親からの期待が重い

トピ主さんには、反抗期はなかったのかな？ それとも、「これから」なのでしょうか。 今までは、お母さんの言うとおりにする「いい子」で生きてきたのかもしれませんが、いつかは親とぶつかるのは、親子の運命。 お母さんの言うことが「おかしい」と思うなら、「おかしい」と言ってみたらいいし、納得ができないなら、納得できないと逆らってみたらいい。 いつかは親を乗り越えていくんですから、ぶつかるのは、早いか遅いかだけの問題だと思いますよ。

トピ主さん、毎日がんばっていますね。お疲れさまです。 小学校と違って中学校の勉強は難しいですよね。100点はなかなか取れなくなるものです。 昔の話ですが私の娘は弟(息子)より6歳年上なのですが「中学に入ったら100点なんて取れなくなるよ。小学生の今のうちに取っておきなさい。」とよく言っていました。 そんな中で80点90点を取ってくるトピ主さんは努力家だなぁと思います。 トピ主さんには夢や目標はありますか？ 将来の仕事でもいいし、こんな人柄の人になりたい、でもいいのですが何かひとつ目標を立てて、そのために勉強をがんばるのだとは思えませんか？ 確かにお母さんの言う事もわからないではないです。 ご自身が優秀だと自分の子どもにも期待してしまうものだからです。 でも、お母さんの言う事が全部正しいわけではないです。 今は成績の事でがんばっても褒めてもらえないのは辛いですが、お母さんの言う事を半分だけ受け入れて、あとの半分はトピ主さんの自由な気持ちで受験期を迎えられないでしょうか。 心を自由に、強く持てないでしょうか。 トピ主さんの文章は簡潔でわかりやすく、拙くなんかないです。とてもご優秀な方だと思います。 だからこそ、強い自由な心でがんばってほしいと思いました。 おそらくトピ主さんの文章を読んだ多くの小町民は同じようにエールしてくれると思いますよ。 がんばって。応援しています。

お母さんから何か気に触ることを言われたらとりあえず、「私なりに頑張っているから、見守っていて欲しい」とでも言っておきましょう。 80点90点台ってできるほうだよね。 100点取れなくたって死んだりしないから大丈夫です！ これから３年生になればますます勉強漬けになるとは思うけど、息抜きしながら頑張ってくださいね。 お母さんのことは、褒められない親なんだと諦め、期待しないでおいたら気が楽になりますよ。 自分のペースで頑張りましょう。

親は当然子供に期待するものだし、子供も親の期待に応えようとします。 また甘やかさず厳しくするのも子供の将来のためです。 問題はその程度であって、期待に達しないからといって我が子を否定するのは間違っています。 また貴方が将来の自分のためではなく、褒めて貰うために努力する、のも違っています。 家庭内別居のせいでご家族の正常な関係性が損なわれている状態のようですね。 文章を読む限り貴方はきちんとされている方なので、努力は自分のため、その結果は自分だけが受け止める、と心に決めてやっていってください。 娘さんが自ら努力している姿を見て、ご家族の関係も改善すれば良いですね。

こんにちは。中１の子供がいる母親です。 お母さんは過去優秀であったご自分を自負していたり、その価値観こそを大切にしているのかもしれませんね。 世間にはいろんな価値観があります。 例として我が家の場合です。 私の子ですが、公立中高一貫校を本人の強い希望で受けました。 初めから分かっていましたが、そういった学校には学歴偏重の親御さんが多く、子も親の価値観をそのまま受けて育つので、高点数を自負する子、英才教育を受けた子など多くいて、場合によっては1位から落ちると親から責められる子もいるようです。 ですが私はこれからの社会は特に、学歴主義ではないと強く思っています。 どんなに偏差値の高い学校に行こうとも、どんなに人に誇れる職業に就こうとも、本人の人となり、つまりは人間性こそが全てだと思っています。 大人になって社会へ出ていくと、必ず出てくるのが人間関係の悩みなのです。 自分を変に抑圧することなく、快適な自分でありながらも、どんな人とでも上手に関われ、相手の考えや生き方を理解・尊重でき、違いを楽しく受け入れあい、お互いを活かすことができる器の人であれば、人生はとてもスムーズで豊かになると考えています。 だから子供へは、学業は表の課題であり、裏の課題は常に人間関係から心を育てることだと話しています。 私はもっと勉強して偏差値をあげていい大学へ、人が羨む仕事へとは思いません。 勉強がしたければもちろんしたらいいと思っていますし、やりたいことがあるなら目標へ向かって楽しく努力を積み重ねていけばいいと思います。 ですが、いい点数を取ることが目的になると、そうできない自分が委縮してしまうし、勉強そのものが嫌にはならないでしょうか。それでは本末転倒なのです。 あなたのお母さんも、本当にはあなたの幸せを願っているのではないでしょうか。 あなたがもっと自分を大切に生きていくことができますように。

