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「釣った魚」…？豹変は私が悪い？

レス22
（トピ主 5 ）
😢
エイ
夫婦
入籍してまだ数週間 彼の態度が急に冷たくなり、困惑しています。 何をしても裏目に出そうで怖いです。 国際結婚で、実は出会ってからまだ半年ほど。 ほぼ毎日一緒に過ごし、ある程度の日常生活もちょっとした障害も経験してきたつもりでした。(緊急入院、手術などもあった) 彼は本当に優しくて、小さな事にもよく気がつき、意見が食い違った時も、そういう考え方も好きだと真っ先に言うような人でした。 ケンカもなく、お互い家族同士とも会って、結婚に乗り気なのはむしろ彼の方でした。 ちなみに、結婚しても日本の永住権は手に入りません。 配偶者のビザも、今揉めたら手に入りません。そういう理由で優しくしてくれていたのではないはず。 ただ、早く婚姻の手続きをした方が早くビザが降りるのは確かなので、 離れ離れになりたくない一心で、お付き合いから日が浅いですが婚姻の手続きに踏み切りました。 舞い上がっている自覚はあり、金銭面、生活力、向こうのご家族、こちらの家族との相性、住む場所の相談や子供の有無などそれなりにしっかり考え話し合ったつもりでした。 人柄も結婚を決めた時点では全く問題なく、悪い部分も含めて好きでした。 本題ですが、、 結婚からほんの数週間、彼が突然冷たくなり驚いています。 何をしても私に冷ややかで、キスもハグも義務的にしてくれますが前と別人のよう。 性行為(かなり頻度が高かった)がなくなった…。 向こうも良くないと思うのか頑張って同じ空間にいてくれるのですが、彼から話すこともなくこちらの話も全く盛り上がりません。 もはや私を憎んでいるのではと思うくらい、本当に突然向こうが冷めてしまったようです。 思い当たる出来事もありません。 一体何が起きているのか分からず、非常に混乱しています。 デートの誘いや話し合いを持ちかけると逆効果でしょうか…？ 今からできることはありませんか、教えてください。

トピ内ID：7f8074bb542b2db9

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そうですねえ

🙂
おじさん
裏を読み出すときりがないのでそこは問題ないとすると、普通に考えて、結婚したら思っていたような相手ではなかったので冷めた、というのが常識的な解釈のように思います。 好きになるのは大変ですけど、好きでなくなるのは一瞬ですからね。 結婚した以上、簡単に別れるというわけにはいきませんし、とはいえ、このままではお互いに辛いでしょう。 デートというより、今の状態がどうかを真剣に話し合うしかないと思いますよ。

トピ内ID：deb021e0ee903995

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うーん・・

🙂
スーさん
もう入籍したのでしょう？なら配偶者ビザは確実に貰えますからね。入籍したのに揉めたら配偶者ビザが貰えないと思っているのは何故ですか？ ビザ目的ではない！と思ってらっしゃいますが、そうなんじゃないですか？だって急に豹変する理由が主さんは思い浮かばないのでしょう？ 彼はどういうビザで日本に居たのですか？そこがポイントですよ。もうすぐビザが切れるから帰国しないといけないとかありませんでした？彼は自力で就労ビザを持っていて、企業で働いていますか？更新も普通に出来るような人ですか？もしそうならビザ目的ではないかもしれませんが。

