで子作りどころか結婚資金も無いまま老いて行くのだから。 > 「自慢」と受け取る人を見分ける方法はあるのでしょうか？また、そういう人と関わらずに済むようにするには、どうすればよいのでしょうか？ 　明確な見分け方は話してみないと分からんよね。そいで、一度言われたらその人の前では一切黙っとく事以外に無いよ。ソレがイヤなら言われるたんびに無視するしか無い。

トピ内ID：e037452e60c4e7b0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

金持ち喧嘩せず

🙂
チョコ
主さんはお若いのに、色々考えていらっしゃって素晴らしいと思います。 私は50代のオバサンです。 私は比較的経済的にも容姿も恵まれたのですが 全く無頓着に過ごしてきました。 大学までは同じような環境の友人に囲まれていたのが、職場ではそうではない方も多く、先輩女性方にめちゃめちゃ虐められました。 結婚後も、転勤族だったので、住む場所、子供の学校などで、上手くいったりいかなかったり…。 自慢もせず、ただ淡々と暮らしているだけなのに、周りに依って仲良く出来たり、悪口を言われたり…。 現在は、ちょっと良い分譲マンションに住み、経済的余裕のある友人と付き合っているので、無駄な気を遣わず自然にいられます。 やはり、「金持ち喧嘩せず」。 主さんと同じレベルの人とお付き合いされれば大丈夫ですよ。 良い大学、良い会社に進まれますように。

トピ内ID：1d2bc70d97ddcb60

...本文を表示

多分、普段からあまり好かれていない

🙂
まだむ
同じような話をしても 人から嫌われていない人は 自慢 とは言われないと思います それに、 親の職業なんてそんなに話題に上がることもないと思いますが、 何人もの人に同じ話をしているところをみると 自慢している と思われても仕方ないこと トピ主が自覚していようがいまいが、 普段からあまり人から好かれていないのに 無意識に父親の職業を自慢げに語り、 うざがられている ということでしょう

トピ内ID：915c447f12ff0b92

...本文を表示

息子は弁護士ですが

😒
まりあ
最初はすごいですね！とか、頭がいいんですね！とか言ってた人達も、私がポツリと一言。 ……後ろから刺されなきゃいいけど……って言ったら、途端に、顔つき変わりました。 実際、裁判に勝っても負けても、人から恨まれる仕事ですから、私の父なんか最期までやめといた方がいい、堅実な仕事に就け、とずっと言っていましたよ。 畳みかけて、そのことも言ったら、さすがに皆さん、うーん、確かにそうかもね……と困った顔をされます。 別に、息子の仕事を下げるつもりはありませんし、本人は、とても一生懸命日々頑張っていると思いますが。 お医者さんだって、激務でしょ？ いつも父は家にいなくて、母子家庭状態で、母が可哀想でした、ぐらい言っておけば、自慢なの？！って、鼻息荒く怒る人は、いないと思うんだけど。

トピ内ID：95c8ac0e082edeb3

...本文を表示

良いテストになる

🙂
薔薇の憂鬱
人の境遇をやっかんで、勝手に反感を持って攻撃してきたり、逆に急に媚びてきたり、本当に世の中いろんな人がいますよね。 あなたの親の仕事を聞く前と聞いた後で、心の中はどうであれ、態度を変えてこない人が本当に付き合う価値のある人なので。 良いテストになる、と前向きに捉えましょう。 今まで通りのあなたでいいと思いますよ。

トピ内ID：954cefdcc056566a

...本文を表示

難しいですね

🙂
カメリア
事実を話してるだけ…でも聞いた側がそれを自慢話と受け止めるかは本当に人それぞれなんですよ。 よく言われるのが〝幸せじゃない人に話すと自慢話になる〟という事ですが、それも一概に言えませんよね。 幸せなはずなのに、自分には無いもの（事）を話されると〝自慢〟に聞こえたりするもんです。 自慢に聞こえないよう、話し方のテクニックはあると思いますが、これもその人の人柄や性格などが反映されてこその話です。 事実話を自慢話に聞こえるのは、聞いた側の〝ささくれた心〟でしかない、と私は思います。 やはり相手を選んで話す事かどうか、これしかないですね。 それを見抜く力を身につけるには経験しかありません。 嫌な思いをしても、人との関わりを避けずに、自分も話し方が自慢ふうになってないかなど、学んで行く事です。 最後に、自分と同じレベル（似たような環境や考え方）の人なら、自慢には聞こえないかもしれません。 しかし、これはこれで同レベルだからこそ、自慢話に競う気持ちが出る事にもなりかねない…難しいですね。

トピ内ID：bff010e1e95caeea

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

学ぼう

🙂
通りすがり
親の職業なんて言わないですよ。 特に一般的に裕福、位の高い職業なら尚のこと。トピ主さんの場合父親が激務、夜勤のある仕事とでも言い換えられます。 私の父は市議会議員をしています。ほぼ父親の職業なんて話すことはないですが、何にかで聞かれた時は自営業って言います。実際に議員活動と自営の仕事兼職してますし。 嫌味だと思われても嫌だし、選挙の時とかアレコレ聞かれるのも面倒なので。 市議をしてると知ってるのは小学校の仲良しか近所の友達くらいで、中学や高校、大学の友達なんてほぼ知らないです。私も友達の親の職業なんて興味ないし、わざわざ職業名を挙げる必要がないと思います。 事実の話でありますが、気づかないところで時々自ら地雷を踏みに行ってるかもしれないのでもう少し気を付けて話をするとよいと思います。

