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愛かお金か？好きだけじゃ結婚は続かない？

レス31
（トピ主 3 ）
🙂
しろたん
夫婦
こんにちは。 30代前半の子なし夫婦です。 母子家庭育ちの私は幼い頃から父親に対して憧れがあり、自分の家庭を築く事が夢でした。無事結婚は出来たものの、いざ子どもを考えるととても自分達の生活ではやっていけそうになく悲観しています。※お互い年収330万程度で、どちらも母子家庭育ち&一人っ子なので双方の親の介護まで考えるとより一層将来を悲観してしまいます。また双方の親に多少支援しています。 そんな中、昨年の夏頃に職場の上司から好意を告げられました。(業務上私が指輪をつけていないため既婚であることを知りませんでした。上司はバツ1子持ちの50代ですが資格持ちで高収入です。)もちろん私が既婚であることを知ってからは好意的な発言もなく、とは言え以前と変わらず接してくれる仕事でも尊敬できる上司です。 そして先日私が仕事で大きく落ち込んでいる時に「美味しいものでも食べに行く？もちろん2人じゃなくて！同じチームの子も誘っていいから、しろたんが好きなもの食べ行こう！」と声をかけてくれました。この時不覚にも、上司の優しさと経済力に少し魅力を感じてしまった自分がいます。お断り？はしたものの、今でも気にかけてくれていることがよく分かります。 主人が上司と同じ年齢になったとしても到底上司ほどの収入は見込めません。上司はおそらく1000万はあると思いますが、主人はこの先良くて450万程度が限界だと思います。主人のことは愛していますが、お互いの家庭環境を踏まえると子供なしで楽しく2人で暮らすべきなのかなと少し寂しい気持ちになります。そしてふと、上司が旦那さんだったらこうしてお金で悩むこともないんだろうなと考えてしまいます。(とは言え上司は50代なので別の意味で子どもは難しいかもしれませんが) 相談というより感情の吐き出しになってしまいすみません。率直なご意見をいただけますと幸いです。

トピ内ID：0914d1f9b0bc7a32

#３０代
#お金
#夫
#夫婦関係
#子ども
#結婚

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金でしょ

🙂
う～む
だってなければ生活できないでしょ ただ普通の生活が可能ならば問題ないと思うよ 上を見たら羨ましくなるのが人情 完璧な人なんざおりませんぜ

トピ内ID：964cb06b6e3cb6aa

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20歳離れたらもう介護

🙂
おばはん
＞30代前半の子なし夫婦 ＞お互い年収330万程度 ＞昨年の夏頃に職場の上司から好意を告げられ ＞バツ1子持ちの50代ですが資格持ちで高収入 ＞上司はおそらく1000万はあると思いますが、主人はこの先良くて450万程度が限界 まずね、収入を計算してみましょう。 50代ならば、ざっとあと10年。 一億円。 （手取りは8000万ないかもね） けれど、これ、子供がいるのでそちらにいくばくかは支払っていますよ。 30代の夫ならば、400万の30年で計算すると…。 あーら、12000万（手取り7000万） 夫の方が、お得ですやん。 また、50代からの男性は厳しいですよ、色々と老化現象が出てきます。 20歳の歳の差ならば、よりがっかりするでしょうし、15年後には仕事も辞めてトピ主さんが大黒柱です。 そしてすぐに介護的なお世話係になります。 同年代の夫ならば二人で切磋琢磨、あと30年は使えますからね。 ね？考えるまでもない事ですが、夫の方が断然魅力的でしょう？ 悪いことはいいまへん、若いに越したことはありません。

