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良い嫁キャンペーンと言えば…

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
ゆみ
ひと
息子の嫁が来ると手伝いは控えてほしいと思う姑です。 嫁が家事をするのは面白くない、他所の台所に土足で立ち入ってほしくないという姑としてのプライドが影響しているのかと考えたこともあります。 あなたがそんなことまでするから夫に正月のおせちをやめたいと説得させられなくなると言いかけたこともありました。 ですが本来、嫁にそんな負担をかけたくないという思いがあり、かつて嫁としての苦労から生まれた気遣いや優しさが根底にあったような気がします。 良い嫁キャンペーンについて姑の立場になり話すことでは何か違う・・違和感を感じています。そんなことやらなくていいと現役の嫁には上から目線で嫌味に聞こえるのではないか、嫁がこちらを気にかけてくれた善意を拒むように受け取られて「冷たく感じる」「歓迎されていないのかもしれない」と誤解される恐れはないでしょうか？ 私が考えすぎでしょうか…皆さんはどう思いますか。

トピ内ID：72eb1166985e7d96

#５０代以上
#心の悩み

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「自分の事情で」と言えばいいのでは？

🙂
酢レンコン
別に「いい嫁キャンペーンなんて要らないわよ」と直球で言う必要もなく、まずは「いいから座ってて」「本当に大丈夫よ」「あなたは日ごろ色々大変なんだからゆっくりして」という遠慮から始まって、「台所は色々やり方があるから自分でやる方が都合がいいのよ」のような「あなたを拒んでいるのではなく、私がやりたいのよ」という言い方でいいのではないでしょうか。 それでも気を遣うお嫁さんなら、茶碗を運んでもらうとか、食卓を拭いてもらうとか、当たり障りのないものだけ頼むとか、「あなたはいいから、息子が動きなさい」と息子さんを働かせるとか。 おせちを止めたい事とお嫁さんが手伝ってくれるのがどう関係するのか分かりませんが、年末からおせちを作るために何日も手伝いに来るんですか？ 旦那さんは「お嫁ちゃんも手伝ってくれるんだからおせちぐらい簡単に作れるだろう」とか言っちゃう人ってこと？

トピ内ID：a64c34161f13a40e

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嫁だから、ではないと思う

🙂
絶賛介護中
ゆみさんって、優しくてテリトリー意識の高い人なんでしょうね。茶碗の洗い方、食器や調味料、調理器具の場所や扱い方も独自のルールで統一して完璧でありたいのでしょう。 それって、なにも台所に限ったことじゃあなくて、結局、家全体が自分のテリトリーなのかもしれませんね。 おそらくお嫁さんだからではなく、旦那様にも息子さんにも家事を手伝ってほしくないんじゃないですか？男衆にはそもそも家事はさせていないし、実際しない。なのにお嫁さんは台所に入ってくる。 「誰かが」私の仕事をする、それが嫌なんでしょう。 70代くらいになって、本当に心身ともに衰えてきて、「ああ助かるわ」という経験をなさるまではわからないかもしれませんけど、家事は誰でもできたほうがいいんですよ。80代にもなると自分のことすら満足にできなくなってくるんですもの。ひょっとして、おせちをやめたいのもその兆しかも。一人でやらなきゃ、でも誰かがが立ち入るのは嫌だしってことでしょう。一人でやらなくていいんですよ。やってもらえることはやってもらいましょう。周りだって大人なんです。ゆみさんだけが家事をするんじゃ、周りは手持無沙汰じゃないですか。積極的に動いてくれるいいお嫁さん、至らないところもあるでしょうけど、大目に見てはどうでしょうか。 お互いのためにも　ひとつお考えになってみてほしいです。

