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子育てをとりあえず終えるまでの夫婦と言われた

レス28
（トピ主 0 ）
🙂
ririririri
夫婦
夫、私39歳。
子ども3人（8歳　6歳　3歳）

夫が最近やけに冷たいので、どうしたのか問い詰めると
性格の不一致から、ひとまず子供を育て上げるところまでを目標の夫婦関係にしたいと言われました。
およそ20年後どうなっているかわからないけど、その時に考えようと言われました。
離婚を考えない場合もあるとのこと。
夫は子供を二人で育て上げることの責任は、あるから、それは私とやり遂げたいとのこと。

おそらく私の度重なるモラハラ発言が問題だったのだと自覚しています。
（死ねとか馬鹿とかそういう暴言は言いませんが、価値観の押し付けなど）

私は本気で反省し、夫と話し合いをしたいと考えており、夫も完全に拒否はしていない状態です。
私は、夫婦関係を再構築したいのですが、
私になにかできることはありますでしょうか？

トピ内ID：981b29b08d1a8163

#３０代
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#夫
#夫婦関係
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レス

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言動・行動をあらためる以外に？

🙂
ゆかたん
かなり致命的な状況だと理解するべきです。 お子さんがいても、限界となれば離婚に至る状況です。 すぐにでも改心しないとまずいですね。

トピ内ID：2ed65ebf5bb7a21a

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課題ははっきりしているので

🙂
おじさん
＞おそらく私の度重なるモラハラ発言が問題だったのだと自覚しています。 自覚しているはっきりした夫婦不和の原因があり、３歳の子どもさんが１８才になるのに１５年もあるのですから、今日からできることを実行していけばいいだけだと思います。 あとおそらく専業主婦でしょうから、家事を完ぺきにこなし、お父さん大好きのいい子に育てれば、離婚したいなんてすぐ吹っ飛ぶでしょう。 がんばってください。

トピ内ID：482b4210bfdf8141

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私もそう思っていました

🙂
ね。
私も子育てが終わったら離婚しようと思っていました。ただ、違うのは口には出さずに心の中で決心しただけ。 夫には期待せずに、自立できる様にしておこうと考えて、行動していました。楽しく子育てして、乗り越えてきました。 気がついたら、夫ともとても仲良しです。 反省できるところがあるなら、あらためて。外で他人にいい顔するより、一緒にいる人との幸せを一番に考えて、身近な家族に一番優しくするといいと思います。

トピ内ID：758220efa409ee36

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話し合い！？

041
夜の梅
話し合いはせず、ご主人の案を素直に受け入れるところから始まるのではないですか？ 話し合いとは価値観の押し付け以外の何物でもありません。度重なる価値観の押し付けにより危機的状況に陥っているにもかかわらず、何もわかっていないトピ主にびっくりです。 >ひとまず子供を育て上げるところまでを目標 上記を目標に頑張ってください。トピ主にできることはそれしかありません。

トピ内ID：84d5eb52d316323e

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とりあえず

🙂
ささ
とりあえず、性格の不一致としてるなら、彼が悩んだ末にアウトプットすることを決断した内容を簡単に否定しないことですね。 何らかの覚悟と期待値を込めて出してきているはずなので。 半分無かったことの様に改善がとか、すぐに何かをどうこうできると求めないことですかね。 スルーされたようで不満に取られる可能性ありますので。

トピ内ID：b1d5356e8cfb8042

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できることというか

🙂
ぼんちゃん
余計なことはしないようにすることですね。 その余計なことっってのは、件のモラハラまがいの発言のことです。 そういうことを我慢して、「普通」の夫婦生活を営めば、良い方向に向かうのではないですかね。

トピ内ID：fc743c1c4ecda3cd

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え？

🙂
かんがえちゃう
三人も子供作っといて今更何を言ってるんだか。 妻のモラハラ発言なんか最初からでしょうよ。 子作りでの快楽は共にしたけど、人生は共にしたくない？ 呆れるわ。 なら三人も作るなよ。 避妊しろ。 と、私なら言ってしまいそうです。 ご主人他所に女性がいますよ、確実に。調べてみてください。

