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私(嫁側)家族との食事会

レス90
（トピ主 1 ）
🙂
ちぃ
ひと
先日、入籍をしました。 結婚式はせずに、両親だけを呼んでフォトウェディングをする予定です。 入籍前にお互いの家に挨拶と両家顔合わせは済ませてあります。 私には妹がおり、3年前に結婚をして夫と2人で県内に住んでいます。 両親が妹夫婦と私、夫の6人でちょっとした顔合わせ込の食事会をしようという流れになりました。 食べたい物の候補を聞かれ、夫も私もなんでもいいと答えてありました。 唯一候補を上げたのが妹で焼肉と言ったそうなので、チェーン店の焼肉屋にしようかと母親から言われました。 そのことを夫に伝えると、 妹の意見が真っ先に通ってるのにイマイチ納得がいってないことと、 食事会にチェーン店は考えられないと、やんわり言われました。 その際に、妹しか食べたい物言わなかったから焼肉になった事と、親がお金出してくれるのだからお店のこだわりとか押し付けるのはありえないと怒りました。 夫は逃げるように話をやめましたが、未だに納得いってません。 ちなみにチェーン店の焼肉屋と言っても 全国チェーンではなく、近江牛が食べれる県内にあるチェーン店になります。 (説明悪くてすみません…。) これは私の感覚がおかしいのでしょうか？ みなさんの感覚を教えて頂きたいです。

トピ内ID：8630ba95ed705bc3

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私はご主人派

🙂
らいら
顔合わせの食事会、 ならば、それなりに格式のある料亭かレストランが良い、 と、私なら思います。 こういうことは、 その家によって考えが違うので、 どっちが悪いとも言えないですけど。 一つ言えるとしたら、 主さんが夫に怒ったのは、 良くないと思います。 この先、相手と意見や感覚が違ったら、 「アタシが正しいっ！」 「アタシの実家がルールブックじゃあ！」と、 怒鳴るんでしょうか？ それは、改めた方が良いですよ。

トピ内ID：0db4f449b877d4e2

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焼肉は

🙂
わー
親しい人同士じゃないといかないんじゃなかった？ 焼肉屋に行くカップルは深い中であるみたいなところだったと思います トピ主さんは、義家族とその親族の食事会で焼肉でも気にならないのでしょうけども 私はちょっとしんどいなって思います そこまでの人数になると、肉焼くのも面倒じゃない？ 大人6人だと、一つの部屋、テーブルで入るだろうが ご主人としては、落ち着いてゆっくり話ができる方がよかったのではないかな？ あまりかしこまらずに、ざっくばらんと仲良くしたかったのよ 男の人はお肉好きだろうと思ったのよ あなたのことは軽んじてはいない これがうちの文化というだけだよと ご主人の考え方や、価値観が 初対面に近い間柄と焼肉にはいかず チェーン店の利用もしないという家庭だったということで 別に喧嘩するほどのことではないと思います 夫婦は他人ですからね、いろいろ考え方が違って当然なのです

トピ内ID：e99539e5ce92b635

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顔合わせの

🙂
もこ
お食事会ですよねぇ・・・チェーン店の焼肉屋さんはないんじゃないですか？旦那さんに失礼だと思いました。しかも、どうして旦那さんに怒るんですか？お店のこだわりとか、そういうことじゃないと思いますよ。逃げるように話をやめたって、相手が悪いような書き方ですけれども、旦那さんからしてみたら、結婚するまでわからなかった価値観の違いに驚愕しているところではと思いました。 両家の顔合わせは済ませているということで、トピ主さん側の妹さんご夫婦との顔合わせということなんですよね。それであれば、落ち着いた料理店の個室でというところが基本かなと思います。少しカジュアルにしても良いので、アラカルトでもいいでしょうし、お店によっては個室じゃないのもアリ、焼肉であれば、少し良いお店の個室とかですかね。 これが、もう、はじめましての顔合わせがすんで、皆んなでお食事に行きましょう、というところであれば、旦那さんの行動を咎めてもいいかもしれませんけれど、顔合わせならば、トピ主さんたちの方が非常識ですよ。トピ主さん側の家族が揃って、しかも、そちらから声掛けして顔合わせの食事会をしましょうというのであれば、このようなお店の決め方、そして、チェーン店での食事ということは、旦那さんに対して、きちんとしなくても良い、その程度のことであるという意思表示になっちゃいますよ。 何か食べたいものがあるかといわれて、特に指定がなかったのであれば、妹さんの焼き肉という意見を安直に採用するのではなく、ふさわしいお店をセレクトして、食事会を設定するものだと思います。その際に、ちょっと素敵な焼肉店だとか、コースも出してくれるような焼肉店の個室をセレクトしてどうかなというのはありだと思いますけれどもね。申し訳ないけれど、今回のことは旦那さんからしたら、そんな最低限の礼儀も知らない家族なのかとドン引きした出来事だと思いますね。

