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これはどっちが悪い？

レス51
（トピ主 0 ）
🐤
ぬかもん
夫婦
私たち夫婦はまだ結婚して半年の新婚です。 ちなみに国際結婚です。 どうするべきか意見が欲しいです。 先日、私が旦那に「お米炊けてると思うから炊飯器の中確認できる？」と尋ね、旦那は炊飯器の中を確認。ちゃんと炊けてるようだったので「オッケーありがとう」で終わりました。 が、この後旦那が、炊飯器の主電源スイッチをオフにせず、コンセントを引っこ抜きました。この行動自体は、旦那曰く、保温してたらカピカピになるからという理由でしているのは知っていました。なのでこの行動は今回が初めてではないけど、まさかそのままコンセントを引っこ抜いてるとは思っておらず、私は「それ、ちゃんと炊飯器のスイッチオフにして、コンセント抜いてくれる？」というと「なんで？大丈夫だよ今までこうしてきた」と旦那は反論。私は「これすると家電製品にあんまり良くないし、壊れやすくなるからやめて」と反論すると、「今までの人生これをしてきたし、これまで何個の炊飯器を使ってきたと思うの？一度も壊したことないから。しかも母親も同じことしてたから」と旦那もまた反論。私的に、一歩譲って今までこうしてきた、は許すけど、なぜここで母親はこうしてたと人を出してくるんだろうとムッとしました。人を出してくるのが今回が初めてではないから、私も咄嗟に「じゃあお母さんと住めば？毎回そうやって家族を出すなら家族と住めば？」と言ってしまいました。誰かがこうしてた？So what? って思います。私達の生活に他者は関係ないよねって思うんです。 まだ喧嘩中なのですが、どうすればいいか分かりません。どう思いますか？コメント待ってます

トピ内ID：40f1c3d673072fe5

#２０代
#夫
#夫婦関係

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うーん

🙂
ららん
今回の夫が母を話をしたのは 子ども時代からの何十年、という年月を表すためではありませんか。 自分の経験で物事を判断するのも間違いではないですから、どっちも間違ってないと思います。 炊飯器が早く壊れたら、あなたが買って、で良いんじゃないですか。

トピ内ID：3e4f07abb7bbaefa

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はい

🙂
匿名係
どちらが良い悪いを論じるのは不毛です 夫さんに確認させず 炊飯器係をトピさんに変えれば良いです オフにせずコンセント抜くのを止めるために トピさんがご飯炊けたかを確認しましょう　

トピ内ID：194e13267139bdef

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沸点が低い！

😣
窒息しそう
トピ主さん、怒りの沸点が低すぎませんか？いつもちょっとしたことで怒っているのでしょうか？ >「じゃあお母さんと住めば？毎回そうやって家族を出すなら家族と住めば？」と言ってしまいました これ、「〇〇くんもやってる！」と言われたら、「じゃあ〇〇くんと住めば？」って言うの？「みんなやってる！」と言われたら、「じゃあみんなで住めば？」って言うの？ >私達の生活に他者は関係ないよねって思うんです。 そうでしょうが、比較対象にもしちゃいけないの？トピ主さんの押しが強くて、なんだか息が詰まりそうなご家庭ですね。

トピ内ID：634dcde7a0d65a29

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どっちも折れない

🙂
ライムカレー
バックグラウンドの違う他人同士が、一緒に暮らす場合には、こういう摩擦は、それこそ無限に発生するでしょう。 そのたびに、両者ともが「ああ言えばこう言う」で、どうでもいいような細かいことまでどっちも折れないのであれば、この先、一緒に生活を続けていくことは、なかなか難しそうですね。 こういう場合、早いうちに見切りをつけて、お別れをするというのも、選択肢のひとつだと思いますよ、こんな小さなことでどちらも折れず、どこにも妥協点が見つけられないんですから、この先が思いやられます。

