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夫の気難しさについて

レス24
（トピ主 0 ）
😭
トピ主
夫婦
私がおかしいのか、主人がおかしいのか分からなくなりました。 結婚10年目の夫婦です。 普段は冗談を言ったり、よく気が利いたりする主人。めちゃくちゃ子煩悩というわけではありませんが、学校行事にはしっかり参加もしますし、教育に関しても積極的な方だと思います。 ただ、怒るラインが低いと言いますか、神経質というか… これまでも私だけでなく子どもたちも怒鳴られたことは度々あります。正直そんなことで？というようなことでプチッとくるようで。 つい先日もお出かけした先で買ったお土産を、車の中で勝手に子どもたちが開けたことに激昂しました。 理由としては、みんなで家に帰ってゆっくり開けたかった。せっかく買ったのに袋も綺麗に開けてない。こんなことを許すから物を大切にしなくなるんだ。 と怒鳴られました。 ごめんなさい…と謝りもしましたが、帰宅後も部屋から出て来ず、無視の状態です。 子どもたちも怯えています。 父親として、怒らないといけないポイントなのでしょうか。 私がもう少し気を遣わなければいけない状況だったのでしょうか… 今までも度々同じようなことがあったので、精神的にもしんどいです。

トピ内ID：6b11d4cd798d7123

#夫
#夫婦関係
#結婚

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フキハラ

🙂
海
それはフキハラでしょうね。 謝ったのは逆効果です。 対処法としてはあなたと子供で楽しく毎日を過ごしてください。 夫が無視等、不快な行動をしてくる間は、夫を相手にしないでください。

トピ内ID：e5971d96580948ec

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夫さん、しんどいですね

🙂
うーん
御本人の基準があまりにも細かく理解しがたい。 他のエピソードも同レベルなのか、激昂が本当に激昂なのか、、、しんどいなとは思いました。

トピ内ID：541b82fc616691b8

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無題

🙂
チーズケーキ
うちも似た感じの夫です。 怒るポイントというか、そんなこと怒っても仕方がなくない？みたいなことを怒ってますね。子供のことになると沸点が低くて、「子供の将来のために言ってる（やってる）」と言ってますが、ほんと？って感じです。自分の都合通りに家族が動かないと不機嫌になる。だけど、子どもが言うことを聞かないので余計に苛立つって感じですね。これまで子供の気持ちやタイミングを考慮してこなかったツケなんですよ。怒ったり、罰を与えることで一瞬は子供を操ることはできるけど、子供も成長してますから。私は赤ちゃんの頃から、子供を対等に、声掛けや話し合いを大切に育ててきたので、私の言うことはよく聞きますね。 うちは夫が私に口出ししてほしくないそうで、夫が間違ってると思っても見て見ぬふりをしています。子供たちには社会の理不尽さをまずは父親で体験してもらう。（もちろん夫が怒りすぎたり、手が出るなどあれば止めますが） たぶん大きくなったら子供たちは父親に本音を言わなくなると思います。でも私だけは子供の味方で理解者でありたいと、板挟みは時々面倒くさいですが思ってます。 ご主人、歳を重ねるとどんどん頑固になると思います。私の夫の父親（舅）もとても頑固で融通がきかなく、姑が疲弊していますよ。夫は姑の大変さを理解してるので、「あなたも反面教師にしないといけないよ」と釘を差してますが、どうなることやら。 ご主人の不機嫌は放っておくのが一番です。そしてあなたのお子さんたちはいつもどおりでいいのですよ！父親が不機嫌になることで家族が振り回されていたら、ご主人の思う壺です。家族がどんどん暗いものになりますし、お子さんたちも家に居づらいです。だからあなたは明るく前向きにいてください！

