負の連鎖を断ち切りたい

レス22

（トピ主 9 ）

🙂

マーマレード

2025年03月14日 12:26

ヘルス

夫と中学生の娘が1人いる専業主婦です。私の両親が幼稚で精神的に不安定で、賢く容姿の良い弟は母にも周囲にも可愛がられましたが、私はそうではなく、幼少期から叱られてばかりで、自己肯定感の低さを払拭できないままアラフィフになってしまいました。貧困ではないですが、父はマイペースで身勝手で家の経済状態や家族の将来のことなどにも無頓着。転職を繰り返して収入が良くなかったです。そんな父のせいか、母はヒステリックで家族皆片付け下手で、家の中は雑然としていました。私も自己嫌悪で性格がこじれまくって、人間関係がうまくいかず、転職が多くなり。なんとかお見合い結婚したけれど、草食系の夫が思った以上に消極的で、女性としての自信を失って傷ついたりイライラしたり。それでも優しい人だと思っていたのに、揉めたくないから言うことを聞いているだけだとわかり・・・もう、話し合い・相談するのもやめました。そういう私も、３０代半ばを過ぎた焦りもあり、夫がそこそこ学歴や勤務先が良いのに惹かれて、草食系とわかっていながら、結婚したのですよね。私と仲良くなろうと努力してくれているのが嬉しくて、仲良くうまくやっていけると思ったのです。娘は、だらしなく怒りっぽくて、部屋は足の踏み場もないほど散らかっています。成績は良いけど、自信がない。私の影響で娘も心がぐちゃぐちゃかもしれません。負の連鎖に足を踏み入れてしまったかなと思います。過保護でしょうが、娘の片付けを手伝おうと思います。ここまでぐちゃぐちゃでは、何をどう片付ければ良いのかわからないし、見ただけで気が失せて、 1人では片付けられないかなと思うのです。叱るだけではなく、寄り添って負の連鎖を断ち切っていきたいのです。未だに心が立ち直っていない、自己肯定感底辺の私に出来るかな。ちょっと気持ちを吐き出したくて書かせて頂きました。

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トピ主です　補足

🙂

マーマレードトピ主

2025年03月14日 15:58

上手く書けませんでしたが、トピは娘の部屋の片付けを手伝うことについて書きたかったのではありません。それは、直近でやろうと思うことの例で。要は、娘を責めて叱ってコントロールするのではなく、寄り添って自己肯定感を持たせてあげたいのです。部屋がぐちゃぐちゃなのは、心の中もぐちゃぐちゃで片付けられないのだと思います。今までも、私に叱られて、自分はダメだと辛くなっていたようなのです。小学生の頃は。それが最近は怒りとなって態度に現れているように思います。ただ、私自信が親や私を軽く扱ってきた人たちへの怒りを持て余して辛くこじらせているので、正直、娘のことまで出来ないと思ってしまいます。でも、私のようにはなって欲しくないです。

トピ内ID：389cfbf75babbfac

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片づけを頑張りましょう

🙂

わー

2025年03月14日 16:21

私も片付けられないでいますなんというか、片付けというのは人生の在り方というかそういうものに通じているような気がしますできる人は当たり前のようにやるが、できない人はできないできて当然だから、個人の資質でだらしないの一言で片づけられがちだが書店に行けば、片付けの本が多くあるように案外、できない人もおおいのではないでしょうか？自己肯定感もしかり持って生まれた性格に依存するんでしょう自己肯定感がある人って、そのこと自体を考えもしないない人がないものねだりして、あがらっていると思います今の時代、結婚もできて、専業主婦で生活できて、お子さんがいてもう多くのものを手に入れているはずなのに今度は自分への肯定が足りないとないもの探しをしているように思いますそして夫への不満が多すぎます今の時代専業主婦でいさせてくれる夫ってすごいんですよ！とりあえず片付けましょう自分に必要不要を考え、正しい位置に置き整った我が家を見れば、自分の心も整理されることでしょう