トピ内ID：f43454a742b090c8

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文化習慣が違うのがいけない

🙂
あ。
国際結婚、が文頭に出てるのでこれは大きな要素であるとトピ主も思って出したのでしょう。それを踏まえて…私も国際結婚、相手の国に住んでいます。 まず、夫は日本に住んで長く（日本在住の前提）日本の炊飯器をよく知っていますか。義母も夫も炊飯器を使ってきたということだから、きっと夫も炊飯器を使う国出身でしょうが、国によって仕様が違う場合もあるのかもしれません。 国によっては、夫や妻より母親が優先される、大事にされる国もいくつもあります。これは個人でどうにかなる問題ではなく、文化習慣アイデンティティの問題であり、ここで正誤を言える問題ではありません。じゃぁどうするか、ですけどそれは各夫婦で話し合って方針決めるしかありませんね。 日本人同士だって、味噌汁の味噌は赤か白か合わせ味噌か、お雑煮の餅の形や具の違い、とかでものすごいバトルになる場合がありますから。国際結婚ならそういうのが遥かに多くあって、さらに複雑でとにかく話し合ってお互いの背景にあるものを理解しなければどーにもならないこともあります。ですから、とりあえずお互いの国の歴史・宗教その他、2カ国の相違点を勉強し「だからこういう考えかたなのか」となれば、もう少し話し合いができるようになります。先ず勉強、そして夫婦で話し合いです。

トピ内ID：062fe5d3bcc594be

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そこまで主張するなら

🙂
ぶろっくま
主さんが、スイッチオフにしてからコンセントを抜かないと炊飯器は壊れやすいと言うことを証明しなければならないと思います。できますか？したいですか？ だって彼は子供の頃からそうやってきてて壊れてないと言っているのだから、その彼を黙らせたければメーカーに確認するなり実験するなりして自分の主張が正しいと立証しない限り、あなたの立場は弱いですよ。 じゃあ壊れたら自己資金で買い直してもらうからって言えば良いだけなのに、母親への嫉妬なのかくだらないことを言ってしまったから、結果子供の喧嘩、子供の主張みたいになってしまいました。 どうすれば良いか？彼に言い方が喧嘩腰だったことを謝罪し、壊れやすいことを立証するか、壊れたら買い直しを約束させたら良いと思います。

トピ内ID：9db819caa47ea9c5

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そこまで喧嘩売らなくても・・・

🙂
メロ
国際結婚なら文化の違いでいろいろ「そんなことするの？/しないの？」があると思う。 単に「あまりよくないからスイッチ切ってからコンセント抜いて」と穏やかに希望を言えばいいだけでは？ どうしても聞き入れてくれないなら「じゃあ、今度から私がスイッチ切るから貴方は触らないで」などとすればいいんだし。 ＞「今までの人生これをしてきたし、これまで何個の炊飯器を使ってきたと思うの？一度も壊したことないから。しかも母親も同じことしてたから」 「彼にすればこれまで当たり前にこのようにして来て何の問題も起こらなかった、なぜ貴女がそんなことにこだわるのかわからない」ということであり、彼の立場からすれば当然の感覚だと思う。 「母親もしてた」というのは、それだけ長い期間、そのやり方で何の問題も起こってないということを強調するためで、他のことなら「友達も皆そうしてる」と言いたいところ、炊飯器の話題なのでさすがに友達の家のことまではわからないから母親を例に挙げたのだろう。 それに「じゃあお母さんと住めば？毎回そうやって家族を出すなら家族と住めば？」とまで言いますか？飛躍し過ぎでビックリ。 逆に彼の国、家庭では当たり前にしていて貴女には「そんなこと不要では？」と思えることもあるのでは。彼がそのやり方を押し付けて来た時、貴女も「実家ではずっとそうしていたし問題無かった」「友達も皆こうしてる」と反論するのでは？「なら友達と住めば？」と言われて「いい考え！」と思う？ 「うちはこうしていたし、日本人は多分、皆こうしてると思うけど、貴方は違うのね。びっくりしたのでキツイこと言ってゴメンね。」と謝って「でもスイッチオンにしたまま無理にコンセント抜くのはよくないから次からはスイッチオフにしてからにしてくれない？」と言えばいいのでは。 貴女も「母まで出して来て自分が正しいと主張する夫」とどっこいどっこい。

