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歳下彼氏との今後について

レス30
（トピ主 0 ）
🐤
るる
恋愛
こんにちは。 私は今年で30歳になる女です。 今付き合って1年になる5歳歳下の彼氏がいます。 告白された時は5つも歳の差がある人と付き合ったことがなかったのと当時28歳だったこともあり結婚を考えていない人とは付き合えないという話を何度かしましたが、将来も考えたうえで話していると言われたため付き合いました。 1年経つ今も頻繁に会い付き合っていること自体は何の不満もなく楽しい日々です。 ただ、同棲や結婚の話は相手から全くされずたまにこちらから話を振ると濁され一度真剣に話し合った時も あの時は本気でそう思っていったがまだ結婚には踏み切る覚悟がない、同棲をしたらそのまま結婚となりそうで同棲ももう少し考えたいと言われました。 私自身に不満があるのかと思いましたが奥さんにしたい人ではあると言われ混乱しています。 同棲＝結婚ではないと話をしていますがそれでも渋られこのままズルズル時間が経つ未来しか見えません。 子どもが欲しいという願望はあります。(相手も) でも、本当に人としては相性が良く楽しい時間を過ごせるので別れたくありません。別れるくらいなら子どもは諦めてもいいかとも思います。 このまま何も考えず付き合い時の流れに身を任せていいのか、覚悟を持って関係を終わらせた方がいいのか考えても考えても答えが出ません。 人生の先輩方、意見をいただけないでしょうか。

トピ内ID：15c1440529ef90b1

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結論は出ている

🙂
らんら
＞相性が良く楽しい時間を過ごせるので別れたくありません。 ＞別れるくらいなら子どもは諦めてもいいかとも思います 周りがとやかくいって、じゃぁ別れます。とはならないでしょう？ お相手が結婚したいと思うまで付き合うのが良いと思います。 人の感情は変わるものですので、もし5年後に別れを告げられてもそれは仕方ありません。

トピ内ID：2e79f1dc6c5ac09b

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プロポーズをしてみては。

🎶
szk
まずはプロポーズをしてみてはいかがでしょうか。 その結果を受けて考えてみてはいかがでしょうか。 「結婚しましょう」 ・「わかりました」→ 日取り予定を決めていく ・「保留させて」 → 保留の日付を決めて厳守する ・「結婚はできない」 → 結婚が絶対なら別れる。絶対でないなら結婚を前提にしないお付き合いは続ける。 ・きちんと返事をせずだらだらと時を稼ぐ → 恋人の重大な言葉に対してそのような対応をする人はるるさんの人生に不要であり害悪であると思うので、即別れる

トピ内ID：064a0abe68f5fec4

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まぁ・・

🙂
ブラック
彼の年齢を考えるとあと２年もすると同年代、年下女性を魅力的に思い始めるでしょう。男性が20代前半〜半ば辺りは年上のお姉さんに惹かれる時期ではあっても本人がアラサーとなれば話は変わって来ます。 なので同棲しても２、３年後に別れが来るとしたら主さん的にはその方がヤバくないですか？今ならまだギリ主さんも20代ですが、32、33歳で別れて婚活に苦労し、妊娠のリミットも迫り・・となったら結構キツイですよ。 彼となら子供も諦める！って・・。同棲も結婚も乗り気でない年下男性を人生の軸にしない事ですね。後悔しますよ。

トピ内ID：ea352b3589d817b0

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答えが出てるのでは？

🙂
あたっく
別れるくらいなら子供は諦めてもいいのですよね？ならこのままずるずる行くのを受け入れるということで、あなたの中では答えが出ているのではないでしょうか。 個人的にはですが、ずるずる付き合った挙句同棲もずるずるして結局結婚に至らず破局するカップル（俗に言う長すぎた春）を何組もみてきたので、期限を決めた方が良いと思いますが‥。 仮に33くらいでお別れして、いざ結婚して子供が欲しいと思っても、相手探しもきっと今より大変ですよ。 あなたの中で期限を決めて、彼にもしっかりと同棲・結婚のメリットを説明するのはどうですか？ （ちなみにうちの場合は家族用住宅手当がでるとか、お互い好きな家事がちょうどズレてたので手分けしてできるとかでした。）

