法事をもうやりたくない

レス17

（トピ主 2 ）

😢

のぞみ

2025年03月28日 20:19

夫婦

タイトル通りの話です。私の考えが間違っているのかよくわからなくなってしまいました。夫婦共に40代で結婚20年、子どもは高校1、中学1、小学生1です。自営のため、夫の親と都内同居15年、関係はわりと良好ですが、毎年本家？ということで親戚が大人子ども40人くらい集まり迎える側です。 23区でこんなおうち少ないと思いますが、50回忌を基本やる家で親族にちょうど今回25回忌を迎える方がいるためそのまま弔い上げにできないか交渉してもらいましたが義母がNoと。ちなみに法要の10万は我が家持ちです。そこで夫と大喧嘩になり離婚の話まで発展しています。子どもたちのためにも縮小を今からしていきたいのですがご先祖様は家業を興した方でもありけして軽んじていません。年4回のお墓参り、仏壇にいつも「ありがとうございます」と拝ませてもらっています。毎度のお花も注文して、取りに行き法事となればお供え物も買いに奔走するのはいつも私。宗教ごとに関心が薄く、こういうことがあるたびにすごくストレスを感じながら23年過ごしてきましたがもう限界を感じてます。夫に奔走している日々を思い出し「もっとありがたがってほしい」と（口汚く伝えたので私も悪いですが）伝えましたが食べているものを投げつけられました。この20年、家事もできるように夫を変えてきたつもりでしてたが結局三つ子の魂百まで、親の言いなりなのは変わらないんですかね。。

トピ内ID：13282161836dce61

#４０代

#夫

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旦那に奔走させればいいじゃない

🙂

むっちりもっちり

2025年03月29日 10:33

私はもう関わりませんと１０万かかってもご仏前でペイできませんかねまさか手ぶらで来ないでしょ親戚の人も２５回忌だの５０回忌なんて寺のいい養分だなと思います義母が死ぬまでとあきらめるか旦那を走らすかはたまた離婚か

トピ内ID：147d0e2fcd952c55

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個人の感想

🙂

日記帳

2025年03月29日 10:59

そんなに大変？やっていることは >毎度のお花も注文して、取りに行き >法事となればお供え物も買いに奔走するのはいつも私。買い物だけみたいですが？その他には10万円の金額負担だけですか？ 10万円が負担と感じるくらいの経済状況？親戚との集まりの飲食はレストランを利用、お買い物は高校生の子供さんにちょっとバイト代を払ってやって貰えば？おそらくトピ主さんは自営業で従業員扱い、給与をもらっている立場じゃないでしょうか。業務の一環と思って淡々とこなせば良いのに。

トピ内ID：d470882dafd07741

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お寺でやれば？

🙂

専業主婦よ

2025年03月29日 10:59

お寺でやれば、お供物やお花で奔走せずともすみませんか？うちは、粗供養を人数分持っていくくらいです。お金はかかるけど、楽ですよ。

トピ内ID：30fb03a14e4e3112

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時期早尚だった

🙂

おばはん

2025年03月29日 10:59

＞夫婦共に40代＞結婚20年＞子どもは高校1、中学1、小学生1 ＞自営＞夫の親と都内同居15年＞本家？ということで親戚が大人子ども40人くらい集まり迎える側＞50回忌を基本やる家＞今回25回忌を迎える方がいるためそのまま弔い上げにできないか交渉してもらいましたが義母がNoと。＞夫と大喧嘩になり離婚の話まで発展＞子どもたちのためにも縮小を今からしていきたいあぁ、トピ主さんのご苦労はよく分かりますが、今ではない、縮小を始めるのは今ではなかったのです。我が家は首都圏、敷地内別居ですが似たような環境で結婚二十年を超えました。私も、様々な家の行事を手伝って（決めるのは義父母で実行は私のみ）きましたが、やめようと思っていることは沢山ありますが、義父母が健在の今、事を起こすつもりはありません。子供二人はもう成人し、上の子供が跡継ぎです。義父母が物事がわからなくなった時が止める時だと思っています。もちろん夫に相談します。息子の妻には、できるだけ簡易に伝えるつもりではありますが、止めるか継続かは息子の嫁にも判断してもらうことも出てくると思っています。何事にも順番があり、結婚してまだ二十年で、しかも義母がお元気な今ならば、まだまだ口を出す時期ではなかったのです。私が行事のたびに思うのは、義母は何年やってきたのか、ということ。義母の年数を超えたのなら、大手を振って止めようと思うのです。法事、お寺、お墓、神社関係は、ほぼ嫁の仕事で義父や夫がやることはありません。義母と、そして私が継いでやって来ました。