トピ内ID：32655e3dcf8842a8

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親と同じことやってる＝それこそ負の連鎖

🙂

ハム

2025年03月14日 16:29

トピさん！もう少し客観的に見てください。トピさんの人格形成、性質に大きな影響を与えたのは何ですか？ >幼少期から叱られてばかりで、自己肯定感の低さを払拭できない >私も自己嫌悪で性格がこじれまくって、ここでしょ。トピさんという人間、性質を否定され続けたことでしょ。なのに何で娘さんの性質 >娘は、だらしなく怒りっぽくて、部屋は足の踏み場もないほど散らかっています。を否定するんですか！あなたの親と同じことやってますよ。それこそ負の連鎖。自分の思い通りに動かすことじゃないでしょう。まず娘さんを肯定することじゃないんですか？そりゃ一緒に暮らす分には腹立たしいこともあるでしょう。でも自分とそっくりなら(負の連鎖？)なら、自分ならどう対処してほしかったのか本当は自分のどこを見てほしかったのか、よく思い出して娘さんの対応することです。生活上、都合よく動かすことではないはずですよね。

トピ内ID：2546fbce8c8bdaa8

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暇でしょ？

🙂

逃げてるだけ

2025年03月14日 16:51

あなたの両親が精神的に不安定なのは娘には関係ありません。専業なのに、草食系の夫が思った以上に消極的で、女性としての自信を失って傷ついたりイライラしたりって他責思考も甚だしい。過保護も何も暇なあなたが何故娘の片付けを何年も放置していたんですか？家族のために何を毎日しているのか疑問です。怒りを持て余して辛くこじらせているの、あなたの勝手だし一体いつまで時間を無駄に過ごすんですか？家族のために何も家で出来ないなら働かないのは何故ですか？

トピ内ID：5ede429af301b0be

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幸せに育っても片付け下手はいますよ

🙂

まごころ

2025年03月14日 16:45

ウチの娘ですが。基本恵まれた家庭で幸せに育ててもらったと本人は言いますが、部屋はきったないです。娘の夫は大変きれい好きですから、それぞれの部屋は対照的だそう。実家でも部屋はひどかったですが、年末だけ号令かけて掃除させてました。もう大人になったので、知ったこっちゃない。おしゃれな雑貨が大好きなので嫌味を言うくらいですね・・。「ゴミ部屋にオシャレ雑貨飾ってもねえ・・・」など。主さんは、時間があるので（暇なので）、あーでもないこーでもないと考えておられるかもしれませんが、お子さんは普通だと思います。心の中を、部屋のありようが反映しているわけではないでしょう。主さん自身の心の問題は、個人でカウンセリングを受けたり勉強して解決されるといいと思います。ご自身を娘さんに投影しないであげてください。別人格ですから。ちなみに私もいい歳ですが、実家にいた頃は「泥棒が入ったのかと思った」と言われる部屋でした。今はキレイにできてますよ。所有物の数や量が、収納スペースを超えると、散らかります。しまうところがないのだから、当たり前です。今は、自分達で好きなように建てた注文住宅で収納スペースがたくさんある、というだけです。

トピ内ID：abe2f49d4b277224

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レスします

🙂

こんかいとくめい

2025年03月14日 17:08

ご自分が「できなかった」ことを、娘に施す？そんなことできると思いますか？「お母さん、自己肯定感って、リアルにどういう感じ？」って聞かれて答えられないあなたがですよ？私の思ったことを書きますよ。あなたはまず、理不尽に叱られたり支配されたりしない家族を得ました（夫）。これは生きていく上で最低限の土台です。あなたはつぎに、経済的に不安のない環境を得ました（夫）。これも生きていく上で最低限の土台です。これらは、本当は幼少期に得ていなければならなかったもの。でもあなたは大人になって得ました。次は人との関係性ですよ。支配や不安から逃れられたあなたは、次は支配や不安を人に与えない人間となる段階です。目前に「自分のこども」がいます。自分がいなければ生存できない弱者です。その人物はあなたにとっての試金石です。あなたが心中に蓄積した「怒り・支配欲」を注ぎ尽くしても黙って耐えるであろう存在だからです。その人物はあなたを映す鏡ですよ。適切に叱られた経験もないあなたが、感情のままに𠮟りつけて、彼女の心中にまた「怒り」が蓄積される。それを断ち切るために、「良い親／子どもの見本となる親」になる必要はない。「自分が●●●●（何を代入してもいいです）にならなければ」ではなく、目前の人と「どんな関係を作っていけばいいのか」を考えるんです。相手との関係性を変容させていくことが、あなた自身が変わるための変数になるんです。『私と仲良くなろうと努力してくれているのが嬉しくて』ここに大きなヒントがあるじゃないですか。娘さんがあなたから欲しがっているものも間違いなくソレですよ。冒頭に戻りますが、娘に何かを施す発想じゃダメなのよ。それはあなた自身が自分に足りないものを数えるだけにしかならないから。相手との関係性を変えるの、そのために考え続けるの。