トピ内ID：b16f12ff566ee2da

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この彼との結婚はないと覚悟して付き合う

🙂
おばはん
＞今年で30歳 ＞付き合って1年 ＞5歳歳下の彼 ＞将来も考えたうえで話していると言われたた あー。これ、嘘、とは言いませんが、付き合う前の男性の言葉は＝やりたいと変換しておくと後で揉める事はないと思っています。 とにかく、特に二十代男性ならば、“それ”しかないと思っていて間違いはない。 でなければ、付き合うではなく、結婚してくださいとなる。 ＞あの時は本気でそう思っていったがまだ結婚には踏み切る覚悟がない、同棲をしたらそのまま結婚となりそうで同棲ももう少し考えたい 正直な彼だと思います。 そりゃ本人も最初は好きなのと、性欲とどっちか分からないもの。 彼の付き合う前の“将来も考えている” は、ただのその場しのぎの言葉であったことは確かでしょう。 でもね、真に受けるのは幼過ぎましたね。 身体の関係前の男性の言葉は話半分に聞いた方が良く、事後から始まる気持ちが、本当の気持ちだと思うのです。 彼はまだ25歳。 遊びたい盛り。 本音は結婚はあと二、三人付き合ってから30歳近くなってからでいい、だと思います。 この彼との結婚はないと思っていた方が良い。 ご自身で期限を決めて楽しく付き合って、さっくりお別れしましょう。 そして、結婚を切望してくださる方と婚活をしましょう。 万が一、トピ主さんからお別れを切り出した時、彼が嫌だと思ったらプロポーズされるかも。 ですが、今の調子では望みはないと感じます。 人生を棒に振る前に、楽しむだけ楽しんで、次に行きましょう。

トピ内ID：a575acf8ec775735

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別れる

🙂
昼寝
彼はまだ、25歳ですから。 まだ独身を楽しみたいのかも？ あなたが子供を考えているなら、別れるしかないと思います。 結婚する気がない人の気持ちが変わるのを待っていたら、いつになるか分かりませんよ

トピ内ID：063ff7be68ed89f6

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付き合って1年になる

💔
誠実な男の母
付き合って1年で、具体的な将来の話を誠実に話し合ってくれる男じゃないなら 何年先になってもはぐらかす未来しか見えません。 もしあたたがはぐらかされたまま、つきあっていき何年後かに 若い女に乗り換えられても耐えられるなら このままズブズブと付き合えばいいと思います。 お相手が誠実ならきちんと将来を考えるはず ちなみに30代の我が息子は これから5歳年上の方と結婚前提に同棲して、将来は彼女の望む彼女の出身地で暮らす予定なんだって〜

トピ内ID：523dec4b073147ad

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自分の責任で決める

🙂
おばさん
まず大事なこととして「将来のことも考えている」というのは「トピ主の望むタイミングで結婚する」という意味ではない、ということです。 彼は彼の考え、タイミングで結婚する権利がありますし、その相手がトピ主でなければいけないわけでもありません。 それらを踏まえて、大人の女性として自分の考え、自分の責任で決断してください。 子どもは諦めても彼といたいならそうすればいいし、それで35歳すぎても結婚できず彼と別れることになっても決して彼を恨んだり責めたりしてはいけません。 なぜならトピ主は彼より5歳も年上で、社会人経験も多い、一人前の大人だからです。 ……まあこの「当たり前」ができない女性が多いのですがね。だったら男女平等なんて目指さず「女なので男の人に考えて決めてもらわなければ何もできません。男と対等なんで生意気言いません」って男性の後ろに付き従っていればいいのになあと思います。