トピ主さんと同じ年頃の時、そっくりなことを考えていました。 私の母は中学の教師で、子供より仕事が大事！というのがありありで。私のことは自慢できる成績じゃなくなったらどうでもよくなるんだろうな、と感じていました。 トピ主さんは、成績を褒めて欲しい、と強く願っているように書かれていますが、 心の底で、成績など抜きにして、自分を大切に思ってくれているのか、不安なのではありませんか？ その気持ちを直接親御さんには言えなくても、カウンセラーさんとかに聞いてもらうのはどうでしょう？ それと、根っから勉強は好きですか？ もし、好きなら親には関係なく精を出して下さい。 若い頃の好奇心、集中力は、歳を取ってからでは決して手に入らない貴重なものです。

「何の為に勉強をしているのか分からなくなって来ました」 ↑ お母さんに褒められるために勉強してきたわけじゃないでしょう？ いずれ親元を離れて、独立（結婚を含めて）するわけです。 つまり、勉強するのは親のためではなく、自分の将来のためです。 そこをはっきり認識し、親が何と言おうと自分がしっかり勉強すること。 自分の将来は、自分で責任を取るしかありません。

小学校のテストは100点とれるものです。全員100点でも先生大喜び。 でも、中学はちがいますね？だって成績をつけるんです。全員100点とれるテストでは困ります。 80、90点は大変立派な成績です。 お母さんは教員免許を持ってるだけで、実際には働いていないのかしら？ 私から見ると、お母さんは（失礼ながら）夫婦仲も保てず、娘を苦しめる、プライドだけが高いかわいそうな女性に思えます。 トピさんはお母さんをどう思いますか？ そろそろ「お母さんにほめられるいい子」は卒業してもいいんじゃないでしょうか。 お母さんのこと、けなしてしまいましたけど、私自身も大変残念なお母さんなんです。 大人はそもそもそんなに立派なわけじゃありません。大人にほめられても仕方ないですよ。 親の期待に応えてあげたい気持ちは誰にもありますけど、ちょっとおかしい期待をされていたら、そこから距離を置くといいですよ。しばらく口を利かなくてもいいんですよ。反抗期ですしね。 もう少し大きくなると、お母さんが少しかわいそうな人だと気がつくと思います。 あなたの人生はあなたのもの！ お勉強、自分のためにしましょうね。そして自分の夢をかなえてね。

夫婦仲が良くないと、夫婦間のストレスを子どもにぶつけるようになります。 　 「私は勉強ができた。お前は私よりもできない」というのは、母から娘へのマウンティングです。 　 そうすることで子どもを虐めてストレスを発散させています。 　 しかし表面上は「いい親」を演じるために「お前のためだ」という文言を使います。 　 また、そういう親は基本的に自分の人生に不満があるため、子どもを使って人生の満足感を得ようとします。 　 成績の良い子ども、学歴の高い子ども、自分の言うことを聞く子ども。 　 自他の境界線がなく、子どもを自分の所有物にします。 　 「良い点を取れば認める、しかし、ありのままの子どもは受け入れない」 　 という、条件付きの愛を与えます。 これは本当の愛ではありません。 　 解決策ですが、お母さんのことは内心で諦め、学生時代が終わったら自立しましょう。 　 実家と物理的に距離を置き、接触を減らしましょう。 　 将来的にお母さんの介護はしなくて良いし、親孝行もしなくて良いです。 　 できれば、スーザンフォワードの「毒になる親」を読んでみてください。

子供に反抗されることで、親も成長するのです。自分の全てが正しいのではないことに気付くことでお母様も変われるでしょう。あからさまに攻撃的な言動をしなくても、あなたが不機嫌な態度をするだけで賢い親なら何か感じとってくれるでしょう。あなたの不快感を察せず、自分の正義を押し付けてくる親御さんだったら、全力で反抗してぶつかりあって下さい。思春期だから、で許されます。

「褒めるところは無いの」 「褒める気一切無いんだ」 などを親に言うか言わないかはあなたの自己責任です。 　子どもを親の所有物扱いするって言えるほどのひどい親にも思えません。 　例えば勉強や通学を一切やめるのもあなたの自己責任でやれる状況なのにしないのだから、自分でどう言う母子関係作りたいかは自分から言い出さないと察しては貰えません。 　また、母と父が家庭内別居してようが、アナタと父親の関係をどうするかもアナタの自己責任です。関係作りたかったら作りなさい。つか、作らないのはおかしいです。