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友人の発言にモヤモヤ。自分で飲み込むしかないでしょうか。

レス29
（トピ主 2 ）
🐶
やさごん。
ひと
職場の同期で友人Aは、時々モヤモヤさせてきます。悪気はないのでしょうけど、言わなくても良いことをタイミング悪く伝えてきます。20代後半から30代になった今でも、同期で集まったりご飯食べに行ったりしていますが、私の事はおそらく、興味はない範疇にあると思います…。 1つエピソードを記します。20代前半の頃に、友人Aとも仲が良かったBさんと旅行に行くことになっていました。旅行に行く前夜に、友人Aを含む同じ職場の同期と夕飯を食べに行きました。その際に、友人Aから「そういえば、Bがさ、、〇〇(私)が真似してくるから困ってて、旅行も行く約束しちゃったけど、正直行きたくない みたいな事を言ってたよ」とわざわざ言ってきました。旅行前に言うべき事ではないでしょ！？と思いましたね。確かに、私はBさんのようになりたくて洋服など参考にしていたかもしれません。でも、その当時はBさんも了承してくれた上で、おそろいのコーデ等していました。 その発言を聞いて、私はとてもとてもショックで、一気にBさんのことはもちろん、Aのことも信用出来なくなりました。結局、旅行にはモヤモヤしながら行きましたが、旅行後からはＢさんとは関わらなくなりました。もしかして、Aにとって、私がBさんと仲良くしているのが気に食わないのもあって、旅行前にわざわざ言ってきたのかなぁと今でも考えてしまいますし、友人関係を第三者から崩されてしまったので、忘れられないモヤモヤです。 この悲しい出来事以来、人間不信です。みんな心の中では、私の事を悪く言っているんじゃないのかと疑うようになってしまいました。。また、人間関係を構築することに苦手意識さえ生まれました。 今でもモヤモヤさせてくることがありますが、どうしたらいいんでしょう？！今は夫に話を聞いてもらっています。

トピ内ID：a102144f997fc5b3

#３０代
#友だち
#同僚
#心の悩み

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すごい執着心

🙂
なつめ
申し訳ない、今３０代で２０代前半の出来事をまだ根に持っているの怖すぎ。 厭だな。思ったら離れたら良いだけでは。 ５０代の私ですから厭なこと言われたりされたりした経験もちろんありますよ。 その時はこの人大嫌いと思ったりもしたよ。 でもさ、そういう人からは離れたらもう一切無視。 どうでも良いし無関心ですけどね。 された言われた過去の事なんて思い出すこともありません。 いつまでも恨んでいる人って逆にその人の事が好きなの？興味あるの？と不思議になります。 厭なこと言われたされた事を恨んだり根に持っていても仕方ないでしょう。 離れたらおしまいで良いじゃん。 自分に対して厭な事した相手をいちいち許せない忘れないなんてストレスしか生まないし。 善い人もいれば悪い人もいるというだけだし、でもそれは自分にとってはというだけですしね。 自分には嫌な人合わない人なら離れたら良いだけであって、だからって周りにまで共感求めたりいつまでも恨んでいるのはワガママになっちゃいますよ。

トピ内ID：42fc8163a79c9aee

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同期とお揃いコーデはきつい

🙂
椋
>20代後半から30代になった今でも >20代前半の頃に 20代前半に同期としてAとBと知り合いエピソードの件があった、以降Bとは疎遠。Aとは30代になった今も食事に行く関係、ということでしょうか？20代後半は一体…？ 上記の解釈での回答になりますが、BではなくAと疎遠にした方が良かったと思います。 私にも旅行に何度も行くレベルの仲のいい同期はいます。ですが、あくまで同期であって友人とは違いますし、二十歳を超えた会社関係の人とお揃いコーデはきついです。 ハロウィンや何かの出し物ではなく、日常の服ですよね？ 許可を取ったと言うか、相手が断れなかっただけでしょ？ Bさんが嫌だと思うのは私の感覚だと自然ですし、愚痴ることもあるでしょう。自分が人に嫌がられる可能性あることをしたのに、そのせいで人間不信は責任転嫁しすぎかと。特にBは悪くないと思います。 >どうしたらいいんでしょう Bとの件はトピ主さんが反省する、その他の件も含め、Aと疎遠がよいかと。

