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義兄弟結婚式 服装について 人間関係

レス34
（トピ主 0 ）
😢
ゆず
話題
はじめてなので拙いかもしれませんが色々と教えていただけると助かります！ 先日義兄弟の結婚式があったのですが服装が義姉妹は着物、義弟嫁も着物で参加していました。 私はパーティードレスを着ていきました。 私以外の女性親族（義母、義姉、義弟嫁）がみんな和装だったので私だけパーティードレスで変ではなかったでしょうか？  パーティードレスの種類も目立たないように露出の少ないくすみカラーのドレスです。 なのでドレスコードを教えて貰えなかったのかなと少しモヤモヤした気持ちでいます。 また義弟嫁も着物である必要があったのかなと思いました。 義弟嫁の着物の色は明るめの色でした。 義弟嫁は着物は義母から借りたようです。 義弟嫁は私より5つ上で先に嫁いできています。 結婚式当日も義弟嫁とは一度も会話をしていません。 また義弟嫁が義姉妹には個別に声をかけて当日写真を撮っていましたが私には一切声をかけてこなかったです。 私は嫁いだばかりで色々よくわかっていなかったのですが私から声をかけてドレスコードや会話をした方がよかったのでしょうか？ 私のことをあんまりよく思っていない気がします… 夫に相談したのですが全部気のせいだと言われました 皆さんからの意見などお願いしたいです！

トピ内ID：0c56ca16ca25858e

#２０代
#心の悩み
#結婚式
#義実家

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普通の感覚で言うと。大丈夫。気にしすぎ

🙂
うーん
普段から「〇〇で△△着ようと思ってるんですけど変じゃないですかねー？」って気軽に聞いてコミュニケーションとれたら。より良いとは思いますが。 ただ単に着物好きの一家だっただけでしょう！って思いました。 着物、着慣れてないとだいぶしんどいですよ。慣れてない人が着ても所作もぎこちなくなってしまいあまり素敵には見えなかったりしますしね。無理して着物着ることないですよ

トピ内ID：cd653cb26ea41fb9

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自分で聞かないの？

🙂
意地悪
今の時代、姑は気を使って指図はしてこないと思う。 なので、トピ主さんの方から聞いた方がいいよ。 良く思ってもらいたいなら、行動を起こさないと。 でも、別に無理しなくてもいいとも思う。 私は仲良くしようと思って頑張ったけど、疲れるので頑張るのを辞めました。 別にさ、良く思われなくてもいいんじゃない？ 義弟嫁の心境はわからないけど、嫁同士のライバル心かな？とも思う。 「私はお義母さんとも義姉妹とも仲良しなのよ」って、トピ主に見せつけたかったんじゃない？ あまり、仲良くしない方がいいタイプかもね。 服装は問題ないと思う。 お義母さんも一言、義弟嫁に着物を貸すけど、トピ主さんはどうする？って聞いてくれても良かったのにね。

トピ内ID：acd8ff538ac6163a

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目立たなければOK 静観。

🙂
さくら
気にしたら、病むから気にしないことです。 めんどくさそうな義実家だなと思うだけ。 義弟嫁、つまりは嫁同士なのに 義母からの借り物 わかりやすいなぁと思いますね 側から見れば、 トピ主さんは妊娠の可能性もある年代なら和装でなくても理由あるのかなとも思うし。 義弟嫁が競争心強いタイプで、義母に気に入られたい、一番嫁でありたいと、義母にすり寄るのがうまく着物借り、トピ主さんを排除しようと目論むタイプなのか 義母が、嫁差別して、いびりたい、または嫁同士競わせて忠誠心鉢合わせたいタイプなのか 義弟嫁か義母かどっちが首謀者かわからんけど、めんどくさそうなので、負けるが勝ちでひたすたモブキャラに徹して、どうぞ義母と義弟嫁仲良くしてくださいと、一線引いておく。 新婦である義兄嫁さんも、今は義実家の関係までは読み取れないでしょうし、 後に義母や義弟嫁が尻尾見せれば、そういえば結婚式の時トピ主さんだけ洋装だったけど、もしかしてあれは嫁いびりで故意に仲間はずれだったのかと、写真見れば気がつくかもしれない。 めんどくさそうな義実家なので下手の写真とか残さない方が良さそうだし、放っておくにかぎる。 会社でも、お局にやたら媚びる人とか、同僚蹴落として上司に取り入る人とかいるきゃない？ そういうタイプの可能性あるかもと思う時点で警戒する。 別段よっぽど常識外れの格好してたわけじゃないなら様相でも堂々としておく。義姉にはトピ主さんは誠実で常識的な態度貫いてたら、そのうち義実家でだれがおかしいか、嫁いびりの有無など義実家の人間関係はおのずとわかってくる。