トピ内ID：8c1536f53045bfe4

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別に

🙂
姑
私も姑ですが。 キッチンに入ってほしくないなんて考えたこともありません。 なんでそんな縄張り意識があるの？ 嫁様に限らず、友人たちにも入ってもらって一緒にお菓子作ったりします。 楽しいですけどね。 私はもともと同居嫁ですから、行事などがあれば親戚はもちろんご近所さんまでキッチンに入ってくるなんてちょくちょくあることでした。 土足で立ち入る？ 手伝ってもらってるのにそんな言いぐさはないと思いますが。 キッチンってそこまで神聖な場所じゃありません。 嫁として、ということなら私もさんざん苦労してきましたよ。 だからってキッチンに顔出そうとする嫁様を追い出すのがやさしさ？ 気遣いに感謝するのがやさしさじゃないの？ 私が嫁様だったら追い出されるより「ありがとう、助かるわ」と言ってくれる姑さんの方がうれしいけど。

トピ内ID：3cb8949fb2ce7968

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外食で済ませてくれれば

🙂
ライラックブルー
用意もお手伝いも無いのですが 何もしない男性陣が拒みますよね 個室を予約してゆっくり食べて 帰りにケーキでも買って 家でお茶だけなら 嫁だってそんなに手伝おうと思わないんですよ 今どきは共働きは当たり前 嫁として休日も動き回り 子育ても介護もしろ スーパーウーマンが求められる時代 舅は家で何もせず姑を顎で使うのを見なければならない そんな姿を見せられたらやるしか無い 息子さんも何もしないんですよね？ 本来 トピ主さん→ご主人→息子さん→お嫁さん この順にやるべき人だと思います だから外食にしておこう それがお嫁さんとトピ主さんのためです

トピ内ID：4040b63612675609

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聞こえはいいけどよくは思いません

🐱
しらす
新米嫁(？)からして、「良い嫁キャンペーンはやめてほしい」という意見を見かけると、全然そんなつもりじゃないのに、と思ってしまいます。 幼い頃から母が義実家で祖母を手伝う姿を見て育ったし、「女の子はお手伝いして」と声をかけられて一生懸命やれば褒めてもらいました。その名残と言いますか、やるのは当たり前と思っていたし、やろうとすれば「いいから！いいから！」と言われると「私のこと嫌だから？家事がへたくそと思われている？」と感じたことはあります。 母も今や姑世代になり「良い嫁キャンペーンなんて面倒なことしなくていい」と言うけど、私への思いやりというより単なる愚痴を聞かされているような気持ちになります。 「良い嫁キャンペーンはやめました」とお嫁さんが使うことに違和感を感じませんが、たしかに姑さんから言われたらどこか違う風に聞こえる気がします。 あと、できれば具体的に言ってほしいです。これはやらないで、あれはやってほしい、を察しないといけないのは難しい。理解がないと言われてもエスパーは無理だと思います。「あとでお願いするから待っていてほしいな」「それはやらないでね」とかだと「はいわかりました」と自然に返せるのでいいかもです。

トピ内ID：24d13596bb3651bf

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時代、変わってません？

🙂
かほ
トピ主さんのところのお嫁さん、よく出来た方なのでは？ 私もトピ主さんと同じ立場ですが、「ここは私一人で大丈夫」と言えば、その言葉通りにしてくれますよ。 私は、若いころ、夫の実家に泊りがけで行って、行けば炊事洗濯掃除、嫁の仕事としてやりました。でも、今どきのお嫁さんは夫の家で家事しなくては、とか思うのかな。うちの場合、完全にお客さまです。私もそれでいいと思っていますし。 結婚した娘もいますが、娘も義実家で家事をしたことはないと言っています。 「良い嫁キャンペーン」自体が、もう過去？と思ってしまうのです。 トピ主さんは「嫁」「嫁」と書いているけれど、私は「嫁」というより、息子の配偶者としか思わないです。 「嫁」だと思うから、トピ主さんのように考えるのでは？ 息子の配偶者（=お客さま）だったら、手伝いを云々とは考えないでしょう。