トピ内ID：a4a0c2733ce5b410

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ラフだなとは思うが別に良い

🙂
冬子
トピ主さんのご両親がお声がけされた会なのですから、トピ主さんのお家のノリでいいのではないですか？焼肉でもチェーンでも良いと思います。 正直、焼肉というと少しラフな感じも確かにしました。 でも座敷のお部屋で、すき焼きやしゃぶしゃぶが食べられるチェーン店と変わりがあるのかと言われたらあんまり変わらないですよね。 どっちもアリです。 美味しいお肉が食べられてお話が弾むなら、みんなの仲も深まりそう。 トピ主さんの夫さんは物事を重く捉えすぎてるのかもしれませんね。 要は遠慮なしの気楽な親睦会をしようと言ってるだけなのに、それをわかってないのかな。 言葉の解釈の幅が狭めで「食事会という名目ならこうあるべき」みたいな思い込みが強いのかも。 ご実家があまりそういうノリで外食をしなかったのかもしれません。 そういうのは、実際にトピ主さんのご家族との会に連れて行って、体験させるのがいいと思いますよ。 こういう温度感なんだ、こういうノリの会をするのがこの家族なんだって体験することで解けていく面もあると思います。 間違ってもスーツやドレスシャツで参加しないようにアドバイスしてあげてくださいね。

トピ内ID：28883f2395f247ea

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私はおかしいと思う

🙂
そら
トピ主さんの親世代のオバサン視点ですと、その状況で焼肉はナシでしょ…と思います。 ナシの根拠は？と聞かれたら、 1：料理が個別で出てこない 2：料理の音がうるさい の、ふたつです。 詳しく説明すると、 1→「他人と共有した一つの器具で調理した食べ物を口に入れる」のが嫌（配偶者の親族は「他人」です）。 自分の口に入れた箸で肉を焼く人がいるかもしれないのが嫌。 好きな焼き加減で好きなタイミングで好きなものを食べるのが難しそうで嫌。 「他人と一つの鍋をつつくのが嫌」って感覚に近いです。 2→焼肉ってジュージューうるさいですしテーブルも大きいから向かいの人とは離れてますよね。この状況で喋ろうと思ったら大声を出さなきゃいけない。結果、焼いてるお肉にその場にいる人全員の唾が飛びまくるわけです。嫌すぎです。 焼肉は焼肉でも、目の前でシェフが一人前ずつ焼いてくれるスタイルなら何も文句はないです。でもチェーンの焼き肉屋でしょ？「顔合わせを兼ねた食事会」で行く店じゃないです。 トピ主夫の言う「なんでもいい」は、「顔合わせを兼ねた食事会でおかしくないものなら」が端折られていたんじゃないですか？トピ主さんだって、妹さんが「フードコートのハンバーガーがいい」って言ったら「ちょっとそれは…」ってなったでしょ？ ＞夫は逃げるように話をやめましたが、 私が夫でも話をやめますよ。「えっ、こんな当たり前の感覚も持ってないんじゃ話が通じないじゃない！」って思いますから。

