彼氏と初めて言い合いをしました

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🙂

まる

2025年04月03日 12:56

恋愛

先日彼氏と初めて言い合いをしました。彼とは結婚を考えており、来年から同棲する予定でした。ほぼ毎週末彼が私の家に来て過ごしていて、不満点を注意すると「ごめん」と謝られますが、また同じ間違いを繰り返すと言う感じです。いつも私の我慢が限界になり、些細なことで爆発→今までの不満点を言うと言う感じです。最近は物に当たるようにもなってしまいました。多分ヒステリーちっくになってると思います。私の母親と同じことをしている気がします。私としては、家事等をお願いした通りにやってくれない、外出する時の身だしなみが清潔感がない、注意して謝る時の態度等ですがこれを2年近く言い続けていて不満が溜まっています彼としてはその都度普通に言って欲しい、ヒステリーをやめて欲しい、自分は注意されたら治す努力をしている、どちらかが悪いように発言するのをやめろ、お互いが悪いだろとの主張でした。正直何度も言っているのに、あなたのママではないのでそこまでやる義理はないと思いました。どちらが悪い話とは、彼に言う→私の伝え方が悪いからこうなるんだよねと私が言うことです。不満の積み重ねで彼のやることに信用ができず、本人にも信用できないから何もしないでと伝えました。彼はじゃあどうやって信用を回復すればいい？！という感じで不貞腐れてそのまま寝てしまいました当日以前からホワイトデーとしてティラミスを作ると決まってました。夜の10時まで起きて来ず、私が作らないなら材料を持って帰って欲しいと伝えると作り始めました。彼にはまるで私がおかしいかのような発言をされて、虐待を受けた過去があるので精神科も予約したのですが日数があり私がおかしいのか不安です。なるべくまとめたのですが、読みにくいと思います。すみません。一方からの意見で申し訳ないのですが、なんでもいいので意見をお聞きしたいです。

トピ内ID：b8a619400edab0d2

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わかる

🙂

ソフィ

2025年04月03日 14:18

わかるわかる。めちゃくちゃ気持ちわかります。私は、結婚願望が強かった為、付き合って半年後には同棲をしました。同棲を始めてからの半年間は毎日ヒステリー女になって怒ってたと思います。内容は、彼が料理した後にコンロの周りに飛び散ってる油を放置してる、洗い物をすぐにやらない、生ごみをネットにダイレクトに捨てて放置。とにかく私は、汚いキッチンを見るとイライラしてしまうんです（笑）何回も何回も注意しても、治りません！たまーにコンロを綺麗にしてくれるようにはなりましたけどね！ヒステリックになってる自分のことを何回も嫌いになりましたし、怒りたくて怒ってるわけじゃない。怒らせないでよ！って思ってます。結婚した今となれば、こんなに怒ってばかりの女の為に（完璧には直ってなくても）直そうとしてくれて、懲りずに私と一緒にいてくれるそれだけで十分だなと思っています。ただ、汚いキッチンにイライラするのは結婚してからも変わりません。自分の心に余裕がある時は、旦那のことが許せるし、余裕がない時は怒ってますでもそれが私たちの夫婦の形だと思っております。

トピ内ID：3b1a2d0c76e2d387

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自分ならお別れ

🙂

とむむ

2025年04月03日 14:46

男性です。初めて言い合いということは今まで彼はトピ主のヒステリーに黙って従ってたってことだよね。家事等をお願いした通りにやってくれない、←トピ主の家なんでしょ？なんで家事を彼にさせるの？しかもやり方が違うと責めるのかありえないんだけど。注意して謝る時の態度等ですがこれを2年近く言い続けていて不満が溜まっています←そりゃ理不尽なことで責められるからね。当たり前だと思うけど。正直こんなモラハラに近い女性と付き合ってられないので、お別れ一択です。何がそんなに気に入らないのかわからないし愛情も感じられないし、結婚なんてもってのほか。

