お宮参りとお食い初めを夫にすっぽかされました

レス54

（トピ主 0 ）

あき

2025年03月08日 21:50

夫婦

お互い35歳で、今年第一子を授かりました。前々から、子どものお宮参りとお食い初めについて夫に話していましたが、当日の今日何時になっても起きて来ず(寝室別)完全に忘れられてしまいました。当日は写真館で家族写真を撮影する予定もありましたがキャンセルしました。前日は行きつけのスナックで深夜までお酒を飲んでいたようで16時を過ぎてからようやく起きてきて、お宮参りに連れて行って沐浴を1人でこなしている私には特に声をかけずに自分のやりたいことを自分のペースでのんびり始めたのでイライラして子どもと自室にこもりました。夫はなぜイライラされているのか分かっておらず、お宮参り自体頭から抜けている様子でした。あまりにもイライラして悲しくて、今は指摘する体力も気力もない状態です。育児家事は完全にワンオペで、出産前は張り切って協力すると毎日言っていた夫ですが子どもの泣き声がダメなようで産まれてからはひたすら「無理！」と言い切って逃げています。夫への抑えきれない怒りをどのように発散すればよいでしょうか？

トピ内ID：2b14e31785b9da12

#３０代

#夫

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いや・・

🙂

ブラック

2025年03月09日 10:29

スナックに飲みに行ったのは仕事帰りですか？LINEで、大丈夫？遅くならないで！とか連絡しました？また前日に明日はお宮参りとお食い初めがあるからね！と言わなかったのですか？１週間前に話してても意味がないと思うので。ちょっと会話が足りなすぎませんか？理由も言わず寝室に篭ったり・・。この感じならゆくゆくは離婚になりそうですね・・。

トピ内ID：569b50d2e7a64173

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ちょっと待って

🙂

ブルー

2025年03月09日 10:29

そんな大切な日に子供と二人で部屋にこもった？そりゃ似たもの夫婦だなって思います。当日の朝、ちゃんと起こして写真を撮りに行くべきでしたね。はいはい、別室で起こすと機嫌が悪いとかいいそうですが誰のためのお宮参りでしょう？子供のために鬼にならないといけないときもあるでしょ。それを逆に使っちゃって部屋にこもった主様。はい、ご主人と同類のその日を壊しちゃった張本人です。

トピ内ID：4f3c18f0d3c10e56

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赤ちゃんふたりを育ててみよう

🤔

お風呂

2025年03月09日 10:29

え？起きてこないなら起こせばいいんじゃない？明日7時起きだよ、とかの声かけはしないのかな？ラインとかメールで伝えることができますよね？夫の寝室の目覚ましもかけて、スーツも出しておけばいいんじゃないの？飲み過ぎてウゲーとなっているなら、赤ちゃんと自分だけ撮影すればよかったんじゃない？時間がたったら笑い話になりますよ。身近に赤ちゃんがいないのに気軽に赤ちゃんをつくったパターンかな。起きてこない、俺ムリ！あるあるでしょう。生む前から、夫が父親になるよう育てましたか？夫は赤ちゃんをお腹で育てるわけではないからいきなり父親にはなりません。周囲が育てるんです。保健所産院の母親学級や、たまひよなどの育児雑誌には、夫には肉体的な変化がないから、子をもつ実感は子が産まれてもわかない。だから、少しずつ意識をもたせるように、と話がありませんでしたか？毎号載ってないけど、バックナンバーをみていたら記載があったのでは。妊娠期間に里帰りしたとか、現実逃避を黙認したから、今の夫がある。因果関係はみられませんか？何もできない新生児を見てうろたえ、自分も何もしない赤ちゃんになった旦那さんの話はよく聞きます。トピ主がイライラするなら、最初から赤ちゃん二人いるつもりで、起床から声かけしていけばいいんです。沐浴は、トピ主が健常者ならひとりでできますよね。退院前に沐浴手順を一人でやれるよう、教わったと思います。自分で望んだ子なら、大変なことをさせられている、という感覚を持たない方がいいですよ。自分が昼夜を問わず赤ちゃんにあわせるために寝室が別なんでしょう？給与を持ち帰る夫と分担したんじゃないの？夫に敵意をむけたら、トピ主の精神を自分で攻撃することになりませんか？手際のよさを習得して、日々達成感を積み重ねましょう。そして、自己肯定感を磨いていきましょう。

