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結婚費用のモヤモヤ

レス69
（トピ主 1 ）
041
元黒ギャル
恋愛
結婚費用について、長くなります申し訳ありません。 来年の春に結婚式を挙げます。 式場の見学に行き始めた当初は彼が費用を負担するつもりでいると言ってもらいました。 見学先の会場で出していただいた見積りを見た時にはプランナーさんもいる前で「予算内だし、もう少し高くてもいい」と言ってました。 流石にプランナーさんの居る前でそんな事言わないで(吹っかけられそうだし)と思いましたが、彼が負担してくれる事もあって、あまりお金のことに口出しするのも良くないかと思い、何も言いませんでした。 ですが、式場が決まって1ヶ月程だった頃に「やっぱり2人の式だから、自分が全額負担は違う気がしてきた。親にも折半がいいんじゃないかと言われた」とのこと。 じゃあなんでプランナーさんの前でああいうこと言ったのさ！と呆れてしまいました…もともと自分のゲスト分だけでも払う気ではいましたが、何だかモヤモヤしてしまいます。 そのまた1ヶ月後、結婚指輪を買いに行きました。お互い好みのデザインのものが見つかり、即日購入。お金は彼が払ってくれました。 お店出てからすぐ、「指輪は買ってくれたってことでいいの？出した方がいい？」と聞いて、買ってくれた旨の返事も貰いました。ですが、帰る前に寄った喫茶店で、彼が『結婚指輪 どっちが払う』と検索して、無言で見せてきました。そこでさらにモヤモヤが…(ちなみに検索結果の1番上には『折半が人気！』とありました) 結婚費用にしろ、指輪にしろ、払うのに嫌な感情があるのなら、負担するよと言わないでほしかったです。 お互い貯金はそこそこあるので、底を尽きるのが怖くてとかでは無いです。 私の心が狭いんでしょうか、 どうか私に喝を入れていただきたいです。 また、結婚指輪は今からでも半分出した方がいいのか、意見をいただきたいです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：420fbe9706775565

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見栄っ張りな男性ですね　そういう人いる

🙂
うーん
先々の生活でも、気が大きく大金出すと言ったくせに、直前や事後に掌返してきそうです。 今のうちにそういう言動について話しておいたほうがいいと思います。直らないかもですが。

トピ内ID：3644eb0c8399cbd1

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金出せ圧が強い

🙂
蒲田
結婚費用も指輪の費用も、全くお金を出そうという気がないですね、トピ主。男性が払うのが当たり前と思っていそう。 費用を彼氏が全額払うと言ったからって、それに乗っかっちゃう神経が分からない。なにも言われなかったら全額払ってもらうつもりだったのでしょう。貯金があるなら最初から折半を申し出ればよかったのでは？呆れたとかモヤモヤとか、お金を出したくないのがミエミエ。 彼氏のせいにしてるけど、よく話し合いもせずにお金を出してもらおうとしたトピ主も悪いと思う。

トピ内ID：5572ddd0166a726d

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結婚をやめる

🙂
槍烏賊
しっかり見栄を張って、かなり後からトピ主さんにも負担を要求してくる彼は、信用できません。 家事育児や家計の負担割合、産休育休中の負担割合など、あらゆる面で「見栄を張って、後から約束を反故にする」ということになりそうです。

トピ内ID：c5bd6ee2d642d4be

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結婚をするなら

041
くま2
彼に寄り添って彼の意向も考えたほうがいい。 モヤモヤして彼の振る舞いに賛同できないなら結婚を取りやめてお別れで。 この状況で結婚を強行しても良いことは無いんじゃないかな？ だから結婚前にこのような出来事がありトピ主さんとしては立ち止まる必要があるんじゃないかな？ これは彼批判という形にしてしまうなら結婚という未来に進むことはできないと思うよ。

トピ内ID：0449a869ddc4c35c

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まあ

🙂
たんたか～ん
ただの見栄っ張り！　 あと、有言実行できないタイプ。　 吐いた唾は飲むな！ってやつね。 色々大変そうだね…今後も 余裕があるなら出してあげれば？

