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謝られても許せなくなってしまった

レス112
（トピ主 0 ）
🐤
いくちゃん
夫婦
昨日の夜、同じ会社に勤めている旦那と一緒に、仕事から帰ってきてご飯を食べようとしていた時の出来事です。 ご飯を食べようと食卓の椅子に座ろうとした時、私は床に尻もちを着いて転んでしまいました。 最初は私もキョトン？として、何があったのかと思いました。お尻痛いな…と思いながら。すると、旦那が「ごめんやりすぎた」と言ってきました。その言葉で察しました。あ、椅子を引かれたんだ、と。すぐに持っていた箸を置いて、わんわんと泣いて寝室に逃げ込みました。 その後を旦那が追っかけてきて、くっつきながら、「ごめんね、やりすぎた。椅子を引いちゃった」「そんなに泣かなくても」「ご飯できてるよ？食べないの？｣と声をかけられました。私は必死に「いいからもうくっつかないで、早く離れて」と言って、なんとか寝室から追い出しました。 夜、友達にこのことを伝えて、身体的DVに当たるのではないか。と教えてもらいました。他にも、1人で、どうしてこのようなことをするのか等々、色々と考えていました。寝付きも悪く、一緒にいるとしんどくて、寝室では無い場所で寝ました。 横暴なところも少しあるような旦那ではありましたが、今回のような危険な目に遭うのは初めでした。 ふざけていたとしても、危険な行為には変わりありません。 また、旦那も最近は抑うつ状態がひどく、会社もまともに出勤出来なくなっています。もちろんその辛さもあるかと思います。 私としては、仕事、家事、旦那のフォローを拙いながら頑張っていたと思います。「慣れない中私も頑張ってるのに、どうして」という思いも込み上げ、余計に涙が出ました。 今朝、少しですが、嫌だったことや今は一人にしてほしい旨を伝えました。沢山謝ってきましたが、どれも刺さらず、許してあげられません。 これから、どうしていけばいいのか、わかりません。

トピ内ID：f00eb23f0ab2e7b7

#ハラスメント
#夫
#夫婦関係
#心の悩み

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絶対だめなんです

🙂
すずめ
信じられません、いい大人が 椅子を引く行為、絶対やっちゃダメなんですよ 怪我して、車イスになった人だっているんです 主さんに怪我がなかったから よかったようなものの、 ふざけていても絶対ダメです

トピ内ID：0da02e204f728fef

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ああ、それはひどいね

🙂
わかめ
それは痛かったし、ショックだったよね。 痛みは引きましたか？ まだ痛いようなら、必ず病院に行ってくださいね。 体が軽い小学生だってそれやられたら、めちゃくちゃ痛いもの。 大人でそれをやる神経が本当にわからない。 一歩間違えたら大怪我どころか、歩行できなくなるかもしれないのに。 絶対ダメな部類の行為です。 トピの感じだとまだお子さんはいないようなので、離婚した方が良いと思いますよ。 おそらく主さんの夫は、これをやったら結果こうなる、という思考がないんだと思います。 椅子を引いたら、怪我をするかもしれないとか、痛い思いをさせるとか、結果どうなるか？が、すっぽり抜けている。 その思考は、とても危険ですよ。 そんな人と生活するのは、親ならまだしも、他人である妻には荷が重すぎます。

トピ内ID：d07e9977a311a1de

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許せないかも

🙂
かな
想像したら自分も許せないかもしれません。本当にトピ主さん偉いよ。自分が気が済むまでどうにもできないです。

トピ内ID：766aabfe53834cd1

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別居

🙂
昼寝
抑うつ状態で辛さがあっても、冗談でもしたらダメなの事も分からない旦那さんなんですか？ あなたが怪我したら、面白半分でやっただけじゃ済まされません。 子供がいたら、旦那さんの行為を真似します。 しばらく別居して、お互いに冷静になってはどうですか？

トピ内ID：3de258864b9519ab

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初回なら許す

🙂
あん
相手が反省していて初回なら許します。 なぜならそれ以上にいいところがあるから。 椅子の件でそのいいところや今までしてくれた 事が吹き飛ぶならその程度の気持ちだったという 事です。お別れを。

