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自分はADHD（伝えた方がいいでしょうか？）

レス32
（トピ主 1 ）
🙂
さらら
ひと
子どもの頃から自分は少し変だなというのがあり大人になりました。 社会人になり働いている時も出来ないことが多すぎて自分はもしかしたら…。と思っていました。 病院に行ったところADHDと診断されました。 手帳も貰いました。親や兄、姉にはこのことを言っていません。 伝えた方がいいでしょうか？ 伝えた方がいいのか伝えない方がいいのか日々考えてしまいます。 もし伝えて親や兄、姉が嫌な気分になってしまうのも嫌です。それなら伝えず一生過ごそうとも思うのですが自分の気持ちが、わーとなります。わーの部分がどう表現していいかわからず、すみません。 もし皆さんは自分の息子、娘が成人してから障がいがあると知ったら嫌でしょうか？ 伝えてもらいたい方、伝えて欲しくない方、理由を教えていただけると幸いです。 参考にしたいです。

トピ内ID：f3be131a3c364067

#２０代
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必要が無いなら言わない

🙂
メロ
こういうことに対する知識や理解は人によって違います。 もし親族が「この頃、なんだかそういう名目を付けて自分が至らぬことの言い訳にする人が多くてうんざり」と考える、偏見を持つタイプなら、「さららまで？勘弁してくれよ。甘えてるんでは？」みたいなことになって理解してもらえるどころか辛くなると思う。言う必要が無いなら敢えて言わなくていい、言わない方がいいのでは？ また、手帳を取得したことで「そういう親族がいることで自分達も偏見の目で見られるかも？」みたいな考えの人達なら要らぬ刺激をせぬように言わない方が傷つかずに済む。 とにかく特に言う必要がなければ言わなくていいのでは？診断受けても受けなくても貴女は貴女、変わらぬ貴女なのだから。 言った方がよさそうなケースは・・・。 例えば貴女が仕事がうまく行かず転々としているとか、或いは貴女の行動が親族には理解され難いところがあり、それで親族が貴女を強くなじったり非難したり心を痛めたりして貴女が辛い思いをすることがあるなら、「実は自分はADHDだった。努力してないと思ってたかもしれないけど自分ではどうしようもない面がある」ということを説明すれば少しは理解してくれて貴女も安らぎを得られるかも。

トピ内ID：fdff144b2d5c00c6

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独りで抱えきれないよね

🙂
四槓子
>それなら伝えず一生過ごそうとも思うのですが自分の気持ちが、わーとなります。 今まで、散々この特性で嫌な思いや苦労したからじゃないかな。 泣いてしまうような事もあったでしょ？ もっと早くに親が気付いてくれていたら、こんな苦労しなかったのに、とか。 これからどうしたら良いのかとか、複雑よね。 自分独りで抱えるには大きすぎる事かも知れないね。 ただね、トピ主様の親御さんの性格次第だと思うんです。 トピ主様の気持ちに寄り添ってくれるご両親なら打ち明けてもいいけど、 トピ主様の心を更に傷付けるような親であるなら、喋らない方がいいと思うよ。 「共感」や「寄り添い」ってのが難しいかも知れないから、トピ主様の辛さをどこまで、理解してくれるかですね。 これ、親の気持ちをあれこれ察するより、 トピ主様がやりたいようにしたら良いと思う。 私も人の親ですが、この手の情報共有って大切だと思うんです。 子供にこういう特性がある、ってことは知っておいた方が親としての立ち回り方が変わってくると思います。 それとね、この特性、もう珍しくないです。 社会的にも理解が進んできていますし。 自分の得手不得手をしっかり理解し、適した仕事を選ぶこと。 特に、得意な分野を伸ばすことです。

トピ内ID：52326bd9ca762213

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周りが気付いてないなら上手くやれてるってことになるのかな？