トピ内ID：ed753bd2ebc867c3

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ビザ目当てだから

🙂
電源ON
詳しい状況が分かりませんが、 ビザ目当てだから、最低限モードに移行したんじゃないんですか。 だったら話し合いをしても本心は言うわけがないでしょう。

トピ内ID：3c37367a6a270bb0

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どうなのでしょうね。

041
難しそう…。
私もビザ目的だったのかな？と思ってしまいましたが。 そもそも彼とどうやって知り合ったのでしょう？ 彼のご家族は彼の国に住んでいらっしゃるのですか？ だとして彼の国迄行ってきちんと対面されたのですか？ まさかのネット通話で話しただけとかではないですよね？ それとも彼のご家族も日本に住んでいるとしてどんなビザで住まれて居るのでしょう？ 以前ビザ目的で日本人女性と結婚したい為に偽造家族作って家族と思わせていたなんて言う事件？ありましたが。 ただ話し合ってももしビザ目的だったとしてそれを素直に言うかも疑問ではありますが。 配偶者ビザももはや申請されているのですか？ してないなら暫く様子見するとか? ビザ関連絶対関係ないと言い切れるとしてもっと根本的な何かで、例えばだけど宗教関連とかでトピ主さんに結婚後は彼の宗教に入信してもらいたいが、それを拒むトピ主さんに一線置き出した…とか？ 難しいですね。 本音言うか分かりませんがあまりの変わりようならそれについて話し合ってもいいのかもですけれど。

トピ内ID：97f428b23ecf6a34

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無題

🙂
チーズケーキ
同じく国際結婚している者です。当時学生だったので、6年交際の後、結婚しました（結婚14年目） 出会って半年でここまで来たんですね！？それは国際結婚としてはかなりのペース配分でしたね。離れ離れになりたくないとのことで、何らかの事情で滞在期間も終わるから早く結婚！…みたいな感じかな。遠距離恋愛はどうしてもしたくなかったのかな。 海を跨いでだと、なかなか両家の顔合わせや移住地での新生活の下見（まずは旅行から）など、2人の相性が合って→結婚に合意して→他の全てがスムーズにいくのがこの半年で問題は大小ありつつもクリアしたのがすごいなと率直に思いました。逆に言うと、冷静に慣れていない、一時の熱い感情だけで突っ走ってしまった結果かなと。急いでしまったのが仇となりましたね。 でもあなたは心当たりないんでしょう？いつもどおりでいいと思う。ここであなたが距離を置いたり、塞ぎ込むともっとよくないと思うなあ。ご主人の心身を気遣い、どんな時でもあなたのそばにいるよという意思を見せるチャンスかなって思います。 ご主人も何か悩んでいるようではあるから、今はそっとして寄り添う。

トピ内ID：b7e09ea33e77074b

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トピを読む限り、、

🙂
lemon tea
＞入籍してまだ数週間 ＞彼の態度が急に冷たくなり、困惑しています。 配偶者ビザが欲しかっただけかな？って思います。 ＞もはや私を憎んでいるのではと思うくらい、 ＞本当に突然向こうが冷めてしまったようです。 ビザのために、無理やり頑張っていたとしたら、 好きじゃないのですから、、こうなるかも、、 ＞国際結婚で、実は出会ってからまだ半年ほど。 どこの国の方ですか？？ 残念ですけど、、裏がありそうで怖いです。 夫と話し合ってみて？？ 『もしかして、ビザ目当てだったの？』って 聞いてみた方がいいかな？って思います。 率直に聞いた時の反応で分かるかも！ 騙されているかもしれませんよ！大丈夫ですか？ しょっちゅう、国際電話やメールで誰かと連絡をしているようなら、 ますます怪しいですよ！行動をよく確認してみて、、

トピ内ID：c84314e9ff94d3be

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要話し合い

🙂
あかり
うちも国際結婚です 一回り年下の夫と1年付き合って入籍4年目ですが、時にウンザリする程の愛情表現です お国柄にもよると思いますが、日本人より愛情表現は豊かだと思いますので、私見としてはビザ目的、或いは一緒に生活してみたら合わない部分があった、または男尊女卑の文化がある、というのが考えられるかと いずれにせよ、話し合いをしないことには前にも後ろにも進めないのでは？

トピ内ID：177aa831df6d3edd

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用語は正確に、正式名称で理解されたほうがいいです。

🙂
黒たろう
そこで「配偶者のビザ」は俗な言い方ですが、正式名称「日本人の配偶者等の在留資格」のことで既に受領して入管での手続きを終えて現在日本でご主人と暮らしているという理解でよろしいですよね。そしてご主人が冷たくなってしまったという問題ですね？そうならば結婚後、日本で暮らすことの不安が主な理由ではないでしょうか。そうならばもう少し時間をかけて見守るしかないと思います。 ただ私が心配なのは「日本人の配偶者等の在留資格」はまだ取得していない、だから現在、ご主人は留学生とか実習生の在留資格で日本に滞在しているとか、日本では婚姻届をだしているがご主人の国では結婚手続きがまだ終わっていないとか(国によっては日本の婚姻成立がその国でも婚姻と見なされることがありますが)、老婆心ながら、そういう話しであれば別の問題です。ですから用語は正式名称を使わないと読み手が正しく状況を把握できないことがあります。ご注意ください。

