当方27歳、彼女23歳で、結婚を前提に同棲中です。彼女の親御さんとはすでに仲良くさせていただいており、同棲することも快諾いただいています。一方、自分の両親は結婚を前提とした同棲をするなら一度挨拶に来るべきと言われています。しかし、1年以上前に一度だけ彼女を実家に連れて行ったことがあり、その1度の経験が彼女にとって緊張・苦痛だったようで、もう二度と行きたくないと言われています。彼女はもともと見知らぬ人との関わりを酷く苦手としております。何回か「結婚前の挨拶は軽くでもいいから行こうね」と話題に上げてもかなり厳しそうなリアクションをされます。そこで皆さんからご意見をいただきたいのですが、もちろんお互いの両親とお互いが良好な関係を築くのに越したことはないと分かった上で、(1)同棲前にお互いの両親に挨拶をしないのは非常識か（自分の両親が過保護、厳しすぎるということはないか）(2)結婚となると流石に1回は挨拶に行かないといけないと思いますが、それでも彼女が嫌がるなら無理やりでも連れて行くべきでしょうかの2点についてご意見いただけると幸いです。

同棲・結婚前の親への挨拶に彼女を連れていきたい | 恋愛・結婚

それよりも、、、

🙂

うーん

2025年03月29日 11:22

（１）挨拶したほうがベターでしょうけど。年齢にもよるかな。あと家庭の価値観なんで、そういう家庭ならそうでしょう（２）結婚するなら、彼女と話し合うべきことがたくさんありそう。家族と疎遠でもいいから、彼女を取るという覚悟がいります。それより、だいぶ若いですけど結婚結婚したとして、トピ主実家には彼女は行かないのを承諾できるんでしょうか？　子どもができたら孫に会わせろってなると思いますが、どうするつもりでしょうか?トピ主さん単独で帰省、トピ主さん一人で子ども見せに帰る。でいいんですかねそしてそもそも、トピ主実家の具体的に何が苦痛で二度と行きたくないか。についてちゃんと話を聞いて考えたほうがいい。非常識極まりない、毒親、過干渉、不潔、モラハラ、マナー悪い、ってことは無いですか？

トピ内ID：056f0774a5a54df3

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同棲前は良いかな。

🙂

まいか

2025年03月29日 11:22

子どもの同棲相手を婚約者とは思わないので。多分結婚しないと思いながら、生暖かく見守るのみ。結婚すると決まったら、さすがに両家親への挨拶無しは非常識でしょう。＞1年以上前に一度だけ彼女を実家に連れて行ったことがあり、その1度の経験が彼女にとって緊張・苦痛だったようで、もう二度と行きたくないと言われています。彼女はもともと見知らぬ人との関わりを酷く苦手としております。親との関係を良好にするというより、その人と結婚して大丈夫？と思います。最低限の人間関係を作ることが出来ない人と結婚するのは一生苦痛の連続だと思いますよ。仕事は？ご近所は? 子ども関連の付き合いは? 不安しかありません。ただね、そんな人が何故男性と恋愛関係になれるのかという疑問もわくのです。コミュ障を言い訳にして、付き合いたくない人を切り捨てているだけでは? 損得で付き合う人間を選んでいるのでは？まともな社会生活を送れる人とは思えません。私が親だったらというよりも、友人だったら結婚を止めたいです。絶対苦労すると思います。

トピ内ID：083725805db26a62

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家庭の考えかたがある

🙂

あ。

2025年03月29日 11:22

タイトル通りですから、回答者は「うちならこうです」しか書けませんから、トピ主たちはそれを見て自分たちがどうするか判断するしかなくて、その結果不利益を被るとしても自分たちの選択の結果なのよ。相手はあくまで「自分の両親」だからね。その上で１．かしこまった挨拶はいらないが、電話で話すくらいはしたいかな。衣食住・生活費ともにするんだし。２．無理矢理でなければ自分の親に会わない人とは、結婚できない。特に２です。トピ主親が誰がどうみても「この人たちは危険」という場合なら、自分も大事なパートナーを会わせませんけども、ちょっと厳しいくらいなら結婚したら絶縁どころか親戚になるんだから、ねぇ。トピ主は、一度彼女を実家に連れ帰った時に「彼女が何が嫌だったか」具体的に聞きました？その場で見ていて、親・彼女がどのような言動をしてトピ主は彼女をどのようにフォローしたのかな。私がもし彼女であれば、キツイ親が恋人に対してキツイものいいをしたら、その場で親をたしなめてくれたり、反論してくれない男だったら「この人と結婚したら、苦労するなぁ。実家にさえ来なきゃいいんだけど」って思う。親から私を守ってくれるなら、安心して顔だすわよ。