トピ内ID：7863ef92803e29a5

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断ち切るならまずは自分から

🙂

カメリア

2025年03月14日 17:12

トピを拝見して、娘さんはまんまトピ主さんの性格を受け継いでるような気がしました。今の娘さんはトピ主さんが同じ世代だった頃と同じ。トピ主さんは大人になり結婚して、その時期は終わった、いわゆる経験者。ならばあの頃の自分を思い出して、娘さんの気持ちや行動にどうしたら良かったのか、分かると思うのですが。トピ主さんがあの頃親にしてもらいたかった事。望んでた親子関係。家族の在り方…それを実行すれば良いだけです。自分が動かなきゃ、変わらなきゃ断ち切れませんよ。拗らせるのではなく、繰り返す負の連鎖に負けてたまるか、私で終わらせる、という気持ちを強く持ってください。流れは変わると思います。

トピ内ID：bea65bfd5e39523d

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寄り添うんじゃなくて

🙂

まず隗より始めよ

2025年03月14日 17:20

娘はほっといていい、あなたが自分の片付けをして夫に感謝し夫と仲良くし日々頑張っていたら、黙っていても娘は良い影響を受けると思います。あなたがそんな状態なのに、一緒にいてくれる夫に感謝しないのは違うと思う。自分が軽く扱われているといっていますが、自分は夫を軽く扱っているのに、どこが違うのか、はたから見たら同じ、ということに気づいていないですよね。自分の問題に目をつぶって向き合わず放置し、文句つけやすいところに文句をいってとりあえずそちらで忙しいから自分の改善は何もしていなくても悪くない、という状態だと思います。

トピ内ID：f47ef91f6e2662ba

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レスします

うー太郎

2025年03月14日 23:06

トピ主さんも娘さんも家族全員「片付けられない人」とのことですが、片付けられないことと自己肯定感の低いことは、もしかしたらADHD等の発達障害の影響かも知れません。一度発達障害に強い精神科のクリニックに行って、娘さんと2人で受診されることをお勧めします。そこで良い対処法が見つかるかも知れません。こういう時こそ専門家を頼りましょう。

トピ内ID：898cf08f2dcc3f78

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私は心療内科で治療してます

🙂

ブラウニー

2025年03月15日 10:06

私も親の借金もあったり、兄弟だけ学費を親に用意して貰って私立へ行き留学などしてます私は奨学金を自分で借りて学校行きました(返済も自分で) 子育てしながら苦しい時期がありました子の発達障害が分かり自分や親の事も振り返って気づいた事があったからです心療内科に行き、同じ医師に15年診て貰ってますカウンセリングと投薬治療を受けながら過ごしてます現在は、親や兄弟への怒りや執着の感情も全くありませんそれより子の成長と幸せを願うばかりです出来ない事もありますし、自分の自己肯定感としては同じく底辺かもしれませんむしろだからこそ謙虚に、自分に出来る事って何？と思って日々過ごしてます摂食障害もあり治らないまま過ごしてますが、家族に言ってません。医師曰く、そうやって自分の心のバランスを取ってるのだから複雑性のPTSDから回復するまで焦らずいきましょうと言われてここまできました子どもの出来る事が増えれば嬉しいし、片付けも同じく出来なかったし、学校でも色々ありました。でも段々と掃除機あてたり生活面でも成長してきました沢山、学校の先生や発達相談員や色々な人のサポートも受けてきましたプロのサポートはほんとにありがたかったです何が言いたいかと言うと、自分の自己肯定感が底辺でも子育てで負の連鎖を断ち切る事って出来ると思うんです自分が苦しくて感情をぶつけてしまうのなら、感情コントロールを勉強しませんか専門家の力を借りて治療してますか中学生ならまだまだこれから挽回出来ると思いますし思春期でほんとに拗らせる前に対応変えないとしんどくなる一方だと思います応援しています

