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独身女性と兄家族（愚痴です・・・）

レス41
（トピ主 1 ）
😑
みか
ひと
35歳独身で、両親と同居しています。 兄夫婦とその子供（甥）と、義姉のご両親が甥のイベントのたびに我が家に遊びに来てくれるのですが、 その度に家の大掃除（普段していないので・・・笑）、食事の用意・後片付けと正直ちょっと大変です。 私の母は自分の老齢を理由に、毎回私を頼りにするのですが、私もそろそろちょっと疲れてしまいました・・・。 今回は1週間の出張を終えた週末に来られて、その準備を巡って母と大喧嘩してしまいました。 母と口論になるたびに 「自分の家庭を持って仕事と両立してる人に比べたら、あなたなんて普段家事はお母さん任せのくせに」と言われ、正直その通りだと思うので余計に辛い気持ちになります。 個人的には義姉のことは非常に好きで、甥もめちゃくちゃ可愛いし、義姉のご両親もいい方々ですが、最近家に来られるのが段々ちょっと憂鬱になってきてしまいました。 仕事の疲れを誰にも労われることなく、歓待のお手伝いも「して当り前」みたいな雰囲気で、自分の心が僻みっぽくなってきてしまっています。 独身で実家住まいだと、こういう思いもして当り前なんでしょうかね・・・。

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小姑の宿命かも・・・

😣
匿名
私も小姑になるのが嫌で、市内にアパート借りて実家を出た者です。 この手のトピ主さんには「文句があるならいい歳してるんだから親離れして家を出るべきでしょう」みたいな厳しい意見が出ると思います。が、そんなこと他人に酷く指図されなくても、重重わかっていますよ。そうせずにいるということは、トピ主さんの事情もあるだろうし、両親も心配、この憂鬱さを除けば案外居心地がいいのだと思います。 ですから、ひとつくらいは我慢するところもあっていいんじゃないかな。我慢というか、おもてなし、母と家族へのお手伝い、いい方に捉えればいかがでしょう。親御さんに図星を突かれて「正直その通りだと思うので」シュンとなるトピ主さんが、共感を呼ぶ者としては切ない限りです。もう素直に認めるしかないんですよね・・・。トホホ。 両親もかわいいお孫さんに会いたいんですよ、皆が遊びに来るのは楽しくて賑やかでいいことじゃないですか。ここで愚痴ったら、あとは和気あいあいと過ごして、母上のお手伝いをしてあげて下さい。ぜひ。

トピ内ID：6817607851

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すばらしい

😨
sato
トピ主さんの頑張りのおかげで何人の家族が幸せな思いをしてることか・・。それを考えると、文句言いながらでも、やることやってあげてるトピ主さんを尊敬しますよ。 みんなが喜ぶ事をしてるということで、トピ主さんはすごく運気が上がって幸せがやってきます。素晴らしい人と結婚できそうです。 なので、これは自分の幸せのためにやってるのだ。みんな喜んで～。と思って頑張ってください。くれぐれもお兄さんに愚痴らないであげてください。

トピ内ID：8757851153

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自立は難しい？

☁
yodo
お気持ち察します。30代独身で、家族の事情で実家暮らしです。 私の場合、普段からイヤミばかり言われ続けられるし、居心地も悪く、お互いのためと家を出ようとしたら、猛反対＆泣き落としにあい、渋々まだ実家におります。 置いてやっているのだから、とか、早く自立しろ、などとずーっと脅され？ていたのですが、いざ決行したときの親の対応にはがっかりでした。どうせこの娘にはそんな気概はないと分かっていじめていたのでしょうね・・・。 一体、どうして欲しいんだ？という感じですが、親にしてみれば、結婚して出て行って欲しいのでしょう・・・。 それでも、20代の頃は海外に行ったりもしていたので、離れて感じる親の愛情や感謝というものもありましたが、「出戻り」状態の今は針のむしろです。 もし事情が許すなら、やはり家を出られるのが賢明では？と思います。自分が断念しておいてなんですが、親の反対を振り切ってでも、出たいなら出てしまうべきだと思います。 私も、今年中には絶対に家を出る宣言をしたばかりです。まだ年も明けたばかりで先のことと親は思っていますが、お互い頑張りましょう！

