3年ほど前に、母と絶縁しました。理由はさまざまありますが、きっかけは私の貯金150万円を母が盗んだことです。母と父は離婚しており、私は母以外の家族とは良好な関係を保っています。先日、妹が結婚しました。近いうちに結婚式を挙げる予定で、母も出席します。妹は母と仲が良いため、当然のことだと思います。しかし、私は母に会いたくありません。正直、顔を見るだけでも心が乱れそうです。それでも、妹の晴れ舞台に出席して直接お祝いしたい気持ちもあります。一方で、母と同じ場にいることで空気を悪くしたくない、妹の顔に泥を塗りたくないという思いもあります。夫は「無理することはない。お祝いをたくさん包めばいいよ。お金は出すから」と言ってくれています。それもありがたい提案だと思いますが、やはり心は揺れています。皆さんならどうされますか？同じような経験をされた方がいらっしゃったら、どう気持ちを整理されたのかも教えていただきたいです。

母と絶縁中ですが、妹の結婚式に出席すべきでしょうか | 家族・友人・人間関係

出席すべきでしょうね

🙂

ヨーコ

2025年10月30日 11:14

妹さんをお祝いしたい気持ちがあり、姉妹の仲いいなら出席したほうがいいでしょうね。ただ・・・一つ疑問があります。どうして妹さんはお母さんと仲がいいのですか？姉のお金を盗るような人と、普通に付き合いできる理由が知りたいです。妹さんとトピ主さんは差別されているってこと？お母さんは妹さんのお金に手を付けることは絶対にないのかしら？結婚式ってことは、ご祝儀が集まりますよね。お母さん・・・大丈夫かしら？「私は新婦の母よ」といってご祝儀盗らないか、心配になりませんか？

トピ内ID：a6d19a41c818162d

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妹さん次第

🙂

KM

2025年10月30日 11:43

妹さんが来てほしいと思ってるなら是非お祝いに行くべきですね。お母さんは無視しておけばいいだけのことです。

トピ内ID：8887cd61be42e9db

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あんがい接点はない

🙂

わー

2025年10月30日 12:14

新郎新婦の母も、ゲストをもてなすのに忙しいのであんがい接点はないです面倒なのは、その場を利用して母があなたと接点を持とうとすることだけど今日は妹の門出だから無粋な話はやめましょうとかなんとかと笑顔で答えれば、大丈夫だと思います怒っちゃだめです、笑顔でスルーですでも、かまってる暇はないあとは、あんがい厄介なのが、妹さんが仲を取り持とうとすることかもしれません

トピ内ID：3151ccd611c6c1fb

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晴れの日。

🙂

nene

2025年10月30日 12:33

娘の結婚式は母親にとっても晴れ舞台です。あなたはそれに耐えられないのではありませんか。ところでお父様は出席するのでしょうか。あなたが出ても出なくても、複雑な家族ですので花嫁は気を遣うことになるでしょうね。私の母は自分の妹と不仲で、叔母は私の結婚式に出席しませんでした。夫の両親にそのことを話すと、実は夫の家にも不仲の親戚がいて出席しないことが分かりました。案外よくあることなのかもしれませんけれど、私たちの場合は親戚です。実の姉が出席しない結婚式では、花嫁がかわいそうですよ。

トピ内ID：3d55144dc1a7a938

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妹は事情を知っていますか？

🙂

妹に考えさせればいい

2025年10月30日 12:42

私なら何があったかを伝えた上で妹の希望を聞きます出席してほしい場合『式当日までに母が全額返済すること』を条件にする交渉ごとなので最初は無理そうと思っても強い要求をしますここで温情をかける必要はない一括返済は無理だけど何とか出席してもらえないかと懇願してきたら・きちんと借用書を書かせることと、・式中の母親完全無視に文句言わないこと・母親とテーブルを別にした上で姿が見えないようにすること・親戚にこの経緯を暴露する可能性があることこれら全てを受け入れるならという条件を出す妥協するのはここまでにして、あとは妹に判断させる母親を庇ってトピ主を責めるようなら欠席した上まとめて疎遠ご祝儀渡す価値もないけど自分の結婚式で頂いてるなら同額渡してさようなら最後に「あなたもご祝儀取られないように気をつけなよ」と忠告はしてあげる母親が全額返済してきたらにこやかに出席しつつ母親にだけ気を許さない受け答えはするけど塩対応親戚の誰かが説教でもしようもんなら躊躇なく暴露するそれでも批判されたら途中退席させてもらうこれは妥協案で出席した場合も同じそのくらいの覚悟で挑みます