トピ内ID：062fdfd3bcc58a8c

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自分だけが正しい？

🙂
まいか
自分が一番でないと気が済まない？ そのように思わせるトピ文でした。 無意識なのだと思いますが。 コンセントをいきなり抜くのは家電製品の寿命を縮めることになると思います。 正論です。 ただ私も同じことをしてしまう、ちょっと雑な性格です。 そして家電製品はそう簡単に壊れません。 そろそろ買い替えたいと思っても壊れてくれません。 旦那さまがお母さまの話をしたのは、「お母さまが完璧な人間だから間違いはない」と言いたかったのではなく、母親の代から数十年同じことをしているが、壊れたりはしないと言いたかったのでしょう。 私にはトピ主さまが喧嘩のネタ探しをしているかのように感じられます。 もう少し鷹揚になられた方が、楽しく生活出来ると思うのですが。 ちなみに家電量販店勤務の知人曰く、炊飯器の寿命は5年だそうです。 壊れるまでの寿命ではなく、美味しく炊ける寿命です。 壊れるまで使い続けると、後年はずっと美味しくないご飯を食べることになる。 徐々に劣化していくから気付かないだけとのことでした。 余談です。

トピ内ID：cd8c3f9e70366833

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頑固な2人

🙂
和泉のおかん
譲らないならその先、離婚になるのでは。 妻より、母親第一主義。 勝つ事はない。 母親が絶対の彼だから。 対抗して、父親第一主義の意見をぶつけてみますか。 その炊飯器誰が買ったの？ 彼が買ったのなら好きにさせればいいよ。 壊れても自己責任で。 あなたが買った品なら、触らないで大事にしてるから、と言って一切触らせないこと。 頑固で自分が絶対だと言い張る幼稚な者と結婚したのが運の尽き。 家電製品店で、炊飯器の扱い方をプロから教わればいい。 妻の言い分は聞かないが、プロから言われれば折れるかもよ。 今後も大変ですね。 下に見られて。

トピ内ID：edce77d4823e07a4

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え！今まで何個、炊飯器を使ったの？！と聞いてみる

🙂
むいむい
＞これまで何個の炊飯器を使ってきたと思うの？ いやいや、炊飯器なんて普通に大事に使ったいたら、滅多に壊れないので、まだ20代ならそんなに何個も使わないのが普通ですよね。 私は50代、結婚して23年間ですが、結婚してからの我が家の炊飯器は、今ので３個目です。１個を10年くらい使用してきました。 20代の人が今まで何個もの炊飯器を使ってきたことと聞いたら、びっくりです。 これまでに何個もの炊飯器を使ってきたとしたら、「そんな使い方してるから、何個も買い替えてきたんじゃないの？」と言いたくなりますね…。 彼の実家では何年サイクルで炊飯器を買い替えてきたのか、ぜひ、聞いてみては？

トピ内ID：7761137c6daeefd0

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もったいない

🙂
お幸せにね
せっかく縁があって結婚したのに、なんでそんな生活してるんですか？ どっちが悪いとか間違ってるとか、他の人のことを持ち出すなとか。挙げ句の果てにお母さんと住めばとか。 ちょっと落ち着こうよ。 色々ストレスたまってるのかな？ お付き合いしてる時から、トピ主様はそんな感じだったんですか？ もっとおおらかに相手のことを受け止めてられてませんでしたか？ 国際結婚に限らず、2人の人間がいれば考え方の違いがあるのは当たり前。 それをどう折り合いをつけていくかが大事ではないですか？ 仮に友人と一緒に住む時でも、考えが合わない時そこまで言いますか？ 関係性に甘えが出ているのか、他のことのストレスでいっぱいいっぱいになってしまっているのか、振り返ってはいかがでしょうか。 彼がいちいち他の人のことを出すのは、あなたに対抗する言い方が他に思いつかないのでしょうね。 そこは大した問題ではなくて、そんな言い方をさせている状況が問題だと思います。 炊飯器の件で言えば、彼はコンセントを引っこ抜く、トピ主様はスイッチを切ってからコンセントを抜く、でいいんですよ。で、壊れたら家計から買えばいいんです。コンセントから抜いたことが原因だとしても。 たかが炊飯器のことで、2人の幸せな時間を言い合いでダメにする必要はないと思います。 お互いにおおらかに受け止め合えたら、無用な喧嘩はなくなります。 幸せな時間が増えたら、互いに「相手に合わせよう」という気持ちも自然に出てくるのではないでしょうか。