トピ内ID：4916795548

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はい。

🙂
まどか
その年であれば一人ぐらし、するべきだと思います。 仕事の疲れは誰にも労われることはないのは、自分が生きていくために 当然であることが、そうすればわかります。家に他に人がいるから 「労わられない」と思ってしまうのです。 私も一人ぐらし、しましたがしてよかったと思っています。 家を出てしまえば、兄夫婦がお母様の元に遊びにこようとも、掃除を するのはお母さん。もしくはしないで迎えるか、来た兄夫婦と一緒に 掃除をする、のが筋になると思います。 腹の立つことは何もおこりません。 もし、兄夫婦が来るたびにお母様から「帰ってきて手伝いを強要」されるなら、それは手伝うもよし、それこそ「疲れてる」と断るもよし、 お兄さんに「こういう事情でお母さんも大変なんだよ」と言ってあげるもよし、の立場だと思います。

トピ内ID：6603007524

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独り暮らししましょう

🙂
独身姉
それで解決しませんか？ 独り暮らしできない経済的な事情・家族の状況があるのかもしれませんが。 イベントの準備も、出前を取る・お掃除サービスで解決できると思います。 労働力を提供する代わりにお金で解決することになりますが、、、 まあ、同じく独身姉なので（実家には住んでいないけど）気持ちはわかりますよ。イベントの準備が憂鬱なのと、イベントそのものが憂鬱なんでしょうね。

トピ内ID：3255693900

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お母さんはトピ主さんがかわいくないのではない

💡
通行人A
お母さんにとってはトピ主さんとお兄さん、どちらもかわいい子供だと思います。ただし、トピ主さんは毎日会えるのに対して、お兄さんにはたまにしか会えない、という条件の違いがあります。 ここまで書けばおわかりのように、たまにしか会えない方が愛おしく感じるのです。しかもたまにしか会えないとなるとお兄さんに関しては良いところばかりがお母さんの心の中で強調され、悪いところは忘却の彼方へ行ってしまう傾向があります。卑近で暮らしている人に対してはその逆で、良いところはなかなか認識してもらえないが、悪いところは目につく、ということになってしまいます。 この状態から抜け出すのはトピ主さんが家を出て一人暮らしをするほかないでしょう。トピ主さんが今以上の経済的負担や家事負担を避けたままで解決するのは難しいと感じます。

トピ内ID：4578476876

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私も似たような立場ですが

💤
クー
私も年齢も同じで独身です。 同居はしてませんが。 労わってもらえないのは、正直、そんなもんだと思いますよ。 たぶん、子供二人いる家の兄夫婦のほうが、大変だろうと思います。 独身だと気楽じゃないですか。 正月に実家に帰って、兄家族が来るとうるさくてうるさくて参りますよ。 毎日これじゃあ大変だろうなあと思います。 自分では頑張ってるつもりなのに頑張ってると思ってもらえないのが不満なんでしょうが、それならその時は留守にして何もしないようにしたらいいですよ

トピ内ID：1077692561

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当たり前ではないと思います。

🙂
たぬき
お母さんもあなたしか頼る人がいなくて必死なんでしょうね。お母さんはトピ主に手伝わせるためにそういう酷い事をいったんでしょうね。私も同じ立場だったら嫌だと思います。そもそも孫のイベントで二方の両親総ででするのめずらしいですね。あまりないとおもいますよ。 みんなでやりたいんでしょうかね？それなら外で外食してもらうのはだめなんですか？私だったらそうしてもらいます。

トピ内ID：3222602084

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独立しては？

🙂
まーまれーど
確かに、イベントの度に用意をしなくちゃいけないのって 面倒くさいし、疲れますよね。 でも・・・・。 普段家の事してもらっているんだから仕方がないかと思います。 でも、解決案が一つ！ それはトピ主さんが独立されること。 自由に、気ままに過ごせますよ。本当に快適！ ご両親がご健康な内に家を出ないと、 これから介護などの問題も出てきます。 もちろん、別居したって介護自体はスルのは当然だけど、 帰る空間が別にあることで精神的に楽になります。 お兄さんに押し付けられることもないですし。 ってちょっとトピずれしちゃいましたが。 とにかく、たかだかおもてなしの準備さえ面倒くさいと思うなら 独立してとっとと、自分の城築くのが一番！ ちょっと甘えていると思います。

