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家事や育児の口出し

レス16
（トピ主 0 ）
🙂
JOJO
夫婦
私の夫は家事をよくしてくれるのですが、私のやり方に合わせて欲しいと思ってしまいます。 私のほうが結果的によく気がついて掃除なりなんなりするし、家事については女側に合わせて欲しいという考えです。 2歳の子供もいるのですが、子育てについても結局母親が負担することが多いのですから、夫は私のやり方に従って欲しいと思ってしまうのです。 これはワガママなのでしょうか？ 皆さんは自分と違うやり方をされても口出しをせずにいますか？

トピ内ID：a16ebeb6e220aa72

#３０代
#夫
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致命的なもの以外はしない

🙂
わー
人に任せるの意味を理解しないと 結局全部自分でやらないと満足しない人になります そんな風に言われたら、何もしない人になる人が多いのではないでしょうか？ 夫が家事をしない 昔ながらの価値観もさることならが、母が妻がうまく指導マネジメントできない人も多いと感じます 特にあなたは支配的な性質と自覚して 夫と家庭を運営するということを理解して進めた方がよさそうです 多少やり方が違えと、イライラしてもぐっと飲みこむことも必要だと思います 教えるにしても、ちゃんと道筋立てて、そうするべき理由を説明しましょう 人に教えるというのはそういうことだと思います 口出しというものではないはずです やってみせ、言って聞かせて、させてみせ、ほめてやらねば、人は動かじ。 話し合い、耳を傾け、承認し、任せてやらねば、人は育たず。 やっている、姿を感謝で見守って、信頼せねば、人は実らず。 有名な言葉です

トピ内ID：35ec76f4625f4f7e

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わがまま

🙂
もうオッサン
>家事については女側に合わせて欲しいという考えです。 それは家事は女がするものを肯定する考え。 >夫は私のやり方に従って欲しいと思ってしまうのです。 それも育児は女がするものを肯定する考え。 夫はパシリではない。 自ら考えてやる事に意味がある。 >これはワガママなのでしょうか？ トピ主さんの考えだと夫は妻に従えって事です。 夫の自主性を否定すれば、夫は自ら考える事をやめます。 するとトピ主さんみたいな人は指示待ち夫と不満を漏らす。 違いますか？ >皆さんは自分と違うやり方をされても口出しをせずにいますか？ その皆さんとは女性を指してますよね。 その時点で古臭い。 私は男ですが家事も育児も普通にしてます。 自ら考え実行してます。 妻と比べて劣っている部分はありますが、優っている部分もあると誇りを持っています。 なるほどと思えば取り入れますが、そう思えない事に従うつもりは無いです。

トピ内ID：a333c8b6d797ac3d

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無題

🙂
チーズケーキ
めっちゃわかりますよ。 でもね、結婚や同居ってこういうことです。どうしても相手がいる。相手と上手くやっていきたいなら、相手をコントロールしようとするんじゃなくて、諦めや妥協も必要！ 注意したり、強制しても、いいことはないと思う。ご主人は気にしてない、気づいてないってことは、あなたの考えや理想に合わせようとか微塵も思ってないってことですよ。 私は最悪のケースを想定しておきます。そう思えば、まあ良いかと思える。例えば、私が突然家事や子育てできなくなっても、夫がある程度わかってたら、それでいいかと。 私のやり方に合わせろ！って何年も強制した人知ってますよ。みんな離れて行きました。離れなかった子供は引きこもり。いつも自分が正しい、自分がルール。あなたはそこまでじゃないとは思うけど、同居人と上手くやっていくというのはそういうことですね。 「まあ、いいか」と声に出すことオススメ。 最低限、使ったものはもとに戻すとかルールを作るのはお互いのためにいいと思う。 がんばりましょうね！