トピ内ID：e2eefb95c6197162

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そもそも妹さんに招待されてるんですか？

🙂

そら

2025年10月30日 12:54

大前提を確認しますが、トピ主は妹さんから結婚式に招待されてるんでしょうか？そして妹さんはトピ主とお母さんの不仲を知ってますか？ ↑の答えが「はい」なら、妹さんに「私と母の席は離してくれてる？」と聞いてみましょう。トピ主と母の席がうんと離れていてお互いの顔が見えず、式の最中はゲストが席を立って歩きまわることがないなら、式の前後で母に会わないようにサッと行ってサッと帰れば大丈夫ではないですか。ただ、母が何か言ってきたときに大人の対応をできる自信がないなら欠席が良いと思います。逆にトピ主と母の席が近いか同じとか（一般的には親族は一緒の席ですよね）、トピ主と母の不仲を妹さんが知らないなら、結婚式は欠席が無難だと思います。そもそも招待されてないならお祝いだけ送るが正解です。どちらにしてもトピ主さんが個人的に食事会を提案して妹さんを祝えばよいでしょう。

トピ内ID：b301db5fc817fffd

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披露宴には出ないで挙式だけ参加したら？

🙂

バジル

2025年10月30日 14:09

妹さんのご結婚、おめでとうございます。挙式会場がわかっているなら、妹さんには「行けたらいく。行く場合はプランナーさんに電話する。お母さんには言わないで。」と伝えて、プランナーさんの名前を聞いておくと早いと思います。挙式のトピ主さんから会場に連絡して、チャペルの最後尾の席でいいから、挙式だけ参列したいと申し出たら、協力してくれると思います。トピ主の事情ですが、意外とあるケースだと思います。親が離婚して姉妹が別々になった、養子に出した子や離婚して夫のほうにわたった子の結婚式に、産みの母親が一目でも、等。親族でも、目立たない場所で見守らせてほしいという要望は珍しくはないと思います。気を付けるべきは不審者と思われないこと。あと、横ですが、、、＞お祝いをたくさん包めばいいよ。お金は出すから姉なので、相場の10万円以上包んでいいよ、ということですよね？ご祝儀袋で妹に渡すと、実母さんにとられそうだなと思いました。挙式の当日のご祝儀は、受付から両家の保護者が預かることが一般的ですから、間違いなく抜かれますよ。妹の口座振り込みや、チャージ式のVISA CARD等にして手渡ししたらよいと思います。妹がネット経由で暗証番号を設定して、クレジットカード加盟店、どこでも使えます。

トピ内ID：e8aa55724a9e62f2

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ご主人の意見に賛成

🙂

ね。

2025年10月30日 14:29

妹さんにどうしても出席してほしいと頼まれたのでなければ、式には行かずにお祝いを多めがいいと思います。妹さんへは１５０万円の話はしてありますか？

トピ内ID：fcea514afb3a53a5

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知っていて「仲が良い」？

🙂

ライムカレー

2025年10月30日 14:29

＞妹は母と仲が良いため、当然のことだと思います。ええと、妹さんは、お母さんがトピ主さんの貯金１５０万円を盗んだことを知っていて、それでも「母と仲が良い」ということなんですか？もしも「知っていて」なのだったら、妹さんも、かなり感覚が、ズレているのでは…。そんな妹さんと、これからも親しく付き合っていける…のでしょうか？そこが問題だと思います…。もしも「妹さんには知らせていない」のだったら、知らせるべきなのでは…だって、そういうことをするお母さんなんですから、今後、妹さんにだって、そういうことをしないとは限らず…。

トピ内ID：772121111a7dac1e

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母親を許せないなら

🙂

せつ

2025年10月30日 15:26

顔も見たくないのに嘘をついて平静を装うのでしょうか？心の中では憎しみでいっぱいなのに、そうでないふりをするつもりですか？結婚式とは神聖な場所です。嘘や偽りは持ち込んではならないと思います。お母さんを許せないのならば、たとえ大事な妹さんの大事な式であっても参列しないほうがいいです。出席するならば、お母さんを許してあげてください。