トピ内ID：39647697a3608a64

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ん？

🙂

匿名

2025年03月09日 10:29

夫は家には帰って来てたんですよね？なぜ叩き起こして同行させないんですか？夫の寝室に入れない状況じゃないてすよね？キャンセルするなんて、写真屋さんすごい迷惑ですよ。

トピ内ID：4da972b3103139e3

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私なら離婚を考える

🙂

ぱむ

2025年03月09日 10:29

ありえないです。父親になれないタイプの方なんでしょうね。私だったら離婚を考えます。あなたがご主人には稼いできてくれるならワンオペでもいいやと思えるなら話は別ですが。お宮参りやお食い初めは3人だけの予定だったのですか？両家のご両親も参加するケースも多いと思いますが。イベントごとにご主人の親も巻き込んでビシッと喝を入れてもらえたりはしないでしょうか？

トピ内ID：45e1ed6e1f9d7799

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まあ

🙂

たんたか～ん

2025年03月09日 10:29

子供が嫌いなんじゃない？旦那は。怒りは適当にストレス発散してください。

トピ内ID：f58980800ace1bad

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色々不思議

🙂

ぱるぴこん

2025年03月09日 10:29

お宮参りは、どのくらいまで日にちとか予定を確認してましたか？来週だね。とか、明後日だね、明日だね。とか何日前まで？前日の飲みに行くと聞いたときに、明日大丈夫？とかは？前日何時に帰ってきたのかわかりませんが、どういう流れで飲みに？帰りが遅くなるなら連絡きますよね？確認しないの？当日も起きてこないじゃなくて、自分から起きてくるのを待った理由は？「わかってるよね。自分で飲みに行ったんだからきちんと起きて来なさいよ」的な？色々な事が、夫婦としてどうなんだろうと思います。泣いて、無理って言ったらすぐに受け取るの？夫婦のコミュニケーション取れてない。授かり婚ですか？いかりというか、冷静にきちんと不満を伝える、察してちゃんはやめる、話し合うが必要です

トピ内ID：cc867e586adb606a

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申し訳ないが何かのご病気かもしれません

🙂

冬子

2025年03月09日 10:29

お宮参りはあれしようこれしよう、天気はどうか？何時に行くか？子供に何を着せるか？などなど様々前々から準備するものですよね。それを旦那さんに言っていたのに忘れたんですかね。脳のご病気がある可能性はないですか？（嫌味ではありません。本当に心配しています）違うなら良いのですが、一度検査を受けられたほうが良いかも。もし仮にそうなら早期発見することはたいせつです。脳の病気の前触れとして行動がおかしくなったり、性格が変わるみたいなこともあるみたいですよ。まだお若く、お子様にとっては大切やお父様。念のため病院に行ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：3180556a35e9b862

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レスします

🙂

ララベル

2025年03月09日 10:29

＞指摘する体力も気力もない状態ですうーん、まず「起きてきませんでした」って､トピ主さんは叩き起こさなかったんですか？大事な日なんだからって。忘れてそうなら家族カレンダーで共有するとか､アプリで通知送るとか､前日からしつこくリマインダーしました？いろんな夫婦の形があるとは思いますが、なぜそんなに会話ができないんでしょう？指摘もできずにトピ主さんも自室に篭るって、そもそもその夫婦の形がおかしいような。夫婦完全別室､週末はそれぞれの部屋に篭ってるっていうスタイルは夜泣き対応で一時的に？それとも初めからずっとそうなんですか。同じ屋根の下で夫婦それぞれで別室に閉じこもってたら、そりゃコミュニケーションが取れないのは当然だし改善もしないでしょう。ご主人を育児に巻き込みたかったら、その自室に閉じこもるというのを夫婦揃ってやめては？部屋はあったとしても、ドアを開けておくルールにするとか､鍵は取っちゃうとか。そして衝突を恐れずここで軌道修正しないとずっとこのまま何も変わりませんよ。