トピ内ID：0e5786427d578b4d

...本文を表示

人を見分けるよりワード

🙂
通りすがり
トピ主さんの言いたいことはわかります。確かにそういう人はどこにでもいます。 人を見極めるのは難しいので、一般的に自慢と思われてしまうワードを使わないことです。 周りやテレビ、ネットなど見てたら分かると思いますが、勝手に自慢と思われてしまうワードは存在します。医者、弁護士、社長、難関大学卒業、高偏差値、高収入、裕福な実家、優しい彼氏、痩せてるのにダイエット、女優に似てる等々。 そういう話をしないことです。

トピ内ID：33927fb83b543248

...本文を表示

お父さんに集合論を教わる。

041
世話焼きばっぱ
高校2年生でしたら１年生の数学で「集合」を教わったと思いますが、苦手でしたか？  トピ主さんのお悩みは「事実を話す」の「事実」の選び方に配慮が欠けている故と気が付いて下さい。急な呼び出しで家族の楽しみを中断される不満は判りますが、そのような仕事は沢山有り、地域の消防団員は給料は出なくても駆けつけて消火にあたります。ですから医者と言わずに「仕事で」と言えば済むところを敢えて「医師」と話すから「それは淋しかったね」だけでなく「お父さんお医者さんなの、すごーい」と言ってもらいたいのかと相手に思わせてしまうのです。 集合論でいえば〈急な呼び出しがある職業・立場〉という大きなグループ(集合）の中に、医療・消防関係・輸血運搬業その他がありますから、「医師」と職種を特定せずに「急な呼び出しが有る仕事で」と話せば〈一緒に遊んでもらえなかった淋しさ〉を伝えるのには必要且つ充分なのです。 医大の入試に数学は必須だそうですし、患者さんに話をする際には配慮ある言葉選びが不可欠ですから、お父様に集合論、中でも「必要条件と充分条件」を教わりましょう。 多分、喜んで教えて下さると思います。意義深い、良い父娘の時間を持って下さい。

トピ内ID：8dac509a66e7ff15

...本文を表示

高校生。

🙂
nene
＞人を見分ける方法はあるのでしょうか？ また、そういう人と関わらずに済むようにするには、どうすればよいのでしょうか？ 私はまだ高校生のあなたのこの考え方には賛成しません。 少し尊大に感じますよ。 自分と合わない人とは関わらない生き方は、もっと歳をとってからでいい。 人から誤解されないような話し方を考えることの方が「将来のために」有意義ではないですか。

トピ内ID：9f449b86173016c7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

少しずつでいい

🙂
桃姫
そろそろわかってきたと思うけど、自分の言葉がどう受け取られるかって、割と相手に委ねられる。 だから言いたいことを正しく受け取ってもらうために、言葉を覚え、繰らないとだめなんですね。 しかもまだ高校生ってなると相手もまだまだ成長途上、自分の言葉に相手がどういう感情を抱くかってことに、まだまだ疎いだろうなと思います。 要は、発する方も受け取る方もまだまだ未熟、未熟同士なんですよね。 なので相手の未熟な言葉にそこまで萎縮する必要ないと思うし、逆にお友達なら「そういうつもりで言ったんじゃないのに。傷付いた！」って笑い飛ばしてチョンと釘を刺す。 そういう柔軟さを持つことが、生きやすく生きる要領なのかなと思います。 あんま悲観して、人との関わりを避けるとかそういうのはもったいないからやめたほうがいいですよ。 どうしてもあなたみたいな思慮深い人の方が思い悩んで、デリカシー怪しい方が平然と、っていうのはあると思う。 けど伝えたいことが伝わるように話すってのは人生の上でとても大切と思うので、ひるまず、対応力鍛える機会、くらいのふてぶてしさを持って、うまく話してうまく返すってこと意識しながらやりとりするのが一番いいと思います。 ちょっとずつでいいです。 がんばれ！

トピ内ID：130c7f51a296e5c2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

大人になってもずっとそう…

🙂
世の中そんなもの
>勝手に自慢と思われてしまうワードは存在します。医者、弁護士、社長、難関大学卒業、高偏差値、高収入、裕福な実家、優しい彼氏、痩せてるのにダイエット、女優に似てる等々 他の方が書かれていた、これに尽きると思います。 父親が医者と言ったら、やっかまれる、自慢に思われる事は多いですよ。 みんな裕福な暮らし、頭の良い遺伝子が羨ましくて仕方ないんです。 これを防ぎたければ、とにかく偏差値の良い高校、大学に行く、できたら私立で裕福な人達ばかりの環境に身を置く。 もしくは、同じような環境以外の人には、父親が医者という事や裕福な暮らしぶりなどは、絶対に話さない方が良いです。 私のママ友で、医師の人がいるのですが、ひたすら職業を隠し、自営業と言っていました。 色んな生活の人がいる場で、自分が医師と言えば、やっかまれると分かっているし、きっとそんな経験をした事があるのだと思います。 みんな人の事が羨ましくて仕方ないんですよ。 ちょっとした事を「それって自慢のつもり？」と言ってくる人は、どこにでもいるし、それから逃れる事は難しいです。 できるだけ優秀な環境に身を置き、同じような立場の人以外には、適当にごまかす事が重要です。 トピ主さんなら「父親が忙しくて寂しかった…」という事実と気持ちは言って良いけど、医者で…は余計だったという事です。 何で事実も言えないんだ…と思いますが、どこにでもやっかんでくる人はいます。 できるだけこの技術を早く学んだ方が、楽ですよ。 また勉強を頑張って、優秀で恵まれた環境に身を置き、せめて仲良しの友達だけには気にせずに真実を話せる環境を作るのが大切だと思います。 最近はますます貧富の差が開き、以前よりやっかむ人が増えてきたと思います。 私も正直、優秀な遺伝子を持っているであろう、トピ主さんが羨ましいですもん。

トピ内ID：f72d2147930c22c0

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