本文へ

夫のこの発言が悲しい

レス52
（トピ主 1 ）
🙂
つま
夫婦
夫は私のことを、何も理解しようとしてくれません。 医療職、交代勤務のある仕事をしていました。 お盆や正月に義理の実家に仕事で帰省できないことを 「なんで集まりがある日に仕事を入れたの？」 …誰しも休みたい、でも誰かは出勤しないといけない。そんな仕事であることは分かってくれていて、私に働けって言ったんじゃなかったの？ 土日祝日が勤務になることも、「どっちか一日は休んでほしい」と言われ、仕事を辞めました。 今は全く別の、最低賃金レベルの仕事で扶養内の生活です。 本職に戻らなかったらこれ程度の収入なんだぞって、夫に分からせたいという気持ちもありました。 母が手術をしたものの、手の施しようがないと知り、しばらく眠りが浅い日が続きました。 夫の帰宅後に子供との夕食を頼み、眠いので休ませてと言い横になっていました。 起きてが、「何かおやつ食べたからお腹いっぱいで眠かったの？」と聞いてきました。 今朝、母のことを話したの忘れちゃったのかな… 寝る理由を考えてそれ？と悲しくなりました。 子供に拒否されるとすぐに諦めて私を呼ぶし、子供が体調を崩せば37.3度でもしんどい！と一人で寝るし、思い出すと腹が立つというか呆れるというか… 私のことを大切にしてくれないと思ってしまいます。 結婚生活30年40年と重ねている先輩方からは、男なんてみんなそんなもんよ、求めちゃだめよと言われました。 心をなくして受け入れるしかないのでしょうか。 諦めるよりも、優しくしてくれてありがとう、と感謝の気持ちを持ちたいです。 どうしたらいいですか。

トピ内ID：30a08c38135139a3

#３０代
#夫
#夫婦関係
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数52

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

察してちゃん

🙂
くりんと
察してちゃんになっていませんか。 ハッキリ言わないと分からない男の人、多いですよ。 夕食後に寝ていた話ですが、眠いので休ませてと言って寝てるだけなら、なんで眠いのか分からない。 食べた後寝ているんだから、お腹いっぱいで眠いのかなと思われても仕方ないんじゃない？ 「昨晩、お母さんのこと考えて眠れなかったから眠い」とまで言わないと分からないんですよ。 口で言わなくてもわかってよ、と思ってるみたいだけど、全然分かってないと思いますよ。本職に戻らなかったらこれ程度の収入なんだぞっていうのも、分からせたかったとあるけど、たぶん今も分かってないと思います。 夫はトピ主さんが最低賃金で働いても、土日どちらかは休んで欲しいのかもしれないしね。

トピ内ID：3b2dd4a743dfab90

...本文を表示

感謝が足りない

🙂
まずは反省
あなたが夫に対して感謝していないからです。 夫婦は合わせ鏡。 夫の仕打ちはあなたが夫へしている事の結果です。

トピ内ID：038a370b509fbd3c

...本文を表示

自分を守る

🙂
暇蝦
トピ主さんにはその力があります。 先ずは以前の仕事に戻りましょう。収入を取り返すのです。 次に夫さんが家事育児に非協力的な記録をつけましょう、日記です。お母さんの事で悲しかった事も書いておきましょう。 そして、準備が出来たら離婚しましょう。寄り添ってくれない夫なんか要りません。トピ主さんは夫さんを捨てて、誇りと尊厳を取り戻して下さい。トピ主さんが笑顔になれば、お子さんも嬉しいと思いますよ。

トピ内ID：e2d66c85cbc036b7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お疲れさまです

🙂
チーズケーキ
お気持ちわかりますよ。 良い意味も悪い意味も含め、ご主人はあなたの前で本当の「素」なんでしょうね。何も気を遣っていないんですよ。 私はこういう時、天秤にかけますね。 夫の私への愛情が感じられる態度と、その時その時で腹が立った言動を天秤にかけて、それでもいたいかな、いたくないかな、許せるかなって。 根底で繋がってると思えるか、 人生の目標はやっぱり同じものを共有してるか。 あと自分も夫への言動がおざなりになってる自覚はあるので、反省しますね。夫婦は写し鏡でもあると思います。 女の人は何十年も前のことでも昨日のことのように詳細まで思い出せるほど、忘れない、根に持つと言われたりしますよね。でもそれをしても未来一緒に歩いていくためにはいいことがないなと思うものもあります。女の人が忘れないのは先祖たちの本能です（それで自分や家族の命を救えた経験があるからです）でも一旦許したことはもう水に流すことも自分のために大事です。 男の人は「悪気がない」場合がほとんどです。逆に女は故意に、悪意を持って言動することが多いんじゃないかな笑　何も考えてない、気づいてないんですよ。だからこちらも悪く取るより、「また聞いてないんだな、何も考えてないんだな」と気楽に受け取ったほうがいいです。 ご主人と離婚する気がないのなら、割り切って明るく、ご主人の言動にいちいち振り回されないほうがいい。離婚する気があるのなら、ノートにでも書き留めて離婚事由にしたらと思う。ご自身の人生ですもの。「もっと早く離婚するんだった」「こんな人と結婚するんじゃなかった」と言ってる人は大勢いる。でもそれってやっぱり自分の選択の結果ですものね。 お仕事もされ、お疲れだと思います。週末はのんびり、何か新しいことしてみましょう！