トピ内ID：8eca819f296ffaa3

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Aの言う事を鵜呑みにして勝手に傷ついているだけ

🙂
ｂｂｒｓ
Bさんがそう言ったのは事実なのですか？ 度々モヤモヤさせられているのに、なぜAの発言を信じ込めるのでしょうか？ もしかしたら、Bさんは「やさごん。ちゃんとお揃いなんだよ」と言っただけなのに、「Bは嫌がっているに違いない！」とか「Bとやさごん。が仲が良いなんてムカつく！」とか、Aのモメサ・嫌がらせの口車だったかもしれないのに。 トピ主さんはBさんに確かめもしていないですよね？ それがどういうことか分かりますか？ トピ主さんは、いつもモヤモヤさせられているAを信じ、一緒に旅行に行くくらい信頼していたBを丸で信じなかったということです。 ご主人に話を聞いて貰うのも、まあ・・いいんだけどさぁ、もう少し自分で信念持って毅然とすることが出来ないのでしょうか？ そういう、他人頼り・他人任せのようなフラフラとした自分の無さ・他責思考が、Aの戯言を大袈裟に受け止めて、勝手に右往左往しているに過ぎないと思いますよ。 トピ主さん、全然自分で考えていないもの。 人間関係を壊したのはAではありません。 トピ主さん自身の考えの緩さ甘さと選択の過ちだけしか、原因はありません。

トピ内ID：2341b713d6cde85e

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簡単な人

🙂
ぽん酢
人関係を第三者から崩されてしまった？ いやいや、Bさんと距離とったのは、あなたでしょうが。 Bさんと仲良くしているのが気に食わないのもあって、旅行前に行って来たのか？ と考えてるのなら、伝えてきた事も、作り話かもしれないって思えないんですか？ 洋服のコーデを参考にしていたのは、他人が見ても分かる事なんだから、何とでも嘘をつけますけどね。 言わなくていい事ばかり言う人を、友人だと思い、悪気がないと思っている・・・・ すごく不思議な人ですね。 これが事実で他にもたくさんあるなら、もう相手は嫌いなあなたにわざといやな事を、狙って 一番傷つくだろうタイミングで言っているだけなのは、分からないのでしょうか？ Aからすると、簡単に騙されて、思うように傷ついていくあなたは、面白い相手だと思いますよ。

トピ内ID：c721f0ed3dd0519c

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執着しすぎでは？

🙂
tm1885
若い頃の話でしょ？ トラウマとか 簡単に使う言葉だけど 人ってそんなに弱いものじゃない 人間不信という言葉もそうです 人に真似をされるのって とても嫌な気持ちがするものですよ Bさんに了解を得たと言うけど 断りようようのないもので… 実際は 嫌だったはず 誰かに依存するような プライベートな好みに入り込んでくるような人～ トピ主さんには多分 そのような部分が見えていて 牽制されたのだと思います

トピ内ID：01840ae3cf033842

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お互い様

🙂
冬美
＞友人関係を第三者から崩されてしまったので、忘れられないモヤモヤです Bに確認せずAの言う事をまるっと信じて自分で崩してしまったんですよね？ どうせなら、 「旅行前日にAからこんなこと聞いて不安だったけど、楽しく行ってこれてよかった。ありがとう。今まで色々真似しちゃったのはごめんなさい」 とか暴露しちゃってから関わらなくなればよかったのに。 もしかしたら、Aの話に何か誤解があったかもしれないし。 ＞みんな心の中では、私の事を悪く言っているんじゃないのかと疑うようになってしまいました べつにあなただけじゃないでしょ。Aだって、表面上は仲良く一緒にご飯べに行ってるあなたに、心の中で悪く思われてるじゃない。

トピ内ID：034b00045a5fad3a

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多分だけど。

🙂
しおたいおう
Aさんのような人って、相手の反応を見て面白がってるんだと思います。 トピ文のエピソードで言えば、「Bさんがこう言ってたよ」と聞いてトピ主さんが驚いたりオロオロしたりするところを見て心の中で笑ってるんですよ。 Aさんの発言が嘘でも本当でも、Aさんが残念な人だということには間違いないかな。 以前職場にそういう人がいて、「◯◯(以前一緒に働いたことがある人)があなたのこと嫌ってたよ」と言われたことがあるけど、そのことよりも「そんなこと本人に伝えちゃうんだ！この人やばい！」が勝ちました。 その人は仕事はできるけど同僚に疎まれていたし後輩や部下にはパワハラ発言もあり職場の人間関係イマイチでした。 家庭もうまくいってなくて浮気されて再構築できず離婚。 思いやりのない威圧的な物言いなど、人とのコミュニケーションの取り方に問題があるんだなと思ってました。 すでにAさんを警戒している人もいるはずです。 次に間接的に悪口を言われても「へーそうなんだ。本人に聞いてみるわ」と動じないこと。 面白がられる反応は慎むこと。

