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貴方なら忘れますか？許しますか？

レス92
（トピ主 2 ）
🙂
川
夫婦
夫52歳会社役員、私49歳パート、結婚24年、子供は大学生が2人の夫婦です。 結婚して最初の10年間くらい、夫の私への態度が酷く、思い出す度に悲しく惨めな気持ちになる日々でした。 夫の海外駐在・転勤に毎度帯同したこともありずっと専業主婦で、とにかく子供達を育て上げるまでは、と自分の気持ちは殺して生きてました。 子供達にはどうしても幸せな家庭の記憶をあげたかったので、ママさえ笑顔なら大丈夫なはず、と子供達の前ではいつも笑って過ごしていましたが、内心は子供達への責任を果たしたら夫と離婚して自由になる、それだけを考えていました。 あれから時は流れ現在、側から見れば良い生活をしていると思います。 何より夫の態度が当時とは180度変わりました。 今の自分の成功と子供達の幸福は全て私のおかげだ、心から感謝していると、ことある毎に私に伝えてきます。 子供達の自立が見えてきて、長年の計画を実行に移すことが可能になった今、心が揺らいでとても悩んでいます。 過去の辛かった記憶は水に流して夫を許し、お互いに労わり合いながら余生を生きれたら幸せだろうな、とは思います。 でもどうしても忘れられなくて苦しいのです。 みなさんならどうしますか？コメントいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：623db42f40acf781

#４０代
#５０代以上
#夫
#夫婦関係
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レス数92

私だったら・・・

🙂
ぴんく
現状維持 でも過去のことは忘れない この先、もっと年を取って 夫さんが亡くなったとき たいして悲しまなくて済みそうです さよ～なら～！・・・みたいな そう考えたら 今をちょっと気楽に過ごせる気がします

トピ内ID：4df76497464f1c07

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そうですね…

🙂
黒3個
私なら とりあえず過去の辛かった事を全て書き出し、 手紙として夫に読ませる事にします。 話すのではなく書く方にするのは、 話している途中で変に感情的にならない為。 後は手紙を読んだ夫の出方で考えます。 水に流すのはそれから

トピ内ID：d2f3c34a58358ae8

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忘れることはできないが

🙂
甚平
許すことはできる。 時間が解決してくれるのを、待つしかないでしょう。 何故、あのころ、ご主人が冷たく当たったのか、 ご主人にも理由があるはず。 １度、ゆっくりかつ冷静に、昔話を語り合ったらどうでしょうか？

トピ内ID：a21c0c230c0ab7ac

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忘れられないでしょう

🐤
しらす３
ご主人が所謂モラハラだったという事でしょうか？それなら忘れられないと思います。 私はアラカンですが、大昔お付き合いしていた彼がモラ男でした。交際だけでもその時受けた仕打ちによる惨めさは忘れる事ができませんから、結婚生活で子供さんを育てながら酷い目に遭われていたならもっとでしょうね。 しかしご主人は態度が大きく変わられたとの事。 加齢により自身の衰えを感じ始めたり介護が見えてきたりしたからかもしれませんが、変容自体は良い事でもあなたの辛い記憶を消すのは容易ではないでしょう。 とは言え今から離婚も現実的ではないですね。 今からフルで働き、質素な生活にも耐える覚悟があるなら大丈夫だと思います。その場合、今度は仕事先で大変な目に遭うかもしれませんが…。 ただ、これから更年期、50代となれば働くにも体が思うようにはいきません。 結婚で経済的に長年恩恵を受けているなら、過去を抱えてその夫と生きていかざるを得ないと思います。

トピ内ID：2a9bc1df422b7506

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水に流す以外にも

🙂
のこ
他にやりようもあると思います。 過去の感情を持っている自分が今も消えない場合、今の自分が過去の自分を迎えに行って寄りそうという取り組みもあります。 時間はかかるかもしれないし、100%スッキリするかは分かりませんが。 そういった類いの本も売っています。

