実父が憎いです

実家には帰らないようにしたらどうですか。 お母さんには自宅に来てもらえばいいだけです。 許せないと言っても、お母さんはお父さんのお陰で生活ができていたなら、女遊びをしようが、不摂生をして片足を切断しようが、両親が離婚しないで生活しているなら、トピ主さんにできることは何もないですよ。 気持ち悪い、大嫌い、なら会わなければいいんです。 今の生活を大事にしてください。

私はアラフィフです。 トピに共感の嵐です。 私も結婚して 穏やかな夫と生活し、 大切な子にも恵まれた時に トピ主と同じ事を考えました。 この平穏な生活と 自分が育った環境の差を感じると 結婚前より実父に嫌悪感を感じました。 よく結婚して家庭を持つと 親の気持ちがわかるって言うけど 私はもっと嫌いになりましたよ。 でもね、私は実家遠方で、 もう何年も帰省していません。 だから、実父の事は考えなくなりましたよ。 次のフェーズに移行したのだと思いますけど、 多分、帰省したら ものすごく嫌悪すると思いますよ。 あとね 母親が離婚しないのは なんでかなあ、と ずっと考えていた時もありますよ。 でも、母親は離婚を選んでません。 母親の選択ですから 母親が我慢することです。 この件は割り切ってます。 帰省して母親と出かける時に 母親は 「お父さんのお昼ごはん、どうしよう。」 と言ったんですよ。 私は、 一食くらい食わなくても死にはしねーよ。（ひどい）と思いましたが、 父を甘やかしてるのは母親なのだと思いましたよ。 私も両親には何不自由なく 育ててもらったと思ってますよ。 父親が酔って暴れたり、 奇声を発したりするのを 幼い頃から見ていたし 朝起きたら、窓が割れてたり 玄関ドアが壊れていたりね。 不自由してる？かな。 それでも グレる事もなく、あっけらかんと育ったのです。 私って偉いです。 父親と真逆の夫を見ると、 心底、安心します。 あんな父親を持つ私ですが、 ドン引きしないで 結婚してくれました。 なんかもうさ。 反面教師でしかないのよ。 私は私の人生を正当化するのに 必死なのですよ。 ちょっと良いことがあると 感謝、感謝と思える自分になりました。 父親は後期高齢者です。 昔、あんなんだったのに 頼ってこられると 正直、引きます。 だから、帰省しません。

女遊びをしようが あなたが不自由なく成長できたんだから そんなことどうでもいいじゃないですか 女遊びをさせたのは あなたのお母さんです それでも離婚しなかったのも お母さんであなたには関係ない お金の管理をお母さんにさせてたのは お父さんのあなたに対する責任だったのかもしれませんよ かといって お父さんに感謝しなさいなんて 言うつもりはないけど そのお父さんを旦那に選んだのは 紛れもなくお母さん そんな人でも離婚することなく 今を生きてるのはお母さん あなたがどう思おうが お父さんにとってはどうでもいいこと

散々っぱら好きなことをして、今はお母様に面倒をかけながら生きてらっしゃるようですね。 自業自得だと思う反面、結局お母様も巻き込まれてしまっています。 そりゃ好きになんかなれません。 でもお母様はとても我慢強い人なんでしょう。 今なら、これまでの恨みの反撃に出ても良さそうなのに、やっぱり面倒を見ることを放棄してないのですから。 出来た人です。 一方、娘であるトピ主さんが、父親の行為を好きになれない、許されない、と思うのは当然だと思います。 情けをかけるのは、お母様だけに任せて、トピ主さんはきつく接したらいいと思います。 好き勝手して、病気にもなり、未だに家族に迷惑をかけているのですから、甘やかせるのはお母様だけで十分です。

昨年息子さんをご出産されたのですね。おめでとうございます。トピ主さんのお気持ちは理解できます。 私は娘を出産した後の数年間、母への愛情と感謝の気持ちが爆上がりしました。 腰が痛いのに1日に何回も屈んでオムツを替えたり、子供の小さな異変に気づいて死ぬほど心配したり、転んで顔から流血して泣く娘を肩に抱えて全力で走り、汗だくになって小児科へ駆け込んだりしました。 自分が出産・育児を経験して、こんなに子供を産んで守って育てるのは大変なんだ、お母さん本当にありがとう、という気持ちが何倍にもなりました。もしかしたら産後のホルモンも多少関係していたのかもしれません。 実家に帰省して乳児の沐浴などを手伝ってくれる母に対して、ソファでダラリと寝転ぶ父は邪魔だなと思ったりもしました。 だけどもう少し子供が大きくなると、積極的に子供と遊んでくれるのは父（子供からするとお祖父ちゃん）だったりして、圧倒的な母親びいきは私の場合は数年で終わったんですよね。 ななさんの場合はわかりませんが、私の場合は母親の株だけ爆上がり（父の株は下がってないけどちょっと邪魔）は一過性のものでした。