トピ内ID：7603713900

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もう35歳なんだから、一人暮らしすれば？

🐧
れお
「仕事の疲れを誰にも労われることなく」という発言がひっかかりました。 トピ主さんは、誰のために仕事しているのでしょうか？ もし、トピ主さんが一家の大黒柱で、御両親と同居しながら、御両親の金銭的な面倒を見ているのであれば、「仕事の疲れを誰にも労われることなく」という発言が出るのも、仕方がないと思います。 しかし、もし、一人暮らし家賃を節約するために、いまだに実家に住まわせてもらっていて、お給料も大半は自分のために使っているのだとしたら、「たまにはお手伝いしたっていいじゃない？」と言うお母様の意見が正しいと思います。 わずらわしいことがイヤなら、自立しましょうよ。 もう35歳なんだから一人暮らしできるでしょ？ 一人暮らしするお金がないならば、親の手伝いという「肉体労働」で返すのも仕方ないですね。

トピ内ID：2098123995

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愚痴をこぼすくらいなら

🙂
もすら
一人暮らししてみてはどうでしょう。 ＞兄夫婦とその子供（甥）と、義姉のご両親が甥のイベントのたびに我が家に遊びに来てくれるのですが、その度に家の大掃除（普段していないので・・・笑）、食事の用意・後片付けと正直ちょっと大変です。 って，ごくごく普通のことですよ。 ＞独身で実家住まいだと、こういう思いもして当り前なんでしょうかね・・・。 そうですね。当たり前でしょう。

トピ内ID：5333238884

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ズパリ

😡
ももた
独立しましょう。　もう３５歳の大人ですから自分で住まいを借りて親から完全に独立しましょう。　あなたの考えがあまりにも甘いと思います。

トピ内ID：9654674473

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お気持ちお察しします

😀
有機栽培
出張で疲れた週末の来客準備、さぞお疲れだったと思います。 どれくらい疲れてるかなんて、本人じゃないと分らないですよ。 甥っ子さんのイベントでの集まりだったら、たまにはお兄様の家でやっていただいたらどうでしょうか？もしくはお義姉さんに準備を手伝ってもらうようにお願いするとか出来ませんか？ 食事もたまには、お惣菜のケータリングなどを利用するとか、うなぎやお寿司など頼むとかしたら、お椀物とお茶の用意だけで済むわけですし。 きっと、迎える側のあなたの負担がそんなに大きいとか思っていらっしゃらないのだと思います。まさか迎えるにあたり母娘の壮絶な喧嘩があったなんて夢にも思ってないでしょうね。 みなさんいい人で、人間関係にまったく問題がないなんて、そうそうないありがたい環境ですよね。あなたはある意味とてもラッキーですよ。 あなたのストレスがピークになり、爆発する前に助けを求める、手抜きをするなど対処方法を見つけてください。 お母様がそれに対し反対するようだったら、お兄様にご相談してみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：4222079613

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「じゃあ出て行くわね」って言って見ますか？

🐱
ダーリンは黒い猫
私も独身実家住まいです。 トピ主さんと違うのは、兄弟が誰も結婚していない事。 私が家を出ると母１人で弟２人の面倒を見て、亡父の親戚から押し付けられた無理難題に立ち向かわないといけません。 仕事から帰ってくると時折、母から「芝居見物でくたくたなの。ご飯作って」とか、「韓国ドラマを徹夜で見て辛いから掃除して」と言われます。行楽シーズンは週５日以上、その状態ってこともあります。難色を示すとトピ主さんと同じ事を言われます。 家事とか、自治会や親戚とのやりとりでクタクタなら、倒れそうでもやらねばと奮い立つのですが、遊んで疲れていると抵抗あります。 なので一度、派遣の仕事が安定していて、猫の飼える物件を借りられるお金が貯まった時、「じゃあ出て行くわね」と言ったことがあります。 それで「助かった！」といわれたら本当に出て行くつもりでした。 でも私はまだ実家にいます。 母が嫌いなわけじゃないけど耐えられない時もあるということを、わかってもらえたらそれでよかったので。 トピ主さんも、言ってみますか？

トピ内ID：5161066852

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ひとり暮らしをしてみる

🐶
ぷよ
　↓ そうなると、お母さん一人でいろいろと用事をしなければ ならなくなりますが、その時に貴女のお兄さんに “お母さんも年だし、一人では大変。お義姉さんも 少し食事の用意とか伝えてくれない？”と協力＆気遣いを 求めてみる。ってのはどうでしょう。 自分が疲れるから、、、というと角が立つのでお母さんを 気遣う形で話をするのがポイントです。 又、環境を変える事でトピ主さんの視点も変わるかも しれません。（自分の家族や義姉の関係など） ひとり暮らしって事は極端かもしれませんが（笑）

