4歳娘にイライラします

よく分かります……似た経験してきました 息子の時は なんか対応が自分でも違ってました 賢さを感じるのは4歳の息子より断然 娘の方で(笑) ワンちゃんレベルで息子を見てた部分があり 諦めからスタートして躾してましたが  娘には「分かるでしょ！」と感じてた トピ主さんの苛立ちを治める事が難しいとは思いますが 娘さんは 注意を惹きたくての言動だと感じます レジのボタン押した時には 「お店の人が困ってるよ、ゴメンナサイ！って一緒に謝ろうね」って 言ったり 「パパに起きて欲しいね～ お菓子あげたら喜ぶよね！だから 一緒に ラッピングしてプレゼントしようか？」と言ってみたりして ……行為を叱ったり否定せずに 一緒の立場になって時間稼ぎをする方向にされてみては？ …………私には 出来なかった事だらけですが……

落ち着いて考えてみてくださいね。娘さんはまだ人生たったの4年しかやってないんです。大人のように理屈で言うことを聞くわけもないし、経験を積んで理解していくんです。それでもまだたったの4年。あなたと同等に話せばわかると思うのは酷です。あなたは人生少なくとも20年以上やってるのでしょう。20年以上やっても怒りを抑えるという学習ができてないんです。難しいんですよ学習するということは。それでも娘さんは1年でトピ主さん以上に多くのことを学習していると思います。毎日経験し学習し子供は成長しているんです。凄いことですよ。 レジの件ですが、可能なら娘さんがもう少し理解できるまで連れて行かない。ご主人にみてもらってまとめ買いができるようにするのも一案です。それが難しい日はまず入店前に外で話をします。子供目線にしゃがみ、最後にお会計にいく場所。そこではママの後ろにいて触ってはいけないこと。ママの足を掴んで離しちゃいけないこと（側にいる様にする為）、ちゃんとできたらお家で折り紙一緒に折ろう（などご褒美）、できるかできないか　聞く。うんと答えたら入店。首を振ったらもう帰宅するんです。子供は自分のせいでできなかった（買い物）ことを子供なりに悔やみます。次はできるかも知れません（同じように質問をし本人に確認をする） 子供には4歳で大人しくいられる子もいればそうじゃない子もいます。でも子供を尊重（説明し可能か聞く事）し出来たら褒めること。これもとても大事です。それから大人のように難しいこともたくさんある事を大人も理解しないといけません。

私も、ついつい子どもにイライラしてしまうことがあります。 イライラしだすと冷静になれないので、自分がイライラしないように子どもへの対応を気をつけています。 ＞直近の出来事だとレジの人とわたしが話している時にレジ周辺にある機械を勝手にいじってやめてと二回言ったのにやめずボタンとか勝手に押してるので3回目は周りが振り向くほど怒鳴りました 機械を勝手にいじっている＝子どもが退屈している、というふうに考え、話を早く切りあげて機械から離す ＞今朝はパパが運転系の仕事なのですがお煎餅を渡したいというので今日は仕事だから起こさないでと言ってるのに泣きながら寝ている部屋のドアをドンドン叩き起こしました お煎餅、渡したいね。子どもちゃんが帰ってきて⚪︎時に渡そうか？パパは寝てるから起きたら渡そうね。 など、やってほしくないことではなく、やってほしいことをハッキリ伝える 子どもが何を考えているかを想像して、やってほしいことを伝えると上手くいくことがあります。上手くいかないこともありますが。。 禁止とその理由を説明されるより、〇〇だからこうしてほしい！とシンプルに言われた方が子どもは動きやすいみたいです… 私も、毎日そうはいきませんが、なるべく心がけています。 できることならイライラしたくないですよね˃ ˂ ՞