トピ内ID：05424961da58a824

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なんの話だ

🙂
とんこつ
> 旦那も最近は抑うつ状態がひどく、会社もまともに出勤出来なくなっています。 この状態での暴力行為ですね。 あなたも苦しんで欲しいって感じですかね。旦那さん病院には行ってますか？ あなたがこの件で塞ぎ込んでるのを見て、ちょっと安心してるかも知れません。 まずい状況なので早めに手を打った方が良いですね〜

トピ内ID：881a3fbd65751fdd

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それは許せません

🙂
ブリ
こんにちは。 椅子を引くのは人としてありえません。小学生でも絶対ダメだと知っていることです。 旦那さんはトピ主さんをちょっとからかおうとしてしまったのかな（行為は大問題ですが）。 椅子を引いたことで大怪我をした例を見せましょう。小学生が障害を負った例がいくつもあります。 「今回のことも大怪我したらと思うと許せないし、今後私にまた怪我させようとしたら縁を切ります」とはっきり伝えたほうがよいです。

トピ内ID：dca631d73ca26c7f

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良かったですね

🙂
はんこ
骨折してないんですよね？ 大事に至らなくて良かったです。 許せないのは当然です。 どうしていいか分からないときは 無理矢理どうにかしようと思わないことです。 心が考えることを拒否しているなら 何も考えず仕事に没頭して 体だけ動かしていればいいです。 心も体もお大事になさってください。

トピ内ID：371075dab2e8b031

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ありえない

🙂
ザトー
夫は３つ良くないところがあります。 ・いい年してイタズラをする。そのイタズラも加減が分かってない ・トピ主のリアクションに対し、「泣くほどの事じゃない。トピ主は大げさだ」という反応をしている ・横暴なところも少しある（これは程度が分かりませんが・・・） 一つ目に関しては私（30代男）自身の経験から言うと中学時代にイスを引くイタズラがはやったときに 先生から「半身不随になることもある危険な行為である」と教えて貰わなかったら今でも知らなかったかも知れないのであまり強く言えません。 しかし二つ目に関してはありえません。「そんなに泣かなくても」「ご飯できてるよ？食べないの？｣ありえなさすぎる。 三つ目の普段の横暴さにもよりますが、上記のような言葉が出るということは相当なのだと思います。 最終的にはトピ主の判断になってしまいますが、他人から言わせてもらうと 「その男はやめとけ」と言わせていただきます。

トピ内ID：3611664b37fbd5c2

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もっと話し合う

🙂
冬美
＞他にも、1人で、どうしてこのようなことをするのか等々、色々と考えていました。 1人で、じゃなく2人で考えては？せっかく夫婦なんだから。 「嫌だったことや今は一人にしてほしい旨を伝えました」っていっても、それだけじゃなぜ彼がそういうことをするのかはわからないままでしょ？ ご主人だって、ただ一人にして欲しいと言われても刺さってないと思いますよ。 トピ主さんが今、仕事・家事・旦那のフォローでいっぱいいっぱいな状況を彼はわかってない。わかってないから、なんでそんなに気持ちが収まらないのかもわからない。トピ主さんも、お互い大変なはずなのに、なんでそんなイタズラができるのかわからない。 お互いが相手に対して理解が足りないんだと思います。理解し合えてない相手の言葉は刺さりませんよ。

トピ内ID：fc39a561d51fcf4a

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想像力の欠如

🙂
ぶろっくま
私はこれは、大問題だと思っています。自分の行為がどんな危険につながるか、想像できない人が本当に多い。 主さん大変なことでしたね。怪我がなくてよかったですが、自分の夫が冗談のつもりでもそんな愚かな行為をするなんて思いませんよね。他の誰でもない夫に危険な目に遭わされるだなんて、さぞかしショックだったことでしょう。 こういうのって、やってる方は冗談半分で面白いと思うのでしょうが、やられた方は今後ずっと椅子に座るときに怯えることになる。そして、大きな怪我につながりかねないという、小学生でも想像できる様な簡単なことも想像できない危ない人間ですよね。自分の大切な人を危険な目に遭わさないために注意するのが普通なのに。 考えれば考えるほど、私なら許せないです。大したことないという人もいるでしょうが、これが椅子引きだけでは済まないと思います。思わぬところで今後この男性はあなたを危険な目に遭わせるかもしれません。信用ができないから私なら一緒に暮らせません。

