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旧友からの突然のマウント

レス50
（トピ主 2 ）
🙂
メロディ
ひと
学生時代からの友人がいます。 彼女は昔からすごく素朴で質素に暮らしていましたが、アラフォーになってからセレブ思考になり、マッチングアプリでお金持ちを探しては会いに行き、何年もかけて婚活をして、この度めでたく結婚されました。 それ自体はすごく嬉しかったんですが、婚活の後期から彼女の言動が気になるようになりました。 結婚後、お相手が経営者ということもあり、「サラリーマンはダメ」という思考が固まってしまったようで、 「サラリーマンって人の言いなりで何も決められないダメな人達だよね」 「本当、カッコ悪いし付き合う気にならない」 「私は〇〇地区に家を買うけど、サラリーマンじゃ買えないと思うよ」など、とにかくサラリーマンを見下すような発言を私に言うようになりました。 もちろん、私の夫がサラリーマンだと知っています。 （ちなみに彼女も働いていてサラリーマンです。私は主婦なので私当てはまりません） サラリーマンがダメだと思うのは勝手ですが、あえて言ってくるのが悪意あるのかな？と感じて嫌な気持ちになりました。 10年以上前ですが、私が結婚した時は喜んでくれて手紙もくれました。 ちなみに、なぜかご主人の年収を教えてくれましたが、サラリーマンであるウチの夫とほぼ同額でした。こちらからは何も言いませんでした。 友達になって30年近いのに、残念です。 私は今までのことを考えると縁は切りたくないですが、なぜマウントを取ろうと思うのか（同じ内容で少なくとも3回はありました）本当に不思議です。今後もあるかもしれません。 突然、マウントを取ってきたりする友達っていますか？あなたなら仲良くし続けますか？

トピ内ID：44991f4b0d347d1f

#４０代
#友だち

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経営者に敬意を！

🙂
とんこつ
その通りですよ。 やっぱりリスクをとって雇用を創出したり、 イノベーションを起こしている経営者の方は尊重すべきですよ。 そして出来る経営者は、動いてくれる人がいないと回らないことが分かってるはずなので、労働者に敬意を払うべきです。 年収に関しては経営者はよく分からんので、あてにしない方が良いです。 額面は多かったり少なかったりしますが、まぁだいたい個人のお金はカツカツだと思った方が良いです笑 それより何人従業員がいるとかで評価するといいんじゃないですか？ それだけの社員の生活を支えてる訳ですからね〜 きっと相手の旦那さんは毎日胃が痛くなってますよ。 感謝！

トピ内ID：f9a3ee980ba235b0

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うーん

🙂
わかめ
＞10年以上前ですが、私が結婚した時は喜んでくれて手紙もくれました。 私が主さんだったら、↑ここまでは、同じようにはしたいと思います。 主さんにとって嬉しかった思い出だったと思うので、一応お返しはする。 現状は、よほど結婚できることが嬉しくて、40年分の自慢したい衝動が抑えられないんだと思います。 あとは今後の付き合い次第ですね。 お祝いしてもまだ尚「サラリーマンは」と言い出したら、私だったら 「あのさー、もうそのサラリーマンの話、何回も聞いたんだけど、うちがサラリーマン家庭だって知ってて言ってるんだよね？どういう意味なのか、ずっと聞きたかったんだけど？」 と聞きます。 そこで相手が気がついてくれたら、許すと思う。 でも、全然響かずに、それでもサラリーマンサラリーマン言うなら、本当の友達だったら心配するレベルです。 心がおかしくなっているんだと思う。 婚カツで何かあったのかもしれないし、 実はずっと主さんの気がつかないところで主さんと比較していて、惨めな気持ちを押し殺して主さんと付き合っていたのかもしれない。 どちらにしても、その友達はなんだか可哀想。 離れるとしても必ず、10年前のお祝いが本当に嬉しかったことは伝えて、離れてあげてほしいなと思います。

