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職場に赤ちゃんを連れていけば良かった？

レス33
（トピ主 4 ）
😢
まめ子
仕事
どなたかお話聞いてコメントくだされば嬉しいです。心に重石が乗っているようです。 お元気な方が多い老人介護施設で働いていました。コロナ禍で妊娠し、妊娠後期まで働いて退職しました。 その後無事出産。世の中は人の集まるイベント事を恐る恐るやり始めた頃です。 昔から職員が職場に「産まれました！」と赤ちゃんを連れてくるのがあまり好きな光景ではなかったので(衛生面が気になったのと、「この忙しいときに」という苛立ちと、ひがみです)、私も連れて行くのはやめようと思っていました。 ましてや新生児を介護施設に連れていくのは抵抗がありましたし、そもそもそんな元気がありませんでした。 無事出産したことと子どもの名前を職場に伝え、同僚にはLINEで写真を送りました。 生後2ヶ月時に私だけ職場に向かい、部署や職員に内祝いをお渡しして帰りました。 個人的に会いに来てくれた同僚もいました。 夫も私と同じ考えの人なので、その時はそれでよかったのです。 ところが、です。 出産して半年頃に同僚から「まめ子が親しくしていた入所者の○○さんが亡くなった」との話を聞き、子どもの顔を見せに行くべきだったかと思い始めるようになりました。認知症のない方でしたので、会えば分かったかと思います。他の同僚から「△△さんに赤ちゃん見せたいから写真送って」と言われたこともありました。 最近は同僚とのやりとりはありませんが、実は家族が職場の評議委員で、亡くなった方の情報が入ってきます。最近聞いた名前は、私に子どもができたことを大変喜んでくれた方でした。 一気に、子どもの顔を見せに行くべきだったかと後悔が押し寄せました。 職場に赤ちゃんを連れていくのは心では嫌でも、形だけでもやったほうがよかったのかと…。 もう考えても仕方ないことです。ましてや今ごろ連れていくのは違う、でもどうしたら良かったのか、どう考えて吹っ切ればいいのでしょうか。

トピ内ID：56205e9e8fca5fdb

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ん？

🙂
匿名
写真だけ見せれば良かったのでは？ 実際に会いたいのと見たいのは全く訳が違うでしょう。 と言うか育休中ではなく退職したのに連れて行くってあまり聞いた事がないです。

トピ内ID：e67f1e2a4a70d997

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何も悪くない

🙂
冬に逆戻り
＞子どもの顔を見せに行くべきだったかと思い始めるようになりました なんで？ 今もご健在なら、そんなこと思わないんでしょう？ 遅かれ早かれ、人は亡くなるのに。 これが、退職3年後に亡くなったなら、同じように思いますか？ ＞でもどうしたら良かったのか 逆になぜ急に「子どもの顔を見せに行くべきだったか」と思い始めたかを、ご自分で突き詰めてみては？

トピ内ID：228d1ef5af7e30d8

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うーん

041
みー
>実は家族が職場の評議委員で、亡くなった方の情報が入ってきます こういうのって個人情報漏洩にはならないのでしょうか。 それはさておき、顔見知りの方が亡くなるのはお辛い事と察します。 でも、それ以上にお辛いのは亡くなった方の家族でしょうし、亡くなった方も人生の最期にはやはり自分の家族に対し１番思い入れがあったと思います。 すごく冷淡な言い方をしてしまえば、 赤の他人が産んだお子さんに会えなかったとて、亡くなった方にはさほど影響はないと思うのです。 ましてや、形だけでも……というのはご自分の自己満足の為以外の何物でもないように感じます。

トピ内ID：36514c772594479b

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あなたもプロであるなら

🙂
むっちりもっちり
入所者に対して差をつけてはいけない 親しくしてくれてたとしても それは仕事上のこと ＞一気に、子どもの顔を見せに行くべきだったかと後悔が押し寄せました。 職場に赤ちゃんを連れていくのは心では嫌でも、形だけでもやったほうがよかったのかと…。 この感情は明らかに プロ意識が足りない

トピ内ID：15f6bf89cc9da401

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それで良かったと思います。

🙂
晩白柚
もう　暗い話題ばっかりで日々の生活にも疲れるこの頃。 そんな中で　無事のご出産のニュースが施設の皆さんのお顔を　どんなにか明るくした事でしょう。 退職してからも、ご自分でご挨拶に行かれたとの事。皆さん嬉しかったと思いますよ。喜ばれたでしょう？ 主さま、充分です。 後悔して悩んでるなんて、亡くなられた方々もびっくりですよ。 自信を持って　子育て楽しんでください。