トピ内ID：163cf7460aabb93a

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トピ主です

🙂

まるいこころトピ主

2025年10月30日 16:34

トピ主です。いくつかのご質問にお答えします。妹は、母が私のお金を取ったことを知っています。実は妹も、母に100万円を取られたことがありました。ただ、妹は母に泣いて謝られ、少しずつ返済を受けているそうです。私は違いました。「お金なんか知らない。そもそもあんたの稼いだお金じゃない」と言われました。確かにそのお金は、祖母が私のために貯めてくれたものや、子どもの頃からのお年玉・お小遣いです。しかし母のお金は1円も入っていません。幼い頃から、私は妹と比べて差をつけられて育ちました。母との一番古い記憶は、「産まなきゃよかった」と泣きながら叩かれたことです。この言葉は、絶縁する直前まで繰り返されました。妹はそういうことを一度も言われたことがありません。また、「妹は美人で幸せな結婚ができるけど、あんたはデブで不細工だから幸せになれない」とも言われました。妹や父が母との仲を取り持とうとしてくれたこともあります。でも私は心身ともに限界で、うまく受け止められませんでした。今はもう無理をしてくれないと思います。正直、母に対して複雑な気持ちがあります。怒りや悲しみもあります。でも、妹の幸せを一番に考えたい自分もいます。その葛藤の中で、どう振る舞うべきか迷っています。

トピ内ID：7fc5fa9e2d5d7acb

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欠席で良い

うー太郎

2025年10月30日 19:20

もし普通の状態なら「妹の結婚式だから姉として出席すべきだ」となるのでしょうけど、今回は事情が事情ですし、トピ主さんが欠席でも仕方ないと思いますよ。あと、もし妹さんへの祝儀を贈るのなら、お母さんの目につかない方法がよいでしょう。例えば、後日直接妹さん夫婦の家に送付するとか、振込みにするとか。一番大事なのはトピ主さんの心の安定です。極力お母さんと接触しないように。

トピ内ID：c4c49311465fcaa6

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心が揺れるとか、すごく精神状態が良くないです

🙂

欠席しましょう

2025年10月30日 20:12

欠席で、お祝いを包む方が無難ですねトピ主様レスを拝見しましたが、このような精神状態ではとても母と顔を合わせても平穏無事にはすまないでしょう妹さんの顔にそれこそ泥を塗るようなことになるかもしれません心が揺れるのは、母に何か言ってやりたいみたいなのがあるからでは？直接お祝いしたいなら、妹さんの家へ行って直接お祝いをいい、包みをお渡しすればよいのですハレの場に出たいというのは、母と対決したいからじゃないですか？妹と比べられる、母がいるそういう場所にあえてトピ主様が行きたいのは、そこで和解とか何か希望があるからなのかな？母親に執着しているのはトピ主様です母に会いたい気持ちがどこかにあるから心が揺れるのです止めておきましょう

トピ内ID：8bf9172a0f3f226a

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絶縁したんだから・・

🙂

ワオ

2025年10月30日 20:22

随分と常識から逸脱したお母さんですね。何で、娘たちのお金を、着服しなければならないのかしら？そのお金の使い道は聞いたんですか？何れにしても、お母さんとは、絶縁したんですし、妹さんの式にも欠席で良いのでは・・勿論、妹さんに対しての付き合いは、今までと同じようにすべきですが・・