トピ内ID：320ff3db01be7be3

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マウントを取られても気にならない

🙂
ヒマヒマスター
マウントを取られても気にならないので継続しますね。 ウチの地域では気にしない人も多いと思いますが、関東の特に女性はマウントが全員参加の公式競技かなと思うくらい盛んで、関東の女性にマウント取られたときは気になりますね。 話し方のアクセントの問題かと思いますが、オリンピック代表かなと思うくらい関東の女性はマウントの際の攻撃力が高いですよね。 あなたが関東の女性であれば、彼女が独身時代に既婚マウントをかならず実施していたと思うので、今、少し反撃されているという感じではないでしょうか？ あなたは返し技の「そんなのマウントにならなくってよ」で反撃できるところではありますが、思い悩んでいるのですね。関東じゃないのでしょうか？ 関東じゃなければマウント返しとかしなくて良いと思います。ほとんどの地域では公式競技ではなく、また、自慢は隠す傾向にありますので。 まあ、彼女は幸せのピークですから多少は目をつぶってあげましょう。年齢的に彼女の未来は猛烈な下り坂しかありません。

トピ内ID：3c2a521b0997112e

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ずっと同じじゃなくてもいい

🙂
冬美
＞突然、マウントを取ってきたりする友達っていますか？ いません。 ＞あなたなら仲良くし続けますか？ しません。何のために？ 今後、毎回同じような偏見と自慢話が続くのがわかってて、わざわざ会う意味あるかな。それに付き合うほどヒマじゃないし。 学生時代からの友人ったって、環境が変われば中身も変わったっておかしくないでしょう。合わなくなってきたな〜と思ったら距離を置く。彼女だって、今の自分と考え方が合う人と付き合えばいいんです。自由ですよ。 まぁ、ただのウエディングハイみたいなものかもしれませんけどね。長年質素な生活していた反動とか。 どちらにしても、充実した生活送ってる人はマウントなんてとらないですから、何かしら欲求不満なのでしょう。意外と孤独で寂しいのかもしれないですね。

トピ内ID：237c5b4dc32f0cc5

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言えばいいのに

🙂
すもも
長年の友人なら軽く言えないですかね？ そんなこと言ったら旦那さんの会社の人達に失礼だよ。旦那さんが見込んだ人達でもあるわけだし、ひいては旦那さんのこと貶してるように聞こえるよ？ っていうかあなたもサラリーマンじゃーん！自分のことも落としたらだめよー って明るく笑って突っ込めばいいのになー それでも効かないなら 長年の友人で貴方のこと大好きだからあえて言うけど、マリッジハイになってるよ？ 人の気持ちを考えられない人じゃないでしょ、貴方は。思慮深くて優しい人だと思ってるんだけど、どうした？ って聞けばいい。 図星つかれて怒っちゃうかもしれないけど、冷静になったら自分のこと振り返れる人かも知れないし。 少なくとも、友人のいい部分が霞んじゃってるよと私なら伝えます。

トピ内ID：fb2beb03a6ac914a

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一度はっきり言ったら？

🙂
ぼんちゃん
「うちのだんなはサラリーマンだけどだめなのかい？」 「世の中にはサラリーマンがごまんといるけど全員だめなのかい？」 「その考え方だと公務員も全員だめかい？勤務医もだめか？」 「具体的に経営者の方がどこがどう優れているのか？」 と。 （間接的に）攻撃をうけているのはあなたなんだからそれくらい言い返しても よいのでは。 それでも目が覚めなかったら、そういう人間だったということですよ。 嫌なおもいをしてつき合う必要はありません。

トピ内ID：438493f4febbb8c2

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マウントを取っているつもりではない

🙂
ライムカレー
単なる「幸せボケ」ではないのでしょうか？ やっと結婚できたという喜びのあまり、ハイになってしまっていて、自分の発言が他人にどう思われるかまで、気が回らない、そういう状態なだけなのでは？ ただし、彼女の発言でトピ主さんが気分を害するようでは、お付き合いをする意味はありませんから、今の時点では、距離を置いたほうがいいのかも。 いずれ「ハイ」から覚めて、「現実」がわかってきたら、その時点でまた連絡が来るかもしれませんし、元通りの彼女に戻っているかもしれません。