トピ内ID：2d82f968c20061db

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許すしかないじゃないですか

🙂
むっちりもっちり
離婚してもやっていけないでしょ ずっと専業主婦だったなら しかも若いころのモラハラが理由で 離婚はできませんよ 今現在感謝してくれてるなら それでいいじゃないですか 今までどうやって生活してきたんですか だれのおかげで生活できてたんですか それを考えたら水に流すべきです

トピ内ID：f760c02e22b7034f

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自分だったら、何かの機会に、思っていたことを夫に伝えます

🙂
ｓ
こういう時に、こんなことを言われて嫌だったとか子供の手が離れたら離婚するつもりだったとか。 その上で、現在の夫の言動は自分の許容範囲なら、このまま結婚生活を続けます。逆の場合（若い時はずっと寄り添うつもりだったけど、中高年になってその言動が許容できなくなった）なら、続けられないでしょう。 ただ、思っていたことを自分の中に溜めっぱなしでは納得できないと思います。ずっとこんな風に思っていたと伝えて、ひとこと謝罪があれば別れるまでのことではないと思います。

トピ内ID：d0000f31070b95f8

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許さないし忘れないけど

🙂
めんどくさがり
許して忘れたふりなら出来ると思います。 嫌なことを忘れずにいるのは、また同じようなことが起きそうになった時に早めに気づいて回避できるように、動物の本能なんだそうです。 だから、忘れられないことを気に病む必要は無いんですって。 だから、時々思い出しては涙が出たり、ウガーッと叫びたくなっても、別に構わないと思います。

トピ内ID：8f80dbfda04ceb16

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離れてみる

🙂
幸せに
長年の計画であなたは幸せになれそうですか？ 夫が感謝の気持ちを口にするのは、それだけではなくあなたへの贖罪や取り返しのつかないことをしてしまった自分自身への反省もあるのだと思います。 とりあえず夫に自分の気持ちを話してどうでしょう。 離婚するなら若い方がいいけれど、 とりあえず期限付きの別居もありだと思います。 お互いに離れて暮らすことで見えるものもあるでしょうから、心の整理をするには良い時間だと思います。 一緒が当たり前ではないことで、2人でいることのメリット、デメリットが明確になります。 長く一緒にいるにしても別れるにしてます、その苦しみを消化しないことには前に進めないと思います。

トピ内ID：fa9929980e15bd2c

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今を生きる

🙂
走馬灯
夫は夫で結婚により家族を背負って大変なストレスだったのかなと、私も今になれば思います。 だからと言って妻に八つ当たりしていいわけないしその人間性は軽蔑しますが、過ぎたことをほじくり返して恨みをぶつけたら、今度は私が今の夫に過去の夫を重ねて八つ当たりすることになるのではないかと思います。 トピ主さんは旦那さんが感謝を表すほど信頼を勝ち得ているのだからそこはトピ主さんの勝利と呼ぶべきじゃないですか？ 過去の意地悪な夫に打ち勝ったんですよ。 あとは許すか罰するかはトピ主さんの胸三寸でしょう。 私は最後まで夫を許すことはできなかったです。 夫が生きていればずっと憎みながら過ごしたでしょう。 亡くなってしまったから過去のこととして終わらせることが出来たのだと思います。 私にはもうチャンスは無いですが、トピ主さんにはこれから本当の夫婦になれるチャンスがあると思います。 過去ではなく今目の前にいる旦那さんを見てあげてください。

トピ内ID：61cc64657732a5f4

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基本、許せんわ

💢
噛みついてやる
私は過去の酷い言動の謝罪を求めます。 その時の彼の、態度次第ですね。 なんやコイツ？今頃そんなこと言うんか？ なら即お別れ 申し訳なかった…的な心から反省してお詫び、してくれるなら前向きに考える。 何、それ？（忘れちゃった！） なら逐一説明し、その時のヤツの態度をじっくり見て考える。 そんなところでしょうか。 それから…えーと、彼、あなたに辛く当たってたときに何かオイタはしていませんかね？ 色々、私が妻なら知りたいところですが。 あなたに興味がないならスルーしてください。