トピ内ID：41a682b2acc8dcef

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「怒る」という行為自体がもうダメ

🙂
ヒグラシ
この際、お子さんの行動の是非は一旦置いておきましょう。 個人や家庭によってルールは様々ですので、教育方針によってはそれをタブーとする人もしない人もいるでしょうし、それを決定する権利は私にはないからです。 なので、仮に今回の行動が叱られるべき悪行だったと仮定したとしてですよ。 それでもご主人の態度はあり得ないです。 詭弁でも揚げ足取りでもなく、「怒る」と「叱る」という行為は根本的に似て非なるものなんですよ。 もし、お子さんがご家庭の教育方針に反することをした場合、ご主人がすべきは「叱る」ことであって、感情のままに怒鳴ったり、無視をするをするのはただの嫌がらせ、恥ずべき行為です。 子供に善悪やルールを教えるのに、「怒る」ことはかなり逆効果です。 怒鳴られることでショックは受けても、「なぜ」怒られたのか、何がいけなかったのかはわからないでしょう。なので子供は親の顔色を伺うようになり、親との交流に消極的になるでしょう。 断言しますが、このままだとご主人、お子さんに嫌われますよ。それどころかこのまま育つと、「怒る」という行為が正常なコミュニケーションツールだと勘違いしたまま大きくなり、正常な人間関係を築けなくなってしまう可能性もあります。 いいですか。子供を躾けるのに、大きな声で威嚇することも、無視して相手の尊厳を踏み躙ることも、必要ありません。 ただ親の威厳をもって、何がいけないのか説明すれば良いだけです。

トピ内ID：05ab2f11e4dfe5f2

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激昂はしないけど

🙂
yasu
車の中で開けたお土産ってなんでしょう？お菓子？それともそれ以外？飾り物とか？ 激昂までしなくていいんじゃないかなとは思いますが、お土産を車の中で開ける事ってあまりない気がします。（我が家の場合） 開けてはいけないと決めてるわけでもないですが。 まぁ子供が喜んで開けてるしってことで、特に何も思わない人もいるでしょうし、意見が分かれそうですね。 普段から「家に帰ってからにしなさい」というような事でも待てないようなお子さんだとするのなら、躾の観点からご主人は怒ったのかもしれないし。 普段がどうのかが分からないので何とも言えませんが。 帰宅後も部屋から出てこないというところだけ読むと「そこまで怒らなくても」と思いますが、もしも普段から「あとでね」と言っても聞きわけのない感じで「またか」みたいな感じで怒ったのかもしれないし。 とはいえ、部屋から出てこないってのもなかなか大人げないなとは思います。

トピ内ID：681017eadb140795

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器の小さい男

🙂
ぽん酢
なんでそんな事で怒るのか分かりません。 えー？開けたの？後でみんなで開けたかったのにー。程度なら、 お父さんがそう思うなら、今度からそうしようねってなるけど 袋も綺麗に開けてないって・・・ 家で自分が袋を綺麗に丁寧にゆっくり開けるつもりだったんだろうか・・・・ めんどくさい小さい男だと思います。 自分の思い通りにならないからって、怒鳴らないで。子供が怖がる。その後無視ってあなた何歳？って冷静な時に言えばどうですか？

トピ内ID：bea268be430892ea

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お父さん

🙂
ぶろっくま
お父さんを優先して欲しい、無視しないでほしいのでは？ お父さんが働いて稼いだお金で買ってくれたものを、そのお父さんを差し置いて、確認もせず勝手にお土産をあけたから軽く扱われていると感じたのかもしれせんね。 でもちょっとお子さんたち行儀が悪いですよね。何歳の子なのかしりませんが、普通親はそんなことさせないですよ。主さんも知らないうちに開けてたのならちゃんと躾けないといけませんよね。主さん知ってたのならびっくりです。私の躾が悪くてごめんなさいって謝ればどうでしょう。

トピ内ID：e0581537902683ce

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家用のお土産なのですね

🙂
ああ
人に渡すお土産ではないのに怒り過ぎ。子供ならありそうなことです。 そこまで怒らなくてもいいと思いました。

トピ内ID：62f4cb876a492e48

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礼儀知らず

😒
なんだかなー
お子さんの態度って礼儀がなってないですよね。少なくとも上品な態度ではない。だから怒るのでは？ 品のない子ども、きちんとしつけない妻に苛立っているのでしょう。 ご主人はご主人で、「がさつな妻と子どもにうんざりします」と悩んでいそう。

トピ内ID：2cca7e4425b3ebee

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だったらおみやげを

🙂
鈴
買った時に、ご主人が 子供達にこう言うべきです。 「お土産はあけたら駄目だからね。家に帰ってから開けようね」と言えばいいのです。 子供に指導もしないで何も教えないで気に入らないと いきなりキレル。 ご主人が精神年齢が低いと思いました。 たかがお土産ごときに 大人なのに執着心がすごい！ たぶんおみやげを一番楽しみにしていたのはこのご主人です。 子供みたいと思いました。 みんなで家に帰ってゆっくり 開けたかったなんて ある意味「かわいい！」 ご主人は包装紙も丁寧に破けないようにそっと開けて、まるで 宝箱のように→箱をそっと開けたかったんだろうなー。 ある意味 少女みたいにかわいい人だなーと思いました。 （キレさせない方法は） 何かをする時に、ご主人の 許可をもらう事です。