トピ内ID：a0c71123a596d93f

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離婚する

🙂

cloud

2025年03月09日 10:29

倖い働いてる夫なら養育費も取れるでしょう。典型的なカッコ付け男だね。今更変われるとおもう？

トピ内ID：72ff975af4f31777

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そういう人なら

🙂

かかあ天下　あんこ

2025年03月09日 10:29

残念でしたねお疲れさまですそういう人なら私なら１　いっぺん一緒に日付け決める２　カレンダーに書く３　２日前に確認で言う４　当日は声かけて起こすをします声かけられないぐらいあきらめてたんですか義両親、両親はもともと不参加だったのでしょうか私も仕事が忙しくて考えることが山のようにあります、大きなカレンダーをリビングに壁掛けして家族の予定は書き込んでます(毎日数日ぶん確認) 悲しいですよね強くなってください母は強しですご主人を変えるのは難しいのかもしれませんが、その分賢く立ち回れたらいいですね私も手のひらで転がすっていうのが出来ない人だったけど 50過ぎた今頃、うちの夫は家庭や子どもを大事にしなかったことを後悔してるみたいですよ

トピ内ID：a7f24cfabb1f863b

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ん？

🙂

匿名

2025年03月09日 10:29

旦那も大丈夫か？と思いますが、理由も告げずに不機嫌になるのはどうかと思います。そもそも産後から子供に対しそのような父親なら期待するだけ無駄だったのでは？何で一緒に居るのか理解不能ですが、もしかしてお金の問題とか？子供と2人で住んだ方がマシでは？よく離婚は子どもの為に出来ないと聞きますが、父親として機能してない人、両親の関係性が微妙な家庭で育つ方が子供にとって悪環境ですからねぇ。

トピ内ID：04009950cdc865c5

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あり得ないですね！

😡

ゆか

2025年03月09日 10:29

流石に我が子の最初のイベントをそんな形で裏切るなんて酷いですね。子供の面倒を見てくれないなら、貴方の親と同居してもらいましょう。子供に関わらないと親にはなれないですよ。抱っこ紐で子供を持ってもらって一緒にお買い物から始めましょう。それも無理なら、離婚が出来るように用意しといた方がいいですよ〜。養育費の話を専門家に聞くとか。

トピ内ID：ca163153d2989c99

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うーん

みどり

2025年03月09日 10:29

お宮参りについては、とりあえず夫を起こせば良かったと思うのですが。そうしなかったのは何故？？

トピ内ID：53f51df99fc23e3a

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自分で考えるしかない

🙂

めんどくさがり

2025年03月09日 10:29

おふたりともエスパーではないのですから、言葉にして伝える努力をしなければ理解し合うことはできません。にもかかわらず、トピ主様は黙って別室に引っ込むことを選んだ。目の前にいないのですから、ご主人様にはイライラしているかどうかも、その理由も伝わりません。そうなることをトピ主様自ら選んだのですから、怒りの発散にご主人様を巻き込むことはできません。 1人でなんとかしましょう。トピ主様が何をどうすれば怒りを発散できるかは、トピ主様ご自身が、これまで生きてきた経験の中から見つけ出せるのではないでしょうか？私個人の経験からは、今からでも遅くないのでご主人様ときちんと話し合うことをお勧めします。泣いて訴えるよりも冷静に淡々と、理路整然と話す方が、怒りは伝わると思います。

