披露宴を前日ドタキャンした親友にモヤモヤ・・・

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（トピ主 4 ）

😢

マキロン

2010年10月27日 16:50

ひと

【背景】マキロン（私） 30歳女性
・小学校からの仲良しグループの１人でAさんとします。
・Aさん含むグループとは年に１回会うか会わないかの関係
・会えば話も盛り上がりお互い親友と言える仲
・Aさんの挙式・披露宴に今年出席しています
・ドタキャンの理由は、遠方に住む親族の不幸が理由
・表題の話を前日にされた時も、残念でしたが、Aさんを励まして精一杯ですが空元気を努めました。
・Aさんから挙式当日にお祝いメールがあり、後日お祝いをするとの内容でした。
・グループの他の友人に「普通ドタキャンした場合は、後日ご祝儀が送られてくるだろうから、その時に引き出物を送れば良いよ」と言われてました。

【質問】
１ヶ月経った今、Aさんから何も音沙汰無しです。
Ａさんの引き出物（カタログギフトなど）を送る用意がありますが、こちらからお祝いの催促をするのは明らかに非常識ですし、どうしたら良いか迷っています。

このままあと１ヶ月くらい様子を見たほうがよいでしょうか？

お礼のハガキをＡさんにもコメント付き（例：こんな感じの式でした。また遊ぼうね）で出しても良いでしょうか？

Aさん用の引き出物は、先に送るのは変ですか？特に私が持っていてもしょうがないので送ろうか迷っています。

いらない情報かもですが、お料理１名分は2万円・引き出物は7000円（カタログギフトなど）です。

【正直なところ、私の気持ち】
昔からの親友で常識があると思っていたのに、現在の音沙汰無しが信じられない。

ドタキャンで料理代金などがムダになったこと

する気がないのに「お祝いする」なんて言わなければいいのにと意地の悪い事を思っていること

今後お祝いに関して連絡が無い場合は、疎遠な気持ちになりそうです。

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気持ちに正直に

2010年10月27日 18:26

お礼のハガキは、お祝いをもらってから出すモノで今のタイミングで出すのは失礼にあたると思います。これがきっかけで親友でなくなるなら、そもそも親友どころか友達ですらありません。マキロンさんから連絡するとお祝いを催促しているようにしか見えないので Aさんのことはそっとしておくのがいいと思います。私としては、親族の不幸で精神的に参っているだろうAさんを幸せ絶頂のはずの元親友のマキロンさんが、そんなふうに思うっていうことに、衝撃を受けますが。。。遠方の親戚であっても、相続の問題とか、親族の方の手伝いなど（亡くなった方と一緒に暮らしてた人をどうするかetc.）色々と問題に巻き込まれているのではないかとも推測できます。まだ四十九日も過ぎたか過ぎていないか、というタイミングなので喪に伏してらっしゃる（=お祝いなどを控えている）のかも。地域や宗教によって、家庭ごとに習慣があると思います。しかし、ドタキャンされて悲しいし、お金についてこだわる気持ちもわかります。なので、Aさんと疎遠になりそうなら疎遠でいいと思います。気持ちに正直になってください。

トピ内ID：4517454097

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もしかしたら。。。

すら

2010年10月27日 18:36

ドタキャンの場合のご祝儀のこと（出席の場合と同程度のお祝いを包むこと）をご存知ないのではないかと思いました。結婚報告ハガキだけ出して、あとは何もしないのがいいと思います。お祝いをいただいていないのに、引出物だけ送ったら嫌味に取られてしまうかもしれません。あとは、もし可能なら、「普通ドタキャンした場合は、後日ご祝儀が送られてくるだろうから～」と言ってくれたご友人に相談してみてはいかがでしょうか？そのご友人がＡさんに「こういう場合は、ご祝儀送るんだよ～」って教えてくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：5313284087

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トピ主さんの感覚は正しい

🙂

まゆ

2010年10月27日 20:00

と思います。Ａさんの理由がなんであったにしろ、それは困りましたね。。「Ａさん用の引き出物、うちにあるんだ。　送ってもいいかな？」って聞いてみたら？　いくらなんでもご祝儀送ってくると思うけど。。お料理代も含めた金額をちゃんといただきたいところだけど、はっきりとそれは言いづらいかなあ。。