トピ内ID：5948735e2488f9e9

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50代と結婚しても親と同時期に介護だよ

🙂
ヨーコ
今の夫と離婚して50代の資産家とのお金目的の結婚を目指すというのならご自由にと思いますが・・・。 トピに登場したのは同じ会社の上司でしょ。 別に資産家というわけでもない。 年収が1000万あろうが、あと10年もしないうちにその年収は途切れる。 バツありでお子さんいるなら貯金もあまり持ってない可能性もある。 相手にしてみたら、自分より若い子が可愛いだけで、本気かどうかも分からない。 そんなあやふやな相手に惑わされて大丈夫？ だいたい子どもがいるのに離婚しているって、結婚向きじゃない可能性が高いでしょ。 正直、二人とも330万ずつ年収があるなら、節約しながら子ども一人ぐらいは可能です。 問題は親への援助ですね。 それがどの程度かで変わって来る。 正直、親への援助を止めて自分たち優先でもいいんじゃないかと思いますけどね。 そのせいで子供を作れないなんておかしいと思うから。

トピ内ID：8ad9317a5a822574

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短絡的な思考ですね。

🙂
山本
50代なら定年まで僅かですよ。上司の経済的な内情なんか何も知らないでしょう？年老いた親の介護問題もあるでしょう。子供が成人していたとしても援助をしている可能性もあるでしょう。下手すると家のローンもまだ残っている可能性もあるでしょう・・。 年収が高いだろうという一点のみで、良く分からない相手に一気に惹かれるなんてどうしようもないと思いますけどね。 母子家庭なら必死で勉強に励んだら良かったのです。何が何でも国公立大に行く！と頑張ったら大手企業に就職出来たと思いますよ。そうなったら収入も今の倍以上はあったと思いますからね。そして大手企業で知り合った人と結婚していたらお互いにパワーカップルとなりますからね。世の中そういうものだと思いますよ。 特に何も頑張っていないけど、急に50代上司の稼ぎに目が眩むって意味が分かりません。

トピ内ID：25a8af99ca3f64bc

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愛はお金を生む

🙂
なぜ？
結婚当初から10年は氷河期世代と言うこともあり、低所得に近かったです。 でも、主人は資格取得やスキルアップのための転職をし、高所得になりました。 30代前半なら、今からお金を生み出すためにどうしたらいいのか考えればいいのに。と思う。 旦那を育てるか、自分が稼ぐ術を得るか。 子持ちの50代男性と結婚したければすればいいけど、先を読めない人なんだな〜と思う。

トピ内ID：ec860a5e70442f6f

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上長への感情は置いておいて

🙂
ゆかたん
無理そうならば、離婚して他をあたる。 そうでなければ、収入増の努力をお互いにする。 どうして転職の選択肢がないのかしら、視野が狭すぎやしませんか。

トピ内ID：27c495bec6f66c24

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どこにお金が？！

🙂
tm1885
たかが その程度の収入の差で……惹かれますか…… ご主人かに同情しますねぇ この先も(現在も？)我が子の為に遣うことになるだろうし…… トピ主さんに恩恵が回ってくると考えてるのかしらん 厚かましすぎる空想かも 介護担当として  離婚して再婚希望ですか…… それは どうなんだろ 高収入でも　男性は50過ぎたら持病持ちは多いですので

トピ内ID：fffe10ffa79efc1e

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本当に素直な方ですねー

🙂
ELLYs
そこも貴女の魅力なのでしょうね。素直で可愛い方なのだろうと思いました。だからそのような良い印象を周りから受けるのでしょう。 ただ、素直とは言え、やはり夫さんにしてみたら悲しい限りだと思います。そりゃ貴女よりも夫さんご自身が収入の低さに不甲斐なさを感じておられるかもしれません。だから、この話は貴女のちょっとした気の迷いということで伏せておいた方が良さそうですね。 高収入の男性、しかも父親が居なかった貴女にとって、年上の方はまた魅力を感じるのかもしれません(コレは私の想像の域) ただね、この50代の方、そろそろ役職定年も控えている頃かもしれません。それからバツイチお子さんアリ、何歳くらいの方かわかりませんがしょっちゅう別れた子供へ手当やなんやと送金されているかもしれない、貯金も元妻と折半してないかもしれない、いやそれ以上にリコンの原因には貴女の知らない上司の問題があったかもしれない、、、要するに、お金よりも何よりも代え難い人間の愛の深さや誠実さが人間にとって、夫婦にとって大切だということです。 ないものねだり、隣の芝生、比較しても何の意味もないことをもう考えるのはやめませんか？ 堅実にお金を貯めながら、一歩一歩夫さんと地道な生活を送られてください。