トピ内ID：c4bdc5f884d41275

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私なら

🙂

美雲

2025年03月09日 10:29

前日から朝→明日、お宮参りだから早く帰ってきてね何時に帰ってくる？そしてカレンダーに花丸つけておきます洋服を見える所に準備しておきます夜→時間になっても帰らなかったら帰るまで電話です当日朝→起きるまで部屋を明るくして窓全開にして、鬼の形相で「お宮参りですけど」とほほ笑みます当日絶対に、お宮参りに行きますそれでも行かないなら子供と2人で撮影してその写真を部屋におおきくして飾ります何なら右上に夫の写真貼り付けてやりますそして、夫の実家の行事は全部無視します

トピ内ID：050c54c82e519873

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居ないものとして扱う

🙂

スコーン

2025年03月09日 10:29

それはさすがにドン引きですね。一応確認ですが、「起きて来ず」とあっさり書いておられますが、当然夫の寝室に入って起こす努力はされたのですよね？どれほど叩き起こそうとしても全く起きなかったということでいいでしょうか。また一般的にはお宮参りとお食い初めはやる時期が全然違うのですが、2回ともすっぽかされたのでしょうか。それともトピ主さんの地域では同時にやるものなのでしょうか。千歩譲って「お宮参り」がどういう行事か分かっておらず、「なんかよく分からないが妻が張り切ってる親子イベント」程度にしか思っていなかったとしても、トピ主さんはともかく、我が子にまでそんなに関心は無いものでしょうかね。家族写真も撮るよと言っていたのだろうし、トピ主さんだって自分とお子さんの服装について色々考えていたはずなのに。トピの時点ではまだ約束の事を思い出してないわけですが、その後思い出した、またはトピ主さんが指摘したのだろうと思います。ここでどういう反応をするかが一番大事なポイントだと思います。ここで悪びれもせず、「しょうがないだろ」とか「そんな事でいつまでもグチグチ言うな」という態度であれば、私は多分夫はただ家にお金を運んでくる存在としてしか扱わなくなってしまうかも。家族写真もきっちり親子でドレスアップして、二人で写真撮って、それを飾るかもしれません。でももしここで遅ればせながら思い出し、謝罪して、再度ちゃんとお宮参りをやり直そうという態度を見せるのであれば、夫の深酒について苦言を呈した後、程よい所で仲直りします。もしお宮参りとお食い初めの２回ともすっぽかしたというなら、夫には何一つ期待しないですね。一般的に子供の行事は親も呼ぶことが多いのですが、もし親も参加であれば、さすがにそこまでにはならなかったかもしれません。

トピ内ID：9a3c083521713449

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？？わかりません。

🙂

Anne

2025年03月09日 10:29

寝室が別だろうと、起こせば良かったのでは。前日も「明日はお宮参りだから、あまり遅くまで飲まないでね」など、適宜声掛けすれば良かったと思うのですが。忘れてる人にわざと何も言わない理由がわかりません。それでイライラとか、自分で自分の首絞めてませんか？スタジオをキャンセルする前に「起きないなら写真撮影キャンセルになるんだけど」と言えば起きたと思うのですが… 撮り直しの予約はご主人にしてもらいましょう。普段からコミュニケーション不足かなと思います。

トピ内ID：6d64b8d98997700e

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お別れ推奨

🙂

ライムカレー

2025年03月09日 12:52

ご主人は、お子さんができたという事実をあまり認識していないようで、今後も、独身時代と同じ生活を続けるつもりなんでしょうね。それでよければ、それでいいのでしょうが、この生活が続くことに耐えられないなら、お別れ推奨ですが。