トピ内ID：0bbc1fcca8149f68

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許さない。もう離婚した方がいい。

😅
未必の故意
椅子引きは半身不随になるほどの大怪我を追うことがある。 車椅子バスケの選手、山田雄也さん ご存知ですか？ 妻を痛めつけて楽しむなんて最低。 慰謝料貰って別れる事をオススメします。 わたしが貴方の母親ならその男、絶対に許さない。二度と近寄らせないです。

トピ内ID：1d3bdcc974fc15d2

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変な人

🙂
niko
＞抑うつ状態がひどく、会社もまともに出勤出来なくなっています そんな人がいたずらするの？ 尻もちをついたトピ主さんと顔を見合わせて大笑いするつもりだった？ 仕事から疲れて帰ってきたのに、そのいたずらは笑えない。 尻もちで骨折した人も知ってるし。 そんないたずらをするような楽観的な人が、鬱になんてなるのかな？ 旦那さんはトピ主さんに甘えて仕事をさぼってるだけなんじゃない？

トピ内ID：cedbe3636aec1ca7

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えー

🙂
チーズケーキ
お怪我がなくてよかった！！ 下手したら体が麻痺、歩けなくなってもおかしくない、小中高でも絶対にするな！と教えられているいたずらですが、いたずらじゃすみません。いい大人がするなんて！ありえない。お箸を持っていたとのことで、突き刺さったりせず本当によかった。 旦那さんが抑うつ状態にあったとしても、あなたにいじわるや危害を与えていいはずがない。お子さんはいないのかなと察しますが、このご主人、子どもが生まれたら子どもに進んで危ないことをさせそうで。（いらぬおせっかいすみません） 私ならブチ切れる。。。あなた優しいよ。しばらくお灸そえましょう。

トピ内ID：033c8cbf502dd209

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知らない人は知らない

🙂
かなこ
椅子引き行為の危険性、知らない人は知らないんですよね、何歳になっても。 私も大人になってから知りました。それもニュースかなんかで。 知らないときもやったことはないけれど、やられたことはあります。田舎で当時はたわいもないいたずらというのが共通認識でした（40年くらい前です）。 旦那さんは危険性を知らなかったんじゃないですかね。リスクを知っていたらやらないと思いますから。 私ならがっつり怒って、様子を見ます。別に許さない＝離婚・別居ではありませんし、怒りは時間経過で落ち着いていくものです。 抑うつ状態だと判断力が低下して、健康な時ならできることができなくなったり、やらないことをやってしまったりもします。 だから許せということではありません。 それはそれ、これはこれ。あなたが許せないというのなら、それも仕方のないことです。許せない結果、どうするかもあなたが決めるしかありません。 旦那さんの抑うつ状態が酷く、その様子を見てあげられる気力があるなら、少し間を開けてから決めたほうがいいとは思いますが。

トピ内ID：1e511345e0faa22c

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逃げちゃえ

🙂
廟
「そんなに泣かなくても」って、そりゃビックリするし、ショックだし、体も痛いし、涙もでますよ くっつきながら「ご飯できてるよ？食べないの？」って、もうただただ気持ち悪いです ご飯食べようとしたら、椅子を引かれたんです 大人になって無防備に尻もちをつくって、結構危ないですよ なんでそんなことしたのか？ なにが気に入らなくて、そんな行動にでたのか？ ちょっと理解できません 自分が悪かったのに、子供をなだめるような話し方も、本当に気持ち悪いです トピ主さんは頑張って、夫を支えようとしてきたけど、夫はそれが当たり前で、さらに順調なトピ主さんをやっかんでる 逃げだす良い機会だと思います 私は以前、幼い頃に母親に捨てられて、女性不信が強い男性とお付き合いしたことがあります 彼がしてくる色々な試し行動を、義務感からなんとか受け止めていました 今私が手を離したら、彼がさらに女性不信になってしまうみたいな、変な罪悪感に縛られて、身動きできなくなってたんです でも仕事帰りにオーロラビジョンで能天気な恋愛の歌が流れていて、ああ恋愛って楽しいものなんだっけって、ストンとつきものが落ちたような経験があります なんかうまく罪悪感を持たせる男性だったんです 彼から距離を取ったら、その後しつこく付きまとわれましたが、なんとか振り切りました 逃げるのってタイミングがあります 彼の暴力を切っ掛けにして、さっさと逃げちゃえ トピ主さんは彼のお母さんじゃありません なにをされても彼を支えて、尽くし続ける義務なんてありません

