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義両親との関係

レス26
（トピ主 0 ）
🙂
義アレ
ひと
義両親との関係に悩んでいます。 結婚当初から苦手でした。書けばとても長くなりますが、悪い言い方をすれば余計なお世話、お節介な人間です。相手が言われて嬉しくないようなことを無意識に言ってきたり、人も悪口とか言ってくるタイプです。 結局、生まれる前に私の我慢が限界になり、産後は1ヶ月経ってから会いにきて欲しいと伝えました。 現在子供は1歳半ですが、会いに来たのは3回、私たちが行ったのは2回です。隣県なので高速休憩なしで3時間、休憩すれば4時間かからないくらいの距離です。近くないのでそんなに頻繁に会わないですが、最後に会ったのは正月で、つい先週テレビ電話したのですが、その後夫婦揃って体調崩した際にフリーズドライの雑炊やスープ、フルーツを郵送してくれました。 自分たちに出来ることならやりますと言ってくれてとてもありがたいと思ったのも束の間、「日帰りでも孫に会いに行きたいといつも思っているのに誘ってもらえず寂しいです。この思いをしっかり受け止めてください。ほんの少しの贈り物で恩着せがましいと思うか寂しい思いをしてるんだと思うか、2人の気持ち次第で体調の良くなるスピードも健康に過ごせるかどうかの運気も変わると人生の先輩として思う」と夫に長文LINEが来ていました。私はそのLINEを見せてもらって、これを熱でダウンしてる人に送るのかと驚きました。こっちが体調悪いのに自分の気持ちばっかり押し付けて、孫に会わせないから体調良くならないとも捉えられるようなことを言ってくるなんて正直もう関わりたくないとすら思ってしまいました。 みなさんこの状況で全然孫に会わせてなくて悪いなと思えますか？ 次はお盆に行こうと思っていたのですが、その前に義両親を招きますか？普通この距離感だと、どの程度会いに行く、会いに来てもらうものなのでしょうか？

トピ内ID：67b8252075fa74ea

#２０代
#義実家

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レスします

🙂
まつの
トピ主の親との距離と孫に会う頻度はどれくらいなのでしょうか？ トピ主が夫親を嫌うのは勝手ですが、 お子さんは旦那さんの子供で、旦那さんの親の孫です 平等になっていますか？

トピ内ID：663e7c2725d78ee6

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普通なんて関係ない

🙂
うーん
LINEの文章、私は引きます。私はそういう人って大嫌いです。 物を送るなら今後は事前に、送ってもいいか電話で相談してほしいと（夫づてに）お願いします。そして、毎回「お気持ちだけで結構です。要らないです」と夫づてに断り、何一つ、金銭ですら受け取りたくないです。 そのうえで、毎年２回はちゃんと伺って丁寧に接します。決して過度な期待を持たせないために訪問頻度は上限３回までと決めちゃいます。そういうお節介&構ってほしい人は線引きはっきりしたほうがお互いににいいと思うんです。 なんなら、窓口は夫で、LINEもわざわざ妻に見せるなと言いたいぐらい。

トピ内ID：d1d9fbc993c62ebd

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旦那さんは何と？

041
ん？
トピ主さんもそうは言いながらも本心は心の何処かで義両親とお子さんを会わせた方が良いのかな？と考えているとか？ そもそも旦那さんは親のトピ主さんへの態度、今回の事何と言っているのですか？ 旦那さんも実家に帰りたくもないし子供を親に見せたいとも思って無いのでしょうか？ もう少し会わせた方が良いのか？と少しでも思うならですが。 義両親も例え4時間掛かろうと構わない感じですので義両親に来て貰えば良いのですよ。 個人的に乳幼児連れての移動と言うだけで大変なので例え良い義両親としても行くと考えただけで疲労困憊しそうで、もし義両親が構わないなら来て下さいと思いますね。 それに日帰りでも良いと言っているので。 実際義両親もそんな高齢者でないなら、大人2人が来るだけですし乳幼児連れよりフットワークも軽そうで。 そしてお子さんも乳児のうちは母親居ないと無理かもですが幼児と言うなら旦那さんとお子さん2人で旦那さんの実家に連れて行って貰えば良いし。 義両親も本音言えば会いたいのは息子と孫ですから。 今回の言葉もトピ主さんへと言うより息子に言いたかった言葉なのではないですかね？