トピ内ID：c47b5c150255228f

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夫婦の会話してますか？

🙂

ベホマズン

2025年03月09日 12:58

前からお宮参りの予定していたがご主人は忘れて起きて来ず当日は寝ていたので1人でお宮参りして帰りイライラしたと言う事ですか？前日に明日はお宮参り一緒に行ってねと優しく念押ししましたか？当日あなたはなぜご主人を起こさなかったのですか？赤ちゃんが産まれると喜びだけでなく昼夜問わず世話をしなければならない現実があります。慣れない不安やイライラする感情や世話を夫婦で一緒に乗り越えて行くのが一般です。私がこんなに頑張ってるのにーあなたは全然協力しない！そんなやり方はダメ！ちょっとは手伝ってよー私ばかり大変なんだから！怒り続けたらご主人も幸せも逃げてしまうかも。方法としては育児相談所に相談するとか同じママ友などを探し情報を共有する又は親などに聞くとかです。ご主人とも良く話し合ってみて下さい。

トピ内ID：4455817a707a566b

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レスします

🙂

みか

2025年03月09日 12:57

たぶん、どっちもどっちなのではないでしょうか。ふだんからコミュニケーションが足りないご夫婦なのだろうと思いました。当日の朝、ご主人を起こしましたか？　起こしても起きなかったのですか？　それとも、ただ待っていただけでしょうか。また、前日か前々日にご主人とお宮参りのことをお話ししましたか？＞お宮参りに連れて行って沐浴を1人でこなしている私には特に声をかけずに自分のやりたいことを自分のペースでのんびり始めたのでイライラして子どもと自室にこもりました。結局、ご主人をおいてトピ主さんだけでお宮参りに行ったようですが、それはなぜでしょう。そして、ご主人が起きてからもお話しすることなく自室にこもっています。それも理解できません。ご主人を擁護する気はいっさいないですが、どちらかというとトピ主さんのほうからご主人を閉め出している印象を受けます。＞育児家事は完全にワンオペで、出産前は張り切って協力すると毎日言っていた夫ですが子どもの泣き声がダメなようで産まれてからはひたすら「無理！」と言い切って逃げています。たぶん、ここでも今回と同じ構図があったのではないかと思います。赤ちゃんの泣き声が苦手なのは本能的なものなのでしかたないです。でも、ご主人も泣いていなければかかわれたのではないでしょうか。赤ちゃんが泣いたらバトンタッチするようにしていましたか？　今回の出来事と同様に、トピ主さんがご主人とお子さんとのかかわりを取り上げる方向に動いてしまったのではないかと推測できますが。ご主人を擁護しているのではないですよ。でも、トピ主さんもあまりにも自分勝手だと思います。もっとご主人とコミュニケーションをとり、ご主人を積極的にかかわらせる方向にもっていったほうがいいです。お宮参りを仕切りなおしてもいいのではないでしょうか。また、お食い初めはまだ少し先の話ですよね。

トピ内ID：1cfce0e9621c487b

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かわいそうなのはお子さん。

🙂

れろれろれろ

2025年03月09日 14:25

もっと上手に持っていきようがあったのではと思います。せっかくの初めての行事。思い出の写真もない。かわいそうなのはお子さんですよ。大きくなってから、思い出話もない。写真もない。怒りの発散をするより前に、もう一度やり直したらどうですか？写真館にも当日キャンセルなんて超絶失礼で、もうお店の前も歩けないでしょ？普通。だけど、丁寧に謝って、もう一度やり直しの予約を入れることで、これからも節目での撮影をしやすくなるのでは？たしかに、夫はどうしようもない人だなーと思いますよ。だけど、選んだ責任もありますよ？結婚したいと思ったんでしょ？それに、張り切ってたんでしょ？結婚して以降の、あなたのやり方次第だったんじゃないかなーと思いますけど。怒りの発散？抑えきれない？そういうのも考え方次第でしょ。お互い大人になったほうがいいし、そういう相手なら連絡の仕方も変えたほうがいい。もう四捨五入したら40歳なんですから、もうちょっと考えて動きましょうよ。じゃないと、お子さんがほんとにかわいそうよ。