トピ内ID：4807a652d059e37b

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無題

🙂
チーズケーキ
ご主人、優しいと思いました。 あなたを追い出すこともできたはず。 あなたにできることは、これから自分を改め、前向きに明るく正しい行動をしていくことしかありません。あなたがモラハラしてきたのは何年間でしたか？その2倍は改善の時間が必要になります。 そして、間違っても鬱憤やストレスのはけ口をお子さんたちにしないことです。

トピ内ID：d5a70f50ee4bfe3f

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付き合いたての頃に戻って生活

🙂
おばはん
＞夫、私39歳。 ＞子ども3人（8歳　6歳　3歳） ＞夫が最近やけに冷たい ＞性格の不一致から、ひとまず子供を育て上げるところまでを目標の夫婦関係にしたいと ＞夫と話し合いをしたい ＞私は、夫婦関係を再構築したい まず話し合いは必要ないですよ。 無意味です。 ですが、夫にトピ主さんの気持ちを聞いてもらうのは良いかも。 トピ主さんに出来ることは一つだけ。 「つきあいたての頃の自分に戻る」 です。 彼に自身の言いたいことの半分も言えなかった、と想定しています。 可愛く初々しかった頃の態度でいること。 相手に要求しない事ですよ。 我が家は喧嘩もありますが、夫が我慢してくれている事もあり、離婚していません。 ここ十年は喧嘩も少なくなりました。 実践しているのは言い返さない、反論しないこと。 相手に家事など要求しない事。 いつも感謝を口にする事。 結婚以来ずっと夫の嫌いなものは作りません。 夫の好みのものを3食作っています。 （自分の好きなものは別に作って食べています） いつも笑顔でいる事。 日々、労い夫を褒め称えること。 ここ数年はカッコいいよ、とほぼ毎日言っています。 まあ、これだけやられたら、嬉しいようですね。 まさか、かっこいいと思われているとは思っていなかったようで、数年前にスーツ姿を褒めたら、驚きながらも嬉しそうでした。 それ以来、しょっちゅうかっこいいと伝えています。 子供達にもお父さんかっこいいもんね、と同意を求めてもいます。 そうそう、子供たちにはお父さんに感謝するように小さな頃から日々伝えています。 「お父さんお仕事大変だね。頑張ってるね」とね。 お父さんの誕生日は、おめでとうといつもありがとうございますと伝える日で家族で大切にしています。 あくまでも目標は子供3人を育て上げる事。 お父さんみたいに素敵で立派な大人にしようね、で良いのでは？ 頑張ってください。

トピ内ID：b35c75773b9aef68

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レスします

041
ねこ
ご主人が考え抜いて口にした言葉だと思うので、 いますぐ焦って話し合おうとするのは逆効果かも。 逆の立場ならどうです？ 口だけで反省とか弁解とかゴチャゴチャ言われても… 余計うんざりしませんか。 モラハラ発言や価値観の押し付けの自覚があるなら、 そこは気を付けた方がいいですよね。 あとは、無理して急にご機嫌取りみたいな事もしない方がいい。 家庭を、家族にとって居心地のよい空間にすることを考えてみては。 これはあなただけが反省して努力するというより、 夫婦二人で協力出来て、成立することだと思いますけどね。 そういう意味での話し合いは必要でしょうね。 結婚前や、新婚だった頃はどうでしたか？ 相手を嫌な気分にさせるような言動は、お互い少なかったのでは？ 今後は、言葉だけじゃなく態度・振る舞いで表しましょう。 ほとぼりが冷めるまで、じゃなくて、継続すること。 離婚確定じゃないのですから、 これから家族の時間を大切に、いい思い出を作っていけたらいいですね。