トピ内ID：8284e77f4ca0cde3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん。。。

🙂
ゆき
正月に休みを入れなかった これは、休む選択肢があったのに休みを選ばなかった ってことですよね それなのに 誰かが働かなければ。。 っていうのは、論点をずらしています 週末一日でも休んでほしいと言われて 退職するなんてやることが極端です 扶養内でしか働いていないのだから 収入が低いのは当たり前 低収入を夫にわからせたい って意味が分かりません そのほか言いたいことはたくさんありますけど トピ主が究極の察してちゃんで、 被害者意識が強い人 というのはとても伝わってきています 旦那さんだけが悪いとはとても思えませんでした

トピ内ID：c9b7bad541ab6811

...本文を表示

言動がちぐはぐ

🙂
まき
＞諦めるよりも、優しくしてくれてありがとう、と感謝の気持ちを持ちたい 優しいところもある人だが、不満が募ってとてもじゃないけど感謝する気になれない。 そういう話なら理解できますが、 トピ文を読む限り、主の夫に優しい部分があるように思えません。 そもそも優しくもない人に対して、やさしくしてくれてありがとうって、 論理的に破綻してませんか？ ＞今は全く別の、最低賃金レベルの仕事で扶養内の生活 有資格者でなければ、一度辞めたら最後。 上記以外に道がないというケースもあるのかな？とは思いますが。 例えば、医療職＝看護師なら、入院無しの個人医院なら、盆正月は休診のところ多いし、 （＝誰かが出なきゃ・・・はない、全員休める） 夫の言う「土日祝のうち１日は休む」も普通に可能だと思います。 資格を活かして働けば、最低賃金レベルなんてこともないだろうし。 訪問看護、デイサービスなどのパートでも、資格職として働けば、 「土日祝のどれかは休んで、最低賃金ではない」が十分可能なのに。 自分で資格を活かさない、全く別の仕事を選択しておいて、 本職に戻らなかったらこれ程度の収入なんだぞって、なんかズレてません？ 現状に不満があるなら、資格を活かして働けばいいだけでは？ 「眠いので休ませて」の件も、 ＞今朝、母のことを話したの忘れちゃったのかな… 具体的にどう話したのか。 「手術したけど手の施しようがなくて」だけで、不眠続きであることを言わなかったのなら、 「眠いので休ませて」という言い方だけですべてを理解しろ、は少し横暴な気もします。 個人的には、もしも、朝の時点で最近十分に眠れていないことを話していたとしても、 「眠いから」休ませてではなく、 「母のことで寝不足でしんどいから」ちょっと眠らせて、のほうが良かったと思います。 主の行動、選択が悪循環を招いているようにも感じました。

トピ内ID：7e614040e5b53583

...本文を表示

何でも言葉にしないと分からないです。

🙂
みやん
仕事のことも何も旦那が分かっていなかった。のなら、 誰かが出ないと駄目なんよ。あなたの職場のように休みが希望通りに取れる職場じゃないの。 これから先もね。そういう仕事だと思って理解して欲しいし、助けてほしい。 と伝えたことはありますか？ 旦那さんは自分の職場しか知りません。 年末年始。土日祝は休めるのが普通だと思っていたのかもよ。 いくら医療系でも一日くらいは休み取れるだろうと安易に思っていただけ。無知の知ですね。 母親の件に関しても、 「最近、ずっと母親のこと考えて良く眠れないの。だから疲れた寝るね」と言えば、 そんなとんちんかんな発言もなかったように思います。 男なんてみんなそう。と良くいいますが、どんな相手でもやはり言葉にしないと何も分かりません。 結局、自分以外は他人だからね。 察する能力や、共感力を得るためには、自分がこんな状況でいて、自分はこう考えている。 と、面倒でも伝えないと駄目なんじゃないかな。 ここまで説明しないと分からない人として、ちとあなたも伝えることを頑張ってみる。 そこから、私も辛いから助けてほしい。分からないことは聞いてほしい。 と話し合うことからじゃないかしら。 何も心をなくして生きていくことはありません。 ちと相手が理解してない部分を伝えるだけでずいぶん変わると思いますよ。 それにまだ30代。諦めるには早すぎます。お互いを知ることから始めてはどうでしょうか。 ふたりとも言葉足らずなんだと思います。