トピ内ID：ee0040624a3408c8

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入所者さんに？

🙂
サラダ
それは公私混同ではありませんか？ もちろん高齢の方からしたら 赤ちゃんは可愛いし癒しですけど あくまでも職員と入所者の関係なら 会わせないのが普通では？ 心で嫌なら形もやらなくていいでしょ？ それこそ 赤ちゃんだってコロナになるのに 入所者さんに会わせるのは危険 そもそも家族の面会は許されるの？ 会えば喜ぶでしょうけど やっぱり会いたいのは家族だから 別に無くてもいい出来事 それに何やかんや言って 可愛い我が子をみんなに見せたかった 可愛いがって欲しい という気持ちがトピさんにあるのでは？ そっちのほうが共感持てます 〜するべきと言うほど 自分のお子さんにそこまで 価値はないから大丈夫ですよ

トピ内ID：e3ff1d61cd5680e8

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いや

🙂
加代子
夫婦で決めたことだし、職場なんだし。 認知症ないなら、連れて行かない理由も察するでしょう。 どの程度の距離か分からないけど、新生児にムダな負担かけてすることじゃないと思いますよ。 そのお年寄りは、トピ主さんと仲良く出来て子供も生まれたあなたが幸せそうだなと思って、なくなったはず。 それでいいと思う。 トピ主さんの子供は、お年寄りのために生まれたんじゃないのだから。

トピ内ID：251ef5869e445ab9

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レスありがとうございます

😣
まめ子 トピ主
冬に逆戻り様 なぜ今になって赤ちゃんを連れていくべきだったかと思うようになったのは 子どもができたことを喜んでくださった入所者さんが、この度亡くなった方以外にもまだ施設にいらっしゃるからです。 その方も認知症もなくお過ごしの方なので、もしかしたら私が子どもを連れて来てくれるのを待っているのではと思うようになったのです。 ちなみに実は退職して３年経っています。とらわれすぎでしょうか。

トピ内ID：56205e9e8fca5fdb

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行かなくていい

🙂
下の上
行かなくていいし、写真だって送る必要はありませんでした。 欲しいというならフリー素材でも送ってあげればよかったかもしれません。 身内なら見せてあげればいいのにとは思いますけど他人ですから。というと私がすごく冷血に聞こえますかね。 連れて行った後に何か流行りの病気にでもなっていたら、その勤務先が原因でなくても連れて行ったからかもと後悔したかもしれないので、行かなくてよかったと思います。 大丈夫です。

トピ内ID：2bcc815974bf918c

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考えすぎ

🙂
らいら
囚われすぎですよ。 3年前といえば、 まだ、コロナも完全に落ち着いていない頃ですよね？ 主さんの選択は正しいと思いますよ。 あとは、少し、自意識過剰ではないですか？ お年寄りが、皆、赤ん坊の顔を見たくて 飢えているとでも思ってます？ 見れば喜んでくれたでしょうが、 この世の思い残りになる程会いたがるわけないでしょ？ 他人の赤ん坊なんですから。 ちょっと、感傷的すぎると思いますよ。 なにか、今、日常的にお疲れのことでもあるのでしょうか？ ご自身のメンタルケアを、考えてみては？

トピ内ID：15a71b79254261d3

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必要ないけど

🙂
こなみ
理屈で言えば連れて行く必要はないですしやらないほうが良いですが、理屈じゃなくトピ主さんがやりたいって事なんだよね。 そういう時ってあるよね。 気持ち的にね。 そこんとこはわかります。 亡くなった方なら見に来てるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2c6e3b5771294a00

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とらわれ過ぎ。気楽に

🙂
ねこ
3年過ぎ去った過去の事。入所者にとって、一番大切なのは親戚の子供たちです。 トピ主さんの事は後回しなのが現実。 赤ちゃん誕生日に喜んでいても、実際は肉親以外にはさして興味も薄く、自分たちの孫やひ孫が一番なのです。 トピ主さんは他者との付き合いの線引きが苦手みたいですね。 本音と建前です。肉親以外の人で3年もたつと興味も薄れます。 亡くなられた方も、肉親の孫やひ孫の方が最優先でトピ主さんとその子供は思い出す事も無かったでしょう。 まず自分の子供、その孫、そしてひ孫。 兄妹、親戚達が思考を埋め尽くします。 孫やひ孫が会いにきてくれた方が何百倍も嬉しいですよ。 トピ主さんのお子さんは自分の祖父母に見せていれば良いです。他人の記憶には残らないです。