トピ内ID：f024f760b9d7a4ff

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ワンオペ？

🙂

ゆき

2025年03月09日 14:25

お宮参りって産後１カ月くらいでするものですよね？お食い初めってたしか１００日だったと思いますけど一緒に行う地域なのですか？お宮参りの話なら、トピ主はまだ働いていないはずなのでワンオペは当然ですが、もしかしてワンオペ勘違いの人ですか？時系列もおかしいし、ちょっと何言ってるのかわからないです

トピ内ID：81e289402db3a209

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色々分からないので教えて下さい

被害者は赤ちゃん

2025年03月09日 14:36

当日の今日、とは3/8の出来事ですね？お宮参りだと普通両家の親も参加すると思いますが、それは最初から無かったのですね？トピ主夫婦だけの行事だったのでしょうか？もしそうなら、他の人達（写真館を除く）に迷惑を掛け無くて、良かったです。後、お食い初めも同日にやる予定だったのですね？こちらも、外部のレストランとかでなく、自宅でやる予定だったのですね？お店に迷惑を掛け無くて良かったです。今回の件は、事の顛末を纒めて夫実家に帰省した時に、暴露しましょう。また、将来の離婚に備えて彼の言い分を完膚無きまで反論出来るように理論武装しておいて下さい。トピを読む限り、離婚迄そんなに時間は無いと思いますので急いで下さい。

トピ内ID：01f20b8ea1c16ced

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起こさないの？

😒

baron

2025年03月09日 14:50

寝室別でも、起こせば良かったんじゃ？起こすことしなかったんですか？起きて来ずって、叩き起したらいいのに。元から酒に溺れるタイプなんだったらお宮参りの前日だから飲みに行くの控えてもらうとか対策できたんじゃ？そんなご主人を選んだのは主様だもん。分かってたことじゃない？子供のことも「無理」って言って何もし無いってのもおかしいし。宮参りを忘れるとか子供に興味がないから忘れるんですよ。そんな夫いりますか？これから何回も同じ思いしますよ、きっと。

トピ内ID：3c63e92bddcdcab7

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トピ主さんも相当不思議

🙂

ｂｂｒｓ

2025年03月09日 14:50

いやいや、どっちもどっちの似た者夫婦ではないですか。トピ主さんの方も相当な察してちゃんで面倒臭い妻だな～！と思えましたよ、私には。前日に「明日はお宮参りだから、今日は早く帰ってね」って注意喚起しなかったの？＞起きて来ず　じゃないよ、起こせばいいんじゃないですか。「今日はお宮参りだよ」と起こせばいいだけなのに。「帰ってきたらまた寝ていいから、行こうよ」って連れ出せば良かったのに。ただイライラと起きて来るのを待っていたの？？信じられない。もしも、夫が起こしても無理で行かないと言うならば、祈祷の予約とかしていたとしても、今日のところはトピ主さん一人で連れて行ったって良かったと思うけど。また日を改めてもう一度皆で行ったとして、氏神様に２度ご挨拶に行くと何かいけないのでしょうか？予約していないのなら、特に今日行けなかったとしても不都合は何も無いと思うけど。忘れている人に何も話さずにイライラをぶつけても、忘れているんだもの、無駄では。二十歳そこそこの未熟な若者夫婦じゃあるまいに、３５歳の社会人経験も１０年以上になろうかといういい大人同士の夫婦でありながら、夫も子供作っておいて「無理」じゃねーよだし、トピ主さんも不機嫌な態度で仕返ししてたって何も伝わらないし（そういうの、フキハラって言うんじゃないの？）、子供のままごとのような精神性のふたりで不毛だな・・と思いました。お子さんが一番可哀相ですよね。今度はご両親も（義家でも実家でも）一緒に行くように手配しておけば？夫婦以外の人も一緒なら、夫だって迷惑かけられないから忘れないのでは。