トピ内ID：66adf9eac3715dc8

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あるある

🙂
フロンティア
10年以上前にアジアの某国に家族で 行きました。 孫も一緒でしたが 私一人の時に行く先々でアイラブユーと声を掛けられました。 中年の女性に声を掛けて何が目的なのかは 大体予想は出来ました。 貧しい国から脱出する方法の 一つなのでしょう。 海外に出かける時の知識として その国の情報は調べていましたが やはり怖いと思いました。 国際結婚は聞こえは良いですが 中身は日本の女性は優しくすれば すぐに落ちると考えられているのなら 悲しい話です。

トピ内ID：2961247fe5fb5241

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？

🙂
あ
同棲期間は無しですか？ もしそうなら、彼が実は人との暮らし(トピ主様との暮らし)にストレスを感じてるのかも知れません。 彼自身も戸惑ってる可能性があります。 と言うか結婚相手なんですからそれぐらい聞けば？と思います。 大事な事ですよね。 ビビってる場合ちゃいますよ。

トピ内ID：489fc001fcd86276

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直接聞いてみたら？

🙂
オレンジ
日本で国際結婚をしました。 当時、主人は、日本の企業に勤めて３年目でした。 直接、あなたが思っていることを聞いてみたら？ なんで配偶者ビザを早く手に入れたいのか理由は、知っていますか？ 私の主人の場合、最初から全く配偶者ビザを考えていなく、勤めていた会社で労働ビザの更新の手続きをしました。 その方が夫婦は楽でしょうし、有効期限が長いです。 あなたの疑問点を話合うことができないような状況になってしまったら、あなたが疑っている「ビザのために結婚した」というのが答えでしょう。 あなたの思いを知り、謝罪をして、なぜ以前と態度が違うのか彼なりの話を説明したら「ビザのために」結婚したのではないということかと。

トピ内ID：926421ac177496ab

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トピ主です

🙂
エイ トピ主
みなさまお返事ありがとうございます！ 話し合うしかないですよね、そりゃそうだと思いました。 そして話し合いをしてみて、私が生活リズムを合わせてくれなくなったと感じたことが不満だったとのことでした。 結婚したんだから距離を大切に、細く長く…と日本人的な考え方をしていたのですが 向こうの考えと違ったようです。 「(アツアツなのは)最初だけって日本人はよく言うよね、そしてそれを保つ努力を最初からしない。そういう努力をしないから、結果として最初だけになってしまうんじゃないの？」 とのこと。 おお…なるほど…確かに…？ まあ今後も適度に話し合っていこうと思います！ 皆さま本当にありがとうございました 加筆しておくと、彼の家族ともこちらの家族とも対面で会っていますよ。 良い人だった メールもビデオ通話ももちろん日常的にしています。 結婚＝ビザ取得と思っていらっしゃる方が多くて驚きましたが、 日本で入籍して数週間で「配偶者のビザ」なんて手に入らないのですよ (アジア圏の一部の国は別ですが) 日本の「戸籍」ができるまでに数週間、よその国には戸籍という概念はない、そこを領事館を通じて擦り合わせて、向こうの国で婚姻関係の宣誓をするのに数ヶ月、遠い土地で面接なども経て審査を受け、そこからビザの申請、発行に数ヶ月です。 今揉めたらもちろんビザなど手に入りませんよ。 比較的簡単なお国との結婚とは違うんです。 また、国によっては就労などのビザから直接「配偶者のビザ」への切り替えはできないのです。 詳しく書けず心苦しいですが、そのできない国同士の結婚ということです。 色々心配していただいた方、ありがとうございます 他にもご意見あればぜひ！

