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妹が出産した

レス69
（トピ主 0 ）
😢
HamaZ
ひと
自分は32歳、独身男性です。
大学から地元を離れて生活しています。
仕事終わりに母から電話があり、妹が出産したと知らされました。妹の相手は母曰く、良くない男でもう関わりたくないと言っていました。妹は妊娠した事を母には言えず出産するまで黙っていたそうです。妹は色々ショックで里親に出したいと言っていたそうですが、母が一緒に育てようと話して育てることにしたそうです。うちは父が4年前に亡くなり、祖母は認知症で介護施設に入っています。もう1人の上の妹もいるのですが、彼氏ができて仕事を辞めて九州で同棲するとも正月に聞きました。兄としてどうすれば良いのかを考えるのと同時に兄としての重圧に精神が押し潰されそうです。ネットで調べても同じ様な境遇にある人は見つからない為、不安でなりません。今の仕事を辞めて、地元で働くべきなのか迷っています。これを読んでいただいた方からのご意見を聞けたらなと思っています。

トピ内ID：aa7de522ce69701a

#３０代
#きょうだい
#妊娠・出産
#心の悩み

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何かしなきゃいけません？

🙂
ぽん酢
妹の人生ですよね？ 思う事があるなら、伝えればいいのでは？ 私なら、一緒に育てようって、金銭的体力的に大丈夫なの？祖母にもお金がかかるよね？ もう一人の妹は、九州で仕事を見つけられるのか？働く気がないなら後々自分が苦労する事になると思うが？ みたいなことは言いますね。 重圧？なんで兄のあなたが妹の人生背負う気でいるの？ 今の仕事をやめて地元で？ それで給料がよくなるとか、好きな仕事に就けるなら、そうしたらいいんじゃない？

トピ内ID：f569e8923f3a42d2

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自身を大切に。

🙂
海月
妹さんとお母様が選択した事に、主さんが振り回される必要はありませんよ。 今の仕事を辞職し引っ越しをする必要もない。 主さんの幸せを第一に。

トピ内ID：b9209e227a08d956

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自分の人生優先でいいのですよ

🙂
わー
へんにたすけようとするならば、甥だか姪の一生も引き取る覚悟も必要ですが そこまでする、義務はないですよ 遠い場所にいる叔父として、時々かわいがる、その辺で十分ではあります 今回は出産祝いの一つ（普通レベルで十分）したらいいと思います その状況で、里子に出してあげた方が、幸せな気がするんだが 母としての本能とかなんでしょうかね 私は冷たいというか、冷静だと思うけど、優しいというよりは甘いと思ってしまいます お母さんの決断には口は挟まないが、自分で決めたことなんだから、ちゃんと責任取れ というと思います 男の人って、妙に優しいところありますよね その辺に付け込んで、父親代わりにするつもりもあって、あなたに連絡したのでしょうね 現に、地元に戻ることを検討していますもの お母さんとしては、息子に帰ってほしいと願っているはずですからね 隙あらば、同情引いてくるのでは？ 今のところ、お付き合いしている女性や結婚予定もなさそうだし 少なからず、自分と血縁のある子どもを一緒に育てる人生が悪いとは思いません それは、美談として語られることもあるんじゃないですか？ たまに聞きますけど？よくやるなぁと感心します 当然引き取った人だって、ただの同情ではなく、大いに悩んでいたでしょうけども 上の妹さんのほうが、冷静で賢いと思います

トピ内ID：3c3deba0ce10d5b9

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あなたはあなたの人生を生きたら

🙂
のこ
兄弟の事ならそれぞれ独立して幸せになればいいと思います。だいたいあなたが妹の為に犠牲になって、後でなんで自分が妹の為に人生を犠牲にしなくちゃならないんだとよぎった時に誰も責任は取れませんし。親の病気とか介護の事なら話は変わりますけど。