トピ内ID：64224a67cd0442cf

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何故相手に変化を求めるのですか？

🙂

スーさん

2025年04月03日 15:00

主さんの思い通りに彼が動かないと不満が溜まって爆発しているようにしか思えませんけどね。こう変わって欲しい！という事が多いのなら合わないのです。だって彼が素のままでは嫌な訳ですから。そして主さんはコントローリングな性格ですよ。ママじゃない！と言いながら、あれして、これして、そんなやり方？と常に口うるさい母親でおまけに物に当たってヒステリーを起こすって・・。こんな状態で同棲って間違いなく居心地の悪い生活になりますよ。お互いに戻れる場所もなくなったら大変ですからね。改めるのは主さんの方ではないでしょうか？相手が変わらないといけない交際って別れるしかないですよ。

トピ内ID：6bb58c18a1b4dd99

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わかるー！

🙂

まりの

2025年04月03日 15:47

わかるわー！めっちゃムカつきますよね！人(トピ主さん)の家で、＞ほぼ毎週末彼が私の家に来て過ごしていてそのくせ家事も料理も片付けも言う通りしないとか、どんだけ図々しいのか。イヤならくんなよ！ですよ。その上、　＞2年近く言い続けていて２年も…これでは、理解する力が乏しいと思わざるを得ない。もー結婚なんてしたら、一生これですよね。同棲するまでもないわ。良かったですね、同棲で家具家電を揃えてお金を無駄に使わなくて。　でももし彼が、・好みの顔面、スタイル・大手に勤めて、熱心に仕事・安定した年収・ケチでない、専業主婦可・次男、同居なしなら、まあぁ、その彼氏を育てますかね。褒めておだてて、飴とムチで、家事力を育てる。捨てるには惜しいスペックですもんね。どっちにしろ誰と結婚しても、結婚生活とは、夫育成ですからね。

トピ内ID：029501690b0990db

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うん

くま2

2025年04月03日 16:07

同棲前で良かったのでは？結局、お互いに自分に有利な同棲に持ち込もうとして衝突をしたということ。結婚前の同棲でお互いに共同生活が無理なことが証明できたんじゃないかな？厳しいけど、このような場合って喧嘩の内容そのものと、喧嘩の際の様子や振る舞いを分けて考える必要があるんだよね。男性の多くは後者を重視するので、彼もトピ主さんのヒステリックに騒ぐ様子を見て結婚へのモチベーションは既に萎えていると思うよ。というか誰しもヒステリックに騒ぐ女性となんて共同生活は送りたくないもの。トピ主さんも彼氏の生活スタイルに不満をもっているようなので、お別れで良いんじゃないかな？こういうのって良い悪いという話ではなく、トピ主さんが喧嘩の際に見せた姿を彼は忘れることはないので、今後ここから未来に繋がるようなものは生まれないと思うよ。初めてなのかもしれないけど、今回のことはお別れに繋がる出来事だったんじゃないかな？

トピ内ID：42d1ddcdb4041557

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早く別れてあげましょう

🙂

amneris

2025年04月03日 17:31

不満点、我慢できない点って何でしょうね？主様は当然自分が正しいと思っているようですが、絶対に正しい事など無いのですよ誰だって多少ズボラだったり行儀が悪い事もあると思いますいちいち口煩く言う主様とは私も同棲不可ですが、謝り方とかも主様の気にいるようにやらないといけないなんて、主様はどうして、そんなに上から目線なのですか？しかも2年近くも？それで初めて喧嘩したなんて彼は相当、我慢していたのですね勿論、結婚前で良かったし同棲前で本当に良かったですね彼が可哀想なので解放してあげてくださいね

トピ内ID：d78d67b79aa2614c

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重要な

🙂

ささ

2025年04月03日 19:28

すごく重要なポイントとして、その指摘事項には客観的な妥当性はあるという理解で良いですか？あなたの指摘事項が、清潔感。とか、言った通り。とかなので、あなたの価値観、判断次第で後出しでゴールが動かせてしまいませんか？お願いした通りと仰ってますが、そのお願いが口頭のみで複雑なことを依頼するような事にはなって無い理解で良いですよね？それで指摘して出来てないというのはイジメと同じなので。清潔感に関しても同じで。どうしたら清潔。どうしたらそうではないのかについてはどうですか？例えば、それなりにひげを剃ってくれば問題ないのにそのままで来たとかなら理解できます。ちゃんと髪型がセットできてないとかになると、あなたの価値観で無造作ヘアーも気に食わなければ清潔じゃないとか何とでもなる。その辺どうなんですかね。やれる事をやれるような種類をやれるように指示して、それでも出来ないのか。他にやれない要因が彼にあることを見ないふりして追い込んでたりしてるのか。あなたは母親じゃない。そのとおりです。だからこそ、対等な関係でなんでそんなに指摘を好き勝手出来るのか気になります。どの立場で指示出ししてるの？