トピ内ID：f48157004bdf09ac

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やり方は置いといて

🙂
おじさん
昔は、男の方が収入は多かったので、何かと男が出すのは普通というか自然だったと思うのですが、今は、特に結婚前はそんなことないのですから、折半をベースに考えるのが合理的なように思います。 私は、主さんが、費用を分担するのに腰が引けているのが気になりました。 結婚指輪はどのみち必要なのですし、折半でいいでしょう。 結婚式については、折半をベースに費用を見て、それはちょっと出せないなと主さんが思うなら、フォト婚とかレストランウェディングなどに切り替えたらいいでしょう。 結婚したらどうせ家計は一つなのですから、どっちがどれだけ出すのかで悩むのは、無駄だと思いますよ

トピ内ID：bbd0efb369c425fc

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結婚自体を考え直した方が

🙂
かぴ
その時その時で調子の良いことを言って後から平気で覆すような人と一生を共には出来ません。言ってること何一つ信用できませんから。 目を瞑って結婚に進むとして、トピ主さんに結婚式・披露宴の願望が無いならそれ自体をキャンセルもありだと思います。 結婚指輪の件だけで言えば、二人で身に着けるものですから折半で良いと思います。 第三者目線では結婚自体をやめるのが良さそうですが。

トピ内ID：8d8ce55ace9e127a

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狭くない

🙂
名無し
後出しするタイプの彼なんですね。 スマホで検索して見せてくるのとかすごいイヤミっぽい！お金払うのが嫌なんじゃなくて、なんか嫌ですよね。 何か他のものはトピ主さんが負担することにして、結婚指輪は買ってくれたっていう体にしてもいいのに。 結婚式（結婚）の準備期間で喧嘩しまくるカップルが多いと思います。 幸せな新婚生活というよりも実は価値観のすり合わせの時期なんですよね。 この費用の件はあくまで例ということにして、決め事がある時は「できるだけ後から変更がないように、納得いくまで話し合ってから決めよう！」と提案したらいいと思います。 それで上手くいかなければまた別の方法で、試行錯誤ですね。 最後になりましたが結婚おめでとうございます！

トピ内ID：f5cb2a2fb37b852e

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結婚指輪は双方に贈り合うもの

🙂
ヨーコ
私はキリスト教式の挙式を行った者です。 神父様に、挙式では指輪を「互いに交換し誓いをたてる」と教わりました。 だからお互いに相手の指輪を買うものだと思っていたのですが・・・違うのでしょうか？ 結婚式の費用についても、私は最初から折半のつもりでしたので、相手が何か言うよりもそのつもりで話を進めていました。 数千円レベルのお金じゃないので。 トピ主さんは最初にどうするのか話し合いしなかったのは、なぜなんですか？ たとえ彼が「俺が出す」みたいな話をしたとしても、そこは「私も出します」と言うべきだろう・・・としか感じませんでした。 彼氏さんもなんだかおかしいけど、 トピ主さんも変だなと思います。 これから結婚して二人で生活していくのに、お金の話をしっかりできない関係で大丈夫でしょうか？

トピ内ID：ab4a8eca2f4c6f99

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もやりますねー

🙂
めめ
私がもし同じ状況だったらかなりモヤモヤすると思います。最初からそう言ってよって感じですよね。 夫婦が対等であるためにも折半でと言う考え方には賛成ですが、後出しな感じが嫌です。 うちの場合は結婚指輪はお互い贈る形、婚約指輪は相手に全額出してもらいました。（半額程度でフルオーダースーツをお返しとして贈りました。） 結婚式はご祝儀との差額分がそこまで大きくなかった事もあり、双方の両親に婚姻費用として頂いたお金からだしました。 彼は見栄っ張りだけどケチなのかな、、もしかしたらあなたが出してもらって当然という態度にみえてしまったのかな、、 真意はわかりませんが、同じような事でモヤモヤしないために、今後は全部折半でいこう！私もそのつもりだったし！だから俺が出すよとか俺が出したんだって言わないでね！と言ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：d2f18211c02f041c

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あなたの考えは？

🙂
呆れる
式の費用も指輪の費用も、 「彼が払うと言いました」 と、ありますが。 あなたは、それらの費用をどう支払うのがいいと「あなたは」どう考えていましたか？ 自分の考えや意見のない人間が、人に振り回されるのは「当然」です。 自分の結婚の件でしょ？ 「彼がそう言いました」って、なんで受け身なの？

