デリカシーのない言葉を受け流すには

レス18

（トピ主 3 ）

🐤

もなか

2025年03月26日 11:21

ひと

デリカシーの無い発言を流すことができず悩んでいます。現在、お互いに20代後半で結婚を前提にお付き合いしている彼氏がいます。彼自身はとても良い人で、思いやりもあるし私のことを大事にしてくれていると感じます。問題は彼のまわりの人で、彼の親友や親族に少しデリカシーに欠けることを言われた際に、受け流せず真に受けて落ち込んでしまいます。腹が立つときもあります。なにか言い返したりはしないのですが、態度には出てしまっていると思います。今までの人間関係でデリカシーの無い言葉に傷ついて関係を断ったこともあります。言われてすぐは、傷ついた、腹立たしい、関わりたくないという気持ちが先行してしまって、後になって「悲しかったけど、そんなに気にするほどでもなかったかも。なんであんな態度をとってしまったんだ」と後悔します。態度に出てしまっていたので、相手も勘付いてよそよそしくなったりしてしまいます。これは彼がいない場での話で、同じ場にいたらその場でフォローを入れてくれると思います。全くの赤の他人にデリカシーの無いことを言われてもちょっと腹が立つくらいで受け流せるのですが、ある程度関わりをもった人から言われると流せなくなってしまうんです。彼の親友や親族に言われたことや嫌な気持ちになったことは彼にも伝えていて、「デリカシーの無いことを言ってきたほうが悪い。ごめんね」と味方になってくれるのですが、板挟みにしてしまっているのが申し訳なくて... 昔から自分の気持ちや意見を表に出すのが苦手で、溜め込んで自爆するタイプです。彼だけには素直に気持ちを出せるのですが、彼で嫌な気持ちを発散させるのは良くないと思っています。 30手前にもなって子供っぽい自分にも嫌気がさしてきました。どうしたら自分の中だけで消化できるでしょうか…

トピ内ID：c5f2a629da3a5570

#２０代

#友だち

#恋人

#恋愛

#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数18

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

そのまんま還してみる？

🙂

能動的に受け流す方法

2025年03月26日 12:57

何を言われても「あなたほどじゃないですよ〜」「あなたの足元にも及びませんよ〜」ヘンな言葉でも適切な言い方を知らないだけで相手が心底から褒める意味で言ってるなら相手も喜びます。上っ面は綺麗な言葉でも見下し嘲笑の意味で言ってるなら、先に言った相手が自主的に悔しくて恥をかくだけです。良い意味でも悪い意味でも相手を否定してないので言われて還した側に非はありません。

トピ内ID：a42c2a6d7a2b7c72

...本文を表示

具体例が無いのでなんとも

特産

2025年03月26日 14:13

デリカシーってまるで一般化されたルールのように語られるけど、究極のところマイルールですよね？もちろん、一般化されていると言っても過言ではないこともあるけどさ。例えば生理の話題。女性が生理の時は配慮して欲しいと主張する。じゃあ配慮しましょうってことで、「生理ですか？」と男性が問えばデリカシーが無くなってしまう。デリカシーが無いと言われたくないので問わない。そうすると生理への配慮がないとなってしまう。そういった矛盾をはらむのがデリカシーです。あなたに寄り添えるかどうかは、あなたが感じるデリカシーがない状態の中身次第です。それまで私は意見を保留するしかありません。

トピ内ID：f6d947d57082270e

...本文を表示

いつまでも箱入りのお嬢さんではいられない

🙂

ライムカレー

2025年03月26日 14:26

「彼の親友や親族に少しデリカシーに欠けることを言われた際に、受け流せず真に受けて落ち込んでしまいます」具体的にどんなことを言われたのかが書かれていないので、何とも言えないところはありますが、年齢的にも、もう「繊細な箱入りのお嬢さん」は、卒業すべき時期かもしれませんよ。これから結婚し、お子さんを持って、お母さんになってというふうになれば、いつまでもお嬢さん状態でいるわけにはいきません。「私、傷ついてしまったわ…」と泣いている状態から卒業し、何か別のリアクションを取れるように、成長すべき時期なのかもしれません。言い返すなり、スルーするなり、なんらかの対処ができるようになるといいですね。

トピ内ID：dad5ffcd8ed4aa38

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

内容によるんですけど

🙂

ぶろっくま

2025年03月26日 14:41

どんな言葉を言われるのかによります。あなたの反応に気づいてよそよそしくなるくらいなら、相手も悪気なく冗談の範疇でやっていることなのでしょう。例を挙げてくれないと、あなたが騒ぎすぎなのか彼方が悪いのか判断がつきませんよ。その上で、言われている内容が受け止められないのなら戦うしかないと思います。いい年した大人なのに彼に言ってもらうって情けなすぎますよ。基本私は、自分の意見を何も言えない人間は、黙ってもやつく以外できないと思っています。