トピ内ID：f1d0b69fdf584b4a

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チェーン店はない。

🙂
なんだそら
妹さん夫婦とは顔合わせなんじゃないですか？ 落ち着かないと思うんですけど、どうですか？ これから関係性を深めていこうという集まりに、焼肉って… 焼くこと、頼むことに夢中になってたら、話どころじゃないですよね。 新しく入ってくる人に興味ゼロなんだなと思います。 夫にしたら、焼肉チェーン店を選ばれた時点で軽んじられた感がすごいと思います。 夫は完全アウェーなんですよ。 あなたの家族は受け入れ側なので、もう少し配慮があってもいいのではないですか？ これと同じことをあなたがされても文句はないと言うなら仕方ありませんが、ちょっと異を唱えたら、うちの親が金を出すのに文句言うなと怒るんですか。 同じことされたらあなたが文句を言わないとは思えません。 納得いかないのはご主人の方じゃないですか。

トピ内ID：e231253312d63d0c

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初めての顔合わせなら

🙂
ミドル
親族の初めての顔合わせなら焼肉はセンス悪いですね。 ワチャワチャして会話を楽しめません。 でも、妹さんの意見どうこうはちょっとご主人も違う気がします。 またそれを怒るっていうのもまた違う気がします。 まあお互い足らないところがあるのは似てるから良いかもね。

トピ内ID：4247732b4371fbed

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何で怒る必要があるわけ？

🙂
ガムテ
私だったら口には出しませんが、私は旦那さんに近いですね。 私の感覚ではトピ主さん夫婦がお金を出してご両親と妹夫婦をお招きしてもいい位だと思います。 ただご両親主催でやるのも分かります。 で、ご両親が主催の場合、そこで主役となるのはトピ主夫婦、もっと言えば一番のゲストは旦那さんだと思います。ご両親主催の場合は「うちの一族にようこそ。これからよろしく」の会ですからね。 旦那さんとしてはここで変に店の希望を出すのはどうかと思うから（予算も分からないし）お任せしますという答えになるのは当然です。 ところが妹さんが「やったー親のおごりだー！焼肉たべたーい」のノリで言い出してきたら、それはもうトピ主ファミリー（ご両親、トピ主、妹）のただのご飯会じゃないですか。 結婚後に初めて顔合わせするっていう時に焼肉がいいチョイスだと思います？ 近江牛の問題じゃないの。いきなりみんなで七輪つつくんですか？初対面の人と？義弟さんとは少なくとも初めて会うんですよね。 それなら全国チェーンでももうちょっと改まったお膳でも出てくる店の方がマシでしょう。 旦那さんは大きく言えば「家族」になる人ですが、外から来た節度と礼節を持って接すべき人です。 いきなり焼肉チェーンと言われたらカジュアル過ぎだし、けじめが無い感じ。 ただ、旦那さんはもう少しキチンとしたものを想定したのに、ご両親としてはそこまで改まった席とは思ってなかったという食い違いがあるかもしれません。 また「焼肉チェーン」でイメージされるものが違うというのもあるでしょう。 だとしてもトピ主さんが怒るのがおかしいのです。何でいきなり怒るわけ？ 「チェーンだけど地元ではちょっとしたご馳走の時に使う結構いいお店なんだよ。奮発してくれたんだと思う」とかでいいのに。 結婚は異文化の人が一緒になるのです。いちいち怒ってたらすぐ離婚になりますよ。

トピ内ID：26d9c185e80f6441

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どっちもどっち

🙂
がくぶる
今回の食事会の目的は何なのでしょうか？（すでに両家顔合わせはお済みなのに改めて顔合わせというのがよくわかりませんでした。） 妹さんご夫妻とあなたたち夫婦の顔合わせなのでしょうか？妹さん夫婦とご主人は初対面？ あなたとご主人でどのような趣旨の会なのか認識のズレがあるのではないでしょうか。 顔合わせなのであれば私はご主人に同意で、ゆっくり会話できない焼肉（しかもチェーン）を選ぶのも妹さんの希望で決めるのもないなーと思います。誰がお金を出すかではなく趣旨に相応しい場を選ぶべきです。 そうではなく、あなたたち家族の普通の外食にご主人も呼んだだけなのであれば、別に誰が決めても何を食べても良いと思います。その代わりご主人には断る権利があると思いますが。 ご主人にとっては完全アウェーの場なのですから、あなたがもう少し気をつかってあげるべきでは？こっちが金出すんだから何も文句言うなとキレるなんて怖すぎますよ。

