娘が結婚するそうです。私は娘が17歳の頃、離婚しています。当時義両親の介護が終わったばかりで娘は思春期の反抗期大爆発時期でした。ご両親の介護と仕事で疲労困憊の私に義母が好きな娘は冷たい言葉や態度で接していました。介護が終わった途端、私が病気になり支えられないと夫に言われ離婚して実家に帰りました。その間 11年間1度も連絡はないし会っていません。今さら結婚するから会いたい、お祝いしてと言われても気持ちが動きません。ですが実子なので会った方がいいでしょうか？

今さら会いたいと言われても | 家族・友人・人間関係

会わなくていいです

🙂

ぽん酢

2025年03月16日 14:58

お相手の親御さんに、両親が離婚したとはいえ、お母さんにもご挨拶したいとか言われたんじゃないでしょうか。もしくは本当に単純にご祝儀目当て？？あなたの気持ちの通りにすれば良いのです。結婚というきっかけがないと連絡を取ってこない人間が、これから先あなたと長く良好な関係を続けるつもりだと思えますか？利用されて終わりだと思います。今会ってお祝いしても、何か困った時に相談したら、「長年付き合いのないあなたを助ける義理はない」くらいの事言うと思います。

トピ内ID：d9c99eb0a223fdd4

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気持ちが動かないなら

🙂

さより

2025年03月16日 14:33

会わないでお祝いだけでも送ったらどうでしょう。しかし元夫もなかなかひどい人ですよね。自分の親の世話をしてもらったのに、トピ主さんが病気になった途端、支えられないなんてねぇ。まあ、夫とは離婚してよかったとは思います。どちらから連絡があったかはわかりませんが、その時の相手の言い方で少しも心が動かなかったのなら、会わなくてもいいと思いますが、トピ主さんの心の中に、1％でも会ってもいいと思う気持ちがあるなら、会っておいてもいいかもしれませんね。

トピ内ID：7684afedc10492a0

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トピ主さんのお心のままに

🙂

ウズベキスタン

2025年03月16日 14:33

離婚迄、大変な時を過ごしていらっしゃたのですね。娘さんは当時反抗期とはいえ、疲れ果てていた母に対してとても自分勝手で冷たいというのが感想です。また今回、まずただ会いたいという申し出ならば、会ってみるのもいいのでは？と私は思ったでしょうが、結婚を祝えとは？？？身勝手なところは変わっていないようですね。元夫もトピ主さんに散々お世話になったのに病の妻にへの仕打ち、娘さんと元夫は似ているのでは？心ある人間なら、当時のことを少しは恥じて申し訳なく感じていると思うのですが、そんな様子はトピ文からは読み取れません。推測ですが、結婚相手のお家からもしくは夫側の親戚から実母がいるのなら呼ぶべきなど、言われているのでは？恋しくて会いたいと思えない子どもなら、会わなくていいと思います。会えばまた勝手なことをされ、トピ主さんが傷つくのでは無いかと心配です。即座に会いたいと思わず、こちらへ相談されている時点で会う必要はないのかな。

トピ内ID：ba799083ede5cec7

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とりあえず、2人だけで会う

🙂

くま

2025年03月16日 14:15

お子さんは、その娘さんだけですか？離婚して家を出てからは、娘さんと電話すらしなかったんですか？それなのに、結婚するから会って欲しいと？結婚披露宴には、両親揃って出席して欲しいのか、ご祝儀目当てなのか？とりあえず、どこかのファミレスででも待ち合わせて会ったらどうですか？彼を連れてくると言われても、とりあえず2人だけで会いたいと言って、2人だけで会いましょう。娘さんにしても、色々あなたに対しての気持ちがあるでしょうから、ちょっと話してきたらどうですか？この時の話の内容や態度で、この先交流するか、やはりこのまま疎遠でいいのか、よく考えて決めたらいいと思います。

トピ内ID：3359ee6d4884dd04

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お祝いして、なんですね

🙂

たまき

2025年03月16日 14:24

離婚時の状況は17才なら理解出来てたでしょうに28歳にもなって、「あの時はごめんなさい」じゃなくて「お祝いして」なんですね、結婚したのを人づてで後から知るよりも寂しい気がします。娘さんが自分の意思で連絡をしてきたのか、周りに会っておくべきと言われたから会いたいと言ってきたのかはわからないですが、トピ主さんの気持ちが動かないなら実子だからという理由だけで会う必要はないかと思います。自分の両親を最後まで介護してもらいながら病気になったからと放りだされた時にトピ主さんの人生はリセットされてるのですから自分の気持ちだけで動いていいんですよ。ご病気は落ち着いているのでしょうか？まずは自分の身体を大事にして無理なさらないようにご自愛ください。