トピ内ID：6ac1ea21c65b83c6

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向こうは覚えてない

🙂
Mariko
自分が働いていた時には衛生的にやだなと思っていたのに、退職して3年もたってやろうとするのはどうしてですか? 私も介護職員ですが、元職員が面会できる施設があるとしたらセキュリティ的に疑問です。 あなたにとっては今も忘れられない思い出でしょうが、入居者さんが3年も前にやめた職員の事を今も気にかけているというのは夢見すぎでは? お子さんを会わせて自分はいいことをしたと思いたいだけですよね。

トピ内ID：5a666b9f19566b2e

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“亡くなった”事で動揺してるだけ

🐱
茜
退職してすぐならまだしも 「実は退職して３年経っています」ってもう“３年も”過ぎてるのにまだ気にしてる方がビックリ。 何かしら亡くなったなどの情報が来るにしても もう気にする必要はないし 自分の祖父母ならともかく 単なる職場関係の人、ってだけで お世話になって恩返しを考えるような相手でもなければ 自分の子供を“アイテム”にしなくていいんですよ。 お年寄りが辞めた人の話をするのって新しい話題がないから、って事くらい本当は承知してるでしょ。 そりゃあ連れてったら喜ぶでしょうけど そんな一瞬のために知らないお年寄りが沢山いるところへ連れて行かなくたって何の問題もないですよ。 トピ主さんはお年寄りではないのだもの、辞めた職場の事なんてウジウジ考えずに お子さんとの新しい毎日の暮らしを楽しむ事に全力を注いでいいんですよ〜 子供って活力になるけど それなら近所の保育園の園児たちと交流するなどしてもらえばいいんであって 辞めた人が後ろ髪引かれたりする必要なんてないよ〜

トピ内ID：b0eaaf21ee57326c

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連れて行かない

🙂
そこを気にする？
私も老人施設などで働いてましたが、妊娠出産で退職したスタッフが赤ちゃん連れて来る事はなかったですね スタッフに報告があったり、挨拶などはありましたが(無事産まれたか？皆案じてたのでそれ自体は嬉しかった) しかもコロナ禍。家族だって面会制限されて、死目に会えない人だって沢山いたのだから ３年前退職。出産して２年くらい？ 老人施設や病院は制限が解かれてない頃ですよね。世の中よりだいぶ遅くてまだまだ老人施設なら面会制限のある所が多かったです 私の親の施設もようやくここ一年くらいで緩やかに解除されてます それと退職したら、○○さん元気かしら？など思い馳せる事はあっても実際亡くなってなどの情報自体あまり耳に入らないもの。在宅行ってて、お葬式など見て知る事はあってもじゃあお葬式に行きたいとか挨拶したいなども通常は許されませんし ちょっと線引きの甘い施設だったのかな？(情報漏洩と言い) 他の人が会わせる為に来てたのに、その時妬んでしまい自分はしなかった事への罪悪感？ なぜそこまで執着するのかしら 自分達は、その時考えてベストだと考えたのならそれで良いと思いますよ

トピ内ID：b70d7335bfc9ba01

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挨拶

🙂
はな
〉私に子どもができたことを大変喜んでくれた方でした。 〉子どもができたことを喜んでくださった入所者さんが、この度亡くなった方以外にもまだ施設にいらっしゃるからです。 建前とは思いませんが 挨拶のようなものですから皆さん言います。 なので重く考えることはありません。

トピ内ID：1b2d5a7d5daccd9a

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連れて行かなくていい

🙂
うーん
そんなこと気にしなくていい。 子ども好きな高齢者もたくさんいて喜んで貰えたかもですが。一方で複雑な方もいるし、業務の妨げとか衛生面とかもわかります。 結論をいうと、連れて行かなくていいと思います。