トピ内ID：0efd37fcafe64708

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結婚式。

🙂
nene
結婚して何年たっても、家の行事はその都度義母さんに聞きながら参加することですよ。 兄弟の結婚式なのに、何も聞かずに自分のやり方で決めたあなたにご家族は戸惑ったのかもしれません。 結婚式の服装を尋ねれば、義母さんはあなたにも着物を貸してくれただろうと思います。 その日のあなたは自分だけが洋装だったことを引け目に感じ、どこか頑なで話しかけにくい雰囲気を漂わせていたのではないですか。

トピ内ID：7b2f1cc999441274

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もう終わったことなので

🙂
わんこわんこ
気にすることはないとは思いますが、義弟嫁は義母から借りているのが気になりますよね。 私が義弟の結婚式に出席した時は義母が自分の黒留袖を着るように準備してくれました。義妹も色留袖で義実家女性は着物で揃えました。 1人だけドレスだと確かに浮いていたかもしれません。 普段から義母とのやりとりがなかったりしたのが原因なのか、義弟嫁が積極的に義母とやり取りしているのかは分かりませんが。取りまとめる人がいなかったのが残念かも。 結婚式は親族で固まって座るからお互いのドレスコートは確認すると思うんだけど。でも今は古い考えなのかもしれませんね。 私的にはドレスの方が支度も楽だと思ったのですが、義父と夫で事前に服装について話して、皆んなで揃えるように言われました。 どうしてもドレスが良いと私が言い張ったら好きにして良いよと言ってくれます。 ご主人が事前に確認して、妻が後になってモヤモヤすることがないようにしてくれたら良かった。他は着物だけど、どうする？の一言があった上でドレスを選べば問題なかったはず。 でもね、今時着物も少ないらしいですよ。お相手の親族は新婦の母のみ着物で他はドレスでしたよ。 気にせず、自分は自由にやりますんでってくらいで良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：e27b80ab31131c92

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お包みの額やドレスコードを確認すればよかった

🙂
なな
結婚式の招待状が届く前から下話が来ることもあるし、届けばわかることなので、その時点で下手に出て『お伺い』をたてて、叔母様の立場で揃えればよかったのにとはおもいます でも、お着物でと指定されたら、それはそれでモヤりませんか？ 着物は持っていても着付をどこでするか他事前準備が必要なので なにか、お着物でと言いにくい要素があったのかもです 結婚したばかりだと妊娠の可能性があるからと無駄に気を回されることもあります 直接絶対ないから！と言っても、もしもってかことがあるから、と取り合ってもらえないこともありました

トピ内ID：a8c1f317636c42cd

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自分から動こう

🙂
娘の母
一般的には全く問題ないとは思いますが、気にするくらいなら自分から確認したら良かったですね。 恐らく義母としては、トピ主さんが着物でもドレスでもどちらでも良いと考えて敢えて伝えなかったとは思いますけどね。 ただ葬儀や法事などは家によって違いがあります。知らないとヒンシュクを買う場合もありますから、今後はトピ主さんの方から積極的に確認した方がいいですよ。 旦那さんに確認しても、男性の言うことはアテにならないでしょう。 自分から直接、義母に聞くのが確実ですよ。 義弟嫁とは気が合わないんでしょうかね。 せめて義母や義姉とはコミュニケーションを取れるように出来るといいですね。