トピ内ID：9cc1b3c6c7e85afc

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トピ主です　(NO.１）

🙂

マーマレードトピ主

2025年03月15日 14:28

返信コメントを下さった皆様、ありがとうございました。鬱々とした気持ちを吐き出すために書かせて頂いただけのつもりでしたが、なるほどと、とても腑に落ちるアドバイスも頂け、感謝しております。私が娘に何かをしてあげると言うより、娘とどんな関係性を築いていくかが大切だというのは、本当にそうだなと思いました。とはいえ、コメントでもアドバイスを頂いたように、私が親にしてもらいたかったことは、夫の協力も得て思いつく限りやってきました。ヒステリックに叱らないというのは上手く抑制出来ませんでしたが、せめてものフォローで、理不尽に怒ってしまった際には、後から娘に謝るようにしてきました。そして、娘が楽しそうにしていると、子供の頃の自分の悲しみのケアが出来たように感じるのか、私も少し癒やされるのです。夫については、感謝していないわけではありません。しかし、私が夫のことで辛くて泣いて話しながらも、夫の優しさに対する感謝の気持ちを伝えた際にニタニタ笑いながら「揉めたくないって思っちゃうんだよね。」と言われたことが許せないのです。照れ隠しだと言われるかもしれません。けれど、私が苦しんで泣きながら真剣に話しているのに、これはないと思うのです。相手の希望を聞いてくれるから優しいように思えますが、揉めたくない・責任を持ちたくないから人の言う通りにする。揉めた時の夫の思いやり（もどき）は、自分を守るための思いやり（もどき）だったりするのです。それが見えた時に、心の中で何かがプチッと切れました。とは言え、夫のおかげで人並みな生活ができて、娘を大切にしてくれているので、大変ありがたく、私の父に比べたら本当に出来た人だと思います。　（続きは別に書きます）私がポンコツで、そんなに立派な親ではないことは、当然、娘はわかっているでしょう。隠せないし、誤魔化せない。

トピ内ID：389cfbf75babbfac

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トピ主です（NO.2)

🙂

マーマレードトピ主

2025年03月15日 14:35

続きの返信です。娘の部屋の片付けについては、一緒に片付けようと言ったら断られました。そりゃそうだよなと思いました。親に見られたくないものもあるだろうし、干渉されたくないだろうし。「（不要物を処分するにしても）お母さんは私が必要なものかどうかとか、わからないでしょ？それに、一緒にやったら、おしゃべりしちゃって進まない。一緒に片付けるけど、私は自分の部屋、お母さんはキッチンとかリビングとか別の所を片付けるというのがいい。」と言われ、そうすることにしました。「（わかっていると思うけど）お母さんは片付けが苦手だから、今日は本棚だけとかいう感じで少しずつでいい？」って聞いたら、それでいいと。家族全員片付けられないのは、独身の時の実家の家族のことです。友達の家に遊びに行くと、どこの家もそれなりに片付いているのに、どうして家はこんなに散らかっているの？と思っていたら、弟も同じことを言っていました。片付けに限らず、なんか家事の基礎がなっていないというか。勉強にしろ、家事等の生活の基礎にしろ、親からちゃんと教えられたり躾けられたりした記憶がほとんどないです。友達の話を聞いて慌てて改めたりとか。それで成長したら、あれが出来ない、これをやらないとブチギレられるという。父も母も、自分が無知なことを知らない馬鹿だったなと思いますね。幼い頃は両親、少なくとも母は正しいのだと思っていました。大人になるにつれ、この人は我儘で少し常識がないところもあるし、なんかおかしいと感じるようになりました。父が転職を繰り返して収入が良くなかったせいか、お金を使うのは悪いことみたいに思って育ちました。だからケチで、働くようになってお金があっても本当に欲しいものややりたいことに使えず、安いもので妥協ばかりしていました。（NO.3に続きます）