トピ内ID：c915542c86593c38

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目を覚まそう、というか事実を見よう

🐱

あざみ

2025年10月30日 20:36

毒親育ちの長女ですが、欠席一択でしょ。その現状を知っていて出なくていいよ、と言わない妹もどうかと思う。少なくとも、トピ主がターゲットで妹は矢面に立っていないからね。悪い意味でなく、トピ主の辛さはピンと来ていないよ。厳しいことを言いますがせっかく夫は理解してくれるのに、無理してまたメンタル病んで体調崩して家庭での笑顔が減って……夫の思いやりを無駄にするのね？それって人の優しさを踏みつけてきたトピ主母みたいじゃない。トピ主が大切にすべきは誰ですか？妹より母より夫、ひいては自分でしょ。妹の幸せは妹が考えます。お姉ちゃん、でしゃばりすぎだよ。自分を守れないトピ主が、妹の幸せを第一になんて烏滸がましい。そう思うなら、まず自分を幸せにすることです。式に出るなら、戦う覚悟がある時だけですね。妹にも母にも宣言することです。向こうの親族の前で「私の子供時代からの貯金150万円、母に着服されたんですよ。妹には泣いて謝ってお金返してるけど、私に対しては盗んだことも認めず一銭も返してこない。だから絶縁しています。」と正々堂々言うよと。妹は母を来させない考えはないんでしょ？トピ主より母が出る方を選ぶでしょう。言うなんてできないと思いましたか？なら、大人しく家にいなさい。美味しい物でも食べて夫と仲良く。お祝いは常識的な額で結構。勝手に下手に出る癖を治しましょう。あなたはただ生きてるだけ、誰にも申し訳なく思う必要はない。トピ主、父親にも妹にも都合よく扱われてると自覚しよう。おたくは、トピ主が黙っていれば丸く収まると全員が結託してきた家なんですよ。母親の毒牙がトピ主に向いていれば父妹は安全。家族全員に大切にされていないと認めるのは辛いけど、母「だけ」に憎まれていたと誤魔化しているから傷が治らないで進行するんですよ。自分を幸せにしましょ。

トピ内ID：a8e40f84645b74fd

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行かない

🙂

シマさん

2025年10月30日 20:36

行かないかなぁ。花嫁の母なんて当日は間違いなくハイテンションですよ。妹さんのことも自慢の娘として過去一で可愛がるでしょう。そんな母親を見て平静でいられますか？

トピ内ID：12742de484d8c3c9

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妹の晴れ舞台に出席して直接お祝いしたい

🙂

心太

2025年10月30日 21:18

その気持ちを優先するなら、結婚式の日は女優になって、母親と表面上だけでもにこやかに対応するのが絶対条件でしょう。それが出来なければ妹の幸せを一番に考える事にはならない。出来ないと思うなら欠席する。また、トピ主さんが我慢したとしても、母親の方がめでたい席を台無しにするような言動を、あなたに対してする事も考えられますよね。新婦の母親がその姉の事を、他の来賓も見ている前で、馬鹿にしたり罵ったりするシーンを見たがる人がいるでしょうか？　特に、新郎やその関係者が見たら、「エライのと姻戚になってしまった」とゾッとするのではないでしょうか。私はそういう意味でも、トピ主さんは出席しない方がいいと思います。あなたの精神衛生上も、妹さんの体面上も、それが一番穏便で確実な解決方法なんじゃないでしょうか。妹さんの門出を祝うのは、式に出席しなくたって出来ますよね。結局トピ主さんは、「母親のせいで私が譲らなければならないのが嫌」なんじゃないですか？あと、欠席したら母親から「妹の結婚式にも出ない非常識な娘だ」と嘲笑われるのとか。トピ主さん、そうやって母親に振り回されるの、そろそろ止めませんか。絶縁すると言うのは、物理的に相手と会わないとか連絡を取らないだけでなく、相手と精神的にも距離を置かなければ成立しません。あなたの人生を母親から取り戻しましょう。ご主人も理解して支えて下さってるなら、きっと出来ますよ。

トピ内ID：6f6fb1156769c87c

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旦那さんは？

ですね…。

2025年10月30日 21:30

まずはトピ主さんの気持ち次第でそんな母親の顔見るだけでストレス溜まり精神おかしくなりそうと言うなら欠席で良いと思います。所で結婚式には旦那さんも招待されているのですかね？もし招待されてないなら出席する条件として旦那さんも一緒に招待してもらい、自分は今幸せな結婚しているということを母親に見せつけてやりたいと言うのもありますね。実際トピ主さんの気持ち分かる素敵な旦那さんです。母親が言った事にはならなかったというのを見せつけたいといいますか。もし離婚されたお父さんも出席されると言うなら旦那さんとお父さんの間に席を設けてもらう。こうもしておけばお母さんも何か話しかけて来る事もなさそう。何か言ってきてもトピ主さんを守ってくれる男性二人。心強い。でも縁を切ったとお母さんも認識しているならそもそも話しかけても来そうもないですがね。ただ一筋縄でいかないお母様らしいので、平気で何か話しかけてくるかなというのもありますので。ただ欠席しても妹さんはトピ主さんの気持ち理解していると思いますし、個人的に別日にお祝いしても良いのでね。

