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2年前に別れた元彼と復縁したい

レス43
（トピ主 0 ）
😭
さく
恋愛
27歳女性です。 2年半前に別れた元彼と復縁したいです。 友達としてでもいいのでまた彼と話せる日はくるでしょうか。 今は全く連絡を取っていない状況です。 彼とは18から24までの6年間お付き合いをしており、彼からは結婚の話も出されていました。 しかし当時の私はバカで自分勝手だったので、結婚はまだしたくないとわがままを言い、マンネリを理由に一方的に彼を振りました。 別れた後、彼とは2度ほどご飯やカラオケに行ったりしましたが、半年位して私に彼氏ができたのでそれからは会わなくなりました。連絡も全く取っていません。 しかし、新しく付き合った人と一緒にいても元彼のことが忘れられず、元彼は大人だったな、優しかったなと思うことが徐々に増え、結局1年ほどで新しい彼氏と別れました。 しかし久々に元彼に連絡を入れたところ、「今の彼女が大事だからもう会えない」ときっぱり断られてしまいました。また、そのタイミングでLINEもブロックされてしまいました。 全部自業自得なのですが、彼の強さや誠実さ、生き方が好きだったと今更になってから気付きました。 今は無理でも、そのうちまた友達としてでもいいから話せるようになりたいです。 彼女がいる状態で連絡しで迷惑だと思うので、彼女がいる間は自分磨きに専念しようと思います。 しかし今後もし彼がフリーになったら(彼は中途半端な気持ちで付き合うような人じゃないのでこのまま今カノと結婚するかもしれませんが万が一)、共通の友達経由でご飯に誘ったりしてまた友達に戻れないかと考えています。 とはいえ、フリーの時期だとしても、ブロックした元カノが、共通の友達経由でご飯に誘ってきたら怖いでしょうか？(同じ部活だったので何人か共通の友達がおり、そのメンバーで飲み行くことなどありました。) 　 諦めた方がいいと思いつつ、なかなか未練を断ち切れないでいます。人生を反省中です。

トピ内ID：04619e5a31322e3d

#２０代
#元彼・元彼女
#恋人
#恋愛
#片思い

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恋愛は時系列で

041
くま2
過去にどんないきさつがあったとしても現在起きていることが全て。 >しかし久々に元彼に連絡を入れたところ、「今の彼女が大事だからもう会えない」ときっぱり断られてしまいました。また、そのタイミングでLINEもブロックされてしまいました。 元彼が過去にトピ主さんのことが好きで結婚の話をしていたとしても今の元彼には彼女がいて大切に思っている。 そしてトピ主さんのことは不要なので今後の連絡が必要なくブロックで終わったということ。 >彼の強さや誠実さ、生き方が好きだったと今更になってから気付きました。 元彼はそうは判断せずトピ主さんが出会いに困って昔の男リストに片っ端から連絡を入れていると認識していると思う。 それに元彼が興味を持ったのは2年前のトピ主さんであって今のトピ主さんに興味はない。 要するに振られたということでしかないので、ここからの復縁はあり得ないし友達としての交流も無理だよ。 想像通りこのまま元彼は彼女と結婚をしていくんじゃないかな？ >諦めた方がいいと思いつつ、なかなか未練を断ち切れないでいます。人生を反省中です。 このまま未練が残ったままの人生になるんじゃないかな？ 反省はいいけど反省を生かせる状況になるとは思えないし、そもそも反省というものでもないよ。 だってその時にはお別れがベストだと判断をしているんだから。 トピ主さんの状況が変わり元彼くらいの男性を見つけることができなくなったので後悔をしているということ。 元彼以上の人を見つけられた女性にはこの手の後悔はないので。 これ以上の復縁画策は止めたほうがいい。 もう嫌われていると思うので。

トピ内ID：4a5474ba39242239

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可能性は限りなくゼロに近い

🙂
かぱ
元彼さんがマトモであればあるだけ可能性は低くなります。 トピ文を読む限り、可能性は限りなくゼロに近いでしょう。 結局、マトモな元彼さんとそうでないトピ主とで釣り合いが取れていなかったのだと思います。 トピ主にはトピ主にお似合いの男性がいるはずなので元彼さんのことはスッパリ忘れて下さい。