トピ内ID：9cc1bd30f79d915a

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それは大変ですね

🙂

ぶろっくま

2025年03月29日 11:22

結婚なんてできないじゃない。そんなんで仕事出来てるのですか？母親になって初対面の人と会ったり子供のための行事参加したりできるのでしょうか。 1→結婚するわけじゃないのだから不要と言えば不要かもしれません。でも、主さんのご両親が、過保護ではなくきちんとされてる印象です。 2→挨拶は当たり前。でも無理矢理連れてくのは無理。よってその方とは結婚できないと思います。言ってることが子供のレベルです。結婚なんて無理ですよこんな考えでどうやって親になるのですか。苦労するのは主さんですよ。

トピ内ID：3b106919f4685999

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実家を訪れた際に嫌な思いをしたのでしょうか？

🙂

もち

2025年03月29日 11:56

（1）ご両親は形式的なことを大事にしているというだけで、厳しいというわけではないと思います。私は同棲前にはまだお互いの両親と会ったことがありませんでした。自分の子がともに暮らす相手の顔を見ておきたいという気持ちはわかります。彼女さんは一度出向かれたとのことですが、あらためて挨拶してほしいのですね。（2）初めて実家に彼女を連れていったとき、彼女は何か嫌な思いをしたのでしょうか？　それとも単に緊張しただけなのでしょうか？トピ主さんのご両親が超高圧的だったとか、嫌なことを言われたとか、理由があるのなら納得です。それなら無理に連れていくのはかわいそうです。しかし人見知りだから恋人のご両親に会わないというのなら、大変無理があります。中学生高校生ならともかく、社会人としてどうなの？そんなんで働けてるの？とご両親は心配になるはずです。もちろん恋人のご両親に受け入れてもらうことだけが全てじゃないけれど、そんなこともできない大人と結婚するのはちょっと怖いです。

トピ内ID：49a40de923cac16e

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挨拶した方が良い

🙂

さなぎ

2025年03月29日 11:56

家によって考えは色々だと思いますが、私と主人の両親はどちらも同棲前に挨拶するべきという考えでした。特に主人の方が相手の親御さんにはきちんと挨拶したのか！？と詰められていました。お互い特に厳しい家庭ではないです。きちんと挨拶したことでどちらの両親も安心してくれましたし、結婚の際も話がスムーズだったので、挨拶しておいてよかったなと思っています。前回の訪問時になにか酷いことを言われたとかではないのですよね？彼女がそこまで嫌がる理由をもっとよく聞いた方が良いのではないでしょうか。もしただコミュニケーションが苦手ということであれば、相手の両親に挨拶すらできない人と結婚して大丈夫なのか少し心配になりました。

トピ内ID：d38e1f32608f20aa

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面識があるなら敢えての挨拶は不要だと思います

オハラ

2025年03月29日 11:56

ちなみに同棲、結婚ともに不要派です。個人的にはトピ主さんのご実家が厳しいように思いますね。良く言えば厳しい、悪く言えば少々時代錯誤。彼女さんが嫌がるのも無理はないような気がします。