トピ内ID：75580e03c915c3f7

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無理しない

🙂

こまこ

2025年10月30日 21:30

妹さんのお祝いの気もちとお母さんの問題は別だから主様の夫が一番マトモな事言ってるお祝いの言葉とお祝い金で充分伝わると思います会場に主様が現れてもまさか席を離すわけにもいかないし妹さんも気になってしまうのでは？お母様も妹という利用実績があるから許してくれないあなたに謝罪の気持ちないでしょうね現時点で返金もない所をみると… 許す必要もないしまして今後又同じトラブルが起きたら夫迄巻き添えになってしまうから絶対許さないで今の幸せを大切にして下さい

トピ内ID：ba1897933f2512dd

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トピ主です

🙂

まるいこころトピ主

2025年10月31日 10:13

私が妹の結婚式に出席したいと思うのは、純粋に、大好きな妹の結婚を心から祝福したいからです。母と対決したいとか、過去のことを謝ってほしいとか、お金を返してほしいという気持ちはありません。正直、もうそのことを考えるのもつらいです。私自身の結婚式のとき、仕方のない理由で親友が出席できなくなりました。泣いて謝ってくれ、当日には祝電もいただきましたが、それでもとてもショックでした。仕方がないとわかっていても、少し距離ができてしまったのを覚えています。友人ですらそんな気持ちになるのですから、もし実の姉が欠席したら、妹は悲しむだろうと思うのです。ただ、母に会うのが本当に怖いです。母はきっと、私と夫を見つけると話しかけてくると思います。私が結婚したことを他の人から聞き、知らされていなかったことにかなり怒っていたと祖母から聞きました。その話を聞いて以来、余計に会うことが怖くなりました。もし出席するなら、夫も一緒に参列します。祖母や叔父、父は私の味方で、きっと守ってくれると思います。たった数時間のことです。私が大人になって我慢すれば済むのかもしれません。けれど、実際にその場でどう振る舞えばいいのかがわからず、悩んでいます。

トピ内ID：7fc5fa9e2d5d7acb

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私なら行かない

🙂

さしすせソルト

2025年10月31日 10:13

私も姉妹がいますが、私なら行かないな。あなたへの暴言、お金を盗む態度から二度と会わないほうがいい母親だと思うからです。妹には「あなたの晴れ舞台、本当に心からお祝いしたいけどあの母親と私が再会したらあなたの大事な式を壊すかもしれない。そればかりはできないから身を引くね。」とでも言って辞退します。実際、私は友人として出席した結婚式で絶縁していた親子や親戚が会って当日の披露宴で罵り合いが始まり収拾がつかなくなってしまった式を2度ほど見ています。結婚式にでなくても妹の結婚は祝えるよ。あとから映像や写真でも見ることもできるんだし。会場をちょっと覗くことも事前に言っておけばできるはず。さすがに実母が式を辞退なんてことはできないからあなたが身を引くしかないかな。母親と2時間同じテーブルについて談笑なんて難しいでしょう？(たぶん今まで離れていた分、母親からの攻撃が強まる可能性が高い気がするんです) 幸い、夫さんがあなたの味方になってくれるんだから夫さんの意見に委ねてみては？余計なこと思い詰めて考えて辛い過去を思い出すことないですよ。重い荷物は降ろしましょう。