トピ内ID：f4a8683e187e237d

...本文を表示

他人は理解出来ない

🙂
和泉のおかん
10代から7年交際、勢いで結婚して31年目の50代。 離婚危機は幾らでもあった。 50代の今は、現状維持。 今更離婚はない。 今が、一番穏やか。 2人の子は成人しバリバリ稼いでいますよ。 半年に一度のペースで子供達が全部払ってくれる旅行を楽しんでいます。 こんな幸せな日が来るなんて。 40年近く付き合ってきた夫ですが、今でも突拍子のない事を言ったりやらかしたり。 いっぱい尻拭いしてきた。 浮気も不倫もあった。 もう駄目かなーと2ヶ月別居期間もあったり。 色々あり過ぎた。 呆れ返る度に、やっぱりあの義親に育てられたからコレなんやなー、とつくづく。 義親は酷過ぎましたから。 義兄はもっと酷い。 あの人達に囲まれてきたなら、夫の歪んだ行動も頷けるし仕方ない様な。 所詮他人。彼と出会う迄の事は知らないのだから。 親も育ちも知らないのだから理解なんて出来ないよ。 夫も、結局自分本位だし自分が傷付かなければ妻がしんどかろうがあまり注力しない。 愛されたいばかりの夫。 まあ、私が選んだ人だから。 兄が強過ぎる家の次男の夫は、本心は親兄弟大嫌いなのに常に言いなりで従ってきた。 で、やはり妻の親兄弟には興味はないのですよ。 自分の親より世話になったきた私の母が他界した時も流されるままだしあっさりしてた。 そんなもんです。 期待なんか出来ないよ。 こちらも、恨みしかない義親が他界後は一周忌も私は出席しませんでしたから。 お互い様だと思うしか。 今は、昔の苦労は懐かしい笑い話ですね、全部。あれらがあっての今なので。最近は私の誕生日や母の日は夫は何かしら買ってきてくれますよ。 やっと、感謝の気持ちが芽生えてきたのかもね。 親も全員亡くなると、もう夫婦で支え合うしかないからね。

トピ内ID：d30e63cedbe3c7f3

...本文を表示

先ずは、離婚しない理由を教えて下さい。

🙂
つぶつぶミカン
＞心をなくして受け入れるしかないのでしょうか。 離婚ってワードが一回も出てきませんでした。 心ならありますよね？ 今の暮らしを続ける方が、離婚するよりはマシと思ってる『心』が。 ＞諦めるよりも、優しくしてくれてありがう、と感謝の気持ちを持ちたいです。 「私からいつも感謝されるような優しい夫になって。」というのがトピ主さんの願い？意味不明です。 優しく思いやり溢れる人は沢山いますが、誰にでも見境なく優しくしてる訳ではありません。夫だって会社では親切で優しいのかもしれませんが家庭では無理ってケースはあります。愛情をなくしたか相性が悪いんだと思います。 トピ主さんが優しくされたくて仕方ない人なら、選ぶ相手を間違えました。その夫じゃ願いは一生叶いませんよ？別れて再婚しては？ 無い物ねだりするよりは夫を変える方が簡単です。 ＞結婚生活30年40年と重ねている先輩方からは、男なんてみんなそんなもんよ、求めちゃだめよと言われました。 おじいさんおばあさんからのアドバイスは参考になりましたか？恐らくは自分の夫がそんなものだから男なんて皆〜と決めつけたんだと思いますが、私から見れば可哀想な夫婦関係の人達だな。です。 ＞どうしたらいいですか。 トピ主さんの場合は離婚しない理由が何かをよーく考えてみたら解決するんじゃないですか？きっと自然と感謝の気持ちが湧いてきますよ。 ＞今朝、母のことを話したの忘れちゃったのかな… ＞寝る理由を考えてそれ？と悲しくなりました。 人はトピ主さんのことばかり考えて生きているわけじゃありません。夫に言いたいことがあるなら声に出して言えばよろしい。 察してちゃんを先ずは卒業することから始めてみては？

トピ内ID：e217aba5fad84898

...本文を表示

その生活続けたいですか？

041
いも栗南京
私は、まだ新婚といわれる頃、人生滅多に熱を出さないのに、立ち上がれないくらいのため、仕事を休み、夫にその事を伝える連絡したところ、「俺のことは心配しなくていい、食べて帰るから」と言われ、やっと帰宅して、お水頼もうと思ったのに、声かけてくれなくて、力振り絞ってふすま押し倒して隣の部屋に言ったら、声を落としてプロレスを見ていました。 それから１０年、変わらないので、離婚しました。 今は　のびのび　体力ないのと偏頭痛もちに理解あるパートナーと暮らしています。 古希過ぎのおばあちゃんの話でした。 夫の性格は、変わらないでしょう。 暴力や浮気、借金ないだけマシと思ってる人に相談されても、男はそんなもんよ、で終わるのですね。 私は自分の人生、こんな人に奉仕したくないと思いました。 熱が出てから１０年間、私の努力に感謝することはありませんでした。 よく見つめ直されたらいいと思います。

トピ内ID：620b8f64722ae88e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

理解力のない人ですね

🙂
yasu
＞結婚生活30年40年と重ねている先輩方からは、男なんてみんなそんなもんよ、求めちゃだめよと言われました。 いやいや、そんなことないでしょう。 男性すべてがそうではないです。 その先輩方のご主人はそうだってことでしょう。 シフト制の仕事をしていたら、カレンダー通りになんか休めないのは当たり前だし、不規則にもなりますよね。 理解力なさすぎですよね。