トピ内ID：14f995f8036871e2

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トピ主様が背負う事ではない

🙂
四槓子
うん？ご実家から援助要請でも来てるんですか？ >兄としてどうすれば良いのかを考えるのと同時に兄としての重圧に精神が押し潰されそうです。 好き好んで「兄」に産まれてきた訳じゃなかろうに。 もう成人した妹たち、それぞれの自己責任です。 そしてお母様も自己責任。 トピ主様は何もしなくていいと思うよ。 トピ主様は、今の自分の生活を守るべく、頑張れば良いだけです。 仮に援助の申し出があっても、断ればいいと思う。 だって共倒れになるから。 登場人物、皆さん、いい大人ですよね。 「助け合い」って耳障りは良いけど、一歩間違えたら、ただの依存。 寄っ掛かり家族になり、皆不幸。 こういう問題は、余裕があるから「助け」られるのであって、 余裕がないなら、逃げるのみ。 申し訳ないけど、ご実家の女性陣、感情で突っ走る傾向があるようで。 もう少し、冷静になって、慎重に考える人がいたら違ってきたと思いました。 とにかく、トピ主様が背負う話ではありません。

トピ内ID：166a9b1f79305b61

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何もしなくていい

🙂
柊hi-lite
兄だからって、重圧を感じる必要はないですよ。 何もしなくていいんです。 ただ事実を認識したというだけの話です。 親と妹が決めたことですから、トピ主さんには関係ありません。 「ふーん、そうなんだ。大変だね」くらいでいいのです。 もちろん、自分に経済的・精神的余裕があって、援助してあげたいと思っているならば、いくらでも助けてあげていいと思いますよ。 でもまずは「自分」でしょう。 自分のことだけでも精一杯なのが普通ですよ。 たとえば「お金がない。助けて」と言われたとしても、できないものはできない、出せない、と突っぱねていいんです。 子どもを産んで育てるという選択をしたのは母親と妹なのですから、責任はふたりにあります。 もうひとりの妹も同じです。 大人ですから、もうほっといていいのです。 皆、好きに生きていけばいいのです。 トピ主さんはできることはやり、できないことは断る、ただそれだけです。 重圧など感じる必要もなく、地元で働く必要もありません。 自分の好きに生きててください。 それでＯＫですから。

トピ内ID：65a43c8e8d65e3ae

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あなたには関係ない

🙂
あん
親でもないのに仕事をやめてまで手伝おうという 責任が生じるのですか？ 成人してる妹が決めた人生、母の力を借りつつ妹自身に責任を 取らせるべき。兄としてはお祝いを多く包むぐらいで 帰省時美味しいものご馳走とかで十分。 力を貸しすぎることが妹さんの親としての責任感を 削ぎます。

トピ内ID：35e33b4927e0abe2

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距離感が分からない

🙂
クリームパン
地元との距離、地方から都会に出たという解釈で合ってます？ 田舎から都会に出て勤めていて一人暮らしをしているなら、仕事は辞めたらダメです。 田舎で仕事が見つかりますか？また、若い女性はいますか？ 最悪、結婚も出来ず年収も減り、親と妹の面倒をみる生活になっちゃいますよ。 あなたは都会でバリバリ仕事をして、結婚をして家庭を築き、自分の人生を大切にした方が良いです。 子供がいる妹さんのことは母が一緒にと言っているなら任せれば良い。何の責任もなく覚悟もなく一緒に暮らそうとは言わないでしょう。普通の親ならあなたにたかったり頼ったりしない筈です。 上の妹さん、20代後半位でしょうか？もう大人です。放っておきましょう。 あなたはあなたの事を第一に考えましょう。

トピ内ID：c0777c01d4cddc67

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誰のために何をしたいと思っているのか？

🐤
WOW
> 兄としてどうすれば良いのかを考えるのと同時に兄としての重圧に精神が押し潰されそうです。 重圧とありますから、トピ主は兄として何かしなければならないことがあると考えているのですね。 トピ主は、誰のために、何をしなければならないと考えているのですか？ 誰がトピ主の手助けを必要としていますか？ > 今の仕事を辞めて、地元で働くべきなのか迷っています。 なんのために？ 今の仕事に就いていたらできなくて、地元で働いたらできることって何ですか？

トピ内ID：5385648e82e8b2ee

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出産おめでとうのメッセージとお祝いで充分です

🎶
szk
＞今の仕事を辞めて、地元で働くべきなのか迷っています。 不要です。支援を具体的に求められたら、そのときに検討しましょう。 現時点では妹さんに出産おめでとうのメッセージと出産祝いを送れば充分です。 HamaZさんは自分の幸せのために人生を歩みましょう。