トピ内ID：24c9159417d3c5d0

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反省が終わってから出直して

🙂
もっさん
彼からすると、トピ主さんは酷い仕打ちをして自分を傷付けた加害者なんですよ。 そんなのが償いもせずにすり寄ってきたら怖いどころか普通はムカつきますよね。 自分が加害者の自覚って全く無いんですか？ 私なら相手に申し訳なくて復縁は考えませんけど。 反省がまだまだまだ足りないように見えます。

トピ内ID：65d4314c3a8f2775

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止めておきましょう。

🙂
天空
止めておきましょう。 友達に戻れないかと考えていると言っても、本心も狙いも復縁じゃないですか(笑) しかも、自分から元彼を振って、別れた後も会ってはいたのに、新しい彼が出来たら知らんがな、新しい彼と別れたら連絡取るって、勝手すぎますよね。 それに、他の男性と比べなければ元彼の良さが分からない、気づけなかったって、ありがちなことではあるかも知れませんが、だから戻りたいというのも失礼すぎる話ですよ？ 何より、今はどうなっているのか分かりませんが、元彼にブロックもされている上に、相手からも連絡とかはないのですよね。 元彼がもし、フリーになっていてトピ主さんとやり直したいとか、何らかの形で繫がっていたいと思うなら、自分でブロックした手前、直接連絡は取りにくかったとしても、トピ主さんが今考えているように、共通の友人を通して連絡してくれるなど、何らかのアクションがあると思います。 それもないのですから、元彼にとってトピ主さんはもう過去の人、終わった恋愛の中の人でしかないのですよ。 気持ちは分からなくもありませんが、でも、若さだろうが自分勝手だろうが、元彼と別れるという選択をしたのはトピ主さん自身です。 自分でだって考えた上での選択なのですから、選択しなかった方を後悔してはいけません。 また、事の経緯から、トピ主さんの自分勝手な所は変わってもいないと思いますから、同じことで元彼を振り回すのもダメだと思いますし、部活の仲間という大切な人を巻き込む、ダシに使うのもいいことだとは思えません。 自分磨きは自分のため、これから出会う人に対してすることです。 時間を巻き戻すことには使えませんよ。

トピ内ID：ca8c79aa5a805d78

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そんな惨めな事はやめた方が良い。

🙂
ブラック
まるで世界が自分中心で回っているかのような思考ですよね。 主さんが恋愛に上手く行かないのは元カレが忘れられないからではありませんよ。だって実際新しい人と交際する段階ではすっかり元カレを忘れていますよね。毎度上手く行かなくなったり、別れたりした時にのみ思い出す存在なのです。それは自分が振ったという立場だから。 皆んな時間経過と共に状況も変わっているし成長しているのです。 それに新しく交際した人と上手く行っていて結婚の話まで進んでいたら元カレの事なんて思い出さないのです。そんな自己都合で現在平穏に暮らしている人にわざわざ友人経由で近づいてまでする事じゃないですよ。

トピ内ID：db4a457e949d0de3

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自分で工夫出来るようになる

🙂
蘭子
人は簡単には変わらない、変われないものなので、たとえ彼と復縁できても、マンネリから脱却出来るような知恵も工夫も彼には、今もないと思いますよ。 一度答えが出た関係は、繰り返しても結末は同じだと思います。 今はあなたが彼以上の人に出会えていないので、逃がした魚は大きいように思うのでしょうが、結局彼といてもマンネリになったことには間違いない、その過去の事実を忘れない方がいいですよ。 なので復縁などと考えず、自分磨きをするというなら、彼以上の人との出会いを真剣に探す方がいいと思います。 あなたが成長すればその成長度合いにあった人との巡り合いがあるはず。 人生を反省するとまで言うのなら、 恋人との関係を居心地良く継続するにはどうしたら良いか、と言うことをきちんと考えておくことです。 彼といてもマンネリでだるい〜などと上から目線で偉そうにするのではなく、それならどうしたらいいのかを、あなたが提案する、あなたが楽しい時間を自ら作り出すと言う工夫が出来るかどうか。 他責思考をやめる。 2人で幸せになる。 そうした意識も同時に磨く。 人は簡単には変われないものなので、 あなたも心して自分の意識改革を。

