夢をもって生きることに疲れてしまいました

まずは自分を愛したらどうですか。それが出来ない状態で人の中に自分の幸せを求めないことです。自分を幸せにするのはまず、自分の思考だと思います。 少し自分語りをしますが私は父親が借金不倫等をしていて、そこから男性不信、恋愛恐怖のような心情を抱き、男性を遠ざけて生きて大人になりました。 しかし最近それは私の思い込みにすぎないと気が付くことが出来ました。私が勝手に男性を恐いと思うことで、傷付くことを避けていたのだなと。 それに気が付けたのは本を読んだからです。だいたい、自分の悩みは誰かが経験しているような悩みです。今は調べる手段も多いので、同じ悩みを持つ方のエピソードや解決法など、探してはどうですか。

３回目の結婚もあるかも。 だからそんなに悲観しないほうがいいです。 またチャンスがあったら、今度は少し年上のしっかりしたお姉さんがいいかも。 ご両親には恵まれなかったけど、だからこそ幸せになってほしいですね。 仕事に復帰して真面目に働いているんだから、またこれからいい出会いがあるかもしれませんよ。 まあそんなに心配なら、交際相手が見つかっても、入籍はしないで様子をみてもいいかもしれませんね。 結婚＝幸せとは限らないんだから、そこにこだわる必要はないほうがいいかもしれませんね。

私は夫婦仲の悪い親に育てられ、小さい頃から自分は結婚しないと思っていました。 大人になり、友人の家庭や先輩の夫婦関係を見て少しずつ考えが変わってきました。職場の先輩の家庭を見た時は「世の中には仲のいい夫婦がいるんだな」と不思議に思った事を思い出します。 結婚はかなり遅かったのですが今は円満に過ごしています。　　 私は良い家庭を知ることが自分の結婚に役立ちました。もしかすると主様も良いモデルケースがなかったのかなと思いました。 落ち着いたら、広く周りを見てください。 気がつくことがたくさんあるのでは…と思います。 そして色々経験したのですから人をみる目が養われたのではないですか？ 世の中、裏切る人ばかりではないですよ。

疲れている時に言うことじゃないのかな？ でもハッキリ言うけど穏やかな家庭なんて無いですよ。 一瞬は確かに穏やかな家庭は存在します。 主様も経験しているはず。 だけど、みんな何かに耐えたり諦めたりして生きています。 夫婦の意見の不一致、家庭内の不和、親との軋轢、親戚づきあい。これらはとても大変で絶えず問題があり、ここでも千差万別の悩みが毎日挙がります。 とても仲良く見える家族でも誰かの健康問題だとか子供の成績だとかで悩んでいるはず。 だから「穏やかな家庭を築きたい」という夢は幻です。 愛する人と共に困難を乗り越えて添い遂げる という目標に変えましょう。 夢見るをとめのようなことを言っていないで現実を見つめて夢の変更。 そしたらちょっとは現実的に叶う気がします。

主様は自分も穏やかな人なのでしょうね 2回も結婚出来たのだから、女性から好まれる魅力があるのですね 自信なさげだったり孤独の匂いがして、幸せにしてあげたいって思われるのかも知れませんね 結婚相手の方はお二人ともシッカリしてて気が強そうです そして主様は捨てられてしまう何かしらの要素があり女性を見る目が無いのだと思います 今後、また同じようなタイプを好きになるのはやめましょう 結婚に拘らず、広く浅く友人達に囲まれて穏やかに過ごすのも素敵だと思います

トピ主さんにとって夢や目標ってなんですか？ 家庭を持つことですか？ パートナーがいて家庭を持たなければ不幸だと思いますか？ ２回も裏切られたという呪縛に囚われ過ぎてませんか？ たまたま良くない女性と縁があってしまったのですが、そんな悪い縁は断ち切ったじゃないですか。 ＞現在は復職し周囲に支えられながら仕事をしています。 まず、女性や恋愛や結婚など関係なく、こうして支えてくれる人がいる環境に身を置いてるということが幸せなことだと思います。 まずは自分自身が日々しっかり淡々と生活していく事が大事ではないでしょうか。 夢を持って生きることに疲れたのなら、夢は持たずに生きていく事もできますよ。 その夢が結婚なのであれば、結婚に囚われなければいいし。 それでも結婚したいのなら結婚相談所にでも入会すればいいと思いますが、なんというか・・・ 何かにすがるような気持ちでいたら、また同じことの繰り返しになると思います。 まずは淡々と日々生活して本当の意味で精神的に自立することが大事だと思います。