トピ内ID：3c19411b09888118

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ありがとうございます。

🙂
メロディ トピ主
トピ主です。 皆さん、ありがとうございます。 やっぱり悪意はありそうですよね。 ウェディングハイ、あり得るかもしれません。 彼女は完全に何も見えないくらい真っ暗になるまで電気をつけないほど節制した生活をしていたので、今経済的な心配が無くなってすごく嬉しいんだと思います。 ハイになってるのが一時的なものなら良いんですけどね。 私の結婚の時だけでなく、出産や引っ越しなど、何かある度に手紙をくれる優しい子でした。誕生日にはプレゼントをくれたり。 元が優しいことを知ってるので驚きましたが、もしかしたら私に見えていなかった部分だったのかもしれません。 ツッコミを入れてみるのは勇気がいりますが、あまり続くようならやんわり聞いてみようと思います。 私も結婚されたこと自体は嬉しくて手紙を書きました。ご主人もすごく素敵そうな方で幸せそうなので、マウントなんてする必要なさそうなのにと思ってしまいます。

トピ内ID：44991f4b0d347d1f

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肯定してあげる

🎶
アイボリー
ウェディングハイですからね。 やっとつかんだ人生の春。 幸せいっぱいで明るい未来が輝いてる今。 察してあげましょう。 他人の幸せにケチをつけるのはもってのほかですから。 結婚生活を優先するため一時的に彼女のほうから 距離を取ってくると思いますよ。 時が進み50代、60代になると、 また違った交流となりますから。 結婚、出産、住居購入などで、 ハイになっている相手にケチをつけずに 肯定してあげる。 これも友情です。

トピ内ID：a3f883db42a1d583

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恥ずかしい人

🙂
まなか
自分が経営者ならまだ言うのは分からなくない。虎の威を借る狐みたいで恥ずかしいよ。「うちの夫サラリーマンなんだけどよくそんな事言えるね？すごーい」と無表情で言い返したらどうでしょう。その友達が大切なら教えてあげた方がいい。 でも今はサラリーマンは稼げなくなっているので一理あるのは事実。でも経営者はリスクあるからそこがねー。

トピ内ID：52533c9580149bf6

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笑っちゃった

🙂
yasu
マウントの取り方を読んで笑っちゃいました。 結婚したくてしょうがなかったアラフォー女性がやっと結婚できることになって、しかも相手は経営者。 嬉しくてしょうがないんでしょうね。 マウントの取り方があまりに幼稚で笑っちゃいました。そして哀れだなぁと思いましたよ。 まぁ本人は嬉しくてしょうがないでしょうけどね。 その方の幸せを願ってあげましょうよ。上からでいいので。 嫌味で返すなら「おめでとう！この年まで長い間待った甲斐があったねー」とか「これからは電気代も気にしないでいられるね」とか昔の節約生活だった頃を引き合いに出して「良かったね、おめでとう」と祝ってあげればいいと思います。

トピ内ID：f4de873d42104424

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フェードアウトしました

🙂
小さな花
「夫はエリート」 「子供は優秀」 「海外旅行は毎年何回も行く」 「両親は元気」 これらは学生時代から30年以上の付き合いがあった友人から受けたマウントです。 私は早くに両親を亡くしたので、わざわざ「両親は元気」とLINEされるだけで辛いのです。 マウントはずっと続きます。 私は耐えられなかったので、友人には何も言わず、電話もLINEもブロックしてフェードアウトしましたよ。

トピ内ID：2c23e5113b3c9679

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ず〜っと劣等感持ってた

🙂
ピヨピヨママ
主さんに対してね。 いい子ぶってたけど、今回結婚しできてタガが外れたんじゃないかなぁ。 元が悪い子じゃなかったら我に返った時恥ずかしいことしてたと気づくはず。 しばらく距離置いてみてもいいかもね。