トピ内ID：0f7ddb58d93d71f4

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義母に聞かなかったの？

🙂
脚が痛い
私なら義母にどういう服装にするか、聞くかなあ。 話したこと無い義弟嫁より話しやすいのでは？ まあ、こういうことは旦那さんの言うとおり、気にしないのが一番かも。 気にすると悪いことばかり考えてしまうので…

トピ内ID：50026806c32ea161

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トピ主さん夫妻は結婚式しなかったの？

🙂
ボン
それとも、夏にガーデンウェディングかリゾート婚でもしたの？ そうじゃないなら、トピ主さんの結婚式でも義母さん達は着物着てたのでは？ 教えてくれないって言うけど誰かに聞いたの？ 聞いた上で何でも良いような回答もらってて、でもトピ主さんの結婚式では着物を着ていたならば基本的には着物で無いならドレスでokって事でしょ それと、話しかけてくれないってトピ主さんが話しかけても無視した訳じゃなくて、トピ主さん自身も話しかけなかったんでしょ？ 何で相手からしてもらう事を待つだけなの？ 何か読んでると、嫁いだばかりだから気を使ってもらえて当然！義弟嫁は若い私を妬んで話しかけて来ない！って言う気持ちが見えてしまいます

トピ内ID：f982c653cf54c9b2

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気のせい

🙂
64才ジジィ
結婚式に女の人が着物で来てもらうと身内からしたら少なからずキチンとした服装で来てもらって良かったと感じる。 義弟嫁は着物かどんな服装がいいのかわからないので夫に相談したと思う。 夫が自分の母親(義母)に相談した結果、義弟嫁は義母から着物を借りたのだと思う。 トピ主が自分の夫に何を着ていくのか聞いて、夫が母親に聞いたら私達は着物で行くと答えたと思う。 ただしトピ主に強制はしないと思うが。 トピ主1人がパーティードレスで少し浮いてしまったので気にし過ぎでは？ トピ主自ら義姉妹や義弟嫁に話しかければいいのでは。

トピ内ID：338ac03cb2bc5ccb

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故意じゃないけど結果的に仲間外れになったのかも

🙂
匿名
トピ主さんは義理実家の中では新参者というわけですね。 故意ではなく普段の会話の流れでたまたま「着物を着ようと思ってるの」「いいね、私も着ようかな」となった可能性はありますね。 ドレスコードを指定されたわけではないからトピ主さんには伝えなかったのではないでしょうか。 写真の件も別に意識してトピ主さんと撮らなかったわけではなく、クラスメイトだけど特に仲良しなわけではないから声をかけなかったというような感覚なのかもしれません。 なんでも悪くとると疲れてしまいますし、義理の実家絡みなんてつかず離れずがちょうど良いですよ。 疎遠気味くらいの方がしんどくないです。

トピ内ID：058e9405a8195b66

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義母さんには聞けばよかったと思います。

🙂
着物で花見に行きたい
あなたから義母さんには確認するべきだったと思います。 もちろんドレスがいけないわけではないですよ。ただ、「こちらのドレスにしようと思うんですが、お母さんどう思いますか？皆さんはどうされますか？」くらいは義母さんには聞けたと思うし、こういうのは年下の人から教えを乞うものだと思っていました。 わたしは長男嫁であり、また息子がいるので義母の立場もありますですが、義母から若い息子のお嫁さんに「あなたはどうするの？私たちは着物だから着物にしなさいね。」とは言いづらいです。わたし自身は着物が好きなので普段にも着ますが、普通の人は着物って、時間もかかるし身支度が大変ですよね。それを義母の立場から「着てね」とはなかなか言えないです。 さて、義弟嫁が着物だったとのこと、義弟嫁さんも着物が好きなのかもしれないしドレスが用意出来なかったかもしれないし、何を着るかはあなたには関係ないことです。 お祝いごとですから明るい色なのも問題ありませんよ。義母さんが貸したものなら選び方も変では無いと思いますしね。 親族は全員黒留袖なんて時代もありましたが、いまはそこまでしっかりはしていないです。文章から読み取るに、あなたのほうも義弟嫁をよく思っていないんじゃないですか？ 旦那さんと義理の実家、義弟さんと義理の実家はふだんどういう関係でしょうか？普段から義弟の家族が義両親と親しかったりご近所なのであれば、義弟嫁が義母や義姉と親しくても変じゃありません。 あなたの旦那様は義母や義姉とは関係は良いですか？義理の家族も人間なので良くしてくれる子やその奥さんには自然に優しくすると思いますよ。あなたがと言うか、旦那様がどうかというのも関係あるかもしれません。 今後公平にしてほしいなら、自分から歩み寄りましょう。相手は親族とはいえ目上の方、かつ他人ですから、教えてほしいときは素直にこちらから聞いてみてください。