トピ内ID：793f3fefa0eb9774

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一つ一つ信用を積み上げるしかない

🙂
チーズチキンカレー
> おそらく私の度重なるモラハラ発言が問題だったのだと自覚しています。 と自覚しているのであれば、これから20年間夫の信用を少しずつ積み上げる以外に方法は無いです。 今の状態が信用0とした時、一切モラハラ発言をしないで20年間過ごしたら、やっと80ぐらいでしょう。(おそらく夫の心の中でトピ主さんに対する信用が100になることはもうありません。) 逆に一度でもモラハラ発言したら、信用は0にリセットです。　 失礼ながらトピ主さんは慣れたらまたモラハラ発言するのだろうな、と予想しています。何故なら人はそんな簡単に変わらないし、まして、40年近く生きてきて形成された性格を変えるのはかなり難しいからです。ですから、モラハラ発言をしないで20年間過ごすには相当強い意志が必要です。その覚悟がおありでしょうか？

トピ内ID：0a72668acfdef790

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原因がわかってるなら

🙂
ちゃくろ
＞価値観の押し付け これ　どうして押し付けちゃうのか その辺を深堀りされるといいかな　と思います。 例えば自分の成育歴に起因してることもありますし 通った学校の校風とか友達関係とか 時代の流れとか　過去お付き合いしたひととの関係なりとか。 もしかして軽く障害入ってることもありますし。 「自分が正しい　障害」で検索してみてください。 そういう（ダンナさんも音を上げるような） 価値観の押しつけを疑問なく続けると これから成長するお子さんの子育てにもあまりよくないかな と思います。

トピ内ID：032ef5e4795408d6

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カ～～っとなったら深呼吸

🙂
深呼吸は大事です
余計なことは言わないように(すでに離婚の可能性を言われているんだから)、気をつけましょう。 イラッとしたら「これ言っても大丈夫かな」のチェックをし、言い方を気をつけたらいいと思います。 最近は夫側からの離婚の申し出が急増しているそうですね。 妻からのモラハラに耐えられないそうです。 暴力を振るう妻もいるそうで驚きました。 夫婦も長いことやってると、そりゃイライラすることもありますよ。 でも助かることもあるから、夫婦を続けることができるわけですよね。 子育て中は特にストレスが溜まりがちになりますので、どこかでストレス解消できるよう、工夫してみてください。 共働きなら家事育児は協力しあわないとキツいですが、旦那さんの収入で生活ができているなら、家事育児はトピ主さんの仕事になりますので、そこは割りきって、旦那さんには手伝ってもらえる範囲でお願いしてみましょう。

トピ内ID：fcdb67aeb1ea6d56

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私は言った方です。

🙂
猫丹
出産後、夫からの攻撃が始まりました。子どもがいて離婚なんてとんでもないという考えだった私は悩んだ末に、子が18歳になったら別々になりましょうと提案しました。 こんなに家族に対してイラつくなら彼にとってもその方が良いだろうと思ったのです。 ただ、子どもに対する責任だけは全うして欲しいと思ってのことでした。 ご主人、良心的だと思います。 知人男性は、お子さんの高校進学時に妻からすぐの離婚を求められました。 なん年も我慢していたそうで、妻の両親との二世帯住宅から追い出されてました。 トピ主様にできるのはひたすら静かにしていることだけだと思います。 もう好きだとかの気持ちは無くなっているので、親としてしっかり役目を果たすことだけが求められていて可愛く振る舞ったりしても意味がありません。 私の場合は結局夫のモラハラが復活し、子どもを不幸にしてはいけないと逃げました。 トピ主様は、私はそこまでしてないと思われるかもしれませんが、ご主人からの申し出はよくよくのことだと思います。まともな神経なら気軽に言えることではないからです。 ご自身でも心当たりがあるなら昔のように仲良くするのはムリでしょう。モラハラは本当に心を冷めさせますので…。 ひたすら大人しくできれば、離婚という手続きだけは避けられるかもしれません。