トピ内ID：7f8074bb542b2db9

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トピ主アゲイン

🙂
エイ トピ主
絶対ビザの話になってしまうと思って、そうではなくて男性心理が知りたいです！という意図でビザの話を書いたのですが 私の書き方が悪く、そちらの方にツッコミどころが多くなってしまいましたね すみません… > 普通に考えて、結婚したら思っていたような相手ではなかったので冷めた、というのが常識的な解釈のように思います。 などのご意見をいただいていますが、そういう話をもっと聞きたいのです。 (ありがとうございます) 欲を言えば、どうしたらそれを何とかできるのかというのを… 結婚したら、無条件に妻に魅力を感じなくなる男性もたくさんいると聞きました。 もし彼がそういう人の場合、もう女性として愛されるのは無理なのでしょうか？ 話し合いをしてからは刺々しい空気は消え、今日もごはんを作ってくれて布団をかけてくれて、キスをして布団に入りましたがやはりそのまま寝る気のようです。 以前と何か違うのです。 それとも私に言っていない不満があるのか… 皆様から考えて、ここじゃないのか？というのがあれば教えてください。 スッピンでウロウロしてないか？とか、愚痴ばかり言ってるんじゃないか？とか、こういう部分で彼は嫌な顔してないのか？とか、 とにかく参考にして足掛かりを作りたいです。 色々な意見をいただいて本当に参考になります ありがとうございます

トピ内ID：7f8074bb542b2db9

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ものすごい矛盾笑

🐶
イヌ山
『生活リズムを合わせてくれなくなった』だけの事で無視し、会話も返事だけになり、スキンシップも無くなり、妻に自分を憎んでいるのかと感じさせるほど冷ややかな態度になるの？ そんな人が >「(アツアツなのは)最初だけって日本人はよく言うよね、そしてそれを保つ努力を最初からしない。そういう努力をしないから、結果として最初だけになってしまうんじゃないの？」 なんて言うのはもはや笑い話にもならないけど、どの口が言うの？っていう疑問は感じないの？ 夫に不満に思うことがあるたびに無視されてスキンシップなくなって不安にさせられて言う事聞かされるんだろうなーとしか思えないな、前例できちゃったしね。 私達夫婦はそろそろ10年だけどめちゃくちゃ仲いいよ、だってお互い相手を無視したりスキンシップを無くす事でコントロールしようとしたりしないもん。

トピ内ID：9e957ec6c3165f15

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在留資格かなぁ

🙂
ぼんちゃん
理由もなく豹変はおかしいでしょ。 まるで結婚することだけが目的だったようだ。 そう思いたくない気持ちもわからなくもわからなくもないけどね。 何の在留資格で来日していたのかな？それでだいたいわかるような。 仕事をすることができる在留資格、、技術・人文知識・国際、技能、教育、特定技能、経営・管理で来ていた人だったら大丈夫そうな気がする。 留学？だったらだいぶ怪しい。 婚姻してしばらくしてから日本人の配偶者の在留資格を取得。 日本人の配偶者ならどんな仕事にも就けるから欲しいだろうね。 その後、とりあえず我慢して数年婚姻を継続した後に離婚して定住とか・・・。 わからないけど、まあ、おかしすぎる。 配偶者ビザを取得するときにには、相手の家族と会った記録、LINEでやりとりした記録とか、お付き合いをしているときの写真を証拠として入管に出します。写真は、あえて季節の移り変わりがわかるようなものを出します。 彼、やたらと記録を残したがりませんかね。怪しさしか感じない。