トピ内ID：1e8853db8b7f2c35

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人を傷つけるのやめにしませんか

🙂
PY
相談者さんが僕の元彼女に似ていた(自分のは２年前に別れた元彼が忘れられないという理由で2週間で振られましたが)ので回答します。 まず、相談者さんは(1)元彼(2)その後に付き合った彼氏　どちらも振ったのはあなたですよね？(2)の方はすれ違いがあったにせよ、(1)の元彼を忘れられずにうまくいかなかったのであれば同じこと。　しかもブロックまでされているのであればもう望み薄でしょう。その元彼さんがもし結婚したら諦められますか？自分もきっぱり忘れるか、 未練を残しながら一人でいることを貫き通さないと、今後で合う男性はずっと元彼さんと比べられながら付き合うことになるので、不幸せになる一方だと思います

トピ内ID：c1072d163782943d

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やめておいた方がいい

041
mari
今の彼女を大切にしたいからとトピ主をブロック元彼はとても誠実な人ですね。 トピ主言うように、彼女にも悪いからこれ以上連絡取るのは良くないです。 というか、連絡をハッキリ断られブロックされたことがトピ主に対する彼の意思ですよね。 それを受け入れるしかないと思います。 また、彼がフリーになるのを期待して自分磨きなどするそうですが、自分磨きは結構ですが彼には無意味だと思うので、むしろ次の恋愛に向けてと切り替える方がいいと思います。 確かにブロックした元カノが友達経由で誘って来たら気持ち悪いんじゃないでしょうか。 彼と別れた後も何度か会って、その間に新しい彼が出来たから彼とも連絡取らなくなって、でも元彼の方が良かったとその彼とも別れて再び元彼に連絡を取ってきっぱり断られた。 トピ主は随分身勝手だし今の後悔は自業自得で、自ら手離してしまった自分を責めるしかないですよね。 その過去は全部自分の経験値にして、元彼に固執せずすべて割り切って前へ進みましょう。 あっと言う間に30歳になってしまいます。振り向くのはやめましょう。

トピ内ID：a02bcf41420ef7e8

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なくしたものの大切さに

041
戻るわけがありません
後から気づくことは……まぁあります。 しかし、それが［人］である場合、大半の場合は戻れない。 ＞彼とは18から24までの6年間お付き合いをしており、彼からは結婚の話も出されていました。 しかし当時の私はバカで自分勝手だったので、結婚はまだしたくないとわがままを言い、マンネリを理由に一方的に彼を振りました。 一方的にフラれた相手から、連絡が来るなんて苦痛でしかない。 ＞しかし久々に元彼に連絡を入れたところ、「今の彼女が大事だからもう会えない」ときっぱり断られてしまいました。また、そのタイミングでLINEもブロックされてしまいました。 当たり前ですよね？ ＞共通の友達経由でご飯に誘ったりしてまた友達に戻れないかと考えています。 共通の友達を盾に?! 厚かましい考えですよね。 そもそも、別れた恋人が友達に戻るって、何なんでしょうか？ 共通の友達も使って、“最初は友達からでいいからやり直したい”のが見え見えです。 それが伝わってるから、元彼もブロックしてるんじゃないでしょうか？ 元カノであるトピ主さんにマンネリだと一方的にフラれた後、いい人に巡り会えたんだと思います。(今の彼女) 感謝してるぐらいかもしれません。 当時は辛かったけど、トピ主が振ってくれたおかげで、新しい彼女と付き合えたので。 反省するのはいいですが… 元彼が今カノと別れたとしても、トピ主さんに戻る事はないと思いますよ。 次に彼氏が出来たら、自分勝手な理由でフラないように、自分磨き頑張ってください。