トピ内ID：c0bd1f1dedcbeca8

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劣等感を抱いていたのでは？

🙂
くま
トピ主さんは10年以上前にご結婚されたとのこと。 貴方ご自身は意図は無く話していた結婚生活の話を「マウントを取られている」とあちらは感じていたのかもしれませんよ。 私は結婚して幸せ。(結婚できない貴方と違って)と言われているように感じていた。 長年マウント取られていたのだから、この時とばかり反撃に出た。 と思いました。 それだけ彼女は傷付いていたのではないでしょうか？ それを貴方に気付いて欲しかったのかも。 友達の幸せを喜ぶと同時に妬み嫉みの感情を抱く。人間の気持ちって複雑ですよね。

トピ内ID：6f18a671b75dbb7b

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いますよ

🙂
ちゃたろう
夫の地位、収入、経歴を誇り自分がナンバーワンみたいに感じて態度に出す人。 私の２０年来の元友人もそんな感じでした。多分自分には自信がないのか劣等感なのかなと今は感じています。 彼女の夫は芸術系で、事務系の仕事って一体何やってるの、とか、彼女の息子は(うちの息子と同業の)ヒエラルキーのトップだとかの発言を、わざわざ会う度にする、 一般的な話を装う感じにしてはいるけど、こちらを下に見ているなとはっきり感じたので。 こちらはしばらく忙しく会う時間がない、と誘われても言い続け、今は関係を絶ってはないけど距離を広げた感じです、 とても楽になりました

トピ内ID：a000c14429fae720

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これまでの貧乏生活の反動

🙂
ぶろっくま
まさしく虎の威を借る狐状態ですね、みっともないなぁ。ずっと質素な生活を続けてきて、やっとそれが終わると勝手に思って、主さん達より上に立った気持ちになっているのでしょう。器の小さな人間のすることですね。そのうち夫になる人にもその醜い思考がバレてトラブルになりそうですが。 自分自身は大して稼いでいない、失礼ですが玉の輿狙いのくせに愚かな友人ですね。縁切りをしたくなければ、落ち着くまでしばらく距離を置いたらどうですか。 今は何を言ってもどう突っ込んでも、あなたの負け惜しみだとしか受け止められませんから無駄なことをせず距離をとりましょう。まともな人間なら、いつか頭が冷えたら謝ってくるのでは？

トピ内ID：e9fa021351e9e615

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不安の裏返し。北風と太陽

🙂
アラフィフ
20代前半ならまだしも、アラフォーで社会経験があるなら、自分の配偶者の置かれている状況の厳しさは言われなくても分かっていると思いますよ。 マウントは不安の裏返しだと思っていますています。 大切じゃない友人ならそっと距離を置きますが、大切な友人なら不安を和らげる受け答えをします。多少の嘘も厭いません。 サラリーマンはダメというのは肯定せず、経営者であるご主人へのリスペクトでお返事したらいいと思うのです。 不安が和らげばマウントも収まると思います。 私の狭い交友関係での経験ですが、アラフォーで婚活中や妊活諦めた友人から「結婚はリスク」とか「子どもは負債」と言われた事があります。若ければ反撃しましたが「ホントそうだよね。今が幸せなら現状維持（未婚とか子無し）が平和だよ」と伝えると、二度とその話題は出なくなります。 攻撃してくる人にはヒーリングが一番。北風と太陽が教訓です。 あまりに不自然なヨイショや自虐にならないよう、程よい加減でどうぞ。