トピ内ID：7f4db1164ae88f18

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断れない女だったのかな

🙂
ぶろっくま
そのBさん。普通いい歳して服装真似されたり、職場の同僚なんかとお揃いコーデなんてしたくないですもの。 本来ならあなたに真似された時にはっきり言うか断るとかしたら良いのに、それができすモヤモヤしてたのでしょうね。旅行も本当に行きたくなかったのでしょう。だからAさんに愚痴を言っていたのを見かねてAさんか余計なおせっかいをしたのだと思います。 嫌な思い出になったでしょうが、勉強したと思えば良い。悲しい出来事とか、人間不信とか大袈裟ですよ。そもそもいい歳した大人が人の真似をするのが問題です。いい気はしないから今後はそういった馴れ馴れしいことをせず適度な距離感を持って人に接しましょう。

トピ内ID：f95931f29f9ac598

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真似は嫌だね

🙂
海鞘
参考に留めるどころかお揃いコーデするトピ主さん。 言うタイミングを考えないA。 直接嫌だと言いにくいからAを利用したかもしれないB。 そもそも旅行も承諾しなけりゃよかったのにね。 この例だけだとみんなちょっとどうなのという印象です。 Aには、なんで今それ言うの？と言ってもいいのでは。

トピ内ID：11cbbd4229e146f5

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みなさま(トピ主です)

🐶
やさごん。 トピ主
ご意見ありがとうございます。 なかなか胸に突き刺さるお言葉もありますが、思考の勉強になります。 マイナス思考に考えがちなのと、他者に意見言えず、自分だけで考え込んでしまう性格なので、、。 私にとっては忘れられない悲しい出来事だったんです。そこはわかってもらえるとありがたいです。

トピ内ID：77480cb068d607cf

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家族が優しくてよかった、家族のためにしっかりしよう。

🙂
カプチーノ
優しい旦那様が聞いてくれるならばよかったじゃん。家族仲良いのが一番ですよ。 10年前のことをまだ言ってるみたいですが、優しい旦那がいて仕事ができて、他にどうしたいのかがいまいち分かりません。 Aさんは現在あなたに興味が無い→相手の気持ちをかえることは出来ないから、これ以上期待をしないことです Bさんの服装のくだり→友達であるまえに職場の人なら断れなかったはず。まず社交辞令を覚えましょう。 2点の内容から、あなたはちょっと 人との距離感が近すぎるのだと思います。まず職場なので、白黒思考は持ち込んではダメです。 人間関係の構築は、職場の場合は仕事やまわりのフォローをすることからです、旅行やランチではないのです。 たしかにAがやったことは信用できないけど、あなたも言われたことを直接受け止めすぎ、本心はBに確認しましたか？ 多分性格なんだと思うけど、良くも悪くも同期とか友達とかへの感情移入が強くて、白黒が激しい。そこは周りもしんどいから直した方があなたのためです。 共感はしますよ、でもなんでも真に受ける、確認しないで自己解決してしまうクセはやめましょう。少なくとも職場ではやってはいけないです。 これからは自分の受けた出来事や感情に対しては、動揺するのではなく一瞬考える癖をつけましょう。そして友達でいたいならきちんと話し合いましょう。できるだけ対面で。

トピ内ID：cb8db8aa057c3800

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聞かないの?

🙂
ー
Bに聞けば良かったのに。 AからBが旅行行きたくない、私との付き合いが迷惑だと聞いたよ、と。 それで実はさ〜となるかもしれないし、ソンナコトナイヨ!と大人の対応してくれるかもしれない。 職場の人と二人きりで旅行って、同じ推しなんですか? そうでもないと、さすがに職場の人と旅行って考えにくいです。断れない状況ならともかく。 基本ビジネス付き合いなので。 オソロコーデも、ちょっと口では了承しますが、心は引きます。 10年も引きずるくらいなら聞けば良いのに。 AもBも厄介そうだけど、トピ主も同じレベルに感じます。

