姉と夫が仲が悪いです

私も怒鳴る人嫌いですね。人間ですから好き嫌いや相性ってあるのでしょうがないです。全員大人ですから、「みんな仲良く手を繋いで」なんて無理なのわかりますよね。 姉と夫が仲悪いなら、一緒にいさせようとか嫌がる相手の話をしようとしなきゃいいだけだよ。姉の言うとおり、「あなた自身どうしたいの？」です。姉も夫も両思い（嫌い同士）ですしあなたが仲良くして～と困る事じゃない。どっちとも、別々の付き合いと思えばいい。思えないなら、どちらかを優先するしかないでしょ？

夫には夫への顔で、お姉さんには姉妹としての顔で接すれば良いだけでは？ 少なくとも、両者が仲悪くて辛いのも自分の問題なんだから、自分でなんとかする。 我が家はいがみ合ってもいませんが、仲良く交流もしていません。夫を私の実家で仲良くさせようとも思っていません。 それぞれ別の家庭なのだし、わざわざお姉さんに投げなくて良い話です。 主さんは義実家の方たちとは上手くやっていますか？思うところあっても、なんとかやり過ごしませんか？ ご主人に良い顔しないお姉さんより夫を選ぶのも、アリだと思いますよ。それならそれで、しばらく実家は頼らずお姉さんの言う「自立」を目指しましょう。経済的なことではなくて精神的に。

どうもこうもありませんね。 もうそれぞれ独立した世帯です。 お姉様がおっしゃるように自立しましょう。 お姉様、経済的な意味でおっしゃったんじゃないと思います。 精神的な意味でおっしゃったかと。 世間一般では自分の姉と夫が不仲だからと、そのように右往左往する人のほうが少数派だと思います。 お姉様と旦那様、当のご本人たちは痛くも痒くもないでしょうね。 自分と他者の境界がハッキリしているからです。 そういう意味では、トピ主さんは自分と他者の境界（自他境界というそうです）が曖昧なのだと思います。 今も精神的な問題で通院されていますか？ それとももう今は通われていないのでしょうか？ もし今後可能であれば、カウンセリング等を受けられる病院で相談されるのが良いと思います。

お姉さんに何か悪いところあります？ 妹を思い怒鳴り散らす妹のモラ夫を叱責 困ると実家を巻き込む妹に自立を促す トピ主もトピ主夫も自分の悪いところを指摘されて腹を立てている似た者同士ですね。お姉さんに謝罪するべきだと思いますよ。 父親が頻繁に怒鳴り散らしている家庭で育つ子供の心にどんな悪影響があるか考えてください。子供のために強い母親になってください。 お姉さんの言う自立とは、経済的なことだけではないと思いますよ。

お姉さん何も悪くないですよね。 むしろトピ主さんをかばっていてくれていたのでは？ きっとトピ主さんのモラハラ夫に正論言ったから嫌われたんでしょう。 モラハラ男は女に言い返されるの嫌いますから。 そもそもトピ主さんの夫とお姉さんが仲良くする必要ありませんよね。 トピ主さんが間に入って接触させなきゃいいだけだし 話題に出さなきゃいいのに。 本当にトピ主さんはどうしたいの？ 自立したら？って精神的な自立のことだと思いますよ。 ちょっと言われたらカッとなって腕を掴むなどの暴力をふるって怒るなんて 自分の夫と似たり寄ったりですね。