トピ内ID：389cfbf75babbfac

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トピ主です（NO.3)

🙂

マーマレードトピ主

2025年03月15日 14:35

続きです。発達障害どうこうについては、娘は検査を受けたことがあります。そういう疑いがあると言われたことは無かったのですが、幼稚園の頃にどうも繊細で神経質で情緒不安定で（そうなる要因となる出来事はあったのですが）、ちょっと尋常じゃないという出来事もあったので、児童精神科を受診しました。結果、発達障害の可能性は低いが、不安症の素質があるとのことでした。その他色々と娘の特性やその対応について教えて頂き、大変勉強になり、受診して良かったです。今は大丈夫です。毎日学校が楽しいと言っていて、本当に嬉しいです。私も自分で疑ったりしましたが、検査等は受けずにいます。受診しようと思ったら子供の頃の通知表持参が必要とのことで、親に聞かないとしまってある場所がわからず、親に何か疑われたく無かったので。また、仮に発達障害だったとしても、生活に支障がないならば積極的に検査を受ける必要はないとある医師に言われ、今の状態が生活に支障があると言えるのかどうか、よくわからなくて、そのままです。ただ、よく聞くのが、発達障害の方が発達障害に関する本を読んで、「これはまさに自分のことだ！」と感じ、それをきっかけに受診してご自身のことを知ったという話。私は発達障害の本を読んでも、まさに自分だとは思わないけれど、心理学者の加藤諦三さんの本を読むと「これはまさに私のことだ！」と感じます。本当に、そのまま私自身のことだと。それによると、幼少期の愛情飢餓感からなかなかに救いがたい拗れた状態になっているようで辛いのですが、反面、「仕方がなかったね。」とも思え、ちょっとだけ救われます。ほんの少しだけれど、今後どうすれば良いのかというヒントも書いてあるので、それをやってみようかと思います。著者もまだご自身を癒やし切れていないのかなと思いますが。

トピ内ID：389cfbf75babbfac

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少しでいいから働けませんか

🙂

ひまわり

2025年03月15日 15:54

週一三時間だけでも、夜間清掃などの仕事があります。ほんの少しだけ勇気を出してみませんか。仕事＝自分の労働を正当に評価されること、なので自己肯定感を高めるには一番有効でした。仕事をしたくて(お役に立てるのが嬉しいのと、単純に今の仕事が好き)、病院に行く日は仕事ができないのが勿体なくて自然に回復しました。絶対に大丈夫。働くにつれ、自分のリズムが掴めます。人と比べず、自分の働き方を見つけて行けられればいいですね。

トピ内ID：eefefab864f0e37e

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自分自身を愛せる人に。

🙂

もののけ

2025年03月16日 10:57

私も同じ思いを持って子育てしてきました。私も言葉や精神的なDVを受け続け、モラハラ両親の元で育ち、自己肯定感も低く、常に周りの機嫌を伺うような、心配症の人間でした。結婚も失敗しました。表面的には優しげな、けれどやはりモラハラDVの男性でした。今は離婚して、穏やかに暮らしています。それぞれの祖父母と親の関係、兄弟や親戚の様子を見て、これは家族病みたいなものだと思い、自分の子供には受け継がさないと決めました。今のところ、バリバリに自己肯定感の高い子になっています。少なくとも、私自身の10代の頃のような自信のなさ、メンタルの弱さは見られません。担任の先生が言うには、学校でも積極的に発言し、周りに頼りにされているようです（私は人付き合いが苦手で、目立たぬように過ごしていました）。まだ成長段階なので、子育ての結果は分かりませんが、今のところは大丈夫そうです。ただ、これからも注意して接していこうとは思っています。今でも心配症で人付き合いが苦手の私ですが、私自身が「変わった」と感じたのは、自分自身と向き合い、たくさん振り返りをしたからです。それまで、自己否定的でした。性格は変わらないけど、そんな自分でもいい、私はたくさん頑張ってきた、と自分で認められるようになったからです。これは時間のかかる、けっこうしんどい作業（今も継続中）なのですが、これをしたことで親との付き合い方も変わりましたし、幸福を感じる瞬間が増えました。トピ主さんも時間をとって、じっくりご自分を振り返ってみてはいかがでしょうか。家族に変わることを望むより、まず自分の内面が変わることで、未来が開けてくるのではないでしょうか。