トピ内ID：3543450681

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それは残念でしたね…

😨

ネムコ

2010年10月27日 20:00

せっかくの一生に一度の晴れ舞台自分も見てほしかったですよね。でもお祝いの件はさておき身内の不幸なら無理は言えないですよね。旦那さんの身内ならなおさら行かないわけにはだろうし。トピ主さんにしたらドタキャンには違いないけど今回は仕方ないと思うしかないですね。お祝いは後１ヶ月待って音沙汰なければ放っておけば良いんじゃないですか？お祝いも送ってないのに引き出物送る必要もないかと。ほんとトピ主さんも気使って疲れちゃいますね～

トピ内ID：3487252017

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おかしいです。

はな

2010年10月27日 20:00

お祝いを頂いていないのに、お礼のハガキも引き出物を送るのも、とても非常識極まりない行為です。「私に早く結婚祝いを送りなさい」と指図しているようにしか見えません。下品です。さて、Aさんは親族に不幸があったとのことなので、一般的に49日法要を済ませてから、もしくは喪が明けてから改めてお祝いをする気持ちではないかとお察しします。というか普通にそういう風には考えられませんか？あなたのしようとしている行為をそのままに旦那さんへ話してみたらいかがでしょう？どちらが非常識か、良識ある人ならすぐに判断できると思いますが。結婚報告ハガキを送るなら理解できますが、そこには自分の報告よりは、不幸のあった友人を気遣う一言を添えた方が良いと思います。親友なのでしょう？親族が亡くなって、気を落とされていたり、忙しく心身ともに疲れていることなど、想像するに容易いと思うのですが、あなたは自分のことばかりですね。疎遠になって差し上げたら良いと思いますよ。

トピ内ID：9068298526

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お礼のはがき？

🐶

りろ

2010年10月27日 20:00

Ａさんにどういったお礼なのですか？それだったら、「結婚しました」って写真付きハガキを良く見ますがそちらの方が良いのでは？数枚ならパソコンで作成すれば良いんじゃないでしょうか？結婚と同時に住所も変わったりで「お近くにお越しの時は是非お立ち寄り下さい」と御知らせ的なハガキでも・・・式の参列者以外にそういったハガキ送ったりしませんか？気心しれた仲ならメールでも。でも御不幸の後元気を取り戻されたのか？それとなく他のお仲間に打診されたらどうでしょう？もしこのまま音信不通でもＡさん御本人が一番わかっている事こちらから先に引き出物を贈るのは・・・？順序が逆だと思います。もしかしたら出席しなかったのだから御祝儀は要らないとお考えが変わったのかも？それが納得いかないのなら最期の文面＞今後お祝いに関して連絡がない場合は、疎遠な気持ちになりそうですで良いんでは？それ以上の不満は考えない事で。

トピ内ID：6666157615

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結論早すぎ

りか

2010年10月27日 20:00

人の不幸はその後色々泥沼になることがあります。親戚といってもどういう間柄かわかりませんが、何かとゴタゴタがある可能性もあります。49回忌まで祝い事は避けるとか色々あるのではないでしょうか？結婚した後の一ヶ月と人の不幸の後の一ヶ月は違うと思います。もう少し様子見ては？

トピ内ID：3111842365

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どの程度の仲なのかは分かりませんが…

フニフニ

2010年10月27日 20:00

でも、親友って言う人の結婚式と言うか披露宴をキャンセルしてでも「行かないと！」って思う方が恐らくくは亡くなったんですよね？そしてトピさんも「励ました」と有るって事は少なからずはショックは有ったわけで…・喪中とはなるのか分かりませんが、近い関係の方だったらそれなりの時間が必要だと思うのですが… トピさんは身近の方で「御不幸を体験されて無い」って感じますが？その「幸せいっぱいの私を祝福しなさいよ！」的に取られても構わないならばトピ内容で送られたら良いのでは？私ならば「色々と考える事や辛いのかな？私が連絡とかしても大丈夫かな？今はキツイって思うなら時期をもう少しずらしたりするんだけど…どうかな？」って内容の手紙を書きますそして、お互いに仲が良い友人に頼んで間に入ってもらうと思います辛い体験の時に「幸せなの～」オーラは個人的な意見なので一般受けしないかもしれませんが「石でも投げたくなる」って精神状態でした。この世の不幸が全部私に来てるのに…って精神状態でした親友ならばＡさんの状況を理解されてから連絡を取られる事をお勧めしますね…