トピ内ID：578806918d701e71

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お嬢ちゃん

🙂

桃姫

2025年03月29日 11:56

１．同棲前の挨拶挨拶はあったほうがいいと思います。同棲って結婚前提、もしくは限りなく事実婚に近いもの。親御さんに「結婚」を想定させる以上、彼女さんは親族になる人。きちんとしている人の方が良い。ただでさえ同棲ってケジメないイメージ持つ人いると思う。人となり知れたらまだマシかな。２．結婚の挨拶挨拶もできない人とは付き合いたくないです。ってのが本音。そちらがそうならこちらもそれなりに。て思う。結婚自体ほんとは反対。あなたは実親と疎遠上等！って覚悟いると思う。つかまだ23歳ですか。挨拶も、したくないからしなくていいと思っているお子さまに（リアル子供の方が挨拶はちゃんとするけど）結婚まだ早い笑結婚しちゃうと大人としての振る舞い求められる。例えばあなたの同僚とか上司とか友人とかに対してろくに挨拶や受け答えしなかったらさ、あなたも一緒に下がるんだよ。好きな人に自分のせいで迷惑かけたくないから普通はがんばる。人見知りだから無理！ってさ、ただの甘えなんだよ。だいたいの人は人見知りよ。けどそれじゃいけない場面だけでも頑張ろうって、無理するのがちゃんとした大人。わかるから。頑張らなかったらその後もっとしんどいことになるの。 27のあなたに彼女の甘えを正しく背負えるのか。。。「人見知り」のせいで色々とあっても全部フォローできるのか、って話と思います。その第一歩。大変だね。すんごい大変と思う。

トピ内ID：c92a91344c12d197

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私が親なら反対する

🙂

やれやれ

2025年03月29日 11:56

息子が二人いる母親です。同棲は逃げ道がある分、甘く考えて選ぶみたいで正直いい印象は持っていません。破局を迎えた時、戸籍に残らないだけで相手のお嬢さんを傷つけるという事には変わりがなく、それなら結婚をする事にして、その分しっかりと見て感じて考えて、責任の重さを感じて決めて欲しいと考えています。とはいえ本人同士がどうしても…と言うのであれば認めしかないとも思っています。ですがトピ主さんの場合だと断固反対しますね。 (１)挨拶をしないのは非常識か？ですが、その行為自体がどうこうというより、相手や相手の親が望んでいるのに拒むという事は相手を大切に思っていない、と意味していると思います。普通は愛する人の家族とは上手くやっていきたい、よく思われたい、と考えると思います。だってそれで相手に嫌われたら嫌ですもの。　少しでも良く見せようと努力する。(心の中でどう思っていようとも、取り繕う) 挨拶すら拒絶するのなら、今後は実家とは交流出来ないと思います。孫が産まれても抱かせるどころか見せる事さえ拒絶されるのは想像できます。それだけ人付き合いが苦手ならお子さんが出来たらママ友付き合いもままならないし、近所付き合いや貴方の交友関係、仕事関係のお付き合いも難しいでしょう。貴方自身の人間関係に大きく影響するかと思います。彼女は貴方のために多少の無理をしようとは思っていない。自分の気持ち第一主義かと。 (２)無理やりはダメです。相手の気持ちは尊重しましょう。無理したっていい事はありませんよ。人の気持ちは変えられない。だから私が貴方の親であったら、貴方が幸せになるようには思えないので彼女との事は反対します。心の中で姑や舅を嫌うのは仕方がない。でもそれを貴方のために取り繕うともしないのが問題かと思います。親御さんは貴方の幸せを願っていると思いますよ。

トピ内ID：18b3cb0ba7d32a4f

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彼女さん、お仕事は何？

🙂

ヨーコ

2025年03月29日 11:52

＞彼女はもともと見知らぬ人との関わりを酷く苦手彼女さんはお仕事をされていますか？会社勤めをしていたら日常的に初対面の人とも話たりすることがあると思いますが、どうされているのでしょうか？親御さんへ「挨拶」すらできないとなると・・・常識非常識という以前の問題として普通に日常生活を送る事すら厳しそうですね。大人なら、たとえ緊張しようと頑張って初対面でも挨拶したりするかと思いますが、彼女さんはこれからも、そういう場面から逃げて生きていくのでしょうか？なんというか・・・かなり幼い印象しかもちません。そのような女性と結婚して、親から自立した結婚生活ができますか？老婆心ながら、私はトピ主さんが心配です。

