父親と縁を切りたい。

ワタシは別に止めはせん。 　一年バイトで金貯めて祖父母宅の圏内の高校行っても、稼ぎながら学べる祖父母宅の圏内の夜学に行こうとも、ソレはソレで良い。 虐待されてると思うなら祖父母にそうハッキリと言う事だ

まず、理不尽な理由で喧嘩の中身が分からないと、父親とトピ主さんのどっちが良くないのか、分からないんだよね。 子供4人と父親、誰がどう家事をするのかは話し合いだろうけど、それがあるのかないのかも分からない。 働いて稼ぐのは、父親しかいないよね。 じゃ、家事は子供たちだよね。 落ち着いて子供たちの年齢、だいたいでいいから父親の職種(例･通勤一時間の残業アリ会社員)、トピ主さんが理不尽と思う理由、なぜ祖父母に助けて欲しいのか、書いてみてください。

トピ主兄弟はヤングケアラーに相当するかもれませんね。 身内に相談できる方はいませんか？ 学校の先生には相談できませんか？ いなかったら、お住みの市町村にヤングケアラーの相談窓口があると思いますので、相談してみてはいかがですか？ いくらお金を稼ぐのが父親の仕事でも、それを盾に家事を子供に押し付けるのはどうなんでしょうか。 助け合いは必要、だけど子供には子供らしい生活を送る権利もあると思います。

家事は自分達の事であるでしょ？ 勉強だって誰の為？ 社会に出れば嫌と言うほど勉強しとけばよかったと思う場面あるわよ それを出来る環境なのに縁を切りたい？ 自活するならいいんじゃない？ 祖父母の所へ逃げるってそれは祖父母の生活があるんだから その程度の理由で逃げるとか言うのはやめてあげて

父親一人で子ども４人養っていこうとしたら相当頑張って仕事する必要ありますね。 お父さんの味方するわけではありませんが家事とかはある程度お子さんたちでやらないと立ち行かなくなると思います。 理不尽なことや納得いかないことも多々あると思いますが経済的に不自由なく暮らせているなら我慢するケースも必要ではないでしょうか？ 年齢的にも反抗期と言っていい年齢です。 ただ難しいとは思いますが冷静に状況を考えてみてはいかがですか？ トピ主さんの人生においてどの選択肢が一番いいのか考えてみてください。 世の中ってトピ主が考えてるより厳しいしそれがわかるのは数十年後だと思いますよ。

お母さまのことは残念でした。 しかし、親が遊びを制限して子供に勉強させたりスポーツ頑張らせるのは普通です。 また自分の身の回りの家事をさせるのも普通です。 口論になって中卒で働けと怒鳴るのも普通で、貴方がそんな父親に反発するのも普通です。 しっかり勉強して家事もやり、将来社会人として一人前に自立できた後に、父親と縁を切ると言ってもだれにも止める権利はありません。

トピ主さんが4歳の時にお母さんが亡くなったのなら妹さんはもっと幼いですよね。 上のご兄姉がおいくつにしろ、男手一つでまだ幼い子を含めた4人の子供を育てるのは、本当に本当に大変だったと思います。 生きるためには、子供を育てる為にお金が必要です。 働けるのはお父さんだけなので、仕事をするために子供達に家事をたのむのはおかしくありませんよ。 両親が揃い子供一人を育てるのに四苦八苦する親も珍しくないので、 あなたのお父さんが一人親で4人育てているのには感嘆します。 でもあなたにはあなたの心もありますものね。 勉強しろ、いい学校に入れと言われてもたくさん勉強しても入れな人もとても多いので、 実行できたあなたも努力家で才能豊かなのだと思います。 >>理不尽な理由で叱責され説得しようとしても口答えをするなと怒鳴られ、さらに自分が勉強を強要したのに中卒で働けとか言われます 理不尽な理由とはなんですか？ 中卒で働けは思わず口から出てしまった言葉でしょうね。 祖父母のところに行ってもいいと思いますが、祖父母にしっかりと相談して お父さんの他から見えている、知っている姿を知ることも必要だと思いますよ。

トピ主さんが辛いのは、トピを読んで何となくわかりましたが・・・ 母方の祖父母は、きょうだい4人を食べさせていけるような経済的な余力がありますか？ 大学まで行けるような資産をもっておられるでしょうか？ 親から虐待されたり育児放棄されて施設で過ごす子供たちがいることはご存じですか？ そういう子たちは高卒で施設を出て自活しなければいけません。 大学に行きたくても、すべて自分で費用も負担しないといけないのです。 お父さんの言い分は確かに過剰だと思うし、トピ主さんが不憫ではありますが 今後の教育費の事まで考えれば、お父さんに扶養してもらっていたほうがいいんじゃないでしょうか。 私も高校生のころに実父が亡くなり、働く母に代わって家事を兄弟で分担していました。 それに加えて勉強でもよい成績を求められると辛いでしょうけど・・・ 家事はやらざるを得ないかと思いますよ。 どういう選択が自分たちにとってよいのか、冷静に判断してくださいね。

とても大変な環境ですね。 まずは、あなたが辛いと感じている、そのことは肯定しましょう。 あなたは辛い。それは事実です。 その辛さを、甘えだとか、当然のこととして受け入れるべきだとかいう第三者の声に呑まれて、辛く思ってはいけないのだと踏ん張ると、いつかあなたの心が潰れます。 お父様のしていることは、教育虐待に近いと思います。 あなたはヤングケアラーの役目を負わされて、本来ケアされるべき思春期に誰からの援助も得られていない。 信頼できる誰かを見つけて下さい。 助けてほしいと言って、冷たくあしらわれることもあるでしょうが、そこで挫けてはいけません。 必ず助けてくれる人は出てきます。 その人に会えるまで、助けてくれない人に会ってもいじけないで、誰も助けてくれないと思わないで、必ず愛や知恵のある人はいますから、考えつく限りの相談先を訪ねて下さい。 よいですか、くれぐれも、心ない意見に惑わされないように。 少なくとも、あなたの辛さを否定する人の説教は信用してはいけませんよ。 あなたは賢いから、何が自分を追い詰めているのか分かっている。質問に書いてありますね。頑張って頑張って、遊ぶ暇もないほど家事と勉強に追われている、そんな環境を作っている親は、本当に、子どものためを思っているのか？親が大切なのは世間的や日々の親の安寧なのではないかと。 子どもがそういう直感を抱くときは、たいていそれが真実ですよ。 ご自分の考えを信じて、どうか道を切り開いて下さい。