トピ内ID：e97800cdd32164ff

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思えません

🙂
のぞみ
失礼ですがすごく嫌味ったらしい義両親ですね。私もそんなこと言われたら益々合わせたくなくなります。 うちは義実家とは新幹線で1時間の距離で、子供が産まれてから年に2、3回程度しか会っていません。 （仲が悪いわけではなく、お互いそんなものかなと言う感じです。）

トピ内ID：b7cc92b2657e8800

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その距離だと

🙂
桃姫
盆と正月プラス１くらい。 子供ちっちゃいうちはオマケでもう１回くらい？ ていうかその催促の文言がいやらしくてちょっと。。 言い方あるだろって思う。 悶々としてるんだろうなぁ。。。 ご主人はなんと？ それ次第だなぁ。 幸い毎日顔合わせなくていいわけだから、帰省も短時間にしたりして数年やり過ごす。 小学生なると習い事やらスポ少やらが言い訳にできて自然と足が遠のくから、絶縁までは考えていないならそこまでがんばるかなぁ。 まだ若いだろうに。義母さん。 なんかこじらせてるね。 違うことに夢中なってほしいね。 お疲れさまです。

トピ内ID：403e113b29f6e159

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そのLINE…

🙂
ほぼ専業主婦
義母から送られたLINE、変な感じです。 要は、孫に会えてない私達のことを、もう少し慮ってくれ、と言いたいのでしょうか。 1歳半のお孫ちゃんに会えたのは、来たのが3回、行ったのが2回で計、5回ってことですよね。 普通だと思いました。 そんなものでは？ そうそう、“みてね”のアプリやってますか。 うちは娘ですが、よく送ってくれます。 あれを見れば、可愛いし、楽しいし、癒されますけどね。 会わなくても成長の様子がわかります。 そりゃ生身の孫に会って、抱っこもしたいし、一緒にお話しもしたいですけど、“みてね”でも満たされます。 そして、何もないのにわざわざお招きなんてしなくていいですよ。 お正月、GW、お盆、そんな節目に行くか来てもらうかでいいと思います。 帰省に４時間ほどかかるのなら、行くことだけを目的にせず、道の駅なんかによって道中楽しんだらいいんですよ。 最近の道の駅はとても素敵で工夫も凝らしていて、楽しく遊ぶこともできますから、小旅行のつもりで会いに行けば、少しは気も紛れるのでは。 とにかく、お招きをしなくては、なんて考えなくても、その距離なら節目の時期に会うぐらいで十分だと思います。

トピ内ID：db7b5f372b51040c

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義両親ひどい

🙂
な
熱で苦しんでるのにそんなラインしてくるんですか？運気？は？て私なら思ってもう2度と連絡しません。孫に会わせなくて悪いなって思いません。今回の盆の帰省もやめます。それで、あのLINEが原因で来なくなったんだ。ていうのに気付く、謝るまで絶対行きません。 今までの会う頻度ですが、 子供が一歳半なら高速3時間の距離を何度も行くなんて無理です。義両親もそこは理解しているから、日帰りでも会いに行きたいって言葉がラインにはあるんだと思います。 私なら、相手が来るなら何回来てもいいけど、私たちが行くのであれば2〜3ヶ月に1回しか行けないですよ。まあでも、会いに来ていい？て打診があったなら、月1でも何回でも会わせたとは思います。 ただ最初の面会が産後1ヶ月半になったのは可哀想ですね。実両親も同じなら問題ないですが。いくら嫌いでも孫の祖父母だし、夫を育てた人ですから。。そこから気を遣って会いに行きたいという打診ができなくて、 今回はイライラしたあまり長文ラインを送っちゃったのかな？って感じはしますが、 もう縁切りでいいと思います。