トピ内ID：139d5bf6d04990fe

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冷静になってみて

🙂
苦しい選択だね
＞あの時は本気でそう思っていったがまだ結婚には踏み切る覚悟がない、同棲をしたらそのまま結婚となりそうで これって、あの時は本当にそう思っていたけど、 今は思ってない、結婚する気がない って言っています。 「今は」というより、結婚する気がないんです。はっきり言って、 トピ主と。同棲したらそのまま結婚となるのではないかとすら 恐れてる。 でもトピ主は彼から離れられない。 もし今、「じゃあ私はいくね」と言って本当に離れたら彼の本心がわかるけど、 そのまま終わりになってしまう可能性を秘めているので、そんな挑戦は したくないんだよね？ ＞別れるくらいなら子どもは諦めてもいいかとも思います。 これってどういう意味なのかもう少し分解して書き直してみませんか？ 彼と別れるくらいなら、一生子供はもてなくてもいい。 その代わり、彼と一生一緒にいられるなら、 っていう意味ですか？ 彼と別れるくらいなら結婚も諦めてもいい？ その代わり、彼と一生一緒にいられるなら、 ですよね？ 結婚と子供を諦めても、彼と一生一緒にいられる保証は 全くありません。いずれ、彼はトピ主以外の人と結婚して 家庭をもつでしょう。そのときにトピ主はひとりになって、 よっしゃ、次を探すぞ！ってなりますか？ もしなれそうなら、今それをしませんか？ この彼との結婚は諦めるのが一番いいと思います。 彼が飽きるまで一緒にいる、という選択肢もあります。 何年か後に、やはり彼もトピ主と結婚したい、と腹を決めるかも 知れません。 何年経っても、彼はトピ主と結婚しないかも知れません。 それでも彼から離れないトピ主を、疎ましく思い始めるかも 知れません。 確約された未来はひとつもないのです。

トピ内ID：c60bc4f2fc66a394

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２５かぁ　若い

🙂
ぼんちゃん
今は３０くらいが婚姻する年齢としては平均ですから、彼的には「まだだいぶ早い」なんだと思います。 周囲もまだ結婚している人は少ないでしょうし。 結婚する気がないとかいうことではなく、まだ早いと考えてしまっているだけなのででは。 ２５歳で一年だけつきあった人と結婚して人生がもう決まってしまう。そこに不安があるというだけではないでしょうか。 彼が３０歳くらいになればまた感覚がだいぶ違ってくるでしょうけどね。 つきあっていくうえで他に何も不安がないのに別れてまた別の人を探しても、またリセットで０からスタートで時間がかかるから、今のままでもいいような気はします。

トピ内ID：eaadab2be72fc4d6

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関係を終わらせた方がいい

😣
64才ジジィ
トピ主が同棲や結婚の話をしても濁され、5歳歳下の彼氏にあの時は本気でそう思っていたがまだ結婚には踏み切る覚悟がないと言われる。 これではトピ主との今の状態は楽しいけれど結婚はお断りということ。 そのうち、ごめん好きで結婚を真剣に考えられる女性に巡り会えたと言われる可能性大。

トピ内ID：3a3fdc1d6534ead9

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どんな未来を描くのか

🙂
5歳差は大きい
別れるくらいなら子供を諦めてもいいとすら思っているのなら、好きにしたらいいとは思いますけどね。 トピ主さんだから一緒にいたいのか、30歳という落ち着いた女性との付き合いが楽でいいから付き合っているのかによって、今後の彼の気持ちも変わってくると思います。 後者の場合、あと5年経てば彼の周りの同年代の女性達も落ち着いてくるわけですよ。 そうなった時に、「年齢から来る落ち着き」意外にトピ主さんに飛び抜けた魅力があるのかどうか。 35歳になったトピ主さんの見た目に、彼が女性としての魅力を感じ続けることが出来るかどうか。 さらには彼が子供が欲しくなったら？ トピ主さんの年齢が、いずれネックになってくる可能性は大きいですよ。 よくよく考えましょう。

トピ内ID：0bb9cb2a5fca27f2

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順番が逆だと思う

🙂
おじさん
＞ただ、同棲や結婚の話は相手から全くされずたまにこちらから話を振ると濁され一度真剣に話し合った時も ＞あの時は本気でそう思っていったがまだ結婚には踏み切る覚悟がない、同棲をしたらそのまま結婚となりそうで同棲ももう少し考えたいと言われました。 これは逆じゃないですか？ 結婚届を出すという手続きをしたいから結婚するんじゃなくて、一生一緒にいたいと思うから結婚するんじゃないです？ 相手は、主さんを結婚相手としてはイマイチとはっきり言ってくれたのですから、主さんとしては、彼氏さんが結婚したいと思うにはどうしたらいいか考え、実行したらいいと思うのですが。 私の周りでも、２０代前半で結婚している人はたくさんいます。 年齢の問題ではないと思いますよ。

トピ内ID：b8e4903f91db8536

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あと1年待つ

041
夜の梅
考えても答えが出ない時にいくら考えても妙案は浮かびません。一旦時間を置いて考えましょう。 付き合って2年経っても彼が結婚を口にしなかったら、自分がどれだけ妊娠・出産にこだわりがあるのか考えて結論を出せばいいと思います。 個人的にこの彼とは縁がないような気がしますが、「続ける」も「別れる」もトピ主自身で決断しないと後悔することになると思うので、決断が下せない今はしばらく様子見がよろしいかと思います。