トピ内ID：850a3bcd7af591f9

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男性心理

🙂
裏たろう
実は出会って半年で「日本人の配偶者等の在留資格」を取るのは難しいだろうなと思っていました。日本と相手の国の両方で結婚手続きをして、日本は「婚姻の事実が記載された日本人配偶者の戸籍謄本」と、相手国は「夫婦の名前等が書かれた婚姻結婚証明(それに準じた書類)」のこの2通が揃ってでないと「日本人の配偶者等の在留資格」の申請ができないので、相手国の結婚手続きがめんどくさいのですよね、私も国際結婚組なのでよくわかります。 そこで男性心理を述べると、私の妻はテキパキと妻が用意する書類を役所から取り寄せて、そして私も日本で用意した私の書類とをあわせて妻の国の役所と交渉してくれました。頼もしくて惚れなおしましたが、決して惚気自慢ではなくて、実は結婚手続きに取り組む姿勢に結婚への真摯さ、人柄、性格、地頭の良さなどが伺い知れます。きっと妻も私のことを心の中で同じようにチェックしていたと思います。だから相性は悪くないと感じました。これが結婚手続きにおいてグズグズした女だったら、キャンセルすべきと囁く悪魔が私の心にいました。そこで主さんだって結婚手続きの途上でしょうから老婆心ながら留意されたほうがよいと思います。 あとは… 男の子として大切に大切に育てられた大人は自分の思うようにならないとすぐに拗ねてしまう傾向があるように思います(全ての男性がそうではありませんが)。私は海外の仕事が多くてアジア、ヨーロッパなどの国々で長期滞在と駐在経験がありますが、日本人の感覚でちょっとしたことのはずですが、それが理由ですぐに辞めてしまう現地スタッフの雇用問題でいつも悩みました。そこで、失礼ながら、ご主人の問題が重なりました。「日本人の配偶者等の在留資格」が最終ゴールではなくて日本での婚姻生活のスタートなので、まだまだその途上、色々あるでしょうが、夫婦間のコミュニケーションよく頑張ってください。

トピ内ID：66adf9eac3715dc8

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何度もすみません

🙂
エイ トピ主
皆さま… 色々と考えてくださり本当にありがとうございます。 図星の部分も多く、やっぱり多くの視点が大切だなと改めて感じています。 まず、彼はヨーロッパの方、貧しい国ではありません。 日本企業ではないですが国内で働いており、ビザの更新も結婚せずとも可能でした。 しかし転勤の可能性はあり、それを突然言われる可能性もある状態。 「突っ走った」とご指摘のある通り、それが怖くて焦り、早々に結論を出しました。 自分たちは特別という思いもありましたし、どう転んでも後悔するなら動きたいという性格。 今でも間違ってはいないと思いますが、自分の事しか考えていなかったなと…反省はしています。 ビザ目当ての話は、数年我慢して離婚すれば…という発想が私には論外で皆無だったので目から鱗でした。 （20代最後の大切な時期、カネも時間も失い、ビザの為によう分からん女と同居…　いや無理） なるほど、そう考えればビザ目当てじゃないとも言い切れないのですね、受け入れられず考えないようにしていたのか… いや、やっぱり理解はできませんが 笑 色々な方がいますものね 彼との話し合いについては、私の語彙力がアレなのでアレですが 妻に急に距離を置かれた彼は、避けられている・拒絶されていると感じたそうです。 結婚直後に豹変しすぎじゃないか？何が気に食わない？と思っていたのは彼の方だったそうで 知り合って日が浅いゆえの信頼関係の脆弱さを痛感しています。 そして私なりに考えがあった、これも二人のためだと思ったという説明をしたところ、「君の話を聞こうとしなかった自分も悪いが、相談もなく変な（変って言うな）考えで2人の時間を大切にしなかったことについては自分は納得いかない。最初から努力を…うんぬん…」という返答に至ったという感じです。 ではなぜ、疑問に思った時点で私に聞かないのか？（人のこと言えませんが）↓（つづく）