トピ内ID：09cbd15c8b5388b4

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酷いね

🙂
桃の季
酷い旦那だね。 どうして見せるべきかどうかの判断がつかないのだろう？ それとも主様が無理やり見せてもらったの？ 我が子に願望を伝えることはありますよ。 だけどそれをコントロールするのが実子の仕事だよ。 酷いのは旦那かあなただからね。 誰だって親戚づきあいなんて面倒でこりごりだけど、あなたが子供を慈しむように義両親様だってあなたの夫を大切に思ってるんだよ。 なんて、少しでも義両親擁護するとされたことの恨みつらみが並びそうだけど我が子が大切なのはみんな同じだよ。 子育てがんばれ。

トピ内ID：ae2dc78f0a571511

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ご主人は伝書鳩？

🙂
KBB
ラインを見るに至ったきっかけは？ ラインご主人が読んですぐに消すことだってできますよね？ 言われてうれしくないこと、悪口、 直接言われたものはどれくらいあるのでしょうか？ 直接言われた以上にご主人伝手で知ることが多いのなら 調整役のご主人がポンコツで、人の気持ちがわからない人だと認識するほうがいいと思います

トピ内ID：37b5d553c8732ebb

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トピ主だけに決定権はない

🙂
ひろ
トピ主だけの子どもじゃないので、トピ主だけで会わせる会わせないを決めるわけにはいかないですよね。 ご主人だけで子どもを連れて行くこともできるしね。 任せられないとか言わないでね、2人のお子さんなんだから。 遠いとかなら、中間地点でということもできるんじゃないかな？ いずれにしてもご主人と話し合ってみては？

トピ内ID：4447cd572df000a3

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日帰りで来てもらえば？

🙂
とくめい
子供連れて行くのは大変だから、 日帰りで来てもらえばいいのでは？ 泊まるとなると面倒だけど、 日帰りなら、そのくらいの時間なら、 妥協してあげたらいいのになと思うよ。 もちろん、こちらの都合優先で、子供が体調悪ければ、当日のドタキャンもあり得ますから…と事前に説明してね。

トピ内ID：ee1ebfaba9d458ce

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トピ主親にも会わせていないなら悪いとは思わない

🙂
もうオッサン
会わせているなら悪いと思う。 正直、悪い義両親ではないでしょう。 LINEもトピ主さんには直接ではないし、心配もしてくれて実際に行動してくれている、 また孫に会いたいとも思ってくれている。 親を抜かせば、トピ主さんのお子さんを本当の意味で親身になってくれるのはおじいちゃんおばあちゃんだけですよ。 その点では兄弟も姉妹も親友もアテにはならない。 だから私は義両親は大切にしてきました(実際、絶対的に信頼されてます) 妻の大切な人達でもありますしね。 私ならトピ主さんの義両親と超良好な関係を築ける自信あります(ウチの義両親は強烈なタイプ) >こっちが体調悪いのに自分の気持ちばっかり押し付けて ご主人がそのLINEをトピ主さんに見せたのは何故だろう？ 自分の気持ちばかり押し付けているのはトピ主さんも同じかもしれませんよ。 >次はお盆に行こうと思っていたのですが、その前に義両親を招きますか？ お盆ってまだまだ先ですよね。 来てくれるなら招いても構いません。 >普通この距離感だと、どの程度会いに行く、会いに来てもらうものなのでしょうか？ ウチは大体トピ主さんの半分くらいの距離感です。 で、1ヶ月に最低一度は会ってきました。 もう10年以上になります。

