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祖母との関係

レス11
(トピ主 0
🙂
りんご
子供
29歳 現在臨月の妊婦です。 悩みは祖母(80代)との関係についてです。 祖母は、私の家から徒歩5分ほどの所に一人暮らしで、妊娠前は周囲からも「仲が良くて羨ましいわぁ〜」と言われるくらい関係が良く、2人で食事や買い物に行くこともしょっちゅうありました。 関係性が変わったのは、私が妊娠してからです。 祖母の無神経な発言が原因です。 「子供は最低でも2人は産まないとダメ、それが当たり前だから」 悪阻が辛くて1日動けなかったと言うと 「旦那が外で一生懸命働いているのに、1日中寝ているなんて結構なご身分だね」 「あんたの悪阻はまだ良い方よ、私の時なんか〜(いかに自分の悪阻が辛かったかの話)」等 まだまだありますが、特に言われてショックだった というか腹が立ったのが上記です。 生きて来た時代が違うので考え方も違う事は分かります。 しかし、あまりにも思いやりがないというか…。 このままではストレスになると 私からは連絡もせず、会ってもいません(半年程) 近所にいるのに全く音沙汰のないのが気になったのが 私が事情を話していた母(祖母からみたら実娘)に 「私はどうしている?心配だ。」 妊娠の経過や私の体調を聞いてくるそうです。 ※私が怒っていると勘づいてか、私に直接は連絡無し 母が、妊娠中はただでさえデリケートになるんだから 発言には気をつけてくれと言っても 「私達の時代はそれが当たり前だった!」「そんな事を言われたら、もう何も話せなくなる!」と全く響いてない様子です。笑 祖母と分かり合うのは無理でしょうし 正直今の所は、顔も見たくありません。 無事出産を終えたら、ひ孫の顔は見せてあげようとは思いますが…。 必要最低限の関わりで過ごしていきたいです。 私が根に持ちすぎているのでしょうか? 同じような経験がある方のお話も聞かせていただきたいです。 よろしくお願いいたします

トピ内ID:8b8e8c07a6ead919

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仲良かった訳じゃない

🙂
tm1885
買い物に一緒に行っても 互いに不利益や不都合がなかっただけでしょう 仲良し!だというのならば 互いの考えを受け入れて 付き合うことができます 相手の言う通りにしなくてもね

トピ内ID:7e16c75bbeb856b4

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私も

🙂
みっちゃん
もう亡くなりましたが、60歳上の祖母がいました。 私の祖母は普段から無神経な発言が定番で私も慣れていたので何か言われてもスルーしてました。 そもそも、生きてきた時代が違う。お風呂も毎日入るともったいないと言う人です。今時の出産育児は通じませんね。お産くらいで産婦人科?て具合です。 その為、私の母(嫁、同居)は相当苦労しました。それを見てきたので一々気にしてられません。「はいはい」と言ってスルーです。母と同じ轍は踏みたく無いし、ストレスは一番良くない。 誰が悪い訳でも無いし、トピ主の言う通り時代が違う。祖母に理解して貰うのは無理。 上手く立ち回って、赤ちゃん抱かせてあげて下さい。喜びますよ。お祝いも沢山頂けるかもね。

トピ内ID:37d5f325e7dde329

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え?

🙂
ひ孫の顔は見せてあげようって何故にそんな上から分かりませんが、会いたくないなら会わなければ良いだけです。 祖母でなく知り合い程度の人ならとっくに距離を置いてるのでは? 相手が家族だと気持ちが揺らぐのですか? もしそうなら謎ですね。 所詮は親の親ですよね?

トピ内ID:1ca86368882984f5

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主さんのお母さんくらいの者です。

🙂
sio
私の母も80代、娘は30代と20代の2人です。 80代の母は皆んなからとても好かれています。 …がやはり、え?それ言う?という発言をたまーにします。 年代的に思った事がすぐ口から出てしまうのではないかなと思ってます。 例えば、娘が最近子供を産み完全ミルクで育てています。母は娘に直接「あら、おっぱいじゃないの?栄養足りてるの?」と爆弾発言。泣きそうになってる娘にかわり「今のミルクはおっぱいと変わらないよ!」とフォローしました。 主さんの祖母さんも悪気はないと思います。

トピ内ID:0fb1edd65cfaee45

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自分の心の健康を優先して

🙂
いちご
祖母ではないんですが、叔母と疎遠になりました。亡母の姉。子供の時は母と叔母が仲良かったこともあって、頻繁会うことが多く関係は良好な感じでした。20歳代で母が末期癌になり、しかも告知はしておらず、見舞いや父の世話で疲弊してました。しかし、叔母は一度だけ家族全員で見舞いに来て、まもなく死ぬことがわかる発言を母にしました。また、父は難しい人だったのですが、私に配慮しろと父に余計な事を言いました。見舞い後に遊びに行くから泊めてもらって、とご主人だけを我が家に押し付けて観光へ。この事で大嫌いになりました。母亡き後はあまり夜出歩かなくなってたのですが、母方親族の食事会で叔母の家に呼び出され、宿泊を強要され、(父にも秘密で子宮系の癌で手術をしたりして子供は望めないかなという感じでしたが)結婚しない事をとやかく説教されうんざり。仕事の関係で父を独居にし、飛行機の距離に住むようになり、月一自腹で父の顔を見に戻っているのに、あい変わらず顔を出せと頻繁に電話。仕事してたので早朝や深夜。着信拒否設定して、固定電話の使用はやめました。すると、今度は不定期に悪口、こうすべきという長い手紙。一応お礼のハガキだけ出してましたが。それも無視してたら父方の親戚に電話して私の携帯番号を聞き出し、私にガミガミまくしたてるような電話があり、父方親戚に私の悪口。携帯も着信拒否にしました。その後父が亡くなり葬儀翌日a3の紙に一行お悔やみの言葉、あとはびっしり悪口書いた手紙がとどき、年賀状出すのもやめました。もう伯母さんも年配で変わる事はないし、文句をいうのも嫌で、会わない、接触しないことにしました。母方の親族からしたら私が非礼に見えるようですが、もういいです。ストーカーにあってるようで心身に異常をきたしたからです。距離を置かれてる理由が理解できない人は変わらないです。トピさんの心身健康状態優先が良いのでは。

