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女性の33歳以降、需要は下がりますよね…

レス68
（トピ主 3 ）
🙂
ぽんぽこ
恋愛
まもなく33歳の独身女性です。 ・育った家庭が暴力とモラハラの父+過干渉で私の意思は無視の母で、常に恐怖と監視の下で萎縮するものだった ・過去4人ほどにプロポーズされたが全員私をトロフィーワイフやお人形扱いでやはり結婚や家庭にいいイメージを持てなかった ・今1人の気楽さが最高 20代半ば以降は交際を迫られる度に「結婚は現状難しい、結婚願望があるならよそをあたって。結婚しない前提でよければお付き合いいいですよ」と受け入れ、お付き合い後3ヶ月頃で「俺の親に顔合わせ候補日聞いといたから」と勝手に進められていたり、1週間で「行きたいところがある」と連れられた先が相手親の職場だったり、明確に断ってるのに100万超える指輪を持ってこられたり…で逃げていました。 みなさん婚活界隈なら優良物件と呼ばれるような条件の人たちで、落ち着いて私の気持ちを尊重してくれたら私も結婚を考えられただろうにと思っています。 32歳の今は同世代〜一回り下からアプローチを受けており、需要でいえばその気になればすぐお付き合いも結婚もできる状態です。 (とはいえ迫ってくる男性は24〜28歳が多く、ただの「一度でいいから歳上お姉さんにあんなことこんなことされたい」系もいる読みです) この需要もあと1年ほどで終わるのではという心配と、親と離れて暮らし10年で結婚や家庭への苦手意識が薄れてきたのとで、本当に今後も1人でいいか悩んでいます。 マッチングアプリ・結婚相談所・お見合い・ナンパ・合コンetc.の経験がなくそれなりにモテてきた自覚があるせいで、「いざとなればそういうのに手を出せば更に相手がいるはず」と甘い考えをしているのも確かです。 結婚から逃げていたのに結局した方、育った環境で結婚や家庭に苦手意識を持っていた方、30代半ば以降から結婚願望を持ち始めた方、急にモテなくなった方などお声を聞かせてください。

トピ内ID：7b5152d2d4d76d53

#３０代
#恋愛
#結婚

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なんかちょっと残念

🙂
うるる
どうも、トピ主さんは、男性（や、もしかしたら会社の同僚や、 友達など）に対して、変に勘ぐったり、相手の魂胆を想像したりする 癖がある気がします。 自分が相手に、いいように利用されるんじゃないか、ハズレくじを ひいてひどい目に遭うんじゃないか？など、思いめぐらしすぎて こじらせてるような。 そして、男性に対して、なんだか独りよがりの悪いイメージを持ってる のが透けて見えて、ちょっと残念だし、男性に失礼な感じ。 モテつづけたいのですか？ 結婚して「まともな人生のレール」を歩きたいのですか？ 年を取ると、はっきりいってモテなくなります。 年齢が行ってるだけで、モテなくなりますが、それはしょうがないこと。 そして、それでも声をかけてくる男性は、本当にその女性がいいと思っている 場合もありますが、年取ってるし、断らないだろ、と思ってる場合もあります。 モテてきたことにプライドをかけていらっしゃるのかもしれませんが、 何人と付き合ったとか、何人にプロポーズされたとか、 今も声をかけられてるとかって、それこそトロフィー化してる感じがしますし、 他人から見ると、何の勲章でもないと思いますよ。 私は今、中年で、過去に付き合った人はいましたが、若いころも特に モテなかったし、今もモテません。 でも、ひとりが気楽だし心地いいので、特に不満はないです。 ひとにもよるかもしれませんが、交際相手って昔から特に必要なかったです。

トピ内ID：12b3790863d93435

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そりゃ

🙂
たんたか～ん
年月経てば、 女性年齢が高くなればなるほど妊娠率も下がるし、 優良物件は成婚して数は減り、遊び人やモテない類が残るし、 可能性は下がりますね。きっと。 40〜49歳の初婚成婚率は確か数%しかないので、40に踏み込むとかなり厳しいかと。 日本人男性は自分より歳下女性を選びたがる風潮もありますし。 まあ、今から焦るなら頑張らないと。 無駄な恋愛や感情任せな恋愛は意識して避けて。相手も結婚準備がある相手を。 でも、1/3は独身らしいからねぇ…。