トピ内ID：a405cd0c4c8b9684

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「法要の１０万」とは？

🙂

チュン夫

2025年03月29日 11:56

＞ちなみに法要の10万は＞我が家持ちです毎年のように法要をするのですか？。そして、この１０万はお寺さんへ渡す「お布施」に相当するものでしょうか？。法要後の食事費用は誰が出しているのですか？。４０人も集まるのなら１０万では不足するでしょう。法要の時は、参列者が（家族毎に）「ご仏前」を出してくれると思います。そこから出せば、お布施＋食事費用など、すべての合計費用が「良くてトントン」か「数万円の赤字」くらいになると思います。その赤字額が問題なのか、（食事費用は誰かが別途負担するので）法要の１０万だけが問題なのか、みんなが出す「ご仏前」が少なすぎるのか、トピ主さん夫婦がみんなの「ご仏前」をもらえないのか。その辺の内容を書いてもらわないと、何が問題で「法要の１０万」を気にしているのか分かりません。法要を主催する側はいろんな段取りを整える手間も大変です。手間のことも含めているのですか？。私の友人は「盆正月に本家に集まる」本家の次男です。（今は結婚して本家を出ています）話を聞くと、本家のお墓が数十基あり、お盆やお彼岸前には一族全員で１～２日かけて、お墓の掃除をするそうです。江戸時代か明治時代に本家を出て、独身のまま他県で亡くなり、他県にお墓がある親族が１人いて、毎回わざわざ他県に出かけ、その人のお墓掃除とお墓参りもするそうです。それでも、奥さんも含め、そういった状況を受け入れて、今も一族全員のお墓掃除・お墓参りをしているそうです。（法事の主催はお兄様だとしても、法事にも参加しているはず）ウチは祖父母が農家の８男と農家の３女とかで、祖父母の親戚とは交流がなく、家系図も分からないので、そんな友人の話を聞くと「先祖代々の家系が分かっている人もいるのだなぁ」と感心します。やがてご主人が「家長」になれば、やり方を変えていけるかもしれません。

トピ内ID：169986118586393c

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慎重に

🙂

桃姫

2025年03月29日 12:18

まず、義理親が存命のうちは仕方ないんじゃないかなと思います。代々大切に執り行ってきたことだろうから、もう◯◯家のアイデンティティなんだと思う。お金で片付くところは片付けてなるだけ負担を減らし、でも決して粗末にやらないようにすればいいと思う。で、義理親さんたちが鬼籍に入られたり参加できなくなったら改めてご主人と相談と思う。普通のお宅より余程ご先祖を大切になさっていることが今回のことでわかったと思うので、話し方は気を付けて。私もご先祖は大切に思っている。けど体力的にもてなすのがかなりキツくなった。この大々的な状態で引き継いで行くのは子供にも申し訳ない。代が進み関係も遠くなり、親戚に負担をかけているように感じる。的なことを、苦渋の選択、くらいの感じに言うのがキモのような。口汚く、なんてもってのほかだったと思います。冒涜、くらいに思ったのかも。人の家だと思って、みたいな。誰か親戚にいませんか？味方してくれそうな、夫に物申せそうな立場の人。その人に探りを入れてみたら？案外みんな、そろそろ。。って思っていそう。