トピ内ID：6710d54faa8757ad

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心の器

🙂
もっさん
人は心の中に不満を溜め込む器がいくつもあって、いずれかが溢れると爆発します。 大抵は個別に溜まるので、溢れる事はそうそうありません。 しかし器の数が少ない人もたまにいます。 そういう人は色んな不満を1つの器に溜めるので、 意図しないところで生じた最後の1滴で突然溢れたように見えるのです。 お出かけの時は既に別件で器がいっぱいだったのでしょう。 この手のタイプはキレた時の行動だけ気を付けても意味がありません。 もっと前の段階から不満のケアをしておきましょう。

トピ内ID：a3ebd09ca6988921

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意味わからんね

🐤
まま
みんなで開けたかったって言う人が無視して部屋にこもるって凄く矛盾してますよね。 旦那さんは何を教えたような口ぶりで自分の態度が子供に影響与えるのがわからないの？ 自分に甘くて他人に厳しいだけじゃないですか。 あなたもおどおどしてないで子供の為にアンガーマネジメントのカウンセリング行って欲しいと旦那さんに言ったら？ 子供が怯えてる、怯えさすって言葉の虐待でしょ。 子供にはよくないですよ。母親がしっかりしてください。

トピ内ID：3d6939174b5f137a

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悪趣味か?

🐤
ちいー
私の実父の話なんですが、何か子供達にお土産を買って来た時にすぐに与えず、テーブルのそばに飾り、私達が物欲しげにするのをニヤニヤして「欲しいか?どうしようかな、あげるのやめようかな」などと言いながら晩酌するという悪癖がありました。妹は早く頂戴、頂戴とねだりましたが、私は段々そういうのが馬鹿らしくなって、じゃあもういい、と言い出したりして父にかわいげの無い子だと叱られてました。それは何度か繰り返され、還暦オーバーのこの年でも父の気持ち悪い趣味だったと強烈に印象に残っています。 トピ主夫さんももしかしたらうちの実父のように、帰宅後に子供から感謝の言葉をもらいながら、自分のおかげでそういう物が与えられるのだ、と認識させながら悦に入りたいという感情があったのかもしれません。 効果的な対策は多分無いと思います。夫さんの承認要求が強すぎるため、自覚しないなら改善は見込めないからです。お子さんがもっと大きくなって自分の意見をちゃんと言える年になったら、今度は学費を出さないというのを盾に自分の承認要求を満たそうとするでしょう。 何かに根差したコンプレックスでもあるのでしょうが、うちの実父についてもその原因が生涯不明だったように、トピ主夫さんのことについても本人がそもそも認識していない可能性があります。 トピ主さんはご自身の収入を上げるように努力して、夫さんが学費を脅しに使うようになった時の為に備えておくことをお勧めします。

トピ内ID：124b3ed062cd7ff3

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マイルール押し付けてくる奴

🙂
もぐもぐこ
トピ主さんは働いていますか？ もし、夫にモノ申して、夫が激高、そのまま離婚を言い渡される、 なんてなったらものすごく困りますか？ 旦那さんが怖くて、何も言えない状態ですか？ 夫のことなんか怖くなくて、毅然と言えたら もっと違うのかなあって思います。 人にはクセとか基準があって、 例えばハンバーガー食べた後の紙をぐしゃぐしゃにするか、折りたたむか 洗濯物は畳まずそのままハンガーからが実用的と思うか？とか？ 今回のお土産を、「家でゆっくり」開けたかった。 いや、旦那さんの場合は「家でゆっくり開けるべきだ」と思うから 怒鳴りつけるんでしょうけどね。 別にお子さんたちも、買ってもらったお土産を粗末にしたのではなく 嬉しかったから「早く」開けて実感したかった。 嬉しかったから「ゆっくり落ち着いて」開けたい人もいるでしょうけど。 旦那さんはその辺の色んな感性があって、正解は無く むしろ、「他人に押し付け」るのだけは不正解であることを理解せぬまま 大人になって、しかも一家の長になってしまったのではないですかね。 旦那さん、お友達少ないタイプではないですか？ 友達とか、「対等」な相手に、押し付ようとして 「何言ってんのオマエ」ってあっさり拒否された経験とか 無いんじゃないかな。 今は、妻もちょっと下に見て、子どもも自分に従うべきと思っているから 自分ルールを押し付けてくる。 同じようなことがあったら… 「私はそうは思わない」とか「私はこうしたいからする」とか 明るくあっけらかんと、さも当然のように言ってみては。 まあ、旦那さんは機嫌を損ねるでしょうけど… 深刻に捉えず、元気にあいさつだけして、 「こっちは怒ってないよ」って態で接してみては。 お子さんも見てるから。 お母さん、夫の機嫌に振り回されておろおろせず 少しどっしりと構えた方が良いのではないでしょうかね。