トピ内ID：6384f70608808645

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自分から聞かなかったんでしょ？

🙂
ゆき
教えてもらえませんでした ではなく 確認するべきはトピ主だったんですよ

トピ内ID：7f498c44236713b2

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聞くとしたら自発的以外ないですよね

🙂
ん？
とぴぬしさん、冠婚葬祭用着物持って嫁に来てますか？持ってたら着物着る発想になるので、自分から義実家にドレスコート聞くんじゃないですか。ないからドレスしか選択肢うかばなかったのでしょう 義理実家のほうから「皆、着物ですよ」なんて連絡くるわけないですね。ドレスでも留袖でもなんでも問題ないから、義理実家から衣服指定の連絡がこなかったんでしょう　被害妄想がすぎると思います　 着物で来い、ないなら自腹レンタルって指定されたら今以上の不満があったでしょう？

トピ内ID：4ad86219792bbc5a

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自分から聞かなかったのかな？

🙂
下の上
ご主人から見た関係で、 結婚したのは兄（または弟） 着物を着ていたのは 母 姉（または妹） 弟の妻 ご主人は4人以上の兄弟姉妹ってことで合ってる？ トピ主さんの結婚式はなかったのでしょうか？あったのなら、皆さんが着物を着ていたのはわかるのでは？ ということは、あなた達はしなかったのかな？ 理由は？ ドレスでいいですか？とか、これでいいですか？と義母さんへなぜ聞かなかったのでしょうか。 まあ、普通は自分から聞くと思います。 ご主人がドレスでいいと言った？ 皆さん着物なら、着付けはどうするかとか話があると思いますから、考えられることは 1.義家族から嫌われている 2.ご主人が義家族との連絡を遮断している 私が義兄の結婚式に来た着物は結婚する時に買った自分のもので、着付けは披露宴会場のホテルを義母が予約してくれて、お金も出してくれました。 年の差婚？格差婚？デキ婚？ 結納は？ 今回結婚の兄弟の結納は？ よく思ってないと感じる理由は？

トピ内ID：758ea7a458eca5bc

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半分は考えすぎ、半分は

🙂
桃姫
結婚して間もないのに嫌われるも何もないと思うけどな。 心当たりあるんですか？ 登場人物に女性が多いから色々モヤモヤするのかもだけど、簡単なことと思います。 普段からちょっとした交流を持ってるか持ってないかだけじゃないかな。 義弟嫁は義妹たちが着物って知って、自分も着たくて着たんでしょ。 つまり、なんかしら誰かしらとそういうやりとりしたんだよね。 あなたはしなかったんでしょ。 じゃぁ仕方ないよね。 あっちから連絡来て然るべき、てのは思い上がりというか、なんで？て思いますね。 自分から聞きなよ。義母にでも。待ちの姿勢な上によくわからない嫌われてる理論。 で、結婚式。 あなたは親族なりたてなのだから義弟嫁さんの方が先に義家族と関係を構築しているのは超絶当たり前。 今後関係良くいたかったら話し掛けるくらいのことは頑張らないといけなかったよ、着たもの程度のことで疎外感感じる、のみならず嫌われてるかもって気持ちにまでなる人ならなおさら。 しかも結婚式みたいな親類集まる場こそ、自分の存在を馴染ませるチャンスなんですけどね。 別に深く付き合うとかじゃなく、いい距離感でいるために、ですよ。 ね、現にあなた今、いい関係じゃないのではって疑心暗鬼ですよね。 とにかく待ちはやめる。 特に新参者なんだから、みなさんに話しかけるぞってくらいでちょうどいいかもよ。 ご主人も嬉しいかもね。