トピ内ID：26c3330e85209656

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トピ主です　NO.4

🙂

マーマレードトピ主

2025年03月17日 16:15

新たにコメントを下さった方々、ありがとうございました。少しでも働くと良いかもというのは、私も思います。しかし、不安症で出来ないのです。年齢的に体も少しずつ変化して、大病とかではありませんが定期通院要、健康診断後に要検査になることもあり自分の体に何かあったらすぐ対応したい、そして子供のことを優先したいと思うと（学校行事や授業参観は必ず行きたい、娘の心身に何かあった時にはすぐに対応したいなど）時間に自由でいて、気持ちに余裕が欲しいのです。（他人から見たらものすごく贅沢を言っていると思うでしょうね。）でも、おそらくそれ以上に、アラヒィフという年齢だけでなく転職歴が多く、特技もなくペーパードライバーではないけれど車の運転が苦手で、今やパソコンも大して出来ないような私など雇ってもらえないだろうと、 NOを突きつけられるのが怖くてたまらないというのが大きいと思います。職場で、最初は良いのに、だんだん関わる人に嫌われるようになる（全員にではないけど）パターンが多くて、またそうなるかもという不安・怖さもあります。それで若い頃は、自分で起業して稼いで生きていけないだろうかと、数回、起業セミナー等に行ってみたこともありました。その時にどんな無理な壮大な夢でも何でいいから、やりたい事やなりたいものなどを自由に１００個くらい書くというワークがあったのですが、私、ほとんど書けないのです。どんな無理そうなことでもいいのですよ。大女優になりたいでも、世界を股にかけて仕事をしたいとかでも。でも、なぜか怖くて書くことが出来なかったのです。そして、「人に好かれる人でないと起業しても成功しないよ。」と弟に言われた時に、なんか致命的なものを感じてしまいました。それでも、習い事のインストラクターコースに通ったりして、何者かになりたいと悪あがきをしていましたが。（NO.5に続きます）

トピ内ID：389cfbf75babbfac

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トピ主です（NO.5)

🙂

マーマレードトピ主

2025年03月17日 16:15

もののけさんのコメントに励まされました。ありがとうございました。もののけさんの方がずっと大変な状況でしょうから、私と同様と言うのはおこがましいのですが、私も少しずつでも穏やかな気持ちになっていけるかなと、希望が見えた気がしました。まさに今、私は自分の振り返りをし始めているところです。加藤諦三さんの著書を読んで、なぜ、自分はうまくいかないのか、ずっと苦しいのかがわかってきたので。私だって、元々の性格もあったかもしれないけれど、小さな頃から今ほどには心配性で自己否定的ではなかったと思うし、頑張ったし、努力もしたと思うのです。決して何もしなかったわけじゃない。けれど、それらは全て自分が好きで望んだため、本当に自分のためではなかったようです。全ては人に好かれるため、人に認めてもらいたいため、もしくは、傷つけられた相手を見返して復讐したいため。不健全な間違った努力や向上心もどき。そして、ついつい、自分が優位になるようなことがあると、さりげなくマウントを取るようなことや批判めいたことを言ってしまう。　承認欲求が強すぎ、自信がないから、人を貶めることで自分に価値があると思おうとするのです。そうやって、自分は無価値な人間ではないと思いたいのです。他人軸で生きてきてしまい、自分の人生を生きてこなかった。他人軸だから自分の気持ちや希望がわからなくなり、頑張っても好かれなかったり軽んじられているように感じて傷つき、自業自得だけど、嫌われるから人が怖くなり。そんなことを何度も何度も、何年も何年も繰り返して、こうなってしまった。自分が悪い、自分は怠慢だと思いながら、自分を変えなくてはと見当違いのことをしてきた。ますます自信がなくなり、不安や恐怖が増幅して無気力になっていってしまった。それが、ずっとずっと、わからなかったのです。　（NO.6に続きます）

