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親戚なら毎回昼食出す必要ありますか

レス36
（トピ主 0 ）
😅
ぷりん
ひと
車で2時間弱の親戚、総勢7人毎回昼食時に来ます。その度義母から昼食の用意と言われストレスです。 なんだか出して当然の姿勢で本当に不愉快。実家では、昼食時に人の家に行くのは控えるように言われて育ったので無遠慮な人達に理解できないのです。 私の心が狭いのでしょうか。

トピ内ID：f5bd95bd8663b935

#５０代以上
#家事
#心の悩み
#義実家
#食

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状況による

🙂
おじさん
単なる訪問ならその場で考えればいいですけど、法事とかお盆とか年末年始の恒例の集まりなら、食事の手配くらいするでしょう。 親戚が大挙して突然訪問なんてことはないでしょうから、訪問の目的によるかなと思いました。 ちなみに、私のところは、集まりがあるときは葬儀の仕上げもできるけどランチの定食もある、近くの和食屋に決まっています。 決まったところに外食は、少々お金はかかるけど、楽でいいですよ。 ＞実家では、昼食時に人の家に行くのは控えるように言われて育ったので無遠慮な人達に理解できないのです。 なにも言わずに食事時に来るのは不躾だと思いますが、それ込みなら普通です。 あと、自分が理解できないから無遠慮というのは、見方が狭いと思います。

トピ内ID：6a9ac16b508d85af

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拒否だね。

🙂
プリン
義母と話し合わないとね。 必要経費を言って母親からもらうとか、出前を取って割り勘してもらうとかです。 　あとはその日急に都合悪くして義母にやらせる。 　もしくはからだがしんどいのでと拒否宣言。 今日はお昼ご飯は用意できないので食べに行きましょう、ただし支払いは各自で、とかね。 　義母が嫁に昼ご飯を作らせることを親戚に見せつけるためなら、拒否したら？ 　義母にやらせるのね。 いい嫁キャンペーン終了しましたってね。

トピ内ID：72c4f85dee820e44

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出前

🙂
がんばれ
非常識だと思います。 いいように利用されてますね。 昼食は夫に作らせてますよね？ 当然。 ピザでも取ったらいいかもね。

トピ内ID：7aec04b92fc3065d

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仕方がないのでは

🙂
鬼千匹
今までずっと黙って義母の言う通りに 出して来たのなら 仕方がないのでは？ 跡取り嫁。長男嫁か 知らないけど 姑の仰せの通りにしなければならない「嫁」と 思うのなら今まで通りになるしかないでしょう。 でも良いですね、 作ってと命令して動く人間がいるのは 有難いですね、どこかの会社の上司と部下みたい。 部下でも意見が言える会社は 多いと思うのですがね。

トピ内ID：ec3cd274fbdc3a3b

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同じです

🙂
ネコ
我が家の場合、車で1時間くらいの距離に親戚が多く、実家に帰省する時は もう社会人の子供まで連れてきます。 昼食を跨ぐ時は昼食の準備、夕食時の時は夕食の準備をするから大変です。 帰省している側はお客様のつもりで、食事を出されるのが当たり前だと 思っています。 義父はそれが当たり前だと思っていますが、大人数の食事の準備は 本当に大変で、食材の費用もバカになりません。 ただ、義母は私よりの考えで、食事時を跨いでくるなんて非常識だと思っています。 子供が小さいなら、成長を見せに来る事もあると思いますが、社会人の子供も 連れてくるなんて信じられません。 せめてお盆と正月だけにして欲しいです。

トピ内ID：1e62ea0c8781fa26

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旦那さんに言って義母さんと・・

🙂
デサ
＞車で2時間弱の親戚、総勢7人毎回昼食時に来ます。その度義母から昼食の用意と言われストレスです。 その親戚、総勢7人はどういう理由であなた方の家にくるんですか？まるであなたはお手伝いさん扱いじゃないですか。 今は令和の時代、 昭和の時代でもそこまでしませんよ。 もし、只単にぞろぞろ遊びにくるだけなら、食事は不要ですし、ご飯時に来訪する事態非常識です。簡単に７人分と言ってもお金だってかかるでしょう。 何れにしても、法事とか招待しない限りは、ご飯時に人の家に来て、平気でご飯を呼ばれるのは、間違いです。 あなたの旦那さんは何て言っているんですか？ 旦那さんと話し合って、今後は断るように義母さんに言ってもらってください。