🙂
ナズナ
一般的には本人より先に周りが気付くと思うので、誰も気にしてないなら案外上手くやれてるのかなって気もしますが… もしも配慮が必要な場合は、 転職するなら事実を伝えた方が良いと思います。 結婚するときも事前に伝えた方が良いと思います。 家族に話すかどうかは少し微妙ですね。 トピ主さんは既に成人していますが、これからも親兄弟と関わって生きていく予定ですか？ 子供の頃からトピ主さんが生きづらさを感じていたのが本当なら、それに気付かなかった又は知らん顔をした人達なので今更伝えたところで何も変わらない気がします。 これから出会う人達にはトピ主さんが自ら伝えることで、きちんと理解してもらえる可能性はあるかもしれませんが、トピ主さんの家族関係がどんな感じなのかもわからないので、安易に伝えたほうがいいとは言えません。どうしようかと悩んでるくらいなので、あまり良い関係ではなさそうです。その場合は、何も伝えずそっと離れるのもありかと思います。

トピ内ID：c50960e3f608289f

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教えてほしい

🙂
あ。
知ることで、あぁだからこうだったのか！と納得ができるのと、じゃぁこうすればいいんだな、とこれからの対策ができるから。さららさんと、スムーズにお話するのにこういうことに気をつければいい、さららさんが「わーっ」となった時に、自分はこうしたらいい。って分かると、安心だから。 特に自分の子どもだったら、だからこの子は大変だったんだなぁ、自分が気がついてあげていればもっと違う接し方や導き方があって、この子の苦労も少なくてすんだのかな…。小さい時、あんなに怒ったり叱ったりしてしまったけど、子どものせいでも自分のせいでもなかったんだな…。自分が気がついてたら、あの時怒ってなかせる事もなかったんだな…って申し訳なく思うかもしれないけど、自分で悩んで考えて病院にいくなんて、親の私より子どもの方がちゃんと冷静に考えられているんだな、しっかりした子に育ったんだなぁって思うよ。 きょうだいだったら、これまた打ち明けてくれてありがとう。って感じる。自分が結婚したり子どもができた時、説明ができた方がうまく関係が築けるから。 ご自分も診断が出て、あぁやっぱりと思う部分と、落ち込む部分があるんじゃないかな。それでもまず、自分の心配ではなくて親兄弟の心配をするなんて思いやり、人として大事なものを持っていますね。私は、診断がつかなくても誰もが何かしら「人と違う、変」なものは持っているものだと思う。それがちょっと数値が低いか高いか、表に出るか出ないかの違いで。

トピ内ID：fdff1e4b2d5c11c4

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親は気付いているのでは

🙂
ほぼ専業主婦
自分の子供のことですからね。 トピ主さんが自分のことを少し変だと思っていたように、親ももしかしたら悩んでいたかもしれません。 トピ主さんが子供だった当時、ADHDというものはどこまで周知されていたのでしょうか。 私の友人の娘さんで、35歳になりますが、友人は、幼稚園の頃からずっと娘さんのことで悩んでいました。 今になって、ADHDではないかと腑に落ちたようですが、その当時、30年以上も前にはそんな言葉はまだ私達は知りませんでした。 今は周知され、子を持つ親のほとんどが知っていると思います。 友人のように、今この時代になったからこそ、親も気付けると思うので、トピ主さんのご両親も、薄々気付いていたのではないでしょうか。 伝えられたことによって、もやもやが晴れたと感じたり、腑に落ちた、と感じる親もいるだろうし、反対に、それでも認めたくない、と思う親もいるかもですね。

トピ内ID：691d049f2b3d0128

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うーん

🙂
nanano
私なら伝えてほしいなと思います。 けれど、本人が言いたくないのなら伝えてくれなくていいです。 家族に伝えるにしても伝えないにしても、トピ主さん自身が自分の特性を理解して、マイナスの方向に特性が出ないよう、工夫して生きていくことが大事かなと。 「私はADHDです」と相手に伝えたところで、相手の人がその特性に合わせた対応をしてくれるわけではないので。 実際、私の周りにはADHDの方はいないので、そういう方にどう対応するのが適切なのか分かりません。けれど「ADHDだからこうしてくれると分かりやすい」等言ってもらえたら、善処します。 だから単に打ち明けるだけだと、あまり意味がないような気がします。 診断を受けてどのくらい経つのか分かりませんが、「ADHDだから〇〇は苦手」から一歩進んで、「ADHDだから〇〇は苦手だけれど、△△すれば、〇〇もできる」というふうに、特性との付き合い方が自分のなかである程度分かってから、伝えるのも有りかなと思います。

