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娘に冷たい親か

レス19
（トピ主 0 ）
🙂
タント
ひと
コロナ禍真っ最中にネットで知り合い、飛行機使い移動に丸一日（こちらを朝出て着くと夜）ところに嫁に行った娘。コロナ禍もあり、相手の住んでいるところに行くこともなく二十歳の娘の勢いもありで何言っても聞かずに行きました。 コロナ禍も落ち着いたころ私一人で（夫仕事のため）行きました。私はパートで月に片手日数前後の出勤と時間があったためです。 ただ、本当に大変で（車→飛行機→高速バス→駅→高速バスの乗り継ぎ）移動で疲れました。 大病を患い仕事を控えていたのですが５年経ち完治となり、これからまた週５でWワークでもいいから（フルタイムパートとか）仕事をしようと考えてます。そうなると娘のところにはいくことができなくなります。丸一日移動に使うと思うと１週間は最低時間が欲しいので。 なので今後はもう行くことがないと娘に言うことは良いのでしょうか？ こちらにも生活があるので、盆暮れ正月はお寺の挨拶回りに対応しなければならないので出かけれません。東北の海岸沿いの何もない田舎でしたが、娘の住んでいるところ一度見た安心もあり二度は行かなくていいかという思いもあります。 まだ子供がいないのですが、子どもが生まれて手が欲しければ夫の親に手伝ってもらえ。こちらは不可能。連絡取り合うことはできても何もしてあげることはできません。 娘は仕事をするなという夫なので無職で時間はあり、1ヶ月から2ヶ月は帰ってきます。おそらく子どもができたら無理になるとは思いますが今のところ、娘が帰省しなければ会えない。 今後状況的に行くことが難しいのですが、わざわざ行かないと言う必要ないのか。どうなんでしょう。娘の立場として親から行くことはない（できない）と言われても何とも感じないのか。 娘自身が選んだこと、言われても当然と受け止めるのか。

トピ内ID：0382d96acaa786ee

#娘・息子
#結婚

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そんなもの

🙂
tm1885
わざわざ言わなくても 言っても 考えたら互いに了解できますよね 会えない 会わない…… 独立して家庭を持つと親子ってそうなることは珍しくない 今どき 画面のこちらと向こうで 毎日 話もできる時代です 子離れしてはどうでしょうか

トピ内ID：5a068f5277799ed9

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聞かれた？

🙂
なす
お母さん　また遊びにきてね、とか　もし妊娠したら赤ちゃん手伝ってね、とか言われたんですか？またきてくれる？と聞かれた？ 聞かれてないとしたら、聞かれてないのになぜ　あえて　「もう行かない」という？あえて言う必要ないでしょう？それがわかりません。 未来のことを「絶対」なんて言えないはず。絶対行かないなんて言えないし、ましてや　帰ってきた後に「もう行くことはない」なんて印象が悪かったのかなとかしか思えません。 娘さん20で結婚したんでしょう？日本ではずいぶん早い結婚ですよね？離婚する可能性も低いとは言えない。 もう2度行くことはない、よりも「何かあったら　いつでも帰ってきていいんだよ。お母さんはいつだってあなたの味方だよ」とそっと言うだけでいいんじゃないですか？

トピ内ID：a5664f8773df7e9d

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言わなくてもいい

🙂
ooba
行かないと宣言する必要はないのでは？ 「行かないと宣言するほうが良い」と思う理由はありますか？ もし思いつかないのなら、あいまいにしておいて問題ないと思います 迷うなら、言わないほうがいいと思います でも、訪問できないからと冷たいわけでもないでしょう 親には親の事情がありますから

トピ内ID：8a752db9865451cf

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言わなくていいのでは？

🙂
柊hi-lite
そんなこと別に言わなくていいのでは？ 年配の人間が移動するのは大変ですから、若者が移動するのが当然でしょう。 私の親は私が住んでいるところに来たことなどありませんよ。 電車、飛行機、バス、電車、タクシーで約7時間ほどの距離を常に自分が移動・帰省していました。 だいたいそうだと思うんですけどね。 仕事などがあれば、更に行くのは難しいでしょう。 子どもができて助けが必要になったら、またその時に考えればいいのでは？ 今から考えても仕方ないですよ。 もしかしたら孫に会いたくてたまらなくなるかもしれませんし。 おそらく里帰りしてくるのでしょうし、そこでお世話すればいいだけでは？と思いますけどね。 わざわざ「行けない」なんて言う必要もなく、その都度対応すればいいと思います。