トピ内ID：b678ec5eaa99c8b3

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とても危険な行為です！

🐱
ぽんた
椅子を弾く悪戯が、どんな結果を招くかあなたの夫にしっかりと認識させる必要がありますよ 身近にも、悪戯で頸椎を損傷し 何十年たっても痛み、歩行も辛いという人がいます 下手をすればあなたも半身不随、 生涯にわたって腰が痛み歩行が辛いという体になったかもしれません 幼稚で下らない悪戯の結果、とても重大な障害を負う可能性があるのだということを 夫にしっかりと認識してもらって下さい 許すことはありませんよ

トピ内ID：e71e1e741afa7f98

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引きました

🙂
ー
良い年齢の大人が、そんな一歩間違えばケガするような行動する事やるの!? しかも食事の席で? 汁物が近くにあったら、倒していたかもしれませんよ? 火傷の可能性だってあるのに、ありえない非常識過ぎです。 トピ主さん、ケガしませんでしたか? >「そんなに泣かなくても」「ご飯できてるよ？食べないの？｣と声をかけられました。 一歩間違えば危なかった行為を、故意に、配偶者からされたのだから、驚くし混乱するし涙も出るでしょ。 むしろ平然とこういう事を言える夫さんがサイコパスに見えます。 抑うつ状態を支えるより先に、別居する等でご自身の身と心を守らないと。

トピ内ID：ff2ef15d5be2330e

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危険

041
ねこまみれ
夫さんの行為は「やりすぎた」というレベルではないと思います。 なんか邪悪な意図を感じる。 「このくらいなら」「あ、やりすぎた」「ごめんね」と言いいながら だんだん酷くなっていく、そんな予感がある。予感ですが。 避難先を確保しておいたほうがいいかも。

トピ内ID：2c9381b49b3cbf82

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絶対に許さないし、許されない

🙂
匿名
バスケが上手で将来有望だった男子高校生が、クラスメイトの女子に椅子を引かれて下半身不随になったという記事を読んだことがあります。 彼は努力して車椅子バスケの選手になりましたが、本当に、なんて酷いことだろうと震えながら読みました。 あなたはお箸を持っていたということ。 その後ケガに気付いたり、痛みがあったりしませんか？ 弁護士に相談して、有利に別れましょう。 自分を大事にして下さい。 私があなたの母や親族だったら、絶対にあなたを守り抜きます。

トピ内ID：c4c3c6eebb012ca6

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イスを引くのはナシだが

🙂
むっちりもっちり
それでわんわん泣くって あなた大丈夫？そこはしっかり怒るところでしょ 泣くって小学生じゃないんだからさ 友達に教えてもらわなきゃわからんようなのは ＤＶとは言わない 大丈夫ですか？

トピ内ID：55410adc37e71e4a

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抑うつは夫の性格が原因なのかも…？

🙂
のぞみ
働かないご主人を支えるトピ主にお礼を言うどころか、わざと椅子を引いて転ばせる。 「ごめんやりすぎた」ってことは、ちょっとよろけてバランスを崩すトピ主を嗤うつもりだったんでしょう。 ご主人自身はおちゃらけキャラのつもりなんだろうけど、完全にスベってることに気付いてないんでしょうね。 令和の時代に妻の椅子を引いて転ばせる事の何が面白いのか…。 私にはご主人の思考回路が全く理解できません。 勤務先が同じだそうですが、ご主人の仕事振りや評判はどうですか？ やって良いことと悪いことの区別ができない、行動の結果を考える想像力がない、何でも謝れば済むと思っている、普段から少し横暴。 ご主人は職場でも空気を読まずにやらかして仕事もミスばかり、そのせいで居づらいのが抑うつの原因なのでは？と感じました。 トピ主が泣いたことを責めるレスもあるけど、抑うつ状態で出勤しないご主人を支えてきたんでしょう？ 張り詰めた糸がプツンと切れちゃったんですよ。 コップの水が溢れるとも言いますね。 働かないご主人を支えるトピ主自身も限界なんです。 ご主人の抑うつは医師の診断に基づくものですか？ 医師に診断書を書いてもらい、ご主人は休職して復職まで実家に戻ってもらったらどうでしょうか。 ご主人には椅子を引いて転ばせる行為の危険性を考える想像力がない。 抑うつのせいなのか元からなのか不明ですが、現状のまま働かないご主人と共に暮らすのは限界だと思います。 しばらく物理的に距離を置いて、ご主人は抑うつ状態からの回復を目指すことに専念した方が良いのでは？ トピ主が側で支えているから、ご主人は妻のよろける姿を嗤おうなんて馬鹿馬鹿しい事を思い付くんです。 ご主人と少し離れた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：72c54f4994f9b0a7