トピ内ID：44337f5aac89663e

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縁を切りましょう

🙂
ぼんちゃん
伝達することそのもの自体は罪ではないとは思いますが、悪口的なことを、聞き手がどのように受け取るかわからないにもかかわらず無責任に伝達するのは罪だと思います。 受取る側は、聞きたくなかったことを強制的に聞かされるわけですから。 そもそもあなたに聞かれることを想定してBは発言していないから、Bへの裏切りでもあるし、聞く必要のないことを聞かない自由をあなたから奪っています。 モヤモヤどころか、こんなの悪意以外のなにものでもありません。 こんな人間、危なくて付き合っていられませんよ。 一刻も早く距離を置きましょう。

トピ内ID：67d6ff7bd6ea79b7

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人間不信…。

041
お互いにね…。
他にどんな事でモヤモヤしているのか分かりませんが。 ズバリと言うAさん。 Bさんもおそろいや真似を嫌なら嫌と言えば良いのに言えないで相当ストレス溜まっていたのでしょうね。 でもモヤモヤすると言いながらも「友人」Aと書かれているけれど、友人としてお付き合いしているのですよね？ 本心はAさんをもう嫌いなのに？ そうなるとトピ主さんもAさん嫌いと思いならが友人としてお付き合いしているなら…それも怖い心理ですね。 Aさんにしてみたらそれが人間不信となりそうな。 …となるとお互い様なのかな？ 愚痴吐き出せる旦那さんいて幸せですね。 でも愚痴も聞くほうがストレス溜まるから程々にね。

トピ内ID：9e9da98cb2abdd8e

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追加事項です(トピ主)

🐶
やさごん。 トピ主
AもBもどちらも大学生からの友達で、20代前半まで同職だったのです。 Bは確かに、断れない性格だったのかもしれないですね。 終わったことなので、キッパリ忘れます！！

トピ内ID：c1bb96ac0a467d8a

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言いたいことは言うこと

🙂
Snow
人間不信とは、誰も信用できないということですよ。 エピソードの友人A、Bとのことで、人間不信にまで陥るというのは、 あまりにも大袈裟だし、精神的に弱すぎます。 第一、その時にA、Bを信用出来なくなったはずのに、未だにAとツルむのは何故？ 同期で、元々は友人でも合わないのだから、距離を取ればいいし、 言いたいことはしっかりと言いましょう。 言いたい事を言わないからモヤモヤするのであって、 モヤモヤさせる側ではなく、ご自身の問題だと思います。

トピ内ID：4ce63de7bf754466

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「○○さんが□□って言ってたよ〜」

🙂
あの〜
このセリフを言う人を信用してはいけません。これは〝○○さんが言ってた〟という形を取った悪口です。警戒すべきはこのセリフを言う人物です。自分で直接言えないから「○○さんが言ってた」という形を取ったのですよ。あなたとＢさんが仲良しなのが気に入らなかったので、Ｂさんとあなたを仲違いさせる為に言ったのでしょうね。 ＞モヤモヤしながら行きましたが、旅行後からはＢさんとは関わらなくなりました。 　→これではＡの思う壺です。Ａの心の中は「やったね！私の計画通り」と思った事でしょう。訳も分からずあなたに避けられるようになったＢさんはとても悲しい思いをしたと思いますよ。 もしかするとＡは、Ｂさんにも同じようにあなたの悪口を言っていたかもしれませんね。「あの子（トピ主）はＢさんの事を『自分のセンスの良いことを鼻にかけてる。感じ悪い』って言ってたよ〜」とかね。このセリフを言う人は他の人にも同じように「○○さんが言ってたけど〜」と悪口を言うのですよ。 これからは「○○さんが□□って言ってたよ」のようなセリフを言う人が現れても、間に受けてはいけません。「そうなんだ〜」と言いながら〝こいつは信用ならんヤツだ〟と思っていればいいのです。 ＞今でもモヤモヤさせてくることがありますが、どうしたらいいんでしょう？！今は夫に話を聞いてもらっています。 　→え？まだＡと付き合いがあるのですか？Ａは危険人物ですよ？フレネミーです。ご存知なければ調べてくださいね。