トピ内ID：4542925944

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まず、そのドタキャン事情に助言をくれたグループの人に

🐧

flyer

2010年10月27日 21:41

お話してみれば？何か特別な事情が判明するかもしれませんよ。ただ、結婚適齢期あたりのお年だとしたら、年に一回会うかどうかのグループ交際の『親友』はあまりありえないというか。多分、トピ主さんの感覚だと、そのグループの人全員『親友』なんでしょう？遠方の親族の不幸もちょっと、ホントかなー大変申し訳ない推測ですけど、「常識がある」ならば今の状態は考えられないです。トピ主さんの方からアクションすることは無いと思いますよ。

トピ内ID：7929097274

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焦らない、焦らない

🐤

ハニー

2010年10月27日 20:35

ドタキャンの理由が＞遠方に住む親族の不幸が理由ということなので、子供の頃にとても仲良しだった従兄弟、または、とてもお世話になった方が亡くなって今は気持ちがふさいでいるとか、親族間の揉め事に発展して余裕がないのかも…。＞昔からの親友で常識があると思っていたのに、現在の音沙汰無しが信じられない。常識あるはずの人が連絡できない状況にいる…と思えませんか？信頼できる親友であるなら、彼女から連絡ができるまで待ってあげたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0068415391

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連絡できない状況なのかもしれない

ねむ

2010年10月27日 20:35

Aさんの様子は全く分からないのですか？もしかすると事故にあったとか病気になったなど、連絡できない状況にある可能性もありますよ。何も知らずに怒るよりは、他の友人たちにAさんの様子を聞いてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：3134212450

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分からなくもないですが

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2010年10月27日 20:54

私は、主人の会社の同僚に、当日連絡もなく来ないと言う最悪の事をされました。もちろん腹が立ちましたよ。それから半年後に、喪中葉書で、結婚式数日前にお母様を亡くされたことを知りました。仕方ないと思いました。でも、前にも先にも連絡なし。でも、年賀状は機械的に来る。(結婚式についての記述は一切なし) それってどうなのよ。かなりモヤモヤしました。でも…やっぱり親しくしていた人が亡くなるって、とてもショックなことです。ちょっとしたパニックになるくらいに。数年経って、ようやくモヤモヤは解消できました。トピ主さんの場合、とりあえず連絡は来ているのですよね。お祝いメールに感謝の返信はしているのですよね。まだ疎遠にするのは早いと思います。とりあえずは喪中葉書が来なければ年賀状(寒中見舞い)で新住所と新姓で送ってはどうでしょう？住所が分からないとか、年明けのタイミングでとか考えているのかもしれません。引き出物は、お祝いが届いた場合を想定してカタログだけ引換期限ギリギリまで取っておいて、引換後にいただいたら、他の物を用意と言うことで。

トピ内ID：0715662854

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本当に親友ですか？

コロコロ

2010年10月27日 21:27

個人的な意見を言わせて頂くと、キャンセルが出て料理代が無駄になったなんて怒る方は披露宴をなさらない方がよろしいかと思います。それを言ったら、義理で出席する方々は出したくもない少なくもない無駄な出費をして行きたくもない式に行くのでしょうから。お金の話をすると、料理代より、ご祝儀交通費その他で出席者の方がお金はかかります。年１回会って話が盛り上がるから親友？初対面の人間でも表面上は互いに盛り上げて盛り上がるもんなんじゃないですか？親族の不幸が理由ならドタキャンは仕方ないでしょう。親兄弟などの近しい親族かも知れませんし。亡くなったのが親兄弟なら、一ヶ月じゃまだまだ立ち直れないと思います。トピ主さんにお祝いをする気がないのではなく、まだ何も考えられないのかも知れません。 >どうしたら良いか迷っています何もしなくていいと思います。あとになってお祝いが届くようなら、その時はお返しすればいいんじゃないかと思います。カタログギフトは別に取っておかなくていいと思います。そしてぜひ疎遠になって差し上げて下さい。