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別れましょう

🙂
ルンルン
わんわん泣くって…まだ、20代前半の若い新婚さんなのでしょうね。 三十路以上だったらドン引きだけど。 許せないなら別れたら？

トピ内ID：44b2154973fcd575

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酷い

💔
たぬたぬ。
悪戯の感覚なんでしょうか。少しも笑えないし、椅子引きは本当に危険な行為です。一生障害が残る怪我をする可能性もあるのに。 許す必要なんてありませんよ。身内や友人も巻き込んででも急いで離婚の準備を進めるべき。 そんな旦那との未来なんて少しの希望も無い！

トピ内ID：5d6bcc661dc508c7

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病院へ

🙂
はこ
トピ文を読むと夫婦の雲行きが怪しく感じられます 今後の事を考えて一応診断書を取っておいた方がいいと思います

トピ内ID：c64e667c7eb797ad

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許さなくていい

🙂
くろお
危険なことをされたのだから簡単に許してはいけないです できたら第三者に入ってもらって早いうちに周りなわかってもらった方がいい、親御さんとかに話せませんか、謝罪文を一筆書かせるとか、、 やっていけないことです、あなたがもし妊娠していたらどうなるのでしょう？

トピ内ID：65272bd0e20f69eb

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読んでて涙が出そう

😢
ミモザ
仕事、家事、旦那さんのフォロー、いっぱいいっぱいで頑張っているところへ、その仕打ち。ひどいと思います。 同じ職場で旦那さんが出勤できない状態だと職場でも気をつかうでしょうし、家事も旦那さんが不調ならトピ主さんがほとんどやっているのでは？旦那さんに声を一つ掛けるにも、言葉に気をつけてフォローして。それでこんな目に遭わされるのですから。緊張の糸がプツンと切れたのだと思います。わんわん泣いて当然です。 トピ主さんが許したいと思うまで、許す必要はありません。自分を守れるのは自分だけです。 納得がいくまで、旦那さんと距離を置いたらいいと思います。中途半端に歩み寄るのは、今後のためになりません。 トピ主さんの味方になってくれる相談相手を見つけておきましょう。 応援しています。

トピ内ID：b58c20d2bdee890e

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とても危ない人の気がする

🙂
プリン
いつもふざけているのではなく、抑うつ状態でまともに仕事に行けないのにそんなことします？ 　気になるのは横暴なところがあること。根っこにそれがあるのでは？ 　痛めつけても構わない人間と見下げているのです。 　早々に逃げ出しましょう。 　あやまればよいと言うものではありません。 　仕事帰りでつかれている所にそんな仕打ち？赦すことではない。 　信頼しているはず相手にそんな事をされたらショックで泣くのは当たり前です… 　怖いと思います。

トピ内ID：6f452f73c07f1fe8

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幼稚すぎる

🙂
gyo
まるで子供のやることですね。 離婚で良いのでは。 この夫と一生なんて考えられますか？

トピ内ID：3dbabbe61ec90f83

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中1の頃、同じことをされました

🙂
ポチ江
中1の頃、席が近かった男子に同じことをされました。私も幸い全くけがはありませんでしたが、彼は先生にかなり酷く叱られていました。当然のことです。他にも人の隙を見て、清書用のノートのページ全ての端に変なスタンプを押してヘラヘラしていた男子とか。 ただしそれは中1だったから、完全な子供から大人になる駆け出しの時期なのでどうにかなりました。そのくらいの時期から本格的に「して良いことと冗談でも絶対してはならないこと」を自覚してきちんとわきまえられるようにしておかないと、社会人になった時に大きい失敗こそなくても、小さい支障の繰り返しで苦労すると思います。ご主人はそういう学びをしてこなかったのかも知れません。メンタルの調子も良くないご様子なので、特性があるのかどうかは何とも言えませんが、そういった学びが難しかった可能性もあります。 これからでも主さんからご主人に「して良いことと冗談でも絶対してはならないこと」を教えて差し上げてください。家庭外でも同じようなトラブルがあると謝って済むばかりでなく、信用を失う可能性があるかもしれません。

トピ内ID：42158a3722eb764b

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