トピ内ID：4e1e4ead5707305b

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別に気にならない

🙂
ララベル
電源入った状態でコンセント抜くと、家電に悪い「ような気がする」というのは分かります。 私もそう思ってたのですが、以前買った日本製の電気ワッフルメーカーにスイッチがついてなく、コンセントを入れる/抜くことでしか電源のオンオフができないのを知ってびっくりしたのですが、予想に反して全然壊れず（そこはさすが日本の電化製品？）、もう購入して14年目になりますが、週2くらいのペースで朝ごはんや子供のおやつのワッフルちゃんと作れてます。 なので、案外コンセント抜いて機器をオンオフにするというのは大丈夫なのかも？ その彼の「今までの人生これをしてきたし、これまで何個の炊飯器を使ってきたと思うの？一度も壊したことない」と言うのもあながち嘘ではないと思います。 気になるなら、今後は彼に頼まず、スイッチオフまでトピ主さんが担当すればいいと思いますし、喧嘩してまで自分の我を通すほどのことでもないと思います。 「母親も同じことしてた」の「母親」というキーワードに噛み付いてますが、要は「僕の育った家ではいつもこうしてた」って言いたかっただけでしょう？ マザコンみたいで嫌だってことですか？普段からマザコン気味な行動があるのでない限り、私ならそこまで気になりませんが。国際結婚なら「日本ではこう」「自分の育った国ではこうしてた」などの会話は普通にあるでしょう？ その度に「じゃ母国に帰れば？」「文句あるならママのところに帰れば？」なんて会話してたら家庭がギスギスしませんか。本当に帰られてもいいの？

トピ内ID：eb14c41cc6fccf34

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どういうタイプの炊飯器？

🙂
ooba
国際結婚でどこにお住まいですか？ 日本で一般的に売られている 電子制御のタイプだとが付いているだとご主人のやり方は故障の原因になりますけど 海外だと 構造がシンプルで、スイッチを入れると、接触によって通電するタイプがいまだにうってます もしかして彼氏さんがずっと使ってきた炊飯器や、お母様が使っていたものは 電子機器が付いていないタイプなら それが当たり前で「炊飯器」というくくりで見ているから 電子機器であること思いつかないんですよ 機械の種類が違うところから説明するしかないと思います 結婚して「お母さん」を引き合いに出したご主人は悪いと思いますが そういう人は一生そうなので、あきらめるしかないかな

トピ内ID：5ed9db933fd59e10

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解釈違い

🙂
ポトフ
他者は私たちの喧嘩に関係ないというか、実績の話をされただけでは？ 自分だけではなく、他の人も長年そういう使い方をしていたのを見ていたけれど、自分もその人もそれが原因で壊したことはない=問題ない、という意味ではありませんか？ 単にサンプル数を増やしただけのことで、おかしな話ではないと思います。 それこそ母親がしていたなら自分がしていたより長い年数だろうし、それでも壊れたことがないという、事象に対する補足ですよね。 トピ主さんはそれを他者を二人の喧嘩に介入させる不思議な解釈をするんですね。 え〜、それでそんな風になったこと見たことないよ、○○とかでもそうしてるのみたことあるけど問題あったとか聞かないし、というやりとりは職場ですらありますね。 ちなみに○○には同業他社だったり他部門だったりが入ります。 ただ、個人的には炊飯器や扇風機のようなものならまだしも、ドライヤーやらファンヒーターやらパソコンやらではやらない方がいいよと思います。リークやスパーク諸々ありますし、故障の原因にはなり得ます。

トピ内ID：217aa4b604afeda5

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困った時のAI

🙂
とんこつ
モーターやコンプレッサーが使われてないので、あまり気にしなくても良いです。が、主電源を切った方が寿命が長持ちする可能性が高い。とAIが言ってました。笑 例えばちゃんと主電源切ったら50年保つのが、 ぶち抜きだと49年しか保たないとかそんな感じじゃないですかね？どのみちその前に買い替えるでしょ。 あとは説明書よく読み込んで、 そういう記述があるかどうか探してみたらどうですか？