＞「夫と姉が、いがみあっているのが辛い」と姉に伝えたら 夫の悪口を吹き込んで嫌うように仕向けたのはトピ主さんですよね？ ＞「あなた自身はどうしたいの？自立したら？」と言われました。 お金がなくて実家に逃げ帰るしかできなかった妹。夫が迎えに来たら簡単に許し帰って行った妹に、姉はとっくに呆れてるんですよ。 姉が怒ってるのが義弟以上にトピ主さんに対してなのは間違いないと思います。それぐらい本当は分かってるんじゃないですか？ ＞姉と仲良く過ごしていましたがもう仲良くできそうにありません。 相手が冷たくなったように感じたら、 「私が嫌われた訳じゃない。」 「私が嫌になったから離れるんだ。」 と、思い込みたい人がいますが、 今のトピ主さんの心理はまさにそれだと思います。 トピ主さんは実家でお世話になってた期間、夫がいかに酷い人間かを必死になって愚痴ってたはずです。それを受けて姉も母親もアドバイスをしてくれていたはず。けれど夫が謝ってきたからと喜んで帰って行きました。 一体何を考えてるのかと、結局自立する気のないトピ主さんに対して姉がイライラしたのは間違いないと思います。二度と実家に逃げ帰ることのないように、今後は喧嘩しても夫婦で解決しないとダメですよ。だってもう実家ではトピ主さんの味方はしてもらえません。 実家に帰ってきた人が復縁をして喜ばれるのは、当人に問題があった場合です。 「あなたが悪いんだから謝って許してもらいなさいよ。」と言っていた矢先に迎えに来てくれた場合は喜んでくれます。が、散々配偶者の悪口を言ってた場合は「は？何で帰るの？あんなに嫌ってたのに。」と苛ついて当然なんです。 夫とやり直した時点で姉や母親との関係は終わったと自覚できてなかったのなら、逆にびっくりなんですけど。

そんな父親、旦那とよく一緒にいられますね。 うつ病でも働いてる人は居ます。 と言うか未だに怒鳴るんですよね？ 男の趣味悪くないですか。 多分旦那が居ないと生活出来ないから別れないんでしょうねぇ。 お姉様が不憫です。

母と姉を夫婦喧嘩に巻き込んで心配と迷惑をかければそりゃ嫌われて当たり前。 しかもまだ怒鳴られながら暮らしてるし。 あんまり帰らなきゃいいのに、なんで帰るの？

＞「夫と姉が、いがみあっているのが辛い」と姉に伝えたら「あなた自身はどうしたいの？自立したら？」　　と言われました。 「みんなあなたみたいにいい会社で働けるわけじゃない」と怒って言ってしまいました。 質問と答が噛み合っていませんね。 夫と姉の話をしているのに、なぜトピ主の自立の話になるのか？ また、姉は良い会社で働けと言ってる訳でもないのに、なぜトピ主が怒るのか？ まぁ間にもっとやり取りがあったのかもしれませんが、私の頭では推測できませんでした。 別に同居している訳でもないなら、夫と姉の不仲は特段気にすることもないと思いますが。 いがみ合っている、というのも貴女の印象で、無理に仲良くする必要もない。 必要な時に互いに大人としてふるまえば良いだけです。 姉上が貴女の夫に怒ったのは、貴女を庇ってのことではありませんか？　 だから、夫も反省し謝罪したのでは？ ならば、貴女は姉上に感謝する立場です。 姉上はトピ主に比べて社会経験も豊富なので、貴女の夫の横暴さも貴女の弱さも理解しています。 貴女に自立したら？と言うのも、社会性を身につけて精神的に強くなりなさい、ということでは？ 何も間違ったことは言っていません。 大きな会社で働かなければ自立したことになりませんか？ 違うことは判っていますよね？　 言い訳ばかりで行動しない、逃げてばかりの妹に喝を入れてくれたのです。 姉に歯向かう気力はご主人に向けましょう。 トピ主さんがすべきことは、自分が甘えていたことを認めて姉上に謝罪することです。 そうすれば姉妹仲はすぐに元に戻ります。 姉上は間違っていないのですから、意固地になるだけ無駄です。 そして、パートでも良いからまずは社会に出てみて下さい。