トピ内ID：681ad18f0f2ea076

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私も二人で会うだけ会ってみればと思います

🙂

通りすが〜り

2025年03月16日 14:37

17歳なら高校生で自分の意思もはっきりしているし、大学進学も視野に入ってくる年頃です。進学資金のことを考えると、感情はさておいて経済的に安定した方についていくでしょう。だから離婚に際してお嬢さんがトピ主を選ばなかったのは仕方ないと思います。失礼を承知で彼女のコメントを代弁すれば共倒れになるリスクは取れなかったのです。 11年の間連絡を取らなかった理由は分かりません。彼女が冷たく計算高い性格だからなのか、他に何か理由があったのか、私だったらそれを知りたいと思います。その理由に応じて交流を再開するかどうか決めます。喫茶店やファミレス等人目があるところで二人だけで会うことを勧めます。最悪な会合になってもご祝儀で疎遠にできるなら、それはそれで諦めがつくのではないかと思います。

トピ内ID：a2211eeca667705d

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17歳。

🙂

nene

2025年03月16日 14:54

「会いたいなら家に来なさい」ではだめでしょうか。当時の彼女は考えが足りず、まさか母親がいなくなるとは思わずに、あなたに冷たい仕打ちをしたのではないでしょうか。まだ17歳の母親がいない暮らしは、彼女も大変だったと思いますよ。

トピ内ID：d0b3204109a69f8b

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離婚してから6年ほどは

🙂

木蓮トピ主

2025年03月16日 15:32

毎年誕生日にはプレゼントを贈っていましたが毎回受け取り拒否でした。電話もlineも繋がりません。それが今になり急になので違和感が大きくて。娘の世話は近所に住む義姉がしてくれたようです。娘は、この義姉も大好きです。目の前でゴミ箱に弁当を捨てられ「あんたみたいな生き方はしたくない」と罵声を浴びて体も気持ちも悲鳴をあげていました。実家に帰り両親の介護をしながら姉の夫の伝手で給料は高くありませんけど安定した正社員の仕事を頂いています。両親も孫の娘に会いたがっていましたが、叶いませんでした。私も長く入退院を繰りかえりていましたので。夫は次男で長男は黙って家を出て黙って養子に行ったので夫に全責任が被さったということです。病気も完治はしませんが上手く一生付き合っていくものです。今になって、今さら・・正直、気持ちが動きません。御意見、ありがとうございます。

トピ内ID：ff253704cf5ca84a

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会うべきではないと思いました

🙂

太陽サンサン

2025年03月16日 16:05

娘さんは残念ながら義実家の人々に丸め込まれ、取り込まれてしまった。本来なら関係が薄いであろう立場の叔母さんにまで「大好き！」なんてよっぽどです。普通は叔母さんなんて単なる親戚のオバチャンですよ。たったひとりで献身的に介護をして尽くした母親を労うどころか罵声を浴びせる娘さんはトピ主さんの娘よりも義実家の一員に過ぎません。トピ主さんvs（娘さんを含む）義実家の構図です。だからこそ文字通り四面楚歌の状態になり、耐え切れず飛び出した。味方は誰もおらず、お辛かったと本当にお気の毒です。私もアラフィフの母親です。もしも同じ立場になればと思うと胸が張り裂けそうです。「今さら」の理由は結婚式の人数合わせ、結婚祝いが欲しい、とりあえず連絡して「あげよう」という上から目線か、打算的なものだろうと思いました。私は（個人的な意見ですが）娘さんとコンタクトを取るべきではないと反対です。本人の心からの反省とお詫びがあれば別ですが。今、親心を出して会えば、もっともっと傷ついてしまうのじゃないかと心配ですね。

トピ内ID：9ff1e39a400264a2

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このケースなら、会わない

🙂

御自愛ください

2025年03月16日 16:25

2人だけで会う、は最悪の悪手だと思いました。何を言われるか、どんな目に遭わされるかわかったもんじゃない。今回連絡してきたのはたぶん、結婚にあたり相手に自分勝手なストーリーをでっち上げていて、つじつま合わせのために呼んだ、ってところじゃないでしょうか。いっそ相手方もいらっしゃるところで、受けてきた事実をバラしてやりたいくらいですが、それは私が他人だからでしょうね。これ以上トピ主さんが苦しむことはないと思います。