トピ内ID：46faf43b270db945

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お別れ推奨

🙂
ライムカレー
２５歳の男性は、３０歳の女性とは「人生のステージ」が全く違うので、２人の関係は結婚には発展しないという可能性が大でしょう。 彼は、あと１０年くらいしてからおもむろに婚活を始めても、ぜんぜん間に合うという時間的余裕があり、いっぽうのトピ主さんは、３５歳までに２人くらい産みたいと思ったら、時間的な余裕はまったくありません。 ですので、こういう関係は「ご縁がない」と考えたほうがよく、なる早でお別れして、結婚の見込みのある男性を探したほうがトピ主さんにとっては吉だと思います。現段階で３０歳だったら、あっという間に３５歳、そして４０歳になってしまいますよ。

トピ内ID：8a857f7fc40cba6c

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正直怪しい

🙂
もうオッサン
彼はまだ２５歳ですからね。 一般的にはまだまだ結婚を考えるような歳ではない。 "将来"なら考えているでしょうが...。 この将来ってのが便利な言葉なんですよね。 5年経って別れても嘘をついていた事にはならない。 "その時は考えていた"と言えば責められない。 個人的には５歳下の若者と結婚したいなら、年下側の引く位の気持ちがは必須だと思う。 > あの時は本気でそう思っていったがまだ結婚には踏み切る覚悟がない、 あの時のようには思っていないって事ですよね。 大事な勢いは失われた。 となれば普通の付き合いと変わらない。 決断するのは数年後になると思う。 リスキー。 > 同棲＝結婚ではないと話をしていますがそれでも渋られこのままズルズル時間が経つ未来しか見えません。 彼も頑なですが、トピ主さんも同棲＝結婚ではないなら何の為に同棲を焦るのです？ そんな提案はこのままズルズル時間が経つ未来を実現させるだけです。 > 私自身に不満があるのかと思いましたが奥さんにしたい人ではあると言われ混乱しています。 混乱するような事じゃない。 彼にとってトピ主さんが将来結婚したい相手なのは変わりません。 ただその将来の感覚に差がある。 彼にとって将来とは2.3年後の話なのでしょう。 当然当初より気持ちは落ちているって事です。 さらに2.3年経ったらどうでしょう？ > 別れるくらいなら子どもは諦めてもいいかとも思います。 色々諦めますね。 最初の強気だった「結婚を考えていない人とは付き合えない」という話を何度も彼にしたトピ主さんは何処に行ったと思う。 > 人生の先輩方、意見をいただけないでしょうか。 婚活市場にはトピ主さんみたいに当初の望みから妥協を重ねた末に結局別れて必死に婚活をしている３０代女性が多い。　 トピ主さんもその1人になりそう。

トピ内ID：bebad2cbd8376d50

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彼、まだ24歳（25歳？）だからねぇ

🙂
う〜ん
人は、〝手に入りそうで入らないもの〟に対して渇望するという性質があります。付き合う前の彼はあなたに対して相当熱量があったのだと思います。あなたの「結婚を考えていない人とは付き合えない」の言葉を聞けば、あなたのOK を貰う為にも彼は「もちろんそのつもりだ！」と言うでしょうね。 もちろん、あなたの事は今でも変わらず好きなのだと思います。彼もあなたの事を「奥さんにしたい人ではある」と言っているところからみても、彼の〝奥さんにしたい女性〟としての及第点を取っているのだと思いますよ？ ただ、めでたく付き合う事になったあと、少し冷静になったのかもしれませんね。あなたからの【結婚】の圧力をちょっぴり重く感じているのかもしれません。だって彼はまだ24歳か25歳ですよね。高校時代の友達も大学時代のゼミメンバーもまだ独身ばかりでしょうし。 男性が結婚を真剣に意識するようになるのは〝周りのみんなが結婚しだした〟とか〝自分が30歳になったから〟とか、あとは〝自分の好きな女性が他の男性に取られるかも〟と思った時ではないでしょうか。 ＞本当に人としては相性が良く楽しい時間を過ごせるので別れたくありません。別れるくらいなら子どもは諦めてもいいかとも思います。 　→なら、このまま楽しく付き合っていてもいいかもしれません。しかし、あなたが35歳を過ぎて子供を産む事が難しくなった時、「俺、子供が欲しいんだよね」と彼から別れを切り出される恐れもあります。男性の30歳なら20代の女性も全然狙えますからね。 ハッキリしている事は〝今現在の彼〟は〝まだ結婚には踏み切る覚悟がない〟という事。なら「先に婚約だけでもしようよ」と言ってみれば如何でしょうか。それさえ渋るようなら「奥さんにしたい人ではある」の言葉さえ、口から出まかせの可能性があります。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：2d7cbd1ddc1b1eb5