トピ内ID：9ab5958f2cf237ad

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まだ距離はありそうだけど。

041
はて？
着物着なかった事に何か言われたのでしょうか？ ドレスでも落ち着いたドレスなら宜しいと思いますが。 実際結婚式で母親は着物、実の姉妹はドレスというのも普通にありますけれどね。 女性親族で一人違ったから意識してしまうかもですが、着物で合わせましょうと言われた訳でも無いのでしょう？ 単に偶然じゃないですかね？ ＞　私のことをあんまりよく思っていない気がします… 誰がですか？ 義弟奥さんがですか？ この結婚式以外でもそう思う事あるのでしょうか？ トピ主さんがいつ結婚されたのか分かりませんが、まだ最近の事と言うなら距離はありそうですね。 一応義とはいえ姉妹になったからとはいえまだまだ赤の他人な所あるかもですね。 まあ現実他人ですけれど。 実際自分より年下の義姉とか、嫁同士とか云々意識する人も中にはい居るかもですが。 でも義弟奥さんに無礼な事した記憶も無い、でも何となく良く思われて無いとして…だからといって一緒に暮らしている訳でもないし放っておくしかないですね。 無理に媚びて行く事も無い。 ただ単に恥ずかしがり屋な義弟奥さんって事もありえませんか？ 話しかけられるのを待っていても義弟奥さんも同じかもしれないので次回会う時は話掛けて見られては？ 人見知りな人も居れば人懐こい人も居てイロイロですからね。 話しかけても露骨に嫌な態度取る様な人なら…もう話しかけないで良い。 会っても事務的に行きましょう。

トピ内ID：0d954c2f3cf88bab

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面倒くさい

🙂
華子
まず、第一に「トピ主だけパーティドレス」でおかしくないです。(TPOに沿ったドレスなら、ですが) でも、 >教えてもらえなかった 後から「バランス悪かったかも」と思うなら、自分から義母に聞いてください。 >義弟嫁も着物である必要が 余計なお世話です。 必要性がなくても、「和服が着たい」で着てもいいんです。 >私から声をかけた方が 声をかけなくても問題ないでしょうが、後から「私には声をかけてもらえなかった」とグチグチ言うくらいなら、自分から声をかけた方がいいでしょうね。

トピ内ID：284ad9b832932e1a

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そうですねえ

🙂
おじさん
＞先日義兄弟の結婚式があったのですが服装が義姉妹は着物、義弟嫁も着物で参加していました。 私はパーティードレスを着ていきました。 ここは、それほど変ではないと思います。 ドレスコードで困るのは新婦ですから、着物で合わせてほしいと思うなら、主さんに連絡があるはずだからです。 なので、ここは気にしなくていいでしょう。 私が気になったのは、 ＞結婚式当日も義弟嫁とは一度も会話をしていません。 また義弟嫁が義姉妹には個別に声をかけて当日写真を撮っていましたが私には一切声をかけてこなかったです。 この辺ですかね。 そのコミュニティでの適切な振る舞いは、自分で感じ取って動くしかありません。 そして、そこで失敗したら困ったことになるのは、学校でも会社でもあることです。 私が、主さんに問題があったんじゃないかと思うのは、 ＞夫に相談したのですが全部気のせいだと言われました 夫さん、つまり男に聞いているからですね。 男に、女性コミュニティのことを聞いたって、分かるわけないですから。

トピ内ID：2b6bce37c7616af4

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変だったと思います

🙂
かえる
正直変だったと思います。 どうして服装を予め相談しなかったのですか？ 嫁いだばかりなら聞けばよかったですね。 まあ終わったはなしですからね。

トピ内ID：87bb47ba1a64606b

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なぜ受け身。

🙂
あまおう
ここのところ結婚式ラッシュでよく参列しますが、主さんの立場ならパーティードレスで全然良いですし。 そんな気になるなら自分で聞かないと。「服どうしたらいいですか？」って。 それに義実家の結婚式なんて空気でいればいいじゃないですか。 夫の親族多いんですね？ あまり深く関わらない方がいいと思いますよ。 うちの夫も兄弟多くてよく集まりもあったんですが、私は義母に嫌われてましたので私だけ距離を取っていて。 数十年後、あんなに仲良くしてた義母と夫の兄弟が大揉めして縁切りしてました。 私は疎遠だったので巻き込まれずに済んで良かったと心から思っています。