トピ内ID：8045020952

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ご結婚おめでとうございます

🐤

兎駆命

2010年10月27日 22:30

先に引き出物を送るのはナシだと思います。仮にご祝儀を送る用意をしていたとしても、完全にご祝儀督促だと思われるでしょう。直前の欠席の際は、出席と同額のご祝儀を包み出来るだけ早く渡すのが本来なのでしょうが（遠方の親戚と御友人の関係如何もあるかとは思いますが）四十九日の法要が終わってからご祝儀が送られてくる可能性もあると思います。私の場合は出産内祝いをいただく立場でしたが、内祝いを準備している最中に友人の義理のお父様(同居)が急逝されたとの事で、四十九日の法要後、遅ればせながら・・・と友人が恐縮していました。ですので、もう少し様子を見られてはどうでしょう。それでも音沙汰がない場合・・・軽～いお葉書（披露宴の写真入りですよね？）を送ってみてはどうでしょうね？それでも尚音沙汰がない場合は・・・気持ちはザワつきますよね～。またその時に考えましょう。

トピ内ID：9748887251

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今はそっとしておく。

😀

ぷち

2010年10月27日 22:30

慶事ごとへ水を差さない為かもしれませんので、当日メールを添えてくれたのが偽善行為なのか…？？もう少し待てば分かるので静観で良いと私も思います。年賀状で一筆、心配してる旨に抑えて。親友も大変なんでしょうし、あまり我を張らないで。親友の不手際？を共通の友人へ相談するのも今は控えた方が無難かも。そのうち話す機会が自然にきますから。聞かれない限り、幸せな節目に自分から泥ぬらない方がイイですよ。

トピ内ID：8006010985

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その場合のドタキャンは仕方ないけど

ミント

2010年10月27日 22:58

結婚式の時って新札を用意しないといけないからご祝儀は準備済みでしょうし、しかも今年結婚式を挙げたのなら、1人あたりどのぐらい費用がかかるかも知っているはず。私はすでに母を亡くしていますが、その時のことを思い出してみても、すでに準備しているご祝儀を送る時間ぐらいあると思います。考えられるのは、自分が忌中(親族だったら喪中かな？)だから、ということで、お祝い事ができないのかも。何親等の親族かによって服喪期間は違いますが、少なくとも四十九日が終わるまではお祝い事は無理なんじゃないかな、と思います。結婚報告葉書は送ってもかまわないと思いますが、引き出物を先に送るのはとても失礼なことです。それをやってしまうと相手が喪に服している場合、トピ主さんが非常識認定されてしまいます。結婚して幸せなトピ主さんに暗い話題は縁起でもない、と思って連絡できないのかもしれません。遠方に住んでいても今までとてもお世話になった親族の方なのかも。悲しみに打ちひしがれているのかもしれませんね。もう少し、待っていてあげられませんか？

トピ内ID：7003728357

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もう少し待ってみては

普通人

2010年10月28日 11:07

遠方の親戚と言って気を使ってぼかしたのかもしれません。亡くなられた方に親戚が少なければAさんが喪主に近い立場かもしれません。４９日もまだで、結論づけなくてもいいと思います。私なら３ヶ月は待ちます。

トピ内ID：1917289263

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Aさんの立場でした

mari

2010年10月28日 10:18

Aさんの立場でした。私も数年前，友人の結婚式をドタキャンしました。このことが引き金となり、その友人とは疎遠になりました。一生後悔しています。友人の結婚式の8時間前,祖母が階段から落下, 脳死状態...危篤で呼び出されて私はドタキャンしました。本来なら祖母の所に向かう前に,式場に行って彼女のお母様にご祝儀を渡して、（彼女は着替え中なので多分会えないので）それから祖母の病院へ向かうべきだったんです。でも動転して、式場と彼女に「祖母の不幸で欠席する」と電話した後、祖母の方へ向かってしまいました。結局、祖母の葬儀で私が友人にご祝儀を送ったのは一週間後... しかし運悪く友人は新婚旅行に出かけてしまって、ご祝儀が入った書留は不在で戻ってきてしまいました。もう一度書留を送りましたが、新婚旅行から帰った友人は激怒していました。「私の披露宴を台無しにされた」と。許してもらえないのは当然です。ごめんなさい。なんのアドバイスにもなってなくて。あなたがモヤモヤする気持ちもわかります。