トピ内ID：727ae8346319541f

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兄として自分自身の人生を生きよ

🙂
ねこ
>兄としてどうすれば良いのかを考えるのと同時に兄としての重圧に精神が押し潰されそうです。 兄として？兄妹でも親子でも成人したら自己責任です。ほっとけば良いのです。好きにさせて自己責任ですから。それで生活が苦しくなったら本人達が生活保護申請するなり生きて行けば良い。 兄として？兄としてと考えるなら己の人生を誰にも迷惑かけずに生活できる様に充実させる事が必要です。 自分の事すらままならない人が、誰を助けるの？自らが不安定なのに、変な責任感だけで突き進むと泥舟になって諸共沈みますよ。 責任感というのは「自立」した上で正しく認識しないと、ただの思い込みとなり人生を破滅に導きますよ。メンタルも病んで、仕事も出来なくなる。 親であっても別人生、別人格。 兄妹であっても別人生、別人格。 何でもかんでも手を出すのが愛情では無いです。

トピ内ID：75b8018e9626e9cf

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何もしなくていい。

🙂
ザッキー
妹さんが出産しようが同棲しようが、トピ主さんは何もしなくていいのですし、自分の仕事や生活を変える必要も、そういったことをプレッシャーに感じる必要もないのですよ。 せいぜい、出産した妹さんには出産祝いとして1万円程度を包んで渡す、同棲する妹さんには、結婚する時にお祝いを渡したらそれでいいのです。 二人の妹さんともそれなりな年齢なのだと思いますし、出産にしても同棲にしても、いい年をした大人が自分で選択したことなのですから、そこには当然、責任や覚悟といったこともあるでしょうし、逆に言えばトピ主さんには何の責任も義務もないことです。 心配しているのはおそらく今後、お母様と出産した妹さんの経済的な部分であったり、何らかの援助等を求められることなのだと思いますが、そういうことも含めて、お母様と妹さんは自分達で育てようと決めたのでしょうから、放っておけばいいのです。 仮に援助等を求められたとしても、そこは心を鬼にして、それは妹さん自身が親としてすべきことだと、突っぱねたらいいのですよ。 一度でも助けてしまったり、お祝いといったこと以外のお金を出してしまったら、その後もずっと援助を求められることになってしまいますよ。 お母様にも大切にすべきは自分の生活であり、子育てを助けるのはいいけれど、経済的なことは妹自身が自分で何とかすること、させることだと、それは伝えておいた方がいいと思います。 籍等も入れていないようですから、勝手に生んで、お金は親兄弟を当てにするっていくらなんでも無責任すぎると、そう言わなければなりませんよ。 トピ主さんだって、これから結婚したりと自分の人生を歩むのですよね。 優しくて親思い、妹思いなのだと思いますが、妹さんのために自分の仕事や生活を変えたり、自分の人生を諦めるようなことはしなくていいのです。 自分の人生を大切にしてください。

トピ内ID：3bbe7eb6f844199f

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自分の人生を「最優先」に

🙂
逃げるのは恥ではない
母親も妹二人も妹2の子供も祖母も面倒見る必要はありません なぜなら全員成人し自分の意志を持つ大人だからです 彼らの現状は基本彼らが自ら決断して行動した結果です 彼らと距離を取り放置することに後ろめたく思う必要は一切ありません 逆にもしあなたが中途半端な罪悪感と義務感で自ら彼らに一方的に搾取されるだけの存在に陥っても それはすべてあなたの決断と行動の結果であって彼らに一切非も責もありません もちろん彼らから感謝されることはないでしょうしね 「兄として」 それはただの親や妹たち、社会に掛けられた呪いでしかないんですよ 無視してよろし

トピ内ID：fc8d37ea93984af9

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何もしなくていい。

🙂
かい
>今の仕事を辞めて、地元で働くべきなのか迷っています いやあなたの子供じゃないんだから、しかも妹と母が決めたことですよね？ 何も考えず、重圧に押し潰されることもなくあなたの人生を生きたらいいと思います。 迷うことなく今の仕事を続けたらいいと思います。