トピ内ID：9ded317da835a989

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皆様レスありがとうございます

😣
まめ子 トピ主
まとめてで失礼します。鋭く突かれるようであったり、包み込むようであったり、胸に迫ることもありました。 多くの方が仰った、「他人の子どもにそんなに重きをおいてないから気にしなくていい」は、ほっとしました。 ○○さんはきっと見に来てくれた、とのコメントには涙があふれました。きっとそうですね。そうだったらいいな。 お陰さまで、入所者の方に子どもを見せに行かなくてよかったのだ、と答えが出たのに、まだスッキリしないのです。何故なんだろうと内心を見つめると、自分でも驚くような言葉にまとまりました。もう少しお付き合いくだされば幸いです。 （1）妊娠中職員がさまざまに配慮してくれたのに、「皆さんの配慮のお陰で無事出産しました」という結果(子ども)を見せに行かないのは礼節を欠いているのではないか。ましてや身内が評議委員でお世話になっているのに。 情報漏洩については確かにその通りでした。私から言ったことは一度もないのに、職員にも入所者にも、私の身内の職業と評議委員であること、私の住まい(目立つ造りの家です)が知れ渡っているような地方の職場ではあります。今回も、「亡くなった○○さん、まめ子さんと親しかったね」と聞いた身内が話してくれて知りました。本当はダメですね。今回は別問題なので話題にするのはどうかご勘弁ください。 （2）子どもを連れて行かないことで、皆さんに「まめ子は冷たい人だ」と思われたのではないか。コロナ前は産休職員が赤ちゃんを連れてくるのは当たり前の環境でしたので、そうしなかったのは私が初めてだと思います。ただし、私は産休ではなく退職ですが。まだ付き合いのある職員は何人かいます。 なまじ身内が関わっているので、ひいては身内にまで悪評が及ぶのではないか、影響があるのではないか。という恐れがあることに気づきました。 少し公私混同と自意識過剰が過ぎるのかもしれません。

トピ内ID：56205e9e8fca5fdb

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行く必要ありません

🙂
ボン
仮に連れて行って、お子さんがなんらかの病気をもらってきたり怪我をする事態が起こったら後悔しませんか？ 周りの方の心情よりもお子さんの安全を考えるべきです

トピ内ID：f418513c3f583fc2

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トピ主の選択は正しかった

🙂
匿名
自分の孫なら別ですが、他人の子ども。アナタに良くしてくれた方はあなたが母になることを喜んでくれたわけで、アナタが幸せならそれで良い。 子供を人間関係を円滑にいかす小道具よのうに使う「職場でのお披露」はこれからも要らないと思いますよ。

トピ内ID：e769c6817d634d8d

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連れて行けば？

🙂
ラム
そんなに悩むなら 今からでも連れていけば？ 退職されたのであれば もう過去の人です 来れば「わー久しぶり」となりますし 来なければ来ないで話題にあがりません そんなものです トピさんにとって 今、子育てに刺激ないのでは？ こだわってるけど 毎日働いてる人からしたら ぜんぜん気になる事ではない 理由なんてどうでもいいから 菓子折り持って挨拶行けばいいよ ただ、春って退職、入社とか 色々忙しいからトピさんが思ってるほど 反応ないと思うよ 落ちついてる時期に行けば 「戻っておいでよ〜」なんて トピさんが喜びそうな返事あるかもね 知り合いが〜とか 家がバレてるなんて そんなの普通にあるから 学生時代のマウント気質残ってるとか 本当子育てで厄介なママになりそうだから 気を付けて

トピ内ID：f496bb36fc4984fb

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気にしすぎかと。

🐶
雨ふり
皆さんが、話されているように、基本連れて行かないかと。職場ですよね。親戚でもないようですから、あまり考えすぎなのでは。

トピ内ID：375694581ce75017

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うーん

🙂
はな
書いたことが的外れでしたらすみません。 私は高齢者施設関連の仕事をしています。 その頃は介護施設は面会制限をしていませんでしたか。 私の地域では面会制限が緩和されたのは2024年頃です。 それまでは、面会はご家族のみかつ予約制で一日あたりの面会人数や時間が制限されたり、ガラス越しやパーテーション越しの面会だったりしました。 施設によっては子供は面会禁止としているところもありました。 トピ主の元職場はどのような対応をされていたのかはわかりませんが、もし上記のように面会制限を行っている状態であれば、トピ主がお子さんを連れて入居者に会うことを入居者のご家族はどのように思うでしょうか。 家族でさえ満足な面会ができていないのに、部外者がどうして、、？と思う人もいるかもしれません。 職員ならまだしもトピ主は退職者。つまり部外者です。 子供を連れて行かないから礼節を欠くなんて話は聞いたことありません。 ましてや身内の評議員にまで悪評が及ぶわけがない。 むしろコロナ禍なのに部外者が赤ちゃん連れて入居者に会っていたという方が悪評になるかと思います。 私も2年前に出産しましたが、職場には連れていっていないですよ。 皆さんの仕事の邪魔になると思ったからです。 顔なんて写真で十分です。　 そんなこと気にせず子育て楽しみましょう！