トピ内ID：d91744f364a218b5

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

私は聞き返す

🙂

リコ

2025年03月26日 14:40

何か失礼なことを言われたらオウム返しで「〇〇〇？」とそのまま真顔で聞き返します。まともな人ならハッとして「口が滑った〜ごめんね〜」とかヘラヘラ笑いで逃げてそれ以降はそういった絡みはしなくなります。からかってはいけない相手だと学習するようです。それでも止めない、面白がる人とはそれ以降は私が相手にしません。状況にも寄りますが、基本その場から離れ二度と会わないようにします。嫌なことを言われたらそりゃあ態度に出ますよ。全面に出すのが子どもで押し殺すのが大人なのではなく、きちんと嫌だ、NOと真っ直ぐ伝えられることが大事だと思います。よく失礼なことを言った側が「悪気はなかったんだよ〜」と逃げることがあるのですが、それって言った側が使う言葉じゃないよね？といつも思います。嫌なことを言われた→やめてと言った→素直に謝ってきた→強い悪意があった訳じゃないと信じて謝罪を受け入れる、が正しい流れだと思います。最近自分の中で思うようにしていることは、何か失礼なこと等々を言われたら、「私はこういうことを言う人間じゃなくて良かったわ」と思うようにしています。

トピ内ID：e6da8302d2dbdb68

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ありがとうございます。

🐤

もなかトピ主

2025年03月26日 17:08

デリカシーの無い発言の例えを書いておらず、失礼いたしました。最近の出来事だと、自分の探られたくない、思い出したくない過去について深入りされたり、年齢や体型など気にしている部分をイジられたりといったことがありました。 (その服パツパツだね笑とか結構歳いってるもんね〜とか) 今思えば本当にたいしたことない発言だと思います。私が騒ぎすぎですよね... そんなに気にする内容じゃない。と思う人が多いとは思いますが、そのときはとても嫌な気持ちになってしまいました。その相手に会うとまた嫌な気持ちが蘇ってしまうこともあります。彼に代弁して相手に伝えてもらっているわけではないです。もしかしたら伝えているかもしれませんが... いずれにせよ本当に情けないですよね... あまり親に意見を言えるような家庭環境では無かったので、自分の感情を出して嫌われてしまったら、怒らせてしまったら、という恐怖感をもったまま大人になってしまいました... 次言われたらその場で自分の感情を出せるように努力したいと思います。周りにはハッキリ物事を言ってくれる人が少ないので、皆様のコメントを読んで、しっかりしなければと思えました。自分の意見は自分で伝えられるよう頑張ります。ありがとうございました。

トピ内ID：c5f2a629da3a5570

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

傷つけてるのは自分です

🙂

tm1885

2025年03月26日 18:00

知らない言語で見下されても腹も立たない……極端な例ですがそういうことも多いですつまり認識してるかしてないか…… 太ってる自分が恥ずかしいとか情けないとか自分で「嫌なこと」を作り出してる部分が大きいのかもしれませんデリカシーって　自分で築いたハードルみたいなものなのでその高さが高いほど(自尊心？プライド？) 反応してしまいますね「そんな事言われたくない」とか相手に言い返すのは勇気が要りますので先ずは「ショックです。。。」でもいいから一言口にできるようになると引きずらなくても済むかも。あまり頻繁に彼に愚痴ると「自分の感受性くらい自分で守れないのか？！」と引かれてしまいますよ

トピ内ID：a637bc26029a857f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ん？

🙂

あ

2025年03月26日 20:55

充分感情的になっていますよ。真面目で繊細な性格なんでしょうね。単に合わないだけだと思います。彼氏の友達と付き合う必要あるんですかー？

トピ内ID：1a0ff4b83a257546

...本文を表示

なぜそんな人と交流を続けるのですか？

🙂

世の中の秘密

2025年03月26日 22:36

＞(その服パツパツだね笑とか結構歳いってるもんね〜とか) いや、こんなことを言ってくるやつは切っちゃってＯＫですよなんでそんなのと交流してるの？会社の先輩とか田舎のご近所さんでどうしても交流しなきゃいけない場合でも、出来るだけかかわらないようにするレベルですよ＞今思えば本当にたいしたことない発言だと思います。たいしたことある発言です不愉快な失言だと思いますよ不愉快な人からは離れて、自分の気分の良さを最優先にしていいんですよ離れるべき人と一緒にいるべき人の見分け方は、その人から何か言われた直後ではなく、三日後に思い出したときの気分をチェックします三日後に思い出して気分が悪い人は不要な人です避けて大丈夫な相手なら避けましょう三日後に気分が心地よい人は必要な人です大切にしましょう