トピ内ID:f60c839617028447

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おばあちゃんの時代は、大変だった

🙂
ライムカレー
おばあさんの時代の「お嫁さん」は、それこそ大変だったんでしょう、それに耐え抜いてきたおばあさんは、お孫さんが「嫁として世間に通用するように」と、心配して、余計なことを言ってしまうのです。 今は時代が違うから、嫁として通用する「条件」とかも、違うんですが、80代の人にそんなことを言ったって、今さら考え方は変わるはずもありません。 ただ「おばあちゃんの時代は、大変だったんだね」と、笑顔でスルーをしてあげればいいと思いますよ。 妊娠中で余裕のないトピ主さんには、できなかったとは思いますが、いずれ余裕ができたら、そしてその際におばあさんがお元気だったら、そういうふうな対応をしてあげてくださいな。

トピ内ID:ed6e3709042810df

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そういう年代ですね

🙂
ヘパリン
私は親世代です。大学生の娘に、私の母が「結婚はしなきゃダメよ。子供は絶対産んでね」と何度も繰り返し言っていました。やめて!と切れたのは私です。 結婚するか、できるかもわからない、子供の産めるかもわからないのに、そんなことを言われたら嫌になってしまいますよね。現に今、娘は婦人科系の疾患を抱えているし、結婚願望がなく素敵な彼氏さんを傷つけてしまっているようだし・・・ 私たち親世代も、結婚はまだか、子供はまだか、二人目はまだか、と次から次へと言われて来ました。嫌なら合わなくていいと思いますよ。お子さん会わせたら二人目はいつ頃がいいとか必ず言われると思った方がいいでしょう。そして、スルーする気持ちが必要だと思います。

トピ内ID:d94137643f0e313a

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同じ感じでしたが

🙂
ぱむ
私の祖母も80代後半ですが、同じようなこと言われたことあります。 私は時代が全然違うんだなーと思ったくらいで特に怒るほどではなかったです。 若いうちに2人目産まないと→仕事頑張りたいし今の間取りじゃ狭くてむりだよー 旦那さんは頑張って働いてるのに‥→私も同じくらい働いて稼いでるよ みたいな感じで普通に返していました。特にそのことでお互い根に持つことはなく、今では沢山ひ孫を可愛がってくれています。 言い方やそれ以外の普段の関係性にもよるので、根にもちすぎなのかはわかりませんが、ストレス溜まるなら距離をしばらく置いたままでも良いのでは?

トピ内ID:6c2b4c8d3c4f87e9

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どっちもどっち?

🙂
あら
主様の意見に納得しながら読み進めていたところ、「曾孫の顔は見せてあげようと思う」で引っかかりました。 なぜそんなに上から目線なのですか? お祖母様も言わないだけで、主様の発言に腹が立っていたことがあったのではと感じました。 可愛い孫の言うこくらいと飲み込んでいたのですかね。 本題に戻りまして。 根に持つか持たないかは個人の感覚によるので、主様の気がおさまらないうちは会わないで良いのではないでしょうか。 もう一生会わない方がお互いのためかも?

トピ内ID:0810434e18908ac5

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多様性

🙂
そよ風
今は「多様性」の時代、スーパーには「従業員のピアス、金髪、ネイル、ひげなど多様性をお認めください」などという張り紙を見かけました。 そんな時代なんだな、と思います。 ジェンダーやマイノリティなど いろいろな人がいます、認めていきましょう。 でもご年配の方の考え方は排除なんですか? 80代と言ったら戦争も経験し、物もないお辛い時代を生き抜いてこられた世代かと思います。 長年生きてこられた環境や考え方にも寄り添いながら 主さんのお考えを伝えていけたら良いのにな、と思います。

トピ内ID:9340ba7de55d3cb6

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祖母は

🙂
既婚
理解力も落ちてるだろうし、 >母が、妊娠中はただでさえデリケートになるんだから 発言には気をつけてくれと言っても 「私達の時代はそれが当たり前だった!」「そんな事を言われたら、もう何も話せなくなる!」と全く響いてない様子 との事ですから、主から会いたくない理由を話しても無駄だから、今のまま会わない連絡しない、で通す。 >私が怒っていると勘づいてか、私に直接は連絡無し これは良い兆候ですよね。 祖母は主の体調が悪くなるぐらい理不尽で時代遅れな説教をしてくるんだから、そのまま祖母には連絡せず、無視でいいと思います。

トピ内ID:d0c58f27d22d9b9a

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