トピ内ID：2539bb6cea70d391

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ご主人の違和感が理解できます

🙂
もったいない症候群
「焼肉」というところまで読んで、えっ？と思いました。 ご主人と妹さんご夫婦は初めて会うんですよね？ 一応、顔合わせの食事会という位置づけなんですよね？ 妹さんの希望で焼肉！って、いかにも若者ノリのカジュアルな印象を受けました。 ご主人としては、もう少しフォーマルな感じの食事会を想定していたのではありませんか？ いくらなんでもいいと言ったとしても、それは和洋中なんでもいいということで、焼肉は想定外だったのではないでしょうか。 いくら近江牛を出す高級焼き肉店でも、焼肉ってそれ自体落ち着かないじゃありませんか。 ことに一人だけ初対面のご主人にとって一つの網をつつきあう焼肉は、ハードル高いと思いますよ。 顔合わせの席には選ばない人が多いんじゃないかしら。 焼肉だろうがバイキングだろうか、どんな食事会でもいいんですよ。皆さんの感覚が一致していればね。 でも多分、トピ主さんのご実家の皆さんとご主人では食事会でイメージするものが違ったんです。 いい悪いではなく、違ったのです。 私にはご主人の違和感は理解できます。 そういう感覚もあるということは、トピ主さんにも理解してほしいなと思います。

トピ内ID：8e808f08afbdd330

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感覚というより

🙂
人それぞれ
初対面の人と会う場で、焼肉屋は嫌だなと旦那さんが思ったということですよね。 焼肉屋のような雰囲気がいいと思う人もいるでしょう、でも旦那さんは違う訳です。 小町の皆さんの感覚を聞いたところで、旦那さんが食事会当日に嫌な気分になる事は止められません。 焼肉屋は2回目以降にして、妹夫婦との初対面はもう少し落ち着いて話ができるお店がいいと思うな…と、トピ主さんが気遣ってご両親に伝えてあげたらどうでしょう。 また何でもいいとは言いつつも、今回新しく家族に仲間入りした旦那さんを優先して、旦那さんの好きな食べ物を伝えてあげるのもトピ主さんにしかできない事でしょう。 自分の感覚を押し通すことで、今後旦那さんが義実家でトピ主さんの味方になってくれなくなる可能性もありますよ。 初手を間違えないようにしましょうね。

トピ内ID：48e7f0240e293cf7

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顔合わせというシチュエーションへの配慮がないね

🙂
特訓
感覚、おかしいと思うよ？ 焼肉という食事方法は目の前で調理します。 よく知っているものどうしなら何ら問題はありません。 しかし、主目的は「顔合わせ」です。 顔合わせとは、良く知らないもの同士が互いを知るための場です。 最も重視されるべきは会話がスムースに交わせるかどうかです。 しかし、焼肉は目の前で調理する訳ですから、意識は焼肉に向くのです。 話している途中に「焼けたよ～」とか「焦げちゃうよ～」なんて話の腰が折れる発言が必要になるのが焼肉の宿命です。 あなたの夫の人となりを知ろうという会に話の腰を折りまくる可能性のある焼肉。 あなたの夫にあなたの家族の人となりを知ってもらおうという会に話の腰を折りまくる可能性のある焼肉。 センスゼロだと思う。 ぶっちゃけ、目的をないがしろにしてしまうチョイスです。 それを提案する妹は会の趣旨を理解していません。 それに同調する親も趣旨から脱線することに気付きもしない。 食べたいものを言っていないのだからと何でも良いと思っているトピ主さんもセンスがないと思う。 あなたがフキハラを発動したので黙ったけどさ。 納得いかないのはご主人の方でしょうよ。 妹の意見が通ったことよりも、会の趣旨が理解されていない点が問題なのでしょう。 会の目的と趣旨を考えれば、焼肉もチェーン店もナシです。 披露宴の代替的な意味まであるなら、それなりの格式は必要でしょう。 まあチェーンでもそれなりの格式を保った所はあるのでしょうけど、焼肉チェーンは明らかに場違い。 焼肉は十分に互いを理解した後でいいでしょう。 でも、今回は違うと思う。 俳句の会をクラブでやるようなチョイスです。 ご主人、大変なセンスの持ち主を実家に持つ人を妻にして、これから大変だろうなと同情を禁じ得ません。