トピ内ID：534133cdbd12bd88

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分かりませんけれども

🙂

ばじる

2025年04月03日 19:28

どちらが常識から外れているのかは問題の程度によりますが、判断できるような具体的な書き込みはないので、そこは分からないです。あなたが怒る彼の問題点を具体的に書いてもらえると、あなたが神経質すぎるのか、彼がずぼら過ぎるのかの見当がつくのですが、分からない上での話です。家事を思い通りにやらない、身だしなみに清潔感がないと、自分の主観に合ってないと文句を言い続けてヒステリックまで起こしているのですから、立派なモラハラ気質でしょう。私が彼ならお別れして終了です。でも彼は、毎週末、あなたの家に来るのでしょう。そんな状況で、毎週来る彼も、拒絶する訳でもないあなたも、結婚を考えており、来年から同棲する予定だということも、言い合いが初めてだということも、私には理解の範囲外です。考えられるのは共依存的な関係なのかなと思います。精神科を予約したのなら、先生の判断を聞くのが一番です。

トピ内ID：6d9228e8381ab989

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彼に求めすぎ

🙂

nanano

2025年04月03日 20:42

2年近く一緒にいるのなら、さすがにもう分かるでしょう。彼は家事などをお願いしても、そのとおりにできなくて、外出の際には身だしなみを整えることができず、諸々を指摘すれば「ごめん」と謝るけれど、実際には直せない人なのよ。そういう人なの。にもかかわらず、彼を自分の理想どおりのパートナーにしたくて口うるさく指摘して、ヒステリーまで起こしているから、関係悪化に繋がってるんだと思う。理想のパートナー像があるのなら、その理想に近い人と付き合うべきですよ。いまそこにいる人を、自分の理想のパートナーに矯正するのではなくて。極端なたとえ話をすると、トピ主さんは小学生を相手に、もっと大人になって！大学生になって！と言っているようなもの。いや、小学生は小学生ですから。無理なものは無理。皆、さまざまな長所と短所を持っています。性格もさまざまだし、能力もさまざま。好むものも違うわけで。たとえば、無口な人を相手に「もっとしゃべって私を楽しませて」「どうして営業マンのようになめらかにしゃべれないの？」等々言っても仕方ないでしょう。おしゃべり上手で社交的な人が理想なら、おしゃべり上手で社交的な人と交際すればいいだけの話です。そして、物静かで落ち着いた男性が好きな女性は、無口な男性と交際すればいい。トピ主さんが彼に求めすぎなのよ。できない人にあれこれ言うのではなくて、最初からできる人を探しましょう。交際し続けたところで、お互い不幸になるだけです。

トピ内ID：f12ebc3b1204ff5c

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おかしいも思います

🙂

ビスマルク

2025年04月03日 20:42

ご自分がおかしいかわからない、ということですのであえてハッキリと申しますが、トピ主さんがおかしいと思います。価値観が完璧に合う人はいませんので、どちらかが不満を抱えてしまうのはよくあることです。喧嘩するのもおかしくない。けれどもね、どんなにイライラしたり腹が立っても、やっちゃいけないことはやっちゃいけないんです。ヒステリックになって声を荒げたり、物に当たったりするのはやっちゃいけないことなんです。怒鳴り声も、物に当たる事も、DVに該当するんですよ。逆に彼氏さんにそれをされたら、恐怖を覚えませんか？では、不満が溜まったり、我慢の限界にきたらどうするか、ですが、普通は冷静に話し合ったりそれでも改善しないなら、見限って他の人を探すしかないんです。ヒステリックになって相手を変えようとするのは、暴力で相手に言うことを聞かせるのと変わりないのですから。そうまでして改善してほしい点があるなら、そんな不満点がない人を見つければ良いのです。

