実父が亡くなり、その後の結婚式は・・・？

喪に服している人が結婚式などの祝いの場に出席するのは相手側に失礼にあたるんですよ。 いまは気にしない人もいるかもしれませんが、気にする人からすればいい気はしないはずです。

現在では七七日忌を過ぎれば出席するのは普通です。 ただ先方が喪中の方の出席を気にする場合もありますので、事前に伺った方がいいと思います。

お母さんの気持ちもわかりますが…４９日が明けたら良いのでは？ 私が主さんの友人なら出席して欲しいです。

友人も親を亡くした後、喪中期間でしたがわたしの結婚式に出席してくれました。自分の祝い事は控えても、他者の祝い事に参加しないのは個人の都合であり、却って失礼になるかもしれません。招待してくれるなら出席されてはどうですか。人をお祝いしてはいけないということはないと思います。

確かに親、きょうだいが亡くなった場合、１年間はお祝いの席は遠慮すべきっという話も聞いたことがあります。 あなたの場合やはり父親が亡くなったんですし、ここは遠慮というか失礼してもいいと思いますが。勿論ご祝儀は包んで上げても。

確かに喪中であれば、自身や身内の祝い事は避けるでしょう。 でも、お友達などの身内でない方のお祝い事は、別に考えてよいと思います。 あなた自身が喪中でお祝いする気になれないとか、お友達が喪中の方の出席は縁起が悪いと考えた場合はご祝儀だけでよいと思います。 お母様としては、愛するご主人が亡くなったことで悲しみが深いのでしょう。まだまだお祝いになど気が向かず、あなたにも同じ思いで居て欲しいのでしょうね。 こればかりは気持ちの問題ですので、貴女の悲しみとお祝いの気持ち両方をわかってもらうようにお話しするしかないでしょう。

披露宴の出席などは問題ないです。 ですが、ここはお母様の心持ちなんでしょうね。 やはり伴侶が先立つ辛さはひとしおでしょう。 じゃあ欠席するのか？ んー、おかあさまのお気持ちを考えるなら、私だったら「黙って出席」にするでしょう。 お母様と同居なさっているのでしょうか。 そうでないのならわざわざ許可を取る必要もないんじゃないかしら。 宗派にもよるんでしょうが、私の婚家は「百か日」が過ぎますと一通りの慶事ごとには出席しても良いと言われています。 「百か日」では「家族の悲しみも和らぎ、日常に戻る節目」なのだと坊さまから説明がありました。（昨年末に義父が亡くなりましたので） 悲しみが癒える時期は人それぞれあるとは思いますが、５月になるころにはお母様も少しは落ち着かれるのではないですか？ ５月ということですと４９日は過ぎていますし、百か日も過ぎる頃ではないでしょうか。

「喪中」とは、神に対して（死の）穢れを与えないための期間、つまり喪に服すことを表しています。この喪中期間に慎むべきこととして、死者が出した家の者が「神」に近づかないことが求められます。この場合の「神」とは、日本の「神様」のことであります。 挙式が神前式でなければ、披露宴が神社に関わる場所でなければ、喪中の慎むべき対象には含まれません。 念のため書き添えておきますが、神の前でしか「喪中」という概念が成り立たないのです。昔はお祝い事には「神」が関わっていましたし、出先で神との関わりが出てくル可能性があれば、それは慎むべきこととしていました。 しかし、現代では、お祝い事に「神」が関わることが少なくなりましたし、神社への参拝も、普段はしないでしょう。 そもそも、あなたが自身が、日本の神を信じていることが前提で、初めて、喪中期間中に行動を慎むべき対象者となるのです。もしも、あなたが神を信じてなければ、喪中という概念そのものが、あなたには成り立たなくなります。訪れる場所に神が居なければ、喪中の適用外です。大安・仏滅などの迷信を信じて右往左往するのと同じです。自分の軸をしっかり持ちましょう。

忌中（一般的には４９日まで）はお祝いの席は遠慮するものですが 忌明けであれば喪中であっても構わないとされます 地方によって多少の違いはあるかもしれませんが ここで考えたいのは ご友人の両親や親戚に喪中の参加を お母様のように感じる人がいるかどうかですよね 祝いたい当人達に余計な気を使わせないという事が 参加する方の一番重要視するマナーとして考えれば 無視のできないところです もし欠席であれば お祝いしたい出席したい気持ちが大きかったのだが それよりご両家家族に余計な心配をかけたくない という気持ちをお伝えして下さい

この度はご愁傷様です。 まだまだ哀しみも癒えない日々だと、ご察しいたします。 結婚式の時には、おめでたくない言葉は避けて変えたり、色々と配慮がありますよね。 ご友人としたら出席して欲しいと思う人が大半だと思いますが 全員が気にしないという訳ではないですよ。 そういうことを気にする本人もいるし、本人が気にしなくても ご年配の親戚などで気にする人もいると思います。 出ても良いかと聞けば、断わりにくいと思います。 喪中なので、花嫁さん(ご友人)が良くても、親戚の方々で気にする方もいるかも知れないので、欠席しようと思うと伝えて、どうしてしも祝って欲しいし、 親戚のことなども気にしないから出席してと言われたら出たらどうかなと思います。