トピ内ID：045d793ca7fb5101

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「親の言いなり」なのか？

🙂

メロ

2025年03月29日 12:32

「親の言いなり」と決めつけてるがそうとは限らないのでは？自営で家業を興した先祖の法事なら、夫自身もゲン担ぎの意味でも大切に考えているのでは？商売には運不運がつきもの、家業を興した先祖の法要をないがしろにすれば商売がうまく行かなくなるかもという不安がつきまとい、精神安定剤としても法要は大切なのでは。ましてや子どもの時から大切さを教え込まれて来たのであればないがしろにする気にはなれないだろう。或いは、夫自身、本音では不要と思っていても、母がそれを大切に考え心のよりどころにしているならせめて母の存命中は、廃止、縮小するわけにはいかないという思いなのかも。＞子どもたちのためにも縮小を今からしていきたい子ども達のためなら義母の心を傷つけて今しなくても、義母が亡くなった後に夫とバトルすればいいのでは？子ども達が主宰せねばならぬのはまだまだ先のこと、それまでに何とかすればよい。跡継ぎになった子ども自身がその時に考えてもよい。義父母との関係が良好なら、波風立てて気持ちを傷つけることを敢えてやらなくても、義父母が元気なうちだけと割り切って取り敢えずするのがベストなような。大変とは思うが年に一度のことなら。家業で貴女方の生活が成り立っているなら法事も大切なその一環と考え。「夫実家が毎年のお盆の法事を盛大にやる家で、大勢の親戚を迎え長男の嫁として大変」という人がいた。愚痴ることなく頑張ってられたが、義母が急逝したと聞き、以降は知人が先頭に立って法事を仕切らねばならぬのか、わからぬこともあるだろうし大変ではと心配していたところ、義母が亡くなると同時に夫が「お終い」宣言したのだそう。夫自身もそんな盛大な法事は不要と思いつつ、母の気持ちを汲んで存命中は続けていたと判明したとのだそう。親戚から反対は無かったかと聞くと、当主の夫が宣言したのだからそれが通ったとのこと。

トピ内ID：5c3cd9a166caa9aa

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土地

🙂

同居無理

2025年03月29日 12:57

誰の土地でしょうか？もし親が持っていた土地に住んでいるなら他人が言う権利はありません。だから皆さんお金に困っていない限り同居は避けます。私も夫婦揃って無宗教だから葬式も墓も不要。気持ちはわかりますが、これから介護も始まるのに今頃同居のデメリットに気づいても遅いです。離婚して自立できますか？ご主人に早急に謝って離婚回避しましょう。一度相手が決意すると戻れないですよ。

トピ内ID：80fe9b45514bbfee

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ゆっくり進めましょう

🙂

同居嫁

2025年03月29日 14:21

40代ですか。義母さんは70代くらいかな。私も同じ立場でした。トピ主さんよりはひとまわり以上年上です。正直言うと、自営業で本家で親が70代ではまだトピ主さん夫婦の時代ではないですよ。私が家の中のことを大体思うようにできるようになったのは30年以上過ぎてから。それも義母亡き後でした。今の高齢者は70代でも80代でも元気だから、なかなか隠居してくれないんですよ。コロナ後風習変わったしトピ主さんのこと応援してあげたいけど、まだ少し早いかな、という感じです。夫ばかり責めるのは少し違うかな。親の言いなりの夫は、親亡き後は妻の言いなりになるものですしね。本家は冠婚葬祭で人を寄せるばかりで辛いのはわかります。でも招かれる機会も多いはず。招かれた先で簡略化されていくのを目にしてはじめて自宅のやり方を変える人も多いんです。トピ主さん宅の転機もすぐそこまで来ているのではないでしょうか。この手の相談につくレスは「別居しろ」ばかり。トピ主さんも内心それを期待してるのかもしれませんね。それもひとつの選択肢かもしれませんが、乗り越えた経験のある身としては苦笑するしかありません。「もう少しがんばったらパァーッと世界が開ける時代が来るのだろうにね。」と。