トピ内ID：01d4a145bd9b3548

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それはちょっと…

🙂
nnmm
旦那さんの兄弟の結婚式ですよね？ 私なら和装の可能性も考えて一応夫に確認するように頼むと思いますが、普通はみなさん和装なら教えるべきでは？と思います。 全員揃えて和装にする必要はないのであっても、揃えなくても大丈夫ですがこちらはみんな和装ですと言うのは伝えても良いのでは？ 明るめの色の着物なので色留袖でしょうか… 写真の件もそうですが、なんだか意地悪だなぁと感じてしまいました。 そんなあからさまにやらなくても… 友人のところも年上だから気に入らないとかで嫌がらせされてますが、人を傷つけてそんなに楽しいんですかね…大人なのだから表面上だけでもいいから普通にできないんでしょうか…

トピ内ID：42f553d35a9d0e03

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正直言えば

🙂
わー
新郎兄弟の嫁のことなんて、誰も気にしてない いい意味でも悪い意味でも、そういう存在なんだろうな 正直、着物で参加する文化があるのに、 誰も気を使わないというか、気にもしてないというか それとも悪意があるのかは微妙なところだが 結婚式って忙しいし、ほかに気が回らないはあり得るとは思うんだけどね 疎外感を感じても当然だと思う 私も、義妹の結婚式の時に なぜか私だけ、ヘアセットを頼まないという話をされまして・・・ いとこのお嫁さんも、ほかの親族も頼むののに、私には 「いらないよね」とか言われるんで 可能であればお願いしたいといってみたところ 義実家ひいきに美容室を案内されて、 ものすごく変な髪形にされたんですよ なんでどうしてこうなるの？って感じで、日本髪風？普通にワンピースなのに そういう伝統かと思えば、いとこの嫁さんはよくある普通のヘアセット なんでどうしてこうなった 直すわけにもいかないし、 夫がからかえば 義母はそんなこと言うなとたしなめるものの 誰も私の顔を直視できない もう、開き直って正々堂々としてました さすがにわざわざ変な髪形にするようにってオーダーもしないと思うし 変な親族いて困るって、義妹ですものね 写真好きの義父がなぜか義妹の結婚式の一枚も送ってこないことを思うとよほどだったのかもしれません まあ、通常時でも、私の映りは常に微妙で、ときには見切れている通り越して、半分しか映ってない いかに興味がないかがわかるんだが、それにしても失礼すぎる（その写真しかなければおくってくれるな） ほかにも仲間外れエピソードはそれなりにあるし 都合のいい時だけ、嫁扱いだもん 考えてみれば、 元から好かれてないは感じていたし 大事にしてもらったということは一度もないなぁと いまだに親族付き合い続ける私もお人よしよね(笑)

トピ内ID：20537f4045539d76

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私も

🙂
ばんび
気のせいというか、気にしなくていいと思いました。 義弟嫁さんは自分から何着たらいいか義母に相談して、じゃあ着物で良ければ貸してあげるってことになっただけでしょう。 義実家によく出入りしていれば、義姉妹とも気安いだろうし、着物同士で写真撮りたかったとか、 まあそんなところでは？ で、主さんは自分から声をかけて会話はした方がよかったでしょうね、こういうことが気になるなら。 受け身でいて不安になるのは違うかなーと思います。 よく思われてないとかも、思い込みでしょ？根拠ないのでは。 義弟嫁さんはきっと人懐こいか、努力して声掛けしてるんでしょう。 着物がドレスコードだなんてことはないと思いますよ、今時。 自分から飛び込んでいかないと、知り合って間もない家族ですから、むこうも遠慮がありますし。 親戚付き合いは、割り切るか頑張るか。 どちらにしても、待つだけはナシです。