トピ内ID：87e25d28d33caa48

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レスします

🙂
プリン食べたい
妹さんとは少し違いますが私は臨月に離婚確定、産後出生届→離婚届提出したシングルマザーです。 地元では無いけど私を含め姉弟全員母の近くに住んでるからしょっちゅう会うけど姉弟からは一般的な伯母叔父以上のことはしてもらってないし今後もしてもらうつもりもない。 妹さんはお母さんと一緒に子育てしていくなら兄弟姉妹は普通に甥っ子姪っ子可愛がるポジションでいいんじゃ？ お年玉あげて誕生日やプレゼントあげてりゃ充分。 その辺は遠方に住んでても可能。 愚痴聞いて〜！とか言われたら聞いてあげればいい。 兄としてどうすればいいかって妹二人の人生だしトピ主にはトピ主の人生があるんだからトピ主が地元に帰りたいなら帰ればいいけど妹のために帰るのは後悔や未練が残る事もあるから好きに生きていいんだよ。 子どもを手元に残すって説得した母が頑張るだろうし頑張るべきで産後の心身が落ち着いたら妹本人も働くでしょ。

トピ内ID：52001f86023c2694

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ん？？？？

🙂
ん？
＞兄としてどうすれば良いのかを考えるのと同時に兄としての重圧に精神が押し潰されそうです。 兄として？ 何もする必要ないでしょ。 母親がいて、本人もいるんだから何かする必要なんてないと思うけど？ 妹さん、学生とかじゃないよね？ 働いてるんでしょ？ あなたは兄。 つまり子供からみればただのおじさんです。 父親じゃありません。 何を勘違いしてるの？ 妹が不憫だと思っているのかもしれませんが、子供じゃないんだから避妊しなかったのは本人の責任でしょ。 甘やかしてもいい事にはならない。 力を借りるとしたら行政でしょ。 シングルマザーなら手続きすれば色々と無料になるものが多いし、産んだからには親として責任を果たさないとね。 まだ出産して間もないの？ 養子に出すかどうかもう一度考えたほうがいいとは思う。 そのほうが子供は幸せになれるかもしれないしね。 産む前は不安で手放すことを考えたのかもしれないけど、実際に腕に抱いてみたらやっぱり手放せないってのはよくある話。 落ち着いてからよく考えたほうがいいと思う。

トピ内ID：441a546b854b4cab

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見守る

🙂
ふふふ
妹さんは、未婚のまま出産されたのでしょうか？ 妹さんは、成人しているなら　あなたが、地元に帰る必要はありません。 シングルマザーで親に頼らずにいる人は沢山います。 お母さんも一緒に育てていくなら大丈夫です。 経済的に心配なら、妹さんがシングルマザーとして行政に相談したらいいだけです。 相手の男性だけが悪いのではありません。 避妊しなかったのは妹さんも同じです。 産まない選択をしなかったのは妹自身です。 九州に行く妹も自分で決めたんです。 あなたは、見守るだけでいいと思います。

トピ内ID：7284fb346321c8ed

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兄としての重圧なんてない

🙂
獅子舞
多少の援助ならわかりますが、引っ越してまで支える必要も義務もありません。 冷静に考えましょう。 妹さんもお母さまも自分たちの希望する決断をしているわけです。完全に2人の都合。 相手の男性が良くない男だったとしても扶養義務はそちらなわけで、子供の実の両親の責任です。 妹とはいえ他人が選んだ都合にトピ主が振り回されるいわれはないと思います。転職して、引っ越しして、自分の年収まで下げて犠牲になるなんてありえません。

トピ内ID：2506849feb961cd9

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妹は妹、自分は自分です

🙂
サバ
こんにちは。 率直に、妹さんたちのご出産や里帰りはトピ主さんには関係ないことではないでしょうか？ トピ主さんがお優しいので、家族を支えないと！という気持ちになってしまっているのかと思います。 どうしても何かしてあげたいのであれば、お金を支援するだけでも十分です。 転職してまで地元に戻る必要はないと私は思います。転職はのちのち後悔しそうです。

トピ内ID：fdb877f226c9f47d

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自分の人生を

🙂
ね。
あなたは、自分の人生をしっかり歩みましょう。なかなか厳しい状況のようですが、妹さん達も大人です。 九州で同棲するのなら、そちらで仕事を見つけて生活するでしょうし、彼氏さんと話し合って生きていくでしょう。そのうちご結婚されるかもしれないですし。 下の妹さんもお母様と話し合って決めたことなので、協力して生きていくでしょう。自分で責任を取らないといけません。保育園に預けて働けますし。みなさんそうしています。 あなたはお母さんの愚痴を聞いてあげただけ。急に地元に行ったところで何もできません。くれぐれも、仕事を辞めたり、地元に戻ったりしてはいけません。あなたは今の生活をして自立して生きていきましょう。そうすることが、先々、家族を支えることになると思います。