トピ内ID：d7530431c79fd7f3

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娘側として

🙂
クッキー
私は言ってほしくはないですね。 行けない理由が沢山か書かれていますが、それもわざわざ言ってほしくないです。 伝え方って難しいです。 伝え方一つで自分の意思とは違った風に相手が捉えることもあります。 私は母と不仲でもないし、感謝もしていますが、私が大人になって母親が口にした言葉に傷ついた事、母親と距離を置こうと思った事がありました。 きっと母はそんなつもりで言ったわけではないとは分かるけど、自分の中のモヤモヤや悲しさは今も消えません。 今は娘さんからは助けを求められてる訳でもないです。 助けを求めてるわけでもないのに、一方的に行けないとか、子供産んだら義実家に面倒みて貰え宣言されたら、もう自分の親はいっか…。てなるかな。 今回は貴方の顔を見に来た、住んでいる所を見に来ただけで良いんじゃないですか？ 実際に助けを求められた時に現状を話せばいいと思う。 結局の所、娘より自分が優先という方針は伝わってきました。 娘さんも反対押し切って結婚したんだからあまり同情はしません。

トピ内ID：5e59ea87b76bffb6

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なんでわざわざ言うのよ笑

🙂
とんこつ
> なので今後はもう行くことがないと娘に言うことは良いのでしょうか？ わざわざ伝えないでいいでしょ？ 言うこと聞かないで勝手に結婚してイライラしてるんでしょ？その当てつけでしょ？みっともないから辞めなさいよ。 「じゃぁまたね」でいいでしょ。

トピ内ID：6050386493bce5ca

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普通であり、当たり前のこと

🙂
りんはな
自分の家庭を切り盛りするのは当たり前のことです。 娘さんは自分の家庭を持ちましたから。 我が子の子育てに祖父母をアテにして育児をさせることは本来は普通のことじゃないのでそんな心配は不要。 むしろ、自分が産んだなら、自分の子は自分で育てるのが普通であり当たり前のことなんです。娘さんもいつまでも「娘」じゃないし母親になるのですから。 ただ、夫の親に手伝ってもらいなさいとか、手伝えませんとか、わざわざ宣言は要らないと思いますよ。 それに夫の親にもトピ主同様都合があるでしょうし、あちらも所詮娘さん夫婦とは別所帯です。 娘さん夫婦中心にはいきません。トピ主がそこまで心配しなくても、娘さん夫婦が必要なら自分たちの財布と相談し、家庭がまわるように家事代行やファミサポなど活用すると思うのでそこまで立ち入らなくて大丈夫です。 トピ主は、単に週５で仕事を始めて頑張ってるよという近況を報告したらいいだけだと思いますが。

トピ内ID：70caa197c9d3c4ba

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また極端な

🙂
わー
親子そっくりなんでしょうね コロナかに男のところに駆け落ち？するような娘 もう会わなくていいという母親 言わんとすることはわからんでもないんだが 親として言わなきゃいけないことは 自分の人生に責任を持って行動しなさい もう親に頼るような子供でないこと とかであって あわなくていいとか、忙しいとかとは違うと思いました どうしてそう、極端で、関係を切るような言葉しか出てこないのでしょう？ そうしないといけないほど、娘さんとの関係が悪いのでしょうか？ 単にうまく言語化できないだけでしょう あれやこれやと言い訳を書き連ねているところ見ると なんだか本心は別にあるのでしょう 人間関係、親子関係いろいろあるんだけど こうせねばならないなんて、案外ないですよ 私は実家から離れて暮らしていますが、会うなんて年に１．２回だし、連絡は四半期に１回 義両親も似たようなものですが、 こちらに関しては、何度の頼み込んできたのはたった一回で終わっています 年だからいけないんだそうです それまでも、あなたと同じような、とって足らぬような言い訳ばっかり 地元に戻らないわれらが気に入らないのだろうと思います ええ、帰省の時も、布団はもう出せないとかいうので 行かないほうがいいのかといえば違うらしい 仕送りしろ、同居してお世話しろが本心なのでしょうが、付き合ってられませんし 実際にお世話しようとするとプライドがあるのでうまくいかないと どないせっちゅうねんという感じです そして、そのような田舎のしがらみが娘さんは嫌だったから、そんな遠くに行ったんだろうなもありつつも あえて言うべきことはあるが、あえて言わなくてもいいこともあると思います

