苦手な人の、好意の同意を求めないで

レス15

（トピ主 1 ）

😒

クロワッサン

2025年03月19日 12:37

ひと

トピを開いて頂きましてありがとうございます。50代女性です。多少のフェイクをかけさせて頂きます。

職場や、サークルなどの組織で
よくある事と思いますが、Aさんという社交的な方がいたとします。

Aさん絶賛派の意見は、明るくて世話焼きで気がつく良い人。仕事（又はプレー）が上手い。

Aさん苦手派の意見は、自分が中心でないと気が済まない、自分勝手。実力を過大評価してる。

私は苦手派です。（詳細は伏せます）
Aさん絶賛派の人から、Aさんの素晴らしさを聞かされるのが苦痛です。

　一度、苦手理由（一部ですが）を絶賛派の人に食い下がられて話した事がありますが「トピ主は嫌な人」みたいな反応され、後悔した事があります。

他の人達がどう思っているかわからないですし、無邪気に「Aさんて良い人だよね〜」と言われると対応に困ります。
　「そうね」などと言うと延々と褒め話を聞かされますし（信者みたい）無反応でいるのが良いのか？電車の中とか逃げられない場面では苦痛です。

　表には出ていないAさんが起こした問題を、誰彼に話す事は出来無いのです。

「Aさんて良い人だよね」のうまい返し、肯定でも否定でもないセリフ、何かありますか？

トピ内ID：c659f711f96d0c88

#４０代

#５０代以上

#マナー

#仕事

#友だち

#同僚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数15

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

うーん

🙂

花

2025年03月19日 14:23

私はシンプルになんでAさんの話ばかりするの？と聞きます。絶賛派も苦手派も同じで特定の人の話ばかりするって悪口だと思うのよ。褒めてればいいってもんじゃないよね？良く言っておけば送迎してもらえるとか裏があるに決まってると思うのは私だけ？ましてや苦手理由なんて皆に広める必要ないのに何故いいたいわけ？どっちの派もイジメに片足突っ込んでいる状態なんだよね。自覚ないみたいだけどさ。だから気がついて欲しい意味もこめてなんで？？？って聞くのよ。

トピ内ID：18589c7ff6802052

...本文を表示

褒め殺し

🙂

30代

2025年03月19日 14:23

Aさんっていい人だよね！って言ってきたBさんを褒める。「えー、そんなこと言ったらBさんだって○○が○○じゃないですかぁ～」って、褒め倒す。まんざらでもないからそのままBさんの話に話題が移ると思いますよ。私も似たような経験があって、男性上司と、男性社員と３人でいるとき男性上司から「○○（男性社員）は男前やろ？」って同意を求めて来られたことがあってそれは困りましたね。しかもその男性社員はなんとナルシスト君だったから余計に面倒で。そしてさらに！その男性社員は好みが分かれる顔立ちで、残念ながら私は１ミリもカッコいいとは思えず…（世間ではカッコいいと言われる部類だと思いますが。）だから余計コマッタ。そうですねって言ったら本人は調子に乗る上に「オレのことカッコいいって思ってる○○さん♪」とか思われそうでそれは腹が立つしかといって「えーそうですかね？」って言うのも失礼だし。いやー、ふと思い出しました。ちなみにそのときは、「ふふ、肯定しても否定してもセクハラになっちゃうから何とも言えないですよぉ～」って言って逃げました。また別日に同じこと言われたときは、「そうですね、いつも仕事が早くてすごいと思います。」って、全く違うところを褒めて逃げました。

トピ内ID：4a2b76cb268b2314

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

まったく突っ込まれない訳ではありませんが

浪花の商人

2025年03月19日 14:16

「Aさんて良い人だよね」「あはは、そうかもね～」もしくは「なるほどですね～」納得したフリをして疑問形にしたり、あなたの評価は理解しましたって形にして自分の考えは伏せる。相手が目上で敬語を使ってもおかしくないときは「おっしゃることはよく分かります」日本語として通じているという意味で「分かる」にしちゃう。相手は趣旨が理解されたと勝手に誤解してくれる。Ａさんとあまり話したことがなければ「そうなんだ～」突っ込み防止で「そうなんだ～私はあまり話したことがないんだよね」勇気を出して言うなら「そうなんだ～私は元気過ぎる人って苦手だからわかんなーい」関西なら簡単。「せやね。知らんけど」知らんけど、は全ての発言を無責任化する効果があります。