夢は持ってたほうがいいですよ。 何度挫折しても、何度裏切られても這いつくばってでも夢を諦めない事が大事と思う。 「もう、夢は執念みたいなもんですよ。」 でも…１年後に入籍はちょっと早すぎかな？と私は思いました。出会って一年では相手の性格とかはわからないし。 せめて３年くらいは同棲してみないと相性が、合うか合わないかまではわからないと思う。 裏切られたんじゃなく、相性がよくなかっただけと思います。 あまり相手を独占したり、縛りつけないようにしましょう。 犬でも365日鎖で繋がれてたら飼い主が嫌になってそりゃ〜 逃げたくなりますよ。 放し飼いがいいかも？ 夢をあきらめたら夢の扉は閉店してしまいます。そんなの楽しくないじゃないですか？ だめだったら次へ行けばいい。 苦しい時こそ楽観的に考えたらいい。心をカラッポにする。 辛い時はあまり真面目に考えないようにする。この世の中は 茶番劇と思うようにする。 どんなにつらくても、泣きたくなっても生活が少しでも 楽しくなるように頑張るしかないですよ。 どんなに凹んだ日も「心が楽しい」と感じる事を探す。 人生はいろいろこれでもか。と次々と試練が来て人は試されます。 苦しみの先には喜びがある。 去るもの追わず来るもの拒まずですかね。 今の苦労は未来の幸福をつかむ為の試練と思うようにする。 人生は、心次第で運命は好転させる事ができると思います。 （夢を諦めるのは簡単。） 幸せになりたい…と思う執念が あれば大丈夫。

後半とはいえ、まだ30代。 アラフォーじゃないですか。 40代にもなっていないのに、もったいないです。 私も、トピ主さんほど壮絶ではないですが…… あまり、両親の愛情がなく(多分、ないわけではなく、伝えてもらう事がなく感じられなかった)育ったため、愛着障害・アダルトチルドレの傾向にあります。 自由奔放に生きていい放任主義でした。 自分が親になった今、親の気持ちがよくわかります。 トピ主さんがこれまで出会ったバツ２の原因となった女性お２人は…… 結構［最悪］な部類に入ると思いますよ。 もちろん、トピ主さん側にも要因はあったかもしれません。 結婚生活の詳細などは見たわけでもないし、理解りませんので。 でも、決してトピ主さんが悪いわけじゃないと……私は思います。 ＞これを機に心身のバランスを崩し一時休職。現在は復職し周囲に支えられながら仕事をしています。 トピ主さんは［周囲の方達に支えられて］いますよね？ ありがたいし、将来を悲観するものではないと思います。 ただ、恋愛や結婚(家庭を築く事)に、こだわり過ぎているというか…… 執着している気がします。 ＞幼少期から「穏やかな家庭を築きたい」という夢をもって生きてきましたが、もはや叶わないのではと諦めかけています。女性と出会う機会があっても「また裏切られる」と恐怖心から積極的になれず。 ここですね。 まだ30後半で、なぜ諦めなきゃならないのでしょうか？ (バツ２だから難しいと思いますが) ギリ20代女性も狙えるうちになんとかしたいと焦っているのでしょうか？ 例え40代になっても… 30代半ば女性や歳上の方もいますよ。 50代でも恋愛したり、婚活している人もいる。 まだ諦めないで欲しいと思います。 ただ、もうしばらくはお休みして(結婚の事など考えずに) ご自分を癒す事に専念されてください。

ご自分には落ち度のない不運で不幸になっているのは事実かもしれませんが、生まれる前からはじまる不幸話しは、配慮の恐喝、不幸ハラスメントの域かもしれません。 気遣いと寄り添いをご自分の権利として、相手の義務感を当然のやさしさと思っているのかな、という感想です。 かなり厚かましい要求ですが、何のためらいもなく、自覚も無いのだと思います。 それが悪意ではなくても、お相手は搾取され続ける疲弊を感じてしまうのかと想像します。 それはあなたの魅力として作用することは、無意識のようでありながら、その効果に自覚があるので語らずにいられないのかと思ったりもします。 このようなことを考えている女性がいたとして、実際にはそれを言う人はまずいないかと思います。 身近な人でも遠くの人でも、あなたが吐き出したいものを吐き出せる、という意識も気になります。

＞互いにバツイチでパートナーに大切にされなかった過去があり意気投合。 にもかかわらず、離婚に追い込まれてしまう。 まず、人には「善」と「悪」の両面があると考えてください。 どんなに良い人だと思って結婚しても、あなた自身の心が弱いと相手の中の「悪」を増長してしまうことがあります。 天使のような女性を探すみたいな夢が、はたして可能なのかどうか？ 相手の中の「悪」を抑えこむ強さみたいなものが、必要だと思います。 結婚相手に限らず友人関係でも、そのような心の強さがない人は他人につけこまれているように思うので、自分の中の弱さを克服することが課題なのではないでしょうか？