トピ内ID：58a9824a78152191

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良い姑キャンペーン

🙂
あやか
トピ主こそ、良い嫁…ならぬ「良い姑キャンペーン」だなと感じました。 「私はもう疲れた。我が家はこれからおせちは作りません、ご自由に好きなものを持ち寄って食べません？」 と、お姑さんとして率直な気持ちを話してはいかがでしょうか？ それで反発が来たら、「あなたはあなたの好きにどうぞ」ではダメでしょうか。 お嫁さんだってはっきりあなたの考えを聞かなきゃ永遠に気付きませんよ。エスパーじゃないんだから。

トピ内ID：4a03a9eb000edd10

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座っててと言ってくれる

041
オハラ
義実家で「お（義）母さん、手伝いますよ。何したら良いですか？」と聞いたら、必ず「いいの、いいの。座ってて。ありがとう」と返ってきますね。 歓迎されてるかどうかは言葉ではなく、たぶんその場の雰囲気で感じ取ってます。 親戚で集まったら何かしら動きますが、別に良い嫁キャンペーンをやってるわけではなくて、ただ年功序列でサッサと動ける人間が動いたほうが良いと思う考えでやってます（やっぱりお年を召すと膝や腰が痛かったり、そのせいで動きがゆっくりだったりしますから。私がせっかちなだけかも笑）。 なんだかんだ？言いつつ、嫁の立場を慮ってくれる優しいお姑さんでお嫁さんは幸せですね。

トピ内ID：13c65b1bc28e6795

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うーん

🙂
nanano
そんなに深く考えなくてもいいのでは？ そもそも良い嫁キャンペーンなのかどうかも分かりませんし。 職場や町内の婦人会でも、ささっと動く人は動くでしょう。 子どもでもそう。お手伝いを習慣づけられている家庭の子はよく動きます。 それが息子の妻になった途端、なぜそうもピリピリするのか分かりません。 自分の家であれこれ動かれるのが嫌なら、「〇さんは座ってて。うちに来たときくらいゆっくりしてほしいのよ」「お父さんのおしゃべりに付き合ってあげて」「10年後にはお手伝いを頼むかも笑」等々、うまく言ったらいいのでは？ 普段の人間関係のなかでは、相手に何か伝えたい際、角が立たないように工夫した言い回しをしているはずです。にもかかわらず、お嫁さんには「そんなことやらなくていい」「あなたがやるからお正月のおせちがやめられなくなる」等々、言おうとしているの？ さすがにそれは乱暴でしょう。 >「冷たく感じる」「歓迎されていないのかもしれない」 そう思われるような言い回しをしなきゃいいだけです。 職場の人や近所の人、友人知人親類には気づかった言い回しをするのに、お嫁さんには直球でモノを言うのは違うでしょう。 いえいえ、誰に対しても直球でしか言えなくて人間関係がうまく築けないんです…という話なら、人あしらいの上手な人の振る舞いをよく観察すれば、学べる部分があるかもしれません。 上手い人は本当に上手いですから。

トピ内ID：8c12b7ae7d642b39

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別に自然体ですけど……

🙂
とくめい
私も同居嫁で、いまは息子たちと敷地内。 何かあればお嫁さんが洗い物してくれたり、 私からは息子たちのところへはほとんど入らないけど、 孫もいるし、お嫁さんはよくくるよ。 孫を預かること、多いから。 昔は法事などの際は、身内が、あれこれ手伝ってくれたり、お皿下げたりするから、台所に入るのは当たり前だし……… なんだか、主さん、カチカチの考え方する人みたいだね。 私も歳とともに面倒なこと増えたけど、 お惣菜買ってきたり（昔はあり得ないこと！） 掃除の回数減らしたり、 夫もそういうの、理解してるし、協力もしてくれるけど、主さんのお宅は違うのね。 お疲れ様です。