トピ内ID：52f785be218dfa81

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良い思い出も汚れていく

🙂
人に執着しない！
自分がやったことを、きちんと受け止めなさい。すべては今更です。 友達でもいいからなんて都合がよすぎます。自分の言動には責任を持たなくては、この先も同じような失敗を繰り返しますよ。 きっぱりブロックされているのにしつこくすれば、ますます嫌われるだけです。良い思い出も汚れて、付き合ったこと自体も後悔させるハメになります。 人との付き合いは、去り際は美しく！が鉄則ですよ。 今自分が幸せじゃないからといって、昔の幸せな時間に縋って他人を巻き込むのはやめましょう。 それでは自分の幸せしか考えてないことになります。昔ひどい目に合わせた彼の幸せは考えないのですか？ あなたの格を下げるような生き方はやめて、終わったことは元には戻らないと悟るべきです。 一度切れた縁には理由があります。 本物のご縁をつかみたいなら未練は捨てて、前へ進みましょう。

トピ内ID：e8d6fcc6b08b2737

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残念だけど、無理だと思う

🙂
nanano
何年かけても、復縁はまずないでしょうね。 トピ主さんがいくら短所を直したところで、世の中にはわがままを言わない人もやさしい人も、穏やかな毎日をマンネリと言わずに楽しめる人もいるわけですよ。 彼にしてみれば、嫌な思い出のある元カノではなくて、自分と相性のいい人を選びますって。 恋愛に限らず、そんなものでしょう。 たとえば、学生時代の同級生に、自分とは合わない性格のきつい子がいたとします。数年後の現在、その子は自分の性格をあらためて、それなりに人当たりの良い子に成長しているらしい。だからといって、仲良くなりたいと思います？ 今現在、親しくしている人たちや、今現在の自分に流れている時間のほうが大事でしょう。よほど暇でない限り、苦い思い出のある人とあらためて交流しようとは思わないはずです。 そもそも、本当に短所が直っているかどうかも分からないですし。 上で書いたとおり、トピ主さんの持つ短所を最初から持っていない人も大勢いますので。 やさしくて穏やかな人は、特に意識しなくても、やさしくて穏やかなんです。 若い頃の恋愛ってたいてい失敗しがちです。 私にもトピ主さんのような苦い思い出がありますもん。 それを消化させ、改善できる部分は改善して、次の恋愛に繋げていくしかないですよ。 2年も前に別れた元カレが気になるのは、この2年の間に元カレを超える人と出会っていないからでしょう。でも元カレのほうは、トピ主さんを超える女性と出会っているわけで。 自分磨きに励むのはいいけれど、復縁を期待するのは時間の無駄です。 終わった恋愛は終わった恋愛として、いい思い出だけを胸に残して、新しい一歩を踏み出したほうがいいですよ。 >友達としてでもいいのでまた彼と話せる日はくるでしょうか。 共通の友達の結婚式などで再会することがあれば、一言二言、交わせるかもしれない。あるとしてもその程度です。

トピ内ID：dcdb4888dfbd0da6

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恐怖

🙂
あ。
＞ブロックした元カノが、共通の友達経由でご飯に誘ってきたら怖いでしょうか？ 恐怖しかありません。ストーカーだと思うので、警察に相談するかもしれない。 今の彼女が大事だから、って拒否されたんでしょ？相手の意思・気持ちを無視していいと思うのはどうしてですか。

トピ内ID：6362f0ba4711e421

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人生､どう転がるかは分からないので

🙂
まあ頑張れ
やるだけやってみてはどうですか？事前に彼が結婚していない､彼女もいないと確認の上で。結婚してたら諦める。彼女がいても､チャンスが来るまでトピ主さんが待っても良いし。 とことんやっても「もうこれ以上は無理､駄目だ」となったら次に行く。トピ主さんは､やらない方が後悔するタイプだと思いますよ。

トピ内ID：99f6b099c2fe77e5

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無理だと思う

🙂
諦めよう
２年半全く連絡していなくて、しかも今は大事な彼女がいるとブロックまでされた。 元彼にとって、トピ主さんはこの先の人生で関わりがなくても何も支障が無い人だということが、この２年半で実感できた訳です。 たとえフリーになったとしても、わざわざトピ主さんと連絡を取りたいとは思わないでしょうね。 20代の２年半は長いですよ。 彼の気持ちが冷めるには、十分な時間だったと思います。 マンネリが嫌で別れたんでしょう？ だったら他の男性にどんどんアタックして波瀾万丈に生きていけばいいじゃないですか。