トピ内ID：90ad1e332a149431

...本文を表示

くれない族の反乱

🙂
ひなた227
昔、くれない族の反乱　　ってタイトルのテレビドラマがありました。夫が　〜してくれない、って妻が主人公。俳優は大原麗子さんとか、田村正和さんが出てたかな。昭和の話です。その時代から夫が〜してくれない！は世の妻の悩みだったんでしょう。ドラマになるくらいですから。我が家も結婚して30年以上経ちますが、同じです。似たようなものです。私も看護師ですので、ある時から、夫を徹底的にアセスメントすることにしました。看護は観察が全て。家族構成、育ち方から今日の精神的、身体的疲労度、友人達との関わり方、程度ですが。このような患者さん、と思って対応してます。と同時に相手に期待するのはやめる。〜してくれない、って思うのはどうも自分が情けなく感じてしまうので。期待するのをやめると感謝出来るんです。え！何も期待してなかったのにやってくれた！ありがとう！です。感謝が増えます。感謝された相手も喜びます。相手も学びます。こんなことで喜ぶのなら、と、またやってくれます。そうやって、我が家は何とか保ってます。でも、つまさん、お母さんのことでも心労多いですよね。自分が弱ってる時、こんな時にもっと労われ！って思いますよね。自分のコンディションが悪い時に人に優しくなんてできないから。だから今、余計にご主人のことが腹立たしいのだと思います。 文面だけ読むとそれほど悪い人とは思えません。これからお互い成長していく過程なので。 人の話をうわの空でしか聞けない人ならメモでも書いて残せばいいし。その時々に解決しながら。子育てや、実家のことなど一度に大変なことが重なることも、多々あります。その時また、苛立つこともあると思います。でも、それが結婚生活で、夫婦の成長の機会かな、と思います。ご主人が頼りになる時もきっとありますよ。

トピ内ID：8fc95c31a85b5507

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたは夫を理解しているのだろうか。

🙂
りーず
理解しているなら 何故夫がそういう発言をするのか 分かるはずでは。 亡くなった母に 子供達の子育てが大変過ぎて泣きたい！ 夫はちっとも分かってない！ と愚痴った時 あんたの夫だって仕事が辛くて 泣きたい時だってあるんだよ。 でも泣かないでちゃんと 稼いでくるでしょう。 そう言われました。 いつも私の夫の味方に立ち 私を諭す人でした。 お陰で夫は一人でも私の母の墓参りに行きます。

トピ内ID：108af399a43a6d43

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんでもかんでも・・・・

🙂
ぽん酢
読んでいるとなんでもかんでも、私の思いをわかってほしい！と思いつつだんまりを決め込んでいる印象です。 ＞本職に戻らなかったらこれ程度の収入なんだぞって、夫に分からせたいという気持ちもありました。 それ、どうして口で言えないの？ ＞今朝、母のことを話したの忘れちゃったのかな… 察してが過ぎるんじゃないですか？心配で夜眠れなかったのよと言えばいいだけですけど。 子供の事も、ちゃんとあなたがもっと責任持って。私ばかりに頼らないでと言えば済むだけですよね。 勝手に悶々として、悲しがられても困ります。 優しくしてほしい相手に、 ＞本職に戻らなかったらこれ程度の収入なんだぞって、夫に分からせたいという気持ちもありました。 こんな、状況で分からせてやるみたいな、意地悪なやり方やめたほうがいいですよ。

トピ内ID：fe5dce52f75f99c6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お互い様な気がします

🙂
かおり
まず自分も医療職なんですが、扶養内にならなくてもお盆や正月を部分的に休んだり土日祝日のどれかを休みにすることができる職場はありますよね？ そりゃあ職場を選んだり、場合に寄ってはパートになるかもしれません。でも扶養内になるほどですか？？飛躍しすぎな気がします。よほど田舎で職場の選択肢がない環境なんですか？ 〉本職に戻らなかったらこれ程度の収入なんだぞって、夫に分からせたいという気持ちもありました。 →この気持ちだけでわざわざ別職種の最低賃金レベルの仕事に扶養内で行ったんだとしたら、トピ主さん相当な性格ですよ。 こんな子供じみた当てつけされたら夫だって妻を思いやる気にならないですよ。 そもそもお盆や正月に義実家に帰省しないで、それを指摘されたら扶養内に転職して当てつけてる時点で、トピ主だって義親と基本関わりたくない感じなんでしょ？それなら逆も然りじゃないですか？ トピ主の実母は夫にとっての義母です。 お互いに義親のことは関わらない、よく知らないという扱いになるのは仕方ないというか、お互い様じゃないですか？自分と実母のことは夫に気にかけて心配してほしいというのもダブルスタンダードな気がします。 トピ主だって、義母が病気になったら夫を心配するんですか？心配するフリしたところで白々しいと思われるだけですよ。 〉男なんてみんなそんなもんよ、求めちゃだめよと言われました。 →男女関係なく、自分が相手に求めたいことは、自分から先に相手にやることですね。 実母を大切にしてほしい、実母を想う自分を理解して欲しいなら、同じように実親を大切にしたい夫の気持ちに寄り添っておくべきだったと思いますが…