トピ内ID：e77ffc900c67d85d

...本文を表示

そうなんですね～

🙂

かとねの差

2025年03月19日 14:51

たしか以前タイトルの言葉についての卜ピがあったような気がします。検索すれば出てくるかもです、そうなんですね～と言っておけばいいです。そうなんですかではなくて、そうなんですねです。かとねで、かなりの差があります。

トピ内ID：7c6bb55d2b2469c9

...本文を表示

興味ない

🙂

ホームランの星の下

2025年03月19日 14:51

Aさんみたいな人いますね。変にカリスマ性があるというか、でも中身はそんなに…というか私も苦手です。昔そういう人がいていろんな人が悩み相談持ちかけてたけど、裏では口が軽くて近寄らない私の悪口も言ってたそうです。本当に関わらなくて良かった。好きとか嫌いとか感情を説明すると、相手のフックにかかります。同意は悪手、否定は更に悪手です。「私はあの人興味ない、何とも思わない」でその話を切り上げれば良いかと。というか、嫌な人って思われても良くないですか？私は性格悪いんでってにっこり笑ってやれば？

トピ内ID：6e35634bba75497e

...本文を表示

うぅ～ん…絶賛派の人も本当は気付いていると思うな～

🙂

マンデリン

2025年03月19日 14:51

心にわいた負の感情は、一度口から言葉になって表に出てしまうと、まわりに大きく広がったり、深くしみこんだりしてしまいます。主さんが絶賛派と呼んでいる方達も、本当は、主さんが挙げるようなAさんの欠点に気付いているんじゃないかと思います。でも、組織をうまく機能させるためには、負の雰囲気が定着してしまうと差し障るので。だから敢えてAさんの長所に目を向けて、それを口に出し、良い雰囲気に持って行くようにしているのでは？布教活動ではなくて、意識改革のススメというのかな…（Aさんて、きっと相当クセの強い方なんでしょ？）前に主さんがAさんを苦手な理由を話してイヤな顔をされたのは、「その部分は見ないフリしてうまく流してよ、大人の対応をしてよ」という意味だったのでは？「良い人だよね」に対する否定でも肯定でもないうまい返しは、「そうみたいね」かなぁ。それでその場は収められる気がしますが、しつこく同意を求められたりするのですか？

トピ内ID：289f3717b1a52582

...本文を表示

距離を置く

🙂

こもも

2025年03月19日 14:34

そうだね、あっ、いい人といえばさ、この間Ｂさんがね。…と、話を逸らす出来る事ならそもそも、絶賛派とかかわらわない。そうなんだね、私はあんまり仲良くないけど（と、肯定できない意思をそれとなく）いい仲間なんだね。とか、そういう感じですかね絶賛派にとって、Ａさんはよほど神なのでしょうね。普通は嫌気がさすほど、何度も別の人（主さん）にＡさんへの絶賛を伝えないでしょう否定派の主さんの事を嫌な人と扱うくらいの状況で、なんでそこまでＡさんの事を主さんに伝えてくるのか、というところにもう少し原因というか、対処のポイントがあるような気がします人には言えない、「表には出ていないAさんが起こした問題」を知ってて隠してあげるほど、主さんがＡさんと親しいのであれば絶賛派は主さんを通してAさんともっと仲良くなりたいのでしょうかね。細かい関係性や状況で対処も変わると思いますＡさんて良い人だよね、の肯定の返しで盛り上がるのを期待されているのでしょうから肯定も否定もせず穏便に…は無理だと思いますＡさん+絶賛派とかかわらないようにするしかないのでは

トピ内ID：8030bd4384a81835

...本文を表示

相手の話題に変える

🙂

冬美

2025年03月19日 15:06

＞「Aさんて良い人だよね〜」と言われると対応に困ります。「あなただって良い人じゃない。○○するところとかすごいなと思ってるんだけど、このサークルはいつから始めたの？」とか、「Aさんて世話焼きでよく気がつくよね〜」「あなたもよく気がつくわよね。私はあんまり面倒見がいい方じゃないから感心するわー」とか。私は、したくない話題の時は相手を褒めたり、質問する形で変えちゃいます。

トピ内ID：f931054bbf44d126

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

「あなたはそう思うんだね」

🙂

ヨーコ

2025年03月19日 14:49

「あなたはそう思うんだね」よくある返しのテクです。くだけた会話にするには「へぇBさんってそんな風に思っているんだね、 Aさんってあなたにそんな風にしてくれたのね。」と相手の言い分を言葉を少し変えて復唱するように話すだけです。肯定も否定もしません。もしもあなたはどう思う？と聞かれたら、「そうね・・・、Aさんって芸能人のXに似てない？なんか雰囲気が似ていると思うわ」と性格や行動ではなく、容姿の話題に持って行く。芸能人に例えると批判にはなりにくい。そしてそこから「芸能人のXって言えば、この前に出ていたドラマが面白かったけど、見た？」と言って話をさらにそらします。