トピ内ID：1ac415e79e2e5461

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神経質とまでも

🙂
みさき
うちでは、車の中で途中食べると決めた飲食物以外、開封しません。開けるにしても一言聞いてから。 一言、開けていい？いいよ、の会話はありませんか? 帰ってから家族と開けたい、開封時の顔みたい。 神経質と思う主さんですが、うちでは、あったとしても、次から辞めてほしいねと話し合う行為。 怒ったり、部屋に籠もるのは良くないけど、 相手を神経質だとか正直そんなことと思う主さんは、相手の気持ち、くみ取りませんか？ 合意しなくても理解する気はありませんか？ 物を大事にしない、子供の行動に心当たりはありませんか?

トピ内ID：4f36df2a21836190

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夫も大事にしよう

🙂
腹八分目
夫にしたら、一緒に開けたかったのでしょう。 お金出して出かけて車の運転もして、もう少し感謝されたいんじゃない？ 実際、車の運転は疲れるから。 車内で買ったばかりのお土産を騒ぎながら乱雑に開封するのは、運転していないあなたが注意するべき。 はしたないからね。

トピ内ID：e54d71ffc7408328

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謝らない

🙂
ゴン
家で開けるか、車で開けるかは価値観の違いだから。 夫が家で開けたかったなら、買った時にそう言うべきです。 開けてしまったなら、次からは家で開けようね。で済む話です。 夫がしてる事は、フキハラですよ。 無視をして相手を威圧する。そして自分に従わせる。 フキハラされて、家族で謝ってたんじゃ、相手を調子に乗らせるだけ。 毅然な態度で接しないと。 こういう夫には、大体、何も言わない(言えない)妻がセットなんですよね。 夫が子供に何か言っても、あなたはスルーするでしょう？ 自分を守ることに必死なのかしらね？ 夫の何が怖いの？ こういう父親に育てられた子供は、同じように成長しますよ。 大人になって、彼女や妻相手に、父親のようにフキハラが出るでしょうね。 だって、それが「正解」だと思うから。 怯えてる場合じゃないよ。 深刻だよ？

トピ内ID：f775cd7e61b3d17f

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似てます

🙂
妻
50代後半の夫ですが、似てます。 怒りのポイントがわからず、こちらが 良かれと思って言ったこと、したことに キレられたりします。（だからって 黙っていたら怒られることも） 言い過ぎた？悪かったかな？と 思うのか数日で何もなかったような 感じになりますが絶対に謝りません そのままうやむやです。 別のレスにありましたが、自分を 無視しないでほしい、感謝してほしい のが強くありますし、自分には甘く 妻子には厳しいです。 妻の私に感謝の言葉は表さないけど 蔑ろにされたと感じたら不機嫌です 母子だけで何か決めずに、必ず夫に 相談とか報告してほしい（母子で LINEしないで家族LINEグループに 報告しろ）ってよく言ってます。 子供もだいたい父親の扱いが わかっていて、私に報告があって 「それ、お父さんにも言ってね」と 言えば報告してます。今は学費を 出してもらっているけど、自立 したら連絡しなくなりそうです。 若い時にもっとぶつかって喧嘩して おけば良かったけど、50代のいま となってはもう不機嫌になるのが めんどくさ過ぎで、とりあえず 地雷踏まないように扱ってます。 そうやって気を遣われる境遇が 心地よいのかもしれないです。 とにかく絶対治りません。