トピ内ID：2ef2dc9115d601e7

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私はサラッと言いました

🙂
冬子
あ、そうそうちゃんとしたところで検査したけどADHDの診断が出たよ、お薬も飲んでるよ。 と言いました。 親きょうだいはいまいちよくわからないけど、それは障害なの？手帳も出るほどのことなの？へーって感じでした。 特に親きょうだいに配慮して欲しいこともありません。 伝えた理由はお薬を飲むからです。 災害の時とか不慮の事故にあった時、知ってたほうがいいかなと考えました。 ADHDという診断名がつく前から、家族は私の注意散漫なところを知っていました。 そういう性格なんだから仕方ないとそれなりに受け入れられてた（叱られることもあったけど）ため、今のまま特に求めることはなかったのでかるーく伝えました。

トピ内ID：229fc9cfd7d36c11

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普段

🙂
yasu
普段家族と過ごしてる時のトピ主さんがどんな感じかにもよると思いますが。 扱いにくいとか思われてるとするなら、ADHDと伝えたら「あぁだからか」とか「納得」と思うかもしれませんね。 「そう見えないよ？」と思うかもしれないし。 そう見えないならそれはそれでいいですし。 だけど「なんかこの子変わってるわ」とうすうす家族も思ってたとするなら、聞かされて「そうか」となるでしょうね。

トピ内ID：b242650d6f3c9672

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人によるので…

🙂
ナスカ
私の息子はASDです。 成長が一般的では無かったので子供の時に診断に至ってます。 我が子が発達障害である、ということの受け止め方は様々で、貴方のご家族がどう受け止めるかは正直わかりません。 私は上手くいかない原因がわかり、納得し、では親としてどうすればいいのか？といった考えにすぐに至ったのですが、ショックで悲しむ人、医師の診断が間違っていると否定する人、そうやって自分の努力不足を障害のせいにして逃げるのか？と怒り出す人、色々と人によって受け止め方は違います。 私は発達障害の方は色々と生き辛いのに頑張っている方々なので、偉いなぁと思うのですが、ネットの書き込みを見ると、我が子が発達障害である事は受け入れ難いと感じる方が多い様に感じます。 皆んなと同じ事が出来ない。 皆んなと同じ生活が出来ない。 差別的に扱われる。 と悲観する。 私はその考え自体が差別的に感じるのですが…。 マイノリティでも本人なりの幸せな形があるし、皆と同じが幸せだとは思えない。 差別的に扱われるのは困るし、避けたいし、否定したいし、抗議したい、って気持ちが強いです。 障害者として恥じる事なく胸を張って生きて欲しい。 ですが、どうもこの考えはマイノリティらしい。 貴方は生き辛さを理解して欲しいんだと思う。大変な思いでいることを家族に理解して欲しい。そして支えて欲しい。励まして欲しい。 それは当然の思いだと思う。 だけどポジティブに受け止めてくれる可能性の方が低いのではないか？とも思う。 どうして早くに気付いてあげられなかったのか？申し訳なかった。これからは支えてあげたい。と思うのか 我が子が障害者なんてとんでもない！兄弟児の結婚にだって差し障りがある！と思うのか… 多分後者の方ではないかと思ってしまいます。そうなると貴方が傷ついてしまうのが私は悲しい。 貴方らしく幸せになって欲しいです。