トピ内ID：3bbf96d3ecb7ff5e

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兄として

🙂
ネコ
兄としてできることは特にないと思います。 お母さんが連絡してきた時に気が済むまで愚痴を聞いてあげたり相談に乗ったり、何か具体的に手伝ってと頼まれた時は快く引き受ける、それぐらいではないでしょうか？ 妹さんは未婚の母なのかなと推測しますが成人されていると思いますし、その子育てにお母さんが関わりたいと思っておられるなら、兄としてはどうぞ頑張って、というスタンスで良いと思います。 兄として妹が自分で生きてゆく力を信じて、助けを求められた時はできる範囲で助けてあげる。とりあえず今はお母さんの愚痴を聞いてあげて、妹さんには多めの出産祝いを渡す。そんなところだと思います。 誰かの人生を支えて幸せにするなんて、親子でも兄弟でも不可能なんです。家制度時代の家長のようなプレッシャーを勝手に感じておられるようですが、もうそんな時代ではないと思います。 必要なのは、助けが必要そうだなと思った時に手を貸してあげること。良くない男に引っかかったのも子供を出産したのも妹さんの選択によるものですから、彼女が自立して生きていけるように兄弟としては遠くから応援するだけだと思います。

トピ内ID：e5d79f28985ec534

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家族に巻き込まれない

🙂
みるく
兄だから何とかしろ、というような圧力を家族から受けているのですか？ どちらにせよ、今の仕事を辞めてはいけません。 地元にも帰らない方が良い。 最善策は、そのまま家族とは少し離れた距離の所で自分の生活を盤石にする、ことです。 あなたまで地元に帰り家族の近くに戻れば、家族もろとも共倒れになってしまう可能性が有ります。 貴方が巻き込まれずに、貴方自身が安定した生活を送る、ということが後々にも家族の助けになるはずです。 母親が妹の子供を一緒に育てることに決めたのは兄である貴方を当てにしての事ですか？ 離れて暮らしている貴方がそこまで取り乱されるのは、貴方の母妹に幼い子供を育てていく能力が無い、と判断しているからですよね？（特に経済的な部分で） 妹が里子に出すことを考えていたというのであれば、もう一度だけ兄として里子に出すことを勧めた方が良いかもしれません。その子供のためにも。 新生児を求めている里親の方が多いので、里子に出すなら早い方が良いです。 貴方は母妹に「妹のためにもその子供のためにも里親に出す方が良いと思う。自分は協力できない」とはっきり言いましょう。 兄のくせに、という言葉に屈しないでください。 兄だから、です。兄だから、俺がしっかり判断しないといけないから、と。 近くにいては時に正しい判断が出来なくなります。 トピ主はそのまま少し離れたところで、家族の事を見守りましょう。 それは見捨てることにはなりません。 決して自分の生活を諦めてはダメですよ。トピ主はただの兄なんです。 父親でも夫でも有りません。 兄なら帰る必要は有りません。

トピ内ID：3f3663f7d55aa66c

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何であなたが仕事を辞めて地元に戻るの？

🙂
ほぼ専業主婦
まずはご自分の仕事と生活をしっかり確立させてないと、人の助けはできません。 なのでトピ主さんが仕事を辞めるのはなし。 地元に戻るのもなし。 地元に戻って仕事がありますか。 すぐに見つかりますか。 妹さんとお母様が赤ちゃんを一緒に育てる決意をされたのなら、二人に任せて、トピ主さんはトピ主さんで自立し、しっかり生きていくこと。 仕事を辞めて戻られるより、親としてはその方がぜんぜん助かります。 夫は4年前に他界、祖母は認知症で介護施設、すぐ上の妹は仕事を辞めて遠い所で同棲、そして件の妹さんが未婚で出産。 トピ主さんだけでもお母様に気苦労をかけないことです。 助けたいと思っているのなら、まずはご自分が自立してお金をしっかり貯めておくこと。 何かあって必要なのはお金です。 妹さんやお母様のために貯めろと言っているわけではありませんが、困った時に助けられるますからね。