トピ内ID：79876c168843fc2f

...本文を表示

頑張ります。

🐤

もなかトピ主

2025年03月27日 15:50

「デリカシー＝自分で築いたハードル」なんだかとても腑に落ちました。たしかに、気にしてる部分を突かれるから不快なのであって、そもそも自分が気にしていなければ不快にならないと思います。彼氏の友達と付き合う必要があるのか、といわれると微妙なところです。今の彼とは遠距離で、結婚するときは私が相手の方へ移住する予定です。彼の住んでいるところは超がつくほどの田舎で、・スーパーに行けば知り合いがいる・2回に1回は車で知り合いとすれ違う・友達の友達が友達だった・良い噂も悪い噂もすぐまわるそんな地域です。仲良くとまでいかなくとも、ほどほどの付き合いは必要かと思ってます。でもなるべく関わらないにこしたことはないですね... 3日後の気持ちでチェックするということ、とても分かりやすいと思いました。次何かあったときにやってみます。調べて分かったのですが、どうやら私はアダルトチルドレンの「ロストワン」タイプのようです。皆様のレスも読んで考えたところ、人の顔色を必要以上に気にして、ささいな言動に傷ついてしまうのは、自己肯定感の低さが大きいみたいですね。自分の気持ちをしっかり相手に伝える練習と同時に、自分で自分を受け入れる努力もしていこうと思います。第三者からの冷静な返信はとても聞きやすいです。頑張れる気がしてきました。ありがとうございます。

トピ内ID：c5f2a629da3a5570

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

彼自身は大丈夫ですか。

🙂

ゆっくり、焦らず

2025年03月27日 11:09

類は友を呼ぶので、特に親族が気になります。彼のご両親の言動を注意深く観察してください。恋は盲目なので、感情は抜いて冷静に見る努力をしましょう。もしそこに違和感があるなら、結婚は慎重になさってください。両親の夫婦関係はダイレクトに子供の夫婦関係に影響します。

トピ内ID：b047b94fae6db0f1

...本文を表示

確認すべき点

世話焼きばっぱ

2025年03月27日 15:15

彼氏さんが自分の知人の失言を詫びてくれるのは結構なのですが、その前に「そんな事言うなよ、失礼じゃないか。謝れ」とは言ってくれない点が気になります。何故かと言うと、彼の人間関係の序列の中で、彼がいじられキャラというか、常に見下される存在である可能性があるからです。万一その場合だと結婚後、嫁さんがいる彼氏さんへのやっかみから次々に交代で夕食時に押しかけて飲み食いして行く等の所業をしかねないです。彼が〈理不尽な事に対して毅然とした態度をとれる人〉かどうか、良く観察してみて下さい。また人から嫌な事を言われて彼が「ごめんね」と言ったら、「謝ってくれるより、そんな事言うなって行ってくれた方が嬉しい。」と言ってみては？　でないと、彼は無意識に〈自分の代わりにいじられる人が出来て、ラッキー〉となりかねないですし、人生、毅然としてNOと言わなければならない事は必ずあるので、なぁなぁにする事をクセにしては危険です。彼氏さんの振る舞いを、よく見極めて対処して下さい。

トピ内ID：89f9731006cf3cc4

...本文を表示

自分の気持ちを否定しないこと

🙂

ホームランの星の下

2025年03月27日 15:40

抑圧されて育った人に多いのですが、まず傷ついた自分の心を無視してはいけません。他人からしたら大したことないと言われるかもしれませんが、そんなことは他人が決めることではないんです。あなたが傷ついたのは紛れもない事実。何を言われたとかそんなのどうでもいいことです。それを揶揄するなら回りがおかしいのです。受け流す、スルーする、自分の中だけで消化する。どれもやめましょう。泣いてわめいて爆発したらいいんです。あなたの感情にはそれだけの価値があります。あなたを傷つける人に気を使う必要はないです。

トピ内ID：d1e086969f32cf28

...本文を表示

環境が違いますからね

🙂

夜道

2025年03月27日 16:04

私の夫は中学から一貫校に通っていて、同級生達も皆それなりにお金持ちですでもなんていうか、空気感が違うというか？男子校独特のノリなのか？おいおいっていう発言が多いです私達の結婚が決まり、報告がてら彼の友人と食事していた時も「もらってもらえて良かったね」って、直接言われました私が30歳過ぎだったからだと思いますが、私からすればなんだそりゃです「私がもらってあげるの。私の家の方がお金持ちだし、私は不動産も複数持ってるし、彼の方がラッキーなのよ」って言い返したら「こんなこと言ってるぞ！いいのか！」って彼に言いつけてましたが、彼は苦笑いでスルーしてました私の友人が彼に「逆玉のれてラッキーだね」なんて言ったら青天の霹靂ですが、彼の友人、親族にはそういう人多いんです私は普段はその場で言い返す方ですが、年配の方の場合は放置してます今更その人の井の中の蛙的な考えが変わるとも思えないし、その人は私の夫でもなんでもないので、まあ好きに言えって聞き流しますあまりに聞くに堪えない場合は、次から疎遠にしますけどね言い返せない方が悪いなんてことはありません言い返さないのも立派な処世術だと思います悪気なく色々言ってくる人と関係を続ける秘訣は、旦那さんが理解してくれるかどうかだと思いますトピ主さんの旦那さんは素敵な人ですね