トピ内ID：af15064f5fa88de0

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なんだか

🙂
たんたか～ん
面倒くさい どっちも そんな、自分の主張ばかり貫いたりでは先が知れてる。

トピ内ID：4715d0e2f7929a82

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発端は些細な事だけど

🙂
ビアンコ
私も家電はスイッチを切ってから電源を抜いた方が良いと思うし、私もそうしている。 あなたの夫がムキになったのは、自分が当たり前にやっている事を否定されたのが面白くなかったのかな？それが本当に正しいとか正しくないとかは別として。 母親の事を出したのは、単に習慣性を訴えたかっただけでは？ ＞＞「じゃあお母さんと住めば？毎回そうやって家族を出すなら家族と住めば？」 これって、離婚してって事？ だとしたら、謝った方が良い。 それが例え咄嗟に出た言葉だとしても、そういう意味合いの言葉を仮にあなたが夫に言われたとして、あなたは許せる？ 私の夫も外国人だけど、私だったら許さない。

トピ内ID：163b2a157c348b34

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提案

🙂
青空
トピ主さんが正しいと思います。 電源がON.OFF できるコンセントがあるので →コンセントスイッチON.OFF を取り付ければいちいち コンセントを抜かなくていいですよ。 そのコンセントの問題は 電化製品に詳しい人から 夫に説明してもらうとよいかもしれません。

トピ内ID：ca569de1d8aba99a

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炊飯器確認係は貴女がやれば良いだけ

041
朝飯後
そこまで貴女の主張を通したいなら、イライラしないやり方は旦那に頼まず貴女が確認すれば良いだけでは？ 家事もお互いがやるとなればそれぞれのやり方があると思うし、貴女のやり方を100%押し付ければ喧嘩になるのは当然。 自分の価値観は正しいそれに反するやり方されると頭に来る性分でしょう。 結婚生活はお互いに歩み寄りですよ。 それにしてもお米炊けているか炊飯器まで疑った？から確認ですか。 寿命の来ているボロボロ炊飯器なら別だけどおそらく新婚なら新品炊飯器だと思うけどお米炊けているか確認なんてしません。 タイマーだとしてもしっかり自分でセットしたのなら別に炊飯器を疑いもしないけどね。一時が万事で相当な慎重派ですか。 貴女もかっとなり母親を出すのは大人げないよね。

トピ内ID：553404a1c3f41a46

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そんな小さな事で

🙂
ぽん酢
私も主さんと同じ使い方ですが、他人がいきなりコンセント抜いたからって、そこまで怒りません。 私達二人のことに他人を入れてくるなって？ 親の代から長い間そうしてたけど、問題起こったことないよと言いたいだけでしょう。 二人だけの話にすると、あなたが持論を展開して全く譲らないから、母親の話を出して問題なかった事を説明してるだけ。 そんなに嫌ならもう夫に炊飯器触らせなければよろしい。

トピ内ID：289d56a7607fc6e1

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新婚あるあるだねー

🙂
ふきのとう
「夫と私の、どっちが悪いですかっ？！」 って他者に聞くのはナンセンスなことなのですよ。 結婚生活を続けてきてやっと気づけたことですけどね。 私もトピ主さんのように、新婚当時にくだらない喧嘩をして、こうして世間に「どっちが悪いと思いますかっ？！」って聞いたろうか！と思ったこともありました。今となっては笑い話だし、やらなくてよかったと思います。 お気持ちはわかるし、今は喧嘩中だから冷静になれないけど、今回のことははっきり言えばめちゃくちゃ小さくてくだらない痴話喧嘩なんです。 夫婦は、こういうくだらない喧嘩を、夫婦間で折り合いをみつけて信頼を築きげていくものです。 スムーズにいくコツは、まずは自分が折れること。いつまでたっても、自分の意見が正しい！とお互いに思い込んでるので対立するわけです。 どっちが悪いか白黒つけさせなくちゃ！と不毛なことを追求するから長引くわけです。 彼の母国の文化上、【母親など親が行ってきたことが全部正しいという思い込みがある】、これをまず理解することが第一歩でしょう。日本ではあり得ませんね。マザコンという位置づけになるでしょう。 ところが、おそらく彼の国では両親崇拝が一般的なのでは？ 「so what？」の気持ちを一度飲み込んで、 「そうだったんだね。」から入り、「めちゃくちゃ強い家電だったね」などこれまでの環境に共感。「日本では、機械を長持ちさせるために、一度電源オフにしてからコンセントを抜くんだ。炊飯器だと冷却用のファンが止まってしまって、熱がこもって故障の原因になるんだよ。それから、通電したままコンセントを抜くと火事の原因にも繋がるしね。電源ボタンは意味があるからついてるのよ。」と説明してあげたり。 最終手段は、炊飯器を任せない！中身確認させない！ 喧嘩の火種になりそうなものは、まず摘んでおくことも大事だと思います。