トピ内ID：57c1967418c45cf2

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人の言うことは鵜呑みにしない

🐱
しまねこ
何故なら、人は嘘をつくから。また、みんな自分の都合の良いように話をするから。嘘まではつかないが、あえて言わないでおく、とかもある。 ＞友人関係を第三者から崩されてしまったので それと、これは違います。第三者ではなく、トピ主さん自身の選択ですよ。 ＞旅行後からはＢさんとは関わらなくなりました これはトピ主さんがとった行動です。自分の行動を、他人のせいにしてはいけません。 Aさんの発言の真偽も詳細も不明なのだから、Bさんに確認や謝罪をすれば良かったと思います。 誰かの一方的な発言を鵜呑みにして、おまけにトピ主さんは視野が狭く思い込みが強いようです。どれも、人間関係のトラブルの原因です。人の発言は鵜呑みにせず自分で確認する、視野を広く持ち考えの幅を広げる。そうすれば下らないことでモヤモヤはしませんよ。 世の中いろんな人がいる、それに尽きます。相手の考えは相手の自由だし、相手が何を考えようと言おうと、トピ主さんには関係のないことです。 いちいち他人の発言に振り回されるの、もういい大人なんだからやめたほうが良いてすよ。旦那さん、ウザがらずに聞いてくれるなんて優しいですね。そんな人を、愚痴のはけ口にするのは良くないです。2人で楽しい時間を過ごしたほうが有意義ですよ。

トピ内ID：b2c6e7aed352f38a

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余計な事を言う人はいるけど

🙂
ミニトマト
具体例を見る限りはBがAに愚痴ったのは事実なのだろうから、本人は正義の味方のつもりなのかも。 確かにそこで言わなくても良いだろうとは思うけど。 聞かれてしまば嫌だと言える人はそうはいないので、トピ主がBに確認してから真似していたというのは免罪符にはならない。 お揃いのコーデなんてされる側は嫌に決まっているでしょうから。 そのあたりにトピ主には真意を読む力が不足しているのかも。 Bはあたりが柔らかくてノーを言えない人なら、トピ主は普段から彼女を優しい人だと思っていたはず。 そういう人にはもっと気を遣わないと。 ノーならノーと言えるような聞き方をしなければ真意は聞けないから。 しかもまるでBに問題があったかのように、疎遠になっている。 それで人間不信なら、トピ主には問題がないと思っているという事？ きっかけはAの余計なお世話だけど、元の原因はBがトピ主の無意識の勝手さに不満を持っていたからでしょう。 Aのように余計な事を言ってかき回す人とは距離を置くのは正解だけど、それと人間不信はまた別だと思うけど。 トピ主側から離れた時にBがそのままにしていたのは、Bも離れてスッキリしていた可能性も高い。 大事な友人なら、Aに愚痴ったことで関係が悪くなっても、何とか修復しようとするはずだから。 それがなかったのはなぜなのかはトピ主が考えるべき事だし、トピ主には無邪気な無神経さがあるのかもと思った方が良いのでは？

トピ内ID：8a8e1cb84ca65c5e

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飲み込むからやられる

🙂
そうね
悪趣味な人の姑息な伝え口なんて、 あなた気持ち悪いよ とか言えませんか。せめて、そうなんだー本人に聞いてみるね！とか言えば、慌てて止めてくるでしょうから、それを面白く見ていればいいのに。 実際、当人に聞いてみないと、たとえ部分的に事実だとしても、その前後にどんな話してたかにもよりますし、単にダシにされてる可能性もあるのに、私はこんなに傷付いた！とばかりに離れるって何アピールですか。 性格的にその場で言い返せないのなら、せめて真顔でムッと黙るとか、これ見よがしにメモするとか、ため息つくとか、何かしましょうよ。なんで他人のゴミを拾って歩いてるんですか。

トピ内ID：7ad2c005bbbfefc5

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アドバイス

🙂
ななえ
人間関係で嫌なことがあったとき、どうしたらよいか。 私は、記憶喪失になったつもりで、過ごします。 嫌なことがあった人と接するときは、忘れたつもりで初対面の気持ちでいます。 そのうち元通りの関係に。 結構うまくいきますよ。

トピ内ID：d5865688c0d55ed8

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人間不信はBさんでしょ

🙂
シマさん
人間不信になるならBさんじゃないでしょうか。 トピ主さんはBさん本人に確認もせずに、Aさんの言うことを信じたのですから。

トピ内ID：db1fd279adc50918

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トピ主は人間関係構築するのが苦手なのか？

🙂
アクティブ
＞一気にBさんのことはもちろん、Aのことも信用出来なくなりました いやいや。Bさんが本当にそれを言ったならわかりますよ。 そもそもAが適当なことを言ったのかもしれません。鵜呑みですか？ それが間違っている。

