優秀な姉の気持ち

レス20

（トピ主 0 ）

🐤

サハラ砂漠

2025年03月28日 18:00

ひと

私には3歳離れた弟が1人います。
私は姉で、自分で言うのもなんですが、だいぶ優秀な人間です。
大抵の事は平均以上に出来ます。努力が好きで、勤勉。そのため、成績優秀。スポーツもでき、愛嬌もあり、絵も得意です。
そのため、両親や祖父母から可愛がられ、信頼されています。
一方、弟は優しい子なのですが、良くも悪くも平均で、スポーツも勉強も愛嬌も、姉である私と比べると劣ってしまい、よく両親から「お姉ちゃんならもっと出来る。」「お姉ちゃんを見習いな。」と言われています。
私はそんな弟が可愛そうで仕方がありません。私と弟を比べないで欲しいです。
私は両親から褒められる時も、弟に対して罪悪感を感じてしまい、素直に喜べません。

出来のいい姉とその弟。
弟に対して優越感なんて感じたことはありません。ただ、自慢ではなく、本当に自分の優秀が辛いんです。
誰か、弟に対して罪悪感を感じない方法を教えてください。

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#きょうだい

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人生

🙂

匿名

2025年03月28日 21:57

今は優秀で通用していますが人生いつ何が起こるかわかりません。恋愛でメンタル壊れるかもしれない。病気になって普段の生活も大変になる。あげたらきりがない。優越感などないなんて嘘ですよ。御愛嬌を見せているのですね。いずれ弟の人生がよい伴侶を見つけて幸せな家庭をつくればそんなトピ主が悩んでいる事なんて無駄になるので弟と自分を比較しない事です。すぐ別の家庭をつくれば終わりですから。

トピ内ID：62320b7c970c53da

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完成の途中だったら

🙂

匿名

2025年03月28日 21:57

「兄弟姉妹が育てる」とはよく言ったもので、トピ主さんが感じている想いを通して互いに刺激しあい育っているのではないでしょうか? 弟さんの成績でない良さがこれからきっと出てくる時が来るでしょう。むしろトピ主さんがその時どこを、ご自身の売りとできるか? 心のいい弟に育ったら優秀を誇れるでしょうか? 耳の痛い話かもしれません。互いの人格を陶冶しながら、成人するに従って二人してバランスの取れた人格を持てたらいいのかな?と思わせていただきました。きっとそのようになりますって。成功します。トピ主さんは、人を助けたらいいところが出るのかな?と思います。優秀なところを分け合う分かち合うように貧しい人たちに、惜しまず教えたり与える訓練をしてみては?

トピ内ID：7cb307c2747b2a42

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早めに独立する

🙂

むいむい

2025年03月28日 21:57

そういう場合、優秀な方が年上なら、早めに家を出て独立するのが良いと思います。一緒に住んでいなければ、直に比較されたり褒められたるすることが減るので、トピ主さんは罪悪感を感じずに済みます。弟も、直に比較されずに済みます。双方にとって、Win-Winでしょう。優秀なトピ主さんなら、早めに独立するのも難なくできるのでは？親から信頼されているなら、なおさら簡単に家を出れるのでは？逆に、親から家を出ないでほしいと引き留められたら、逆にチャンス！です。親と喧嘩してでも独立すれば、親はトピ主さんに今までほど全幅の信頼を寄せることもなくなり、結果として弟の株が上がる可能性があります。とにかく、トピ主さんが18歳で成人したらなるべく早く独立する。いや、高校から寮のある高校に入ってもいいかも。そうすればトピ主さんは、自分ばかり褒められる、弟が比較されるという罪悪感から解放されるでしょう。

トピ内ID：54ad8986c9dcebda

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反抗的な態度をとる

🙂

ヨーコ

2025年03月28日 22:59

本当に罪悪感を感じて苦しいなら、わざと悪い態度になってはいかがでしょう。だってどう考えても、酷いご両親ですよね。ご両親にたいして「人間的に尊敬できね～。ホントに優秀な私の親なの？」って、ハッキリ言ってみたらどうですか。そうしたら今度は弟さんを可愛がるかもしれません。それとも気が付いて弟さんへの態度を反省してくれるかも・・・。