トピ内ID：711a657ca0c34d43

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保護者か？

🙂

和泉のおかん

2025年03月29日 11:52

あなたが。父親的役割してます？幼いね、彼女が。私の娘も23歳だけど、そんな覚悟もないままごとみたいな同棲なんかしませんよ。甘えん坊か？そんなんで結婚して、子供の母親が務まりますか？人見知りだなんだと言ってられませんよ。まだ、結婚には至らない精神的な幼さがあるね。あなたの重荷になるよ。結婚は、自立した大人同士が対等な立場でやること。相手を初っ端から煩わせるとかとんでもないわ。仕事はしてますか、彼女は。職場かて最初は知らん人ばかりでしょうに。結局さ、あなたの親が第一印象から嫌いなんですよ。そんな我儘通りますか？同居じゃないんでしょ？ただ挨拶、顔見知りになる為の、あなたの立場も考えられない身勝手な人間に、妻家業が務まるのかな？甘やかさない事。別れるのが嫌だからと初っ端から言いなりでは、今後大変な事になりますよ。大人の気遣いも出来ない子供と結婚はしない。あなたの親がちゃんと揃って挨拶に来なさいと言っているのだから連れて行きなさい。覚悟とけじめ。結婚は、どうしても親族間の付き合いはあるのだから。どこの妻も我慢しながら長年付き合ってるんです。逆もしかり。彼女の親とは良好なら、結婚後は彼女親と同居？もしくは近居になるのでは？間違ってもその彼女はあなたの親と同居は絶対しない。その辺の力関係も、あなたの親が知ると色々苦言があるかも知れないね。大人の対応が出来ない人は今後も問題起こすよ。

トピ内ID：aa5714c2d05e1848

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違和感しかない

R

2025年03月29日 12:18

＞(1)同棲前にお互いの両親に挨拶をしないのは非常識か同棲そのものが非常識。＞(2)結婚となると流石に1回は挨拶に行かないといけないと思いますが、それでも彼女が嫌がるなら無理やりでも連れて行くべきでしょうかあなたのご両親に非がないのであれば、別れる。社会性のない人と結婚したくないため。

トピ内ID：9789fa0236335143

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どうでしょうね

🙂

nanano

2025年03月29日 12:18

（１）親側の「同棲」に対する価値感次第ですかね。非常識とまでは思わないけれど、挨拶に伺ったほうが好感度は上がるかと。特に男側は彼女の両親に挨拶しておくほうが無難。ちなみに私は親世代ですけれど、トピ主さんのご両親が世間一般の親と比べて、特別厳しいとは思いません。（２）無理やり連れていくのはよくないけれど、それ以前の話では？婚約者の両親に結婚の挨拶すらできない人が、結婚できると思います？結婚すれば親族は二倍になり、頻繁に行き来するような親戚付き合いは今時ないにしても、冠婚葬祭はあります。妻は人見知りだからという理由で、自分しか出席しないの？子どもが生まれれば、園や学校、保護者との付き合いもありますよ。義実家が苦手で疎遠にするのは良しとしても、「見知らぬ人との付き合いが増える」のが結婚です。結婚は、親元を離れて世帯を持つことなんですから。家庭外の人に応対するのは、夫もしくは妻のどちらかでしょう？トピ主さん、恋は盲目状態であまり周りが見えていないのでは？彼氏というよりも、彼女の保護者みたい。それも過保護な保護者。彼女のほうも娘気分でいるようにしか見えません。残念だけれど、結婚するには彼女はまだまだ未熟です。（トピ主さんも（２）の質問をする時点で未熟だと思うけれど）彼女は、「結婚」＝「ラブラブな恋人同士のゴール」程度の意識しか持っていなさそう。結婚は生活なので、ともに家庭を運営できるような人でないと無理ですよ。いやいや、彼女の親がわりでも構わないという話なら、そこらのご主人よりもトピ主さんは背負うものが増えるので、しっかりと覚悟しておく必要がありそうです。まあ、あと数年経てば、彼女も成長するのでは？今の時点だと、話にならないです。

トピ内ID：3ed81b1c9beb7bcd

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まぁ・・

🙂

山本

2025年03月29日 12:18

１度会っているのなら主さんの親なので、主さんがなんとか説明したら良いのでは？今結婚前提で彼女と同棲していると話しておくとか。ただ、結婚となったら「会いたくない」と言い続けられないですよ。親族になるのでこの先も色々と会う機会が増えます。年末年始、お盆の帰省など双方の実家に行く事もあるでしょう。子供が出来たら孫も会わせないといけないし、親族の冠婚葬祭にも参加しないといけませんからね。彼女は若いので「私は嫌、行きたくない！」で通ると思っているのかもしれませんが、結婚はそういうものではないという事は主さんから伝えた方が良いでしょうね。