トピ内ID：a551eeafcf39911c

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うーん

🙂
あい
＞人間不信です。みんな心の中では、私の事を悪く言っているんじゃないのかと疑うようになってしまいました。 あなただって掲示板でAのことを悪く言ってるじゃないの。 Ｂのことも確認したら了承してくれたのにと不満に思ってるじゃないの。 夫にA、Bのこと愚痴ってるじゃないの。 これと何が違うのでしょうか。

トピ内ID：f3ba2aabdd9a64f9

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一皮剥けよう

😒
リカ
自分の陰口を他人から聞かされることほど嫌なことはありません。 Aは自分抜きでBとトピ主が旅行に行くことが気に入らなかったんでしょう。 BはAの手前バツがわるいので、トピ主への愚痴をこぼしたのかも。Aに忖度したんでしょう。 それぞれの思いが見え隠れしているように思えます。 ところで旦那さんに愚痴を聞いてもらうのはいいんだけど、同じように旦那さんの愚痴を聞いてますか。 家で職場の愚痴言うって、そもそもどうなんだろう。 言う方も聞かされる方も、しんどくないですかね。

トピ内ID：65f4ef9e9e925d41

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どうしたいの？

🙂
神無月
Ａの発言が本当だったのかどうか今の段階でも分かりませんよね。 ＢはＡに何一つ言ってないかもしれない Ｂの発言は実は「よくマネされるんだよね」「今回の旅行先は興味のないところだけど面白いといいな」 くらいの発言に尾ひれを付けているかもしれない。 「みたいな」ですから。 Ｂからすれば旅行後に突然切られてしまい旅行で何か失礼なことをしたかとモヤモヤしたかもしれない。 Ａは確実にモヤモヤすることをしてくるのに関係を続け Ｂは冤罪化もしれないのに関係を切る というのがおかしいことだとトピ主さんは思わないのでしょうか。 Ａの発言が嫌なのは分かります。 Ａの発言が事実だったとしてもＢはその時点ではトピ主さんにそれを言う気がなかったのだと思います。 ＢがＡの性格を理解してトピ主さんに伝わるであろうことを期待していた可能性もありますが それでもＡと付き合いを続ける意味が分からない。 ＡとＢの本音が分からない以上 ある程度二人を知っているのにＢを切って、Ａと続けているトピ主さんが一番分からないなと思います。

トピ内ID：cd94cf1cbf9c3039

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神無月に同意

🙂
おばちゃん
私も、あれ？Bさん切ったの？と思いました。 直接言われたり、事実確認も取れていない段階だったのに。 AさんがBさんと仲良くしたくて、主様を遠ざけようと目論んだだけかもしれないのに…。 Bさんに対する、服装マネ行為は程度により恐怖を感じる人もいるかも。 それより、人間不信っていうけど 主様が信じる人を間違ったり 自分の中の基準がブレブレなことが原因な気がします。もう30代なんだしそのあたり、見直したらよいのでは？

トピ内ID：345bbb38f8b7b97b

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みなさん

🐶
やさごん。
私はAのことを悪い子だとは思ってなくて、たまにモヤモヤするなーくらいなので、悪口言ってる訳ではないです。今は、Aの性格も丸くなった気がするので普通に仲良くしてます！思ったことも伝えるようにしてますよ。 私が色々気にしてしまう性格なだけです。 私が鵜呑みにしたのが悪かったんだなってわかったので、、責めるような発言はやめて頂きたいです。 昔のことを語ったまでですので。 そして、私だって愚痴(このトピは、悩みなのですが。いつの間にか愚痴として評価されていますが……)はなるべく吐きたくないです。みなさんは、どこで愚痴吐いてるのですか？自己完結ですか？ もちろん夫の話も聞いています。

トピ内ID：14c21d723c84b58d

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わかりますよ

🙂
りかこ
すごい執着という人がいますが私はそうは思いません。 それほどショックだったんですよね。 私にも経験があります。 当の本人に聞けば良かったんだと思いますが、当時はそれが出来なかった。 私も何年も前の事ですが今も心に残っております。 きっとそのAさんは嫉妬だったんだと思います。 今度からその時に本人に聞くようにしましょうね。 大丈夫ですよ。

トピ内ID：dab20214a6e7fb85

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