トピ内ID：81bc64c0cdf724dc

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？？

🙂

林

2025年04月03日 21:32

男には甘いんですか？結局それだけ長い間不満がありながらも別れない。彼氏が女友達ならそこまで求めますか？あまりにも嫌なら離れませんか？恋愛依存体質なのかなと思いました。人が自分の思い通りに動かないからって感情的に相手にぶつけてもねぇ、そりゃ上手くいかんでしょ。恋愛に向いてないか彼氏とは合わないのでは。

トピ内ID：cff5c722f922dc4a

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面白くなさそう

🙂

猫丹

2025年04月03日 21:25

トピ主様と生活するのは。そんな不満なら家に呼ばなきゃいいですよ。ただの彼氏彼女なんだから外で会えば良いのです。家に連れ込んどいてあれが嫌だこれが気に入らないとヒステリックに騒ぐような女の人と一緒に居たい訳ないし、何かする気力も湧かないですよ。ホワイトデーにティラミス作るなんてめんどくさそー。トピ主様が命じたんですか？「あなたのママではないのでそこまでやる義理はない」彼氏さんは別にトピ主様にママをやって欲しいと思ってないでしょう。どちらかというと煩くしないで欲しがってる。そんなに腹が立つならお別れすればいいのに、とにかく同棲して結婚に持ち込みたいのはトピ主様でしょう？その上で彼が自分の思うようになれば勝ちみたいな感じで必死になってるんじゃないですか？相手はだらしない人なのかもしれないけど、ただ単にガミガミ言われるのが気の毒なので解放してあげて欲しいです。モラハラ人間のよく言う「ここまで自分を怒らせる相手が悪い」って言ってるだけとしか思えません。

トピ内ID：a9ba5588f28ca85a

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んー

🙂

たんたか～ん

2025年04月03日 21:50

何歳ですか？主も結婚前提と言ってますが、結婚までの流れが長いし計画的じゃないですね。現時点で2年近く付き合い、来年同棲ならその時点で3年。そこから同居して【合うか？合わないか？】で別れか継続かが決まって、彼も結婚への覚悟が持てているかどうか？ですかね。良くて、計4年5年掛かる話になっているのかと…。男性の初婚までの平均交際年数って… （１）2年前後（２）1年前後（３）3年前後の順番が多くそれ以上（確か3年半）から成婚率はガクッと下がります。長く付き合っても惰性や飽きが原因で破綻するデータです。勢い大事です。本気で結婚したいなら、もう同棲を始め半年で決断としたらどうですか？また、現状での彼の月収年収や預貯金/借金把握してますか？本気って、ただ待つのが本気ではなく【見なくてはならないものを把握】しなければなりません。してますか？そういう事が出来ないとか抜けている人が、【結婚後こんなはずではなかった】になるんです。彼の親とも懇意にしてますか？勿論主の親と彼も。ちゃんと、準備と段階を踏みましょう。