トピ主さんを裏切らず、家庭を大切にする女性もいるよ…。 私は我が子が何よりも大切だ。 だから、子供が傷つくこと、子供に幻滅されることはしない。 主人もそうだ。 女性を見極めて。 私は若い頃に、彼氏が居るのに他に好きな人ができてしまった。 逆に彼氏が心変わりしたこともある。 人の気持ちは、変わるものだ。 だから、主人を裏切らないように、無闇矢鱈と異性に近づかないし、心に境界線を引いている。 明るい未来を想像してみて。 そしたら、そういう風に脳が働き行動に移るから。 暗い未来を想像すると、そっちを引き寄せてしまう。

私も複雑な過程で育ち、精神的に傷を負いました。 私が思うのは、自分の寂しさを埋めようとして相手に求める関係は、いつかどこかで無理が生じるという事です。心理的な事はよくわかりませんが、いわゆる依存や共依存の関係になって、いずれは破綻するからです。また自分が好きで仕方ない人よりは、一緒にいて気が合うとか楽な人の方が、生活するには良いと実感しています。ただ相手が人間的に信頼できる人か、自分が嫌じゃない人かなど、見極めは大事ですが。 お互い不完全な人間なのだから、自分を100％認めて受け入れてくれる人、理解しあえる人はいないと認める事、まずその認識が関係を継続する基本にになると思います。 いざとなったらこの人がいなくても一人でも生きていけると達観できるくらい、精神的に自立していないと（経済的な問題はまた別ですが）、2人で支えあうのは難しいことです。 私は夫とは、縁あってたまたま協同生活するパートナーくらいの認識でいます。それぞれ経済力とか家事とか、できないことを補い合って2人で行動することで、社会的な安定を得られる関係みたいな。もちろん内心思っているだけで、相手にそう伝えたりはしないです。私はまともな夫婦や家庭を知らず、でも普通の家庭や主婦に憧れていたので、それらしきものを人生かけて頑張って演じています。それが生活を保障してくれる夫への恩返しになると思っているので。 トピ主さんはまだ若く、2回結婚できているので、3回目も出来ないことはないと思います。 まずは一人の生活を充実させる、好きな人がいなくても楽しく生きていける実感と、その生活を継続していくとが大事です。悲壮感を持っていると、また依存関係を招く恋愛や結婚に繋がってしまうし、そういう相手としか知り合えないので。 あまり思いつめずに、いつか最良のパートナーができれば良いというくらいの気持ちで、気楽にいかれるのが良いと思います。

色々と多難な人生を送ってこられたのですね。 お辛い気持ち分かります。 トピ主さんはすごく真面目で「こうあるべきだ」という気持ちが強いのでしょう。 そして優しい性格の持ち主だと思います。 だからこそ、奥さんにないがしろにされたときは、大きく傷ついてしまう。 そして理想を追うあまり、自分自身を出せていないのではないでしょうか。 ２回目の奥さんもそういうあなたを見てどこかぎこちなさを感じたのではないでしょうか。 まだ30代じゃないですか。 その気になれば40代でも50代でも結婚できます。 今は疲れた心を癒すためにも、もっと気楽に生きてください。 できれば職場の人でもいいし、交友関係を広めて何でも打ち明けられる友人を作ってください。

両親とも毒親家庭に育ったので、 私も愛情飢餓が強かった。 母に対してヤングケアラーだったため、 学生時代から同性の友人と親密になる過程で、 「相手のケアをして自分が必要とされる」関係性になりやすかった。 共依存ですよね。 で、相手はすぐにわがまま全開に私に依存し、 私は相手を過剰に世話するので、 人格の境界線を踏み越えて侵入しあい、 結局息苦しくなって大喧嘩して別れる、、、という事を、 約十年に一度繰り返してしまった。 で、これではいけないと思って自分を顧みてみた。 全ては「寂しさを他人の愛情で埋めたい」から、 こうなっていたんだとも、 自分の孤独は自分である程度埋めないと、 誰かに縋ってしまうとも思った。 相手を世話する事で「愛情くれくれ」になっていた。 なので自分で自分を愛するようにした。 自分が好きな事を自分に沢山して、 自分を沢山喜ばせ、心を自由に楽にさせるように心がけた。 そうしたら熱中できる事、集中できる事ができ、自信がついた。 対人関係でも、過剰に相手の世話をしない、 過剰に相手に寄り添わない、 嫌いは嫌い、好きは好きと言う、 いつもベッタリしないなど、色々距離感を試してみた。 結果、この二つの試みで、 昔よりはるかに健康な人間関係が作れるようになったと思う。 依存的な同性の友達は今はいない。 で、男性に対しては、父がネグレクトだったため、 ものすごく慎重に相手を見る癖があり、 この彼は私から何かを搾取するつもりなのか、 ニュートラルな人なのか、 傍若無人な俺様じゃないのか、等々、 じっと観察してきたので、 異性に対しては大丈夫で、 結果、自立心の強い優しいと結婚し、銀婚式に至っている。 トピ主さんも自分を大事にしてください。 自分の悲しみに寄り添い、もっともっと自分を喜ばせて。 そうして、異性との距離感も測ってみて。 経験は力。大丈夫。