トピ内ID：a35a5267d8b7879a

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根拠は？

🙂
なんでも根拠がいるよ
トピ主の「壊れやすくなる」根拠は何ですか？数値で示せますか？ また、メーカー等の取説にそういった文言はありますか？ トピ主は「根拠もなく主張している」のです。 ご主人は「過去の経験に基づいて主張している」のです。 内容の是非はおいといて、客観的に整理すればこのようになりますよ。 これは私の中学時代の担任が言っていた話なのですが、 中国では冷たい空気は綺麗だとされているそうです。 （今は分かりません、その当時の話です） なので寒い冬でも教室の窓は全開だそうです。 もしご主人が、冷たい空気は綺麗だからといってクッソ寒い氷点下の朝でも家中の窓を全開にしていたらどう思いますか？ 寒いから（壊れやすくなるから） 閉めて（電源オフにしてからコンセント抜いて） と言っても、 なんで？綺麗な空気！って言って閉めてくれない。 閉めたそばから開ける。 えっ、根拠は！？って思いませんか？ どうしてもやめさせたいなら、証明するしかないです。

トピ内ID：99be58c4d85cb5e5

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「どっちが悪い」がそもそも悪い

🐱
どっちもどっち。
どっちが悪い。ってことは敵対関係なんです。そもそも。 そもそも他人は異文化。トピ主夫はさらに異文化なんだから。違いを発見して学ぶ楽しさを味わえないなら難しいです。 自分が正しい。だから違う考えの相手は間違っている。　という発想でぶつかったら何にもならないでしょう。 私達の関係に他者は関係ないよね。って 人間は誰しも, 親を内面化してるんです。 おかあさんは旦那さんの中にいるんです。 家電の扱い、すぐに壊れるってことはないけど、それをやると寿命が縮んだり、故障の原因になることがある。っていうエビデンスを明示しないと説得力も何もないですよね。 落ち着いて、自分が正しいと限らない。ソレが良いことか、どうでも良いことか、やめたほうがいいことなのか、これを調べてから。 これからどうしたほうがいいのか共有してもらえるように話を持っていったほうがいいです。 夫婦が、支え合って助け合える協力的な関係になれるように。どういうふうに話をしたらいいか。を考えたほうが良いですよ。

トピ内ID：4a2a94d6e6b5b6a7

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わかる　イラっとくる

🙂
ゆき
＞母親も同じことしてたから ・・・だから何？！ わかるわ イラっとするよ あんたの母ちゃんのやり方に則るなんて契約してないよっ って言いたいところだろうけど そこまでは言ったらマジ喧嘩になっちゃいますね 「誰かのやり方をまねしたいならあなただけ勝手にやってね 家電を大事に長く使いたいから できれば同じように大事にしてほしい」 とだけ言ったらどうでしょうか それでもあーだこーだ言うなら 「イヤならもう家電に一切触らなくていい」 と言って終わりにする

トピ内ID：c08259911afc90c7

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わかる

🙂
ボサ
味方をつけてきたわけですね、ご主人は。2対1にして自分を有利にしようとしてきた。でもってそんなことしても意味がない、だってトピ主さんがもう1人味方をつければ、きりがない上に何も解決しない。その上母親という存在で嫁としては強く出づらい相手。端的に、ずるい。悪くいえば、弱虫。メーカーや家電屋さんに聞いてみれば、あなたと同じ答えになるような気がしますけどね。喧嘩腰にならず、大切にして欲しいともう一度お願いするのが良いのかな。