トピ内ID：a812bed09e853d1b

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率直に

🙂
率直
他人がラクしてるって勘違いしますよね。 年収1000万なんて税金が高くて働き損です。 （自分ひとりで生きる覚悟をした人ならこういうことも詳しいです） それと別れたとしても子供養育費と相続でもってかれる。 それに離婚した場合も、トピ主と結婚する以前の彼の資産は財産分与になりません。 年金分割だって同じ理由で、同世代婚の人より少ない。 同世代婚なら、だいたい同じぐらいに亡くなるので相続は気にしなくてもだけど、そこまで年の差、しかも金が動機の結婚なら相続は重要でしょうし。 それと介護もと考え併せたら得な話と思えないんだけど。 さすが他力本願の人は無知だし考えが浅いなと思いました。 率直でいいとのことなので。 私はざっくり言えば同世代婚の範疇で夫が年上（5歳）でアラカンですが、それでも年上と結婚したリスクはひしひし感じてます。

トピ内ID：15186aeff822b756

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そんな美味しい乗り換え先に思えないけど

🙂
ぺんぺん
子供がいるなら彼の相続も半分しかもらえない。 彼の年齢的にもトピ主の間には子供は作らないと思うし、作っても一番荷が重くなるのはトピ主だし。 よっぽど彼の実家が裕福とかラッキー要因がない限り。 いつも思うけど、自分が大して頑張りもしないのに損得ずくで動いても、うまくいくのはほんの一握りで、大抵は（他レスに書いてる人がいる通り）頑張らない人ほど無知で浅はかだから何かでポカミスするんですよね。

トピ内ID：db77d0092b1da8b6

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その上司はナシとして

🤔
１／６アップルパイ
だってあと20年も年収1000万円てはないですよね。 ご主人は40年くらいは働いてくれますよ。 で、あまり年収の高くないお二人がまずは自分達が子どもをもうけて家庭を築く事を優先されては？ それぞれのお母様には援助なしでやっていく方法を考えたらどうでしょう。 行政に相談はしていますか？ お母様たちは好きで母子家庭になったわけではないでしょうが、お二人はせっかく夫婦になられたのだから全うしましょうよ。 で、しっかり働いて協力して、お子さんに恵まれた時には身の丈にあった範囲で育てて、老後に援助してもらわずとも良いように自分達でお金も貯める。 負の連鎖から抜け出すには？を考えるしかないのでは？

トピ内ID：8776e78c42cf0ff5

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50代

🙂
はな
子供が欲しいのが理由なのにだいぶ歳の差ありの50代ですか。 50代は1番収入が高い時ですが、もうすぐ役職定年で1番収入が下がる時でもあります。 親の介護と夫の介護、子育ても自分1人で大変そうですね。 もし上司に愛情があるなら、慰謝料払って離婚して再婚してみればいいと思いますよ。

トピ内ID：784d5431c919b4fe

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現実を見ないと

🙂
nanano
その上司をきれいな目で見すぎでは？ 50代ならそろそろ定年ですよ。 体にガタが来るし、双方の親の介護もあります。 仮に上司の年収が1000万あったとしても、トピ主さんが想像するような生活なんてできないですよ。お金は老後のためにとっておかないと。 もし前の結婚でお子さんがいるのなら、お子さんのためにお金を使うだろうし。 もう少し視野を広くして、深い部分まで考えたほうがいいです。 逆にそれができないから、「好きな人」と安易に結婚してしまったのでは？ わが家は50代夫婦なので、何を言ってるんだろう？という印象です。 羽振りがよくて若い奥さんに贅沢させて、50代なのにもかかわらず子作りにも積極的で、妻子を何不自由なく養えるような人は、一般企業に社員という形では存在していないと思いますよ。