トピ内ID：d172e0ff658147c7

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後出しは気分が悪い

🙂
yasu
確かに後出しは気分が悪いですね。 最初から折半でと言っていれば良かったのにね。 ＞「やっぱり2人の式だから、自分が全額負担は違う気がしてきた。親にも折半がいいんじゃないかと言われた」とのこと。 多分親に言われたんでしょうね。なんで全額出すの？とかなんとか。 そこで彼が「俺がそうすると決めたから」と言いきれれば良かったんでしょうけどね。 とはいえ、いくら彼が全部出すと言ったからといって「それじゃ」と出してもらうつもりだったんですか？ さすがにそれはないなぁ。 トピ主さんは親に相談とかしなかったんですか？ まともな親なら「そういう訳にはいかない」と言いそうですけどね。 というか、トピ主さんは「いやいや、こちらの分はこちらで払うよ」とか思わなかったの？ 自分の方の招待客やドレスの代金まで彼に払わせるつもりだったの？ それで何も言わない親もちょっとどうかと思う。 ＞お店出てからすぐ、「指輪は買ってくれたってことでいいの？出した方がいい？」と聞いて トピ主さんって「私も出すよ」という気持ちが薄い人なのかな。 まずは、買ってくれたって事でいいの？と聞くってのがもうね・・・ 出したほうがいいの？って・・・出す気がない人の聞き方ですよね。 ＞また、結婚指輪は今からでも半分出した方がいいのか、意見をいただきたいです。 できれば出したくないのかな、出し渋ってるようにしか見えない。

トピ内ID：2b6da8c6ca645bea

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出してくれるかなと期待している

🙂
専業主婦よ
そもそも折半が当たり前という前提で話してないですよね。 どうする？とお伺いを立てている時点で、出してくれるのかな？多めに支払ってくれるかなという期待が満ちていて、いやらしいです。 彼が支払う素振りをしたとしても、先に半分払うからと言い出すのが普通ではないですか？

トピ内ID：04352c69ddb3479e

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折半の問題じゃないよね

🙂
桃姫
自分から出すと言っておいて後でひっくり返すのが不信なんだよね。 言わなきゃいいのに。 結婚式に関しては彼の親御さんに言われて翻したのかなと思えてたんだけど、重ねて結婚指輪の件があるので、結婚式のこともぶり返して気になります。 今後結婚生活送る上で、まぁまぁ大きい決断の時にこれやられるとけっこうダメージと思います。 当初の負担額だからこそ納得した買い物を、戻れなくなってからやっぱりもっと出してとか言われたら、それなら最初からそれ選んでないしってなりますよね。 要するに互いの納得って部分を軽んじているというか意味をなさないというか、合意を翻すってことは、自分のやり方を通すに繋がり、まんま不信感と思います。 お金のこと以外でも出てきそうで、また後から違うことにしようとするのかなって不安になるの当たり前と思います。 今回のことは私はこのまま進むの一旦ストップに値すると思います。 ２度に渡って決まったことをひっくり返した理由と心情みたいなの、じっくり聞いてみたほうがいい。 単純にお金が惜しくなったのだとしても、決める前に熟慮を求めるべきと思うし、自分のやってることがどういうことかわかってもらわないと一緒に生きていくのはキツいと思う。

トピ内ID：039533e941e7c895

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うーん笑

🙂
ぶろっくま
見栄っ張りでみっともない男性ですね〜。できないことを最初からやると言わなければ良いだけなのに、却って格好悪いとは思わないのかな。 もしかして自分が払うと言ったらあなたがどうするか試していたら、そのまま流されそうになったから意見を慌てて翻したのかな。 主さんに元々お金を払う気があったかなかったかは私にはわかりませんが、勝手に格好つけて払うと言ったのなら言葉通りにしてほしいですよね。主さんの聞き方が悪くて、詰められると払うと言ってしまう気の弱い男性とかなのでしょうか。 お金は払うのが当然ですが、そんなことよりこの見栄っ張りと結婚すると苦労すると思いますが本当にいいのですか？