トピ内ID：e1603c51bd16b902

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その距離なら

🙂
みな
年三回でいいです。 お盆、正月、ゴールデンウィークくらい。 逆の立場、実家がそれくらいの距離です。頻繁に会ってないです。 でも長期の休みに義実家に行くが当たり前になると自分たち家族の過ごす時間がないですね。 訪問もされたら行きたいとこに行けない。 行ける時のみ自分たち家庭を優先をしますね。 毎年決まって必ず帰省はしなくていいです。 私は実家ですがどれも帰省をしてました。 自分たち家族だけで出かけたり過ごせなかったです。今回正月は帰省をしたから来年はやめてその変わりにお盆に帰省をする。 またはゴールデンウィークに帰省をしましたね。 子どものお祝い事くらい呼びますかね。 今からだと七五三、入学くらいですかね。 でも家族だけで気楽にしたいです。 孫に会わせたい、世話になったりいろいろよくしてくれるなら会わせます。 余計なお世話、お節介はありがた迷惑です。頼んだ事のみしてほしいです。 余計な情報は教えないです。教えたらいろいろ世話を焼いてきますよ。 夫婦で体調が悪くなった。知るとありがたいですが宅配で送ってきた。 その義母なら家族でどこどこ行ってきたを知ると私には会わせてもらえない、一緒にお出かけをしてくれないを言い拗ねる義母ですよ。 逆にこちらいろいろしてあげたで恩をきせてきます。

トピ内ID：156137c036d217cd

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結構あってる

🙂
わー
車で４時間の距離 １年半で５回なら、結構あってる 年に一二度でもおかしくないと思います 義両親もまだ若いのでしょうね やろうと思えばできるから、安易に考えがち うちの義母と似てるので、気持ちはわかります 距離感がおかしい 長文ライン、自分のことしか考えられない でも夫宛てのラインを見ておいて、憤慨するのはわけが違うと思う このトピを義母が見たらどう感じるか？みたいな感じです 見たところで、義母は反省しないと思います 自分がこう思うって相手には全く通じないものですよ 夫も、うんざりしているから妻に見せたんだと思います そういうことしても、嫁姑がこじれるだけってわかってないとも思います うちの夫は・・・、義母からの長文lineの気配を感じただけで機嫌が悪くなり もう見ないようにしているそうです 具合が悪いだの、そんな報告もしません すると面倒くさいから、あれこれ薬やらおかゆやら送ってきて あとから「してやったのに」というのが目に見えているので 本音はかかわりたくないとおもってますが 年に一回は義理だと思って帰省してます ちなみに新幹線込みで３時間の距離です 義両親は「遠くて年だから」一度も来てくれたことありません だから、行き来したり交通費が大変なこと、理解できないみたいです

トピ内ID：2b730fe56c8022c2

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私もいやだったけど

🙂
お疲れさま　あんこ
車で３時間の距離で、連休が取れるたびに泊まりがけで行ってました (夫婦揃って連休が取れるのは年に5、6回ぐらいでしたかね) 突然泊まる気満々で来る人たちだったので、それをしなくなるまでは大変でした。 でもね、子どもがおじいちゃんおばあちゃんと関わるのを奪いたくなかった、 子どもの前では当たり前ですがおじいちゃんおばあちゃんについて何も悪いことは言わず、 おかげですごく懐いて、大好きになってましたね、 うちの両親よりも、猫可愛がりに可愛がってくれる義両親が大好きでしたよ。 色々ありますが、親は大体先に死にます。 幸い、理性のある義両親ですよね、 うちなんか一人目が生まれたときは、 何回も病院(産院)に来たし、里帰りから戻ったら週に一回、旦那は仕事なのに急に早朝から来て泊まってたから私は辛くてつらくて‥ なんで息子の家に行ったらいけないのかわからない人たちで、本当に悩みました。 でも、そんな義両親も亡くなりました。子どものことは本当に大好きな義両親でした。 今は感謝してますし、ダメな嫁でごめんなさいって手を合わせてます。 ご主人も理解がありそうですね、よく話して、ストレスとの兼ね合いで、見せてあげたらと思います。 一番かわいいときですもんね、会わせる代わりにスポンサーになってもらいましょう。 三輪車とか買って貰う。