トピ内ID：2b277934aa222c16

...本文を表示

繊細さ

🙂

あ。

2025年03月27日 19:50

デリカシーとは繊細さ。人によって「どの程度は不躾ではないか」の程度は差がありますよね。ものすごく繊細な人には、それこそ天気の話しかできないくらい。失礼な事いうなー、ズケズケ言うなぁ、と思うこともあるし、逆に自分がそう思われる事もある。自分がいう分には自分が気をつければいいし、言われて嫌な気持ちにならないためには「考えかたを変えてみる」のが一番いいと思うのね。一番は全てポジティブにうけとる。嫌味も全てポジティブに。お金や性的な話は、品性の問題なので「そういう話は恥かしくてできないの～」で、かわす。色々、気にしないですむ方法ありますよ。私は・別の事を考える（話をきかない）・この人、暇なんだな・この人、不幸なんだろうな・教養がないんだな・恥かしくないのかしら・人に話すネタができたなど色々です。あまりに失礼な人には「あなた、失礼な人間だといわれません？」て突っ込みます。え、なにが？とかいわれたら「さっきの発言、普通しませんよ」って。

トピ内ID：98588fe003292aae

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ありがとうございます

🐤

もなかトピ主

2025年03月28日 12:21

主が神経質なだけ、考えすぎ、なんて言われるかと思っていたのですが、温かい言葉ばかりで嬉しいです。皆様丁寧なレスをくださってありがとうございます。彼の両親はとても温かい人たちだと思います。お互いにお互いを尊重しているというか、困っていたら助け合うし、お父様は亭主関白とはかけ離れた人です。とはいえ、今一度冷静に観察してみるべきですね。彼はというと、少し無理してでも誰かのために頑張ったり、場を盛り上げるタイプの人です。そしていじられキャラです。私もそうですが、場の空気が悪くなるのが苦手です。田舎で狭いコミュニティなのも関係していると思います。現時点で、理不尽なことに毅然とした態度がとれるかと言ったら微妙なところですね。ただ幸い、彼の中で最優先の存在は私のようなので、「こうしてくれたら嬉しい」というのは伝えていこうと思います。実際にやっているかわし方や考え方も教えていただきありがとうございます。全部ポジティブに受け取れるようになったら劇的に生きやすくなりそうです。

トピ内ID：c5f2a629da3a5570

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

何を言ったかにもよりますよ

🙂

もものき

2025年03月28日 12:44

受け流してはいけないこともあります。何を言われたかここに書けないのでしょうが、言い返すべきことであってもきっとトピ主さん的には言い返せないのでしょう。自分たちを貶められることより場の空気のほうが大切なら、ひたすら聞こえなかったふりして無視するしかなくないですか？

トピ内ID：75e67a1eb9a928d8

...本文を表示

今後も付き合う相手かどうかで対応を変える

🙂

こぶた

2025年03月29日 17:10

私も言われたことを引きずるタイプなのでお気持ちわかります。ただ他の方も言う通り、年齢とか容姿を言われるのはそもそも傷付くことなので、トピ主さんが自分の気持ちを見て見ぬふりをする必要は全くありません。嫌なものは嫌！悲しいものは悲しい！で大丈夫。ただ、相手によっては対処法を変えても良いかもですね。私の義父も会うなり年齢や名前のことで失礼なことを言ってきたのでカチンときましたが、これから一生付き合う相手。特に義父は思ったことがすぐ口から出るタイプで、逆に言えば悪気は無いのです。とはいえムカつくものはムカつきますし、年に数回はノンデリな発言を浴びる可能性があります。なのでその場では「ははっ、もう何百回と言われました〜」「そうで〜す」とスルーしました。義母と旦那が慌てて義父を注意してましたよ。体型のことを言われればすかさず「そーなんですよー、野菜増やしたいんですけど、今ほんとキャベツも高くて〜」とか、薄いトピックから広げに広げてみんなが食いつく話題にチェンジさせます。年齢のことなら「◯◯さん早くタイムマシン作って下さいよ〜」など、面白おかしく言い返すのも手です。容姿のことは「でも私、彼氏に選ばれましたー」と親指を立ててニヤリとしておく。いちいち真に受けると傷口にどんどん染み込んでいくので、受け止めたらすぐ投げ返すのがコツです。覚えるとラクですよ〜。

トピ内ID：b01f9b818ea480d2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示