トピ内ID：4e371266e504c231

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レスします

🙂
プリン食べたい
大人になってからASDが分かったアラフォーです。 うちの母は(離婚家庭です)診断がついてホッとしてました。 というのも昔から幼稚園小学校と教師から「この子(私)は他の子と違う」と言われ続け一度検査もしたけど「変わった症例」としか言われず診断されないままだったから。 それで最近は色んな病気も確立されてるし受けてみたら？と母が勧めてくれたのも大きいかもしれない。 トピ主の親御さんが言われたことがあるのにスルーしてた人なら偏見があったりもするかもだし無理に報告する必要は無いかなと思う。 そのタイプの親なら多分受け入れられない人が多いし拒絶されたら傷つくのはトピ主だから。 多分特性の部分で責められたりしたことがあって「原因ある！」と伝えたい気持ちもトピ主にあるかもしれないから報告するのも悪いとは思わない。 少しでも育ててた家庭でモヤモヤ残してたら私の母みたいにストンと受け入れられる人もいるのは確か。 私はトピ主の親御さんを知らないけど自分の親が偏見ありそうかとかわかると思うしそれで決めてもいいんじゃないかな、！

トピ内ID：f13558b3a561c4ed

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私なら

🙂
鈴
母親の立場として 私なら教えて欲しい。 最初はきっと驚くし、何で自分は気が付かなかったんだろうと落ち込みます。 いや、もしかしたらそうかもと疑いながらも何もしてやらなかった自分を責めたり後悔するかもしれない。 でも、もし子育てをする中で違和感を感じていたなら、点と点が繋がったと言うか、腑に落ちたと言うか…。 これから子供にしてあげられる事が、支援できることがあるかもと考える事ができます。 綺麗事かもしれないけど。 兄弟の立場なら、そこまで重くは感じないかな。私にも兄弟がいるけど「あ、そうなんだ」「納得」とかそんな所です。 1人で抱えるよりはお話したほうが良いと思いますよ。私はそんな大切な事、子供に隠されてる方がショックかな。

トピ内ID：5e4b78aac575e736

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伝えてもいいんじゃない？

🙂
ぷ～パン
親はたぶん気づいているけど、個性と思っていたのではないかと思います。 ADHDって健常者と分別が難しいですから。 トピ主さんは、子供のころから、出来ないことが多すぎて自分で違和感を感じたから病院で検査をしたのでしょ？ 親御さんに伝え、親御さんからそれとなくご兄弟に伝えればいいと思います。 わざわざ全員呼び伝えるのことではないと思うから。親御さんだけでいいと思うよ。 生活でお姉さんに助けてもらっている部分があるなら、お姉さんにもって感じでいいのでは？ 自分に違和感があったから病院で調べてもらったら障害だったと伝えればいいと思うよ 障害だからと言って就職が出来ない　結婚が出来ないわけではないですから。 仕事もやれる範囲で出来ますし、結婚も出来ます。生活は一切変わりません。 トピ主さんが自分で生き易い道を見付けたってだけですよ。

トピ内ID：101df54b37d940d1

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伝える伝えないより

🙂
緑の風のアニー
「自分には、こういう特性がある。だから、周囲のこういうアプローチには、こういう反応をしてしまいがちで、誤解される。」ということが、分かって、ちょっと生きやすくなったとしたら、診断されたことは、よかったのではありませんか？ 今後は、 ・誤解されないために、自分が気をつけた方がいいこと ・周囲が、もし協力してくれそうなら、こういうふうな言い方をしてほしいこと それを、まず、把握しましょう。 そして、それを伝えるのとセットで、ADHDを打ち明けたら，いいんじゃないですか？ もちろん、自分が努力できることは、努力するんですよ？ 仕事柄、発達障害をもった方と接する機会がありますが、同じような障害をおもちの方でも、お付き合いしやすい方と、そうでない方がいらっしゃいます。 その違いは何か、と考えると、そこなんですよね。 障害とはちょっと違いますが、例えば「短気でせっかち」な性格の人がいたとします。 「短気でせっかち」な性格を把握してコントロールできている方は、早くに準備を完了して、相手が用意ができて開始できるのを待っている。コントロールできていない方は、自分もいっぱいいっぱいなくせに、相手が遅れると、イライラして当たり散らす。そんなイメージです。 例えば、「空気を読む」のが苦手だとすれば、「それは、どういう意図なのか？」「自分は、どういうふうに動けば、皆も喜び、自分も困らず、WINXINの関係を築けるのか、相手に聞いてみたらいいのですよ。 そういう会話の中で、自分にはこういう特性があって、こういうことが苦手なので、こういう風に言ってもらえると助かる、と説明すればいいと思います。 みんな、「はっきり言うと傷つくかも、察してほしい」と遠慮して、言わないでおいて、「あの人は、わかってくれない！」と、怒ったりしているのでは？