トピ内ID：f5d176b0749f758e

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うるさい

🙂
匿名60代
うるさいなあ、義母さん。 うちも一カ月たってから呼ばれて会いに行ったよ。遠くだしそんなもんじゃないの？トピ主さんの御両親や甥姪さんとかとの会う頻度ってどう？うちはお嫁さんの実家近くに家建てたから、アプリによく写ってるんだよ。けど、それを見てると逆に寂しくなるというかさ、孫って何なんだろうって思っちゃう。あっちの人間かあって思っちゃった。息子の姿はあんまり写らないからさ、さみしい。たまに写ってるけど幸せなのかなあって…。でもこっちからアクションを起こしたりしないよ。

トピ内ID：7a2fe934d04b5b1b

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盆と正月

041
のぶう
最近孫ができ、トピ主さんの義両親の立場にいます。 こういう義理の親になってはいけないと肝に銘じました。投稿に感謝。 息子あてといっても、変な教えに感化されているような、押し付けがましい、不気味な内容のLINEですね。 息子あてのLINEをその妻が読まないと考えることが、人生の先輩としては考えが浅い。 孫に会えなくても自業自得。変な思想を吹き込まれても困る。会わせる回数は、年2回、盆と正月で十分と思います。少しドライブかかっているかな。

トピ内ID：391e58f46e439235

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怖すぎる

🙂
ちひろ
｢日帰りでも孫に会いに行きたいといつも思っているのに誘ってもらえず寂しいです。この思いをしっかり受け止めてください。ほんの少しの贈り物で恩着せがましいと思うか寂しい思いをしてるんだと思うか、2人の気持ち次第で体調の良くなるスピードも健康に過ごせるかどうかの運気も変わると人生の先輩として思う｣ 何を言っているのかわからないけど、孫に会うためなら息子夫婦の都合は後回し的な感じですね。 いや、体調不良がそんな運気で良くなる？！その運気を上げるには、義理の両親に孫を会わせるといい？！スピリチュアルすぎて意味不明です。人生の先輩が何を言っているんだか。この義理の両親から遠ざかった方が、運気が上がりますよ。 孫に会うために、あなた方夫婦の体調を回復させたいだけ。 たかが食料程度で恩着せがましい。怖すぎますよ。 私なら会いたくないし会わせたくない。体調がますます悪くなりそうです。私も息子がいますが、息子が結婚したらこのような姑にならないようにしたいです。いや、こんなスピリチュアルなことは考えもしなかったですが。

