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不仲な夫婦で顔を合わせれば喧嘩ばかりでうんざりです。

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（トピ主 0 ）
😣
mimin
夫婦
結婚して20年以上になる40代共働き夫婦です。
家計負担はきっちり折半してます。
家族はこの春大学卒業し社会人になる息子と義母の4人暮らし。

旦那はささいなことですぐに切れ、物にあたり散らし破壊されたものは数え切れません。
とにかく自分に非があろうが指摘されると逆切れしてきます。
絶対に行動を改めることはありません。

例えばごみを分別する、家族の共有スペースに私物を放置しているのを部屋に持って帰る、マジックテープ付きの洗濯物をネットにいれるよう注意された等です。（テープが他の衣類を傷つけること度々）
飲食店に行けば混んで待たされただけで不機嫌になり嫌な空気にしてきます。
窓を開けると隣の家がうるさい、たばこ臭いと言い窓を開けるとキレてきます。
家族で外食したときに息子がバイト代で支払いを済ませてくれたら、それも気に入らなかったようで一万円札を投げつけてきました。
息子がかわいそうでなりませんでした。
家での食事も自分は食べるだけなのに箸すら自分で配膳しない、献立には文句ばかり。カレーとサラダを献立にしたらスープがないと文句言っていました。
仕事から帰宅した後毎日3品以上の副菜をつくり食事を準備していましたが、ここ7-8年くらいはばかばかしくなりやめました。

ここ数年は顔を合わせるのも億劫でほとんど家庭内別居状態です。

住宅ローンを払っている家は気に入っているし、息子に資産やいつもで帰れる自宅を残したいので離婚する気はありません。

この状況で少しでも不愉快な思いをせずに前向きに過ごすには私は何をすればいいですか。
また自分の人生を豊かにするためのアドバイスはありますか。

トピ内ID：2b9a5d5c6756c6c2

#４０代
#夫
#夫婦関係

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義母が気になる

🙂
暇蝦
同居の義母さんは息子さん（夫）の振る舞いに対してどの様に対応していますか？それが気になりますね。 義母さんがトピ主さんの味方かせめて中立なら、少しは先行き明るい気がします。 義母さんが夫さんの肩を持っているなら厳しい状況ですね。後は息子さん頼みになります。 息子さんが社会人になって一人暮らしをすれば、トピ主さんは独りで矢面に立たされます、いっそのこと離婚したほうが良いのではと思わなくもないです。 息子さんがまだ実家に住んでいるなら、何とかしてくれるのではと思います。夫さんはいずれ体力的に衰えて息子さんに叶わなくなると思います。そうすれば色々な方法で夫さんの態度を改めさせる可能性は有ると思います。そうでなくても夫さんが何か病気でもすれば状況は変わりそうですがね。 つまり、その様な外的要因（トピ主さん以外の力）が無いと現状を変える事は出来ないと思います。 トピ主さんが主体的に行動したいならどこかにシェルターを用意したらどうですか？アパートを借りて、嫌なら家に帰らないで済む様にしたら良いと思います。但し浮気を疑われないように対策しておく必要はあると思います。

トピ内ID：5a8e2e5538633ea1

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離婚を踏みとどまる理由は

🙂
にん
離婚しない理由は息子さんのことだけですか？ すぐキレる父、何も言えずに苦労している母がいる家庭に帰りたくなりますかね‥。帰れる実家があるのは嬉しいことですが、それは家族みんなが笑顔で迎えてくれる家庭がある場合のみではないでしょうか。 資産も残したいとのことですが、離婚しても資産は残せるのでは？ ご主人のお母様は同じ家に住んでいて何も注意しないのですか？

トピ内ID：4004ae3f96b363ab

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ギスギスした家庭の思い出しかない自宅、息子さん欲しいかな。

🙂
四槓子
自宅をお子さんに残すためだけに、離婚しないの？ 離婚しても、残せるでしょうよ。 それに夫と妻、どちらが先に旅立つかわかりませんよ。 必ず息子に残せる補償はないかも。 それなら自宅を頂いて離婚した方が確実かも知れない。 そもそも息子さんはそんなギスギスした家庭の思い出てんこ盛りの自宅を残して欲しいかな。 それに、そろそろ義母の介護問題も出てきそうですけど。 その時も家庭が大荒れすると思うよ、経済的にも労働的にも。 そんなことなら、 息子が社会人になって家を出る、このタイミングがちょうど良いと他人の私は思うのだけれど？ それとね、こんな暴君な男、義母はどう思ってるの？ 普通なら、お嫁さんに申し訳ないと思うけど。 まぁトピ主様のお好きにしたらいい。前向きに生きたいなら、愚痴を言い合える同士を作ることかな。 それかキックボクシングとか、ストレス発散と体力増進目指したらどうかな。