トピ内ID：23ab7921c0bdc6b9

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無題

🙂

川田

2025年03月29日 10:04

学生さん？「姉である私と比べると劣ってしまう」と、主さん自体思ってるじゃない。周りの人と違うのは、口にするかしないかだけだよ。主さんも、弟は私より出来が悪いと思ってる。そして、本当に弟のためを思うなら、周りにそういうことを言うなって言えるはず。言った？人には個性があるって。主さんと弟が別の人である以上、進み方は違って当たり前だから。今の狭い世界で、いかに身内に評価されようと意味が無いとわかってれば、私は優秀って、恥ずかしくて言えないと思うよ。 T大出た人が、みんな社会で活躍してるわけじゃないからね。主さんのは、いびつな優越感だと思う。

トピ内ID：d38f8a367fb21701

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ご両親に話したら？

わお。

2025年03月29日 10:24

中学生位ですかね？ネットだし本当の事書かないと…ですものね。本当に今のところ可哀想な弟さんですね。ご両親も子育てで「誰かと比べて」子供を諭すのも致命的でもあり、其処の所は親御さんは優秀でないのが残念です。子供を駄目にする愚かな親となりますね。親御さんだって例えば誰かの親と比べられたりなんてしたくないと思いますが。優秀と言うのも勉強出来るだけの優秀なのは学生時代は良いのですが、本当の優秀は社会に出て人との付き合いが上手く行くとかそういうのも引っ括めてきますね。社会に出ると学業は優秀なのに仕事がイマイチなんて言う人も時に居てね。ですので弟さんも今は親にそう言われているけれどいざ社会に出た後どうなるか？だったりしますが。逆に学業はそうでもないのに社会で成功収める人も多々居てね。ホント、不思議なのですよ。とそれはさておき、トピ主さんも弟さんの気持ち思えるのなら「まとも」な思考で良かったです。ご両親がそう言うならその都度親御さんに言って行くしかない。「弟もだけど私も誰かと比べられているのは気分良いものではない」ってね。実際このままでは弟さんは親御さんにもだけれど、トピ主さんにも一線置きたくなるかもですので。いずれにしろ優秀なトピ主さんは素晴らしいですね。自分の努力で優秀で居られるなら結果なので怖がることはしなくて宜しい。実際社会に出て勉強出来る様に仕事も出来、驕り高ぶる事なく周りの人にも気を使い頭脳明晰、性格円満で過ごして言って下さい。

トピ内ID：a56255ee44713143

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わかります

🙂

姉弟のいる母

2025年03月29日 10:24

うちの子供達と似たような姉弟ですね。姉の方は何も言わなくても勉強するので「勉強したら？」と言ったことは1度もない。しっかりしていて明るく友達も多い。対して弟の方は、とりあえずそこそこの努力で80−90点取れれば満足。躍起になって100点を目指そうとはあえてしない。そこそこ遊んで勉強してそれで満足という子です。ゲームばかりしていてこれだけ取れるなら、逆に　もっと真剣に勉強したらテストの点がもっとできるはず。と思ってしまうのです。他にも細かいアレコレでついつい「お姉ちゃんならこんなことしないよね？」と比べてしまいます。言ってはいけない、わかっているけれど、やらないくせに文句を言ったり言い訳したりが多いので。本人も当然姉と比べられるのは嫌でした。だから反抗期も酷かった。うちは息子とも出かけたり話しかけたりしてきたし、私の母（彼の祖母）もお小遣いをよくあげたり背はすごく高いのでかっこいいね！と褒めたりもしてきましたが。成績の差は明らかなのは本人もわかっていたと思います。そしてそこまでやりたくなかったのかも知れません。トピ主さんの場合お母さんたちに「弟のことを悪く言わないで、比べたら可哀想だからしないで」と言い続ける他ないかも知れないです。息子のことを悪く書いているかも知れませんが、あれだけ努力しないでもそこそこいいところの大学に行けたのも仕事をちゃっかり見つけられるのもいいのか悪いのかわかりませんが「世渡り上手」なんじゃないかなあと思ってます。そして母である私には優しいところがある息子です。どちらも大切な子供です。それぞれが幸せな人生を送ってほしいと思ってます。

トピ内ID：4de592ad72e4d255

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ハッキリ言っていい

🙂

うりぼう

2025年03月29日 10:24

親にちゃんと言うといいよ。「弟くんには弟くんのいいところがたくさんある。そういうふうに比べるの、すごくイヤなんだけど。」って。うちにもちょっと成績に差がある兄弟がいるけど、比較はしたことないよ。成績悪い方も、成績以外に長所がたくさんあるし、好きなことも全然違う。親はムッとするかもしれないけど、それでいい。気持ちを伝えて。