トピ内ID：d3e75a0f86482419

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逆に聞きたい

🙂

KBB

2025年03月29日 12:18

そもそも、同棲結婚のあいさつが、何度もあるような人のほうが少ないと思いますよほとんどの人は、初めてのあいさつで緊張するのは当たり前でそれが苦痛だったから２どといきたくない人とのかかわりが苦痛なんて言う人と結婚して大丈夫なのですか？そういう性格の人は、この先変わりませんよ彼女の親御さんからしたら、娘の性格に難があるのはわかっているから若いから許されるだろうと思われているうちに片づけたいんでしょうね可愛い彼女さんは一生可愛いお嬢さんではないのですよく考えるほうがいいですよ

トピ内ID：72cd96c318ffb5dd

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その彼女と結婚して大丈夫ですか？

😒

極度の人見知り

2025年03月29日 12:32

＞(1)同棲前にお互いの両親に挨拶をしないのは非常識か（自分の両親が過保護、厳しすぎるということはないか）将来家族になる人の気持ちを聞いておきたいというのは、ごく普通の考えではないでしょうか？＞(2)結婚となると流石に1回は挨拶に行かないといけないと思いますが、それでも彼女が嫌がるなら無理やりでも連れて行くべきでしょうか無理やりでも連れて行くなんて難しいでしょう。自分の家族と仲良くやれそうもない人と結婚しようという、あなたの考えが無謀なような気がします。

トピ内ID：228e65e1c927b176

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親と疎遠覚悟なら

🙂

ななこ

2025年03月29日 12:32

今の彼女と同棲、結婚も視野に入れますが、以前挨拶した時にこちら側が威圧をかけた訳でなく、ただ単に人見知りで他人と関わりたくないからという思考、なのに自分の親とは仲良くして欲しいという人とは結婚後も上手くいく気がしないので、私ならお付き合いやめるか、同棲はしません。若くて可愛い彼女なので結婚までしたいと考えておられるようだったら自分の親とは疎遠、彼女は親に依存体質かもと覚悟の上で行動されれば良いと思います。 1について、非常識とまでは思いませんが、結婚前提での同棲なのであれば親が挨拶に来て欲しいと思うのは普通だと思います。 2について、結婚の挨拶までも行きたくないという彼女に問題があると思うので私ならお別れしますが、結婚したいのであれば、親と絶縁覚悟、挨拶なしで同棲、結婚します。質問の答えではありませんが、その彼女はやめておいた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：5a256300d8843f50

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その彼女

🙂

さくらなみき

2025年03月29日 12:32

その彼女と結婚するより、他の人と結婚したほうが幸せなのでは？仮にあなたが家族とこれまでもずっと不仲であるなら、今後関わりがなくてもいいだろうけど。挨拶すら嫌がるような彼女と今後結婚したら、自分の家族と関わりが減る一方ですよ。おそらく年に1回、2年に1回でも実家に家族で帰ろうと思っても「人見知りだからあなたの実家には行きたくない。」と言われて、子供ができても会わせてもらえなかったり、イベント事にはあなたの家族は誘えなくなるんですよ。私だったらそんな彼女よりもっと社交的な人を選ぶけどなぁ。緊張するなぁとか考えるとお腹痛くなるよとか弱音を吐くのはいいとして、二度と行きたくないって言えちゃう神経が私にはわからない。どうしても彼女がいいなら、あなたも彼女の実家には二度と行きたくないって言ってみては？そしたら平等。言われたらどう思うか考えてもらっては？

トピ内ID：caa2e268383ced44

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何か言われたのでは？

🙂

ガンバ

2025年03月29日 12:51

苦痛......だった。いくらコミュ障でも、何もなければここまで思わないと思うけど。あなたの親が何かしたのでは？しなくても、表情や目線で感じる人はいますよ。普段の話の中で、ご両親は、彼女のことは、ウェルカムなんですよね？