トピ内ID：143e0a61a4c5a2c4

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では何故、上司と元奥様は離婚したのでしょう？

😢
夫は親の離婚経験者
＞上司はバツ1子持ちの50代～資格持ちで高収入 ＞上司が旦那さんだったら～お金で悩むこともないんだろうなと 思える年収で ＞仕事でも尊敬できる上司 主様が ＞仕事で大きく落ち込んでいる時に 声をかける優しさ有。 では何故、上司と元奥様は離婚したのでしょう？ 他者（特に好意を持っている相手）に話す時、元配偶者を理由にする方は少なくありませんが… 一般的な離婚で、一方だけに非が有、他方に全く非が無い事は稀。 【仮に】元配偶者に大きな問題有としても、今の時代、誰かに強要された訳ではなく、最終的には自分の意志で結婚を決めた筈。結婚後に相手が変わった等と仰る方もいますが、結婚前に分からなかった～問題有の方だと気付かず惹かれ・引き寄せてしまった【根本的な原因】を考える必要はあります。 上司は離婚を経験し、何を学び・改善したでしょう？ 子がいるなら、夫婦関係を修復出来ないか模索する方は多いですよ。 上司と元奥様にとって「子は鎹にならなかった」印象有。どんな父親だったでしょう？ ＞昨年の夏頃～上司から好意を告げられました 上司が50代、主様が30代前半なら…上司の子は主様の方が年齢が近いと思います。 子は、父親と若い女性の交際をどう思うでしょう？ 私の夫は、親の離婚・再婚＋再離婚経験者。「言っても無駄」と親の再婚等に反対してませんが…私と結婚する前「可能な限り、離婚は避けたい。特に子の誕生後、離婚回避の為なら何でもする覚悟だから（私も）そのつもりで」と言いました。夫婦仲は良く離婚の予定はありませんが、死別で誰かと交際しても再婚しないと思います。再婚したら私達の財産・家を全て子に遺すのは難しくなりますし、【実家に他人がいたら】子は帰り難くなりますから。夫は今まで親を反面教師にし頑張って来たのに、親の交際や再婚が子との関係に良くない影響を与えたら…負の連鎖だと自己嫌悪に陥ると思います。

トピ内ID：439b50d12c352918

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂
しろたん トピ主
みなさまありがとうございます。 トピ主です。こんなにたくさんのご回答本当にありがとうございます。一つ一つ丁寧に読ませていただいています。もっと批判的な意見をいただく事も覚悟していましたので、みなさまのあたたかい言葉に涙が出そうになりました。また厳しいご意見、率直な感想をくださった方も、本当にありがとうございます。建前ではないご意見をいただけることが素直に有難いです。本当は個別でみなさまにお返事したいくらいですがまとめてのお礼となることご容赦ください。 また少し補足をさせていただきますと ・実母義母共に公的支援を受けております。私達からの支援はそれぞれ月に2万程度です。 ・特に実母の精神疾患が重く私への依存心も強いです。(結婚報告の際も「私(実母)が働けない身体だからあなた(私)に捨てられたんだよね」と言われました) ・年齢差ですが私は上司のお子様よりも上司との方がギリギリ歳は近いです。年齢差こそありますが嫌悪感はありません。 ・離婚理由は聞いたことありませんが、以前元奥様に感謝してる、子どもは可愛いと言っていて、お子様の卒業式等にも出席されてるので家族仲は今も良さそうです。 主人も私も貧乏で育ってきたので子どもには不憫な思いをさせたくなく、お互い正社員であればそんな夢も叶えられると思ってました。が、いざ子どもについて調べると想像以上にお金がかかるんですね。回答にもありましたが私ももっと自分で稼げるよう努力すべきでしたし夫婦揃って無知でした。母子家庭で育ってきた私達なので、二人揃えば十分満足のいく生活をさせてあげられると思ってました。 最近私が金銭面を危惧して子どもの事を言わなくなったためか主人が「二人だけの人生でもいいよ」と言ってくれます。こんなことを言わせてしまうのも申し訳なく辛いです。 ぜひ補足踏まえ引き続きご意見いただけると幸いです。