トピ内ID：483190a9e6dff85c

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義実家のイベントについては

🙂
ゆかたん
義実家の人に確認するべきですね。 存在を気にされていませんので、あなたも気に病む必要はありません。

トピ内ID：2a61766eb2d10619

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気にしない気にしない

🙂
ユーカリ
終わったことは気にしない。次の機会があれば、義母さんに尋ねればいい。 一つ学んだのです。 それからドレスコードですが、黒留袖や色留袖と格さえ合っていれば洋装でも問題ないですよ。 例えば令和の即位の礼では、招待客に和装もドレスもおられました。和装が洋装より格上ではありません。

トピ内ID：e14d15d851a7709d

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気にしなくて良いと思います！

🙂
m
今感じるモヤモヤとか、相手方の意図はどうだったか考えてしまうのはわかります。 けど、着物がある人はそれを使うってだけの話ではないでしょうか。 体型が変わってパーティードレスを新調しなくちゃいけない事もあるし、 それだったら今ある着物を..というのはわかります。 着物を持っている人ばかりではないし、レンタルにするとマン単位のお金も掛かるし、わざわざ一緒に合わせようって提案はしないと思いますね。 義弟嫁さんがトピ主さんとそこまで関係性が深くはないだけです。 義母や義姉を差し置いて、義理嫁が着物だったらマナー違反だと思いますが そうではないし、一応大丈夫かお伺いは立てていたと思います。 トピ主さんも着物で、って言われたらそれもそれで面倒くさいし 何も言われなくてよかったんですよ。 招待客からすれば、親族の服装がどうだったかは知らないし関係性なんて全くわからないですし。

トピ内ID：fbb676ad2ed9026c

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義弟嫁さんは聞いたんじゃない？

🙂
はなこ
なんか義弟嫁さんを悪く書いてますけど、主さんは何をしたんですか？ たぶん義弟嫁さんは義母に何を着たらいいのか聞いたんですよ。それでみんは着物だと知って、着物にしたいが着物がないと言ったから借りられたんでしょう。 義母は別に主さんに「着物にしなさい。うちのしきたりです。」なんて言わなかったでしょ？多分義弟嫁にも言ってない。 話しかけられなかったって言いますが、主さんは話しかけたんですか？「〇〇です。結婚式の時以来ですね。あの時はゆっくり話せなかったからぜひお話したかったんです！」って言ったんですか？話しかけても無視したなら義弟嫁が悪いと思いますが、どちらも話しかけてないのになぜ義弟嫁が悪いんです？ 私にはむしろ義弟嫁が義実家とうまくやっているのが面白くない主さんがごちゃごちゃ言ってるように感じます。自分でコミュニケーション取らなかったのに義弟嫁が悪いんですか？聞かない人は教えてもらえないって当たり前ですよ。今時、披露宴に着物着てこいなんて良識ある義実家は嫁に言ってきませんよ。聞けばみんな着物でいくようだと教えてくれたでしょうけど。それとも「うちは着物だからちゃんと着てちょうだいね」と電話かかってくる義実家が良かったってことですか？まさか「義弟嫁ちゃんに着物を貸してあげることになったんだけど、あなたは必要かしら？」と申し出るべきだって思ってます？

トピ内ID：7479cc1560b38b85

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普通聞くよね？

🙂
専業主婦よ
自分側の親戚の結婚式なら、母とか結婚する本人とかに兄弟姉妹の服装は何にしたらいいかと、聞きませんか？義母に直接が嫌なら夫を通して聞くのが普通かと。パーティードレスって、カクテルドレス？会場にもよりますが、あまり親族ではみないですね。 お若いみたいなので、色留袖が一般的では。

トピ内ID：720e67c993f68ad6

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義母に聞けば良かったのに

🙂
p
一応姑さんには聞けば良かったですね。 ずいぶん前ですが、 義弟の結婚式は留め袖でと言われ 留め袖を着ました。

トピ内ID：f45ae9f10d0c6654

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