トピ内ID：5b3d2d6083b34cd4

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外食

🙂
りーず
外で会う 正月は温泉に泊まる お茶だけで帰って貰う 外食をする 嫁にはお金やおこづかいを渡す 息子にはホテル代や食事代を 一緒に出してもらえないか頼む 息子が1人で帰った時だけ いつもの手料理を出す 自宅で手料理でもてなさなければ ならないと思い込む必要はなく 柔軟に変えてしまえば良いし わざわざ私の城を荒らすなと 嫁に宣言する必要はないです。 私の姑は料理が苦手だったので 嫁の私が料理番をするのを 楽しみにしていました。 色んなタイプがいますから。

トピ内ID：aecb1c88b9cad170

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外食ね、、、

🙂
姑
外食も良いと思いますよ。 楽だし違う雰囲気味わえるしね。 でも自宅での会食は外食とは別物。 そこには外食にはない心の交流がある、と私は思ってます。 嫁様に限らず友人と会食するのだって、おしゃれなカフェも良いけどいっしょに料理するのは楽しいし勉強になるもの。 あと、自分が姑になって初めて気づいたのだけど、同世代の姑たちには「息子家族とは外食オンリー」な人もいます。 でもね、「お金が、、、」と涙目な人も結構多いんですよ。 息子たちには決して見せない顔だと思いますが、外食もほどほどにしないと老後資金を削ってちゃ意味ないよ、と言いたくなります。 ま、ドライな方々には「じゃ会わなきゃいい」なんて結論になりそうですけどね。

トピ内ID：3cb8949fb2ce7968

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難しいね

🙂
おじさん
私の周りだけかもしれないけど、けっこう昔から、嫁姑だと、嫁のほうが気を使わない人が多いです。 逆に、姑側は、そこまでしなくてもと思うくらい、気を使ってます。 お節だけで言えば、嫁さんがいないときに夫さんに話せばと思いますが、それだけでないあれこれがあるのでしょう。 ＞そんなことやらなくていいと現役の嫁には上から目線で嫌味に聞こえるのではないか、嫁がこちらを気にかけてくれた善意を拒むように受け取られて「冷たく感じる」「歓迎されていないのかもしれない」と誤解される恐れはないでしょうか？ 世の中の多くの人は、さらっと受け取ると思いますが、その嫁さん個人がどう受け取るかは分かりません。 つまり、賭けになるでしょう。 そして、一度言ったらもう取り消しはできませんので、言う時は絶縁覚悟になりますね。 そこまでして言いたいかという、主さんの問題です。 言えないまま、「いつまでお手伝いするんだろう」、「いつまでお手伝いされるんだろう」とモヤモヤしたままお付き合いの続く嫁姑って、けっこうたくさんいると思いますよ。 今のままでいいと思いますけどね。

トピ内ID：68c0352fbdc4804a

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プライドは若いうち

🙂
匿名60代
台所はあたしの城だったけど、主人も息子も自分の使いたいときに使うようになってそれは助かるなあって思うようになった。はじめはどこに何があるかみんなが分かるようにしておくのが厄介だったけど。 高齢になって、もうプライドなし。でも帰省のお嫁さんに「手伝ってほしい」とも言えない。それはトピ主がちょっと言ってるように、お嫁さんを休ませてあげたいと思うところからくるのです。 もう疲れた腰が痛いと主人に爆発してもやっぱり手伝ってとお嫁さんには言えない。よその台所なんてわかりにくいと思うし。 トピ読んで気付いたけど、うちのお嫁さんは手伝おうとしないけど、もしかして姑のプライドを思いやってなにも手を出さないのかも？って気が付いた。そういうこともあるよね？