トピ内ID：146a1829faee99f7

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撤回して行く人

🙂
ねこ
見栄っ張りでカッコつけて「俺が払う」と言って実際はいくらでも後からひっくり返す人です。 今後も何かと後からひっくり返して来ます。「親が言ったから」と平気で言う人。信頼出来ないし、後からひっくり返して押し付けて当然な顔する人。 そういう人なのだと覚悟しなければ、離婚は避けられないです。一時が万事です。 彼の「俺が全額払う」は「折半だからね」という事。信じてはいけません。信じられない相手です。

トピ内ID：fb1b8769d86bf9de

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モヤるどころじゃない

🙂
はな
もう嫌悪感レベルですよ。 そりゃあね、彼が支払うよ！って言葉に乗っかったあなたもあなただけど、 そんな調子の良い事言っておいて、後から“君は一銭も出さないのおかしいよ”的な妙な圧をかけて来るこのやらしさ。 気持ち悪いですよ。 はっきり言って、破談をすすめたいです。 一生そんな人と不快な思いして生きて行くのなんて、あなた楽しい？ 嬉しい？ 結婚前からこんなよ？ 結婚後はもっと酷くなるに決まってる。 親御さんにもよく相談してみてね。 式場キャンセル料も今ならまだ大丈夫でしょう？ 悪いけど、こんな男性あり得ないわ。 彼はすがって来るでしょうけど、この彼は振り切って逃げるに限るよ。

トピ内ID：155ab3e4980b4c15

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結婚をやめる

🙂
つめやすり
結婚後も同じような後出しをしてくると思いますよ。 出すといいながら、画面出して無言でクレームしてくるなんて最低ですよ。結婚後は買い物するたびに文句言われそう。 かっこつけでいい顔しておきながら、実はケチという最悪なタイプでは。 まだ入籍していなければ、お別れ案件ですね。 トピ主さんは、自分が大切にされていないことに気がついてください。

トピ内ID：f015a3daa6a35e32

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なんか

🙂
匿名
トピ主さんも自分の財布は痛まないラッキーと思っていたよね？ 相手も、後からウダウダ 情けないね。 私の場合，相手の親が勝手に 引き出物を決めてムカつきました。 でも，お金で揉めるのは一つもなかったよ． この先大丈夫？

トピ内ID：7099cd27d0bb653c

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信用ならない人で大丈夫？

🙂
匿名
ええ格好しいで約束をひっくり返すような信用ならない人と結婚して大丈夫か？ 出すと言っておいて時間が経てば出し惜しみする、つまりトピ主にそこまでだす価値はないと値踏みされたのも同然 ここは俺が払う！遠慮なく飲もうぜ →（会計時に）やっぱ割り勘だよな みたいなことを繰り返してたら友達無くすけど、友達にはやらないのかな？ 男の友情や付き合う前の女は大事にするけど交際スタートした女には出し惜しみする男もいるからね 釣った魚に餌やらないタイプ 結婚見直した方がよくないか？ 親や友人に相談してみたら？

トピ内ID：cb179b97d15fbc16

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あれ？おかしい

🙂
猫丹
トピ主様も半分負担するつもりならまずこんなやり取りにはならないですよね？ 彼氏を見栄っ張りのケチという印象に誘導してませんか？ 払うべきものを払ってないのはトピ主様でしょう？ あなたの結婚でもあるのに何で彼だけが払うんでしょうか。 彼が払ったら勿論私も払うよ、では？ トピ主様が払う素振りもないからそうなるんでしょう。 あなたが当たり前のことを言わないから、彼も言いたくないことを言わなくちゃいけなくなったんだと思います。 検索画面見せたりとかもね。 今の時代何を思い違いしているのでしょう？

トピ内ID：f2e38de3c5bbc62f

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一番嫌なパターンですね。

🙂
ふむふむ
最初から折半にしよう！と言われていたら何も思わないのに、やたら最初だけ大風呂敷広げておいて毎度後から覆すという彼の性格が何とも残念ですからね。 式が折半になるのなら、結婚指輪ぐらいは気持ち良く彼が出したら良いのに！と思いますけどね。 でもこういう人ってこの先も色んな場面でやりますよ。車購入とか、マイホーム購入時とか・・。最初は業者に大きく出てしまうので最終セコさが逆に際立つ感じで終わりそうですからね。「やっぱりコレとコレはやめます。あ！コレもうーん・・」みたいな。