トピ内ID：e56f91533df6f18f

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こわいこわい

🙂
yasu
気持ちは分かりますよ。 別れて気付く事ってありますからね。 でももう終わってるんですよ。 しかも、今の彼女が大事だからもう会わないと言われた上に、ラインもブロックされてるんでしょう？ なのにまだしつこく、友達としてとか、万が一彼女と別れたらとか、怖いって。粘着。 とっくに終わってるってことを受け入れましょうよ。 勝手に好きと思うのは自由ですよ。 また会いたいとか思うのではなく、勝手に好きと思ってる分には自由。 連絡取ろうと思ったり、共通の友人に間に入ってもらうとか無い無い。 もうとっくの昔に２人の人生は別々の方向に向かって伸びてます。 交わることのない道です。 ブロックまでされてるのに、彼女と別れる日を待ってるとか怖すぎます。

トピ内ID：0d11cf37e890beb9

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愛情も憎悪に変わる

🙂
さよなら△
トピ主さんが知らないことが一つ。 人間は最初、たとえどんなに相手に愛情があっても、 その相手にひどく傷つけられ、 また利用されそうになったと感じると、 愛情は憎悪に変わるんだよね。 過去の別れ方は良い感じしないし、 その上でまだ、元彼につきまとうとすれば、 「結局元の関係が楽だから戻ってきたいだけだろう」と、 元彼に思われる。 実際、そうじゃないの？。 自分の都合で相手を使おうとする人のことを、 相手を道具にする人と言うんだよ。 トピ主さんは復縁とか愛情とか思ってるかもしれないけど、 それは、元彼を道具にしようとしていると、 第三者には見えるし、 元彼もそう受け取る可能性がある。 そういう時、人は相手を憎む。 元彼があなたを好きでなくなる以上に嫌いになる。 憎む。 そういう状況を引き起こしかねない判断だと思うので、 嫌われたり憎まれたくなかったら、 違う人と恋愛した方がいいよ。

トピ内ID：ebfe1090f43dd1bc

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無理だし。不健全

🙂
うーん
手放したんです。 もう終わったんです。

トピ内ID：6ea2772a355a2acc

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発想を変えてみる

🙂
4階21
振ったのはまだ、条件の良い出会いがあるというおごりからです。つまり、まだ、いい女だからという思い込みですよね? 24才は女の最強条件ですよね?一方、男性は27才からいい男として今の彼女との関係をより良くしていきたいのでしょう。 あなたの傲慢な振り方のお返しにブロックですよね。 つきまといはNGです。元カレというのも単なる他人でしかないです。 27才の女性は若さがだんだんなくなり20代後半のカードの期限も残りわずか。焦るとその焦りを利用されたりします。 　結婚は難しくなるかもですが、恋愛はまだまだ10年は楽しめます。発想を切り替えて元カレという他人への執着をやめて、もっと楽しみましょう!

トピ内ID：12eeaaf7a7c28ddd

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元彼を超える男性にまだ出会えてないだけ。

🙂
ミルク
私もトピ主と同じような感じで、長年付き合った彼氏と別れた後、新たな男性と付き合いましたが、元彼の良さに気付いて未練たらしく連絡してしまった事があります。 でも元彼の方は、私になんか全然未練は有りませんでしたが。 私はその後何人かの彼氏を経て今の夫に辿り着きましたが、元彼より大好きで素敵だと思え、やっとキッパリ忘れられました。 正確に言えばまだ忘れてませんが、戻りたいとか好きとかやり直したいとか、そう言う気持ちはすっかり無くなりました。 結局、元彼より大好きで素敵な男性が現れなかったから元彼に縋っていただけで、当時はマンネリを感じていたし別れても良いと思っていたのに、都合よくそう言う事には蓋をして、楽しかった事や良い事ばかり思い出して縋って美化していたんだと思います。 トピ主も大好きだと心から思える男性と出会えたら、なんで元彼に執着してたんだろ？ってなりますよ。 大丈夫、前を向いて新たな出会いを探しましょう！