トピ内ID：fddd01c15745fc1f

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はい？

🙂
あ
離婚する気ないなら諦めて下さい。 親が不仲な方が余程息子にとって可哀想やろ。 と言うかどっちかがその家に残れば息子に帰る家は残されますよ。 どっちかと言うと男同士の関係性の方が大事にした方がいいですね。 オカンと息子は所詮異性の親子ですからー。

トピ内ID：5c7f7d5c9495a782

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離婚しないのなら

🙂
和泉のおかん
その状態を継続。 一番うんざりしているのは息子さんでしょうね。 うちは機能不全家庭だと。 特に父親に閉口しているよね。 その父親の背中見て育った彼の資質はどうかしら。 私の夫の父親も昭和の古い父親で随分偉そうでした。 銀行でも窓口対応が気に入らないと怒鳴りつけていたそう。 で、やっぱり夫の兄もまんまで気に入らないと怒鳴り散らかしますね。 夫も昔は店内で気に入らないと怒鳴っていました、が私が根気よくその都度良くないよ、と諭してきました。 子供達が生まれて徐々に丸くなりましたし特に長女に嫌われたくない様で、娘の前ではご機嫌な犬の様です。 そちらは多分、義母がいるから甘え倒していて常に息子モードなんじゃない？ 実母がスルーなら治らん。 妻の事は下に見てるから今更ダメでしょうね。 息子さんも、近々出て行くのでは。 あなたにとっても精神的によくないよね、だけど家を気に入っているんだ？ 意地？ 息子さんが一人暮らしをする機会に一緒に出て少し広い家を借りて別居するなり、何か行動起こして変化をつけないと、向こうは変わらないですよ。 老いた母親と息子の2人きりにしてみたら？ 実母が甘やかし、妻ももっと甘やかしたからそうなった。

トピ内ID：ec4bdca67f9de3b5

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いや別れたら

🙂
オレンジ
義母もいることだし。 もう破綻してるじゃないですか。 私も旦那にはウンザリですが、トピ主のように共働きで家計を分けるほどの稼ぎがないので、仕方なく(しょうがなく)一緒に暮らしてますよ。まだ娘達が居るのでなんとかなってますがね。 今までは息子さんも居たけど、来月から居なくなるし。 離れるなら、義母が元気なうちですよ。

トピ内ID：f317e3474e764104

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卒婚は？

🙂
家族のあり方
料理、掃除、洗濯等、すべて各自でする。 義母のお世話はご主人がする。 家計費が折半なのだから、自分のことは自分でする。と宣言してみては？ ご主人と義母のお世話をして欲しいなら、それなりの対価をいただきます。と…。

トピ内ID：de489b8bb1346fcb

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前向きか〜。

041
ん〜。
住宅ローンはトピ主さんも一緒に払っているのですか？ 喧嘩ばかりの夫婦なんですよね。 前向きと言うなら離婚しか浮かばないのですがね…。 トピ主さんも働いていらっしゃるし。 そもそもがそんな旦那さんだったと言うなら離婚ありと考え家も賃貸の方が良かったのかも。 例え家を気に入っていても合わない気に入らない旦那さんがいるのでしょう？ 家庭内別居とはいえ同じ屋根の下に住んでいるだけでストレスだろうし。 義母さんとの相性は良いのか分かりませんが家は気に入っているとはいえ居心地悪そうだわと思うけれど…？ 息子さんも何時でも帰れる家とは言っても両親不仲だと子供も居心地悪そうで自立すると言うのなら、そんな実家に中々帰りたく無さそうで。 息子さんへの資産も親が離婚してもちゃんと息子さんには行くだろうし。 前向き…どうしましょうね。 人生100年時代ですしね。 まだ先も長いですが、その家に住むと決めているのなら旦那さんももはや変わらないだろうし、そんな旦那と割り切りなるべく口も利かない方向で行くしかないのでしょうかね。 口を開くから喧嘩になりそで。 一緒に住んでいると今後は義母さんの老後、自分たちの老後ともっと大変でややこしくもなりそうですが、トピ主さんの定年後も趣味を沢山見つけ旦那さんと顔を合わせない様にいくしかないですね。 私なら先もまだまだ長く考えるだけでも、ぞっとするので離婚考えちゃいますけれどね。