トピ内ID：9ba2c428380b3769

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話しなよ

🙂
久我重明
「察して」ではなく。 その方には本音で、でその結果「手伝わない」事をご主人と息子に。

トピ内ID：6b5c2a777a83ac0f

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夫婦の問題を嫁に擦りつけない

041
匿名
トピ主さんが嫁姑関係で苦労していた時、ご主人が寄り添ってくれなかったんでしょうね。 そんな時代があったのにまだおせちを作る今があるのは ご主人がトピ主さんの気持ちを何もわかっちゃいないから。それでいて自分は嫁と上手く台所に立てる自信がない。 やってくれる嫁のせいじゃなく、まともな話し合いができない夫婦仲の悪さ、ご自身のトラウマに原因があると思いました。それを全て良い嫁キャンペーンが悪いと言いたいなら八つ当たりに思えます。 お嫁さん、もしかして「義母が嫌々やっている」っていうことに勘付いていて「そこまでしてやらなくていいのに私がやるから」と思いながら手助けしてると思いませんか？ そこまで見透かされているとしたら？ 「そんなことされて迷惑」と思っているのですから、すでに嫁姑関係はうまくいっていないと思います。 何よりまずいのは、嫁を大切にしない母を見て息子がどう思うでしょう？来年再来年とまたお正月に帰ってきてくれるかは怪しいですよ。よく考えてください。感情をぶつける相手は嫁ではなくご主人です。

トピ内ID：ef8acde95e94ef6f

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年をとるからね

🙂
ユーカリ
トピ主さんは、50代だからまだ強気なのです。10年後、20年後、30年後を想像しましょう。あまりハッキリ断ると、将来差し支えます。 長いお付き合いの相手ですから、自分も相手も変化していくことを前提に、今の素直な気持ちを話せばいいと思います。 例えば「今は自分でやる方が気楽だし、なんとなく申し訳ないから、あなたは座ってて。でも、年とってきたら手伝って欲しくなると思うけどね。」とか、やんわり言ってみては？

トピ内ID：90fa64b5ef46e1ab

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勝手知ったる他人の家

🙂
心の声
私は…お嫁さんにキッチンどころか家にも入って欲しくないです。 ひどいでしょう？ 自分の身内でもないし、友人でもないし、息子の妻というだけですから。 息子にとっては実家だからいいですけど、お嫁さんの家ではありません。 でももちろんこんなこと言えないです。 結婚して初めて来た日も「どうぞ」と言う前に息子と一緒に当たり前のように家に上がり込んできました。 今では我が物顔でキッチンを使ったり冷蔵庫を開けたりしてます。 あれは、いい嫁キャンペーンなんかじゃないです。 自分の家と他人の家の区別がつかないだけです。 きっと友達の家に行っても同じことをしているでしょう。

トピ内ID：bc1e6169982629cc

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レスします

🙂
みか
ちょっと意味がわかりませんでした。 嫁であれ姑であれ、立場の違いはあっても基本的に同じだと思うのですよ。自分がやりたいことや、やらなければならないことだと納得できるのであれば、やればいいと思います。反対に、自分がやりたくないことや、やらなければならないことだと納得できないのであれば、やらない方向で考えればいいと思います。もちろん、それは自分ひとりの問題だととらえるのではなく、夫婦としてとらえるべき問題だと思います。これまでのやりかたを夫婦ともに納得できなければ変えればいいのです。 さて、トピ主さんは大きな勘違いをしているように感じられました。 ＞あなたがそんなことまでするから夫に正月のおせちをやめたいと説得させられなくなると言いかけたこともありました。 その「あなた」とはお嫁さんのことですよね。でも、なぜ、お嫁さんに責任をなすりつけるのでしょう。お嫁さんがやってくれていることと、ご主人を説得することとは別問題です。本当にお嫁さんに対して申し訳ないと思うのであれば、ご主人を説得できるはずです。お嫁さんがやりたいと自発的にやっているのではなく、たんに慣習だからやっているのであれば、お節づくりをやめて皆でのんびりしたほうがいいと訴えられると思います。ご主人に自分から提案できないことをお嫁さんのせいにするのはやめるべきです。ご主人に提案できないのはトピ主さん自身の問題です。まず、それを理解することです。 お嫁さんの本心はわかりません。でも、トピ文からわかるかぎりでは、お嫁さんへの気遣いというより、お嫁さんを働かせている姑だと思われたくないという気持ちがあるように感じられました。良い嫁キャンペーンならぬ、良い姑キャンペーンなのかもしれませんね。 ともかく、お嫁さんの手伝いを含めてお節づくりを負担に思うのなら、ご主人に主張すればいいのです。もっと自然体でいきましょう。