トピ内ID：27de7fb0ee29403f

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初めてなの？

😒

毒リンゴ

2025年04月04日 10:25

トピ文によると、トピ主さんと彼のつきあいは２年ほど？これまでに彼があなたの思い通りに動いてくれない等、些細な事であなたは爆発し、不満点を言い、最近に至っては物にあたり、ヒステリーになっていたんだよね？でも、彼と言い合いをしたのは本当に今回が初めてなの？それって、彼は今まで一方的にあなたに言われっぱなしで、言われた事やされた事に対して、何も言い返したりしなかったって事なの？いやぁ、我慢強いね、彼。確かにね、自分の生活にはそれなりのルールややり方があると思うんだけど、家事などをお願いしたようにやってくれないと言うのは、やってはくれるけど、あなたのやり方とは異なるのが気に入らないって事なのかな？あなたのような人は同棲でも結婚でも、人と暮らすのは難しいかも？共同生活って、譲歩する事も覚えないと喧嘩ばかりでうまくいかないよ。裏を返せば、あなたのやり方も彼が思っているやり方とはきっと違うって事。今は前提として、あなたの家での出来事だから彼もあなたに色々言われても譲歩できているんだろうけど、同棲して二人の家での出来事だったら、そうはいかないでしょう？窮屈この上ないもの。「外出時の身だしなみに清潔感がない」とは、どういう事なのかわからないけど、「注意して謝る時の態度」って言うのは、悪いと思っていないのが伝わるとか、そういう意味なのかな？これも、あなたの毎回の𠮟責に、とりあえず無意識にゴメンとか言ってしまうんじゃない？小さい子供も叱られてばかりいると、そうなるよ。＞＞不満の積み重ねで彼のやることに信用ができず、本人にも信用できないから何もしないでと伝えました。やらなかったらやらないで、何もしない、と、また文句言われそう。なんか、彼も辟易していると思う。

トピ内ID：486e737b219741a6

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あなたはDVしてる

🙂

しらす３

2025年04月04日 11:03

普通はそれだけ相手に不満で解決できないなら、別れるばず。でもそうしないのは彼を逃したらトピ主さんと付き合いたがるような人はいないとわかってるからでしょ？文句ばっからりで相手にもそれをぶつけているのに、別れることもせずそれどころか、信用できないなどとぐちゃぐちゃ言い続けているのは粘着だし、爆発して物に当たったりするのは精神的DVですよ。彼とはすぐに別れてあなたは自分の問題と向き合ってください。彼が逃げだそうとしても、くれぐれも加害者がよく言うような「私は好きだから別れたくない」「前みたいに仲良くしたい」なんて言わないであげてくださいね。恐怖でしかないから。

トピ内ID：35e80e49bc3fd757

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精神科では

🙂

みけ団子

2025年04月04日 12:22

心を落ち着ける薬を処方して貰うのでしょうか。精神科医に、彼と私とどっちが悪いかを聞くつもりではないですよね？「相手が変わらない事にどうしようもなく絶望する。虐待を受けた過去が有るからだろうか」なのかな。問題を整理して貰うなら、整理する前に、臨床心理士さんの居る精神科で、認知行動療法を受けて、普通からどのくらい離れているかを数値化して自覚する事から始まると思います。トピ主さんが「普通」からズレていると、何を言われても飲みこめないでしょう？勿論、彼氏さんも「普通」からズレている部分は有ると思いますし。ひとまず、感情的にならないように、怒りをコントロールするやり方も臨床心理士さんと相談しながら学ぶのだと思うし。トピ主さんの心に虐待された傷が有るなら、彼氏さんでもない、何かから癒される方法を見つけないと。恋愛や男に依存する性格になってしまいます。かと言って「何か」にも依存しない距離感は大事なので、複数の趣味を持つとか、色々と対策は有ると思います。例えば、陶芸でろくろを回して頭を空っぽにするとか、農業体験をして青空の下で頭をリセットするとか。仕事が忙しくてそんな暇がないなら、猫の動画をＳＮＳで見るでも良いですけども。

トピ内ID：e19dede3d05c82a1

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そうですね

🙂

匿名

2025年04月04日 12:30

トピ内容を読んでの率直な感想は、完全にモラハラ、DVですよね。これらの被害者は圧倒的に女性が多いのですが、そんなわけはなく、単に男性側が声をあげないから目立たないし見逃されているだけのことです。精神的DV、デートDVで検索して調べてください。病院を予約しているのなら、彼に対する自分の行為も伝えて相談するべきだと思いますよ。

トピ内ID：ad5784583f7169f3

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要するに「私の思い通りにならないのが不満」ってこと？

🙂

そら

2025年04月04日 12:54

＞また同じ間違いを繰り返す「間違い」って何ですか？ひょっとして「家事等をお願いした通りにやってくれない、外出する時の身だしなみが清潔感がない、注意して謝る時の態度」を指してますか？それを「間違い」だと認識してるならトピ主さんはモラハラでDVです。だって「私の思い通りにならないのが不満だ」って感情的に怒って物にも当たるんでしょう？お母さんの悪いところを引き継いでしまいましたね。しばらく彼氏とは距離を取るのが良いと思います。