トピ内ID：c6d69bed44832708

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

感謝ポイントを見つけるのが下手なだけでは。

🙂
さばとら
お盆や正月の休みについては毎年言えばいいと思います。 10年くらい繰り返したら、夫が覚えてなくても親族の誰かは頭に入れてくれますよ。 眠かった件については、確かにずいぶんと的外れですね。 でも、大事なのは「理由を考えてくれた」ことだと思います。 どうでもいい人相手に、『なんで眠いのかな？』なんて考えるでしょうか。 私だったら素直に嬉しいです、その気遣いが。 だけど結論が大幅に違ってるので「ううん、最近母親が心配で、あんまり眠れてなくて」と言います。 (そして共感のないアドバイスをくれるでしょう。なのでありがたく聞いておきます。共感が欲しい時はそもそも他の人を頼ります) 子どものことですぐトピ主を呼ぶのは、トピ主のほうが子どもの扱いが上手で慣れているからでは？ 熱でしんどいのは、本人がしんどいと言ったらそうなんでしょう。 他人のしんどさはわかりませんし。 トピ主が難なくできることを、夫もできると思うから知らず知らず勝手に期待してるのですよ。 勝手に期待して、裏切られて傷ついて、心を無くせばいいのね！だなんて悲劇のヒロインじゃないのだから…。 人の優しさや愛情は時にわかりにくいし見つけにくいものです。 あなたには邪魔な石にしか見えない優しさの原石は、多分世の中にはゴロゴロしてます。 切り出して研磨し、誰もがわかりやすい貴重品にするのは、見つける方の技術だと、私は思います。

トピ内ID：f72336a6fb1b3b32

...本文を表示

レスします

🙂
うどん
伝える努力はしていますか？ >誰しも休みたい、でも誰かは出勤しないといけない。そんな仕事であることは分かってくれていて、私に働けって言ったんじゃなかったの？ これはトピ主さんの心の声ですか？ ちゃんと口に出して言いましたか？ それに対して夫は何と言いましたか？ 相手が納得していないならば、何度も何度も言いましょう。 >本職に戻らなかったらこれ程度の収入なんだぞって、夫に分からせたいという気持ちもありました。 これも同じ、思っているだけでは伝わりません。 数字が関することなら、数字で示すと相手に伝えるやすいです。 ともかく、自分で思っていることは相手に伝える努力をしないとトピ主さんの不満がたまるだけ。 夫は「なんか妻が機嫌悪いな」くらいの受け止めで終わってしまいます。 察してちゃんは卒業して、自分の思いを伝える人になりましょう。

トピ内ID：2737f40936cea813

...本文を表示

何故夫のいいなりに？

🙂
柊hi-lite
何故夫のいいなりになって、仕事を辞めたのですか。 それで「収入がこれだけ減ったんだ」と、夫はショックを受けていますか、今？ 夫に「母が心配で眠れない」「最近全然眠れてないので、ちょっと休ませて」って言いましたか。 「眠れない。つらい」って、夫に毎日訴えてましたか。 親が心配であること、眠れないこと、今ちょっと休みたいことを全部察して 「うんうん、眠れてないもんね。ゆっくり寝てきな」って言える能力が夫にあるとは思えません。 もしかしたら最近妙にふさぎこんでいる妻を気づかって「おやつたべたの？」なんて冗談を言ってきた可能性すらあります。 トピ主さんが全部受け入れるから、夫は何も頑張らないのではないですか。 多少夫が不機嫌になろうが「もう無理」って言おうが、いいじゃないですか。 トピ主さんが夫のいいなりになっているから、腹が立つんですよ。 誰のせいでこうなってるんだって、ちょっとでも思ってるとしたら、それはそれを選んだ自分のせいだと思ってください。 相手が嫌な気持ちになろうが、何だろうが、そこを乗り越えてください。 「シフトは決まっている、変えるのは無理！土日に休むのも無理！」って、言えたら良かったですよね。 「だったらおまえが私に合わせて休め！」って、言えたら良かったですよね。 何故にトピ主さんだけが相手に合わせるのか？何か弱みでも握られてますか。 どうせ夫は「妻に合わせてもらった」などという殊勝な思いは持ち合わせていないのに。 つらい時は「この私の暗い雰囲気で察して欲しい」なんて思わずに「つらいんだよ！！」って言ってください。 「つらくて夜眠れなくて、だからちょっとだけで横になろうと思ったんだよ！」って、目の前で泣いてください。 夫は察せないんですよ。難しいんですよ。 トピ主さんが頑張って全部こなしちゃうから「大丈夫なんだな～」くらいにしか思ってないんです。

トピ内ID：fc01757fb27c706a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

２つ疑問

🙂
Anne
(1)お盆や正月に仕事を入れた 　→勤務計画について、事前に相談はしなかったのですか？ (2)「土日のどちらか休んでほしい」と言われた後、仕事を辞める前に話し合いはしなかったのですか？ 色々と不可欠なステップが飛ばされていて、一言言われたら即切れしているように感じました。 コミュニケーション不足というか… あと根本的に、男性は女性のように相手を理解しようという発想自体がない鈍感な人が多いと思います。 だから昔から古今東西、女は女同士で集まってお喋りするのです。 女の気持ちがわかるのは女だけです。

トピ内ID：b8307d178817e4e6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さんの旦那さんがそうなだけ