トピ内ID：7f8074bb542b2db9

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スネ男

🙂
エイ トピ主
裏たろう様、丁寧なレスポンスをありがとうございます。 流れをビザの話にしたくなかったのでお返事していませんでしたが、概ねすべておっしゃる通りです。 >男の子として大切に大切に育てられた大人は自分の思うようにならないとすぐに拗ねてしまう傾向がある 彼は、「拗ねる」人です。 話し合って良くしていこう？ね？という歩み寄り方ができない人のようです。 意見を聞かれれば言うし、相手の意見も聞く、関係を大事にしたいという気持ちもある（希望的観測ですかね？笑） しかし話し合いを持ち掛けること自体を「最初から負け」のように考える傾向があるらしく、そちらから聞いてほしい、察してほしいという子供っぽい部分はあるように思います。 不機嫌に振舞って相手（私）をコントロールしようとしているという話、思い当たる節はあります。 男尊女卑とは真逆の国ですが、たぶん彼自信は俺様タイプ？後天的レディーファーストです。 些細なことで仕事を辞めるという話も、彼を見ているとこんな感じなんやろなと思いますね。 そういう人にどう対処したのか、エピソードがあればぜひ！ 書類手続き系は…私の本業領分で、 逆に、「これとこれ（必要書類）持って来て、やっとくから」というやり方をしてしまったので、彼が「国際結婚は簡単」と思ってしまっている可能性はあります… 一緒にやらないといけないステップでしたね、そこは今後気を付けます…。 ともかく、彼に寄り添うという気持ちが足りなかったことを反省したので 期日をきって様子を見ていこうと思います。 9月まで。9月で交際1年です。 そこまでは、生活環境をすべて変えて私に合わせてくれた彼に寄り添い、それでも歩み寄りができない、気持ちが離れていくというならまた関係を見直してみようと思います。 経験談やアドバイス、見落としている点など、皆さま引き続き教えてください。 よろしくお願いします。

トピ内ID：7f8074bb542b2db9

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夫が欧州人ですが

🙂
あ。
結婚する人が年々減り、事実婚がどんどん増えてる国です。 わざわざ結婚したがる20～30代は、宗教を熱心に信仰しているとか、相手を絶対的に信頼してお互いを法律的に守ろうと思う人…かな？何だかんだ、市民婚が一番法律的に守られます。トピ主レスを読んで私なりに思いつくのは ・交際半年なので普通に飽きた ・共通言語でのやり取りがスムーズでなく理解しあえない、ストレスがある ・そもそも結婚について考えかたが違う。彼らにとって結婚はスタートではなく、同棲だのしてきて築いた関係の延長であり、そこに契約が加わるくらいで、2人の間に変化はない。恐らく「結婚したら日本人にとって当たり前」のことが、彼にとっては当たり前でなくてそれに衝撃を受けた、理解できない、のはあると思うよ。 私の周りでは、20～30代で「付き合ってすぐに盛り上がって」婚約や結婚をし、すぐに別れるのは特に驚きではありません。また、不倫・浮気したら慰謝料もないです。彼が、日本の習慣や日本社会のルールをよく知らないのであれば、「自分の常識」に従ってトピ主が驚いたりショック受ける事を色々やるかもしれません、と同時にトピ主が相手にとってショックな言動をするのもあり得ます。どの程度日本人の思考回路やルールをしってるかわかりませんから（何しろ出会って半年）、そういうのも話し合ってお互いを理解しましょうね。日本で結婚・夫婦・家庭とはこうですよ。子どもができるとこうで、万が一離婚すると日本ではこうなんですよ、浮気（他の異性とデート等）するとこういうペナリティがありますよ、とか、絶対に話した方がいい。

トピ内ID：49ea5fa778fa73f1

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議論はどんな感じですかね

🙂
あ。
彼は不機嫌に振舞って相手をコントロールしようとする…のが思い当る。いわゆるフキハラってやつですね。日本でも嫌がられますが私のいる国（欧州）でも嫌がられます。子どもの頃から、不満があるなら言葉にして伝える、話して解決・交渉するのを学ばせますし、小学校や中学校から筆記だけでなく口頭テストもありますから、黙る人は相当めずらしい…ような。私も、夫と喧嘩して不機嫌になって黙ると、それが嫌だといわれます。黙られるより怒鳴られるほうがいい、という知人友人が多いです。 彼は些細な事で仕事をやめるというのも、自分にとってどうでもいい事が相手にとっては重要な事もあるし、日本人にとって当たり前でも彼にとってはそうでない事もあるはずです。うちの夫も前仕事やめた時、私だったら（日本人だったら）我慢できるな、よくあるパワハラだし。と思ったことが、夫にとっては「よくある事」と看過できず自分の中では許してはいけないもの、という事だったようです。日本人とは歴史も教育も考え方も違いますから、一概に「どうでもいい、ささいだ、そんな事」とはいえない事が外国人にもあるんです。外国人が「そんなこと」という事に、日本人がこだわり大事にすることもありますしね。