トピ内ID：9ae1206dee8fbec6

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息子を理由にしないで下さい

🙂
坊主
あなたが離婚したとしても、息子さんは家に帰れるし遺産相続の権利がありますよ。

トピ内ID：7a3c3b1cbb476907

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我慢するしかない

🙂
春はあけぼの
離婚する気がなかったら、現状のままでしょう。 義母の介護をして、そんな旦那の介護が終わるまで待ちましょう。 あなた達夫婦を見て育った息子さんは、結婚願望はないかもしれないので、　結婚しないのか？孫が見たいは禁句ですね

トピ内ID：02508d1353e3d7a3

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これは「激怒」に値する

🙂
甚平
「家族で外食したときに息子がバイト代で支払いを済ませてくれたら、それも気に入らなかったようで一万円札を投げつけてきました」 ↑ この時に、主さんは怒らなかったの？ 他の項目は、そういう性格だからと諦めもつくけど、 ここはお母さんとして、厳しく（大声でということではない）夫を叱責するところですよ。 20年も夫婦関係でいるのだから、主さんも少しは賢くなった方がいい。

トピ内ID：22f29eb333567d2d

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夫婦の在り方

😣
夫婦の有り方
良くもまあー、20年も一緒に居られましたね。たしかに、私達夫婦も、お互い文句ばかり言って、子供が小さい頃は良く喧嘩していましたね。でも、トピ主の旦那さんみたいに、子供の行為に不満を持ち、お金を投げつけるような事はしません。多分、旦那さんは、相当プライドが高いのですね。私の父親も、トピ主の旦那さんのような人でしたね。なので、母親は、相当苦労しましたね。でも、父親は、母親が大好きだったみたいですね。（亡くなった時に、喪失していました）多分、舐められているのかなー？対等じゃないですよね？父親の年齢の夫婦は、女が男に意見するなんて、１００年早いわって人が多かったのですよ。それに、女を道具にしか見てない。あとは、言い方とかあるかもしれないですね。多分、トピ主は、「ここに入れてよ」とか、「何回も言わせ無いでよ」とか、きつい口調で言ってませんか？しょうがないのよ。言った所で直す気が無いのだから！！私は諦めています。食事に関しても、若い頃は、文句言われて反発していましたが、最近では、「しょっぱかった？」とか、受け入れるようにしています。スープに関しても、解っている事なら用意すれば良いですしね。インスタントでは駄目なの？うちも、必ず味噌汁やスープは食べるので、多めに作っておくとかね。なので、先回り、先回りして、性格を把握するしか無いですよ。こう言う人なんだと！！あとは、トピ主も趣味をもったら？別に好きな事して良いと思いますよ。寧ろ、旦那さんも趣味やらせたら？同じ空間に居ると、何か、文句言う人がトピ主にだけなるので、トピ主に文句言うんだと思います。きっと、気が小さい人なのか、色んな事に目が行ってしまう（気がつく）私の主人も細かい、細かいのよ。ほこりなんて、毎日出るのよ。放置しておいたら？もしかして、長男？大事にして育てられたのかも？強くなるしかないかな！！

トピ内ID：54681232d688bb3c

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あなたができることを考えてみた。

🙂
美亡人
その夫は不幸です。 仕事がうまくいっていないのか、あなたの態度が悪いのか、両方か。 仕事のことなどは、遠慮がちに水をむけて、話を聞いてあげたらいかが。 あなたが何も夫と話し合わないタイプかもしれないとは思います。 例えば、物の放置、マジックテープの洗濯物などは、あなたが勝手に決めたことじゃない？　そういうことは、まず夫に相談して「これからはこうしよう」と言わせるんです。そしてあなたは従う（形を取る）。 相手が忘れちゃったら、優しく（ここポイント）リマインドする。 飲食店で待たされて怒って帰るなんて、しょっちゅうです。私が「ごめんなさいね、ちょっと急いでいて。また日を改めて来ますから、堪忍え」と頭を下げて出てきます。 ところで、隣の下手なピアノがうるさくてタバコの匂いがするなら、どうして窓を開けるの？ 息子を猫可愛がりしすぎ。一万円札を投げてよこしたなら「投げなくてもいいでしょ。でも、これ、息子がもらっていいの？よかったね」と言えばいい。うちの夫もレジで、お金を投げることがあるけど、ほんと下品ですよね。 献立は、あらかじめ相談して、相手にも献立作りに参加した気持ちにさせるの。 サラダとチキンカレーを考えてるんだけどどう？と言えば、俺小さいサラダでいいからスープも欲しい、とか言うかも。そうしたら、沿ってやる。 またカレーかよ？と言われたら、じゃあ、チキンカツのオリーブソースはどう？とか、腹案を二つ三つ出して、相手に「それ！」と言わせる。 そうすると、何が出るのか楽しみにできるし、配膳も頼みやすい。もちろんしてもらったらめっちゃ褒めて礼を言う。そして、次も頼む！ 最後に、献立は、洋式がラクですよ。前菜にサラダまたはスープ。メインの肉か魚などプラス温野菜たっぷりの付け合わせ。そして、アメ一つでもいい、デザート。以上！