トピ内ID：9521371850

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もう少しの間、待ってあげてください

🐷

あみ

2010年10月28日 10:18

結婚式をキャンセルして、かけつけなければならないのは、ご友人にとっても不本意でしょうが、致し方ないことです。まだ、まだ、悲しみの中にいらっしゃるのではないでしょうか。それに、お葬式って、疲れるのですよ。何をしたから、とかではないけれど、元気を吸い取られるような、何ともいえない疲れがお葬式後に出てきます。ほんとに何もしたくなくなります。これは、近所のお葬式の手伝いだけでも、そうですし、お身内なら、なおの事と思います。まだまだ、喪に服す時期ですし、ご友人がお祝いを準備するのもそれからでしょう。せめて、後、１，２ヶ月は待ってあげて下さい。ご自分の都合で事を進められたいのは分かりますが、ご友人の都合も考えてあげて下さい。自分の結婚式を祝ってという前に、不幸にあわれた友人の方を気遣えませんか？。結婚報告のハガキを出す前に、友人を気遣うメールの方を送ってあげて下さい。もし、亡くなられた方が、ご友人にとても近しい方なら、ハガキの方は控えられた方がいいと思います。

トピ内ID：6357329258

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結局、あなたのドタキャン分早く支払ってよって事？

🐶

まるこ

2010年10月28日 10:18

結婚のお祝いって、結婚披露宴の参加費とお土産代なんでしょうか。お祝いに関して連絡がない場合は疎遠したいそうですが、では、トピ主さんは、相手の事を気付かっていると言えますか？相手の状況が分からないのに、常識がないとまでは言えないでしょう。少なくとも、結婚式当日に先方からお祝いのメールも届いているものだし、４９日が明けない内に、お祝いを贈るのもいかがなものかと思いますが。せっかくの幸せな新婚さんなんですから、あまりつまらない事でやきもきしないで、もっと幸せオーラ出して、大事な時間を楽しんで下さいね。

トピ内ID：0140265268

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喪中の人に

ne2kai

2010年10月28日 10:18

引き出物を送ったり、お礼の葉書（そもそも披露宴に出席しなかった人に対して何のお礼？）を出すのも、人によっては非常識な行動と取られると思うのですが？（世の中には、喪中の人に年賀はがきを出すのも「失礼だ！」と言う人もいるくらいですから…）この件で連絡するのは、せめて49日を過ぎてからにしてはいかがですか？どうしても今すぐ決着をつけたいと言うのなら、喪中の相手に対する「お見舞い」の形で連絡を取り、さりげなく話をご祝儀や引き出物の方に持って行くとか、角が立たないよう工夫した方がいいと思います。

トピ内ID：3348502107

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親族の不幸で落ち込んでいるのかも

🐱

あい

2010年10月28日 10:18

今回の場合は、お礼等はお祝いしてもらってからするものですから、Ａさんからの連絡がないのなら何もしないほうがいいと思います。催促も失礼だと思うし、お祝いする気持ちはあったけど何らかの理由があるかもしれませんし。トピ主さんの気持ちの先走りしている部分もあると思うので、もうしばらく様子をみてみましょう。それで何もないのならとりあえずＡさんから連絡があるまでそっとしとけばいいと思います。

トピ内ID：1817087408

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喪中なんでしょ

みみ

2010年10月28日 11:07

喪中の間ってお祝い事はしませんよね。宗派が分かりませんけどせめて49日があけるまで待ってあげては？

トピ内ID：5641775624

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１年２ヶ月待て

♨

柿

2010年10月28日 11:07

基本的に静観に限る。トピ主から何も動く必要なし。披露宴の食事費用・カタログギフトなど金銭的にトピ主は損をしている状態だが、この場合、たかだか合計２７０００円に対して請求するような行為はトピ主の品格を落とすだけ。じゃあいつまで待てばいいの？という話だけど、年賀状の時期が近づいている。喪中ハガキの有無。喪中ハガキが来なければ他の”親友”と同様に新住所・新姓・ご主人の名前が一緒に入った年賀状を送り（これでお祝いを送る先がわからない、とは言えなくなる）｢先日は大変でしたね。落ち着いたらまた会いましょう｣とでもサラっと書いておく。これで何もアクションなし、あるいは”１年に１度会う”機会の時に何事も無かったように他の”親友”と同じように振舞うようならそこで新たに考えよう。という訳で、１年２ヶ月待て。

トピ内ID：1699802745

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忌中

ケイコ

2010年10月28日 11:28

地域や宗教によっても異なりますが、四十九日までの忌中は慶事に携わらないという考えをするところもあります。これは「お目出度い場に穢れをもたらすから」という意味があるそうです。年賀状すら、喪中（１年）は控えますよね。「遠方の親族の不幸」ということで、たぶん「実は今日、（小学校の時からの）マキロンちゃんの結婚式だったんだけどね．．．」と家族には伝えたと思います。その時、親戚のどなたかに「だったら四十九日が済んでからにしなさい」とアドバイスされたのかもしれません。もう少し待てませんか？