トピ内ID：b021c49168e69853

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そのやり方次第です

🙂
かぴ
単にトピ主さんのやり方と違うだけなのか、夫のやり方により何か問題が起きているのか、詳細が分からないので何とも言えません。

トピ内ID：36f3ae8b904cf69b

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わがままではない

🙂
ー
家事育児折半なら、双方のやり方についてすり合わせして、良い方を取り入れる。 家事育児が折半ではないのに、時々やる、しかも非効率な人に合わせるのは、無駄。 仕事でもそうでしょ。 個人業務は個人が合わせる。 チームならメイン担当がいて、そのメイン担当をサポートするサブ担当がいる。 基本は、メイン担当に合わせますよね、よほど変な路線行かない限りは。 トピ主宅も、家事育児がトピ主メインで行われているなら、トピ主に合わせた方が効率良いですよ。 それなのに「手伝ってあげているだけで感謝しろ、命令するな」は、家族としてもサラリーマンとしてもアウトでしょ。 夫さんの行動がお子さんにとって不利益、もしくはトピ主の負担がかえって増えるだけなら、改善要求はありです。 この辺は仕事と同じで、何故改善が必要なのか、何故現状ではダメなのか、も説明すると良いですね。 褒めて伸ばせ、という人もいそうだけど、夫婦であって親子じゃないのだから、「ヨチヨチよくできまちた〜」なんて言わせるのはおかしい。 じゃあ逆に夫側は、妻側の行動に対して常日頃褒めて伸ばしているのかしら?と突っ込みたくなる。 逆にトピ主も自分が完璧だとは思わず、相手の言動でより良いことはどんどん取り入れて真似しましょう。

トピ内ID：fbc6a60be8217514

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どの程度かによる

🙂
露伴
大前提としてマイルールを他人に強要するのはむずかしいと思うのですが、同じ家に住む家族なのでお互いある程度相手に合わせることも必要です。 あなたのやり方がどの程度細かいのかがわからないのでなんとも言えないですが、担当エリアや分野を旦那さんと分けるのはどうですか？ 我が家はキッチン周りは私、お風呂場トイレは主人の担当と決めていて、やり方にはお互い口出ししない、気になる場合は何も言わずに勝手に手直しするという感じにしています。

トピ内ID：ebe0adb4afd6d161

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口出しが多いなら家事をしません

🙂
チュン夫
６５歳男性です。フルタイム共働きだったので、洗濯機や食洗機のセットは私が行うことが多かったです。 洗濯物が滞って私が着替えに困った頃から、朝、私が洗濯物を洗濯機に全部放り込み、タイマーセットし、夜に夫婦で干すようになりました。 私は白い服も黒い服も一緒に洗濯しました。（それで問題がある服は休日に別途洗濯） 面倒なのでアイロンはかけません。 もし、妻が「白い服と黒い服に分けて洗濯してくれ」と言ったなら、私が必要な服だけを毎日洗い、妻や子供の服は妻に任せたと思います。 トピ主さんがご主人に、家事のやり方を「あれこれ」言っても、ご主人が何も言わずに従うなら、とても良くできたご主人だと思います。（または、よほど暇なのか。または、家事をやったことがないのか） 子どもは１人ですか？。もし２人目、３人目を考えているなら出産時の家事や子育てはご主人に任せるしかありません。その時、ご主人は自分がやりやすいように家事をするでしょう。 ※ご主人があまりに不器用なら「こうするのが早くて簡単」と教えるのは良いと思います。 そもそも２歳児がいるだけで、子どものいない時と同じような家事はできないと思います。（できているのならスーパーウーマンだと思う） 違う環境で育った２人が夫婦になるのですから、やり方や考え方が異なるのは仕方ありません。 口出しではなく、２人の違う方法を見て、お互いの良い点を取り入るのが、夫婦生活の醍醐味だと思います。 そうではなく、妻のやり方に、夫が一方的に従うのなら、面白味のない夫婦だと思います。

トピ内ID：cec780b6f059fc03

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何が気に入らないのだろう

🙂
ぽん酢
一から十まで自分の思い通りじゃないと気が済まないのですか？ 掃除なんかは、キレイになれば過程などどうでもいいように思うのですが。 私の方がよく気がつくと思って、夫のやり方が気に入らないなら、全部自分ですればいいじゃないの。 子育てのやり方？って何を指しているのかよく分かりません。 やってくれて自分が楽になるなら、気持ちよくやってもらえばいいのに。 それが我慢ならないなら、全部自分でどうぞ。 その二択しかないです。

トピ内ID：2ea4a739f8c71bb6

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女側って…

😨
りろ
家事育児は主に妻がするものだし、女性の方がそれらに向いているんだから、夫はその妻のやり方に従っていればいいって… 60代の私から見ても、今どきの30代女性の意見とは思えないです笑 確かにあなたが指示を出して、夫が黙ってその通りに動いてくれれば、短期的には楽でしょう。 でも二人で育児や生活をするということは、そういうことではないはずです。 お互いがお互いのやり方を認め合い、その上で合理的に見て自分たちにとってよいものを二人で選択し、それを積み上げ作っていくのが二人の生活だと思いますよ。 あなたが専業主婦かどうか分かりませんが、もし夫が何らかの事情で専業主夫になったとして、「家事や育児は僕が主でやっているんだし、それらに関して勉強もしているから、君は僕に従ってくれればいい」と言われたら、黙って従い、夫にお伺いを立てながら生活することできますか？