トピ内ID：8c7a621cfe651c9a

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５０回忌を終えました。

🙂

最強の嫁

2025年03月29日 14:35

私の実家では３３回忌までなのですが、夫実家が貴方の夫実家と同じく「５０回忌までやる」という家です。長男教で育てられた義父の一存でです。そんな義父も高齢、同じく長男教で育った義兄さんは「自分の代ではしない」と宣言しました。持ち出しの１０万は長男が出すとしても、親戚はもちろんお金を包んできますよね？夫実家はその点ではきっちり会費制のようなものがあるので、安心しています。義父は家も土地も相続したので、ハンコ代としてのもてなしは弟や妹には「すべき」との考えです。本家のプライドと長男教の考えです。義親が健在のうちは諦めましょう。夫実家の冠婚葬祭を義親がいるのに嫁ごときが改革は出来ません。親の言いなりは親が生きているうちだけです。貴方の妻としての知恵はお子さんへの教育と、夫が喪主になった時に次世代に押し付けない「長男の嫁」になることの方だと思います。応援しています。

トピ内ID：330cf3a3b5e58dc4

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義両親がお元気の間は仕方ないかも

🙂

李と杏

2025年03月29日 14:35

25回忌をなさるということは、27回忌はなしですよね。それとも23回忌をやって、今年25回忌、再来年27回忌と法要をするのでしょうか。あと、そのお一人の法要だけではない、ということでしょうか。それならば本当に大変なことで、ご苦労お察し申し上げます。もし、25回忌もやったのに、27回忌もと言われたら、それは一般的ではないと言ってよいと思います。やらないか、ごくごく身内だけで行う。次の節目は33回忌。弔い上げは、33回忌で行うのが一般的だと私は思っていました。25回忌で終わりは、ちょっと聞いたことがありません。せっかく義両親とわりといい関係を築いてきたのですから、あと２回（今回と33回忌）だけ頑張れないでしょうか。それと、毎回40人ほども集めないといけないのか、呼ばれる方も迷惑かもしれませんよね。法要をやらない、ではなく、人数を絞る方向で交渉できませんか？義両親がお元気なうちは、亡くなった方の直系で思い出があるのですから、法要をしない（終える）という選択にYESと言ってもらうのは難しいと思います。トピ主さんにとっては、感謝はすれど見知らぬご先祖ですが、義両親と夫にとっては近しい身内だったのですから。ご自身のご両親や祖父母の法要だと思えば、少しは理解できるかも。でも、義両親は必ず老います。法事に出るのも大変という日がきます。そして鬼籍に入ります。その時が縮小・弔い上げの機会です。50回忌までやる必要など絶対にありません。その時は、義両親の法要が始まりますが、その時はトピ主さんの思う通りの縮小バージョンで行ってください。

トピ内ID：33142f0a3460fae0

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よく分からないけど

🙂

おじさん

2025年03月29日 15:06

東京の人だって法事をしたり親戚が集まったりくらいするでしょう。義実家さんがそんなに変だとは思わないです。まだ義親さんは元気なようですし、この体制は変わらないでしょう。主さんたちの代になったときがチャンスですね。主さんにできるのは、同世代の親戚さんへの根回しくらいですかね。やぶ蛇になるかもしれませんが。＞そこで夫と大喧嘩になり離婚の話まで発展しています。子どもたちのためにも縮小を今からしていきたいのですが離婚が子供さんたちのためになるとは思えませんけどねえ。

トピ内ID：76e86dcebdb81330

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トピ主です

🙂

のぞみトピ主

2025年03月29日 16:07

みなさまレスをありがとうございます。なかでも、夫に奔走させるというご意見が私の行動に近く実はもう、お布施、お供え、香典返し、お花すべて夫に持たせて送り出しました。私は体調不良で欠席です。 10万が苦しいのか？というご意見ですが私は本業の仕事と夫の経理をしている（代替わりして給与は夫が義父母に払う立場です）ので、時間は確かにないのですが金銭や忙しさの問題というよりも 13回忌を超える法事に意味を見出せないという自分の信条に合わないことをやり続ける事がストレスになっていました。そして、代替わりしたのに夫の立ち位置がなんだかなぁ、という気持ちになってしまいました。でもレスをくれた方の言う通り時期尚早だったと今は思います。また、書き方が紛らわしく申し訳ありません。寺へのお布施の10万（いただくお香典は叔母1万円のみ）のほかお花、お菓子、お返し代です。呼ぶ人数を減らしたので食事は省略するようにしました。お布施はお寺の指定の金額なので変えられません。毎年ではありませんが、お寺から知らされる回忌法要×3人分それぞれです。話し合い、義父母は次回もやりたいそうなのでその時は夫が自分で用意からやると言っていました。こうして、家の中で味方になってくれるよう仲良くやれたらいいんですが。。寺の養分、ホントにそう思います。いいお寺さんなのであまり悪口言えませんが自分の時は直葬で、入るつもりはないので今から他の方法を勉強しないといけないと真剣に考えさせられました。ご先祖様には家の仏壇を拝みこんな嫁でごめんね、と唱えつつそういう嫁です。と報告してきたいと思います。