トピ内ID：0914d1f9b0bc7a32

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うーん

🙂
たんたか～ん
そもそも、 メンタルブロックというか、 子供を持たない方が良いという判断をしているのは主だよね？ たぶん、数十年前なら金銭面で子供を持つことを諦める夫婦なんか皆無だったんだろうな。 いつの間にか… お金がなければ、 子供を幸せにする財力がなければ、 とか、気持ちじゃなく『金』判断になっていることが悲しい… 精神面が弱いんだと思う。 苦境や厳しさの可能性があるなら、最初からその道を歩かないという…。 仮に、最悪頑張った末に貧乏になってもいいと思う。 きっと、そんな事とは比較にならないほど子を持つって素晴らしいことだから。 まあ、 〇他力本願で、現夫と離婚して金がある相手を見つけるのも良し、 〇主たちで頑張ろうと家族を増やすのも良し、 〇諦めるのも良し、 主たちの判断と覚悟です。 最初から泣き言言ってるようじゃ、目的目標達成など無理な話ですから。 子供のことを考えてるように見えて、実のところは自分たちの不甲斐なさ/大変になることから逃げてるようにしか見えません。 バイトの一つでもやらずに必死さもないところが、甘いです。 トリプルワークとかして子を何人も育て上げてるシンママさんだっているのにねぇ。 世間知らずすぎる。

トピ内ID：342bf0f7386d9687

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まず高収入なのは上司であってトピ主さんではない

🙂
もうオッサン
上司が永続的にトピ主さんにお金を使ってくれるとは限りませんよ。 誰と結婚しようが、トピ主さんが確実に使えるのはトピ主さんの稼ぎのみです。 また上司は５０代。 働ける時間もそう長くないのでは？

トピ内ID：97d5398c4bcf3e27

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もしかしたらですが

041
最近はとむぎ茶
トピ主は、上司さんに「父親」を見ているのかもしれませんね。頼りがいがあり、収入もあって、なんとなく明るく導いてくれそうで、、、。 上司さんは、人生経験を積んで、既に出来上がっている大人の男の人。その人と旦那様を比べたら、旦那様がかわいそうかな？ でもそう言う人を夫に選ばず、トピ主と似たような境遇の人と結婚した。お互い、判り合える者同士が結ばれて、人生歩んで行こうとされたのだと思います。 そしてそれはとても素敵なことのように私には思えます。

トピ内ID：77b745f950141179

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あなたがすでに選んでるものを大切に

🙂
posuyumi
上司の奥さんは、違う理由で悩んだんだと思いますよ。 まさに、お金のある人と結婚しても憧れの「父親のいる家庭」にはならない一例じゃないですか。 あなたが母子家庭で育ったために「父親なんていなくてもそれはなんてことない。それより経済力だ！」となってたら、がむしゃらに働き、結婚もしてないじゃないでしょうか。 でも実際のあなたは母子家庭だったからこそ、「父親のいる家庭」を求めたのでしょう？ 経済力より愛情だ、とあなたが知らず知らずのうちに結論をもう抱いているわけです。 事情はあろうけれど、その上司は子どものそばにいない選択をする人です。 もし、なんらかの流れで、その上司とあなたが結婚したら。 ああ、父親にとって子どもってこの程度の存在なんだ、と思い知らされることになります。 そうか、妻と離れたいが、子どもといたいに勝るとはこれなんだ。父親にとって子どもは手放して大丈夫な存在なんだ。 私の父にとっても、私はそれだったんだな、と。 月に一回面会してたよ、とか誕生日にプレゼント送ったよとか。そんな子煩悩風エピソードを聞いても、それで父親として充分だと思ってる上司の姿に、あなたは傷つくと思います。 その上、もう子どもは大きいから、と若いあなたに愛情を注ぐとなれば。 あなたは、彼に愛されながらも、彼の父性に捨てられる感覚になるでしょう。 それよりは。 あなたと、旦那さんの。自分の子どもを愛し育てたい、慈しみたい、という共通の心を、満たしてはどうですか？ 夫婦で仲良く、安心できる環境さえあれば、高校までは公立で進学できます。 小学生時代に宿題をちゃんと見てあげて基礎学力をつけておけば塾なしでも自力で結構いけます。大学も無償化のながれだし。 なにが「自分を」大事にすることか、をよく自覚なさることをおすすめします。