トピ内ID：abc07f3ee4b14332

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欠点探しが日常化すれば

041
肉まん
おそらくお互いに粗探しの毎日なんでしょうか。 欠点を上げればどんどん目に付くしそれだけを探す日常になりますよ。 結婚直後はそうではなかったはずだろうし、いつからそうなりました？ 夫が変わらないから私も変わらないで良いと思ってないですか。 ふてくされた貴女の言動が夫には更に面白くないし、きつい態度になるのでしょう。 貴女の出方次第では夫の捉え方も違ってきます。 一気に変わるのは無理でも徐々に変化は出て来るはずです。 喧嘩を売る態度を取れば夫も同じ様な態度になるのは、まさしく合わせ鏡なんです。 良い所も必ずあるのだから、それを見ないで欠点だけを見ると長所は隠れてますます嫌な夫に貴女が仕立て上げているのです。 貴女の夫への眼差しや態度を夫も感じてより荒い言動をしているのです。 信頼もされない妻の態度では夫自身も辛いでしょう。 結婚当初からその態度の夫だったのなら間違っていた夫選びだったのです。 そうなら貴女にも責任はあります。

トピ内ID：a0b6920e5b34dd9d

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すごいですね

🙂
カメリア
よくもまぁ年がら年中、怒ってばかりの旦那さんですね。自分で自分が嫌になりませんかね。そんなにイライラして。勤め先では多分良い人なんでしょう。その反動が家庭で爆発してるような気がします。 だってそうでなければ、会社や外でもその態度なら、とうに注意されてるはずです。 義母の〝子育て失敗〟の賜物。義母はそんな息子を見て何も言わないのですか？ 離婚がナシなら旦那さんが亡くなるその日まで現状維持ですね。 そんな日々の中、トピ主さんが自分で自分の機嫌を取る努力をするしかありません。 まだ40代、人生の半分、これから折り返しになると思われますが、これだけ一緒にいたのなら何が不機嫌にさせるかもう先を読んで、行動するしかありません。そして極力一緒に行動はしない。家庭内別居状態は良いと思います。関わる時間を最低限にする事で、自分を守っていくしかありません。 私が思うに、この状況はずっとは続かないと思います。その時が来るまで流れに身を任せて、トピ主さんは何か打ち込めてリフレッシュになるような趣味を見つけたら良いと思います。 新しい人間関係や出来事が、トピ主さんの心の励みになるはずです。 旦那さんの横暴な振る舞いに冷淡な持ちで受け流す事ができ、他人事（どうでもいい、気にならない）のようになる日がきっと来ますよ。

トピ内ID：01c47fe4ada042e6

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割り切る

🙂
ぽん酢
離婚する気がないなら、割り切るしか方法はないです。 金持って帰ってくるだけの人だと思いましょう。 20年たつなら、何で怒るか大抵わかるんだから、怒らせるようなことをしない事。 何のために怒らせないか？相手の為ではなく、相手が持ってくる金の為です。 でも隣の家がうるさくて、たばこのにおいも入ってくるなら、私も窓開けたくないです。 ３品以上の副菜を作るのをやめて７－８年？ じゃあ別に、何にでも怒ってるわけじゃないですね。 バイト代で両親にごちそうしたいと思ったのに、１万円札を投げつけてくるような父親がいる家に、息子さんが将来こまめに帰ってくるかどうかは、分かりませんが。 自分の人生を豊かにするためには、自分でアンテナを張る事です。