トピ内ID：337a20cf8fce5cef

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あなたは「優秀」なんだね

🙂

泥鰌っこ、鮒っこ

2025年03月29日 10:33

トピ文を拝読する限りでは、トピ主を「優秀」と評価しているのは、トピ主と地縁や血縁のある人たち、それと箱庭のように擁壁に囲まれた通学先の学校関係者、だけなのではないかな？つまり、トピ主は「ローカルメダリスト」でしかなく、都道府県、地域、そして全国の「優秀」たちとの相対比較を行なったら、その立ち位置はいかほどのものとなるのかな？全国区の「優秀」たちとの相対比較を突きつけられたトピ主は、「ローカルメダリスト」の栄誉に浴している現在のトピ主のように、意気軒昂としていられるだろうか？恐らく、心穏やかではいられないだろう。トピ主が10数年かけて育んできた自己肯定感、そして学習や技能研鑽のトピ主流方法論も、激しく揺さぶられ、一時的に自分の在り方に懐疑的になるかもしれない。私は「それ見たことか、井の中の蛙め」と言いたいのではない。こういう事態になって、トピ主はようやく弟くんと真摯に対峙し、正直に胸のうちを語ることができると思うのだ。「私はね、地元で優秀と評判だったから、その勢いで全国区の腕試しに参戦したんだけど、決勝トーナメントに進出する前にゲームに負けちゃったんだ」「私は、全国区ではそんなに優秀じゃない」「だから弟くん、私のことを変に意識しないで、弟くんの好きなことを頑張れ」「もし勉強につっかえたり、学校のことで困ったら、私が弟くんの相談にのるよ」「私はね、まだ諦めた訳ではない」「小さい頃から頑張って褒められてきたことに間違いがあった訳ではないから、勝負に勝てるよう作戦を立て直し、くじけず全国区の腕試しに再挑戦するよ」回りくどい説明ですが、ゼロ敗全勝のお姉さんよりも、失策や敗戦を経験し、自分の相対評価を身を以て痛感したお姉さんのほうが、郷里の後輩たちにとり、親しみやすく頼れる先輩になれると思います。恐らくトピ主も、自分を飾らず寛容な人になれますよ。

トピ内ID：612204fa98da4e67

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え？

🙂

ラーメン

2025年03月29日 10:33

普通にご両親に言えばいいんじゃないの。「○○に、お姉ちゃんを見習いなとか、お姉ちゃんならもっとできる」とか言わないで欲しいってね。まともな両親なら、それを言うだけで察してくれますよ。しかしトピ主さんは自分のことを、だいぶ優秀な人間とかよく言えますね。普通は優秀な人でも、なかなか言えない言葉ですよ。弟さんに対しては、罪悪感など持つ必要はないと思います。気になることがあったら「親の言うことなんか気にしなくていいからね」程度の声かけで、十分だと思います。「本当に自分の優秀が辛い」なんて思っているトピ主さんのことを、弟さんはどう思っているのでしょうか。そんなに好きじゃないかもね。

トピ内ID：140e54d99ea58fc7

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うーん

🙂

姉妹

2025年03月29日 10:59

私には優秀な姉がいます。だから私は弟さんと同じ立場にいます。姉は努力家で何でもできて、資格もたくさん持っていて、自分で仕事をしているし、稼ぎもいいし、家事も得意で、手先も器用だし、人の悪口は言わないし、優しいです。私はバカだし何も出来ません。なんなら性格も悪いです。両親は姉をずっと可愛がっていたこともみてきました。ですが、嫉妬ではなく私は姉を尊敬しているし、ずっと追いつこうというか、姉の真似をして追いかけています。なぜなら、姉は私を大事にしてくてれ、優しくて、見下したりしないし、そんな事を考えてもいないのが伝わってくるからです。これからも、姉を尊敬して、子供の頃と同じように「お姉ちゃん待って〜」と追いかけていると思います。困った時には器用さで、チャチャっと助けてくれる姉です。そんな兄弟が大人になって、双子より仲が良いと思っています。あなたがバカにしないで弟さんの味方でいてくれたら、こんな姉弟関係になれると思います。

トピ内ID：b250712af5290c05

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もったいない

🙂

すえひろがり

2025年03月29日 11:22

優秀が辛いなんてもったい限り。あなたの優秀さは素晴らしいのですよ。誇りに思えばいいのです。心でね。弟さんは比べられて育つのは辛いなあ。。主さんから親に言えませんか？弟には弟の素晴らしい所があるのに姉と比べてその部分を見ようとしないなんて親としてどうなの？くらい言っちゃってもいいと思うんだけど。