トピ内ID：ef0df4207cd3f3a1

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地元で働くべき、って、お母様からのお願い？

🙂
ケセラセラ
それとも、トピ主さん自身が、今の仕事、生活に、悩みがあるとか、 地元に、戻りたいという状況なのでしょうか？ 赤ちゃんの母親である妹さん自身が、「里親に出したい」とまで言っていたのに、 お母様が「一緒に育てようと」されたという事ですが、 そこに、トピ主さんを巻き込むのも、お母様、という事のように思えたのですが？ どんなお母様なのですかね？ お母様のお仕事は？年齢は？ 妹さんのお仕事は？ お話読んで思ったのは、 お母様が言う「一緒に育てよう」って、 トピ主さんを当てにしてのお話なんじゃないかと思えたのですが？ 私が、お母様の立場だったら、（現実に一男一女います） それは、しませんが。 娘がもし妹さんの立場になって、私を頼って、「育てたい」と言ったとしても、 息子に頼らずに何とかしようとトコトン頑張るのが、 私にとっての「娘と一緒に育てる」という事にはなりそうです。 私自身、夫が亡くなって２０年、子供２人育てて、 二人とも、それぞれ頑張って、一人暮らししていますけど。 「一緒に育てよう」というのは、言ってる本人に覚悟が有るのか、無いのかで、 廻りを巻き込む無責任さの表れにもなるものだろうと思います。 見方を変えたら、共倒れになるよりも、 誰かが、しっかりと自分の人生しっかり築いて、 長期的には、リカバリーできる立ち位置に居るという事の方が、 良いのではないでしょうか？ お母様に求められてもいないのに、 帰省して地元で暮らさなければと思われるのって、 トピ主さんが、 今の生活変えたいためなら、それも有り、かもと思えますが、 お母様に言われての考えなら、 トピ主さん自身の事も、しっかり考えてからのお話になるべき事のように、 思いましたが。

トピ内ID：4f917e1d1e77fa37

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兄の責任？重圧？

🙂
うーん
自分自身の人生を大切にして、あとはできる範囲で妹さんや家族を助けて上げたら十分だとおもいますが？？？ 地元に転職活動も必要ですか？妹さんやお母さんに頼まれたんですか？ 生むと決めたのは妹さんで。里親や施設を拒んで家で育てさせようとしているのはお母さんです。 ３２なら。振り回されてないで。地に足つけて自分の人生をしっかり生きることのほうが大事だと思いますけど。

トピ内ID：78ca6ea4a616a410

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子供育てるのは子供を産んだ妹が責任取る事

🙂
既婚
であって、主の責任ではない。 ハッキリ言って、主が責任感じる必要のない事。 ＞妹の相手は母曰く、良くない男でもう関わりたくないと言っていました。 そんな愚痴聞かされても無視でいいと思う。 ＞妹は妊娠した事を母には言えず出産するまで黙っていたそうです。 ＞妹は色々ショックで里親に出したいと言っていたそうですが、母が一緒に育てようと話して育てることにしたそうです。 母と妹がそうしたくてそうするだけの話だから、主が仕事を辞めて地元に帰る必要なんてないでしょ。 妹の相手の男の愚痴を主に話してくる母親だから、主にも責任被ってほしいみたいな感じで金銭的援助を求めてきたり、その上地元で一緒に育ててくれ、みたいな事言ってきそうだから、 主は、自分には関係ないし責任持つ必要性が分からないから、今後俺に援助を頼むのはやめてくれ、 ぐらい言っておいた方がいい。

トピ内ID：5c7d038e88131016

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あなたの管轄ではない

🙂
ザダ
＞妹の相手は母曰く、良くない男でもう関わりたくないと言っていました。妹は妊娠した事を母には言えず出産するまで黙っていたそうです。妹は色々ショックで里親に出したいと言っていたそうですが、母が一緒に育てようと話して育てることにしたそうです。 他の方も言ってるように、親、きょうだいとは言え別人格、それぞれの人生です。子供さんの父親がそういう人でも、出産を選んだのは、妹さんです。 あなたが兄とは言え、決して積極的にしてやることなどないと言うか、あなたの管轄じゃないです。 あなたの母親が、娘がシングルマザーになって、気を揉むのはわかりますけど、あなたは特に何もしなくても良いんです。 それと、最初が肝心ですから、やたら、興味をしめしせば、後に引けなくなりますよ。 あなたはまだ３２歳、今後、あなたも結婚するか、どうかはわかりませんが、そういう妹さんがいれば、あなたの結婚にも差し支えるかも・・ そして、金銭面でもびた一文出してはいけません。 とにかく、あなたは静観、蚊帳の外で良いんです。お母さんにもそのように言ってください。それで、お母さんが酷いとか、取り乱しても、決して融通を利かさないことです。