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トピ主です（NO.6)

🙂

マーマレードトピ主

2025年03月17日 14:51

もののけさんのコメントに励まされました。私も少しずつ心穏やかになれるかなって。ありがとうございます。今、私も加藤諦三さんの著書を解決の道標に、自分の振り返りを始めたところです。加藤諦三さんの著書は沢山あり、数冊読んで、今も読んでいいます。あまりにも、まさに私のことだ！ドンピシャだ！と思うことが書いてあり、読んでいくうちに自分のことがわかりだした気がしています。長年かけて拗れたのだから（改善に）焦るなと、加藤さんはおっしゃいます。なかなか大変そうです。でも、ここで気づけて良かったです。夫も子供も、私が心病んでいるのはわかっているでしょう。下手に取り繕わずに、「こんな母・妻だけど、自分を受け入れて楽しんで生きていくね。」って態度で伝わるように日々暮らしていけたらいいな。幸せになれない人は、自分にないものばかりに気を取られ、あるものを見ることが出来ないそうです。確かに。ネガティブなことを沢山書いてしまいましたが、私にも「あるもの」はありますね。夫と子供もそう。昔からなぜか漠然と、「結婚できずにで子供を持てなかったら一生物の後悔をする」と思っていたけど、（あくまで私の場合です。結婚・出産は人それぞれでいいと思います。）それはちゃんと得ることが出来ました。しかも、夫はこんな私を見捨てたりしない。夫の態度に傷付いたこともあるけど、それ以上に救われているかも。揉めたくないというのもあるかもですが、どこかで受け入れてくれてるように思います。夫も結婚前は可哀想なくらいに自信のない人でした。私達夫婦は、そんな自分を生涯の伴侶として受け入れてもらえたことにお互いに救われているのでしょう。そう思うと、私もラッキーですね。リアルでは言えないことを沢山書いて発散させて頂き、頂いたコメントで気づけたこともありました。ありがとうございました。

トピ内ID：389cfbf75babbfac

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アドラー心理学

🙂

光

2025年03月18日 20:29

私も家族関係にとても悩みました。加藤諦三さんの本も読みました。親が自死して、兄弟も次は私の番なのか？もしかしたら子どもも？などそれが怖くて怒らないといけない場面で子を怒らなかったり認知の歪みで、ちゃんと子育て出来てるのか？不安でした相手の望む反応、言葉を〜と思うのも同じです私の場合、働かないと食べていけなかったので働き続けましたが嫌われる人が必ずいます周りに相談したら自分が好かれる状況ばかりではなく何人かいれば好かれる人やそうでない人やどうでも良い人など色々いて当たり前と言われてそうなの？と驚きましたが‥ 拒否される事に必要以上に怯えてます(実際、嫌う人の方が多い気はします) 色々本を読んで、家族学なども知りましたが過去や自分を振り返って原因となる事は嫌と言うほどわかったのに、じゃあ今後どうしたら？とか人との関係性をどう築いていけば良いのか？　手探りが続きましたそんな中でおススメされたのがアドラー心理学です流行ったので、流行りにのりたくなななんて構えてしまいましたが、人は環境での影響よりも変えられる部分が大きいなど勇気づけ(褒めるでも叱るでもなく)など私にも少し出来るかもと思える内容がいくつかあったので実践しやすかったですさすがベストセラーになっただけあるんだなと思いましたここでの相談もそうですが、家族関係に悩んでる人って多いですよね環境で変われないとなればなんとなく絶望感なのですが、そうではない考え方が新鮮でした自分を見つめたおした後、じゃあどうすれば？と思う瞬間があれば一つの参考程度におススメです私は寿命まっとうまで生きれると良いなと思って日々過去を乗り越えたい気持ちでいます