トピ内ID：761199b737804afc

...本文を表示

そうなんですねー

🙂

港のマリコ

2025年03月19日 15:27

私もそう言って終わりにすると思います。 Aさんを苦手を前面に出すのは幼い事です。もっとしたたかに行動なさった方がいい。「あら～～まるでAさんが恋人みたいな言い方～。」と言いはぐらかす。これね、ある場面で友人が苦手人に言った言葉です。同性なので相手がハっとして気まずい思いをした様子です。

トピ内ID：96a85b6091ed0557

...本文を表示

そんなにいつもAさんの話題なの？

🙂

ポトス

2025年03月19日 17:57

そのサークルではそんなに皆Aさんの話題なんですか？　 Aさんがスター選手でそれに憧れて入って来た人が多いのかな？よくわからないけどAさんの話題ばかりらしいのが不思議です。別の話題でもいいのでは？トピ主は常日頃なるべくたくさんAさん以外の話題を心にメモしておいて、（Aさん以外の人やサークルの今後の予定、世間一般で話題になってることとか天候とか）Aさんの話題になったらまずは「そうなんですねー」とか「そうかもしれないですねー」でやり過ごし、その後すぐに別の話題に変えたらどうでしょうか。

トピ内ID：bad9cff8cc2c72f4

...本文を表示

トピ主です

😣

クロワッサントピ主

2025年03月19日 17:56

短い間にご意見いただきまして本当にありがとうございます「そうなんですね〜」「なるほどですね〜」「貴方も素晴らしい」違う点を褒める、どれも参考になります「せやね、知らんけど」を言える地域なら本当に良かったです‥ 以前、Aさん絶賛派の方々にぼかした感じで返答したところ、大絶賛の返答が無い事に疑問を持たれたのか「何？問題でもあるの？あんなに良い人なのに！この間も‥」と延々とやられて辟易したのです（自分が下手でした）苦手派の間ではAさんの起こした事件は共有されていますが、和を求める集団なので公表はしないのです同じテンションで同意を求められても困るのです‥ あらためまして、貴重なご意見をいただきまして心から感謝致します

トピ内ID：c659f711f96d0c88

...本文を表示

ご時世を利用して

🙂

がんばれ

2025年03月19日 22:15

「あらぁ。その話、他の人からも聞いたわ。あっちこっちで噂されちゃってAさんも大変ねえ。ほら、今、個人情報とかコンプライアンスとか、何かとうるさいじゃない？訴えられたら負けちゃうわね。うふふ」って言っちゃうかな。私なら。そんなにペラペラ喋ってて大好きなAさんに嫌われたら大変よ感を醸し出す。もしくは申し訳なさそうに「ごめんなさい。実は噂話が苦手なの」と、Aさんがどうとかではなくて、あくまで噂話にいい思い出がない、なんならツライ過去がある風を装う。演じましょう。

トピ内ID：11b91924bc944acb

...本文を表示

知らない

🙂

ハムサンド

2025年03月20日 10:29

私なら「知らない」前提で話します。だって実際にAさんの良い部分は知らないのだから嘘ではありません。相手: Aさんはいい人だね私: そうなんですか？相手: え？そう思わないの？私: あんまり話すことないんです。あまり話すことがない。仕事以外で話すことがない。あまり関わりがない。だからどう褒められても「へー知らなかったです」。その後、話題を変えます。その人も自分も楽しめる会話に。多分言っている人は、Aさん褒める＝トピ主も快く思う話題だと思っていますよ。人の悪口ではないし、当たり障りない会話で害はないと思っているんです。あなたが嫌なら話題を変えたらいいんです。

トピ内ID：54965c3071c0a886

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

試されてるの

🙂

時には偽装

2025年03月20日 11:54

話に乗っかって大袈裟に褒めておいたら無難です。あなたが否定的なのを分かってやっている可能性もあります。そうやってあなたの反応を伺っているのです。皆から慕われている人はやっぱり良い部分の方が多いです。誰しもマイナスポイントはありますよ。ごめんだけど否定派の人の方が人間的に何かね、、と思うことが多いかな。適当に合わせられないかな。それかあなたも違う誰かのことを褒めたらいかが？

トピ内ID：b8aa432faca0f05a

...本文を表示