トピ内ID：8d26519da66f3416

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わざわざ言うことではない

🙂
特上天丼
わざわざ言うことではないのではありませんか。 今はそう思っていても、例えば今後ご主人も定年等になって時間が出来たら行ってみたいと言うかも知れませんし、孫でも出来たらトピ主さんの気持ちだって変わるかも知れませんよね。 また、娘さんの嫁ぎ先まで行くのが大変なら、途中の大きな街まで娘さん達に来てもらって、そこで数日過ごすということも可能なのではありませんか。 娘さんがどのような暮らしなのか分かりませんが、そもそもの部分で娘の嫁ぎ先にその親が行く機会って、そんなに多いとも思えませんしね。 伝えるとしても軽～く、妊娠して里帰り出産するならいいけど、嫁ぎ先で産むなら手伝いには行けないよぐらいなことなのではありませんか。 娘さんも距離的に大変ということは承知もしていると思いますが、でも、わざわざ金輪際行けない、みたいなことは言わなくていいというか、言うべきことだとは思えませんよ。

トピ内ID：dc18b6e951714585

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宣言しなくていい

🙂
レイラ
「もうこれからはあなたの所に行かないからね」とか「この先子供ができても子育ては手伝えないよ」などと、わざわざ娘さんに宣言しなくてもいいのでは？と思いました。 そもそも娘さんも、お母さんにそんなに頻繁に来てほしいと思っていないかもしれませんから。 数年に一度顔を見れたらいいかな？とお互い思っているような状態で、わざわざ絶縁宣言なのか？と誤解されても仕方ないようなことを娘さんに伝えなくていいと思いました。 これからお互いの状況や気持ち、体調なども変わるかもしれませんからね。 例えば娘さんの結婚がうまくいってなくて離婚したいのに、夫からのモラハラやDVなどで逃げ出したいのに、それが難しいと悩んでいたりするとします。 親から以前に突き放すような言葉があると「親には頼れない」と思い詰めたり間違った選択をすることもあります。 何か深刻なSOSが出た時、パートの仕事があってもかけつけて娘を助けてやりたい！そう思う時がくるかもしれません。 いくら親子であっても、余計な一言で溝を生まないようにした方が得策だと思います。

トピ内ID：313d264d710e8af5

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あなたの役回りは未だ終わっていない

🙂
竹にスズメ
あなたがトピに掲載したものを印刷して、あるいはスクリーンショットして、そのまま娘に届けたらよいと思います。あなたが遠く離れた娘、娘家族に対する虚心坦懐な考えが表されていると思います。世間体や、娘の夫とその両親に対する見栄と虚勢の臭みが落ちた告白になっています。あなたは、文章や手紙の読み書きに慣れた方なのですね。 あなたの娘はあなたからの告白文を読んで衝撃を受けるかもしれない。でも、文字通信に慣れた世代の人は、昭和人並みに細かな機微を汲み取ることは得手ではないけれど、受信した通信内容を文章表現そのままに素直に、発信者に忖度なく受け止め、自分の判断材料にすることには長けています。 娘のもとを訪問することは、出来ない。 娘の家事や育児を手伝うことも出来ない。 親として口惜しいが、娘よ甘受してくれ。 しかし、トピ主は発想が退嬰的、分かりやすく換言すると「出来ない理由探し」に執心しているように思えます。 昔（1970’s）「花嫁は夜汽車に乗ってお嫁にいく」という趣旨の歌がありました。娘が一昼夜以上の汽車旅が必要なほど遠くに嫁ぐことは昔からあったのではないですか？ 娘夫妻が新居を娘実家近くに構えるケースほど母娘交流は盛んではないけど、遠い距離にいるからこそ、娘夫妻や夫の両親との粘度が高すぎる人間関係に悩み、忙殺される必要はないはず。冷静なあなただからこそ、娘からの微弱な救難要請を捕捉し、的確な助言、精神的あるいは経済的支援を娘家族へ打ち込むことが出来るのではないですか？ そのうち、娘家族、あるいは娘と孫が遠距離移動に耐えられるようになり、あなたとの面会交流が出来るようになります。 そうすると、娘との交流も「フェイズ2」。 あなたには、娘が離れ茫然としている現在とは、明らかに違う役回りが出てきます。 あなたには、まだ出来ることがあります。 娘、娘家族のためにも、ご自身のためにも。