トピ内ID：5d1b801739548ba5

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行かない

🙂

Momo

2025年10月31日 10:22

夫が理解ある人でよかった妹には、ご祝儀(相場)包んで欠席絶対に母親とは会わない。あと、夫を絶対に母親と妹には会わせない。今後もお金の無心はある離婚してシングルマザーでお金がなく手をつけた事情があったのかもしれないでもね、どんなりゆうであっても盗むのはNGだし、盗んだ事を認めないその行為自体がおかしいし妹との差別的対応もおかしい。毒母って要領がいいから、自分が老後破綻で困る状況なればトピ主夫婦の前で泣いて詫びて弱々しい年寄り演じたらあなたの夫は、コロっと騙されて母親があんなに反省して泣いてるのに許さないトピ主は人間性が悪いみたいに夫から背中で矢を打たれる夫から可哀想な毒母に仕送りや同居なんて提案されたら、悪夢でしかない。トピ主さんが絶縁して反応ないと、毒母は、あなたの夫に接触して、夫を崩して鉄壁のトピ主さんと取り崩しにくる。また妹の方が美人とのことで結婚式にトピ主夫婦で参列して夫が、トピ主と妹の容姿を比較して (妹の方が良かった)と思う事だってある。近寄らない　関わらない事です妹も事情(「産まなきゃよかった」と泣きながら叩かれたことです。この言葉は、絶縁する直前まで繰り返されました。) 無理強いはしないでしょう無理強いするなら、妹もまた毒妹かもしれません。姉をサンドバッグに母へ差し出せば自分は安泰と。仲を取り持とうとしたのもサンドバッグを逃さないためかもしれない。仲を取り持つのではなく母を諌めるならわかるけど、、、、今後も無心などはあるから、気をつけて、将来家を買う時は、アポなし訪問や在宅がばれやすい戸建てではなくマンションをお勧めします。

トピ内ID：46e73eb6adf74088

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欠席で良いと思います

🙂

花婿の母

2025年10月31日 10:22

息子の結婚式に、花嫁の妹は欠席でした。「母親が嫌いだから」という理由でした。 (表向きは「体調を崩してしまった」という理由にしていました) 妹さんが事情を知っていて、欠席を了解してくれるなら、欠席で良いと思います。親戚には「体調不良で欠席」と話せば良いことです。

トピ内ID：be594bf2503f4e52

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式にでないのが平和

🙂

靴下裏返し

2025年10月31日 10:28

花嫁のために表面上仲良くをやり遂げられないなら、トピ主さんが欠席するのが一番平和です。トピ主さんと母の不仲なんて持ち込む場じゃないし、何も知らないよその参加者の気持ちざわつかせ、新郎新婦に嫌な思いさせてでも自身の気持ち最優先にしたい訳じゃないですよね。新郎親族に見られたら、妹さんが今後義実家と付き合いにくくなりそうです。客観的には花嫁の母がいないより、姉がいないほうが不自然さは少ないです。これまで何度か出た結婚式で、出産やら海外在住やらで来ない兄弟姉妹ってたまにいました。祝電読まれてて皆そうなんだーと軽く流してました。

トピ内ID：93425cc2e22225b3

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妹さんは

🙂

果実の森の住民

2025年10月31日 11:06

主様とお母さまの確執を知っているのですよね。ならば、別日に妹さん宅（実家では無いですよね）へ伺って、妹さんと妹さんのご主人二人へ大目に包んだお祝いを渡せば良いですよ。その際に、”私の事情で参列できずに申し訳ありません”と伝えたらよろしいかと。

トピ内ID：1281b0e484e42cbe

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妹さんとの関係はうまくいっているのだから、出席したら？

🙂

か

2025年10月31日 11:13

たぶん一生に1回しかないことですよね。欠席して後悔するより、出席して心から妹さんを祝ってあげてもいいのでは？お母さんも式や披露宴の場では、大声を出したり、喧嘩を吹っ掛けてきたりしないのでは？3時間くらいのことだし、披露宴のテーブルでもお母さん以外とはいい関係なのでしょう？

トピ内ID：626dc66228dee28a

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レスします

🙂

こ

2025年10月31日 11:29

＞私自身の結婚式のとき、仕方のない理由で親友が出席できなくなりました。＞泣いて謝ってくれ、当日には祝電もいただきましたが、それでもとてもショックでした。＞仕方がないとわかっていても、少し距離ができてしまったのを覚えています。仕方のない理由なのに、そんなにショック受けるなんて、ちょっとドン引きします。「泣いて謝ってくれた」って、主さんが、ショックを受けるとわかっていたからかな。普通に、いいよ、いいよ、仕方ないよね、で済む話しだと思いますけど。妹さんは、「姉が来てくれなくてショック」とは感じないかもね。お姉さんにそこまで思い入れは無いかもしれません。まだ、招待はされてないのでしょう？もしも、招待された時のために、どっちにするか決めておこう、ってことですかね？招待の打診が来てから考えてもいいんじゃないかな。どうふるまっていいかわからないなら、行かない方がいいと思います。