トピ内ID：6021c503e44748b2

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盆か正月でいい。

🙂
ガンバ
夫も同罪よ？ そんな文章が来ても、義母を嗜めるのが先でしょう。 妻に見せたりはしません。 盆か正月で十分です。 トピさんの感覚は正常だと思います。

トピ内ID：af680d0ead961e46

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普通なんてないと思います

🙂
次男の嫁
各々個性があるように、トピ主様と義両親の関係もそこにしか存在しないものです。 せめぎ合いしながら作り上げていくものだと思います。 私もトピ主様のように、子どもが1歳くらいの頃は高速で三時間から四時間ほどの距離に住んでいました。（休憩なしなら三時間）うちの子は初孫。正直、に言っても良いですか？一歳半で会ったのが５回なら、当時の私は嬉しくて踊ってしまいそうです。 里帰り中は私の実家に毎週来たし、高速で三時間など何のその、その後は２週間に一度来ました。来れば泊り、アポなし訪問しかなくて夫がどんなに怒っても頼んでも事前連絡はなかったです。高速降りる頃に「今高速降りるの」と連絡が来る時がたまにあって、それが一番マシな訪問でしたね。（ＩＣから家まで10分） 因みに通常モードは朝の6時半にピンポンが鳴るパターンです。 来るのはこの頻度ですが、盆と正月、GWと三連休は実家に来るものと思い込んで準備しており、帰らないといきなりやってくるので毎回帰っておりました。本人たち曰く、あまり孫に会えず寂しい、もっと度々会いたいのだと。 帰ってきて、ゆっくり休めばいいのにと毎回言われてました。 孫に会いたい、毎日会いたいと思う人もいれば、年に１～２度で十分な人もいるし、ゼロでもいい人もいる。 私の義両親は実力行使タイプですが、トピ主様の義両親は感情に訴えるタイプなのでしょう。 自分の感覚と違うことをされると嫌なのはよくわかります。でも、子ども達が成人するほどの期間義両親と付き合ってきて、相手も私の感覚に合わせてくれて引いてくれることも出ました。年々、遠慮してくれる部分も増えたかな。しんどいことも多かったけど、最初から嫌だと切って捨ててれば「合わせる」は出てこないんですよね。 相手が合わせてくれるのは、こちらが合わせている部分が通じているから。 長くなるので続きます。

トピ内ID：074a7394279e322f

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普通なんてない

🙂
次男の嫁
続きです。 LINEの内容は正直なところ、どうかと思いますが、一番ご両親を知っているはずのご主人はどういう意見なのでしょうね。 私自身は実力行使タイプの夫の両親に疲れて、トピ主様のように思ったこともあります。 でも、子どもたちにとっては祖父母。子どもたちを愛してくれる存在は一人でも多い方がよいと思いました。それに幼稚園、小学校と年齢が上がれば自然と会う頻度も下がりますから。 うちは今、車で一時間ですが年に二度です。 孫にも会いたいようですが、「皆忙しいし、孫も頑張ってるから私らも頑張る。来れるときに来てくれたら嬉しいけど、無理はしないように」となりました。 今、育児で忙しくてそこまで対応できないと思うかもしれません。でも、切って捨ててしまったら楽になるでしょうけど、夫の親なんですよね。夫が同意見でない限り安易な道は選択しない方がいいです。 夫婦と夫両親と思ってるでしょうが、実際には自分と夫の関係がもろに反映されます。 最初は夫が味方でも、時がたつと実子の側の気持ちは変化することもあります。これは自分に置き換えて考えてみればわかると思います。トピ主様は自分の両親が孫にいあいたいと言っているけど、夫は嫌がってる、何なら関わりたくないとまで言っている状態で親の気持ちを知りながら何年も頻度を減らして過ごせますか？夫への愛情は保てますか？ そこに尽きると思います。配偶者と良い関係を作りたいならばその親との関係は我慢すべきレベルがあると思います。 どうしても減らしたいなら、自分の親とも会う頻度を減らして、配偶者の理解を得る。結局配偶者との関係になります。 そして、関わりたくないと切っていては、関係作りのスキルは育ちません。それでは将来お子さんの配偶者と同じ揉め事を起こすと思うのですけどそこは良いのですか？よく考えて行動してくださいね。

トピ内ID：074a7394279e322f

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あなたの未来と同じでいいなら

🙂
病院勤務
そもそも、そんな義両親と知っていたのに、なぜ結婚したの？と思います。それはトピ主が夫をコントロールしようとしたからでは？ 　そしてラインの内容もどうかですが。それを見せる夫は妻と両親のアンダーコントロール状態。 　トピ主の言葉もそのままラインで送るから、義両親からもそんな言葉がでるのでしょう。 　トピ主は自分のラインを知らぬ間に義両親その他に流されて平気ですか？構いませんか？ 　めんどくさい義両親ですが、言葉を招いているのはトピ夫婦です。 　賢い女性なら先回りして、うんざりするくらい見せておきます。 　そして私なら「この頃どう？」と言われたら、たとえ重病でも「まあまあよ」と答えます。気　遣いで社交辞令と思っています。 　それができない夫、それを指摘できない妻もどうかと思います。 　具合が悪いと聞いて、何もしないわけにもいきませんよね。 　遠方からいきなりおしかけて看病しにくる人さえいますから、それよりマシでは？ 　義両親との頻度ですか？ 　私は近いせいもありますが、アポなし玄関訪問は普通でした。入院した時も（来てほしくないのに）見舞いに隔日で来ました。 　こちらから義実家に行くのは毎週でした。 　遠方の実家とは年に3回程度。 　お陰で実家ベッタリの姉の子の方が可愛がられています。