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腹をくくろう

🙂
匿名
ミドサー女です。 るるさんと同じくらいの年齢の時に、同じく5歳下男性とお付き合いしていました。 私は最初から同棲は考えていなかったので、結婚話をそれとなくした時に相手が「まだ結婚は・・・」という鈍い反応だったので、断腸の思いで別れを切り出し、別れました。 数年付き合っていたので、しんどかったですが30歳女には時間がありません。 悲しむ暇もなく、婚活しまくって今の夫と出会い、結果今幸せです。 相手は25歳。まだまだ若く結婚を考えられないのは仕方ないでしょう。 彼を責めず、楽しかった思い出に感謝して見切りをつけることも大事じゃないかと、今なら思います。

トピ内ID：093b9dfaefbd0483

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主導権

🙂
自分次第
夫25の時に入籍しました。9個差で私が歳上。将来見据えてない遊びは嫌なのでそこは確認しました。付き合って1ヶ月で同棲半年後入籍。一年後挙式。 付き合う前は他の男性、年下や同年代、年上からもアプローチはありました。夫も見てたと思います。 同棲を言い出したのは夫。夫の方が一緒にいたがり熱量多かったです。入籍は多少は渋ってましたが入籍日は二人で決め、その後レストランに私が予約し、夫からプロポーズがありました。正直プロポーズあるとは思ってなくて嬉しかったです。夫も自信持って安心したのかなと見えました。 こちらが年上なのである程度リードした方が良いですが、このトピの場合だと次に行った方が良いかも。時間は無駄にしない方が良い。時間を無駄にしても彼といたいなら継続でしょう。

トピ内ID：b747149403f05005

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うーん

041
くま2
大前提としてこれだけは覚えておいた方がいい。 「自己責任」 つまり、どちらの道を選んだとしても100%自己責任。 待ったからといって彼がトピ主さんと結婚をしてくれる保証は一切ない。 約束はしていないし、約束をしたとしても反故にすることも全く問題ないので。 彼と別れたとしてもトピ主さんの元に次の男性が登場する保証もない。 登場したとしても彼以上の人ではない可能性が高いことと、当然その男性が結婚をしてくれる保証もない。 だからベストな選択というのは存在しないのかもしれない。 冷静に考えてほしいのは、 少し厳しいけど現時点では結婚相手として彼が急ぐほどの魅力が無いということ。 ここから彼を自分との結婚に前向きになってもらうための加算が出来るか否かだよ。 女性の多くがお付き合いをしている彼氏に対して結婚の決め手を提供できず、結婚してもらえないという話はよくあるよ。 厳しいけど現時点で女性が提供できるものに男性がそこまでの価値を感じていないことが原因。 そこから今まで見せていない価値を感じさせることが出来るのかわからない。 もちろん結婚をしたいなら、今お付き合いをしているお相手との結婚が近道に見えるんだと思うけど、でも価値を感じてくれない男性に価値を感じてもらうという無理に近いことをするよりも、最初から自分の価値を感じてくれる人を探す方が現実的なのかもしれない。 ただここの判断は非常に難しいので安易に「別れろ」とか「今の彼で頑張れ」とは言えない。 今更だけど28歳のお付き合い前にもっと考えればよかったとしか感じない。 結婚希望なら28歳の女性が年下とお付き合いを暇なんて無いと思うんだけど。