トピ内ID：13bd64910613c1bd

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長いけど読んで下さい。

🙂
A
診断が下されるのって幼少期からの様子も必要ですし、親に内緒で可能だったんですか？ ちなみに私も20代前半の頃から発達障害と診断されました。 両親は病院に付き添ってくれてたので知っていますが、兄2人は知らないと思います。 ただ親が伝えてるか、幼少期からの様子などで気付いてる可能性はあります。 実際どうか分かりませんけど、嫌な気はしないんじゃないですか？ 親や兄弟なら、何となく変わってると言うのは感じてると思います。 だから自分が言いたいか言いたくないかで決めたらいいんちゃいますかね。 検査を受けてないだけで発達障害やグレーゾーンの人って、あまり珍しくないですよ。 もしかして少なからずショックを受けてるんですか？ 私は人と変わってる自覚はありますが、一人暮らししてクローズで正社員として働けてるし、遊園地や新幹線やバスや映画など、かなりの場所で割引が出来るのでむしろラッキーぐらいに思っています。 ちなみに障害者年金も貰ってるので、生活もそれなりに潤っていますし、診断が下るまでの期間の年金も貰えました。

トピ内ID：49ebee98a3b341b7

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親が気付けなかったのが残念。

🙂
レモンパイ
大人になってから、自分が人と違うと言う特性に気が付いて、自分から病院へ行きADHDという事が判った事は、非常に良かったと思います。 貴女が小さい時から、そのADHDと言う特性を持ちながら生活して来たのに、貴女の両親がその事に気が付かず、何も対策もされず、貴女も大変生き辛い子供時代を過ごしたと思うと、胸が痛みます。 親や姉妹達も、貴女が少し普通の子とは違う子だったと思って居たと思いますが、まさか、ADHDで有るとは思って無かったのではと思います。 自分の親、姉妹には、驚かれるかも知れませんが、貴女が本当は特性の有るADHDであった事を、育った過程に置いて、少し普通の子とは違って居たと言う事を理解して貰う為にも、事実として伝える方が良いと思いますよ。

トピ内ID：7d30547e69b1183e

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伝えてください

🙂
ぽん酢
嫌とか、良いとかそういう感覚はありません。 そうかー。と思ってADHDの事を勉強します。そこであなたに対してはこういう言い方の方が分かりやすいのかも？と思ったらそれをやってみたり、いろんな情報を本人がうるさがらないなら、共有したいとも思います。 ADHDだったから、と過去の事が納得できて、スッキリする事もあるかもしれません。

トピ内ID：38ec17e97d79fb2b

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伝えて貰いたいです

🙂
さくらラテ
自分の子供ではないですが 娘の婿がADHD発達障害の診断がおりてます 私に全く偏見はありませんが 伝えて貰う前とその後では こちらの対応が変わります 対応と言うよりも私の気持ちの持ち方です 時間の概念が無い婿と出掛ける時は 知る前は「約束を守らない！」と 怒りが先にきてましたが 今は〇〇に出発するから ご飯は〇〇に食べてね　と 詳細に記載したメモを渡しています それによってお互いに不快感が発する事は無くなりました 受け入れて貰う迄 多少時間は掛かるけど あれもこれもと同時に言われたり マルチタスクな行動が無理な事を 都度　理解して貰えるように ご家族や周りの人に伝える方が良いのではないですか？ わー　となる事をその場面を 多少でも少なくなるとおもいますよ