トピ内ID：478a85631a3d21f7

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もったいない

🙂
まる
私もそうでした。トピ主さんのご主人の酷さとはまた違うのかもしれませんが、子育てに不参加・無関心・キレやすく普通の会話ができない 等、交際中とは変わってしまった夫との離婚をずっと考えてきました。 15年ほど経った時、心境の変化があったようで同じように180°違う、元の夫に戻ってくれました。 しかし案の定、猫かぶりは続かないようで4年経った今ではキレやすい・話にならない残念な人に逆戻りです。もはやどちらが本当の姿なのか分かりません。 トピ主さんのご主人は、変わってからの方が長い時間経っているのですから、もう安心して良いと思います。せっかく改心してくれたのに、今の幸せを手放すなんて勿体ないですよ。あなたが家を出てしまえば、将来子供たちにとって帰ってこれる温かい家庭が失われることになるのですから。 私は結局家を出る未来が見えるので、離婚準備を続けています。

トピ内ID：fc38e11ff3508793

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ジャッジ出来ません

🙂
凛
トピ主様 今はご主人も主様へ感謝されているのですよね？ その10年位の間に何があったのかが書かれていないのでジャッジ出来ません。 ただ本当に改心されたなら良いのでは?

トピ内ID：98fc1f70bc6d960a

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夫の都合に合わせて忘却する必要はない

🙂
男もすなる日記
トピ主が夫から冷たい扱いを受け、トピ主が私情よりも家族存続を優先して夫に忍従した「トピ主の歴史」は、現在のトピ主の生活や価値観の重要基礎となっているはずです。 夫は、トピ主への仕打ちを猛省したのか、それとも現在の社会的地位や世間体を維持するために「妻子に気遣いのできる男」を自演する必要がありその一環でトピ主に「180度」転換した態度を見せているのか、巷間で噂される「熟年離婚、定年離婚」を恐れて変節をしたのか。 トピ主にとっては夫の態度が転換した原因がなんであれ、トピ主が日々過ごしやすくなったことが重要だと思います。 いまは良い関係を保っている、ありがとう。 でも、結婚してから10年余りの忍従生活を私（トピ主）は決して許すことはできない。　 夫から冷たい扱いを受けたことは忘れない。　　 「もう済んだことだ」 「いい加減水に流せ」 「今はいい暮らしをさせてやってるだろ？」 これは、傍若無人な夫の言い分に過ぎない。 オトコのくだらん言い訳に過ぎない。 夫の都合に合わせて、過去のつらい日々の出来事を忘却したり、過去を美化して記憶し直すことなんて、できるものか！ 過去を忘却することは即ち、トピ主自身の歴史の一部を墨塗りし、否定することと同じ。 トピ主は、ご自身のつらかった日々、つらかった出来事の記憶の集積を決して忘れてはいけないと思う。 忘れない、ということと、しょっちゅう過去の記憶と悔悟を思い出して愚痴や嫌味を口走ることとは違う。後者は、その人の品性と人柄を徐々に汚損し、家族や近しい人から忌避されるようになってしまう。 忘れない人とは、アーカイブスのように整然と事実と感情の記憶を胸底に秘めている。 秘めたまま終生を過ごすこともあれば、夫や子など近親者を相手にアーカイブスから記憶を取り出し、ときには手帳、日記帳、私信、写真を補強材料として、秘めた思いを語りだすこともある。