トピ内ID：49ea5fa778fa73f1

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レスします。「寄り添う」って？

🙂
裏たろう
>  (結婚手続きの書類等について)  一緒にやらないといけないステップでしたね。そこは今後気を付けます…。 外国の人である妻は「私は私のことをします。あなたはあなたのすべきことをしてください」という考え方です。主さん風に言うと「これとこれ（必要書類）持って来て、あなたがあなたの書類は役所窓口とやってね、その質疑応答で困った時、例えば言葉の問題とか、行政諸制度の違いで理解できない時とか、私がサポートするわ」ですから日本人の日本語の「寄り添う」 とは違い、あくまでも妻の個人的基準に基づく義務的な行為だと思います。日本人的には冷たいのですが、私にとってプラスになる結果で交渉してくれたのでその機転とかコミュ力に「頼もしくて惚れなおした」のです。 外国の女性は男にとってキツいんです。ところが「これとこれ（必要書類）持って来て、やっとくから」とか「一緒にやらないといけないステップでしたね」とか「彼に寄り添うという気持ちが足りなかったことを反省した」のような何でもしてくれるママみたいな女性は楽なんです。だから甘えて、思うようにならないと拗ねる。 その同じ延長線上にある「仕事やめたい」に対して「あなたが決めたことですから好きにしたらよい」と答えます。まちがっても「じゃ、生活費はどうなるのよ、どうやって私達暮らしていくのよ、だから考えなおしてよ」みたいなことは言いません。代わりに今4月ですから5月になったら「今月の生活費であなたの負担分を出してください」と要求します。そこで出せなければ口論の末「自分の責任を果たせない男、稼げない男は尊敬できない」と愛想をつかされて妻の側から離婚を言い出されます。まさか稼げない夫を養いますか、だから外国の女性は男にはキツいのです。多くの日本人女性が好みそうな「寄り添う」は国際結婚では、相手の男次第ですが、一方が損するだけかも、私見ですが。

トピ内ID：66adf9eac3715dc8

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食い違うのもまあ

🙂
エイ トピ主
彼が黙るのは、言葉が通じないことも要因としてあるのでしょうね… ちなみに分類で言えばラテン文化の、活気があって何でもまくしたてる国の人です笑 彼も友達や家族にはそうですから、私には言わない(甘えがあるからor他の理由) または言えない(言葉の問題、私の問題etc.)なのかもしれません 仕事辞めるウラウラの話は、 彼が仕事やめると言い出したらどうしたら良いでしょうか！？という話ではなく そういう気質の相手に、どのように接することが効果的なのかという話ですね、仕事に限らずです。 褒めるなどしてプライドをくすぐるのが良いのか、こっちは決別上等だぞという態度のほうが結論が早いのか、ひたすら聞く方が気持ちが落ち着くのか、時間をおいた方がスムーズなのか、こんな言葉には気をつけたとか、こんな場所で話すようにしたとか、 例えば仕事で関わった方たちには、雇用側としてどういう配慮をしましたか？という話です。 彼は仕事辞めたいと言った事も仕事を変えた事もありません カネを貢ぐ女(男)、暴力や浮気に流されてしまうような人間も、私の知り合いには1人もいませんし、居るところにはどの地域だろうといます。 日本人とか「外国人」とかの話ではないでしょう。場所じゃなく人間の層の問題です。 ちなみに彼はすっかり元に戻り、またウザいほどエスコートしてくれるようになりました。 本当に…切に皆様のおかげです… 次はどんな理由でこの均衡が崩れるのか、予測もつかないのでちょっと面白くなってきてしまいますね笑

トピ内ID：7f8074bb542b2db9

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