トピ内ID：96bbec4ff764c83a

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伝えるとお互い楽になれます

🙂
ねこ
おそらく、兄姉やご両親自身にも思い当たる節が有ると思います。 ご両親の両方かどちらか、兄や姉にも有る特性が有り、それぞれ誰にも言えなくて、まだ受診も出来てない、その発想には至って無いけど「生きづらさ」を抱えてる可能性が高いです。 家族一人だけが特性持はめずらしく、大抵は態度は違えど特性持って家族が居ます。 トピ主さんの特性がわかったと言う事は、対処法もわかりお互いの関係性も改善されます。 心当たりの有る家族も受診しようと思えます。フッと腑に落ちて心が楽になり、特性を知る事で行きやすくなります。

トピ内ID：101a694b37d61d16

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御家族次第です

🙂
キャラメルプリン
ある程度ADHDに理解があって、伝えたことで、「ああやっぱり？」って思ってもらえるような御家族なら伝えた方が良いと思います。でも特性を理解できず、障害者扱いされてしまうようなら、あえて伝えない方が良いと思います。 ADHDは本人が自覚していれば、投薬等である程度コントロールできます。むしろ必要なのは御家族の理解よりも職場の理解です。 ところで一人暮らしはなさっていますか？もしまだ御実家にいられるのなら、一人暮らしをなさってはどうですか？というのもADHDの人には、職場等で頑張るONの部分と、他人に煩わされずに自分のペースで生活できるOFFの部分が必要だからです。これで「わーの部分」はかなり解消されます。 折角、手帳を取得したのなら、使える支援を有効に活用して、自立してみませんか？ 大丈夫です。ADHDでも社会で自立している人は沢山います。

トピ内ID：572413bf6feb88b0

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レスします

🙂
はな
悪い方向には進まないと思いますが いままで気づかなかった親ですから 期待はできないでしょう。 今まで生活できてきたし、と軽く捉えられてあなたの生きづらさは理解してくれません

トピ内ID：9926abbbc9b15b95

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伝えた方がいい。

🙂
のん
ADHDと診断が出たのなら、 私なら伝えて貰ったほうがいいです。 「だからかー」と今までの貴方の言動に納得がいきます。 すると、貴方への接し方も違ってきますよ。 その障害が嫌だとか、偏見はまったくありません。

トピ内ID：c5c1e30a4c7a8349

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親のタイプによる

🙂
ちぃ
トピ主さん、今までよくひとりで頑張ってこられましたね。診断が付いて、ほっとしたのではないでしょうか。薬もありますし、出来ないことへの対処法もありますから、これからは以前より生きやすくなると思います。息子に診断がついたのは高校生のときでした。早く気づけなくて申し訳ない気持ちでいっぱいでした。でも、夫は受け入れることが出来ませんでした。出来ないことを障害のせいにするなと言うのです。そういう人もいるので、伝えるのはトピ主が傷つかないためにも、親のタイプを見極める必要があります。女性の方が考え方が柔軟なことが多いので、まずはお母様だけにお話してみるのがいいかと思います。余談ですが、仕事が辛いなら障害者枠での就労もあります。地域に発達障がいの支援センターがあると思いますので、登録すると色々と相談にのってくれますよ。

トピ内ID：a0c70faeb0cc0e7e

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皆様ありがとうございます。

🙂
さらら トピ主
伝えるか伝えないかまだ悩んでいるのですが…。 多分母は楽観的？ 父は頑固だけど楽観的？な気がします。 父は恐らく多動なので障がいがあると思います。 兄、姉は私が色々できなくても末っ子だししょうがない的な感じでした。 家族仲はいいほうだと思います。父、母と2人でお出かけしたり、兄、姉とも2人でお出かけしたりします。 1度、多分父は障がいあると思うのよねー。と母に話された時に自分はとても、どきりとしてしまいました。 その時、自分もあるんだ！と言おうと思いましたが言えず…。 さららはどうかな？？と言ったら、「まぁ今の時代個性だしね〜、さららはさららだし〜」とサラッと受け流された感じ？だったので伝えるのを躊躇してるのもあります。 多分、母に打ち明けたとしたら「あらー、そうだったのー。」って感じで済まされる気もするのですが、ちゃんとは母のことを分かってはいないので裏ではとても悲しがったり、気に病んでしまったりしてしまったらいやです。 父も「へー」って感じで済まされる気もするのですがわかりません…。 皆さんの意見を見ていたら涙が出ました。お優しいお言葉ありがとうございます。 母側の意見も教えていただきとても助かります。 言いたいことがちゃんと伝えられているのか分からないのですが皆様文章読んでいただきありがとうございます。