トピ内ID：69dc44f5d21ec9fa

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婚活を

🙂
tiara
そうやって時間を稼がれているうちに他に好きな女性ができて、というのがよくあるパターン。 自分がまだ２５でその気になれないからといって、将来をぼやかしたまま引き伸ばすのは３０の女性に対して誠意が見えません。 彼は付き合うだけにしたい意向ですから並行して婚活しましょう。 そして結婚してくれる男性が現れたら乗り換える。 結婚を考えてくれない人とは付き合わないと最初に言ったのだから、罪悪感を持たなくていい。 婚活のことを詳しく話す必要はないけど、内密にせず一言いっておきましょう。 あなたと付き合うのは楽しいけど将来が見えないのは困る、結婚が決まったら別れると。 １年付き合って進展しない中で、そのくらい思い切った行動を取らないと何も変わらない。 婚活なんて裏切りだと怒って決裂するか、そんなに切実なら自分が結婚しようとするか、あるいは結婚が決まるまでの間と割り切って楽しく付き合おう、となるか。 どの方向へ転ぶかわかりませんが、勝負に出る時だと思います。 婚活しても３０で一段不利になるし、３５でもっと不利に。 私が６歳下の夫と出会ったのは３０代半ばの時。 やはり最初は結婚したくない様子でした。 出会ってから１年で同棲しましたが、結婚は考えなかったらしい。 私は好きだったし、結婚できなくても付き合える間は付き合おうと。 でも結婚はしたかったので、婚活したわけではないけれど（しても無理だと思って）、他にご縁が見つかったら別れるつもりでした。 同棲してから起こったきっかけで急に結婚を意識するようになったらしく、プロポーズしてきた。 その後も本当は結婚するつもりじゃなかったのに騙されたとか、勝手なことを言っていた。 単なる成り行きだったと言いたいらしく、結婚してからもモヤモヤが残りました。 あれから四半世紀、子ども２人は成人。 運命には抗えず、もうどうでもいい話になったようです。

トピ内ID：ce2bfc7957144117

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このまま

🙂
蘭子
子供がいらないなら、急いで結婚しなくてもいいじゃない。 なんで焦ってんの？ お互い飽きるまで付き合う。 彼が結婚したい、この人と子供を育てたいと思う相手が見つかるまで、つなぎとして付き合う。 子供がいらないなら結婚する意味ない、っていう男性は多いし、 今子供はいらないって言ってる男性も、周りや同期が父親になれば、やっぱり俺も、と言い出す人も多い。 結婚後にそれで揉めて離婚に至る人もいます。 彼がどうかは知らないけど。 子供が欲しくないって公言する男性は、よほどの理由がない限り、目の前の相手に対する牽制かなと思ってます。 俺は子供いらないから結婚は急いでないっていう牽制。 そこには「今の彼女以上に素敵な人が現れたら乗り替える気満々」が隠されてると思ってます。 あなたも子供がいらないなら、このまま付き合ってたらいいんじゃない？ いつかはお別れすると織り込み済みで。 なんで急いで結婚したいの？ よくわかりませんでした。

トピ内ID：606039c9a37ae0e7

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若い時の年上好きは一過性の場合が多い。

🙂
ミルク
昔々の話になりますが、当時私27歳、彼氏24歳、交際4年で結婚したかった私ですが、彼が煮え切らずお別れしました。 付き合い当初は結婚を考えてると言ってくれてたのも一緒です。 でも男性の20代ってまだガキだし、結婚なんて先の話なんですよ。 私はその後婚活はしなかったけど、とにかく周りにアンテナを張りまくって、結局社内恋愛で5歳上の男性と結婚しました。 幸い子供にもすぐ恵まれました。 風の噂で、その後その彼氏は40代前半になり結婚したと聞きました。 待たなくて良かったと心底思いましたよ。 子供を諦めても良いって言いますが、このままズルズル行って、妊娠出産が難しい年齢になって捨てられたら？ 彼の方は若いし、男性は女性よりリミット長いですから、トピ主と別れた後でもパパになれます。　 それでも後悔しないと言えますか？ 彼が今はトピ主を好きでも、いざ結婚を考える年齢になった時、若い女性が良いってなる可能性は0じゃないです。 いや、寧ろ若い女性に靡く可能性が高いです。 若いうちは年上のお姉様が好きでも、年齢が行ったら若い子が良くなるのはアルアルです。 彼を待つなら捨てられる覚悟もしておいた方が良いですよ。