トピ内ID：ed2dd2a2b33e566b

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上司は無い

🙂
正社員共働き
上司について ・年収1000万円は10年も継続出来ない ・年収1000万円は税金が高い ・子持ちだと遺産は減る ・資産や貯金が不明 ・20歳差の結婚は介護要員 どう考えても離婚し再婚したら苦労が見えます。 人はお金が無いとろくな事を考えないのでトピ主さんだけがおかしな事を考えていると思いません。それに今の時代はお子様とペットと都内の不動産は資産に余裕がある人が持てる特権になりました。トピ主さん夫婦の場合は親の資金援助をスタートしてしまったから（私なら最初から援助はしない）配偶者の期待を止めて自分の年収を上げる方が良いです。 ちなみに我が家は主人も私も結婚当初は年収300万円台でしたが、その後夫婦ともに頑張って上げましたよ。最初は大抵キツいものです。子供は出来なかったのでその分資産もかなり余裕。 私は主人を心から愛していて主人も私を愛していますが、愛が無いと乗り越えられないものは絶対にあります。ただお金も最低限必要。

トピ内ID：cc8a8bf110aaee2b

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愛とお金

🙂
ななえ
上司は上下関係があるから、格好よく見えるだけでしょう。 あまり深入りしない方がよいですよ。 お子さんは、公的支援が充実してきているので一人ならよいのではないでしょうか。 不妊治療をしてまで作るかは別ですが。 子供を持つことは贅沢などと言われる世の中になってしまっているのは残念ですが、やはり子供は何ものにも代え難い存在だと思います。

トピ内ID：f6914e9618a1cb26

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思い込みと妄想

🙂
りりり
トピレスまで読みました。トピ主が思う「子供に不憫な思いをさせない年収」がいくらだったのでしょう。世間相場と乖離した金額だろうとは思いますが、上司の年収を勝手に１０００万と想像したり、ご主人の生涯年収を勝手に決めつけたり、色々理解出来ませんでした。 ３０代前半で年収３３０万円は低所得の部類だと思います。 自分は年収を上げる努力をしてきていないくせに、悲劇のヒロインぶって何がしたいのかなと思います。 ご主人が気の毒なので、離婚するなら早めに。しないなら年収を上げる努力をしたらいかがですか。 出産できる年齢も限られてきますよ。 現状を変える気概もないのなら妄想だけにしておけばいいのでは。

トピ内ID：f40051dfca132136

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結婚という運命

🙂
飛び石
バツイチで50代の男性が、30代前半の女性に声をかける時点で夢見るおじさん症候群です。 どんなに尊敬できる人でも現実を見てないということですよ。だから離婚されたんです。 そんなおじさんに声をかけられて「愛かお金か」と妄想を膨らませているトピ主さんもその上司に負けず劣らずの夢見る少女。旦那さんが気の毒です。 でも現実は確かに厳しいしトピ主さんが夢を見たい気持ちもわかります。 現実逃避するくらいしか夢がない世界ってありますから。 でもたとえそのバツイチ上司と再婚して子どもが産まれても、今の旦那さんを捨てた罪悪感で幸せになんてなれません。 愛かお金かではなく、自分の選んだ運命を受け入れるか受け入れないかじゃないですか？