トピ内ID：7cf0a5903dbdea51

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私なら

🙂
キウイ
昔の夫の振る舞いを洗いざらい話して「あの頃は毎日が本当に辛かった」「あなたはそのことについてどう思う？」も追加して聞いてみます。 黙ってなんていられません。 そのこたえによって、今後のことは決めたいですね。 トピ主さんも聞いてみたら。 今旦那さんは52歳でトピ主さんは49歳。 52歳で奥さんに感謝の言葉を伝えられる人ってなかなかいないと思いますよ。 旦那さんは早めに気付けた貴重な人なんだと思います。 老後離婚をして後悔している人もたくさんいるそうですよ。 まずは話をしてみたら、当時の旦那さんの仕事での辛さも、少しは理解ができるかもしれませんよ。 話をしてみて、旦那さんから謝罪の言葉がでたら、許すことができるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：343b7b57546b84e5

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何とも思わない

🙂
自由な未亡人
だって経済的に頼っていたわけですよね？本当に酷かったら子供たちを守らないと、って逃げるよ。でも一緒にいたわけだから、それってつまりは…。 もし今本当に許せないのであれば別れるでしょう。もちろん慰謝料はもらわず。 子供の自立と成功はあなただけが頑張ったからではありません。

トピ内ID：233148d7b383e174

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忘れるも許すも

🙂
りな
黙っているから苦しいのでは？ 結婚して10年間の辛さが忘れられない、と吐露してはどうですか？ その対応で今の感謝の言葉が誠心誠意のものなのか、 上手くいってて調子づいているだけなのか判断できるのではないでしょうか。 本質的に変わっていないのなら当初の片鱗が出てくるでしょう（具体的に辛かった内容が書かれていないのでわかりませんが） 気になったのですが、180度態度が変わった理由はなんですか？ なんとなくいつの間にかですか？ それとも話し合いをした（吐露した）から？ 辛い思いを吐き出してご主人が反省して180度態度が変わったのに 忘れられなくて苦しいのであれば離婚一択でしょう。 ご主人は、その思いをご存知ですか？ それともご存知ない？ それに尽きると思います。

トピ内ID：8e35550ffc80ada1

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その時って・・

🙂
ザオ
私は、古希過ぎた人間ですが、何て言うか、自分の言動って、その時ってわかららない、後からになって、わかってくることって、多々あるのではないですか？ ですから、旦那さんもそれと似たような感じで、今ころになって、わかってきたのでは・・ 確かに、あなただって血の通った人間ですし、旦那さんにあなたの思いをぶちまけて、溜飲を下げるのも一つの手だてだと思います。 その上で、旦那さんの受け入れ方で、今後の人生を決めれば良いのでは・・

トピ内ID：3b07c26ad6531b9a

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別居婚がお勧めです。

🙂
lemon tea
＞何より夫の態度が当時とは180度変わりました。 180度、態度が違うのですよね？？ それなら、一緒に住むのはきついでしょう。 でも、別れるのも決めきれないなら、 別居婚をお勧めします。 おそらく、住む場所や購入も出来るくらい お金があるのでは？？ トピ主が夫と会いたい時に会う、、 夫が、トピ主に会いたい時に会うに 変えてみてはどうですか？？ 嫌な態度を取られたら、帰ったり、 嫌なことを言われたら、電話を切ったり 自分の都合のいいように、その夫を 振り回したら、いいと思う。 もし、夫がトピ主に会いたがらなくなったら 本当に離婚しても、『もういい』って思える と思う。だから、すぐに離婚を選ぶのではなく、 別居婚にしましょう。夫がなんて言うかですが、、 まずは、どこか借りて出ていくのがいいと思う。 で、、電話で今までの態度がムカついたことを 夫に話しましょう。夫に思いをぶつけましょう。 住みながら、思いをぶつけるとモラハラされる かもしれないので、離れてから、言いましょう。 一緒には、もう住まない、会う時は常に 外で、会う。外食、買い物、などなど、、 旅行はありだと思う。