トピ内ID：30e2753d4cece014

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口出しするなら全部やって

🙂
むっちりもっちり
私だったら口出しした時点で 二度とやりませんがね ＞家事については女側に合わせて欲しいという考えです。 こんな傲慢なこと言うなら 手伝わないし 全部あなたがやればいい 旦那がオレのやり方に従えって言ったら 納得いくわけ？ 家事育児じゃなくて 共同生活をするにあたって著しくセンスがない

トピ内ID：a5bafe8d0c21b73c

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家事も育児も口出ししませんね。

🙂
みやん
なんならやってくれてありがとうです。 たまにこうした方が洗濯物乾きやすいからいいよ。私やってる。 とかは言ったりします。数度言ってもやらないから、２０年経った今でもちょこちょこ直してます。 食器もいい加減に洗って、洗い残しも多いですが、使う度に私がさっと洗えばいいや。です。 ただの一度だけ、普段温厚な旦那が息子の胸倉掴んで「いい加減しろ！お前！死ね、や！」言った時は、 さすがに常軌を逸していたので、そういう態度、言葉は止めて欲しい。とは伝えました。 もう二度とはしてません。当時は旦那も仕事が忙しくて余裕がないのは知っていたのでね。 基本、子煩悩なので子育てのやり方には口出しません。話し合いはしますが。 その他は割と任せてます。 服の干し方たたみ方。キッチンの使い方にも気になるところあるけど、自分でコンロとか拭いてます。 食器の位置も違うところに入ってるけど、入れてくれただけで感謝してるし、 自分が気づいたらそっと直します。 掃除は私も苦手なので口うるさくは言えません笑 全部、自分が気になるならやればいいし、まっ、私もこんなんでもいいか。と思う人間です。 自分が割と家事はいい加減でいいや。と思っているので、相手にも強制しませんね。 きちんとしててこうして欲しいというビジョンがある人なら、かなり大変でしょうね。

トピ内ID：6037f8777610840d

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家事はともかく

🙂
如月
二人の子供なのに、育児も自分のやり方に合わせろって横暴だと思います。 家事のように効率を重視したり、ある程度の正解があるわけではないんですよ。 ご主人の子供でもあるのに口出ししたいって考えられません。そんなに自分が正しいってどこから湧いてくる自信なんですか？ お子さんが大きくなった時、私の方針が絶対みたいな母親だと考え方が偏ると思いますし、不健全だと思います。 わがままっていうか乱暴。よくそんな発想出てくるなと思うレベル。性別は逆ですが、男尊女卑丸出しの時代みたいですね。 女は口を出すな的な。

トピ内ID：45f2897985aeaf3f

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超ワガママですね

🙂
あ。
だったら全部自分でやるか、自分でお金払って家事代行頼んでと思う。 ＞子育てについても結局母親が負担することが多いのですから 結局、トピ主自身がそういう考え方の持ち主で父親である夫にやらせないようになり・結果的にそう思うだけじゃないですか。やろうとする、夫のやる気を削ぐのだもの。 夫婦って、上下関係でもないしどちらが誰かのアシスタントでもないし、考え方ややり方もそれぞれ違いますよね。子供からみても、「父親が母に命令する、横暴」は嫌だし逆も同じだけ嫌です。 ただ、自分が絶対にこだわりたい事はあるだろうからそれだけは「これはこうしてくれる？お願い」って伝えればいいでしょ。それを面倒くさがられるなら自分でやればいいし。

トピ内ID：2768258d1bdd6ee9

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わがままです

🙂
相手を憎まず
我慢を覚えましょう

トピ内ID：95f180f8f0b2339a

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育児に口出しって

🙂
リリー
モラハラに近いように感じるのは私だけでしょうか。 ほかの方も書かれていますが、ご主人の子供でもあるんですよ。 それを自分のやり方に従えってわがままっていう可愛いレベルじゃないと思います。なんでそんなに偉そうなんでしょうか。

トピ内ID：8868cbf4b3f70055

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だったら自分でやって

😒
ねむね
自分ルールが決まっていてその通りやって！　と言われたら、私なら「じゃあ自分でやってよ」と答えてもう手出ししません。 トピ主さんにやり方があるように、こちらにもやり方があります。 だいたいこちらのやった事をいちいちチェックされたりするのも嫌です。 そんな時間があるなら自分で気が済むように好きなだけやって、です。

トピ内ID：753a25219cf83954

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