トピ内ID：22c6d8dc2874e54d

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別れた後に

🙂
果実の森の住民
元彼と別れた後に主様が誰とも付き合ってなかったら可能性はゼロじゃなかったね。 共通の友達が居るんでしょ？ ならば、彼は主様がその後に誰かと付き合ってた事を知っててもおかしくないです。 なので、もとサヤも無理だし、”友達に戻る”なんてもっと無理。 更に大切な今カノが居るんでしょ？ 彼氏が元カノに会うなんて一番嫌がることなんですけどね～。 だからブロックされたんですけどね。 ＞彼女がいる間は自分磨きに専念しようと思います。 ↑ まぁ、自分磨きは良いと思いますが、 ”元カレとのことを考えて～”と言うのなら意味は無いです。 それにいくら自分磨きをしたって”根本”を買えることは至難の業ですから…。 ＞フリーの時期だとしても、ブロックした元カノが、共通の友達経由でご飯に誘ってきたら怖いでしょうか？ ↑ はい。 ストーカー行為とみなされますよ。

トピ内ID：f7f403385618fd1d

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自分でふっといて

🙂
ブラックコーヒー
それはあまりにも身勝手が過ぎる。仮に寄りを戻そうとしたところで、一度は自分をふった相手だしいつかまた…と考えるだろうし、反省は"次"に生かすべきだよ。

トピ内ID：f5b88e99abeebe9c

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諦めた方がいいと思う

🙂
白子ポン酢
トピ主さん、彼氏の友人と言う立場で我慢できる？ トピを読んでいる限り、出来ないように思います。 別に、元カノと友人になる必要ないですし。 別れて二度ほど会った時は、まだ復縁の可能性はあったのかなと思います。 でも、トピ主さんが一方的に振って、そのあと半年くらいで新しい彼氏が出来てから会っていないのですよね？ ２年没交渉だった、２年前に一方的に振られた元カノと、復縁したいとか友達になりたいとか思うと思います？ >彼女がいる間は自分磨きに専念しようと思います 自分磨きって何？ 彼氏が再びトピ主さんと付き合おうと思うには、まず性格を変えないとダメだと思うんですけど。 年齢的にも、今カノと結婚する可能性も高そうですし。 LINEもブロックされた事だし、諦めてあげて下さい。 今迄ＬＩＮＥブロックされていなかったの、連絡が来るとは思っていなかったからじゃないかな。 もう、トピ主さんの気分に付き合う気はないと思います。

トピ内ID：e777a3351ade34a4

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新しい出会いがある

🙂
ななえ
人生は選択の連続です。 自分で決めたことに後悔するくらいなら、過去を教訓にして前を向いて歩いた方がよいです。 大丈夫、これからまたよい人と出会えますよ。 元カレのことは忘れましょう。 応援しています。

トピ内ID：d651095996c86a54

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広い海に泳ぎに出ましょう

🙂
偏差値50の女
世の中は広いですよ。 いろいろな人がたくさんいます。 元の彼氏さんとは人生の一時期、楽しく過ごせたのですからそれで良いではありませんか？ 良き思い出は人生のお宝だと思います。 まだお若いのでしょう？ 忘れる必要はないけれど、他の世界で忙しくしていたら、いつの間にか誰かがお隣に居てくださるかもよ？

トピ内ID：356dc33332a25922

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同じ感情でないと友人にはなれない

🙂
ぽっと
あなたが未練を持っている以上、どうあがいても友達にはなれません。 ＞「今の彼女が大事だからもう会えない」ときっぱり断られてしまいました。 彼女を大切にしている。人として誠実でとても格好がいいですね。 で、残念ながらこういうタイプは誠実な分、意志も固いので復縁は無理だと思います。 振られた上に、2年も会ってなかった元付き合ってた人なんて、普通に「過去の登場人物」でしかないです。