トピ内ID：23dc6e34fe08682f

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わざわざ言う必要ないと思います

🙂
サバ
こんにちは。 わざわざ「もう行かない」と言わずに「時間ができたら帰っておいでね」だけでいいと思います。 ＞子どもが生まれて手が欲しければ夫の親に手伝ってもらえ。こちらは不可能 これもわざわざ言う必要はありません。ものすごく拒絶されているように感じると思います（縁を切りたいのなら伝えていいです）。 遠くへ行ったのは娘さんの意思なので、親を頼れなくなることは覚悟しているはずです。 娘さんが帰ってきたときに温かく迎えてあげるだけでいいと思います。

トピ内ID：c6c52573d76ee95c

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わざわざ

🙂
既婚
＞まだ子供がいないのですが、子どもが生まれて手が欲しければ夫の親に手伝ってもらえ。こちらは不可能。連絡取り合うことはできても何もしてあげることはできません。 こんな言い方しなくていい。 主自身大病した後だけどフルタイムパートしたいと思っているから、もし娘に子供が産まれても、こちらから娘の所に行くのは無理かもしれないけど、こちらに来てくれたなら歓迎するし、やれる事は力になりたい気持ちはあるからね、 みたいな伝え方ならいいと思うけど。 こちらはもう何もしてあげられないから義実家に頼みなさい、という言い方はしない方がいいと思う。

トピ内ID：9bb67531a6266afb

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わざわざ言わなくても

🙂
ほぼ専業主婦
今よりもっと働くようになれば、行けなくなるのはしょうがないのではありませんか。 言わなくても娘さんだってわかりますよ。 それに一回行っているのだから。 家や周りの様子なんかわかってホッとしたでしょ。 どんな所で娘が結婚生活を送っているのか、一度でも見ることができたのだから、安心でしょ。 絶対今後行くことがない、と断言できても、ひょんなことから行く機会ができた、ということもあるかもですよ。

トピ内ID：692b767c1d3319a8

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わざわざ言う必要なし

🙂
通りすがり
来て欲しいとか言われたら言えばいい話。 わざわざ、何もない時に波風立てる必要あります？

トピ内ID：edbe35e69853cf89

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時間の問題

🙂
nara
そんなこと言わなくても、じきにトピ主さんは行く必要がなくなるんじゃないでしょうか。 娘さんが帰省する時は１～２か月実家で過ごすんですよね？ どうやら義両親は近居のようですし、地元から遠く離れた地で結婚して育児をするほど気丈な女性なんてそうそう居ないですよ。 働くなというほど古い価値観の男性みたいだし、結婚したのも二十歳と若かったみたいなので時間の問題だと思います。 言うか言わないかを考えるより、離婚して帰ってきた時のことを考えておいた方がいいと思います。

トピ内ID：ac72800f242c551c

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真面目すぎると余計な事まで言ってしまう

🙂
物事には道理がある
予め言っておくのが相手のためだと信じて居るからだが、そうとは限らない現実。

トピ内ID：0eb2b1d8014c93c9

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わざわざ言う必要はない

🙂
ミニトマト
トピ主から言うと、敢えて拒絶しているように受け取られます。 冷静に考えれば今後行くのは無理だとしても、それをわざわざ言う必要はないです。 娘さんから偶には来たらと誘われたりした時に、仕事に復帰したから長期の休みは取れないという事をやんわり伝えて断れば良い事です。 そうやって断り続ければ、来る気はないのだと娘さんが察しますよ。 わざわざ今後行かないと言うのは、そんな遠くに行った娘さんを責めているようにも感じるんじゃないでしょうか。 トピ主は期待されても困るから、事前に言っておいた方が心構えもできるだろうと思ってのことかもしれませんが、印象としては切り捨てられるように感じると思います。 子供ができたら長めの里帰り出産を希望されれば、それくらいは受け入れても良いのでしょう？ であるなら、来るなら歓迎という事だけ伝えておいたらどうですか。

トピ内ID：2c05c16476079971

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わざわざ波風をたてなさんな

🙂
自分の心配だけ？
先の事をあれこれ妄想して、自分が安心したい一念で余計なことを言おうとしている。 それがトピ主さんです。 落ち着いて考えませんか。 長い目で見ましょう。 自分以外の人の生活や考え方も想像しましょう。 自分の感情で突っ走らないことです。

トピ内ID：3329dac01eb8f753

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