🙂
ねこ
>先輩方からは、男なんてみんなそんなもんよ、求めちゃだめよと言われました。 これはその場しのぎの、適当な同調です。実生活に関係する友達や知り合いなど、悩みを言っても本心は語りません。円滑に生活したいから。適当に話しを合わせて同調して安心させようとしてくれてる。真実では無いです。 実際は男を一括りにするなです。トピ主さんの旦那さんが「何度も言わないと理解出来ない人」なのです。 人の数だけ性格も特性も違います。「男はみんなそんなモン」と言う人は、自分を肯定したいだけ。みんな同じだと考えて安心したいだけ。人を見る目が無く、現実を直視出来ないだけ。自分が選んだ相手が失敗だったと思いたく無いから「みんなこんなモン」と自分を慰めて諦めて生きていく言い訳にする。 実際は破れ鍋に綴じ蓋。何故そんな男を選んだのかは、思考停止して事勿れ主義で己に甘かったから。 自らの責任なのです。旦那の責任では無い。トピ主さんの責任。 言わないと分からない、理解しない気の利かない、理解力が乏しい男性を選んで伴侶にしたのですから、それに合った付き合い方をするのみ。 何度も言葉に出して説明する。都度訂正する。残り70年そうやって生きていく。 トピ主さんが選んだ男性。 その特性に合わせて生活すれば良いです。 男みんな同じな訳が無いです。一緒くたにして現実逃避しない。 トピ主さん夫婦の在り方を自ら改善して行きましょう。

トピ内ID：0c66427fbb81db4b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ちゃんと話していますか？

🤔
やまびこ
前職を辞める前に「誰しも休みたい、でも誰かは出勤しないといけない。そんな仕事であることは分かってくれていて、私に働けって言ったんじゃなかったの？」って言いました？「医療職だからこそ今の賃金だけど、あなたの希望に合わせて交代勤務がない、土日祝も休める仕事に転職したら、給与は激減することはもちろんわかってるよね？」って言いました？ お母様の件で「何かおやつ食べたからお腹いっぱいで眠かったの？」と聞かれた時に、「母のことが心配でしばらく眠りが浅い日が続いたから…久しぶりにちゃんと眠れたよ」って言いました？ トピを読んだ感じでは、トピ主さんはこういうことを心の中で思っているだけで、夫さんにちゃんと話していないように見受けられたので。 「夫は私のことを、何も理解しようとしてくれません。」とのことですが、自分からは何も言わないで相手に理解しようとしてほしいなら、それは甘えかな。大人と子どもなら、子どもがまだ自分のことをうまく話せないのは当たり前なので、子どもが何も言わなくても大人が子どもを理解しようと努力する必要はありますが、大人どうしなら、それはありません。実際、トピ主さんは自分の考えや思いをちゃんと言語化できているのだから、自分を理解してほしいなら自分の考えや思いを夫さんに伝えましょう。 自分の考えや思いを夫さんに話しているのに理解してくれないなら…伝えても理解し合えない、自分とは合わない相手と結婚しちゃったということなので、我慢して結婚生活を続けるか離婚するかを考えた方がいいですね。

トピ内ID：df0c519ad2273779

...本文を表示

察してちゃん

🙂
檸檬
私も医療職ですが、どの医療職でも「お盆や正月に休み」「土日のどちらか休み」な職場は、探せばあります。私もそういう職場で働いています。 そんなことで扶養内でしか働かなくなり、「本職に戻らなかったらこれ程度の収入なんだぞって、夫に分からせたいという気持ちも」って、減った分の生活費はご主人に出させているのですよね。ずいぶん甘えていますね。 さらに、扶養内しか働かなくなった上で(要は仕事の手は抜いている状態で)お母様のことで不眠になっているのを、察しろ、朝に話したのを覚えておけと。あげくに >私のことを大切にしてくれないと思ってしまいます。 なら、もう離婚したらどうですか。自分が一番かわいい人は、結婚生活には向きません。

トピ内ID：5eaa2bb0bfe33faf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

理解してもらいたかったら

🙂
プリン
あなたが理解させなくては？ おやつ食べて眠いくらいでご飯作らないなんてこと私ははしません！って怒らないとね。 　わたしが精神的に限界で眠れないから身体も辛いのよ！母親の病気が心配なの！ 　 　言わないとあなたの辛さは彼にはわからない。 あなたも少しぶつぶつ言われると、流されて言われるがまま従った。だから今がある。 　それはあなたが選んだことです。 そこできちんと話し合いもしなかった。やりたい仕事なら頑張ればよかったのではありませんか？ 　済んだことは良いので他責の考えは捨てましょう。 　言いたいことは口に出す。嫌なら嫌と。やりたいならやりたいということ。 　体が辛い、心が辛いとはっきり言う。 　文句より、より良くしていくことです。

トピ内ID：cc1ef2fc57808de2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分で選んでいる

🙂
hana
ご主人への不満を書かれていますが、あなたが夫にと選んだ人がそういう人だったという事です。 もしご主人との結婚が失敗だったと言うのならそれはあなたの選択が間違っていた結果でもあるわけです。 ご主人が理解してくれないと書かれていますが、あなたはご主人を「そういう事を言ってしまう人」だということは理解していないのでしょうか。 問題はご主人がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思われます。 どういう人生を歩みたいのか、どういう生き方がしたのか。 自分が選んだ結婚を失敗で終わらせるのかどうかは自分次第です。 自分を幸せに出来るのは自分だけです。 あなたの年齢が書かれていませんが、あなたはこれから先の人生を心をなくして生きていくのですか？