トピ内ID：687fd816d85b9430

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うん

041
くま2
まあ、自分が振ったということは百歩譲って良いんだよ。 お相手がそれでも復縁を受け入れてくれるなら。 トピ主さんと元彼は元彼がトピ主さんを受け入れる気が無いので無理なだけ。 今頃現彼女に「元カノから復縁要請があった」と伝えて二人で笑っているのでは？ 釣り逃した魚の大きさに絶望をしているトピ主さんと、 自分の彼氏が元カノに復縁を求められるほど魅力的だと再認識した彼の彼女。 こんな構図になっていると思うよ。 惨めなので元彼のことは諦めたほうがいい。 ２年半を経てトピ主さんと元彼の魅力が逆転したということなのかもね。

トピ内ID：4a5474ba39242239

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固執しないで

🙂
おぬき
彼にとってはもうトピ主はいい思い出なんです。おっしゃる通り、連絡ブロックなのに他方面から連絡が来たらその瞬間いい思い出から恐怖に変わります。 その彼自身がブロック解除しトピ主に連絡して来るのを死ぬまで待つ覚悟がおありなら待ってみてください。

トピ内ID：0d4c43f606c26458

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ブロックする時点で明確な意思表示

🙂
COCOMI
ブロックするってかなり強い表現での明確な意思表示だと思います。復縁はおろか友人付き合いも99％無理だと思います。 ただ、恥も外聞もなくただひたすらに縋りつき続ければ1％が訪れないとは言えないかなと。 なんか心理学的には人間は1年365日のうち3日はメンタルの不調などであり得ない判断をしてしまう日があるそうです。俗にいう魔が差す日みたいなことですね。偶然この3日に変な詐欺みたいなことに巻き込まれると普段ならすぐに詐欺とわかるようなことでも、なぜか騙されてしまうこともあるらしいです。 逆に言うと、イマドキこんな詐欺に誰が引っかかるんだよ。みたいな稚拙なものでも120人くらいに声を掛ければ一人くらいは話を聞いてもらえて良いところまで行けるということですね。 そういう意味ではトピ主さんが彼の3/365を引くことができればワンチャンあるかもしれません。残りの362日はムリだと思いますが…。ピンポイントで3/365を引くのは難しいですが122日声を掛け続ける覚悟があればやってみる価値は…あるのかな？

トピ内ID：076694fddb85fd09

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レスします

🙂
梅干し
似たような経験ありますよ。 私なんか他の人に心移りして一方的に振り、やっぱり元彼の方がいいって思って戻ったりね。 本当に自己中、自分勝手。 当然その後、彼に振られました。 そして1年後にしつこく復縁をねだって、彼女がいるからと断ち切られ。 未練たらたら。 馬鹿だよね。 もう2年も連絡がないのでしょう？ ならば、彼の中には既にあなたはいないのよ。 ブロックまでされているのに、まだ希望があると思い込んでいるのは少し気の毒だわ。 ブロック=僕の人生に君は要りません ということよ。 残酷だけど、今の彼女とあなたとを比べて、こんな素敵で居心地もよく、波長もあい、自分を尊重してくれる女性がいたんだなあと安心感を噛み締めているところだと思うよ。 昔のあなたが他の男性と比べて振ったようにね。 今は、あなたがしっぺ返しを受けている所だよ。 反省しているのだから、次に生かせばいいじゃない。 必ずあなたにも素敵なパートナーが現れますよ。 フリーになったら連絡は絶対に迷惑ですよ。 今のところは少しワガママな元カノ、くらいのポジションでも、しつこく連絡をすることによって嫌悪感を抱かれるよ。

トピ内ID：8755589fb2231531

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今も同じですね

🙂
通りすがり
＞しかし当時の私はバカで自分勝手だったので 今のあなたは当時のあなたとまったく変わってない自己中です。 彼女がいるからとブロックしてくれた相手の男性はきちんとした方だと思います。 今の彼女さんと結婚なさるんじゃないでしょうか。 例えフリーになっても　あなたと復縁はありませんね。 そんな理由で振られた女性から　連絡あっても相手は迷惑するだけですよ。

トピ内ID：597e19dc23bb3862

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