トピ内ID：8fbafadd1bd80f84

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幼い彼女

🙂

ふみふみ

2025年03月29日 12:57

あの〜…もし結婚するとしたら嫌でも親戚付き合いしなくちゃいけませんよね？ 23歳では社会人1年目くらいですか？社会人にもなって人見知りなんて言ってられないんですよ。その彼女には結婚にはまだ早いのでは。挨拶に行かないとは非常識とか無理矢理連れていくとか以前の話だと思いました。

トピ内ID：fc3500295a1e782d

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その前に

🙂

おじさん

2025年03月29日 12:57

＞しかし、1年以上前に一度だけ彼女を実家に連れて行ったことがあり、その1度の経験が彼女にとって緊張・苦痛だったようで、もう二度と行きたくないと言われています。そりゃ、彼氏彼女の親に会うのは緊張するでしょうが、彼女さんの反応は異常なように思います。ちなみにですが、仕事とか友人関係、初めて会う人への反応（例えば、主さんの友人に会うとか）は大丈夫でしょうか？まずは、彼女さんの対人関係が正常かの確認ですね。ここが変なら、そもそも結婚を考え直すことをおすすめします。（１）私の周りで、同棲の挨拶をしたという人は知りません。（２）挨拶はしないよりしたほうがいいでしょう。でも、彼女さんに固辞されて、無理やり連れて行くのは無理だと思います。

トピ内ID：db039c729bfbc306

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まあ

🙂

たんたか～ん

2025年03月29日 12:57

価値観や世間一般常識の話になりますね。私は、結婚すると決まったなら互いの親に挨拶は不可欠だと思ってます。誰でも緊張や苦手とするのは当たり前の話です。で、その前にも挨拶（交際させてもらってます程度の軽いもの）は必要だと思ってます。交際半年前には彼女の方から親に会って貰って良い？とか言われてましたね。当然会いますし、彼女に対しても『しっかりした女性』という見かたをします。主からしたら、〇彼女と親の関係性（仲良いかとか）〇親は交際を良しと思っているのか？〇例えば結婚に際して婿、同居、苗字など彼女親からの要望はあるのか？否か？の確認する場でもあると思います。あと、心配事とか。相手親と仲良くなれば当然、結婚には有利に働きます。結婚に対して味方が周りにできた方がスムーズです。これは、彼女にも言えることです。それを拒否するのは、 23歳だからなのか（常識知らず）、常識より自分の我を優先するのか、って思ってしまいます。結婚後、親と縁切りするわけでもなく、困ったり助けが必要な時は親を頼ることも普通にありますから。彼女は頼らないつもりなんでしょうか？挨拶など自分が嫌がった癖に、自分が困った時には助けて欲しいと都合良い人なんでしょうか？って、普通に思うし思われます。そこに彼女が、考えが行き着いてなく（気付いていない）自己中的な発想であることに、主には失礼ですが『大丈夫なのかな？』と思ってしまいます。むしろ、男性より女性の方が、相手親に対して気を使って歩み寄って行くのが普通だと私は思いますね。男性はリミットないので余裕だし、女性側は失敗したくない（結婚御破算）と思うのが普通かなとも思います。そういう、【社会や世間では嫌でも常識的な振る舞いは必要】なんだと、彼女に教えるのも必要かもしれません。主が後々困ることにもなりますから。

トピ内ID：845fa7f0814de1e6

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当たり前。

珈琲

2025年03月29日 12:57

あなたの彼女は、嫌なことはすべて避けて生きているのでしょうか。結婚は双方の同意があれば出来ますが、相手をここまで育ててくれたご両親へのリスペクト無しでは成り立たないものだと私は思っています。ご両親は決して無理難題を吹っ掛けてはいないし、この先家族になるかも知れない人に筋を通して欲しいだけでしょう。交際→同棲→結婚という段階の節目には顔を見せてもらいたいのだと思います。人見知りは、ただの言い訳。筋を通せない人は、人生において土壇場で逃げる人です。緊張するのは分かるけれど、『嫌だ』で済む話なのでしょうか。