トピ内ID：2002316139

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様子をみる

🐧

ごんた

2010年10月28日 12:14

私なら、こちらから連絡もしません。勿論お返しの品も送りません。(渡されてないのに送るのは、やはり催促しているようで失礼かと）もう1か月経っているのですから、個人的にはメールの1本ぐらいしてくれたらなんて思いますが…。もう少し様子をみたらどうでしょうか？気になるなら、他のご友人に聞いてみるのも良いかもしれません。どなたもご存知ありませんか？それと横ですが、Aさんとは長年のお付き合いのようですが『親友』ですか？『仲良しグループの友人の1人』のように感じます。

トピ内ID：0534842339

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トピ立ててよかったね

🐷

マカロニ

2010年10月28日 12:14

突然の親族の不幸でドタキャンなら仕方ないです。結婚して幸せなのはわかりますが、友人の気持ちを考えてあげましょうよ。とりあえず、今はそっとしておこう。

トピ内ID：9062844839

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常識がないのは1人だけじゃないみたい

3児の母

2010年10月28日 13:02

　親族を亡くされたご友人に対して「式の様子を知らせるお礼の葉書と引き出物を送った方がいいのか」「料理が無駄になった」「1ヶ月経っても連絡がない」これが喪に服している親友に対するあなたの礼儀ですか。自分の事ばかりですね。「お祝いの催促は非常識」？あなたがやろうとしているお礼の葉書と引き出物を送りつける行為はお祝いの催促です。　お礼の葉書って頂いてもいないお祝いのお礼の葉書を送るのですか。親友といいながらキャンセルされた事を恨んで嫌がらせしたいだけでは？「昔からの親友で常識があると思っていた」、トピ主さんのいう常識とは身内を亡くしても何があっても、翌日の友人の結婚式に駆けつけて笑顔で祝うという事ですね。そんな常識初耳です。　失礼ですが私より年上の方とは思えない幼稚さ、レベルの低さに驚いています。私も女性ですが、女性のいう「親友」というものが如何にうわべだけの安っぽいものであるかという事も分かりました。送りたければ何でも送ればいいと思いますが、その事をどう思うかご主人やご両親に訊いて下さい。普通の感覚の持ち主なら大反対しますし、まずはお悔やみを言うのが先だと言われるはずです。

トピ内ID：3050416046

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トピ主です。

マキロントピ主

2010年10月28日 14:33

トピ主です。沢山のアドバイスありがとうございます。・Aさんには49日を過ぎた頃に連絡します。・引き出物はいざという時の為にとっておきます。・お礼ハガキは、結婚報告ハガキの意味でした。・グループ内の友人にハガキを送るかも含めて相談してみます。【Aさんの補足】 Aさんと実家は都内在住です。前日19時頃に欠席連絡あり、そのまま北海道へ行くとのことでした。【Aさんから言われたこと】ドタキャンは困るよね。自分も経験があるから気持ちが分かるよ。自分の時は招待して無いのに来た非常識な人が居て大変だった。自分の式には来てくれたのにマキロンの式に行けなくて残念です。【みなさまのご意見を聞いて】・Aさんと同じ続柄の親族の不幸は、私も経験がありますが、特にそんな憔悴したりはしませんでした。・自分のものさしで物事を見るからモヤモヤするのだと思いました。・自分のことしか考えていない、とありましたが確かにその通りです。相手の気持ちを考えたらもう少し待つ余裕があるんだと思います。・今後の対応で、やはり納得がいかなければ疎遠にはなると思います。

トピ内ID：8626594434

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そもそも…

カンガ

2010年10月28日 14:33

ご祝儀は、披露宴の料理代ではないですからね…。そこを勘違いしない方がいいですよ。まさか、ご祝儀で披露宴を…なんて考えていないでしょうね？結果的にご祝儀で結婚式の費用を支払うケースは多いですが、ご祝儀で結婚式を挙げるわけではありません。マナーとしては、直前のキャンセルですのでご祝儀が送られてくる可能性はありますが、そういう事は「期待」しちゃだめですよ。ご祝儀って「お祝いの気持ち」なのですから、先方がその気持を現わせられない状況ってことなんじゃないでしょうか？

トピ内ID：4990416651

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