トピ内ID：fa60839467e7d7a6

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トピ主です（NO.8)

🙂

マーマレードトピ主

2025年03月19日 10:11

光さん、コメントを下さり、ありがとうございました。怖くて子供を叱れない時があったり、必要以上に拒否されることに怯えるなど、私も同様です。アドラー本はちゃんと読んだことがないのですが、「嫌われる勇気」はアドラーですよね？私は、トラウマなどない・今の状況は過去に関係ないようなことが書いてあるのを読んで、過去から私が傷付いてきて今も辛いという気持ちを否定されたように感じ、キツくなってきて途中で読むのをやめてしまいました。でも、光さんは、アドラーの考え方を「環境に関係なく未来を変えられる」と良い方に感じられたのですよね。同じ事（完全に同じではないけれど）でも捉え方が真逆ですね。幸せになれるかどうかって、こういうところが違うのでしょうね。光さんは、きっと幸せになっていけるでしょう。今は私にアドラーはキツイかもしれないけれど、他を経由して後からちゃんと読んだ時に効くかもしれません。まだ加藤諦三さんの本も勉強中です。

トピ内ID：389cfbf75babbfac

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カウンセリング！

🙂

すもも

2025年03月19日 12:26

主さん、こんにちは。こういう時はプロの手を借りるのが宜しいです。書籍を読むのも素晴らしいですね、気持ちの整理や気づきに繋がります。後は、ここで書かれている以上の思いや気持ちを洗いざらい話してしまえる場所が必要です。 ACっぽいですもんね、お辛い幼少期でした。カウンセリングなど、積極的に自分を癒すプロの所へ行ってください。一気に解決は無理です。じんわりゆっくり、心を温め直す作業が必要です。認知行動療法なども教えて貰えます。大人になった今だからこそ、幼少期のご自身を抱きしめて上げられる時が来たのですよ。心療内科、の中でもやはりカウンセリングに重きを置いているメンタルクリニックや話をゆっくり聞いて自分を開示していくセラピー系がオススメです。変なセラピーや宗教には気をつけて下さいね。そこだけ気をつければ、主さんの思いを、背負っていた荷物を軽くしてくれる専門家は沢山いますので。まじで専門家の手を借りることをおすすめ致します。どうぞ、今のご自分を大事に慈しんで下さい。今の生活が出来ることを旦那さんと娘さんに感謝して、1日1回でも笑顔でお二人にありがとうと伝えてみて下さい。そして、眠る前は「今日もわたし、生きられたな、よしよしえらい」とアファメーションしてみて下さい。あなたの人生、これからですから。

トピ内ID：a22bc8908a361ed2

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トピ主です（NO.9)

🙂

マーマレードトピ主

2025年03月21日 22:30

すももさん、コメントを下さり、ありがとうございました。カウンセリング、受けてみたいと思っていましたが・・・私の知っている心療内科は薬療法中心のところばかり・・・じっくりカウンセリングで治癒していくようなところって、あまりないのですかね？正直、薬で抑えても一時的な解決にしかならないだろうし、現に昔、私が短期ですが心療内科に通った時も、娘が児童精神科にお世話になった時も、結局はストレスの原因となった出来事がなくなったり過ぎ去ったりして改善したのであって、通院したから改善したとは思えなくて。娘の特性（不安になりやすいなど）とその対応のコツがわかったこと、通院した方が良いと言われたことで、そこまで心が弱っているならと、努力が足りないと思って無理して頑張ってやっていたことをスッパリやめる気持ちになれたのは良かったですが。心療内科等にあまり期待感がなくなってしまいました。カウンセリングとなるとお金も結構かかるでしょうし。正直、今は気持ちが向かないです。なんか、どこかで信じていないのですよね。でも、時間薬もあって、根本的解決ではないでしょうが、だいぶ気が晴れてきました。ありがとうございました。

トピ内ID：389cfbf75babbfac

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