トピ内ID：5b27374e98dc5bab

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間違ってない

🙂
優しい人だね　あんこ
子どもを見せてなくても、生まれたことを心から喜んでくれていると確信します。 高齢者って、優しいですよ。 私、介護士ですが、本当に心からそう思います。 トピ主さんも赤ちゃんも祝福を受けてます。 心配されず、のびのび生きていってください。

トピ内ID：2f0bf0d3b71f8efa

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もっと相手を信用してみては？

🙂
IER
相手から冷たい人と思われたのではないか？などの他者からの見え方にとらわれてるようですが、誰かに何か言われたのでしょうか？ 無事出産出来た後も写真で報告してくれたり挨拶に行かれてるのですよね？ 私ならそれだけでも充分嬉しいですし、連れて来てくれたとしてもその時可愛いなと見て終わりです どちらでもその人の自由だと思うのですが、多分周りの見え方を気にしてる時って自分も相手に対して厳しい目線があるから 気になるのかな？と 同僚で、周りに厳しいから自分にも同じように厳しくてよく何か気にしてる方がいます 生きづらそうだなと思ってしまいます 相手にも自分にも寛容になれたら悩まなくても良いし 周りも言うほどその人の事を気にしてないと言うか‥ 誰もその人を責めてないのに、自分で自分を責めてるんです お子さんとの楽しい子育ての期間を大切になさってください 今でも付き合いがあるスタッフもいるなら、成長もご存知なのでしょうし 私も子どもは成人したから、スタッフのお子さんとか見たらわぁ大きくなったなと思うおばちゃんの1人です 見せに来てくれても、写真だけでもどちらでも元気ならそれでOKです 実際、残念ながら‥の人もいるので。心配はします(生まれたか？)けど

トピ内ID：f798241264af7e38

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自分の考えが揺らいだ時は・・・

🙂
流浪のメカニック
コロナ禍では まともな治療法が確立されていませんでしたから、 罹患した暁には 対処療法しかありませんでした。 今はコロナ禍は過去のものになったからこそ 後悔という形で蘇って来てるだけです。 やいのやいのと外野が言いたがりますが、 イザって時に何をしてくれる訳でもありません。 お気を確かに持ちましょう。

トピ内ID：962f976c807c24fc

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利用者様は赤ちゃんの訪問を喜びますが

🙂
連れて行かない方が吉
特養で働いていました。時々入所されている利用者様のご家族が､赤ちゃんを連れて来る時があります。 ご家族は「お祖母ちゃんお祖父ちゃんに､ひ孫を見せてあげたい」なのでしょう。もちろんご本人だけではなく､その場にいる方達も大喜びです。赤ちゃんの持つ力は凄いですよね。 でもですね。看護師やケアマネは良い顔はしませんでしたよ。赤ちゃんに感染症が伝染るのが怖いからです。 利用者様には､若い頃に結核に罹った方もいるんです。特効薬も無い､そういう時代に生きて来た方達です。一旦は治ったようでも加齢で免疫力が落ち､菌が再び悪さをする可能性もあるんですよね。そこに産まれたばかり､出来たてホヤホヤの赤ちゃんを連れて来る。もちろんご家族との面会は多い方が良いですよ。ですが抵抗力が無い赤ちゃんは別です。怖いと思いませんか？ 他にもダニの媒介で起こる疥癬等､抱っこで伝染る病気もある。今はほとんど見られなくなったとは言え､たまに症状を持つ利用者さんがいるんです。昔に流行った病気なので､今のお医者さんでは判断が付きにくい。勤務先の施設内では､かなり流行ってから判明した事がありました。 トピ主さんの優しい気持ちも良く分かるんです。ですがお母さんになった以上は､まず我が子の安全を第一に。利用者様にお見せするのは､写真でも十分だと思いますよ。