トピ内ID：f10e5a2dac8e7c7a

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習慣ですからね

🙂
領巾
炊飯器を開ければわかるのに、それをわざわざ相手に頼むんですね そんなこと言ってる間に、自分で開けた方が早いですが、なにか手が離せなかったのかな？ なんとなく支配癖みたいなものを感じます 母親はこうしてたというのは、スイッチオフにする前にコンセントを抜く人もいる、それでも壊れないっていう例として出しただけでしょ トピ主さんと母親を比べて、母親賛歌したわけじゃないのに、超過剰反応ですよ トピ主さんの考え方だと 「日本ではこうする人も多いんだよ」 「じゃあ日本に帰れ！いちいち日本を出すな！！他の国は関係ないだろ！！」 ってことになりますよ ビックリです 結婚向いてないんじゃないかな？ そんなことで一々喧嘩になるなんて、彼が可愛そうです 彼が家族と住めばいい ＝ 私とは別に暮らしましょう です 自分の口から出たことですしね 本当にそうなさったらどうですか？

トピ内ID：694ce6cc276c1b90

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細かいな...と思いました。

🙂
へー
そのくらいのことで.......？？ そう感じました。 確かに家電には良くないでしょうけど、即壊れる訳でもないし。 体に悪いから、カップラーメン食べるな、冷凍食品食べるな、油もの食べるな、お菓子食べるな、、ジュース飲むな、添加物とるな.........。 そう言われて、トピさんは一切取らない？ 体に悪いから、やめなよ。と正論を言われたら？　 でも、食べるでしょ？ そういうもんじゃない？ ダメだと知っててもやってしまうのが人間。ダメだと思っても食べてしまうのが人間。 そのくらいでガタガタ言ってたら、周りが疲れるよ？

トピ内ID：bbefa57ab3f353b8

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国際結婚はあまり関係ないような？

🙂
ルーロウ飯
家電を長持ちさせる扱い方としては主さんのやり方が正しいけど（ってコレ書いてる私も自分で検証したわけではなく取説の受け売りだけど）、彼のやり方でもそんなに大差ない気もする…比べたことないからわからんけど… ていうか、炊飯器は一家庭に一個しか政府から配給されない等の制限があるわけじゃなく、壊れたらまたすぐ次のを買える状況なんだから、彼としては主さんの主張は「細かい」「口うるさい」と感じるだけなのでは？ おそらく、主さんと違って、一つのものを極力大事に扱って長く使うという精神は持っていない人なのです。 自分のやり方の正当性を示す根拠としてママのことを出すのは、ひとえに彼が子供っぽい人だからでしょう。 個人的には「小学生か！」ってゲンナリしちゃうけど、少年の頃のままの心を持っている、家族愛が強い、と言い換えることもできます。 つまり、どうとでも解釈することが可能。

トピ内ID：36373041b46dd2bf

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どうでもいいことは

🙂
おばば
さようですかと相手に合わせておくに限ります スイッチが入ったままコード引っこ抜くと火花とんで火事になるとかじゃないですよね 早く壊れたら「やっぱりコード直抜きは電化製品によくないんじゃないかな」と言ってみる 失敗しなければ気が付かないんですよ もし炊飯器が即壊れたら勉強代としては高くつくかもですがそれは二人が仲良くなるための必要経費 親はこうしてたはあるあるでそれに怒りを感じるのはごもっともですがトピ主様だって口に出さないだけで親のやり方を踏襲していることはあるはず 結婚は複数の価値観のぶつかり合いです 合うところもあるからご結婚されたのでしょうし合うところや凸凹がかみ合うところを大事にしてお互いの凸をぶつけないようにちょっと引いてみるといいと思いますよ どうしてもこれは譲れないことだけ強くいいましょう。コード直抜きしたら家が燃えるなら言えばいいです ご結婚おめでとうございます 末長くお幸せに。

トピ内ID：cbd0ca6ef59048b0

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トピ主さんが正しい

🙂
ありえない
取扱説明書とか、なぜダメなのかを検索したものを提示してみては？ いきなりコンセントを引っこ抜くはないわ…。

トピ内ID：b6704c0779ac47ac

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