トピ内ID：3705683cdd841654

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どうして起こさなかったの？

🙂

nanano

2025年03月09日 15:00

当日になって写真館をキャンセルするなんて大迷惑ですよ。夫を起こして支度させないと。 >前日は行きつけのスナックで深夜までお酒を飲んでいたようでこのとき、連絡しなかったの？「明日はお宮参りなんだから、飲み過ぎないで」「いい加減に帰ってきて」とか。当日も「お宮参りでしょ！しっかりして！」って言えばいいのに。夫を起こすことよりも、夫に声をかけることよりも、世間に迷惑をかけるほうを選んだトピ主さんが不思議です。夫婦というよりも、大して仲が良くない二人がルームシェアしてるみたい。もっとコミュニケーションをとって、夫婦の親密度を上げるしかないですよ。最近は恋愛期間なしで結婚する人が増えたせいか（結婚相談所での婚活など）、配偶者とコミュニケーションのとれない人が目立ちます。数年交際してこれなら、なんで結婚したの？と思うし。怒りの発散場所を探す前に、もう少しお互いにコミュニケーションをとったほうがいいですよ。

トピ内ID：bc523d6d5f78d856

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夫のママじゃないし

🙂

アスカ

2025年03月09日 16:25

その状況だったら、私も起こしません。いつもトピ主の話を聞き流して、子供が生まれる前と同じように自由に出歩いているのではないですか？生まれたばかりの乳児がいて、体調万全じゃない自分が夫のことまで知らないよ。自分でやってよと思うのは当たり前。私ならお宮参りは済ませたと伝えて、子供の行事にはこれからも参加しないつもりなのか聞きます。実家の両親とやったらいいですよ。残念ですが、家族に関心がない人と結婚してしまいましたね。

トピ内ID：8cb6873d1fa235a8

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起こさなかったのですか？

🙂

ECふぁふぁ

2025年03月09日 16:45

次の日大切な予定があるなら前の日にLINEなりで伝えては居なかったのでしょうか。お宮参り1人で行くってちょっとどうなんでしょう。起きなかったら延期したら良かったんじゃないかな。子どもの面倒無理、というか泣かれるとどうしたら良いかわからないから、丸投げしちゃってるんだと思います。旦那さんの世話、投げちゃったらどうですか？何でやってくれないか言われたら、子どもの世話あるから無理。あなたも自分の子どもの世話無理ってやらないよね？無理なことはやらなくていいんだよね？って言ってやればいいです。こっちは命懸けで子ども産んでるんですよ。もっと言いたい事ははっきり言いましょう。夕方起きて来て何事もなかったかのように、、悪い事したって思ってないんですよね。こういう人は何度も何度も念押しする必要がありましたね。

トピ内ID：3ac2936c358ad4f8

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見限るには早い

🙂

第３者

2025年03月09日 17:19

お宮参りなら、まだ子ども生まれて１ヶ月そこらでしょ？これからいくらでも矯正可能。うちの夫も飲み会好きだから、普段はほっとくけど、子どもの行事にブッチは許さん。予約取った段階で一回当日のシミュレーションする。予定確認。一週間前から細かな段取り、出発時間も伝える。化粧して着物の着付けあるから、その間の赤ちゃんのお世話はパパだよ!練習しないとヤバイよ。と念押ししたり。前日も声かける。飲み行くなら当日は叩き起こすもやむなし。カンガルーケアじゃないけど、抱っこしたり、触れることで父性が出て来るかもよ。居ない時はいいけど、居るならどんどんパパにお世話をふる。沐浴とミルク、オムツ替えはパパ担当と任す。実際安定感あるから、沐浴とか抱っこは男性のがうまいと思う。今から実行してくと、ママも楽になるよ。何も言わなければ、夫には何も伝わらない。一度ちゃんと話した方がいいよ。家族になるのはこれから。お宮参りと写真撮影仕切り直したら？お子さんのために。両家の親にお披露目する時、実家近くの神社にお参りするでもいいし。

トピ内ID：dd86f186688b29a7

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