トピ内ID：5d00d77d938c3e04

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家は資産だけど・・・

🙂
ルマンド
子供からすると、思い出には「喧嘩している父と母」が頻繁に出て来るんだよね。 そんな家、欲しいと思う？ 勿論、私も家のローンを抱えているから、子供から「そんな家、要らない」と言われたら、それなりにショックだけど。 それは、私の中で良い思い出ばかりで美化されているからだとも、分かるのよ。 だって、私は、自分の実家は欲しくないから。 私の母は「あなたに遺したい」とか言うけど、良い思い出より、嫌な思い出の方が多いと言うか、実家を出て何年も経つから、そこまで愛着がないのよね。 売却で来たら売却で良いと思ってしまうのよ。 あと「実家（資産）をあげるから、介護してね（父と母）」と言われているようで、メッチャ気持ちが暗くなる。 トピ主さんがお子さんに「この家、好き？」と聞けば、そりゃ「好き」と答えるしかないよね。協調圧力がそこに有るから。 ママから「大切に住んで欲しい」と言われたら、「分かった」と言うしかないのが子供の立場だから。 トピ主さんは、子供を愛してないの？ 離婚しない理由を、子供関係にする人は本当に沢山いるから、トピ主さんは「子供を愛するからこそ、離婚しないし、この家を遺したい」と考えるんだろうけど。 本当は、逃げているよね？ 現実逃避も、時には必要だから、今は良いんだけど。 これでご主人が病気になったら、トピ主さんは看病が出来るの？ 子供が巣立って定年でもしたら、男性の方が先に介護とか始まるのに。 今から、先の事は、ちゃんと考えて置いた方が良いと思う。

トピ内ID：abdd7c4797f236e1

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あらまあ

🙂
らららんど
主様の不快がよく分りました。 読んでいて気分悪かったですもん。 どうして離婚もしないでずっといるのですか？ 早期に対処すればよかったのに。 息子さんに資産や家を残したいと言っていますが義母様もいらっしゃるし一人で出て行けばいいのに。 そうすれば案外平和に暮らせるかも知れません。 私ならもっと上手くやれる気がします。 洗濯の事とか荷物のこと、共有スペースの物の設置など、絶対に上手くいくのにな笑 扱いが下手です。 欲かいて離婚せずにこの先３０年暮らすよりとっとと離婚してスッキリを選べばいいのに。 もうご主人を愛していないみたいだから無理だと思う。

トピ内ID：f3af82c95d2a4870

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疑問点が二つ

🙂
そら
＞息子に資産やいつもで帰れる自宅を残したいので離婚する気はありません 息子さんは「いつでも帰れる自宅（家庭ではなく箱物）を残してくれ」と言ってますか？ 資産と言うのは「価値のある土地」のことですか？ どっちも違うのなら、トピ主さんがお気に入りの家をローンごともらい受けてさっさと離婚したほうが家族皆のためじゃないでしょうか。

トピ内ID：03279973261b9dc4

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離婚じゃないかな？

🙂
わー
家から出ていくのはやればできるが 家から追い出すのは難しいのよね 住宅ローンを払っているということですが、 ペアローンなのか、はたまたあなた一人で払っているのか 夫だけで払っているなら、気持ちよく出ていけるとは思います 息子さんへの資産については、あなたと夫のお子さんですから 夫が引き取ったとしても息子さんにとっては資産になるので、気にしなくてもいいかなと思います まあ、離婚したら夫は使い切っちゃうでしょうけど 父親が暴れる家に帰りたいと思います？ 都内の一等地とかならともかく、普通は実家を引き取りたいと思う人は少ないと思います 賃貸でも狭くても、優しい母親の家に帰りたいと思うと思いますよ？ 破壊されたなら、証拠集めたら有利な条件で離婚はできると思うし 今不動産は高騰してますからね、案外高く売れるかもしれません いっそ家への執着をなくせば話は簡単かもしれません 多少お金を払って、夫に出て行ってもらうが理想ですが 義母もいるし、ほんと家から追い出すのって難しいみたいですから 近々、息子さんは家を出ると思います だから、前向きに離婚の準備をするんですよ 仕事を増やす、義母にいい老人ホームを探す 賃貸情報をよく見ておく 離婚届を役所からもらっておく 行動すれば事態は変わります 結果離婚しなくても、いいんですよ こういうことしていれば、気持ちは前向きになりますから