トピ内ID：f3be131a3c364067

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どんな人？

🙂
通りすがり
お父さん、お母さん、ご兄弟はどんな人？ 正直言わないほうがいい親もいます。 また、ご両親にもトピ主さんみたいな傾向はありますか？ 家族で信用できる人はいますか？ まず、その人に相談してみては？

トピ内ID：b28cdc7b3afa1803

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昔と違い

041
ハイスペほど独身！？
わかりますよ。 いつも遅刻ばかり、忘れ物が多い人をみるとADHDなのだろうなとピンときますし、空気も読まずびっくり発言ばかりの人をみると発達系の問題だろうね、と察しがつきます。 昔は、あの人ミスが多いよね、空気を読むのが苦手だねで終わっていましたが今は発達系の問題だろうとスルーできる時代になりました。私の知り合いは精神科医ですが、昔に比べたら発達障害だと診断されたがる人が増えて年収五千万越えだそうです。 はっきりと病名をつけてもらって安心する人が増えたのです。 不安定な人には、抗うつ剤を処方すると精神的に楽になる人もいます。 複雑なようです。 これは酔い止めの薬だよと言われラムネを飲ませてみたら、ほとんどの人が安心した、という例もあるように、 病名を知りたい、知らせたいという人が昔に比べて増えたのだと思います。 高度成長期の時代は働け稼げ日本を良くしろ！で余裕は無かったのだと思います。 自分や他人を分析する時間もないということです。 いつも遅刻ばかりして、舐められている！と私も以前は激怒するタイプでしたが、今は仕方ないわね、とスルーできます。 私の知る限り、何らかのグレーのある人が大半です。よっぽど酷い場合のみ、診断がつく、もしくは診断をされたいと、 進んで行動されている人が多いと思います。 告知しても、案外、そうだと思ったとケロっとしているだろうと思います。 逆に全く何もないであろう完璧なひとの方が今は珍しいと思います。

トピ内ID：1e15499cae60ffb9

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伝えてどうされたい？

041
匿名
トピ主と同世代の子供がいる主婦です。 親に相談なく手帳まで貰ったと言われてどうすれば？ 兄と姉がいるんですよね。 この二人の負担にならなきゃいいなと思ってしまうかも。 最近きちんと診断して欲しい、病名が欲しい、はっきりさせて 「自分は病気なんだ」と安心したい本人や親御さん増えています。 私の知人の子供も同じような病名がついていますが 知人からのLINEは子供の悩み相談ばかりになっているので、私は 「医者やカウンセラーに相談したら？」と言います。 子供の悩み相談に話が向くとLINEを終了します。 私は専門家ではないから。 私はこの知人に私の体調の話をした際に 「私は子供に頼るような母親にはなりたくない」と昔、言われたことを忘れていないからです。 その後、この知人の子供に病名がついたと聞かされ 「子供の為に働き続けなくてはならない」「ほっとけない」と 私には子供に頼らないと発言したのに、自分は子供を突き放せないのかと唖然としました。 私はこういう病名だし手帳も交付されているので理解して欲しいということであれば、親として 「自立しましょう」とひとり暮らしをして貰う。つまり働いてください、兄姉の負担にならないように独立する努力をしなさいと言います。手帳にも色々ありますからね。 自立支援手帳なのか障がい手帳なのか。 一度、診断した医者には診察時に同席し話を聞くでしょうね。 真実を知りたいのは親ですから当たり前です。 ウソだと疑うのではなく、子供がどんな病気になっても知りたいのは親だからです。 どなたに聞いても、医者と面会なさるでしょう。