トピ内ID：00ca4b40b992a653

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カジュアルすぎませんか？

🙂
おせっかいさん
アラカン世代の私の意見ですが、 妹さん夫婦との初顔合わせに焼肉かつチェーン店なら、あなたの見識を疑うかな？ チェーン店というこで、 旦那さんは、自分を安く見られたと 思ったのではないでしょうか？ いくら、妹さんが良いといっても‥… 反対するかな… あなたのご両親はそれで 了解なのかしら？ 私なら、 ステーキハウスならまだしもと 思ってしまいます こういった場合は、 懐石料理を提供する和食のお店、 または、フレンチかイタリアンの コースが良いのではないでしょうか？ 個室ならなお良し お店を変更することをお勧めします

トピ内ID：c431836a3130d5a9

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夫さん派ですね

🙂
リコ
初対面の人と焼肉って私の感覚だとなしというか雑な感じがします。それもチェーン店ともなるとワーワー雑多な中で手元で肉焼いて忙しい。ゆっくり会話する場ではない気がいたします。 もし義家族から「初めて会うときチェーン店の焼肉屋でごはんしよう〜」と言われたら、顔合わせという名目のもと肉食べたいだけってことですよね…と引いてしまうと思います。 食べたいものリクエストがなかったから妹の意見になったとのことですが、トピ主なら家族の好みも夫の好みも把握されているのだから、和洋中ジャンル決めたり、地元のちょっといいレストランとかご存知のはずでは？お金出してもらうから文句言うなではなく、自分たち夫婦の分は出すからもう少し格式高いところで会食しようとお母様を誘導出来たはずです。 夫さんにとってはアウェーの会食なのですから、トピ主さんがもっとうまく立ち回るべきだったと思います。

トピ内ID：b51843452f54198b

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トピ主さん家族の感覚がおかしい

🙂
お米
両家顔合わせは済んでて、トピ主さんのご両親と妹さん夫婦とトピ主さんカップルの食事会なんですね。 トピ主さん家族が感覚おかしいかな、さすがに。 夫さんはチェーン店は考えられないと言ったそうですが、チェーン店の個室和食屋さんならOKだったと思いますよ。焼肉はねぇ… 逆になぜトピ主さんはいいと思ったの？ 夫さんも、妹さんの意見が通ったのが気に食わないというのはちょっとわがままな言い方かなぁと思いますが、売り言葉に買い言葉かもしれません。 焼肉と言われて、自分をないがしろにされてると感じたんでしょうね。 この件だけでなく、今後の結婚生活において、夫さんの方が一般常識あるということを忘れずに、夫さんの家族に無意識に失礼なことをしないように気を付けたほうがいいと思います。

トピ内ID：c504e80f2200f707

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私が夫の立場だったら嫌だな〜

🙂
ちぃ
まだ慣れてない方々と（自分だけアウェー）焼肉はハードルが高いです。取り分ける中華も嫌です。妹家族との顔合わせというか、親睦を深めるための会食ですよね。自分で調理する焼肉屋さんでは、落ち着いてお話出来ないと思いますよ。ひとりずつ出してくるお店がいいです。

トピ内ID：ae35b8b0e9282bf7

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感覚はおかしいと思います。

🙂
まい
間違っているとか非常識という意味ではありません。 あくまでも感覚です。 焼き肉や鍋料理は、かなりざっくばらんな関係でないと楽しめません。 初対面の人とは無理というのが私の感覚です。 妹夫婦との顔合わせという意味も含めているなら、ある程度かしこまった店をイメージするものではないでしょうか。 焼き肉の匂いが付くのが躊躇われるレベルの服装も考えていたでしょう。 妹さんはただ単に食べたいものを答えたのでしょうね。 家族での食事会であり、姉の配偶者はオマケ位に思っていたのでしょう。 それを良しとしたお母さまにも驚きます。 さらにはそれで旦那さまに怒ったというトピ主さまにも驚きます。 つくづく結婚式ってやるべきだなと思います。 準備中に感覚のすり合わせをすることが出来るからです。 決定的な違いは結婚前に知っておくべきです。