トピ内ID：906518e56b59a2dd

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引き続き、感謝申し上げます。

🙂
まめ子 トピ主
時間を割いてコメントくださってありがとうございます。多方面からのご意見のおかげで、悩みを整理することができ、もやもやした気持ちに名前がつき、自身に気付きを見つけることができています。 子どもは絶賛イヤイヤ期ですが、新生児の時よりは自分の時間がとれるようになりました。だからこそ、訃報を聞いたときに、いっぱいいっぱいだった新生児期に回らない頭で決めてやったこと(子どもを見せに行かないこと)が果たして本当に正しかったのか、今さら考えるようになり、居たたまれなくなりました。 そして、実は自分の行動は、勝手で礼に欠いた振る舞いだったのではないか、とまで考えるようになりました。 誰かに何かを言われたわけでもありません。IER様の言う通り、自身が相手に対して厳しい目線をしているから、周りの見え方も気になるのだと思います。自分で自身を苦しめているのです。その目線で子育てする可能性があるから気を付けよう、と改めて思いました。 はな様のコメントは、とても腑に落ちました。家族を差し置いて部外者が面会にしゃしゃり出るところでした。 自分のことしか見えていなかったし、様々にとらわれていたのだなと思います。 子どもを連れて行かなくてよかったのです。 今夜初めて、○○さんを思い出しながら施設の方角に手を合わせることができました。 皆様の厳しくて優しい多方面からの視点のコメント、ためになります。ありがとうございます。 ただ、ラム様。コメント最後の 〉学生時代のマウント気質残ってるとか 本当子育てで厄介なママになりそうだから 気を付けて これだけには首を傾げざるを得ませんでした。私の投稿文を行間まで読み取ったというより、ご自身のコメント内の例え話に引っ張られた結果の発言でしょうか？誰かに言ってみたかった言葉をここで入れ込んだというような唐突な印象を受けましたので、ご意見は受け入れがたいとお伝えします。

トピ内ID：56205e9e8fca5fdb

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なんで？

🙂
ライカ
もともと、赤ちゃんが元職場に来ることに、衛生面からも気になっていたんでしょう？ ましてやトピ主さんが出産された頃は世間がよりセンシティブになっていた時期です。 トピ主さんや赤ちゃんから利用者さんへ、またはその逆でなんらかの病気になる可能性について、皆さん神経質だったでしょうに。 連れていかないという判断は当然だったと思いますが、今更連れて行った方が良かったのか？と考えることは、赤ちゃんや利用者さんよりご自身の体面の方が大事と考えているようなものではありませんか？ 正直なところ、利用者さんのことを思ってなのか、それとも自分の体面を気にしてなのか(周りに失礼な人間と思われたくない)、どちらかというと後者に偏っていそうだなーという印象を持ちました。

トピ内ID：638b726440393102

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大丈夫

🙂
はな
3月16日にレスした者ですが、その際はちょっと厳しい物言いになってしまいすみませんでした。 2回目のレスになりますがお読みいただけるとありがたいです。 介護施設の業務は肉体的にも精神的にもハードなことが多く、事務的にこなす方も多い中(それが悪いとは思いませんが)、退職されてからも入居者の方に思いを馳せるトピ主はとてもお優しいと思います。 トピ主が訃報を聞いて悲しみ手を合わされたことだけで、〇〇さんはとても嬉しいと思いますよ。 きっとその方もトピ主のことが大好きだったと思います。 大切な人のことを思い出す時に、自身の後悔がまず先に出てくるのって嫌ですよね。 だから今回のことは社会情勢的にも仕方なかったことだと思い気にするのやめましょう。 もし、元職場が地域の方を招いたイベント(夏祭りなど)を開催しているのであれば、お子さんを連れて行くのもいいかもしれませんね。 赤ちゃんの頃ももちろん可愛いですが、大きくなって元気に話したり動いたりしている姿を見たら、入居者の方もきっと笑顔になりますよ！ あと、同僚については内祝いを渡されているので、十分感謝の気持を表していると思いますよ。 私は不妊治療期間が長かったので、同僚が赤ちゃんを連れて出産の挨拶だけをしに来るのを見て、モヤモヤしていましたので、、 まぁ私のような人もいる可能性もありますし、感染症もまだまだ不安な時期でしたので、トピ主の対応は間違っていないと思います！

トピ内ID：5b27374e98dc5bab

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