トピ内ID：6bd0fd8c756c68b1

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お土産

🙂
しつけ
激高するのはよくないけど、礼儀とかルールは教えた方がいいかな？ 我が家では、お土産は家に着いてから開ける。 食べ物で道中で食べるなら開けるけど、子供が勝手に開けることはないかな。 基本、お土産はトランクに。 道中で食べるものだけ手持ち。 なので、そんなトラブルは怒らない。 ただ、同じ状況になってもそこまで怒りはしない。 お土産だけじゃなく、溜まりに溜まってたのかな？と…。 ＞こんなことを許すから物を大切にしなくなるんだ。 普段から、物を大切にしていないのかな？と…。 ガサツではありそうな気がする。

トピ内ID：824e07cff59e4332

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いますね

🙂
bii
＞私だけでなく子どもたちも怒鳴られたことは度々あります。正直そんなことで？というようなことでプチッとくるようで。 かんしゃく持ちというか、 抑えが効かない怒り方する人はいますね。 普通そんなことで急に怒り出すかなと思いますが そのタイプの人は自分基準で、突然怒り出すと スイッチが入ったように顔つきまでおかしくなる人 見たことあります。 年を取るともっと制御が効かなくなる感じですね。 他人様なら､近寄らなければ良いのですが 夫や親だと大変ですよね。 治るということはないと思います。 前頭葉が上手く制御しないとか 発達の問題もあるのではないかと思うのですが。 トピ主さんも､結婚前に分かっていたら 多分躊躇したと思いますが 普段は普通だからわかりにくいのですよね。 本人の脳がそうゆうタイプなのでは。

トピ内ID：b4ae90791c66a21d

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行儀は悪いけど怒りすぎ

🙂
ペジ
買ったものを車内で開けるのは、行儀のいい行為とは言えませんね それがお子さんだけのものではなく旦那さんを含む家族のものだったり、仮に食べ物なら尚更 発言にもあるように旦那さんも楽しみにしてたんでしょう なので注意するまでは理解できますが、怒鳴ったり、謝っても部屋にこもって無視するのは過剰ですよ それも度々 私の父親も本人にしか分からないポイントで怒鳴る人でした 大きくなるにつれて、だんだん父親と距離を置くようになりましたね 理不尽に怒鳴られたくなかったので 旦那さん職場では大丈夫でしょうか 怒るポイントは人それぞれですが、業務上の必要性、相当性がなく怒鳴りつけると、今の時代はパワハラに当たります

トピ内ID：2a8178d1c63e8201

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父親がそうでした

🙂
モラハラだね
実家とは絶縁状態です。すぐにキレる父と、それに何も言わない母親が大嫌いでしたね。 自己愛性パーソナリティ障がい、間欠爆発症をしらべてみてください。

トピ内ID：08aac3f85ecab38c

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夫を知ることが必要です

🙂
lemon tea
＞普段は冗談を言ったり、よく気が利いたりする主人。 ＞学校行事にはしっかり参加もしますし、 ＞教育に関しても積極的な方だと思います。 実際には、そんなに悪くない旦那さんだと思います ＞ただ、怒るラインが低いと言いますか、神経質というか… 多分、、沸点が低いのはそうだと思います。 が、、実際にはいつも沸点が低いわけではないと思いますよ！ 男性ってなんか、急に癇に障ってしまう時がありますよね？ 分かりますよ〜〜〜実は、このような男性って 意外に多くいますよ！コントロールが難しい、、、 ただ、、夫は男社会の中で生きていますので、、 もし、、子供に男の子がいるなら、大変勉強になります。 男性社会は結構厳しいですから、、 うちの夫も特に男の子には厳しく、、 だから、成績も良かったり、しっかりしていたり 信頼される人だったり、、っという感じ、、、 女性は家庭を教え、、男は社会を教えます。 必要なこともたくさんあります。 子供は、中学生くらいになると、言うことを聞かなく なりますが、夫が言うとすぐに、行動します。 これは、母親にとっては大変助かるようになると思います。 甘く育ててはいけないので、トピ主が夫の性格を読み うまく子供達をコントロールしましょう。 『パパに聞いてみてからにしよう』と伝えたり、 『これ開けてもいいかな？』とトピ主が聞いたり、、 ちょっとトピ主が夫を観察し、状況を判断しましょう。 そうすると、子供達もだんだん察することが出来る ようになりますよ！

トピ内ID：0fa21ca65b05ea8a

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怒鳴る方が悪い

🙂
lime
謝るのは逆効果です。 杓子定規で怒鳴る方こそ問題だと言えないのでしょうか。 不機嫌になったって放っておく。 子供をそんなことで萎縮させるなんて、とんでもないことをやらかしてますよ。

トピ内ID：c480175073f26623

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