トピ内ID：8753a1624a14f10a

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その上司もバツイチ子持ちであるという事実

🙂
ももか
＞上司が旦那さんだったらこうしてお金で悩むこともないんだろうな だったらなぜその上司と元奥様は子どもまでいるのに離婚したんでしょうね？ お金があれば子育ても楽だけど、それでも離婚したほうがマシなくらいの大問題があったんじゃないですか。 あと、普通に考えれば収入がある人が離婚すれば、養育費は多くとられるし、財産分与も多く取られます。再婚したとしても、元妻の子に相続権があります。 こういうことを冷静に考えれば、バツイチ子持ちは別にいい結婚相手じゃないです。 上司は５０代なんですよね？ 定年まであと１０年くらいだし、年収１０００万というのも下がるかもしれません。 こういう点からしても、別に魅力的な男性ではないと思います。 あと、双方の母親が公的扶助を受けているとのことですが、こういう事情をわかったうえで結婚してくれる男性ってかなり奇特ですよ。上司はそこまで知らないんじゃないかしら。 公的扶助を受けながら仕送りももらうっていう状況がわかりませんが、生活保護ならいっそ援助しないほうがいいと思います。 私は子育てしてますが、思うのはお金はないならないなりに子どもは育てられるということです。 もちろんお金ないよりあったほうがいいですけど、1000万台前半位の年収なら大していい暮らしはできませんし、それより年収低くてもちゃんと子育てできてる人はたくさんいます。

トピ内ID：40452331a849ab29

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その上司は、主様と交際しても、再婚するか？分からないですよ。

😢
夫は親の離婚経験者
＞年齢差こそありますが嫌悪感はありません との事ですが…【考える必要があるのは、主様がどう思うか？だけではない】ですよ。 旦那様は、離婚に同意してます？ 上司は【主様が既婚と知らず】 ＞昨年の夏頃～好意を告げ ＞仕事で大きく落ち込んでいる時に 優しく声をかけたかも知れませんが…今も同じ気持ちか分からない上、交際＝結婚ではなく、結婚もゴールではなくスタート。 私が上司の立場で 主お母様は公的支援＋主様から月に2万程度必要で ＞精神疾患が重く～依存心も強い 働けないと知ったら…結婚は慎重な判断が必要＝交際→再婚しない方が無難と考えます。年齢と共に、経済面以外でも今まで以上に支援が必要＋行政・医療機関から何かを打診される可能性は高くなりそうですから。 老婆心ながら、お母様は子からの支援を【全て正確に申告してますか？】 申告漏れがあると、支援終了の恐れ有ですよ。 離婚で夫婦は他人に戻りますが、実の親子の縁は切れません。 ＞母子家庭育ち～父親に対して憧れ ありの主様は、父親が健在か？今どこで、どんな暮らしか等も把握してますか？ 父親に医療・介護、公的支援が必要な時も、子に連絡が来る可能性有ですよ。 子にとって親の離婚（＋再婚、異親妹弟の誕生）は、大きなショック・環境変化。 上司が「独身・子ども無に戻った様に」仕事に専念でき、交際を考える事が出来るのは、元奥様がお子様をケアしているからだと思います。 ＞元奥様に感謝 は当然では？ ＞子どもは可愛い ＞家族仲は今も良さそう なら…上司も【親として】子への影響を考える必要有。 大人同士の恋愛を楽しむのは自由ですが、父親50代が30代前半女性と再婚し、嬉しい子は多いでしょうか？将来、子が結婚を考えた時、交際相手＋親が主様達を気にする可能性有。 私の義母は、私達の結婚式等で不適切な言動有、自分達の心・生活を守る為に自衛しました。

トピ内ID：439b50d12c352918

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満足って何?

🙂
みさき
悲劇のヒロインぶるのも、いいけど、満足って何?年収いくらなら安心するの? 励みにして頑張れば? 主さんが資格取って50代で出世すれば1000万狙えるの? 夫がワンオペ兼業主夫で、主さんが出世狙う道もある、今から2人でキャリアアップしてもいい。 子育てには金かかるから、無理でした、さみしいとか、お涙ちょうだいみたいな、感じです。 ないなら、ないなりに暮らせるよ。 そういう生活したくないと思ってるんだから、自信持って選びましたと言おうよ。 本音は子供欲しいなら、夫婦2人でやっていく道探したら? 大学進学率6割で、圧倒的多数じゃないよ。 色々言われるだろうけど、世帯年収600で子供十分育てられるよ。 就学援助金がもらえる世帯年収調べたら? もらえるならもらう。もらえないなら。それで、やってく。フリマサイトで色んなもの揃うし。 その十分が主さんには十分じゃないんだろうけどね。足るを知る。今ある幸せを数える。 50代で好意伝えるとか、まともじゃないと思う。 思うのは勝手だけど、前妻の子供とのこととか、相続とか、色々ハードルあるよ。もうすぐ退職するし。目の前の夫との生活にお先真っ暗を感じて、現実逃避してるだけ。 目先の1000万より、継続できる健康な大人。