トピ内ID：928b32f82c927bbb

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変だと思います

🙂
モモンガ
昼時に行くのは避けるというのはもちろんですし、昼に行くならご飯になるものを持っていくか外食を提案します。家でお世話になるのは、家の人から招かれた時だけです。親族の方々は義母さんから「うちで食べな」と言われているんでしょう。義母さんが全面的に悪いです。「人が来るなら自分は外に出ておくね」とトピ主さんが出かけてはいかがですか

トピ内ID：c8220d168027aa28

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さあ・・

🙂
うまこ
義母は同居なんですか？ 知らんけど人数分出前頼んで義母に「お母さんにいわれたとおり昼食の出前頼んでおきましたので支払いお願いします」伝票わたしたらいいんじゃないですかね。義母、ぎゃふん。

トピ内ID：0685c38bd827a873

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親戚。

🙂
nene
何の知らせもなく突然七人分だとそれは大変だと思いますけれど、前もって知っていればお茶の子さいさいでしょう。 お昼ですから、いつも同じ精進揚げとつけ蕎麦など作っておけば十分だと思います。 義母さんから言われて作るから嫌なのではありませんか。 あなたが自ら親戚をもてなせばきっと楽しいはずです。 帰り際には皆さんお礼を言うでしょう。

トピ内ID：700a36c97c2ac9ef

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義実家で同居なの？

🙂
cloud
誰あての来客なのか。敷地内含めて同居なら合わせるしかないね。

トピ内ID：6996b85de9291019

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うちはそうだった

🙂
エクアドル
何の疑問も持たずに実家では夕食や昼食を用意していました。それも毎回。たまにこちらから親戚の家に行く時は豪華なおもてなしをしてもらった記憶があります。親戚付き合いとはそんなものではないのかな。と開き直ればストレスたまらないかもしれません。

トピ内ID：3885fbf897b54ef5

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それはあなたの実家の価値観

🙂
むっちりもっちり
＞実家では、昼食時に人の家に行くのは控えるように言われて育ったので無遠慮な人達に理解できないのです。 もちろんそのほうが無難なんですが そうじゃない人もいる、用意して当然ってとこもありますよ あなたの実家が世間の常識じゃないことくらい わかるでしょ 心が狭いんじゃなくて視野が狭い 実家がそうだった、子どもの頃からそうしつけられたとか くだらない価値観は視野の狭さを表してますよ だけどあなたが昼食の用意が面倒だというのは 話が別です どれくらいの頻度で来るのかわかりませんが そんなにイヤなら旦那にやらせたらどうですか 仕事なら休ませて もしくはあなたが仕事を入れるか 専業主婦ならしょうがないね めんどうでもやりなさい

トピ内ID：4150d51029d9ecae

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外出する

🙂
あらかん
「ちょっと用があって私は外出しますので」と出かけてしまえばいいでしょう。 何の用か聞かれても「ええ、ちょっと」と濁して、図書館いくなり、映画みるなり、適当に時間潰してしらっと帰宅すればいい。 50歳すぎてるんですから、自分の行動は自分で決めましょう。

トピ内ID：6d29fb9c389d2cd0

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出前を取って

🙂
べるる
義母に請求したら良いんじゃない？ 親戚とは、どういう関係なのかしら？ 来る頻度にもよるし 何のために集まるかにもよります 昼食の準備が大変なら、御親戚に午後から来ていただけるように進言するか お茶菓子【は】用意しておく旨伝えるとか・・・ この件に関して夫さんは何と仰っていますか？

トピ内ID：793be8c98186bfa7

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出前とって

🙂
久我重明
義母に払わせれば良いのでは？

トピ内ID：53d86d2dbef884aa

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親族で集まる時

🙂
逃げる
関係性によるかな。 両親、兄家族で集まる時は、大体、お昼ご飯か、夜ご飯を一緒にします。 お茶だけでサヨナラはあんまりないかも。 叔母の家とかにお邪魔する時はご飯時は避けるかな。 義母さんと同居ということですか？ 両親や兄家族と会う時は、一緒にご飯を食べますが、外食だと割り勘、家だと、家主持ち。 だけど、頻度はお互い様と思える感じで実家、兄宅にお邪魔することもあります。 一方的だとしんどいですね…。 それに、私は集まるのが楽しいからする。って感じだけど、それが楽しくない相手ならしたくないかも。 お義母さん、よろしく〜。と言って逃げてみる。とか。

トピ内ID：a7b41bc287e55167

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嫌だねぇ

041
ひとさら
義母がやりなよ、と思いますね。 トピ主さん外出しちゃえば？ 無理なら毎回大鍋に豚汁、塩むすび、漬物でいい。 じゅうぶんご馳走です。 自分が育った常識は…と比べるのは不毛だからやめた方がいい。