トピ内ID：13282161836dce61

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雨降って地固まる、でしたね

🙂

おばはん

2025年03月30日 14:52

＞実はもう、お布施、お供え、香典返し、お花すべて夫に持たせて送り出し＞呼ぶ人数を減らしたので食事は省略＞私は体調不良で欠席＞義父母は次回もやりたいそうなのでその時は夫が自分で用意からやると＞家の仏壇を拝みこんな嫁でごめんね、と唱えつついや〜、見事な采配だったのかも、と思いました。あっぱれ。ご先祖様も、将来安泰とホッとされていますよ。次期早尚とレスしましたが、古臭い考えでしたね。やはり、お若い方は考え方も柔軟で行動力があるので、見事ですね。うちの未来の嫁もトピ主さんみたいな方だと心配がなくて良いと思いました。今まで自営の仕事を回してこられた実績があるので、義両親様も縮小には納得なのでしょう。夫も、今回のことは驚いたでしょうが、本来ならば自身ゆかりのご先祖さまなのだから、夫がやっておかしくないのです。実は、私は家のことは息子当人に引き継ぐつもりでいます。墓の掃除も仏壇のしつらえも、私も義母も縁もゆかりもないものがお世話してきたのはおかしいと思っています。韓国ドラマにも同じセリフがあり、ハッとしたのがきっかけです。今後は実子がやれば良いし、必要なければ止めやすい。＞代替わりしたのに夫の立ち位置この問題はいつまでもあると感じています。我が家は義父が亡くなるまで代替わりはありません。夫の意向です。父親にはいつまでも当主として堂々としていてほしいそうです。仕事はほぼ夫に移っていますが、お金の采配だけは義父のままで夫は何も知りません。会社の経理のみ担当している状態です。夫婦仲が早く改善しますように祈っています。しばらくは、夫の好きなビールとおつまみで労わってやればよいかと思います。

トピ内ID：80cd3f3fbbea13c4

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ありがとうございました

😀

のぞみトピ主

2025年03月30日 16:47

おばはんさまうちの未来の嫁もトピ主さんみたいな方だと心配がなくて良いと思いました。 ---- 上記のお言葉、本当に嬉しくて沁みます。。おばはんさまのような義母さんだと、将来のお嫁さんもとても嬉しいはずです。今回の事で、日頃頭ではわかっているつもりでも人それぞれ大切な信条があり、尊重してこそされるのかなと思い至ります。レスをくださって、本当にありがとうございました。頑張っていけそうです。

トピ内ID：d21c5b7a1546a0fb

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気持ちはわかる

🙂

2025年03月31日 10:34

気持ちはわかります。大変だと思います。かなり特殊なケースだとも思います。ただ自営業とのこと。職種によっては仕方ないのかもしれません。そうなるともう仕事だと思うしかありませんね。

トピ内ID：8645de16059251f3

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自営で同居

🙂

桔梗

2025年03月31日 12:52

家業がある家の跡取りのところに、お嫁に行ったってことですよねつまり婚家の先祖供養を省略しましょうって、義母に直接言ったことになりますそりゃNOって言われるでしょうその家の地所に住んで、その家の家業で日々食べているんですよね？それともトピ主さんは、外で働いて法要の10万円稼いできたんですか？縁起や習慣に拘るのは、自営あるあるです法要も嫁の立派な仕事でしょうなにか変えるなら、自分の代になってからでしょうね

トピ内ID：6bf6fbf85d89a293

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