トピ内ID：27a6381661bc0b0b

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謙虚さを学びましょう

🙂

そうね

2025年03月29日 11:22

世渡りで大切なのは「目上の方にいかに可愛がっていただけるか」です。おそらく、弟さんの方が長けていると思います。ネット掲示板でもいますよね。わざわざ自分から難関大を出ている、難関な資格を持っている、大手正社員だ、収入が高い、子供が優秀…… 50、60代になってもそのような人は裸の王様ですよ。誰にも注意をされなかったのか、本当に可哀想です。主さんはどのような大人になりたいですか。本当にできる方は「能ある鷹は爪を隠す」です。職場のリーダーは「自分の仕事は誰にでもできるから」と誰に対しても頭を下げられます。淡々と今の自分にできることをしましょう。そして学校でも仕事でも趣味でも、いつか心から尊敬できる人に出逢えた時に、その方が可愛がりたいと思ってくださる人間であってください。

トピ内ID：9fe20dd560d88302

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こども期に優秀なのは成長速度

🙂

うーん

2025年03月29日 11:22

こども期にあまりに優秀で神童と呼ばれた人も多くは大人になって普通という評価になります。しかし努力家タイプ、粘り強く、気力が高いのなら、トピ主さんコツコツ伸びていけそう。弟が可哀想に思えて仕方がないのは共感性がちょっと高すぎるのかもです。私の兄はADHD的な要素が強く甘えたでもあり、常に私を敵視し「妹ばっかりかわいがられる」と大人になった今でも不満がある様子です。私は子ども期から萎縮して、また何か頑張ったりできたりすると兄が責められるというのがつらくて病んでました。罪悪感は常にあるし、兄は暴力的で暴言も酷かった。そういう成育歴が作用して、今でも嫉妬を過度に畏れています。高級品も絶対に身につけないし、華美な服装もしません。世の中マウンティングがどうのってありますけど、私は常に持ってないふりをします。比較するタイプの性格の人は苦手だし、甘えたさんや承認欲求強めの人も苦手です。弟さんがマイペースマイワールドの人だと比較的平気かもですが。比較タイプなら可哀想ですね。弟さんのいいところをよく見つけて親にも伝えたいところです

トピ内ID：c94c262fa2c81371

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あなたが褒める

🙂

みさ

2025年03月29日 12:18

なるほどーいやー人って色んな悩みがあるもんですね姉弟は仲がいいですか？もしよくお話をされる仲ならば　あなたが弟さんの良い所を褒めてあげたら？学校での様子を話しながら　優しいところや頑張ってる所　あなたが見つけて褒めてあげてくださいよ。弟さんは多分優秀なお姉さんに憧れていると思います。そんなお姉さんから褒められたら嬉しいと思いますよ！私にも姉がいますが　天真爛漫で誰からも好かれる綺麗な姉です。姉妹で比べると私は陰だと感じていますが　そんな煌びやかな姉から褒められるととても嬉しいんですよね。自分が認められた様な気がしてそれを繰り返し繰り返し！その積み重ねが弟さんの自己肯定感をあげていくと思います。あなたは褒められたら素直に喜んでいいと思いますよ！

トピ内ID：dcd2a2fd477c0e8e

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大丈夫、今だけだから

🙂

音

2025年03月29日 12:51

社会に出たらあなたより優秀な人は沢山います。近しい人に褒められるのも今だけなので気にする必要はありません。知り合いにも同じような人が居ますが今は普通の社会人です。少し優秀だと周りの大人は持て囃すものです。あと本当に辛いならしつこいくらい優秀エピソードを書いたりしません。私は優秀ですが弟は違いますで充分伝わります。何でもできる人のようですが人間性はどうなんでしょうね。

トピ内ID：29ae1a64c5058b19

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考えすぎないのが一番

🙂

紬

2025年03月29日 14:21

文面からしてまだ姉弟ともにお若いんですね。学生か独身で実家ずまいなんでしょうね。 >弟に対して罪悪感を感じない方法を教えてください。まずはこんなことを考えるのをやめることですね。姉弟で何かと差がつくとトラブルの元になりやすいのは事実ですが、「優」側も「劣」側も差を気にしないのが一番平和なんです。「劣」側の方はどうしても気になってしまうでしょう。それなら「優」側が率先してそんなことを気にしないことです。それからもうひとつ。姉弟のつきあいは数十年に及びます。「優」側が一生優勢なままなんてことはあり得ません。いつか逆転する時が来たら。その時トピ主さんは弟さんにどんな態度をとるのか、弟さんはトピ主さんにどんな態度をとるのか。そこに人間性が反映されるのです。逆転したときも「お互い気にしない」のがベストなんですけどね。