トピ内ID：7a0d30e4bc91a925

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親を拒絶されて、あなた、平気ですか？

💔

あらま

2025年03月29日 14:21

あなたも自分の親に対しても同様に > 同棲することも快諾いただいています。自分の親には承諾を貰うのが筋を通す、ということです。 > 1度の経験が彼女にとって緊張・苦痛だったようで、もう二度と行きたくないと言われています。結婚するとしたら義両親になる相手にその態度？たった1回であなたの親は余程失礼な態度でしたか？二度と行きたくない？将来親族になる相手にそんなこと言うのはかなりきな臭い。 > 彼女はもともと見知らぬ人との関わりを酷く苦手としております。家庭を持ったら近所やママ友親戚付き合い、トラブル起こすのが透けて見えます、既にあなたの親御さんに礼を欠いてトラブル起こしてますよね (1)非常識 (2)当たり前これから結婚するかもしれない相手の親に挨拶もできないような社会人なんて言語道断この方とは良いご縁ではないです。同棲中に妊娠させないように気をつけてください。

トピ内ID：6c548bff87aa5ddd

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結婚しても苦労しそう

🙂

まいまい

2025年03月29日 14:21

トピ主さんが、です。一度会って二度と行きたくないとは彼女とご両親の相性はよほど悪いのでしょう。もしくはご両親が彼女に何かしら違和感を覚え彼女がそれを察知したのか。何があってなぜ二度と行きたくない、と言ったのか書かれてませんがそこが大事なことのように思います。彼女が人と関わるのが苦手だからというのはトピ主さまがそう思いたいということはないですか。相手家族と全く関らずに結婚するのも可能ではありますが、彼女を取って自分の親と半ば縁を切るような形になるのではないでしょうか。形だけ整えるため強引に連れて行っても今より悪い方に向かうのは目に見えてます。

トピ内ID：4e78da918831f2d1

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トピ主さんの親御さんが不手際してない？

🙂

匿名

2025年03月29日 14:35

一回一緒に行ってくれたのに貴方の親御さんが値踏みする行動してませんか？未来の「嫁」扱いするような行動取っていませんか？私はどちらかと言うと行動的で仲良くしようと勤めましたが、初めましてで違和感のある行動（こちらからの質問意外は無視、初めましてで私が何故か話を回して色々進行する）当時彼氏だった夫は子供に戻って静かにその場を静観して助けてくれない。などありかなりブチギレました。何も初対面のアウェイ空間でわたしを助けないので今でもかなり根には持ってますよ。一回行ってくれたのに嫌がるのは貴方と貴方の親側がかなりの失礼な態度取ってると思います。何も人見知りだとしてもね、優しくしてくれた素敵な人達のいる場所は拒否しないんですよ。ましてや将来考える相手の親なら。それにトピ主さんの言い方「連れていくべきか？」って、これって彼女に対して対等に見てない彼女をまるで貴方の所有物で貴方よりも「下」扱いしてますよね。彼女は犬猫ではないし、1人の意思を持った人間です、1人の人間として見てない人の命令なんて誰も聞きたくないし彼女である前に1人の人間として扱ってくれなさそうな場所に、今時「嫁」って言う奴隷扱い、格下扱いされそうな怖い場所にわざわざ行く訳ないんですよ。トピ主さんは結婚考えてるかもしれないけれど、彼女が賢い人なら今頃お付き合い以上はナシかもしれないって彼女は悶々と考えていると思いますよ。対等に見てくれない、三顧の礼をしなきゃいけないような相手のいる場所、彼女が行くメリットないんじゃないでしょうか？？？男性って女性にしか分からない陰湿な虐めを親がやってる事、本当気づかなさすぎなんですよね。勝手に同棲とか結婚考えるんじゃなくて、こうしたいと思ってるって彼女と対話するのがまず先じゃないですか？彼女は貴方に取って奴隷？格下？

トピ内ID：eeaf63a534525b46

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トピ文だけだと非常識だと思います

🙂

そら

2025年03月29日 14:35

同棲はともかく結婚するなら、よほどの事情がない限り互いの親に会って挨拶するのが一般常識だと思います。で、トピの場合は「トピ主親が度を越した非常識でまともに話ができない」ではなく「彼女が見知らぬ人との関わりを酷く苦手とする」が理由で挨拶したくないんですよね。トピ文に書かれた情報だけだと、結婚を考え直した方がいいレベルで彼女が非常識だと感じます。「トピ文では事情を端折ったけど、その点は自分の中で解決済なので質問に答えてほしい」と言われましたら、 1：結婚するつもりがない、または両親を蚊帳の外にして結婚するなら「挨拶しておくに越したことはない」と答えます。トラブルが起きてから相手の両親と会うとなったら気まずいし面倒なので。それなりに両親と交流する結婚生活をするつもりなら挨拶しておくのが常識と思います。 2：トピ主両親と彼女を今後一切関わらせる気がない＋周囲からどう思われようとかまわないなら挨拶なしでお好きにどうぞ。と、答えます。