トピ内ID：e5a08f5960572c99

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今更だけど

🙂
KM
そんな人だってわからなかったの？ ただただそれだけです。 うちは結婚してもうすぐ３０年だけどケンカは５回したかどうかくらいです。

トピ内ID：27c277b20b2dc714

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相手にしないことじゃないですか

🙂
むっちりもっちり
離婚はないとのことなので 徹底的に家庭内別居を貫くしかないんじゃないですかね 家族で食事も行かない あなたと息子さんだけで行く 家での食事も各自で そんな旦那なのに 義母さんは何をしてるんでしょう

トピ内ID：1b62bf6941a84a42

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こんな

041
頑固な年配男性タイプ
ご主人でも、離婚を考えていないのなら…… もう［単なる赤の他人の同居人］貫くぐらいしかないかと思います。 トピ主さんはトピ主さんで、趣味など好きな事に打ち込む。 何か、熱中出来る趣味や、仲良い友達はいらっしゃいますか？ ＞飲食店に行けば混んで待たされただけで不機嫌になり嫌な空気にしてきます。 窓を開けると隣の家がうるさい、たばこ臭いと言い窓を開けるとキレてきます。 私がこのタイプでした。 裏家が、我が家の庭に面している玄関先に灰皿を置き喫煙していたため、窓も開けられず。 家族に文句言ったりはしませんが…誰かが開けていたらピシャッと閉めていましたね。 飲食店で待たされてイライラしても、家族のせいではないので…八つ当たりはしませんが、｢まだかな～遅いね｣とかは言ってしまいます。 せっかく外食に出たので、なるべく気をつけるようにはしています。 ＞家族で外食したときに息子がバイト代で支払いを済ませてくれたら、それも気に入らなかったようで一万円札を投げつけてきました。 これだけは、許せなくないですか?! きっとご主人って……無駄にプライドが高いんだと思いますが。 40代(アラフィフなのかもしれませんが)にしては珍しい、50代以上の頑固な男性に見られる傾向ですよね。 自分が１番偉いみたいな謎の思い込みや、［負けた気がする］と虚勢を張るタイプ。 全く話に出て来ない、お義母さんとは上手くやっていらっしゃるんでしょうか？ このご主人のお母さんなら、気難しいタイプとか？ 息子さんが、バイト代で外食代を払ってくれるようなお子さんで安心しました。 おそらく、社会人になり家を出るんですよね？ トピ主さんはさみしいかと思いますが、息子さんのためにも、父親といない方がいいと思います。 人様の旦那さんをさんざん悪く言ってすみません。

トピ内ID：03db422c4b86ab4f

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愛情が枯渇しても家庭にしがみつきたい女性

🙂
ウソでしょ
>息子に資産やいつもで帰れる自宅を残したいので離婚する気はありません。 そうきましたか。 子どもが小さければ「パパが好きだから、パパをとりあげたくない」 が理由になるし、長じればこうした理由になるんですね。 >住宅ローンを払っている家は気に入っているし、 だけど自立する気はない。 「家庭」という安定した場にずっと依存したい。 離婚に伴うもろもろ面倒ごとはやりたくない。 なにより老後ひとりになった時生きていく自信がない。 、、、が本音ですよね。なんで子どもにかこつけるんだろう。 夫婦、男性と女性、愛情も枯渇すればいっしょにいる意味はない。 (女性意識先進国ではこう考えるので、結局依存心が強い) 家計はきっちり折半、稼ぎもあるなら自立離婚すればいいのに。 >この状況で少しでも不愉快な思いをせずに前向きに過ごす 己の欲と本音を叶えたいんだから辛抱するしかないじゃない。 己の欲と不安、自分自身とよく相談することです。 >また自分の人生を豊かにするためのアドバイス そりゃもう愛情の枯渇した家庭から自立離婚する以外ないじゃない。 こうやって「家庭」という安定に依存したがる女性が多いから、 最近は、40代50代60代男性側からきっちりカタつける離婚が増えているそうです。 まず自分の心をごまかさずに直視して、愛情の枯渇した家庭にしがみつかないことです。 まぁ、家庭内別居であれ自立離婚したところで子どもには迷惑な話です。 ただでさえ大変な親の介護、夫婦そろってりゃ片方が伴侶の面倒をみる。 だけど別々なら2手に分かれた介護になる、やってられねぇ！です。 せめて「子どもに無用な介護を押し付けたくない」を離婚しない理由にしてください。