トピ内ID：19d01eb7e71c1d9d

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結婚相手に後ろめたいのでしょう

🙂

ね。

2025年03月16日 16:56

結婚に際し、お母さんのことが浮上したのでしょうね。お相手やご両親などに、お母さんのことも説明しなければならなかったのでしょう。ご健在ならお祝いしてもらえないとと思っているのでしょうね。今更でしょう。面子を保つために利用されたら悲しいですし。ご事情を伺うと、気持ちが起こらないのは当然のことだと思います。ご自分の心と体を大事にした方がいいと思います。

トピ内ID：78a4a0964017df60

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会わなくていい

😣

豆苗

2025年03月16日 16:56

会う気がしないなら手紙という手も、と思いましたが追加のレスを読んでそれも必要ないかなと思いました。親としての情も娘さんが投げ付けて出来たヒビから流れてしまいましたよね。娘さんはそれを自覚すべきと思います。何を今さら、ですね。トピ主さんはご自身の心の平穏を守ることを第一に考えていいと思います。

トピ内ID：eeee36ef1aefec6d

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会わなくていい。

🙂

惑星

2025年03月16日 16:45

体裁を整えるためでしょ。もしかしたら婚家から何か言われてるのかもね。申し訳ないけど、赤の他人から見ても酷すぎる娘だと思うわ。トピ主の感情は当たり前だよ。今さらだし、会わなくていいよ。連絡も返さなくていいと思うわ。

トピ内ID：57cd1e0513dc1f8f

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会わなくてもいいのでは

レイガ

2025年03月16日 17:04

どういう経緯で連絡がきたのでしょうか？ 11年間1度も電話もLINEも繋がらなかったのでしょう？誕生日プレゼントも受け取り拒否しといて、どんな気持ちでぬけぬけと会いたいなんて言えるのか理解に苦しみますね。お祝いしてとか言う前にまずはあなたに対して謝罪が先でしょうに。もしかしたら結婚相手の両親から言われたのかも・・・。あなたの心が動かないなら無理して会わなくていいと思います。

トピ内ID：ae737a40f65dcf03

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実の子とでも埋められない溝はあるのですね

🙂

ほぼ専業主婦

2025年03月16日 17:01

考えさせられました。と、同時に、トピ主さんのこれまでの苦労、苦悩も察して余りあると思いました。結婚の報告を受けたのですね。報告だけなら、おめでとう、と言葉で返してそのまま何もしない、で済みそうですが、会ってしまうと、まずお祝いを渡さなければならなくなります。これまでの娘さんの態度を見れば、お祝いなんか渡したくもないですね。会って、雪解けとなるか、さらに関係が悪化してしまうかは、わかりません。でも、トピ主さんが会いたいと思ってないのなら、それでもぜんぜん構わない。言葉だけ、『おめでとう』と返すだけにしてもいいと思います。娘さんも、自ずとわかるでしょう。母を傷付けたことを、今さらながら、反省するかもしれません。

トピ内ID：bbfea193d8119bb7

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ご祝儀目当て

🙂

通りすがり

2025年03月16日 18:21

ご自愛ください。それだけです。

トピ内ID：69d941404423fee2

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会って理由を聞いてみるだけ、というのもあるかも

🙂

はな

2025年03月16日 21:39

大方、婚約者に母親のこと突っ込まれてるんで慌てて連絡してきたんでしょうけど。私なら婚約者同席なら会うかも。で、誕生日プレゼントも受け取り拒否してたのに何を祝って欲しいの？と聞いてみますよ。ってまあこれは他人だから言えることで実母のトピ主からしたら複雑ですよね。会ったところで表面的に祝って欲しい、拒否したら実母なんだからそれくらいしろ、とか言われますよ。もし会うとしたらトピ主と娘、2人きりでは会わないことです。

トピ内ID：beb51778d094d55b

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あー

🙂

ながれやま

2025年03月16日 22:21

実の母親と音信不通っていうのを、結婚相手やその家族に言ってないんでしょう親は離婚していますが、家庭に問題があったわけじゃありませんもちろん母親とも未だに連絡を取り合っていて、良好な関係を築いてますって、匂わせてたんじゃないかな？実は家族総出で追い出して、10年以上無視を決め込んでました電話もLINEもブロックして、プレゼントは受け取り拒否だって病気の母親なんてなんの役にも立たないでしょ完無視当然だと思いますけどなんて言えないもんね形だけ円満ごっこをして欲しいんだと思いますよ