トピ内ID：b81d7422cd085e35

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大切なのは今と将来。過去は肥やし。

🙂
美亡人
昔の恨みを考え続けるのは、古傷に塩を塗りこむのと同じ。もっとつらくなり、体の細胞を痛めつけているのです。いつまでも過去のことにこだわっていると、お顔が早くふけ、病気が体をむしばんでいきます。 そもそも、夫に恨みつらみをぶちまけたら、どうなるのですか。 相手が這いつくばって謝ってくることを求める？夫がいやがるような高価なものを買わせる？ 品性が疑われますよ。それに、そんなことではあなたの心は満たされない。あなたが成長しないと。 不満をぶちまけて得られるものは、便秘解消の動物的な快楽だけです。その場合ですら、私たちはちゃんと気をつけて、臭いものは場所を決めて出してあとはきれいにします。 だから、どうしても言いたいなら、状況をよく説明して、思い出させて、客観的に相手がこういうことをした、あれはつらかった。と話すのはいい。でも、謝罪を強要してはダメ。 基本的には自分にも至らないところがあったのだからと気持ちよく許して、今の夫の在り方を認める。 いいことも悪いことも経て、老いていく過程で一緒に楽しめることを見つけて、死ぬまで仲良く暮らす。それが結婚の目的なんです。健やかな時も病める時も、ってキリスト教では結婚の誓いを言わせますが、病める時というのは相手が乱暴者だった時代も含むのです。 夫を見たら子供を元気付けてやる時のように笑顔を見せてやり、優しい声をかける、そういう妻に自らを律する方が、御身のためですよ。そして、女性にはそういう寛容と柔軟性が備わっている（人も多い）と私は思います。

トピ内ID：563e8a6029fc7d97

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御主人と話してみる

🙂
ミニトマト
今は良い夫だけれど、最初の１０年の辛さが忘れられないのですよね。 それなら昔の恨みをぶつけるのではなくて、御主人がなぜ変わったのかを聞いてみたらどうですか？ 多分何かきっかけがあったはずなので。 御主人が心配なく働けるのは当たり前の事ではないのだ、と誰かに言われたのかもしれないですよね。 或いは熟年離婚を心配して、感謝を伝えておかないと後々捨てられると危機感を持ったのかもしれないです。 子供たちが育ち上がったら、離婚するつもりなのを感じていたのかもしれません。 今の御主人は口で感謝を伝えるだけですか？ 家計は貴女が任されていて、自由に使える状況ですか？ 言葉以外に御主人が本当に感謝していると感じられる事をしてくれたりしますか？ 言葉だけと感じるから、昔の恨みを水に流せないという事はないでしょうか。 御主人が本当に変わったのだと思えれば、敢えて離婚する必要はないはずです。 昔の恨みだけで離婚すると、後悔するとしか思えないので。 御主人の感謝が上辺だけのリップサービスなのか本心なのかを見極めてみてはどうですか。 本心なら、例えば一度真剣に謝ってくれれば、水に流せたりするのではないでしょうか。 貴女を宥める為の口だけの感謝なら、老後にお互いに労わりながらの生活は難しいですから、やはり離婚が現実的かもしれません。

トピ内ID：c9cfa54a52e51b08

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そうですね

🙂
Sally
私は人を憎むこと自体が怖いし、 憎しみが生きる糧にならないので、そういうことはありません。 今と未来が大事だと思いますよ。 許せないことがあるなら、お話しして謝罪してもらったらどうですか？ そうすれば心が楽になりませんか？ 心の問題なので、カウンセリングをお勧めします。 私は50歳でカウンセリングを受けて親との問題を解消しました。 きっと、あなたに新しい気づきを与えてくれますよ。

トピ内ID：7f10ec6a657e7991

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理解することはできるかも

🙂
もったいない症候群
結婚当初はご主人も若く、仕事と家庭への責任感でいっぱいいっぱいだったのかもしれませんね。 酷い態度の内容がわかりませんが、妻を思いやる余裕がなかったのか、ストレスの八つ当たりをしていたのか、人生経験の不足から独善的になっていたのか・・・。 齢を重ね妻への感謝ができるようになったということは、本質的に人間として悪い人ではないのでしょう。 許す必要はないと思います。 でも、話し合ってみたらどうですか？ 許せなくても、当時の夫の言動が理解できるようになるかもしれませんよ。 また、ご主人から、感謝ではなく謝罪が受けられるかもしれません。 これからどうするかは、話し合いの結果次第でもいいように思います。 何も語らずに一人で決めようとするのは、いかがなものでしょう。 個人的には、２０年前に話し合いをすべきだったと思いますけれどね。