トピ内ID：b433bbae41d0acc1

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夫に会わせちゃダメ

かおなし

2025年10月31日 11:29

母親に夫を会わせちゃダメだよ。そういう親は、困った時はあなたを平気で頼って来る。あなたは母親と絶縁していると思っていても、ご夫婦で母親と会うことで、母親はあなたのご主人とも繋がりが出来たと勘違いするでしょう。子どものお金を平気で使い込み、産まなきゃ良かったなどと酷い暴言を吐くのは、あなたの事を『いくら叩いても良い自分のサンドバッグ』だと思っているからです。せっかく理解のある優しい夫と出会い、幸せな家庭を築いているのに、みすみす元の鞘に入って行くなんて本当にやめた方が良いです。姉妹の仲が良いのなら、結婚式に出ないくらいで関係は崩れませんよ。妹さんには誠心誠意お祝いの気持ちを伝えて、お祝いも多めに包み、これからも折に触れてお祝いをしたり、食事をしたりなどの関係を続けて行けば良いのでは。結婚式の件でここまで悩むのは、あなたが母親との関係の中で『本当にこのまま絶縁でも良いのか…』というほんの少しの迷いがありませんか？むしろこの結婚式を期に『一生あなたとは会いません。夫にも会わせません。』という意思表示をハッキリ示した方が良いと思いますよ。がんばって。

トピ内ID：9c68f537dc89ec87

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強くなる

🙂

プリン

2025年10月31日 11:32

娘の結婚式で揉めるのはみっともないから、その時くらいは大人しくししていると思います。ギリギリに入って終わったらすぐ帰ることにしたらどうでしょう。妹さんには後から事情を話すか手紙を渡しましょう。事前にいえば母親に筒抜けになるでしょう。妹さんにしてみたらお祝いしてもらいたいよね。

トピ内ID：f89b07201e1809c1

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それは妹が考えること

🙂

でもでもだね

2025年10月31日 11:52

この場合、祝いの場をめちゃくちゃにする可能性があるのは母親でしょ母親は親だから出席させない選択肢はないとして、そこにトピ主にも来てほしいなら、妹が策を練るべきなんだよ席次決めるの妹だし。だから妹にその不安を全部話して。私の親戚で絶縁しあってるきょうだいがいます冠婚葬祭はどちらも端と端です。一番遠い席。絶縁を知っているから配慮するんです友人の結婚式では友人2人が険悪で、胃が痛くなるほど大変だったそうですが席次を工夫しどちらも気持ち良く過ごせる配慮がされていましたある披露宴では酒癖の悪い親戚をいつでも連れ出せるような席次になっていました騒ぎが起きないよう工夫するのは呼ぶ側ですよ？実際に目にしたわけではないけど、元恋人が式に乱入する可能性がある場合事前にスタッフや友人に打ち明けて、姿を見た瞬間に連携し排除する体勢をとっておくと聞きます結婚式に出席できなかった親友が、レストラン等にトピ主夫婦を招待し祝ってくれていたらそこまで悲しかったですか？結婚式だけが特別ですか？妹さんの式です。妹さんに決めてもらってください正直、なぜあなたが出しゃばって決めようとしてるのかわからないですご祝儀は妹が働いて得たものじゃないから、母親の理屈だともらっていいお金になります妹が仕事を辞めたりすれば妹夫が稼いできたお金も妹のものではない 100万盗られ、泣いて詫びて返済中この経緯を妹夫が知ったらどう思うか自分の家庭を持ってからも変わらず母親と仲良くするかわからないし、仲良くすればそのうち妹にタカるか勝手に持ち出すようになるかだと思いますだって100万とか150万とか大金ですけど、使っちゃったから返せないんですよね一体何に？父親との離婚も母親の金遣いが原因では？夫さんが一番まとも。ここまで言ってくれる人そうそういない大事にする人を間違えないで

トピ内ID：0173252aab5a0feb

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母と絶縁中ですが、妹の結婚式に出席すべきでしょうか

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