トピ内ID：eb8db792e5909238

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言って良いと思う

🙂
良いお姑さんだなあ
作り話でも、最新同年代の50過ぎのお友達がおせちセット買って美味しかったと言うのよ、それで楽だし来年は一つ買ってみようと思うの。女も今年の正月はゆっくりしましょうね！ って明るく。

トピ内ID：71d19c51c2eae413

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本心。

🙂
nene
「正月のおせちをやめたい」なら彼女のせいにしなくても率直にそう言えば良いでしょう。 自分のことは「気遣いや優しさが根底に」で、彼女の善意は「良い嫁キャンペーン」と意地悪な表現をしています。 あなたの本心は「嫁が家事をするのは面白くない」ですので、彼女が悪く取ったとしてもそれは誤解ではないですよね。

トピ内ID：371350961081975a

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言えば良いのでは？

🙂
五十肩が辛い
嫁さんも、トピ主さんが何望んでるかわからないから、とりあえず無難に手伝っておいた方がトラブらないと思うのでは？ 自分はキッチン入られたくないから、食事は事前にテーブルに用意してて(楽なのは寿司、すき焼き) 「座ってて」「食洗機あるから入れるだけだから大丈夫」で入らせないです。手際よく1人で用意片付けするのがミソです。居間になるべく早く戻る。 あと来客時は、飲み物などもカウンターにドリンクバー形式で紙コップと飲料置いて勝手に飲んでもらうようにしています 元々来客自体も好きじゃないタチなので、来られたら一応はもてなすけど、面倒なので定期的に帰省とかされると疲れるのでので 「年末は旅行行くから留守してる。(帰省無理ですー)」という感じで、毎年の帰省習慣あえて作りませんでした。 また、おせちは、夫が食べないし不人気なので早々に辞めました。重箱も断捨離しました。普通に唐揚げなどのオードブル買って出す方が人気あるからそれで済ませています。 普通にカレーとかで済ませることもあるし 外食で済むなら外食で済ませます。 この先年取っていよいよ面倒になったら、買ってきた惣菜と紙皿紙コップでパーティ形式にするかもしれません。 ちなみに一時期テーブルコーディネイトや料理(特にお菓子)などにハマって、本格的にしようと思えばもてなせるかもしれませんが、最初からハードル上げてもてなしを期待されると面倒なので、料理は苦手、ジャンクフード付きということにしています。 「キッチン散らかってるから」と言って、キッチンには人を入れません。オープンキッチンで丸見えなので落ち着かないのですが、、、 本音は、趣味な食器やクロス等みられたら面倒なのでキッチンには入って欲しくないのです。

トピ内ID：062606204fc06dae

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飾らないで自然体で

🙂
姑
嫁様とは長いつきあいになりますから、鎧まとってがちがちに防備してもバレてしまいます。 相手もバカではありませんから。 私は人をキッチンに入れても抵抗ないけど、いつもピカピカだからではないですよ。 むしろ掃除は苦手。 掃除苦手を隠し立てしたって長年のうちにはバレます。 来客があれば「たまには頑張って掃除するか」というきっかけになるし、相手も嫌なら来なくなるでしょう。 それならそれでも良い。 戸棚には流行おくれの古い食器や粗品の密閉容器だって入ってるけど恥ずかしいというほどではありません。 私ってそういう人間だから。 今はまだ60ちょい過ぎだから表面繕おうとすればできるし、がんばってもてなしもできます。 もてなしはスキルアップだから自分のためにもなります。 でも年取って辛くなったらどんどん手抜きします。 そして正直に言います。 いろんな意見は参考になりました。 でも私は私の道を行きたいです。

トピ内ID：3cb8949fb2ce7968

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