トピ内ID：a7bf768acfec4325

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もう少し状況や背景の説明を

🙂
匿名
義母と同居で家事、食事の用意は常に トピ主がしているのですか？ なんで義母は昼食の用意をしないのでしょうか？

トピ内ID：f93482a7d2c7cc03

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義母さんがよんでいるのでは？

🙂
コーヒー
状況がよくわかりませんけど、昼食時にわざわざ訪ねて来るとしたら、義母さんが相手をよんでいるのでは？断って良いと思うのだけど？ 7人分も用意するのは大変なので今度から義母さん達で外に食べに出かけてくださいね。または相手に直接、家に来るのなら何時頃にしてくださいと言ってしまえば？無理ならばトピ主が外出してしまえば良いと思います。 良い顔してるから、それが当たり前になっているんだと思いますよ。

トピ内ID：219fff85cc5a8253

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同居なの？

🙂
頑張って
親戚が来る日は用事を作って出かけたらいいのに。　 友達とランチ行ってきま〜〜す。って。 あとは夫に丸投げ。 大人しい、文句一つ言わないから、利用されるのよ。

トピ内ID：7aec04b92fc3065d

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おもてなしを受けるのもマナー、という考えもありますよ

🙂
tanada
義母さんは同居なんですか？ それとも「来る親戚」の一人が義母さんなんですか？ 義母さんが同居だと仮定します。 自分が行く側なら食事時は避けるかもしれないけど、自分がもてなす側だったら親戚が来たらご飯ぐらい誘わないと愛想が無いなと思う価値観も分かります。 ただそれを義母さんから命じられるというのが嫌だろうとは思いますけどね。 親戚が非常識というよりは、義母さんの中で「親戚が来たらご飯ぐらい出さねば」という価値観があるからお昼時に来るように誘ってるのではないかと思いますよ。 親戚だって「タダ飯にありつけてラッキー」というよりは、「おばさん（義母）がせっかく言ってくれてるのだから断ったら申し訳ないな」っていう感じかも。 義母さんが来客側だったら、他の親戚の手前、息子がそんな愛想の無い事をするのは恥ずかしいという感じかもしれません。 出前を取る、惣菜買いに行くに一票です。 後は頻度ですね。年に２回だったら、まあ親戚の集まりって盆と暮れとお彼岸ぐらいだろうと思いますが、月一とか言われると出前や惣菜でも負担が大きいですね。

トピ内ID：cd33337582b0c5cb

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つきあい

🙂
とおりすがり
義母さんが食事を出す　というなら そういうつきあいなんでしょう。 義母さんがそうしろというのなら 義母さんがいる間はやった方が良いのでは？

トピ内ID：e24e3783e89d6f88

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何しに来るの？

🙂
椋
予定調整は誰がするんですか？義母？トピ主さん？ 用事を作って外出しちゃったらどうでしょう？ 専業主婦だと、そのおもてなしも仕事の一部かもしれませんが、お仕事されてるなら気にせずお断りで良いと思います。

トピ内ID：ec2041eee90c520f

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感覚の違い。

🙂
うーん
義母さんは同居でおもてなしサイドなんですか？おもてなしして当たり前っていう感覚なんでしょうか それともゲストサイド？おもてなし受けて当たり前 頻度によりますね。 月1ならうんざりします

トピ内ID：0f240278de5d506e

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広い狭いの問題ではなく

🙂
ぽん酢
親戚が来たら昼食の用意を命じられるのが嫌だ、という気持ちは分かります。 ただ、人の家に昼食時に行くなと言われて育ったので理解できない、というのは５０代にしてはものすごく幼い理屈を堂々とねじ込んで来たな、という印象です。 単に、親戚を家に呼んで食事を御馳走するって付き合い方をする家だってだけで、 非常識でも無遠慮でもなんでもないです。 子供の頃に、親から、うちはうち、よそはよそ、と言われた事はないんですか？ 自分の家がそういう親戚づきあいしないとしても、お昼に招いて食事を出す家もあるんだなー ってだけの話なんですけど。 それと、昼食時に人の家に行くのは控えるって親の教えね、 それは勝手に行くなって話なの。招待されたら別にいいのよ。