トピ内ID：60ce64bab0e65c44

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無題

🙂
川田
親がお金出して、親の希望が焼肉なら、まだ夫さんは何も言わなかったかもね。 おかしいけどね。 トピ主さん達と会うのが目的なのだし、妹が「やったー、焼肉がいい」っていうのが筋違い。 トピ主さんが、怒るのも筋違い。 まだ自分の親が家族なんで、ケチつけられたと怒ってるよね。 まぁ日が浅いから、そうかもしれないけど、あなたの家族に夫さんが入るわけじゃないからね。 それ分からないと、いつか愛想つかされるよ。

トピ内ID：4796e920128a114c

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様々なご意見ありがとうございました。

🙂
ちぃ トピ主
みなさんのご意見全て読ませて頂きました。 やっぱり私の感覚がおかしかったですよね…。 もう少し夫に寄り添って食事会をして貰えるように両親と相談したいと思います。 貴重なご意見本当にありがとうございました。

トピ内ID：8630ba95ed705bc3

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夫さんが正しい！

🙂
そこらのおばちゃん
焼肉はカジュアル過ぎます そこまで親しい関係ではない場合には避けた方が良いお店選びです 妹さんは単に、自分が焼肉が好きとか食べたいという理由で 発言しているのではないですか 大人として、こういう席に相応しいかどうかの判断がされていないです それがわからない、ご両親もトピ主さんも非常識だと思います 高級な個室の焼肉屋さんであったとしても 肉を焼きながら食べるというのは、カジュアルなんですよ 顔を合わせて、お互いをもう少し知って、今後仲良くしていきたいですね という席なら、それが一番しやすいお店、を考えるのが筋で 自分は何が食べたいか、を考えて選ぶものではありません すごく高級であったとしても、うどん屋さんは選ばない カウンターも選ばない 卓を挟んで、顔を見合わせて、ゆっくり料理を食べながら 話ができる落ち着いて静かな店、が基本です バタバタ肉を焼いたり、鍋を自分たちで調理したり、は向いてない ファミリーがガヤガヤ食べてる賑やかな店も、向いてない ひとつの料理だけでてきて、それを食べたら終了、の店も選ばない （カレーとか麺類など） 前菜が出て、メインが出て、のようなコースがある店 がいいんじゃないですか 和でも、フレンチでもイタリアンでもありますよ、そば懐石とかもあるし そんなに高くなくてもあるから調べてみたら？ そういう店は敷居が高くて嫌だなと思っても一回行ってみたら？　 結婚っていう滅多にない時なんだから いつもより少しグレードアップした店や、それなりに格式のある店が 雰囲気も出ると思いますよ

トピ内ID：3341183f745e5573

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納得とは？

🙂
おじさん
＞夫は逃げるように話をやめましたが、未だに納得いってません。 この「納得」というのは、誰の何に対する納得ですか？ それによっても回答は変わりますかね。 個人的には、顔合わせで焼き肉はないかなと思います。 鍋なんかもそうですけど、知らない人とはタイミングとかが合わないからです。 別に、高級なものにしろとは言いませんが、一人一人前がきちんと配膳されるものがいいと思います。 目的は、お腹を満たすことではなく、言ってみれば、夫さんと妹さん夫婦の顔合わせなのですから。 私が主さんなら、今からでも、焼き肉はやめて、和食とかイタリアンとかで個室のあるところに変えますね。 夫さんは完全アウェーなんだから、一番気を使わないといけないでしょ。