トピ内ID：f931aa670da50679

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今のままで良いのでは

🐱
割り切り猫
だって、ご自分でも書いてる通り、 「ここ数年は顔を合わせるのも億劫でほとんど家庭内別居状態」「住宅ローンを 払っている家は気に入っているし、息子に資産やいつもで帰れる自宅を残したい ので離婚する気はない」 のでしょう。 不愉快でも何でも、割り切って過ごす以外に他に選択肢ありますか？

トピ内ID：a5e7b51d0be326d5

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いろいろ不思議

🙂
さや
離婚しない理由が家と資産を遺すためなら、離婚しても家と資産は残るのでは。 離婚すると、二世帯になって不経済で資産が減るという意味なのでしょうか。 ここ数年、家庭内別居状態で、ここ7-8年くらいはご飯を作るのも止めていて、離婚はしないなら、このまま家庭内別居を続けるしかないと思います。何故今、トピを立てたのか分からないのですが。 そんな荒れた家で、義母さんはどのように暮らしているのですか？ 夫（義母にとっては息子）に物申したりしないの？それとも諦めているんですか。 同居のわりには、義母さんの気配が全く感じられず、不思議な感じがしました。 夫の食事は作っていないけれど、義母さんの食事の用意はしているんですか？

トピ内ID：fa22526ab3eb5b19

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価値ない

🙂
さくらなみき
そんな実家に価値なしと息子さんは心のなかで思ってるでしょう。 家族としてひどい状態を維持してもらっても嬉しくもないしそんな実家なんていらない。 両親が別れても親は親だから個別に会える。 いい思い出のない実家に未練もない。 執着しているのはトピ主さんだけでは？ 家が気に入ってるならトピ主さんがローンを払い続けて夫分の持ち分を払えばいいのでは？

トピ内ID：43b6f4dbbd71bc65

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現状維持

041
たこ兄弟の母
今のままでいいと思います。でも ＞息子に資産やいつもで帰れる自宅を残したい これは息子さんが望んでいるのかな～とは思います。 私が息子さんなら、家には帰りたいとは思わないので。

トピ内ID：c43a60d33098eef9

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100%家庭内別居に改修すること。

🙂
９じら５じら
離婚したくない。 家が気に入っているから出たくない。 資産を息子に譲りたいから、資産は手放したくない。 すでに家庭内別居状態にある。 どうすれば快適に暮らせるか？ 「夫と別々の生活を、同じ家ですればいいんです。」 完全家庭内別居の実現をさせること。 そのために、この家を改修すること。 １階、２階を別世帯にできるよう、キッチン、トイレ、浴室、玄関口を完全に分ける。 お金が必要で、あなたの勝手だから、 しっかり働いてお金をためる。 お金をためながら、工務店と相談し、図面をあれこれ引いてもらって、 その図面を見ながら、夢を描くんです。 そして、必ず実現させる気持ち強くする。 こうすれば前向きに過ごせるでしょ？ 夫には、離婚するわけではない、同じ屋根の下。 何かあれば助け合おう。 でもお互い顔を合わすとストレスだから、完全家庭内別居にしよう。 と言うだけ。 食事は？　洗濯は？　掃除は？と言われたら、 義母にやってもらいなさい。 あるいは、有料でやってあげると言えばいい。

トピ内ID：1ccdfc4110090962

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今しかないよ

🙂
匿名
どっちみち離婚にはなるでしょうから、６０代で言われた方が困りませんか。 きっちり折半なら、もう離婚しちゃった方がいいよ。 子供さんも、そんな家庭、帰りたくないと思う。老朽化した家をあげるって言われても、、しかも、それって何十年後の話？だって、同居とか絶対無理ですし。そんな不仲な家庭に自分の家族連れてくるなんて、そんなこと考える息子さんならまず結婚はできないでしょうし。 ＞住宅ローンを払っている家は気に入っているし、息子に資産やいつもで帰れる自宅を残したいので離婚する気はありません。 ＞この状況で少しでも不愉快な思いをせずに前向きに過ごすには私は何をすればいいですか。 状況を変えるつもりもないのに、「どうすればいいですか」って。わざわざわかってて自分が不愉快な思いをする状況に身を置くことを「選択」してるのに？ 不愉快な思い＜家は気に入っているし、息子に資産やいつもで帰れる自宅を残したい ならば、現状維持ですよね。。人生豊かにするには、状況を変えなきゃね。

トピ内ID：d0d3fe114ae9950e

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