トピ内ID：099f2fe8e3ac4f30

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夫さんのいいところを30個あげる

🙂
さばとら
まずは今までのことを謝って、これからの態度を改めればいいのですよね？ 具体的な方法がわからないということでしょうか。 謝る時ですが、 「あなたは良かれと○○してくれたのに、その気持ちに配慮せずに一方的な価値観でそんなんじゃダメだと怒ってしまった。ごめんなさい」 と、相手の気持ちに言及すると良いと思います。 これはモラハラする人には見えにくいので、 あらかじめノートに相手の好きな点、好ましく思う点を30個くらいあげて、検討してください。 例えば、 モラハラ視点で夫さんが「米を炊くくらいしかできない奴」だったとしましょう。 その実が、家事は全般苦手で最低限生活が回ればよく、家事くらいでピリピリするなら汚くても笑っていたい人だったとしたら？ 夫さんは「おおらかで家族の笑顔を最優先する人」「苦手でもトピ主を気遣ってお米だけは炊いてくれる人」なわけです。 これだけでいいところ２つ。 単純にそれを継続し、言葉にして感謝を伝えればいいだけですね。 「あれ？今日は(いつも出しっぱなしなのに)元に戻してくれたの？(本人はどうでもいい事と思ってるはずなのでいつも片づけてと言ってる自分への気遣いが)嬉しい。ありがとう」 と、 自分で気づいて感謝することを忘れずに。 それが態度を変える、ということだと思います。 簡単そうで慣れてないと難しいです。 モラハラする人は、自分が気に食わないところしか目につかないので。 嫌なこと→いいところに言い換える練習から始めてはいかがでしょうか。

トピ内ID：d0f966e6ef789ff6

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経済力はありますか？

🐤
しらす３
ないなら今からつけて行きましょう。 将来離婚したいと言ってる旦那さんも、お子様の成長、離婚に辿り着くまでに病んでしまって働けなくなったりするかもしれません。 そうなればトピ主様が家族を養わなくてはなりません。夫婦は相互扶助の義務ありますから。そうなれば離婚どころじゃなくりますが。 兎にも角にもその自覚あってのモラハラだったんでしょうか？ 大昔モラハラ彼氏と付き合っていたのですが、その人も馬鹿や死ねは言わないにしても、価値観の押し付け（彼女だったらこうするもんだろう、付き合ってるなら〜べき）がすごくて心身共にボロボロになりました。 交際だけでもこうなのに結婚してたらやられる方はかなり生活が大変だと思います。 そもそもモラハラって治るのか疑問ですけど、子供を理由に夫婦を続けるって事は子供が居なければあなたは要らないという事ですから、反省してるとかいうレベルじゃないと思います。 それにしてもやってた方っていとも簡単に再構築ややり直すって言いますけどホント自己中ですね。

トピ内ID：461533bae1722596

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先の話ですから

🙂
ばじる
話し合いで、子どもの前で、夫婦間で不機嫌な態度を出さないように合意を取るのは良いと思います。 反省と再構築をしたいとの意思を伝えるのは良いことですが、現状で話し合いで別れないことを約束させようというのであれば無意味か逆効果でしょう。 別れないと同意したところで、あなたが約束を守れないかもしれないし、また旦那さんの気が変わるかもしれません。それを契約違反だと責められる様なものではないのです。 子どもが大事なことに嘘はないのでしょうから、まだ20年近くの猶予期間があるのです。度重なるモラハラ発言が問題だったと自覚があるなら、今後一切しないようにして変わったことの実績を見せましょう。旦那さんがこれからもあなたと一緒にいてもいいや、と思わせるようにしましょう。 一方で別れても問題ないように経済的自立はしておきましょう。別れなかったとしても損は全くありません。

トピ内ID：51aa35c58fc89eeb

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またか

🙂
みみこ
真面目に聞きますけど、「話し合い」って何なんですか？ 結局は「でも判ってほしい」「反省したから受け入れて欲しい」という内容になりませんか？ それが押し付けかつ甘えなんですけど。 本気で反省したなら「話し合い」ではなく、変わるという「表明」をして実行して下さいよ。 反省してると言いながら「でも」と続けるんですよね。 話し合いと言う名の押し付けも好きだし。