トピ内ID：a7bb9c49b5b63a11

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わかりやすい人ですね

🙂
黒砂糖
人間、大人になるにしたがってだんだん本音（経営者っつってもピンからキリまであるとか、中小の社長よりも大手の平社員のほうがすっと安定しとるわいとか）を見せなくなっていくものなのに、主さんのお友達はいつまでもお若い人ですね。 主さんのことを昔からの友達だと思っているから、気を許して、無防備に、思っていることをそのまんま口に出すんでしょうかね。 マウントしてるつもりはないと思いますよ。 もともとそのような幼さを持っている方なのか、ウエディングハイで一時的におかしくなっちゃてるだけなのかわかりませんが、私は読んでいて他意のない発言のように感じました。 あまり続くようなら、「さすが社長夫人！庶民とは発想が違うよね～！」と茶化し半分で突っ込んでみては？ よほど思考力に欠ける人でなければ何か気付くんじゃないでしょうか・・・

トピ内ID：f2f74d1871b91877

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ツッコミに勇気とかいらないですよ

🙂
まりあ
普通に、ねー、私の夫は、サラリーマンなんだけど、それ私に何で言うのって、さらっと流せばいいのに 私が関西人だからなのかなぁ？ なんでツッコミ的に、いやいや、それ私に言ったらダメでしょ、サラリーマンの妻なんだけど！って言えないのか、本当に不思議なのです。

トピ内ID：feac551ad7d07ae0

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お返しにも見える

🙂
匿名
>マッチングアプリでお金持ちを探しては会いに行き、何年もかけて婚活をして、この度めでたく結婚されました。 トピ主が「結婚した〜うちの夫が〜新しい家が〜子供産まれた〜」と自分の結婚と出産アピールを、大変節制して苦労していた生活のご友人に延々と聞かせてきた結果、ご友人は必死にトピ主のマウントに返せる婚活をしたのかな、とも受け取れます。 そして今度はご友人がマウント取る番になっただけ。 それと併せて夫さんの影響かな。 人に使われたくない、という考えで起業する人もいますから。 縁を切るか、話し合うか、ですね。 お互いに相手の嫌な部分を言えない時点で、関係は修復出来ない気がしますけど。

トピ内ID：a3b1cc4938429c13

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友情の賞味期限がきた

🙂
ハニーラテ
私なら仲良くし続けないです。 今後もきっとありますよ。 あなたにそれをいうことによって、やっと自分は幸せだと感じられるんです。 私ならそっと離れますが…、トピ主さんは縁を切りたくないとのことなので、簡単なお手紙のやりとりなどに留めてたらいいのではないでしょうか。 ただ、私はその彼女は幸せにはなれないと思います。 すぐに人の幸せや不幸を物差しで計って、失礼にも勝手にジャッジして、思い込みが激しい、行動も極端です。 だから極端な節約をしたり、突然お金持ち限定で婚活して、マウントを取り出す。激しいですよね。 そういう人は何かにぶつかると反応も極端な反応をします。いつもマウント、比較に忙しい、ということは、いつも自分が幸せが不安で、確認が必要だからです。 だからどこかで「私は不幸かも」というサインを見つけると、途端に不安になりますよ。そして誰かマウントを取れる人を探してマウントを取り、「大丈夫だ。私は幸せだ」と思い込みます。 むしろ今もその状況かもしれないですね。 栄枯盛衰。塞翁が馬。 「さぁて、どうなることやら」 と思いながら、対岸から眺めているのが良いかと思います。

トピ内ID：def35c93a5eeb323

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うんうんと頷き相槌セリフで応対してね

🙂
風紀委員会
>「サラリーマンって人の言いなりで何も決められないダメな人達だよね」 〜我が夫はそのサラリーマン、何でも相談してくれてありがたい、夫婦仲まだ良しよ！ >「本当、カッコ悪いし付き合う気にならない」 -経営者の妻は夫主導が平和よね！ >「私は〇〇地区に家を買うけど、サラリーマンじゃ買えないと思うよ」 -買って地区内でのサラリーマン達はきっと相当強者ね！ >など、とにかくサラリーマンを見下すような発言 -サラリーマンは経営者達を支えてるんだから、悪く言うと、経営陣は首を絞める事になるから気をつけてね。 と、いつか教えて差し上げて下さい。