トピ内ID：f0b84d02b50eb8f2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

教育する

041
還暦目前
他人事とは思えず、レスします。 私もトピ主さまと同じ年齢の頃、同じように夫に不満を募らせていました。 ざっくりまとめると、私が離婚を通告し、夫が改心したというストーリーです。 こちらが本気出さないと変わりません。 夫さんはトピ主さまに随分甘え頼っている様子。離婚覚悟なら、効き目があると思います。 打算ではなく、こういう生活が続くとそのうち本当に離婚したくなります。 前半関係良好な夫妻がずっとそうとは限らないように、その逆パターンもあります。 DVとかギャンブルにハマっているとかではないのなら、育て直すのもひとつの方法ではないでしょうか。 こっちに覚悟があるなら、相手も変わりますよ。

トピ内ID：7514f12c61ea58ab

...本文を表示

察してちゃんになっていませんか

🙂
ミニトマト
トピ文を読んでいると、トピ主は何も言わずに期待だけするから裏切られてがっかりしているように思えます。 御主人は元々気遣いができたり気が利く人ではないですよね。 そういう人には何で察してくれないのと思ってはダメです。 母親の具合が心配で寝不足だったから少し眠りたかった、と言わなければ御主人のような人は気づきません。 御主人が夜寝る時以外に眠くなる時はお腹がいっぱいの時なのでは？ 親の体の心配をした事がなければピンとは来ませんよ。 御主人はトピ主ではないのですから、トピ主と同じように感じたり考えたりはするはずがないですよね。 元々男性の方が察するのは苦手だと言われます。 生物学的なものによるのか育てられ方によるのかはわかりませんが。 御主人と相対する時はそれを常に頭に入れておいた方が良いですよ。 眠いので休ませてと言って不満気にするでもない御主人なら、元々は優しい方なのでしょう。 だったら、母親の事が心配でこのところ寝不足だったからと言えば、むしろしまったと思うんじゃないでしょうか。 仕事にしてもそんなまだるっこしくわからせようとしないで、「こういう仕事だとわかって結婚したんじゃないの？」「最初からカレンダー通りの休みは取れないって言ってあったよね」と言えば辞めなくても済んだのではないですか？ そう言ってもやっぱり転職して欲しいと言われるなら、その時に考えても遅くはなかったはずです。 確かに何も言わなくても察して優しくしてくれればそれに越したことはないですが、察する力のない御主人にはヒントなり、手掛かりなり、それでもだめなら、はっきりこうして欲しいという事です。 ただ待って我慢しても、不満が溜まるだけで何も良い事はないです。 言えばやってくれる人なら、繰り返せば毎回言わなくてもできるようになりますよ。

トピ内ID：df7e15a8ee420400

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

過去伝えてきましたが…

🙂
つま トピ主
たくさんのアドバイスありがとうございます。 今まで何度も気持ちを伝えてきましたが、的外れな返事か、 「それって俺が悪いってこと？」 「どうせ謝ったって許す気ないんだろ？」 などと言われ終わります。 こちらは感情的にならないようにして、キレてもないし責めるようなことも言っていないのに、です。 何度もこんな感じで一方的に話合いが終わるので、いつからか言わなくなりました。 的外れな返事は、子供がスポーツクラブで熱中症になりかけた話をした時に 「こっちも会社で暑さでパソコンが止まったよ。人間も倒れるこの猛暑、異常だよなー」 …知るか！と思い、冷静に「子供が倒れたのに心配じゃないの？」と聞くと、「あーごめんごめん、心配してるよ。俺の返事何か間違ってる？」です。 心配してるならそう言ってほしいと言いましたが、言わなくても分かるだろ、以心伝心だよ、と言うのです。 仕事の件は、確かに盆正月土日祝日休みのところはあります。 が、大抵は小さな職場で、毎日同じ従業員と顔を合わせるという、狭い人間関係を避けたく、選択肢にありませんでした。 世間の休みは、希望が重なる時は公平にくじやジャンケンで決めていました。 集まりは勤務表が出てから決まるのです。 それに毎度欠席ではないし、車で30分ほどの距離なので時々会いに行っています。 夫曰く、全員が集まる日に顔を出さないから、行きたくないと思ったとのことでした。 今の仕事を選んだのは、あのまま本職をしていると、本気で離婚を考えそうだと思ったからです。 自分一人でこれだけ稼げるなら…夜勤もすればもっと…と何度も思いました。 子供は3人とも、遊んでくれるパパが好きなので、この子たちから父親を取り上げるのは可哀想と思い、踏みとどまりました。 今は、私たちを養ってくれてありがとうと口にも出しています。 母もターミナルで頼れなくなり、離婚は選択肢にありません。