トピ内ID：a2e31a4a56a0575e

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わかります

🙂

桜咲く

2025年03月29日 16:22

学生さんでしょうか。肝心の弟さんとは仲がいいのですか？そこがしっかりしていれば大丈夫な気がしますが。弟さんに「親からいろいろ言われているけど大丈夫？私はそんなつもりじゃないけどこっちまで辛くなるよ」と聞いてみたらどうですか？他の方もアドバイスしているように、両親に言うのももちろんですが。私はもう子どもも独立している歳ですが、トピ主さんと同じような立場でした。うちは姉妹で私が姉でしたが、妹は勉強も運動も平均以下で引っ込み思案、多分トピ主さん姉弟より差が激しかったと思います。なので両親は反対に私と比べるどころか、私との差で妹の機嫌が悪くならないようにすごく気を遣っていました。その影響で私も気を遣ってしまい、家では妹が一番威張っていました。なのでお姉ちゃんを見習いなとか親から言われるんだってびっくりです。私はそんな風に育ったので、トピ主さんが罪悪感を感じるのはすごくわかります。わりと最近までずっと、私がいいとこ全部取っちゃったのかなと罪悪感を持っていたから。そんなわけないのに。そういう風に考えてしまうよう育てられたことがよくなかったとつくづく思います。また、「姉妹」さんのレスで、妹の立場で嫉妬ではなくお姉さんを尊敬していると読んで何だか泣きそうになりました。うらやましいなと。私も妹を今まで見下したことなんてないけれど、この歳になっても妹から言われるのは、ずっとお姉ちゃんばかり尊重されてずるい、です。どういう風に接したらいいのか考え続けましたが常に臨戦態勢で来られるので、心から打ち解けたことはありません。もう諦めました。何だか自分のことばかりでごめんなさい。でもこのトピのおかげで自分の思いを再確認できました。ありがとうございます。どうぞ私のようにならないで、本音を言い合ってお互いに認め合って弟さんと仲良くしてくださいね。

トピ内ID：5bbbdcd6211910cf

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弟さんの方がわかっているかも。

🙂

猫丹

2025年03月29日 16:34

お姉さんより優秀な人は世の中にいくらでもいるってことを。トピ主様は中学生ぐらいですか？そうだとしてもあなたの捉え方はちょっと幼いんじゃないかなぁ。小学校中〜高学年には活動範囲が広がるので自分が一番できる、上手い、可愛いなどの自己評価は下がっていくものですよ。スポーツの大会、模擬試験、芸術の発表会…地元で負けナシでも実際自分はそれほどでもないってこと、嫌というほどわかるじゃないですか。今はSNSもあるので凄い同年代の情報なんかいくらでも入ってきますしね。弟さんはご両親の発言をあーはいはいと聞き流しているのでは？彼の方がある部分では大人かもしれないよ。トピ主様が苦しいのだから親御さんに「比較」はやめてほしいと言えば良いと思いますよ。「自分の優秀が辛い」ったってそのポジションやめる訳じゃないんでしょ？あと、自分で「愛嬌がある」と言ってしまう人は、愛嬌のある人ではないです。

トピ内ID：14f859b67069d44f

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よくあること

🙂

傍観者にならない

2025年03月30日 10:06

姉が普通で、弟が問題行動のある勉強をしない子、という関係なら同程度の差があり、そういう家庭はたくさんあると思います。問題は親。さらには、あなたが親のいい子でいたくて、いつも黙ってそれを聞いていることです。弟の気持ちを考えるのなら、比べるような言い方は金輪際やめてくれ、ましてや弟の前であからさまに褒めるのはやめてくれと親にはっきりいうべきです。罪悪感を感じない方法を探すのではなく、親のおかしな行動をやめさせること、やめなくても毎回抗議することです。親は見栄っ張りで、自慢できるネタが多いほうがうれしいだけ、情けないです。あなたもそれを黙ってみていたら、はたから見れば、いじめを止めず傍観しているようなもの、親と姉が一緒に弟を馬鹿にしているのと一緒にしかみえません。

トピ内ID：8893343f9b8b792b

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