次にご主人との件ですが、朝、みんなが起きている時間。大好きなパパ。パパが好きなお煎餅をあげたい。娘さんにとって良かれと思った「いいこと」が怒られる。パパの仕事が夜だからとか長時間運転するから、だから静かに寝かせてあげようなどは理解するには難しい年齢です。鍵をつけるなど可能なことは大人がしましょう。お煎餅をパパにあげたい。この気持ちはとても優しく愛情がある行動です。 「じゃあパパにお手紙（落書きでもいいんです）描いてそれと一緒にドアのところに置いておこうね」など　この気持ちを別のやり方で表すことができたと思います。朝　娘さんは大好きなパパに会いたい。パパは寝ている。それなら、パパも起きた時に娘さんにラブレター（ハートでもなんでも）を描いて仕事に出かけましょう。娘さんの名前を書いたら娘さんはそこから文字を学習していきます。パパの手紙を楽しみにしてくれます。　 子供は大人とちがってとても純粋で成長が目覚ましいです。どうやったらこの子を伸ばせるか工夫をするのは大人側です。子供も満足し楽しく生活できるなら叱らなくてすみウィンウィンです。それから怒鳴ってしまったら、素直に娘さんに「さっきは大きな声で怒っちゃってごめんね。あれはママが悪かった」と謝りましょう。そしてなぜ怒っちゃったのか、ママはどんな気持ちになったのか話したら娘さんも受け取ります。

レジにイタズラしているのを放置して（注意してもやめさせることが出来ないのなら、それは放置しているのと同じです）周囲が振り向くくらいの声量で怒鳴るって、迷惑な逆だな…と思ってしまいました。ハッキリ言って申し訳ないけど。 というか、レジの人と何をそんな長時間お喋りしていたのですか？ 子供はボタンとか好きですよね。 興味を示して、やめてと言っても聞かないのならさっさとその場を離れるべきだと思います。 親が目の前に居るから店員からはやめてねとは言えないんですよ。 注意する役目を押し付けて「ほら、お店の人もダメって言ってるよ」待ちの親って結構居ますけど、期待しないでください。 イライラすると言うけど、育児ってそういうものです。 一度も子供に対してイライラしたことがない親なんて存在しないんじゃないのかな。 逆に、まだ4歳でなんでもかんでも親の言うことをハイハイと聞いて思い通りに動いてくれる子供が居たら、不気味じゃないですか？ 一緒に過ごす時間が少ないのなら、自分に気を引きたいという気持ちはあるかもしれないね。 夜が多いというのは夜勤ですかね？看護師とか介護とか工場とか？ よほど高給で手放したくないとかならともかく、転職は出来ませんか？ 日中は保育園、夜帰宅しても母親不在って確かにそれは淋しいわ。

子どもに関することを勉強中です。 子どもと自分は別人格だから思う通りにいかないとか、怒るより丁寧に説得した方が耳に届くとか、そういったことを大前提として。 私はイライラをぶつけても仕方がないと思うようになりました。 そりゃあるより無い方が良いです。 でもそれぞれの人格があるように、母親にも立派な人格があって、その個性としてイライラした時の発散の仕方がたまたま怒鳴ることであったり冷たくすることだったり、ということなのかなと考えます。 涙がなぜ流れるかというと、感情が高ぶり、それを落ち着かせる為に涙が出てくるそうです。 怒りのメカニズムは違うのかもしれないけれど、発散させるということで自分を一度落ち着かせる働きもあるのでは、と考えています。 普段は楽しく世界一可愛いという感情を保つためには、ある意味トピ主さんにとっては必要な手段なのではないでしょうか。 話が少しズレますが、トピ主さんが人生で優先順位が高いものに「人に迷惑を掛けない」という目標みたいなものはありませんか？ 例で出たものがどちらも他人への迷惑絡みだったので。 またもう一つ、「他人からの評価」も気になりませんか？ もしもあるのなら、潜在的に“他人へ迷惑が掛かる→自分の躾の評価に繋がる“、こういったことから、他人絡みの怒りの沸点が低くなるのかな、と感じました。 もしも違ったら大変失礼致しました。 自分のイライラするTPOを知っていると上手く対応できるかもしれません。 例えば上記のように、他人絡みで自分は怒るんだな、とか、あるいは生理前、もしくは寝不足や空腹でいつもよりイライラしてしまうことはあると思います。 お仕事柄、イライラの原因はおそらく寝不足もあると思います。睡眠不足ほど正常な判断を歪めることはないと考えています。 十分な睡眠を確保するようなスケジュールの見直しや、家事の断捨離などはいかがでしょうか？