トピ内ID：4d0124c1f5d31fc7

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今また我慢して言わずにいる必要はない

🙂
かなかな
私なら言いますが、言い方に注意します。 だって「今まで夫に穏やかに接していたのは子供の為だけであり、ずっと離婚を夢見て我慢して、夫の前での私は演技だった」と捉えられる訳で、 これは凄まじい破壊力のある言葉です。 人によっては、そのショックは以後の行動が変わってしまってどうフォローしても取り返しの付かないレベルかもしれません。 でも、それだけの事を夫がしてきたのも事実なので、 とにかく言いはしますが、今の改心した夫の為にも、ちゃんとフォローも入れるし感謝も伝えます。これ次第で、再構築如何が変わってくるので、ここを丹念に。 １番望ましいのは、過去を乗り越えての夫婦円満ですから。 私だったら、復讐したいのは過去の夫であって今の夫では無いので、復讐はできない。 でも心の中で過去の自分がまだ泣き叫んでいるから、これを救いたい。 だから多分、夫から離れて、自分をいっぱい甘やかしますね。そうする権利を夫に認めてもらいます。自分を癒す時間を下さい、と。 時間薬で過去の自分をいくらか癒せれば、また新たな夫婦関係が構築されるかもしれませんし。 まずは夫の為の家事からは解放させてもらい、24時間自由に生活します。 夫が、妻が自由に過ごす事に我慢できないならば、（経済的に不安が無いなら）強制別居に踏み切って様子見するかなぁ。

トピ内ID：f053fbad7386d916

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ご主人、熟年離婚されるかも？と危機感持ったのでは？

🙂
通りすがり
許さなくても生活はしていけますよ。 うちの義母さんも似たような感じだけど、ここまで来たら絶対離婚しない、相手より長生きして財産全部使ってやる、墓も作ってやらないと言っています。今は過去のことを引き合いに出して部屋を別々にしたらしい。頑張れと思いながら聞いています。

トピ内ID：52f96854c1f644d3

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自分の人生を選んだのは自分

🙂
羅針盤
私も似たような境遇にあるので、気持ちは分かります。 でも、そういう人生の選択をしたのは自分ですよね。 夫を結婚相手として選んだのも、離婚せずに我慢し続けたのも。 子供のために離婚を我慢してきたというのも、子供の立場からしたらナシだと思いますよ。私は子供にあなたたちのために我慢した、犠牲になったと言いたくないです。 自分が離婚の道を選ばなかったし、選べなかった。自分の責任だと思います。 それに、今、トピ主さんは幸せではないのですか。夫も改心してくれて、社会的成功を収めていて、傍からみても、トピ主さんは幸せに見えている。成功しているのは、夫だけではなく、トピ主さんもです。 過去を振り返って、悲劇の主人公になることはないと思います。 長年の計画を実行に移すことが可能になったとありますが、どんな計画ですか。夫と離婚して自由になる？今と同じような豊かな生活が出来ますか。子供たちにも離婚を応援してもらえますか。出来ないと思う。出来ないから、揺らいでいるのでは。 今、トピ主さんは幸せだから、悩んでいるんですよ。 不幸なら悩まず、貧乏になっても、子供の反対があっても離婚するでしょう。 忘れられなくて苦しいの～って、ある意味、幸せな奥さまのお悩み病だと思います。 わたしもですよ。