トピ内ID：d5d7789cbd7a056e

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離婚に対するハードルが低い

🙂
風見鶏
長く続く夫婦って、普段どれだけ仲が良いかより、何か問題が起きた時に一緒に乗り越えることが出来る人達だと思います。 トピ主夫婦の場合、問題は低収入ですが、長く続く夫婦は転職や資格取得などで収入アップを目指す、あるいは現状の収入でやり繰り出来るよう節約するなど、乗り越える方法を模索します。 ですが、トピ主さんはそんな努力も工夫もせずに、転がり込んできたお金持ち？との結婚チャンスに飛びつきたいと思っている。場当たり的で軽率な、典型的な結婚が長続きしないタイプですね。 彼の収入だって結婚前にわかっていたのに、何とかなると安易に結婚に踏み切り、結婚後に後悔する。その上司と仮に結婚出来たとしても、結局、結婚前に気付かなかったこと、結婚前には気にならなかったことで後悔すると思いますよ。 父親のいる家庭に憧れがあるようですが、父親に不満があるからと、別の男性に簡単に乗り換えるような母親が築いた家庭は幸福なんでしょうか？

トピ内ID：1560610464b180e2

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ご回答ありがとうございます。

🙂
しろたん トピ主
みなさまご回答ありがとうございます。仕事の間や主人といる間はなかなかここに来れないためすぐにお返事が出来ず申し訳ございません。みなさまの意見や考え、全て拝見させていただいております。本当にありがとうございます。 いただいたご回答を踏まえ、また改めてお返事させてください。取り急ぎお礼までに。

トピ内ID：0914d1f9b0bc7a32

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子供の居る父親は

🙂
最強の嫁
離婚後も子供にお金はかかります。 進学や就職、結婚や孫が生まれても父親として祖父としての支払いはどうしてもあります。 貴方の計算だと上司の収入はそのまま、上司が使えると勘違いしていませんか？ 成人していないなら養育費や生活費もあるでしょう。 私も５０代ですが、どうしても子供の成長とともに親の介護問題も出てきます。 今の夫と離婚できたとしても、５０代上司の再婚相手になったら「子供は諦めて義親の介護要員、その先は夫の介護」という道が待っています。 お金も大事ですが愛情も大事です。 貴方が病気で倒れた時に、夫は看病してくれるでしょうか？ 上司は若い貴方の看病をしてくれるでしょうか？ 計算としての「幸せ」なら、収入が高い上司にはすでに子供が居てそちらにもこれから費用がかかり親の介護もある。 若い分だけ今の夫に愛情があるのなら、子供を持たずにどちらの親の援助も介護もともに苦労は出来ると思います。

トピ内ID：6f729100f5cb2caf

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恋はいいけど結婚は無しだと思う

🙂
はまつ
私も今、年上の50代前半男性に猛烈な恋心を抱いてるのでおお気持ちはよくわかります。 50代って魅力的ですよね。 考えもしっかりしてるし、見た目も人によっては若々しいし、仕事もできるし本当に完璧です。 でも結婚となると難しいと思いますよ。 もちろん何歳で結婚したって良いですがトピ主さんは子供を望んでますよね。 50代男性とでは色んな意味で不可能だと思います。 それにあと数年で介護状態になる可能性もかなり高いです。 私自身も今現在は彼がそうなっても大丈夫！なんて盲目的に思ってますけど実際にそうなった時はしんどいと思います。 私は仕事をしてる彼が好きなので、果たして働けなくなった状態を愛せるかは未知数です。 でも恋だったら無期限に自由です。 プラトニックな関係を築くのも良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：69514b2ecff8b4c3

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