トピ内ID：66f0e589c938616d

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もし私が夫なら(心中)…、

😒
中期壮年者
・「顔合わせ」ってお互いがお互いの事を知るために、静かな雰囲気でお話をする場だと思っていた 　けど、義実家はみんな、焼肉で盛り上がればそれでいいっていう考え方なんだな～ ・「なんでもいい」とは言ったけど、お話ができる環境ならば料理はなんでもいい、という意味で、 　まさかガチャガチャする焼肉にするとは思わなかった。 　義実家とは考え方・感性が合わないな～ ・おまけに、自分が意見を言ったら、妻は妹や母の意向を優先したうえ、スポンサーである自分の親に 　楯突くな、と実家の肩を持って怒ってきた。 ・この妻は、今後、実家と意見の相違があった時に、義実家の側に立って、自分の味方にはなって 　くれなさそうだな～ 結論：別に重大なことじゃなかったら、妻や義実家には何も言わず、黙って従っておこう… と思って、妻や義実家に対し、心に壁をひとつ作りますね…

トピ内ID：8bc42684b625918a

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焼肉は、、、ない

🙂
あらら。
ないわー。トピ主親も同じ思考ってことですよね。 妹しか意見を言わなかったとしても、普通「焼肉」なんて案出さないし、出しても親が却下するでしょうに。 トピ主一族が変ですよ。 普通は個室で静かに食事をいただくもの。ワイワイガヤガヤの焼肉なんて顔合わせ（妹夫婦との）には相応しくないですよ。 ここで質問して「夫が悪い」と賛同を得たかったのでしょうが、残念でした、世の中は夫の方が正解です。 これからが大事ですよ。このまま夫を悪者にしたままですか？このまま焼肉決行ですか？ 私が夫の立場なら実家に必ず報告するかな。妻親がご馳走してくれる大切な会ですから実親も知りたい情報ですし、親としては何かの機会にお礼を言いたいところ。 店を聞いて驚愕するでしょうね。 それでもいいなら焼肉にしたら？

トピ内ID：0eafccc8ab8207cf

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んー確かに

🙂
はらみちゃん
何度か会ってるならともかく 初対面なら歓迎されていないというか 雑な扱い？されてるように感じたのかも そして妹の焼肉という意見をそのまま通して おかしいと思わない親やトピ主に対しても 違和感を感じたのでしょうね トピ主の夫さん以外で行く分にはいいと思いますが 挨拶から始まり、砕けていない関係なのに 焼き肉屋はキツイかな 焼いて食べて忙しいですし 煙も鬱陶しいし ゆっくり話せない雰囲気ですよね けど知り合いにそういう家ありました 初対面で焼肉 ただ単に全員が焼肉食べれるから（嫌いじゃないから） それならいいじゃないって考えみたいですね 本人達は焼肉は毎月ご褒美で行っていて 喜ぶだろうって招待してるかもですが 自分が好きだ＝相手も喜ぶだろう っていう自分本位な考えなのかな 招く相手の事を何も考えてないんだと思います

トピ内ID：2dec14e16852f0ba

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顔合わせなら

🙂
配慮が足らんよ
もう少し格のあるところが良かったのでは？あなた方家族はいつものメンバーに旦那さんが加わった "いつもの食事会" の感覚でも、夫にとっては嫁家族+他人（義兄弟）との初顔合わせ。少し畏まった感覚があったのかと思います。 そういうのを気にする人、しない人はいますから、あなたの旦那さんは気にする人だったということ。 そのあたりは間にいるあなたがもう少し夫の気持ちを考えて両親とお店を選ぶべきだったと思います。 これが夫と嫁の立場が逆ならわかるんじゃない？義両親がお金を払うのに、嫁が食べたいものを言えるわけがないでしょ。相手の義兄弟と初顔合わせなのにチェーン店？相手家族に大して大事にされてないの？ってトピが上がりそうな話。そしたら夫の配慮が足りないってなるでしょう。 あなたが寄り添うべきはこれからも夫です。元は他人なんだから、わかって当たり前、うちの家族に寄り添え！はないよ。 皆仲良く、あなたがうまく立ち回りましょう。