トピ内ID：56e5c3c9aa48e2ed

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破談推奨

🙂
ライムカレー
お金に細かい男性と、うまくやっていける女性もいるでしょうが、たぶんトピ主さんはそうではないタイプ。 結婚しても、なんでもかんでも完全折半、という生活になりそうですよね。 そういうのがいい人は、それでいいでしょうし、それがモヤモヤしてしまう人は、やめたほうがいいですよ。 「今だけ」じゃないんですから、今後何十年も、これが続くんですよ？ 耐えられそうにないなら、今からでも、破談にしたほうがいいのかもしれません。 結婚してしまえば、「やっぱりヤだ」となった場合には、「バツ」がついてしまいますよ。 バツイチになると、次の結婚をする際に、相手の条件を落とさないと、なかなか相手が見つからなくなるでしょう。今が分かれ道、よく考えて。

トピ内ID：8048aa615184356a

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様々なご意見ありがとうございます。

041
元黒ギャル トピ主
様々なご意見ありがとうございます。大変勉強になります。 >お金を払うのが嫌なんじゃなくて、なんか嫌ですよね モヤモヤの正体はコレのような気がします。払うまでの過程がスッキリしていないのが原因かもしれません。 結婚式の費用に関しては、婚約当初から私から折半と数回伝えていました。式場見学をしている頃に彼から払うと言ってくれました。本当にいいの？ありがとうとなり、今回のことへ繋がります。 指輪は、結婚向けサイトの記事を見て彼に甘えてしまい、払ってもらおうという魂胆があったと反省しております。 私の親は、式の折半は反対で「仕事を辞めてまで向こうに嫁ぐのだから、向こうに少し多く払ってもらうべき」(関東から義実家のある東北地方へ引っ越します)と。私はこの意見を受けたのもあって、彼が負担してくれるといっても自分のゲスト分は払うつもりでいると書いた経緯になります。 結論として、指輪はお互いが贈り合うものだと認識を改めることができたので、半分渡します。結婚費用は当初のとおり折半の方向で話し合うことにします。また、今後お金に限らず決断をする際はもう少し熟考してほしいと伝えてみます。

トピ内ID：420fbe9706775565

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そもそも

🙂
イチゴ大福
結婚式と披露宴っていうのは　両家別々の受付だし　折半が普通だと思います。 どちらかが全てもつって・・・相手の方が相当・・なんていうか。です。 結婚指輪は折半というかお互いに贈り合うものだと思うので私は主人の指輪を買いましたよ。 婚約指輪は頂戴しましたが　結納の儀において 指輪と夫が希望したテーラーで作ったスーツを結納九品目のほかに飾りましたね。 披露宴はそれぞれにご招待した人数で割って　披露宴後に清算しています。 披露宴後に入籍でしたから（私の場合）それまでは　他人というか 別々に清算が気持ちよかったです。 夫になる人に挙式披露宴の費用を全部出させるって　恥ずかしくないですか？

トピ内ID：348110b9e1e8e0ab

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トピ主も、後出しですよね

🙂
華子
「招待客分の費用を出すつもり」だったのに、彼に伝えてなかったんですよね。 私には、後出しの言い訳にしか思えません。 本当に払うつもりだったなら、「全額出してもらうのは悪いから、私も費用を負担するつもりだった」と話して、素直にお金を出せるのでは？ 結婚指輪の話も、そういった言い回しをしたら、彼は「いや、費用負担して」と言いにくいですよね。 後から前言を覆すなら、言いにくくても言うべきなのは、正論です。 でも、トピ主は「トピ主も払って」と返されないだろうと分かっていて、あえて、そういう言い方をしてますよね。 ある意味、「あなた(彼)が全額負担して」とはっきり言うより、タチが悪いと思います。