トピ内ID：872bdbd15e825704

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親なら何となく分かる

🙂
乳酸菌
父親の話をした時に、「（主もそうだと思うけど）気にしないよ」という意思表示だったのかな。 問題は、病名がはっきり分かる、事よりも、主さんがショックを受けるかどうかだと思います。 仮に主様が「もっと早く分かっていたら良かったのに！」と言えば両親は悲しむだろうけど、「病名が分かって本当に良かった」と言えば、両親もそこまで気に病まないかと思いますよ。 親にしてみたら、子供に障害があるかどうかより、子供が幸せかどうかのほうがきになると思います。

トピ内ID：dc860dd83cb2f3b5

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よく頑張ってこられましたね

🙂
てんてん
私の息子は発達障害があり、小学校2年生の時に検査して分かりました。 検査したきっかけは、度重なる小学校からの注意を受けたからです。 どうしたらいいのか分からず、住んでいる地域にある教育相談センターに行ったところ、数日かけて検査してみることを提案されて驚きました。 結果を学校に報告しても、当時（25年近く前）は学校の先生にも発達障害の知識は無く、仮病のように扱われて周囲の無理解に苦しみました。 妹である娘は息子と違い、学校から注意されることも無く順調に成長してくれたので本当に助かりました。 もし、2人とも学校から毎日のようにお叱りの電話がきていたら、私はノイローゼになっていたと思います。 でも娘は成人してから、子供の頃様々なことが辛かったと言って何日も私に訴え続けたことがあります。 息子の影に隠れて1人で辛さを抱え込んでいた娘の気持ちに気付いてあげられていなかったことを知り、心から可哀想なことをしてしまったと反省しました。 親にさえ気付かれない程に、自分自身に対する違和感を1人で抱えてきたトピ主さんは、本当によくここまでやってこられたと思います。 それは、発達に偏りの無い人の成長の何倍も何十倍も大変だったのではないでしょうか？ 本当によく頑張ってこられましたね。 もし、私がトピ主さんの母親だったら、最大限の賛辞を贈る機会を貰う為にも教えて欲しいと思います。 「サポートも無くよくぞここまで成長してくれたね。あなたは凄いよ。尊敬しちゃうよ。たとえ偏りがあったとしても、ここまで成長してきた力があなたには備わっているから、きっとこれからも大丈夫だよ。でも、これからは私に何かして欲しいことがあったら教えてね。今まで気付いて助けてあげられなくて本当にごめんね。」と伝えたいと思います。 難しいこの時代を、なんとか進んで行ってくれている娘と息子を私は心から誇りに思っています。

トピ内ID：c39fe157930fb353

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お母さんはたぶん気づいている

🙂
娘はASD
はっきりと確信はないかもしれませんが、あなたもそうではないかと薄々感じている気がします。 昔と違って発達障害はテレビなどでも取り上げられることが多くなっており 周知されてきていると思うので、あまり心配しなくても大丈夫だと思いますよ。 あなたは既に成人されているようですし、サラッと伝えてみては？

トピ内ID：f59a9ceada355628

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家族にメリットがあるなら伝える

🙂
キャラメルラテ
もし私だったら。 親子とはいえ、自分のプライベートな問題なので伝えないと思います。 もう一つは、トピ主さんが話すことで感情的に落ち着く場合もあります。 例えば、子どもの頃に忘れ物が多くていつも親に叱られていた。自分もどうしていいかわからなかったし、親も困っていた。 ADHDだった、と伝えることで、あの時埋まらなかったパズルのピースが埋まり、親子で答え合わせができると思う。 当時、解決できなかったことができて、これからの人生も前向きに進めそうな気がする。 それから単純に誰かに聞いてほしいから。という場合もあると思います。 誰かに当てはまるのなら言ってもいいのでは？ トピ主さん、一度、考えを整理するためにノートを用意して、思いのままに書いてみましょう。 自分に質問してもいいですよ。 「親に話す場合のメリット」「デメリット」 「親に話さない場合のメリット」「デメリット」 自分が納得いく答えが出るといいですね。

トピ内ID：578520bac9cd9e75

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