トピ内ID：f93eb4ff880927c2

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え、モラハラをやめれば良いんじゃないの？

🙂
匿名X
原因が明確に分かってるんだから、それを改善するしかないと思いますけど。 出来ることはありますでしょうか？ってどういうことですか。 あと、素朴な疑問なんですけど「私は本気で反省し、夫と話し合いをしたいと考えており」って、「話し合い」って何ですか？ 自覚するほどのモラハラをした側が対等な顔して何を話すんでしょうか。 ご主人から話し合いを持ちかけられるなら分かりますよ。トピ主が話し合いって何？ おそらくですけど、先のことはわからないながらもご主人は決意表明することで楽になりたかったんだと思います。 それだけ追い詰められていたのではないですか。

トピ内ID：80e20b47de9acf6e

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話し合いではなく反省するだけ。

🙂
晩白柚
本気で反省したのなら、話し合いではなく行動で示してください。 子育てはしたい　親としての責任は果たしたいと、おっしゃる夫さんは誠実な方だと私は思います。 主さま、3人の子育てでお疲れでつい　夫さんにあたったりなさってませんか？甘えたくなる気持ちは　わかりますが　自分だけが大変なのではなく　夫さんは　一緒に家庭を作る同志です。 大丈夫です。まだ、3才の可愛いお子さんもいらっしゃる。毎日の子育てのアレコレや　やりくり頑張った事など　なんでも夫さんに話して　明るく笑いの多いおウチを目指してください。 20年後子どもが巣だって　きっと仲良し夫婦が残ることに成るでしょう。

トピ内ID：54f68b665fa2f401

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でも

🙂
タオ
これはモラハラだと思いながら言ってるんじゃなくて、ナチュラルに言ってきたんでしょ？ なおると思わない。 それでも20年我慢しようと、してますしね。 トピ主さんと結婚しちゃって子供三人作った責任は持つって言ってるので、子育てなければトピ主さんが要らないほど、愛情ないので。 冷えた愛情を温めるのは、最初結婚考えるように落とした時の倍以上のエネルギー要りますよね。 20年あるんだし別れるつもりで、生活設計していけは？ 9年くらいのモラハラの結果ですよね。 トピ主さんが同じくらいの時間を、夫さんに嫌な思いをさせないって出来ないと思いますもん。

トピ内ID：964d7570fcfd63c8

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やれること分かってるでしょ？

🙂
とおりすがり
トピ主さんがすべきは話し合いではなく、自分一人で深く反省することと、 別人に生まれ変わって態度を改めること。 それを２０年続けてみて結果がどうなるか待つしかないのでは。 話し合いをして夫に「分かった、それならもう離婚は考えない」と言われて安心したいんでしょう？ それはムシが良すぎるというか、 そもそも夫婦ってそんな安心の上にあぐらかくものじゃないんじゃない？ お互いに相手の喜ぶことを探って嫌がることをしない、成長や変化の足並みを揃える、 そんな一日一日を積み重ねて、気付いたら何十年続けられた、どちらかが生涯を終えてたっていうくらい、 不安定で保証のないものなんじゃないかな。 そんな保証なんて無くても相手が大好きで一緒にいたいと思えて夫婦を続けるのでは？ そういう思いのない夫婦は、夫婦のうち厚かましい方が手を抜いて横柄な態度をとり始める。 トピ主さんが自覚を持ってモラハラしたみたいに。 安心って、安心する方にとっては心地良いけど、安心させる方にとってはむしろつらいものだったりします。

トピ内ID：b7b7038a2f9daec3

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脅し合う関係かあ

041
似たようなものだった
いちばん安らげるはずの家庭で、その状況はお子さんが気の毒です。 トピ主さまのモラハラに抵抗がないご様子は、育った環境で当たり前だったのでは？ どこかで絶たないと、お子さんにも継承されますよ。 子どものために、死に物狂いで変わってみませんか？ 脅し合わない関係って、ものすごくハッピーですよ。 運も上がります。