トピ内ID：f928b45c1879a198

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何か理由があるのかも？

🙂
hungry
＞昼食時に人の家に行くのは控えるように言われて育ったので無遠慮な人達に理解できないのです。 なのに母親は皆さんをもてなしている。 不思議だと思いませんか？ トピ主さんの知らない理由があるんだと思います。 何かですごくお世話になってしまったとか？ 親戚中からお金を借りていて利息代わりとか？ だって、そうでもなきゃ説明がつかないでしょう？ 小さい時から昼食時に人の家に行くなと厳しく言っていた母親ですよ？行動がちぐはぐすぎますよね？一度問い詰めてみては？ ＞私の心が狭いのでしょうか。 狭くはないけどお手伝いを拒否しないのが何故なのかは気になります。 私なら友達と予定を入れて朝から出かけます。 親に頼まれたからと、そんな変な集まりにわざわざ参加してるトピ主さんもちょっと意味が分からないので理解不能です。

トピ内ID：b66dff852362226d

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毎回って、何のためにどのぐらいの頻度で来るの？

🙂
メロ
普通はご飯時を避けて訪問するし、7名もに昼食を出さなくてもいいと思うけど、義母が出すように言うならそういう習慣の土地柄、親族なのかも。 もしそれがそこの土地や親族間の常識で誰もがそうしているなら貴女のところだけがそうしないわけには行かないだろうし。 どういう事情なんでしょうね？しかも「毎回」って。どんな頻度なの？まさか毎日来るわけではないだろうけど。 義母とは同居なんですか？ 義母が勝手にその7名に遊びに来るように言って勝手に昼食を出したがってるだけなら、貴女は用があるふりをして外出して義母に勝手に用意させればと思います。自分は手伝わない。 だけど法事など特定の機会でそういう時はこちらが食事を出すのが慣例になっているならある程度割り切らないと仕方ないし。 背景がわからないのでは何とも言えません。 その７人というのはどういう人達なんですか？義兄弟とその家族？ もし親戚の人達なら、別に食事を出して欲しくない、固辞してるけど義母がどうしても食べて行けと強いるので断れないでいる可能性も。田舎の人間関係ならそういう場合もあります。断れば却って失礼になるのでやむなく強制されてというケース。

トピ内ID：925b51c98f82d479

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習慣ならあり得る

🙂
らいら
心が狭いというより、 主さんの実家と婚家の習慣が違う、という話だと思います。 時分時、じぶんどき、という言葉があります。 その意味の一つが、飯の時間。 そして、 時分時を避けて訪問する、というのもマナーなら、 時分時に訪問して饗応を受ける のが習慣という地域もあるということです。 同じ市内であっても、 集落ごと、氏族ごとに、その習慣は違ってきますので、 マルバツで測る問題ではないと思います。 食事時を避ける、つまり、相手からのもてなしを拒否するのが、礼儀知らずだとされる地域・氏族は、日本中探せば、主さんが思っているより多いはずです。 義母がその集団の誰かを訪問するなら、やはり食事時を狙って訪問して、当然のように飲み食いしてきたのでしょう。 また、訪問の目的が、お盆やお彼岸であれば、 食事の接待は当然。 訪問客が分家筋で、主さんの嫁ぎ先が本家にあたるなら、やはり、もてなすのはマスト。 そういう習慣なのは、主さん1人が否定しても、聞いてくれる人はいないでしょう。 改めるとしたら、 義母世代が故人となったり、訪問が叶わないほど老衰した時、 次の世代、つまり主さん世代が、 食事時の訪問はしない、 訪問自体無くす、 と決めることです。 異文化研究、民俗学のフィールドワークだと思って、 今しばらくは我慢するか、 仕事を始めて、訪問客がいる時間は不在にするか、ではないでしょうか。

トピ内ID：11aaf4f3558413ec

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夫がやる

🙂
ごんた
同居？ 百歩譲って、そういう文化なら、受け入れるしかないね。 ただし、もてなすのはトピさんじゃなくていい。 夫に丸投げすればいい。自分の親や親戚のことだから。 妻の親や親戚が来たら、妻がもてなすでしょう？それと同じ。 夫の親族は夫がもてなす。 トピさんはニコニコして座ってればいいんですよ。

トピ内ID：7aec04b92fc3065d

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何しにくるのですか？

🙂
ぶろっくま
何の用事ですか？そしてどのくらいの頻度で来るのですか？普通食事なんて迷惑だから済ませて行きますよね。 年一くらいなら大人しく我慢しますが、長期休暇の度にやってくるのでしたらちょっと迷惑ですよね。 みんなでファミレスにでも行くか、出前をとって家族ごとに会計を分けたら良いのでは？

トピ内ID：83217200e9283d8c

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