トピ内ID：569d68b3a0b89df2

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そうはいかないのよ、は、離婚しなくてもできますよ

🙂
春巻き
トピ主さんが頑張ってきたことがわかるからこそ、夫は変わったのだし、感謝の言葉をきちんと伝えてくれる夫になったし、 おそらく2人のお子さんも、トピ主さんが悲しくても腹立たしくても自分たちのために尽くしてくれていたこと、笑顔で我慢してくれていたこと、ちゃんとわかっている。 これ、勝利でしょう、間違いなく。 夫は成長し、仕事に打ち込む自分があるのは、と省みる人になり、 それはご本人の資質や周りの環境も良いのでしょうけれど、 トピ主さんの力量、頑張る心の強さがあってこそでしょう？ 昔の彼のままならば、お子さんが社会人になるタイミングで離婚も良いけれど、 そばにいるトピ主さんの凄さに気付いて変われる人である現在の夫、離婚しなくても良いかも。 離婚しなくても、トピ主さんの勝利の結果は明白だし、そもそも離婚しなくてもわたしは自由だわと思いませんか？ まだ先ですが、老後はきます。 おそらく案外長い。 で、それはお互いいたわりあう老後ばかりじゃないです。 わたしにはわたしの打ち込めるものや楽しく出かける友人がいるの、と、トピ主さんはトピ主さんの思うようにしてみたらどうですか？ 何も不倫や家事放棄を勧めているのではないですし、病めるときにはそばにいてあげたいです。 でもそれ以外のときには、夫ファーストではないのよ、と。 自分の生き甲斐に集中してみたら？ 2人で寄り添った老後、以外の生き方をすれば良いと思いますね。

トピ内ID：a8a81b3e490fece3

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夫婦カウンセリング

🙂
ライムカレー
夫婦でカウンセリングに行ってみてはいかがでしょうね。 トピ主さんの当時の苦しみを、ご主人に知ってもらうということで、苦しみが軽減されそうならば、それがいいのかも…。

トピ内ID：d246c5f8d0bbfa08

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気持ちに正直に

041
たこ兄弟の母
アラカンのおばちゃんです。 私は、人間って変わらないと思うんです。主さんの夫は ＞内心は子供達への責任を果たしたら夫と離婚して自由になる、それだけを考えていました。 このことを、どこかで聞いたか、知ったのではないでしょうか。 もしくは夫さんの知り合いが、熟年離婚となり、妻に捨てられて 寂しい余生を送っているのを目の当たりにし 「自分もやばいかもしれない」と、察して必死なのかなと思います。 夫さんは、自分の願いを叶えるためなら、なんでもするタイプなのかな。 結婚最初の10年間の願いは、仕事で成功すること。 主さんなんて、家族なんて、どうでも良かったのでしょう。 おかげで出世にも成功した。 次の願いはおだやかな老後を過ごすこと。 それには主さんが必要です。 ＞今の自分の成功と子供達の幸福は全て私のおかげだ、心から感謝していると、ことある毎に私に伝えてきます。 主さんにひどいことをしたという自覚があるんでしょう。 ずるい人間だと思います。 「私に本当に感謝しているのなら、これを書いて」 と、離婚届を見せてはどうでしょう。 本音が見えてくると思います。

トピ内ID：c497c11b549cec7c

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とりあえず現状維持

🙂
hapiko
言いたいことはわかります。 できるなら、これから楽しい記憶を育んでいってみてはどうでしょう。 我が家も子育て20年を超え、そろそろ夫婦だけの時間が見えてきました。 亭主関白な主人で当時は義母とも同居。 何か意見をしても、私だけが変わり者のような扱いを受けました。 私が困っても具体的に行動に移してくれたことは記憶にありません。 何とか子供もいる手前不仲は避けてきましたが、ぎこちない期間はありましたよ。 主人はそんなことない！とずっと夫婦仲がよかったと思ってますけどね。 男ってそんなもんです。 そしてトピ主さんと同じく、子供が育った今全部の感謝とねぎらいを私に注いでくれます。 生活もそれなりに安定。 確かに、悪くない未来が今あります。 だからとりあえず現状維持かなと。

トピ内ID：ee0d32490308e042

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