トピ内ID：c385fd503a4b7def

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そもそも

🙂

あやの

2025年03月29日 14:35

・なぜそんな彼女にとって緊張・苦痛だったのか・そんな挨拶一つ難しい彼女と家庭を築いていけるのか？色々疑問は浮かびます。私の感覚だと、ご挨拶の希望があるならお伺いしますね。あなたの親御さんが初回、常識的なおもてなしをしたと仮定して… 夫婦生活なんて、夫婦で見知らぬ人に会うことの連続ですお互いの親戚、職場の人、近所の人、子どもの保護者、子どもの園や学校の先生etc… 見知らぬ人といっても、冠婚葬祭、何かひどいことをされたりしなければ、普通は必要な社交はこなします彼女としてはよくても子どもが欲しいならちょっと不安かな… あなたのご家族のおもてなしが常識的な範囲であれば、もう少し成熟した伴侶の方をお選びになった方がよいのでは…

トピ内ID：c2daee58dd7d3757

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お答えします。

🙂

りーず

2025年03月29日 14:48

結婚前に同棲する事自体が非常識。結婚を前提に同棲してみたけど無理だからやめましたー。よりバツイチの方が好感度高いです。入籍だけなら今すぐあなたと彼女の意志だけで出来るので、入籍した上で妻として自分の両親に紹介すれば良い。妻になって尚あなたの親に会う事を拒否するなら単にあなたがして欲しい事より自分が嫌な事はしたくないという人間。

トピ内ID：63437ff6d9c3b684

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甘えた女性は後々大変ですよ

🙂

おばはん

2025年03月29日 14:48

＞当方27歳、彼女23歳＞結婚を前提に同棲中＞彼女にとって緊張・苦痛だったようで、もう二度と行きたくないと＞彼女はもともと見知らぬ人との関わりを酷く苦手トピ主さんのご質問の答えの前に、余計な一言を申し述べたくなりました。トピ文抜粋にあるようなわがままな女性はね、結婚後に相当苦労すると心した方が良いですよ。 23歳で同棲して、男性と同居するような事は出来るのが、他人との関わりは苦手などと、のうのうと仰るのは訝しんだほうが良いでしょうね。バランスがかなり悪いでしょう？見知らぬ人は苦手、と言っておきながら、交際も同居も悠々とやってのけるのです。私が親ならば、トピ主さんの説明では相手に不信感しか湧きません。＞(1)同棲前にお互いの両親に挨拶をしないのは非常識か（自分の両親が過保護、厳しすぎるということはないか）同棲自体が非常識だと思うので、挨拶以前の問題。そのような育ちだと思うだけです。また、挨拶に来ない理由も話にならない（人見知りで他人と同居出来る）ので、余計に息子とその交際相手に呆れるだけ、ですね。 (2)結婚となると流石に1回は挨拶に行かないといけないと思いますが、それでも彼女が嫌がるなら無理やりでも連れて行くべきでしょうかいやいや連れてこられて仏頂面で10分ほどの滞在ならば、挨拶ではない。もし、挨拶にも来ないという女性と結婚すると言うのなら、息子とは縁切りです。私に取っては息子の結婚相手に会わない、付き合わないというのはあり得ない話です。まず、挨拶にも来られないのならば、結婚後息子家族とは疎遠になるでしょう。孫にも満足に会えないのなら、もう息子はいないものと思うしかない。息子の育て方を間違ったんだなぁと思ってせっせと財産を使い果たすでしょうね。余計なお世話ですが、その彼女さんで本当に良いのか、よくお考えになった方が良い。

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同棲・結婚前の親への挨拶に彼女を連れていきたい

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