トピ内ID：30a08c38135139a3

...本文を表示

そうですね

🙂
空の雲
夫は気が利かないのだとは思いますがトピ主側から見てどう乗り越えるかという視点で書きますね。 「察してちゃん」になっている、という意見もありますが、私は少し違った視点で読みました。 私が思ったのは、トピ主さんがまず人一倍、人の困っていることに敏感で助ける能力を持つ、ということ。 私も過去にトピ主さんも同じような職業の人と友達になったことがあります。 みんな大体、人を助けようという思いが強いです。その人の強くて優しい素質もあるし、職業柄、人の辛い時に寄り添おうとすることが仕事から身についているんだと思います。 だから、察してちゃんというより、本質的にも職業的にも、「トピ主さんは人を助けることができて思いやれる人」。 だから、できない人を見た時に残念に思うのは仕方がないことだとある意味言えます。 次に「伝える」。 これもその職業の人でよく見たかもと思うのですが、何かあった時にグッと黙る。（で、溜める） 私は夫なのだから、言い返してもいいのだと思います。 年始の集まりの件は。「休みたくても休めない仕事があるの」。 眠った件は、「母のことがあり寝られていなくて寝ていたの」。 トピ主さんは気を遣うタイプかなと思うので、普段あまり家族の空気を悪くしたくなくて黙ってしまうのもあるのかもしれません。まずは事実から伝えることを目標にしましょう。 言いたい時に必要なことが言えると、ストレスはグッと減りますよ。 また、あなたのような方はまた仕事に戻っても良いのでは、と私も思いました。 トピを読む限り能力がありそうですし、社会に貢献できるし、あなた自身にとっても自分の能力を発揮して働くことも良いのではと思います（大変なこともあるでしょうが）。 仕事をしていないとどうしても対面する大人が夫だけになってしまうので、目線を変えるのもいいと思います。 仕事についていろいろ言う夫は無視です。

トピ内ID：9059acda7925621c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お互い様だね

🐱
しまねこ
＞子供がスポーツクラブで熱中症になりかけた話をした時に 「こっちも会社で暑さでパソコンが止まったよ。人間も倒れるこの猛暑、異常だよなー」 …知るか！と思い へー。自分には寄り添え！と言う割には、旦那さんの話には「知るか！」なんですね。 仲良しの夫婦なら、「えー会社大変だったんだね。熱中症になる人はいなかったの？」とか「え、あなたの体調は大丈夫だったの？」となると思いますよ。 トピ主さんは旦那さんに対して「知るか！」と思っているのだから、旦那さんがトピ主さんに対しても「知るか！」となるのは、ある意味当たり前だと思いますよ。 トピ主さんを察してちゃんという人もいますが、察してちゃんではないかな。お前のことは知るか！でも私には寄り添えよ！って、何て表現するのかしら。単なる身勝手かな。 トピ主さんが身勝手だから旦那さんもそうなのか、あちらが身勝手だからトピ主さんがこうなったのか、鶏と卵のどっちが先かはわかりませんけどね。 お互いに思いやりのない、ギスギスした夫婦なんだろうとは思いました。寂しいですね。 ＞男なんてみんなそんなもんよ、求めちゃだめよと言われました これは社交辞令ですね。愚痴っている相手に対して、えーうちの旦那はとっても優しいよーとは、会話の流れで言えないかも。 ＞諦めるよりも、優しくしてくれてありがとう、と感謝の気持ちを持ちたいです まずは旦那さんに対して「知るか！」と思うのをやめたら？顔に出てると思いますよ。夫婦は合わせ鏡ですから。

トピ内ID：d0f1b09ec5362de4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

（追加レス読みました）なんか変ですね

🙂
空の雲
追加レスの内容を読むと、あなたの夫の会話はやはりどこかおかしいですね。 共感能力がないのかな。 そういう人なのかな。 ただ、子どもたちにとっては良い父親な部分もあるんですね。 「心をなくして受け入れるしかないのでしょうか」 「受け入れる」ではないと思います。だって受け入れられないから。 かといって、その夫は変わらないと思います。 私だったら。 パートナーだという意識は捨てるかもしれません。心の中で。 そして、いないものと思います。 あなたがバリバリ仕事をしていた頃は、一人で3人育てられるかもしれない、と思ったのでしょう？ ならば、まずは頭の中で母1人、子3人の家族である、と想像します。 夫は存在しないと仮定します。 それでしばらく過ごしましょう。 例えば、あなたが寝たい時、夕飯を夫に任せることができます。 これはプラスのことです。 世の中、何にもできない夫もいます。 そして、「お菓子食べすたの？」のような神経を逆撫でする発言は完全に無視します。 自分の目的通り、「夕飯の用意してもらえて、寝られてよかった」と思いましょう。 常に夫がいない場合と夫がいる場合を脳内でシミュレーションして比べてみましょう。 夫はあなたの神経を逆撫でするけど、子どもと遊んだり、夕飯を作ったり、手は動かすようですね。 ならば、男性の子育てヘルパーさん（ついでに稼いでくる）か何かに思えませんか。 あなたの都合の良いように思ったらいいです。 それから、バリバリ仕事をしていた頃にはできなかった趣味などをしてみてはどうでしょう。 夫が稼いでいるからこそ、自分は時間が持ててこれができる！と思うことをします。自分を甘やかすことも大切です。 もっと夫に任せて、ゆとりのある生活をしてもいいかも。 そうすると張り詰めていた糸も緩むかも。 気持ちが楽になる心の持ちようがあるといいですね。

トピ内ID：9059acda7925621c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