生理的、感情面の嫌悪感はどうしようもないから、疎遠にしたらいいと思います。 >でもやりくりしていたのは、母です。 ただね、あなた結婚して家庭築いてなおこんなセリフいってるの？(家庭があるからこそ？) その金誰が稼いだのよ。ここが一番肝心でしょ。 稼ぎがなきゃやりくりだってできないのよ。 >父が仕事をしていなければできなかったことなのでお金の面では感謝しています。 わかっているようで、その実わかってませんよね。心が狭いというより子どもの発想です。 ごはん作ってくれるママが好き！←そのメシ代は誰が稼いだの？ >長年女遊びに明け暮れ母を悲しませたからです。 >挙句の果ては、酒タバコ塩分過多を続けたせいで持病の糖尿病が悪化し >自分の都合が悪くなると、暴力はありませんが大声を上げ怒りだします） そんな男性と別れることもできず、文句も言えなかったのはお母様に経済力がなく養ってもらう立場だったからではありませんか？ >どうしても理解ができないのです。 >私も母親になり、母の苦労がよくわかり余計許せないのです。 まさか、あなたもそんな気持ちでご主人に接してるの？ トピさんにどのくらいの稼ぎがあるか存じませんが、 たとえ稼ぎがなくても妻の都合のいい夫でいろ！と？ お父様みたいな昔の男性とちがって、今の男性は「稼いでいるのオレ」 をしっかり自覚しているから放り出されますよ。(しっかり共働きならいいけど) 一番大切なのは、誰のお金で毎日ごはんが食べられ、大きくなったことです。 あなたは感謝する相手がまちがってるし、 お母様世代は養って貰う＝辛抱だったけど、子世代の離婚が多いのもうなづけます。

お母さんに目を覚ますよう言って離婚できませんか。以前は、離婚は死ぬより辛い、と考えてひどい夫でも遣えてしまう妻がいましたが、今は違います。離婚を勧めてください。それを選ばない母親ならそれまで。彼女の選択ですから あなたは、知らん顔して離れてください。 私はアラフィフですが、母は家計(自営でしたがいい加減で、威張り散らすだけで働かない 、うまい話に騙されて借金をするだけの父親の代わりに仕事していたのは母)、家事、育児、親戚近所付き合い全部背負って、ボロボロになって死んでいきました。父親は母の残したお金で施設でいまだめちゃくちゃ元気ですよ。大嫌いです。

父親を嫌いで、いいですよ！ 　 むしろ、よく気づけました。 偉いです。 気づけて良かったと思います。 　 私も母親が許せません。 絶縁しています。 　 行き先を知らせずに引っ越しをして、LINEなど全てブロックしました。 　 もう一生会いません。 私の子どもたちにも、会わせません。 ちなみに、父はすでに亡くなっています。 日本において「子どもが親を嫌う」のはタブー視されます。 　 親孝行こそが至高とされているからです。 　 でもそれは良い親、少なくとも「害にならない親」にだけ当てはまることで、「害になる親」は無視でいいです。 　 嫌っていいし、面倒なんてみなくていいし、もちろん介護もしなくていいし、絶縁でいい。 　 子どもにそうさせる親の方が悪いんです。 　 トピ主さんはぜひお父様からは物理的に離れ、精神的に切り離し、自分の人生を幸せなものにしてください。 　 ちなみに、言いにくいのですが、お母様にもお父様と同じくらいに問題があります。 　 スーザン・フォワードの「毒になる親」をぜひ読んでみてください。 　 お母様のことが書いてあります。 もちろん、お父様のことも。 　 私は今でも母が許せません。 　 でもそれを真正面から認めたほうが、人生がうまくいくようになりました。 　 母と絶縁してから、優しい人たちと次々に縁ができ、本当に素晴らしい人生になりました。 　 何よりも、母から垂れ流され続けた毒を、子どもたちに受け渡さずにいられるようになりました。 　 私の代で堰き止めています。 むしろ、絶縁することで全て母に返しています。 　 トピ主さんも外圧に負けず、自分の人生を一番大事にしてください。 　 がんばれ。

やはり、極端な人って困りますよね。どんなに仕事をして、子供を学校出してくれたからって、他の面で、あまりにも常軌を逸脱していたら、せっかくの長所もそれで、ご破算になってしまいすし、男たるもの、仕事をしないで他に何をするんですか・・ ですから、あなたが実父さんを嫌って当然です。ただ、夫婦のことは当事者にしかわからないんですし、お母さんがそんなお父さんでも離婚しなかったのも、蓼食う虫も好き好きだったのでは・・ あなたが大いに、実父さんを嫌うのは一向に構わないと思います。

大学まで出してもらったのならそれで良しと思います。世の中には、もっと良い親もいるしもっと悪い親もいます。私は後者のほうです。 私は、毎日虐待され、大学進学どころではありませんでした。 今では、実家には帰りません。 ななさんも、少し距離を取ってみてください。私は歳をとった親のことが何故か哀れな人たちだと思ってしまいます。