お姉さんは、悪くないですね。 お姉さんは、トピ主さんが病になり実家に戻ってきた様子を見て、トピ主さんが夫となぜ離れず戻ったのが、腹ただしいんでしょ。 可愛い妹とその子供たちを、いじめるんだし、そりゃ嫌うでしょ。 子供たちだって、被害受けてますからね。 なぜ姉に文句言って、掴みかかるんです？ 原因は、トピ主さん夫ですよ。 お姉さんは、間違ったこと言ってないです。 まぁまぁその夫さんとうまくやれてるなら、もう実家を頼らなきゃいいでしょ。 次に何かあっても、お姉さんの忠告を蹴ったんだから、当然ですよね。 お姉さんと夫が、仲良くする必要あります？ 一生会わなくても、なんの不都合もないですよ。 トピ主さんが姉よりモラ夫を選んだのだし、仲良し姉妹はもう終わりなんですよ。

実家に帰ったのは、母と姉に、子どもを連れて泊まりにきてほしいと言われたからです。 姉には、帰る時に、腕をつかんでしまったこと、怒ったことを謝罪しました。 みなさまのレスを読んで、私が自立していない未熟な人間のせいで、実家の家族に迷惑をかけてしまったと思いました。 自分の生き方を変えようと思います。 ありがとうございました。

子供が2人もいるんだからしっかりしろと思います。 怒鳴るような夫と我慢して暮らすなら働いて自立して離婚して穏やかに暮らせば良いと思います。妹が鬱病になるほど追い詰められたなら、あなたの夫を許さないですよ。 あなたも可哀想だし、子供達も可哀想。 だからといって実家に転がり込むのは違うと思うので、自立しろという言葉が出たんだと思います。 姉が良い会社に勤めているのは本人の努力があっての選択です。あなたが良い会社で働けないのは自分の努力と選択の結果ですから、お姉さんに当たり散らしたのは間違いです。 自立しろとは姉みたいになれと言ってるわけではないから。

母親がダメですね。妹を結婚させたなら、姉も出さないと。 お姉さんは、いい会社に勤めているのに、一人暮らしをしないのですか？ 離婚はいつなのかわかりませんが、長女を夫代わりにしちゃったんですよ。 生活費を面倒を見ているのは、お姉さんなのでは？ 主さんは、ご主人、姉から、精神的に自立する。 お姉さんは、物理的に母親から自立する。 母親は、姉妹をあてにせずに、ひとりで生きていけるように自立する。 だと、思いますけどね。 ちなみに私も、姉の夫は嫌いだし、夫も姉とも仲良くないです。夫の弟の奥さんも仲良くないです。 そんな仲良くしている家族のほうが珍しいのでは？そんなものですよ。 お姉さんも独身でしょう。色々、思う所があるんですよ。察してあげて下さい。

言われて省みる人と、あなたやあなたの夫のように反発して嫌う人がいる うつと診断される前は大手企業にお勤めでしたか？ 早い結婚でしたか？未成熟なうちに子供をもうけてませんか その、あなたの家庭のトバッチリを母と姉が受けました。幼い子込みだから一時避難させたのでは？穏やかに戻ってなによりだし、夫婦とも実家に感謝するのが筋です 未婚で良い仕事を続ける姉を、まさか下に見てないでしょうね？誰かを下に見れるほど、あなたがた夫婦は高いところにいません。あなた夫婦を羨ましい眼差しで見てる人がいるでしょうか 勝手に騒いで庇護されて嫌う。最低であると気づけて良かったです、お子さんのためにも お子さん、オートメーションでは大人に成らない。農家さんの野菜作りと似てる。手を掛けただけ品質良く育つ。土壌（家庭）、栄養（教養）と環境。時には放置（見守る）ことも要る もう誰かの教育の手は離れた大人の夫婦ですよね？結婚は自立した大人同士がするものです この先姉が結婚してその夫や子供と比べては辛く感じるかも知れない。自分なり、子供と家庭から目を逸らさず頑張ってみてください。お大事に