トピ内ID：867db0b31dc00108

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うまくいった立場から

🙂
ピーチジュース
悩んでいる事よくわかります。 私29歳、夫２５歳で結婚しました。お付き合いは４年半、最後の２年近くは半同棲でした。 私の場合は彼の結婚願望が強く、最初から結婚結婚言われていました。 付き合い初めは彼も20そこそこでしたし、すぐにとは考えていないと思っていました。 私は結婚願望はないけれど出産があるので20代にはしたいと考えていて、27歳すぎたあたりで夢が叶わなかったーみたいに文句を言ったんです。彼は同棲したらすぐ結婚したいと言ってたから。私も焦っていないとよく言っていたので彼もそうなんだと信じてたみたいで。察してほしかったわけじゃないけど、期限は言うべきだったと思いますね。 同棲をしたこともプラスもありマイナスもありって感じですが、やはりうまくいく2人ならどちらでもうまくいくのかなと思います。私の場合は彼が結婚を渋ったのではなく、謎に向こうの親が反対してきたことが理由で手間取りました。ハッキリ言って私は容姿も恋愛偏差値も高め、彼は普通。こちらが結婚してやるんだって思い結構ムカつきました。今でも根に持っています。笑 子供を考えて20代のうちにと考えていたのに子はいません。 だったらあの時悩まなくても良かったな、なんて。 アドバイスになるかわかりませんが、まずは自分がどうしたいのかきっちり答えを出して彼にそれを全部伝えるのがいいですよ。向こうの熱量がすごかったのに結婚を前にすると男は一旦迷うみたい。ただ、皆さんは別れを勧めても私は違いますね。 もう少し付き合ってみたらいいのではないかな。人として相性が良いのならすぐに切るのは早計かと。 自分で考えてリードできる力が年上には必要だと思います。待てますか？難しいですよね。うまく転がせる人が年下夫には合うでしょうね。結婚してからも様々な形で試練はありますし、長い生活が続きます。私は今年で結婚22年。今も夫とは仲良しです。

トピ内ID：78597a00961d23f7

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だってまだ２５歳でしょ？

🙂
まだむ
２５歳なんて、やりたいことも友人付き合いも まだまだたくさんあります 付き合ったら絶対に結婚しなければならないルールなんて 存在しないのです 彼の周りも結婚してる人なんて多くないでしょうし、 彼自身に実感がわかないのに 結婚　結婚 と迫り続けたら彼から離れていくと思います 彼はぼんやり 将来は結婚したいし、子供も欲しいなぁ くらいにしか考えてないのに トピ主がグイグイ押してるだけ トピ主の目的が 結婚 なら今すぐ別れて、ほかの男性を探したほうがいい それか、 彼と結婚 という考えはいったん白紙にして付き合っていくしかないです あと、彼の親のこともあるかもしれないですね 一般的に５歳年上の女性との結婚を 大喜びする親は多くはないでしょうから

トピ内ID：deaf3f3164fa543e

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時間が無駄になるかも知れない覚悟が必要

041
mari
1年付き合ってみて楽しいけど、彼の方はトピ主との同棲や結婚に積極的になれないということですよね。 同棲してしまったら結婚になってしまいそうと躊躇しているし、ここでトピ主が同棲結婚を押し切ったら彼にとっては強要された後ろ向きなものになってしまうと思います。彼が後悔することになるでしょう。 彼はまだ25歳で若いですよね。まだまだ遊びたいだろうし、これから社会経験も積んでいく頃で結婚なんて考えられなくて当然かなとも思います。 彼が同棲や結婚に前向きになるまで待ってもいいかとは思いますが、待った結果彼が結婚する気持ちになれなかったり、トピ主に冷めて他の若い女性に気持ちが動いてお別れになることも考えられます。特に男性の20代半ばの頃は年上に憧れたりしますが、結局若い女性に惹かれていくものなので。 彼と付き合い続けてもそうなってしまって時間が無駄になってしまうかも知れないことの覚悟は持っておいた方が良いと思います。 結婚出産を希望するなら、30歳手前で5歳も年下を相手にしない方がいいとは思います。 結婚をと考えるなら30歳なら猶予がないので、曖昧な年下より結婚をきっちり考えられる相手を選んだ方がいいかと思います。 それと同棲はやめた方がいいと思います。特にトピ主達のようなパターンのカップルはだいたい良い結果に終わらないです。付き合ってまだ1年でその感じなら同棲してもうまくいかないと思います。