トピ内ID：a116b3a0f16bc030

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彼女がサラリーマンだからじゃない？

🙂
ハイ
サラリーマンってさ、何の権限もなくて、節税方法もあまりなくて、累進課税で税金も上がっていく。 でも、経営者はいろんな節税対策ができるし、投資家なんて利益が出ても所得税は20％のみ。 サラリーマンより収入が高くても、サラリーマンより税金が安かったりする。 あと、経営者は経費に計上できるものが割とあるから、表面上の年収より自由になるお金が多い。 自宅兼職場なら家賃やローンは会社経費だったり、会社名義の車ならガソリンも保険も税金も経費だったり。 そういうのを知るとサラリーマン（自分の働き方）って…。と思う部分があったんじゃないかな？ 質素に暮らしてきた自分って何だったの？と。 トピ主さんのご主人がサラリーマンとか考えていないのかもしれない。 悪い方にマウントと捉えるのはもったいないかも。 浮かれて何にも考えてない気がする。 仲良しなら、うちの旦那サラリーマンなんだけど、マウント？と聞いてみては？ そしたら、ハッ!!となるかも。

トピ内ID：e04c8cba2de1065c

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同じような経験があります

🙂
太陽サンサン
ご友人と私の元友人は似ています。 元友人も本当は素朴で質素な女性でしたが…いつの間にやら、どんどん私にマウントするようになり、許しがたい発言まで出てきました。「元が優しいことを知ってるので驚きましたが、もしかしたら私に見えていなかった部分だったのかもしれません。」まさにこの通りです。私もまさかまさか…と信じられず、一時は心を病みそうになりました。私はアラフィフのいい大人ですが、ばかにされた酷い発言は今も引きずっています。今になって冷静に見ると、優しい部分も本心、マウントする部分も本心だと思います。でも、マウントに耐えられず、私は疎遠にしました。 トピ主さんのご友人は（私の元友人も！）根深いコンプレックスがあるのでしょう。ハイ的な一時的なものではなく、今後はますます強くなると思います。悲しいことですが、彼女の結婚をきっかけに友達関係もお別れかなとも…

トピ内ID：0ab2ee9a071bfa47

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不安、不満の裏返し

😅
みー
就職当時、結構伸びているITベンチャーに就職したのですが、その時、「今は普通の会社なんかより、伸び代のあるベンチャーだよ！普通の会社なんて入ったら成長できない！」って友達に言ってしまったことがあります。周りの子たちは普通の企業や銀行、公務員だったのに… わざわざ相手を下げるような言い方をしてしまったのは、今思えば、ベンチャー企業に入ったことを自慢したいというより、ベンチャー企業の不安定なところ、ベンチャー企業で社会人としてのノウハウがきちんと身につくのかといった不安…そういうものを払拭したい、自分が選んだ道は正しいって誰か言って欲しい…そういう気持ちがあったんだと思います。 経営者と結婚して、すごいって言って欲しいけど、結婚相手としては不安なところも大きいんじゃないですか。せっかく結婚しても、サラリーマンよりは、家庭第一にはできない職業ですし、ぐいぐい引っ張っていく存在であるが故に、意見がぶつかっても無視してぐいぐいいかれたり（そういうとこある経営者多いです）。経営が上手くいかなかったら責任を取るということだし。そういう不安や不満を、「経営者だぞすごいだろ」ってことでカバーしようとするから、マウントになる。 私なら、「そんな言い方をされると良い気はしない。でも友達として、何か結婚後の生活で不安や不満があるなら、話聞くよ」って言うかな。 もしそれでも、「ううん、私は心から経営者がよくて、サラリーマンダメって思ってるの！」ってことであれば、言ったとおり良い気はしないので、距離を置きます。 友達も今は素直になれないかもしれません。自分の気持ちにも気付かないかもしれない。私も就職マウントはただの私の不安じゃん、、、て気付いたのは随分後でした…