トピ内ID：95c2fb7e43c5ee2f

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焼き肉よりもおかしい事は

🙂
オバチャン
なぜトピ主一族だけなの？ 彼親が参加しないのなら彼は呼ばないでトピ主一族だけの食事会にすればいいのに。 今からトピ主一族は夫親を排除するつもりかと疑ってしまいます。 フォトウェディング後の食事会ですよね？ それならトピ主と彼が相談して両家を招待するのがスジですよ。招待できないなら会費性でもいいけど。 少し高級感のある和食とかレストランの個室を借りるとか記念日らしい計画をしたらいかがですか？ 妹の意見について彼が言いたいことは、トピ主と彼の結婚祝いの流れだから親の希望がないならトピ主と彼の意見で決めるんじゃないの？ ということだと思います。 披露宴の食事を決めるのに年長者の意見として親の意見は参考に聞くけど兄弟に相談する人なんていないでしょ？ そういうことを言いたかったのだと思います。 もしかしてトピ家は女３人がワイワイ相談してお父さんはお金出してついてくる、みたいな家庭でした？ これからはなんでもまず夫と相談してから実家に話すようにした方がいいですよ。 私は結婚20年経ってから夫に文句を言われて謝りました。夫は言葉で細かく説明できない男なので気がつきませんでした。 彼と楽しい家庭を築いてください。

トピ内ID：6f8a8781dbed0ad1

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それが結婚式&披露宴をやらないデメリット。

🙂
とけい
私はトピ主さんの気持ちわかるな。 すでに入籍も済ませたし、両家の顔合わせも済んでいるのなら、トピ主さんの御両親や妹さんにとってご主人はもう「家族」の感覚ですよね？ 改まる必要あります？ 改まった席で自分をトピ主さん家族に紹介されたいのなら、結婚式&披露宴をするべきでした。 そもそも結婚式&披露宴をしないと決めたのなら、まだ会っていない配偶者の家族に会う場を別に設けるのは、本来ならトピ主さん夫婦の仕事なのでは？ それをトピ主さんの御両親が言い出してくれたのでしょ？ ご主人、なにか勘違いしていません？

トピ内ID：caf557d876213b8e

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カジュアル返し

🙂
とけい
連投すみません。 もうひとつ。 自分達はフォトウェディングのみのカジュアルな結婚の形を選んだのだから、ご主人がトピ主家族に対してカジュアルな焼肉を非難するのはおかしいでしょ。 トピ主夫婦は堅苦しいのは苦手なのね！ と思われても仕方ないのでは？

トピ内ID：caf557d876213b8e

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どちらがどうこうは言えないです。

🙂
しまねっこ
義家族(ご主人側）紹介という食事会という場でしたら ファミリー的な雰囲気のお店が候補となると思います。 焼肉店も選択肢のひとつです、でもご主人の受け取り方として聞き入れる裁量が あってもよかったのではないですか？これまで、環境の違うところで育ってきてるのですから 今回の食事会が、反対にご主人側の家族紹介だとして格式高い料亭だったとしたらあなたは 実家の家風に合わないとご主人に言えますか？ 今回の件は、主さん、ご主人ともに50歩100歩でしょう 次回に同様な食事会が持ち上がった時に、今回の件をケアして主さん世帯として希望を お伝えしてみてはいかがでしょうか？新婚のあるある事情のひとつだと思いますよ そのあとに、予定されるであろうウエディング後の両家食事会ということに なれば、ちょっと格式も念頭においた店を検討されたほうがいいでしょうけど

トピ内ID：bee5ddb2d09bd1fc

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カジュアル

🙂
その辺のおばちゃん
フォトウエディングって、カジュアル志向だからする って違うでしょう 費用を抑えたいから、とか、人前に出るのが嫌だからとか 親族が多すぎとか少なすぎとか、いろいろな理由があると思います また、フォトウェディングしかしないから、逆に お食事くらいは改まって、という考えもあります チェーン店の焼肉でも、妹が食べたいって言ってるしいいよね カジュアル志向で、焼肉屋嫌だなんて フォトウエディング選んだくせに何言ってるの？ って、めちゃくちゃな論理です なんとなく言いたいことはわかるけど それって、つまり 何気取ったこと言ってんの？焼肉美味しいしみんな好きだよ 結婚式もしないくせに、焼肉屋は嫌だなんてどゆこと？ って意味ですよね なんか、悲しい考え方ですね

トピ内ID：3341183f745e5573

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