トピ内ID：ffba3d9712f78e0c

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思ったこと

🙂

ヌー

2025年03月17日 10:01

離婚なさったのはちょうど反抗期の頃ですよね。子どもにもよるのかもしれないけれど、反抗期の子どもは、親を傷つけることに躊躇がないこともあります。うちの子どもも反抗期が酷く、このまま親子関係が修復できないのではないかと思ったものです。でも、子どもが大人になって、関係はすごく良くなりました。トピ主さんと娘さんも、そうなれる可能性があります。私なら、母親として子どもとの縁を切ってしまうことは出来ないだろうけど、トピ主さんにそういう気持ちが消え失せてしまっているなら、仕方がないのかな。会うとお祝いを払わないといけないから会わない方が良いというレスもあるけれど、お祝いをあげてもいいのでは。自分が産んだ娘ですから。

トピ内ID：3734bdb57f5dae4f

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利用されるだけ

🙂

zv

2025年03月17日 11:29

今まで黙殺されたのだから今度は知らん顔で良いでしょう。

トピ内ID：87a42cb377f6fabb

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連絡は姉宅に届いたハガキでした

🙂

木蓮トピ主

2025年03月17日 11:55

実家は私1人住むには広いので相続の後に売却しました。その後、中古のマンションを購入したのですがその住所は娘も夫も知りません。姉の家は〇市△町1-2-3と大変覚えやすいので覚えていたのかもしれません。姉の居所が分かっているなら直に会いに行けば私の住居はすぐわかるはずです。それをしない事に私も姉も懐疑的で好意的には受け取れないのです。お祝い目的か夫になる人の家族絡みか。そう考える自分も嫌です。ひっそり穏やかに1人で老いていくつもりだったのにかき乱される気分です。姉の子の甥の方がよほど親身になってくれてます。

トピ内ID：ff253704cf5ca84a

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どういう気持ちなのかは気になるかも

🙂

あ。

2025年03月17日 11:55

娘さんも当時学生、両親祖父母のいざこざに巻き込まれ、複雑な心境だったでしょう。実際、そういう環境で「誰か」の側に立たず自分だけの立場でものを見て判断できる子供は、そんなに多くないと思います。誰かに思い入れがあれば、その人と対立する人の事情など関係なく自分も対立してしまうかもしれません。私も、子供の頃両親祖父母・親戚仲が悪くて、自分が結婚してから・親になってから、思いだして「これはこういう事だったのかも」と、納得したり反省したり後悔したり、はいくつもあります。娘さんが今さら会いたい、という気持ち。単に自分の都合なのか、何か思うことが会って話したいのか、娘さん以外誰にもわからない。夫の妹が、40過ぎてから反抗期がきたのか、数十年前の出来事を持ち出し夫や義母と絶縁しました。義妹の気持ちは彼女にしかわからないです。会う会わない、どちらもメリットデメリット、後悔あると思いますけども、「私なら」娘が今どういうつもりで会いたいのか、あの当時何を思って今までどう思って生きてきたか…知りたいかも。で、大人同士「私の気持ち」も伝えたいかな。そこで、娘が自分を利用するつもりだけで自分の都合だけで寄って来た、と分かったならそれを最後に二度と会わないと決めるかもしれない。どうするにせよ、トピ主さんが一番いいと思う結末になりますように

トピ内ID：ae767d40f66009f3

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会いたくないなら会わなくて良い。

🙂

きき

2025年03月17日 11:55

会わなくて良いと思います。娘さん、結婚相手の家族に対して、ひとり親では恥ずかしいとか、何かあって連絡してきたのではないでしょうか。要は貴方を利用する為に連絡したのでしょう。それを親として、我慢してまですべきか。会えば嫌な想いをするでしょうから、貴方の心を守るべきだと思います。私なら、嘘でも『連絡をくれて嬉しかったけれど、身体が悪くて会うことは出来ない。遠くから貴方の幸せを祈ってます』と御祝いを送ると思います。ただ、一つ可能性として、娘さんが貴方に酷い態度をとったのは、もっと愛してほしかったから、、のだとしたら、その点は反省していると私なら伝えると思います。

トピ内ID：ef1f7fc0856ddd20

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ひょっとして…

🤔

スケデ

2025年03月17日 11:55

向こうのご両親がきちんとした方々でお母様ともご挨拶をしたいとか言ってきて、娘さんが慌てているとか？それぐらいしか心当たりないかなぁ。なんか利用されていると思います。