トピ内ID：5418976365

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当たり前でない

🙂
派遣
お母様が自分でできない事を引き受けるから悪い。いずれトピ主さんだって居なくなるのに。 私の母は仕事を持っているので実にハッキリ言う。私にも「掃除もできないし、あなたが全部責任持つなら帰省してもいい」と言われる。親戚にも評判が悪いのだけど気にしていない。

トピ内ID：3710054158

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お気の毒です

🐷
きこん
トピ主さんじゃなくて、お母さんが。 たとえば、トピ主さんは、自分も使って汚しているトイレを、お母さんが掃除するのをどう感じていらっしゃいますか？自分がいてもいなくても、どうせご飯も作るし掃除もしなければならないんだし、くらいに考えているのでは？ お母さんの毎日の負担を考えたら、たまの来客時の大掃除くらいたいしたことないです。 むしろトイレ掃除でもお風呂掃除でも、ひとつくらいは自らすすんでやるべきでは？

トピ内ID：5790980590

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わかるけど

☂
ｂｏｓａ
結婚して仕事も続けていると、どんなに疲れて帰ってきても、家事も子どもも待ってくれない。睡眠時間4～5時間が数日続いても、終電で帰ってきても、無理してがんばらなくてはならないときもあります。もちろん、もう限界とダウンすることもあり、です。 当たり前にこれらのことをこなしている人たちがたくさんいるんですよ。子どもを持つということは、忍耐の練習みたい。自分のこと言っていられない状況においこまれるから。わがままは通りません。 とはいえ、みかさんには兄家族のもてなしが、きっともう負担なんですよね。アサーティブに自分の気持ちを伝えたらいいじゃないですか。仲の悪いきょうだいのようには見えませんが。 「このあいだ来てもらったときは、運悪く疲れて帰ってきたところで、掃除のことで、結局、母とけんかになっちゃって。お義姉さんも好きだし、甥っ子もかわいいから会いたいけれど、タイミング悪かったのよねえ。おかあさんは、もう年で、動くのがしんどそうなのよ。でも、孫に会うのも楽しみで。だから、次回から、準備と後片付けを手伝ってくれない？」 スマートに気持ちを伝えましょう。

トピ内ID：8820500097

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そんなことないでしょ

🐶
そうかな
既婚、子持ちで、独身実家住まいの兄がいます。 お兄さんのおこさまのイベントなんだからお兄さん家でやればいいのにと思います。トピ主さん家でやらなきゃいけないご事情でもあるのですか？ 義両親さんも一緒にトピ主さん家に行くというのもちょっと不思議です。 義姉さんは自分の子どものイベントなのに接待されてるだけなんですか？ お母さんにそんなに手伝えないと言ってイベントの日は予定を入れてしまえばいいですよ。 トピ主さんがそんなにがんばる必要ないと思います。 私の兄もうちの子達がかわいいみたいなのでイベントのときは声をかけますが、自分の都合で来たり来なかったりです。

トピ内ID：5413374825

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違うかたちを提案してみる。

🐤
ぴよ
　トピ主さんが３５歳でその上にお兄さんがいらっしゃるとなると、お母様も、もう６０代半ばくらいでしょうか。体力的にもキツイですよね。 　トピ主さんも、普段は家事を任せられるといっても、職場においても、独身だし仕事に没頭できるはずと見られて、いろいろと任され、疲れきってらっしゃると思います。 　一度、ウソでもいいから、お母さんかトピ主さんが、少し体を悪くして、病院にも通っている。お客様を迎える準備など、短期間に集中して忙しいのは、大変体に応えると言ってみてはどうでしょう。 　今後は、外で食事会みたいな形に変えようと提案したりすれば、これまで無理させてたんだなと気づくのではないでしょうか。 　もしくは、お兄さん夫婦に、お祝いとか食事代みたいな形でお小遣いを渡して、「あちらのご両親も、毎回ウチに来て気をつかって過ごしてもらうのも気の毒だし、あなたたち家族で好きなところに食事でも行ってきなさい。」と言うケースも増やしてみるとか。 　夫側の実家が皆を気遣う感じで提案すればだいじょうぶだと思いますし、もしかしたら、ホッとする人もいるかもしれません。

トピ内ID：1163177468

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家を出られるうちに・・・

🐱
しゃっとん
出られたほうが、楽かもしれませんね。 老齢ということで今でも心配なのでしょうけれど、一緒にいると、ますます家を出にくくなってきますよ。 お母さんも、あなたがいるとどんどん頼るようになってしまうでしょうし・・・。 将来、どうしようと考えていますか？ 何が正しいかは、判らないけれども。