トピ内ID：327cecacb10367a2

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気をつけて生活するだけでは？

🙂
うしゅ丸
私に何かできることはあるか、とのことですが、これをすれば、はい、一生離婚されないことが保証されます、という特効薬はないんじゃないですか。 　離婚したいと言われて、思い当たる節があるようなので、それに気をつけて20年生きる。20年も猶予があるからリカバリーは充分可能とも言えるし、20年も言いたいことを我慢する、そのストレスたるや、とも言える。 　夫も20年もたてば腐れ縁という言葉もあるし、離婚も体力気力が要るので、多少トピ主が改善されれば、離婚したくなくなっているかもしれない。 　それと、トピ主は働いていますか。 ＞　夫は子供を二人で育て上げることの責任は、あるから とのことですが、稼ぐのは夫、家事は妻、という役割分担での育児だと、いざ離婚となったときに「夫の稼ぎは夫のもの」という理屈が浮上してきて、不当に不利になります。育児の責任が二人にある一方、離婚の可能性を背負うなら、稼ぎも家事も双方で分担、ということにしないといけないと思います。けど、もしもトピ主が専業主婦で、上記の理屈で働くと言い出すと、トピ主も離婚に同意してるみたいになっちゃいますかね。

トピ内ID：5d07d0d07f5d8f63

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いいんじゃない？

🙂
ガンバ
とりあえず、子供が巣立つまでは、お金の心配はないのだから、そのままで。 トピさんは子育て終了後、自立するかもしれないので、その為の準備期間だと思えばいいんじゃないですか？ 人の心はコントロールできませんから。なるようになるしか.....。 ただ、執着はやめましょう。 彼が20年後に別れたいと言えば、そうですね。と、綺麗に去れる様にしておきましょう。

トピ内ID：b7bb9f79746ee34f

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話し合いって、押し付けがましい

🙂
うーん
気付いたところからモラハラを根本的に直す努力して、 あとは「話し合い」じゃなくって、夫の意見や気持ちをよく聞いて、 いざその時が来たら夫さんの意思を尊重することがいりますよね。 しがみついてちゃいかんのです。 精神的にも自立しないと。

トピ内ID：eac60b6f880b6a88

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レスします

🙂
通りすがり
＞私になにかできることはありますでしょうか？ なんで分からないのか不思議 価値観を押し付けていたことと、 モラハラを自覚しているのですよね？ ＞夫と話し合いをしたいと考えており 何を話し合うのでしょう？ またあなたの価値観を押し付ける気なのかしら？ こうゆうトピが立つと必ずと言っていいほど 他に女がいるのだとの意見が出ますね ＞おそらく私の度重なるモラハラ発言が ＞問題だったのだと自覚しています 自覚するぐらいの言動 ＞夫が最近やけに冷たい 冷たくなったのは最近 それまではそうでもなかったのでしょう それは単に夫が耐えていただけ で、トピ主さんは冷たくされたら嫌なんだね 自分は散々モラハラな発言してたのに… まあ、夫はそんな家に帰りたい訳がない 逆説的だけど他に癒してくれる女性が いたらそちらに行くのは当たり前 それでも ＞子供を育て上げるところまでを ＞目標の夫婦関係にしたい 子供を育てるまでは一緒にいてくれるのでしょ？ その間にトピ主さんのすべきことは何ですか？ ここで聞かなきゃわからないぐらいなら 答えを聞いてもわからないと思います

トピ内ID：da424fda3b69bc24

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モラハラ？

🙂
鬼千匹
不思議に男性は簡単に「離婚」を 言い出します。 女性はもうダメだ、と思っても 子供がいるからと心の中に秘めます。 子供が成人するまでと我慢をします。 男性は「離婚」を持ちだしたら妻は 俺の言う事を聞くと思い込んで いるのでしょうか？ 私も夫には言いたいことを言っているので 「モラハラ」かもしれません。 価値観の押し付けを暴言？なら 子供を持った日本の母親のほとんどが モラハラになると思います。 夫のモラハラは妻は多少ガマンをします。 夫がそれを原因に「離婚」を言ったら 言った者勝ちみたいに 主さんを非難するのもおかしい話です。 そして主さんの夫を「卑怯」だと感じるのは 私だけでしょうか。

トピ内ID：5a784b35d4da8695

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