トピ内ID：111bac0ef5ba20b3

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なにそれ

そう思うのは当然

2025年03月17日 11:55

自分の両親の介護をトピ主さんに押し付けて、トピ主さんが体調不良になったら捨てた旦那さんなんなの？その血を色濃く継いでる娘さんなんですね。お弁当捨てるとか、やっていいことと悪いこともわからない子。トピ主さんは介護に仕事に、そんな旦那さんと娘さんのお世話に大変でしたね。そりゃ体調不良にもなりますよね。今は体調は大丈夫ですか。そんな娘と会ったらまた体調が悪くなります。そちらが拒否したんだから今さらなんなの？って感じですね。そんな娘さんに騙されて結婚してしまう相手がかわいそうですね。お相手のご両親との会食で娘さんにやられたことぶちまけてやれって性格の悪い私は思いますが、仕返しに何されるかわからないので思うだけにしておいた方がいいですね。どうやって連絡が来たのかわかりませんが向こうにやられたように、ブロックでいいと思います。それだけの事をしたんだから。でも実家も知られているなら押し掛けられるかもしれません。押し掛けられたときように、防犯カメラやボイスレコーダーとかを準備しておいた方がいいような気がします。何するかわからない性格のような気がしてトピ主さんやご両親が心配です。高齢のご両親を懐柔して家に上がり込んだりされそうです。金目のもの、通帳等はご両親の物も一緒に厳重に管理しておいてください。お身体お大事にしてください。

トピ内ID：57029e3338d30a8d

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会わなくていい

🙂

よつば

2025年03月17日 12:08

むしろ会わないで欲しい、とすら思います。娘さん、どんな連絡の仕方でしょうか… お祝いをせびる前に言う事があるでしょ、と更に心が冷めきってしまいそうです。トピ主さんの心が動かないなら、「結婚おめでとう　お幸せに」とだけメールして、心穏やかに過ごしてください。

トピ内ID：8971b54fecb44a61

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無視で良いですよ

🙂

かわはる

2025年03月17日 12:08

結婚、出産、七五三、入学などお金が必要なとき、育児の助けが必要なときなど、利用価値があるときにだけ連絡が来ると思います。利用、搾取することしか考えていないと思います。なんなら、子どもや孫の人生の節目や成長に会わせてあげるのだからうれしいだろうと思っているかもしれません。実の子でも近寄ってはいけない人間なんでしょう。下手な温情は禁物なのではないでしょうか。トピ主はご自身を守るために自分ファーストで良いですよ。

トピ内ID：35635ae38ed0b089

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毒親の逆ですね

🙂

昭和生まれ

2025年03月17日 12:08

ご祝儀が欲しいんでしょう、それに体裁、孫でも生まれたら無償で面倒を見てもらいさらに、何かの折に無心でしょうね。いまさら何？で、無視していいんじゃないですか、会う必要はないです。今回会ったら、この先集られますよ。

トピ内ID：a849d0b0f5962714

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自分を大事に

🙂

ふむふむふむ

2025年03月17日 12:08

お祝いして＝ご祝儀が欲しいだけでしょう。それもまとまったお金を。渡したら、子供が産まれたからお祝い、子供の誕生日だからプレゼント、ランドセルって　おねだりされるだけですよ

トピ内ID：7f195446627b9773

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行かない

🙂

ポール

2025年03月17日 12:08

こちらが歩み寄った時に来なかったのにですよね？行かないかな、私なら。お祝いは出しても良い範囲で物を送ります。現金にしたら何買ったのか気になるから。そうですね、オーダーワイシャツの仕立て券などは如何ですか？お祝いは、私なら3万円程度にします。多分手紙すら入れないかな。私も一時期家族に酷い扱いを受けてて、離婚騒ぎになり子供達は父親に着きました(中高生)。最近になって子供達(社会人、大学生)はあの時は悪かった的に話しますが私は許して無いです。そしてその時から子供達に何かをする事は無くなりました。もしも、あの時離婚して家を出て、プレゼントの受け取り拒否が3回も続けば送る事はないでしょう、受け取ったとしてもお礼の手紙でも有れば良しとしますがお返しが無ければ社会人3年目辺りに考え出すかも。そして今会いたい、結婚式に出て欲しいと言われたらお断りします。その後、孫に会えなくても構わないかな。親からは無償の愛が貰えて当然では無いと思いますよ。親にも感情は有りますから。

トピ内ID：02fe37039f1ae17e

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今さら会いたいと言われても

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