トピ内ID：86041f3e3fb7747a

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うーん

🙂
蝙蝠
子供が一歳半で直接会ったのは５回ってことは、単純計算で3.6ヶ月に１回、まあ１シーズンに１回会うって感じですよね そういう距離感のお付き合いで、先週テレビ電話したばかりなのに、その後トピ主さん達が体調崩したってどうして義両親はご存じだったんでしょう？ 自分達にできることはやると言われて有り難いと思ったんですか？ 余計なお世話タイプの義両親が苦手で、我慢の限界で避けていたのに、一方的に助けて貰うのはありがたいの？ なんか都合の良い話ですね

トピ内ID：b7c396781dd79472

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平等の不思議

🙂
フロンティア
いつも思う夫実家と妻実家の平等って どういうものなのか 70過ぎてもわからないので 教えて欲しい。 夫実家と妻実家は 同じ頻度で行かねばならない、 は理解出来るけど 妻実家には妻と子供だけ行っても 夫実家には妻子を連れて 同じ回数で行かねばならない、のが平等？ 妻実家に行けば横にもなれるけど 夫実家は動いてなんぼの「嫁」だけど これも平等？ 娘の子供も嫁の子供も同じ「孫」だけど 嫁の子供に本当の愛情も無いけど 差別されても平等？ 母親がいなくても 息子と義母で子供の面倒を 見てくれるの？ 「嫁の子供」を大事にしてくれるの？ 不安ばかりなんだけど平等？ 行かねばならない夫実家と 行きたい妻実家 義務、修行、忍耐の夫実家と 居心地の良い妻実家で平等？ 妻実家に行きたくないのなら ご自由にの夫と 首に縄をつけてでも妻を夫実家に 連れて行きたい夫 どこが平等なのか 知りたい。

トピ内ID：73b03c44a03d39b0

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盆暮正月

🙂
あお
義母さんのライン　笑ってしまいました。なんか凡人離れしたスピリチュアルが好きな方なの？ ご主人いつもこうやって親から言葉を受けてきたのかなー　不思議です笑 それだけ離れているんだから盆暮正月くらいでいいのでは？ 私は義母の立場ですが　正直そんなに会いたいって思わないなー 息子家族が元気ならそれでいい たまに孫の可愛い写メでも送ってくれたら充分。 色んな義母がいるから　こればかりは永遠に悩みは消えない問題ですよね。 私もその義母ちょっと苦手かな 面倒くさそう うまく切り抜けて頑張って下さい！

トピ内ID：e0c87a1ae95db8aa

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うーん

🙂
はにわ
高速で4時間・・・決して近い距離ではないので、私なら盆と正月、あとはせいぜい行って5月のGWか9月の3連休どちらかの年2〜3回かな。 しかしトピ主が自分の実家には頻繁にご主人を連れて訪問してるなら、トピ主を擁護できません。親に子どもの顔を見せたいのはご主人も一緒のはず。トピ主だって逆の立場ならそう思いませんか？ 妥協案としては、双方の親への孝行はそれぞれがする。だから義実家へはご主人が子どもを連れて行くか、義両親に来てもらう。そしてトピ主はその間、自分の実家に一人で帰る。もちろんトピ主の実家へはご主人は同行させない。 これすら禁じるなら、トピ主が間違ってるとしかいいようがない。

トピ内ID：a7799a43f10a4c65

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