トピ内ID：b1e3989172c1dba8

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結婚は無理では？

🙂

通りすがり

2025年04月04日 14:33

＞家事等をお願いした通りにやってくれないこれは今はトピ主さんの家だから、皿1枚片付けるにしても自分家のやり方があるのでしょうけど、結婚（同棲）したら、トピ主さんのやり方が正解とは限りませんよ。＞外出する時の身だしなみが清潔感がないこれはトピ主さんの基準だから何とも言えません。トピ主さんは彼氏さんがもし、今日は〇〇みたいな格好をして欲しいと言ったら、自分の趣味じゃなくてもするんですかね？＞注意して謝る時の態度等ヒステリックに言われたらねぇ。それに見合った対応になりますよね。結局、お互いがお互いの不満なところ改めないですよね。トピ主さんから彼に対しては上記で挙げたことなど、彼からトピ主さんに対しては、都度言って欲しい、ヒステリーをやめて欲しいなど。何はともあれ、信用できなくなった人と信頼回復の機会も与えないまま結婚するんですか？同棲前からこれでは、同棲したらもっと喧嘩が増えるだけですよね。結婚はもう厳しいのでは？

トピ内ID：8a2cc0b0ffe0e390

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そりゃあなたが悪いわ

🙂

むっちりもっちり

2025年04月04日 16:22

あなたが言わせてるだけ「ごめん」て悪いと思ってないもん事実悪くないし悪いのはあなただよそれだけ自分の思う通りに彼をコントロールしたいってそれモラハラだよお願いした通りに家事なんかしないよそうしたいならあなたが自分でやること清潔感がないならこれ来たら？とか提案しなきゃ文句言うだけじゃいずれ捨てられるよ彼も沸々と溜まってるはずあなたが全面的に悪いよお母さんにされてきたことを彼に同じことをしてるだけのこと

トピ内ID：2f5d2196bbc077ae

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男性目線では…

🙂

メルモ

2025年04月04日 16:42

トピ主さんの主張が正しいかどうかは別として、自分にはとてもトピ主の思いどおりの行動はできそうにないし、毎回ヒステリックに怒る人とは一緒にいても楽しくないから、別れようと決意すると思います。

トピ内ID：d70a64a98b60cd98

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ある意味几帳面な性格を人にも強要している

🙂

キバナコスモス

2025年04月05日 15:06

ルールに従って生きる公務員的な貴女と，臨機応変にその時の話題次第で生きるフリーライターのような彼氏の違いかなあ。根本が合わないと思う｡どっちが悪い訳じゃないよね。ずっと一緒にいられます？いろんなケースに対応できる程，二人に力量があるかなぁ？そこが問題だと思う。わかれる必要はないけど、がミラ(ガミガミ言う母親みたい)になる恐れを避けて気がついたら先に手を出してやってあげるといいね。すると貴女の不満が(また，私ばかりにやらせて等)たまるはず｡息抜きを適当にすることも大事になってくるよね。

トピ内ID：1f599cc27fbb1c91

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双方同じこと言ってるよ

🙂

めんどくさがり

2025年04月05日 15:06

何度言っても直してくれない、って、トピ主様も彼氏さんも同じこと言ってるって、気づいてますか？ >彼としてはその都度普通に言って欲しい、ヒステリーをやめて欲しい、に対してトピ主様は >いつも私の我慢が限界になり、些細なことで爆発→今までの不満点を言うと言う感じでどうですか？彼氏さんの「その場でその都度言って」という要望をトピ主様は丸無視して、言わずに溜め込み、ある日大爆発してるんです。そんなトピ主様に、彼氏さんを一方的に非難する権利は無いでしょ。どっちもどっち、ってことです。あまりに不満なら、結婚しているわけではないのですから、お別れでも構わないと思います。何もかも折れて譲る必要はありませんが、メンタル弱いことを理由に「私は合わせてあげないけど、私には合わせてくれるべき」では、他の誰ともお付き合いは難しいのではないでしょうか？

トピ内ID：4cda2be3a122ace7

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