トピ内ID：bafed8960051b7b4

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年収を言ってやりましょう

🙂
オリーブ
「あなたがあまりにも自慢げだったから言わなかったけど、実は夫も同じくらいの年収なんだよね…」と言えば、アチラから離れていきます。

トピ内ID：35d5a8ccd9f78b98

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「プロジェクトX」観たことないの？

😒
amerie
と、訊いてみては？ お友達はきっと責任のある仕事をしたことが一度もないんでしょう。 だから、そんな幼稚なマウントを取るんです。 日本の企業の発想力・開発力の凄さが敗戦後の日本を高度成長に導いたことくらい知っておいて欲しいです。 白モノといわれる家電から、温水洗浄便座、電動自転車に至るまで全部いちサラリーマンの発案からヒットに結びついているのが番組を見れば良くわかります。 世界に名だたるコミック文化も同様、作家を発掘し世に広めたのは出版社の社員です。 人のいいなりで何も決められない集団が今の日本を作ったとでも？ ご主人のことで問い詰めるより、彼女の世間知の低さを突く方が効果的かもです。 反論できないトピ主さんもちょっと情けないですね。

トピ内ID：3b3a9cdb071443a2

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これまで密かに抱いていたコンプレックスの反動では？

🙂
メロ
ほぼ同じ年齢なのに彼女は貴女より十年以上、結婚が遅かったんですね。 貴女のことが羨ましく自分がまだ独身なことに密かにコンプレックスを抱いていたのでは？ 彼女が未婚なことを貴女が別に見下していなくても彼女の方で勝手に劣等感を抱いていた可能性。 それがついに自分も結婚出来たので、これまでのコンプレックスの反動でマウントを取ろうとするのでは？ 自分は独身なのに貴女は家族に恵まれていたため、貴女にはそういうつもりがなくても彼女の方ではマウント取られているような気分に勝手になっていたのかも。経済的に恵まれなかったのならなおさら結婚して安定した状況の貴女に僻みを持っていたのでは。 よほど結婚したことがうれしくこれでもうメロディさんにマウントを取られることもなくなるとうれしくてたまらずこれまでの反動でそういう発言になるのでは？ 貴女が別にマウント取ってなくても彼女にすれば貴女が結婚していること自体が自分に対するマウントみたいに感じられていたのかも。

トピ内ID：2ac4c9dafe005b5c

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マウントを取れる人にしか話さない友人

🙂
花見行きたい
簡単に言えば舐められているんです。私自身もそう。舐められる。 あぁこの人だったらマウント効くかなぁーと思って話すんだろうと私はかわいそうな人だと思いますよ。 実は友人さんは自己充実感が足りてないんです。満たされてない。 セレブ？そんなの上には上がいてセレブ仲間に入ろうと友人が努力しても入れないと思いますよ。 入れてもうわべだけでお仲間から軽蔑されそう。 ○○地区に家を建ててもしきたりを知らないと自治会からも歓迎されない可能性もある。 そういうかわいそうな人に優しくするよりも、トピ主さんは旦那さまと仲良く暮らしていたらいいのよ。 マウントを取ってくる人の話を聞くより、私は夫と家でご飯を食べて話す時間が楽しい。 私はかわいそうな人とは疎遠というか縁切りしています。そんなマウントを聞く時間がもったいないもん。

トピ内ID：68406d39c442001a

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なんか

😒
ナノ
＞元が優しいことを知ってるので驚きましたが と書いておきながら、 ＞お金持ちを探しては会いに行き、何年もかけて婚活をして ＞完全に何も見えないくらい真っ暗になるまで電気をつけないほど節制した生活をしていた ＞ハイになってるのが一時的なものなら良いんですけどね って、トビ主も意外と旧友さんを何様って思ってそう。 でも旧友さんの発言は非常に不快ですね。 友達やめたらどうでしょう。

トピ内ID：aa73baa08d5710ee

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