トピ内ID：5fa92ff50448a3a7

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婚活を始める

🙂
若者に結婚してほしい
トピ主は結婚の意思を示したのに彼は結婚を決められない。 タイミングが合わない。 彼には何も言わず結婚相談所に申込みましょう。 そこでどんな申込みがあるかでトピ主の気持も固まると思います。 明らかに彼より条件の悪い男ばかりなら相談所で付き合わなくていいし、条件的に彼よりも良い男から申込みがあれば交際してみればいい。 ５歳下なら交際始めは男が積極的だけど付き合ったら醒めてしまうことはよくある話。彼を恨まなくてすむように婚活してください。

トピ内ID：32ea4b83740c8a9e

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23歳で付き合い始めた28歳の彼女が30歳になった

041
あと5年
ので…… いよいよ［結婚］が現実味を帯びてきた。 ＞あの時は本気でそう思っていったがまだ結婚には踏み切る覚悟がない、同棲をしたらそのまま結婚となりそうで同棲ももう少し考えたいと言われました。 私自身に不満があるのかと思いましたが奥さんにしたい人ではあると言われ混乱しています。 同棲＝結婚ではないと話をしていますがそれでも渋られこのままズルズル時間が経つ未来しか見えません。 23歳の僕は、本気で思っていたけど、25歳になった今は、まだまだ結婚はしたくない。 まだ25歳だから。 同棲したら結婚に持ち込まれる。(トピ主さんに) トピ主さんは、｢同棲＝結婚じゃない｣と言ってますが…… 本当に「同棲したいだけ」ですか？ もし、同棲後にフラれても、そう言えますか？ 30歳の女性で、結婚考えてない人っていますか？ しかも、子供が欲しい女性で。 (私は子供が好きじゃないので、30ぐらいでも結婚考えていませんでしたが) でも、その子供を諦めてもいいぐらい彼氏がいいのなら、あと5年ぐらい付き合っていたらどうでしょうか？ 彼氏も、30になればさすがに「結婚」を考えると思います。 35歳でも、子供は産めなくないですし、彼もトピ主さんを結婚相手として見ていないわけではない。 その時に、35歳のトピ主さんを選ぶ保証はありませんが。

トピ内ID：dac21e94d3667c92

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相手の考えを尊重しなければ自分も尊重されない

🙂
もうもう
23歳の時は本気で思っていたのは確か。でも２年間現実を見たらか無理だと感じた。理想と現実なんでしょう。彼が２年間しっかり現実を見て出した答え。そこを尊重しませんか？しっかり考えた結果の答え。 何も考えずフラフラとしてじゃぁ結婚しようと言ってくれる彼のが良いの？ 逆にトピ主は結婚ではなく同棲で良いの？結婚と同棲は別物ですが、トピ主が同棲だけで満足するようには思えません。そこも見抜いているから彼が躊躇するのでしょう。 彼が現実を見て結婚したいとなるまで待つことできないならば別れる一択です。ただ待ったとして、現実結婚を考えたらトピ主ではないとなることは有り得ます。 彼は現実を直視して考えてます。だから結婚も現実を考えて答えを出すでしょう。 楽しく時間を過ごせる相手なんてそうそういないし、子ども諦めることできるならば自己責任で彼の答えを尊重したら良いと思うけどな。 現実見て結婚は難しいと考え、トピ主が同棲で満足するわけがないと思っているから同棲しない。どうして現実見て考えている彼の考えを尊重できないのか不思議です。

トピ内ID：a0a655d621d6215a

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別れた方がいい

🙂
はや
20代前半の男性は（一部を除き）衝動的で責任感がありません。 目の前に体の関係を持てそうな女性がいて、結婚を望んでいればその場のノリで嘘くらいいくらでもつきます。 2年経って何が変わったか。 彼は何も変わっていません。相変わらず責任感のないその場しのぎの言葉を吐いているだけ。 あなたは「彼さえいれば子供のいない生活でも」と殊勝な事を考えているようですが、彼は違うでしょう。 あなたが40歳前後、彼が30代の頃に「ごめん俺そろそろ結婚して親を安心させたいし、自分の子供もほしいんだ、別れてほしい」と梯子を外されますよ。 その頃あなたが慌てて婚活しても希望の相手は見つかりませんし、子供も持てないかもしれません。 結婚したいなら一刻も早く別れ、「本当に」結婚に意欲的な男性を探す事です。 日本の初婚年齢の中央値、いわゆるピークは男女とも27歳です。早ければ早いほど良い出会いがあり、遅くなればなるほど条件が悪い、もしくはあなたの彼のように結婚する気のない男性しか残りません。

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