トピ内ID：b8c80507b63febdd

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トピ主さんは「司令塔」

🙂
私は地元長男でした
ネット検索は万能ではありません。 本人が意図的に個人情報や家庭事情をネット上で公表しない限り、可視的な形でこれらの情報が露出されることはごく稀です。 トピ主がお悩みポイントは幾つかありますが 目下優先順位が最上位なのは、下の妹さんの出産、育児と就労だと思います。 「未婚母の出産と育児」問題は、市役所の子育て支援課（私の居住自治体ではこういう部局がある）や、保健所に出向くと利用可能な制度、補助金、個別お悩み相談、就労準備、乳幼児預かり、医療費支援などの情報提供を受けることが出来ます。市役所や保健所のサービスを受けるには、下の妹さん本人か同居の親族が窓口に出向いて本人確認（利用資格確認）をする必要があります。その際下の妹さんの住民票やマイナンバーカードの住所表示を現住所（ご実家）へ移す必要を指摘されるかもしれません。あくまでも、当事者は下の妹さんであって、トピ主でも母上でもありません。 トピ主が遠地から市役所等に問い合わせたり指図をするのは、無理があります。住民や妊婦の問題は、遠地で長男の旗を振り回しても何も解決しません。 次に優先するのは母上。母上の家事負担を軽減します。下の妹さんが臨月体制になるまで母上の家事を分担するなり、トピ主が資金援助してヘルパーを雇うなり、方法は幾らでもあります。 3番目は祖母上。既に施設入所しており、親族がしてあげられることは限られます。トピ主が手伝う余地は殆どなく、母上と下の妹さんに施設からの連絡窓口になってもらえるよう、懇願してください。 4番目は上の妹さん。九州でパートナーと暮らしておられるとのこと。心身に深刻な問題がなければ、トピ主は上の妹さんとフランクに近況情報を交換する関係を維持していれば十分だと思います。下の妹さんが臨月体制に入るとしばらく母上のワンオペになるので、ごく短期でも上の妹さんに一時帰省をお願いできれば、理想的ですね。

トピ内ID：2efb140a9f9d0442

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兄として？

🙂
それぞれの生き方
することは何もないよ。 巻き込まれちゃ駄目だよ。 妹と母親の人生とあなたの人生を切り分けて。 金銭的な援助も不要。 冷たいとか言ってくるかもしれないけど、罪悪感は一切不要。 一度手を貸すと、なかなか離してもらえなくなるからね。 妹が選んだ道。 母が選んだ道。 頼ってきたら、自分たちで何とかして。と突き放す。

トピ内ID：3d9ff453b71fa6ad

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ここで貴男が仕事を辞めるのが１番悪い手ですよ。

🙂
物事には道理がある
だって家族の中で１番真面に働いて、経済基盤が確りしているのは貴男でしょ? 母親も妹も、今後貴男並みに働けるわけでも無い。 そもそも妹が碌でも無い男との子を作ったのも、独りで産んで育てるのも、貴男の指示では無く、妹の勝手でしょ? 何で貴男が自分の仕事を犠牲にして、実家に戻らなきゃならないの? たぶん生涯賃金が億単位で損害出るよ? それを母と妹が賠償してくれるとでも? 女２人居る家に、育児したこと無い男が同居しても大して役に立たないし。 転職して給料下がった男なんて、ATMにもなりません。 寧ろ貴男が新卒の高給取りのままの仕事続けて、母妹に何か在ったら、多少なりとも経済援助できた方が良いのよ。 大体２人で育てていけないのなら、『妹は色々ショックで里親に出したいと言っていたそうですが、母が一緒に育てようと話して育てることにしたそうです。』なんて甘い。 寧ろ里親に出して特別養子縁組にすれば、赤ん坊をその碌でなし男と縁切りさせてあげられるのに。 もしかしたら貴男自身が仕事に行き詰まっていて、これを口実に実家に逃げ帰りたいんじゃ無いの? そういう後ろ向きで帰っても、２人を助けるどころか貴男が２人の足を引っ張るよ。 お兄さん、確りしてくださいね。

トピ内ID：debd68a3dcd71f40

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