トピ内ID：1dfaa58c5740ea02

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式のことについては、

🙂
ぼんちゃん
おそらく、最初は全部自分が払うつもりだったが、親から言われて考え直したのではないかと。「さすがに新郎が全負担はないでしょー」と。 言動に一貫性はないけど、二人の式だからまあ折半は普通にありかも。 指輪の方は、単に嫌なやつですね。 何がしたいんだか。 「世間では折半が普通だが、俺は全部出してやっているんだ。ありがたいと思え。」 ということですね。 単に相手を嫌な気持ちにさせるだけです。 今後の人生の舵取りが不安になりますね。

トピ内ID：fa9cfe5cbd9281bc

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お金は大事ですから

🙂
ばじる
結婚式の費用も結婚指輪の費用も、男性が一方的に払う時代ではありません。 彼の格好をつけてみたは良いものの。冷静になったら困るので要求するという対応に問題がありすぎとは思いますが、あなたのどうする？、出した方がいい？的な、なるべく出したくない感を出した対応も問題はあったと思います。その反応が彼が嫌でも俺が払うべきものだと思わせたところもあるのではと思います。あなたも払う姿勢を最初に見せるべきだったと思います。 お若いから、お互い貯金が潤沢にある訳でもないのでしょう。結婚してからもお金の負担の差については不満が溜まり易いものです。 これまでの費用の折半状況を思い出して、彼に多く払わせて来たのなら、結婚指輪分を半分出しても文句を言える状況ではないとも考えられます。 まだ新生活の用意や旅行やら、多額のお金が出ますから、あなたの経済状況も話した上で、早めに話合いましょう。費用折半について早めに相談しないのが最悪です。

トピ内ID：ec445eac5819c08c

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見栄っ張りどケチ

😨
ほんね
一昔前に、デートの会計は彼に払ってもらって店を出てから自分の分を払うのがいい女！みたいなやばい男製造モテテクが流行りましたが、、それをやってもらってた世代の成れの果てかな？ 他人のプランナーや店員の前では金払いのいい男のふりでかっこつけて、後から回収しようとするなんて、ごめんなさい今まで見てきた男の中で一番ダサいです。 誰が書いたんだか折半が人気！だなんて裏も取れてない記事見せられたんでしょ？その行動も正直ちょっとドン引きだけど… 仮に折半が人気だったとしましょう（そりゃ金がない男からは支持されるだろうし） 自分が払うふりをして金額を釣り上げた上で折半する男が人気だと思いますか？これ、同じ折半じゃないですからね。 ここの意見を見せたらいいですよ。 見栄っ張りケチ男が世の中の女性からどう思われてるか現実を知るべき。 もしその人と結婚しても、トピ主だけが不利益と苦痛を負担する妊娠出産、育児のためのキャリアダウン後、家計折半！それが平等！と言い出しそう。 お金のことで揉めて離婚するくらいなら、今のうちに、自分がいかにおかしいか分かってもらったほうがいいですよ。

トピ内ID：8bb4f19a93527593

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費用ではなく、やり方がついていけない

🙂
うしゅ丸
なるべくトピ文で早合点しないようにしようと思ってて、安直に離婚を推奨してはいけないと自戒してるんですけど、その彼と結婚生活やっていけますかね。 　トピ文の話をして、これからはこういうことはやめてほしい、折半なら折半と最初から言ってほしい、と言えば済むことなのか。 　それとも、結婚したら夫婦は別人格とはいえ、生計を一にする以上、全てはどうせ折半とあきらめるか。でも、検討段階では俺が払う、と主張するから厄介です。 　そんな考えもあるかもしれません。一方で、自分が払う、と見栄っ張りなこと言って、俺が払うんだから俺が決めると主導権握って、高いプランにして、結局折半、って、結婚生活にお金はつきものですから、やっていけるのか、という気もします。 　トピ主も働き続けて、経済力を持つのは必須で、子作りで産休育休で収入減少、まして退職なんてことになったら、相当立場弱くなるのが目に見えています。 　家を買うときに夫の単独ローン、夫の好きな家決めておいて、最後に２人の家だから、ペアローンね、なんて嫌ですよね。最初からペアローン前提ならそれはそれでいいけど、最初はそれを断固拒否して、いざ契約になったら、言い出すとかさ。 　最後に折半と言い出す悪癖、直せないなら結婚生活はかなりつらそうです。

トピ内ID：d533cd0c7c4170ea

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