トピ内ID：2186789568

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仕方ないかも・・

🙂
みかん
こんにちは。 お母様の言うことはごもっとも。正直トピ主さんが幼いな、甘えてるな。と思ってしまいます。 嫌なら家を出て1人暮らしした方がいいでしょうね。実家住まいの気楽さ、お母様の大変さを実感できると思いますよ。 兄家族をうらむのは筋違いです。

トピ内ID：3636247369

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独身小姑の立場は微妙

😉
メガネっ子
私も３５歳独身の小姑で、一人暮らし。甥と姪がいます。匿名さんが仰る通り、これは独身小姑の宿命だと思います。 ＞仕事の疲れを誰にも労われることなく、歓待のお手伝いも「して当り前」みたいな雰囲気 少しお気持ちが分かります。でも、イベントの中心である子どもの親である兄夫婦は言わばイベントの準主役だし、両家の両親が年老いた今、縁の下の力持ち（力仕事など）ができるのはトピ主さんや私のような小姑、小舅なのだろうな、と思っています。私は、可愛い甥と姪への叔母としての「無償の愛」なのだと考えています。 トピ主さんは義理のお姉さんやそのご両親とうまくいってるようですし、私も幸いなことにとてもよい関係を保てていますが、小町を見る限りでは小姑は「家族じゃない、いるだけで面倒な存在」と思われているようです。そういう立場で「報われない」などといった愚痴を言うと「これだから小姑は…」と思われてしまうかも。お互い気をつけましょう（汗）。

トピ内ID：7038272944

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わかるわかる

🐷
banta
一人暮らし、同じ歳独身です。妹が既婚・子持ちです。 嫌いじゃないし（むしろ好きだし）会えばかわいいし、楽しいし、役回り的におもてなしするのもやぶさかでない。 ・・・でもさー！！っていう感じ。うん、わかりますよー！ 母上の言葉も「おっしゃる通り。」だけど私もずっと出張で結構疲れてるんですケド・・と言いにくいのが微妙な立場ですね（お互い。）男だったら、接待要員として期待はされないですむだろうなーとか、妙なプレッシャーも感じないですむだろうなーとか（別の意味のプレッシャーはあるでしょうが）余計なこと含めて考えてしまいます。（他トピで「男に対してむやみに厳しすぎる」と指摘されました。これまたおっしゃる通り。） 以前、似たケースで妹に「爆発」してすごく反省（自己嫌悪）したことがあります。「100％嫌」ではなくて、「全般的には悪くないがたまに嫌（しかもそれが若干理不尽なのは自覚している）」が実態なのに、感情が高ぶって「嫌」の部分だけ伝わると、逆に非常に申し訳ないんですよね この手の話は、話のツボの合う仲間とたまに毒を吐きあうのが一番かと思います。根本的な解決になってなくてすみません

トピ内ID：7124033553

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わかりますよ

😨
groove
自分も同じく(汗) 妹夫婦が遊びにやって参ります。 毎回VIP対応、上げ膳据え膳で(笑) 決して強制されているわけではないのですが、母一人では大変な為、 何よりも可愛い妹夫婦のため 居心地良く過ごせるよう、気を遣わせないよう あれこれやってしまいます。 帰った後は、家族中(両親と自分)ぐったりです。 正直「もう当分来ないで...」と思ってしまいます。 矛盾していますが、それでもやはり大切な妹と妹が愛する旦那さんが 喜んでくれるととても嬉しいのです。 でも、疲れます(笑) ＞「して当り前」みたいな雰囲気 これがきっと、引っかかるのでしょうね。 お兄様夫婦はきっと、みかさんに感謝されていると思いますよ。 決して見返りを求めているわけではないと思いますが 一言かけてくれると、嬉しいですよね。

トピ内ID：2921165704

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家事をしなくていいのは「子供」だけ

🙂
キノコカレー
ごめんなさい、ちょい辛口でいきます。 結婚したら、それ以上に大変です。主婦は毎日働いて、家事やって、育児しても、「して当たり前」。褒めてもらえるのは「稀」です。だからトピ主さんの気持ちはわかるけど・・・逆にトピ主さんはお母さんに、感謝を伝えてますか？自分がやってないことなら人に期待しちゃ駄目ですよ。私は、夫をよく褒め、自分が褒めて欲しい時は「褒めて伸ばして」と言って、褒めてもらいます（自発的に褒めてくれる男性は少ないので期待してない）。そうすると報われない虚しさなどは消えます（・・・あれ？でも私、独身の時、家族に使われても虚しさとか感じなかった気がする）。 家事をせず自分のことだけしてればいいのは、子供だけです（いやお手伝いはさせたほうがいいけど）。独身・既婚関係なく、もう大人の年齢ですよね。いつまで子供でいる気なのかな、甘いよ～と思います。