私も3歳の子供にイライラしてしまう時があります ママの話を聞く気がないなら勝手にしなさい！と言ってしまったこともあります レジに関してですが、100円ショップにレジスキャンのおもちゃが売ってましたのでそれを持たせています。 会計前にそのおもちゃを持たせ、袋に移すタイミングで店員さんと同じように全ての商品にピッしてもらいながら移し替えらようにしてからレジのイタズラは減ったように思います。 手持ち無沙汰だとイタズラするので、普段は買い物袋の中に入れていて、買い物の会計時にだけ使える特別なおもちゃとして使っています

＞レジ周辺にある機械を勝手にいじってやめてと ＞二回言ったのにやめずボタンとか勝手に押してるので ＞3回目は周りが振り向くほど怒鳴りました トピ主さんは、この時、、言葉だけで怒鳴ったのですか？？ 私なら、その娘の性格を察して、、 すぐに同じ場所に行き、体を張って手を止めると思います。 ＞泣きながら寝ている部屋のドアをドンドン叩き起こしました この時も、、トピ主がすぐに動いて、娘がドアを叩く前に 止められたはずです。 この娘さんの場合は、言葉だけだと止められないようなので、 自分の体を張って止める努力をした方がいいと思いました。 もうちょっと、素早く動ける努力をすれば、、 大声は出さずに、その行動を止められたと思います。 頑張って動きましょう。 私から言わせると、動きが悪いです！ 正直、、4歳って結構なんでも分かりますよ。 でも、トピ主さんの娘はそうでないのです。 そこを自分でも理解し、、体で止めてから、 ゆっくりダメな理由を冷静に話してあげましょう。 で、、ちょっと育てにくいと感じるようなら、 保健センターで相談してみて！

生まれて僅か4年の女の子にイライラするってある意味凄いですね。 思い通りに動く訳ないじゃないですか。 それに理由を説明してもまだ理解出来ない事も多い年齢では？ 4歳の子にイライラするなんて幼稚過ぎます。 普段は割と楽しくと書いていますが、人間って嫌な記憶程頭に残りますからねぇ。 まだ4歳だとしても一生の記憶として残る可能性もあります。 例えば相手が職場の人、友人だとしても、思い通りにならないからと同じように怒ったりしますか？ もし違うなら、娘さんを下に見てるからそんな事が出来るんです。 トピ主さん、カウンセリングでも受けたらどうですか？ 女の子は男子以上に繊細ですし気を遣ってあげて下さいね。

４歳児相手に幼稚すぎるとか、言われがちだから余計気に病むんですよね。 友人に同じことしますかって、友人じゃないですからね。 外ならぬ我が子であって、２４時間そばにいて、その生命や成長に全責任がある時期だからこそのイライラであって、子育ては理性だけでは出来ない人がいて当たり前です。 私もそうでした。 すごくわかりますよ。 で、毎日反省ですよね。 反省というより後悔と、この子の成長に悪影響なのではないか、自分はダメな親だ、というストレスの中で眠る。 そして周りの、きちんと言い聞かせ、冷静で優しく、理性的に見えるママたちが凄まじく羨ましく思える。あんな母親だったら、我が子は幸せだったのかも、とか。 でも、何年かたってみたら、そんなに理性的で優しい親ばかりじゃないことがわかります。 子供が集まってまず言うのは親の愚痴です。 素敵に見えたママの子が、家では鬼だよとか締め出されたとかランドセル投げられたとか声が１オクターブ低いとか、ああ、どこも多かれ少なかれ子供には感情でぶつかったり、子育てに葛藤したりしてるとわかります。 もちろん本当に教科書みたいな素敵で立派な子育てしてるママもいますけどね。 でもそれが出来ないと失格とかではないです。 私の娘も、乳児の頃よく寝てとても育てやすい子だった反動か、３歳ごろからの自我が芽生えてからは本当に苦労しました。 主さんと同じように投げやりになったりしました。 そのせいか、私の愛情を強く求める時期もありましたが、、中学生になった今は、ごく普通の親子になれてると思ってます。 予想に反していろいろ相談してくれますし、家に友達を呼んでくるので恥ずかしい親とも思われてないと思います。 親子って強いので、、、自分の弱さも受け入れて、でも常に後悔しながら、明日こそはと思いながらでいいんじゃないかと思います。