トピ内ID：2960995736

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手をぬいて、遊びましょう。　お母様と見栄は捨てましょう。

🙂
りんご
遊びにうかがうほうは、お料理などは、出前やお取り寄せや、 なんだっていいんです。 お兄様一家のイベントだとしたら、デパートなどで、出来上がった料理を 購入されるのはいかがでしょうか。 家で作るお寿司も、買ってきたお寿司も、いただくほうは、 たいして変わりがありません。 好きなものは、自宅でそれぞれ、普段いただいていますので。 お母様が高齢になるにつれ、貴女の負担は増します。 それよりも、お母様がお料理好きなら得意料理を出していただき、 それ以外は買ってきたものですませたほうが、よいですよ。 お兄様一家にしてみれば、訪問したら、掃除と料理で疲れた貴女と お母様に接待されるより、掃除と料理は、ほどほどだけど、 元気いっぱいの、お母様や貴女と会ったほうが、 楽しいでしょう。

トピ内ID：5271696548

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普段と同じでいいよ。

🙂
Kirin
特別にしようとするから大変なんで、 いつもと同じで、食事量を人数分増やせばいいのでは。 掃除だって見えるところだけ片付ければ済むでしょう。 基本的にトイレとキッチンの見栄えさえ良ければＯＫですよ。 食事の支度も後片付けも 「手伝ってください。」と義姉さんに頼んでみたら 案外気楽にやってくれるかもしれません。 それに、子供を連れて来たお母さんは食事や散らかった部屋の 片付けは言わなくてもすると思いますが、断っているんですか。 ストレスでお兄さん夫婦を嫌いになるよりは 自然体で付き合った方がいいと思いますけどね。

トピ内ID：0674216518

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訪ねてくれるのも

🐤
ゆかぴー
たぶん、一般的には「実家に依存しているんなら、それなりの付き合いや義務もこなさないと」と言うことになるんでしょうが、割り切れないと思うこともおありでしょうし、そう考えてしまい、そのために負う苦労を煩わしいと感じるトピ主様の気持ちも良く分かります。 ただね、これからご両親も老いて行きますし、ここであなたが自立しても不安は増すばかりではないかと思いますよ。 甥御さんはまだお小さいんですよね？ そうやって度々ご実家にお寄り下さって、ご両親に挨拶して下さるなんて、義姉さまも気持ちの良い方ですね。 でも、お子さんが大きくなれば、そういう機会も減っていくものです。 甥のイベントの度に、ということは、お節句やお誕生日など、ということですよね？ 小学校に入れば学校の行事やお稽古事で、そうしょっちゅうご実家を訪問することは出来なくなります。 まして、義姉のご両親も同席して、という機会はほとんどなくなるでしょう。 あと数年のことです。 イベント時にはレストランなどを予約して、そこに直接集合・解散、とするなど工夫なさって、 その期間を楽しみましょう。Fight！

トピ内ID：6230828987

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押しかける側です

🙂
ガブ
実家に、トピ主さんよりちょっと若い妹がいます。 母と二人で住んでいます。 さすがに夫の家族を連れて行くことはないですが、他の姉妹は結婚しているので、子供やら夫やら連れて結構頻繁に帰ります。 女だけの姉妹だから（私自身はこういう考え方は嫌いですが）かもしれませんが、末の妹だけに負担をかけるような帰り方はしていないつもりです。 母には極力ラクをしてもらい、みんなが適宜台所に立ってます。 お茶も、訪問した私達がいれることもあります。もちろん母や妹が入れてくれることも多々あります。 要は、そのときどき、動ける人、動きべき人が気持ちよく分担して動いています。 ただ、さすがに、訪問前の掃除には手を出せません。そこは母と妹が適宜やってくれています。間に合わなければ「ちょっと忙しくてごめんね～」で済ませちゃいます。 義姉のご両親がこられるのではそうも行かないのかな。 また、妹は、用事があれば当然出かけます。それを母としては「せっかくみんなが来てくれているのに」と不満に思うこともあるのですが、姉としては「行ってらっしゃい」って感じです。 参考になりませんね・・

トピ内ID：0013571893

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