トピ内ID：404794ec33ad5406

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あなたは何をしたいの？

🙂
あ。
・結婚したくなかったがしたくなった ・引き続き結婚はしたくないしするつもりもないが、モテなくなるのは困る ・結婚したくないのは変わらないが、しないと自分が困るような気がするので優良物件があればしてやってもいい。けどモテなくなりそうだしいつまで引っ張れるか ・その他 何がしたいのか。何がほしいのか。 確かに、20代半ば・33歳以降、2タイプの女性、という条件だけで見れば圧倒的に20代半ばが需要がある。年とればとるほど需要がなくなる。トピ主のいう優良物件の男性だっていつまでもトピ主を愛してて待ってるわけじゃなく、トピ主が当時の彼らにとって優良物件だったから必死だった訳で、そうでなくなれば見向きしなくなるのは当然で、優良物件は有料物件を選びさっさと結婚するでしょう。30半ばになったあなたを、20代や30前半の優良物件がわざわざ選ぶとは思いませんよね。 自分が20代後半だった頃、当時40、50の女性たち（既婚者ばかり）が彼氏の話題で盛り上がってた事がありました。多分30代前半・未婚女性より、彼女らの方がモテてたんじゃなかろうか。なぜ彼女らがモテるかというと、既婚者で彼氏はあくまで遊び、妊娠もしない（避妊バッチリまたは更年期終了）ので、それがいい男性がたくさんいたようです。つまりどちらも遊び、ということです。 もしも結婚したい、できれば優良物権がというならば次に来た人と結婚するか、結婚相談所でサクッとがいいですね。

トピ内ID：3fda061e58989e7a

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最大の武器

🙂
ケットシー
だいたいの女性は若さです。 優良物件と結婚する女性は若いうちからそういった男性とお付き合いしたり婚活したりしています。 女性が30過ぎて結婚できるかどうかは如何に妥協できるかどうかだと思います。旬が過ぎてるんですから。 残念ながら過去にプロポーズをされた男性を上回る出会いは確率的にかなり低いでしょう。結婚への苦手意識が無くなったところで、それができなければ結婚は無理です。

トピ内ID：6637c44f641d89df

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モテるモテないに年齢は関係ない

🙂
匿名
33歳以降、需要は下がりますよね…は婚活市場における話でしょうか。需要という表現を人に対して使うのは好きじゃないですが、需要があるかどうかはお相手次第では？ 結婚を目的とするなら、初婚男性は子供が欲しいからいわゆる20代の結婚適齢期女性に群がるでしょう。だけど女性は40代まで自然妊娠が可能です。30代はまだまだイケると思います。 モテるモテないについては、 私の経験を言うなら、物心ついた頃から現在に至るまで男性にはずっとモテています。急にモテなくなった経験？う〜ん。育児に奮闘していた30代かな。子供しか見ていなかったし、我が身を構う暇などなかったし。というか、いつも横に子供がくっついてるのにモテる方がおかしいです。笑 まわりを見ていてもそうです。年齢に関係なく、モテる人はずっとモテるし、モテない人はずっとモテません。 貴女はとてもモテる容姿に恵まれた女性のようなので、美意識を高く持ち続けていればこれからもモテ続けると思います。年齢に関係なく。

トピ内ID：872f9e40046eab0e

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見た目が良い方なのでしょうね。

🙂
スーさん
でも何故かマトモな相手と交際していない印象ですよね。そこが不思議と言いますか・・。同じ歩幅で進んで行けないような人ばかりだし、相手の事はお構い無しのような男性と・・というのが謎ですね。 お人形扱いされるという部分から、何となくですがここに書かれている主さんの本音は男性には隠して、大人しくして可愛い女性を演じてるのではないでしょうか？見た目も可愛いし、性格も良い（扱い易い女性）！と勝手にか、故意的にか思われる事でモテるのはモテるのでしょうけど結果的にグイグイ来られて最後は素の自分が出て来て振る！みたいな気がするのです。 現在32歳という事なので、もっと自然に振る舞ったら良いのではないでしょうか。嫌なものは嫌だし、変にニコニコ媚びる必要もないし。出来ればもっと若い内に素を出しても大丈夫な男性と結婚まで行ってた方が良かっただろうとは思いますが・・。

トピ内ID：1df2a5da55cf3564

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50歳まで、需要はありますよ

🙂
アジュンマゆうこ
＞落ち着いて私の気持ちを尊重してくれたら私も結婚を考えられただろうにと 好条件と呼ばれるような条件の人たちから、30代以降で求められるには、見た目を若く保つこと。美魔女でしたら、50歳まで需要はあります。紫外線と栄養に気を遣いましょう。

トピ内ID：38179c03398a4df9

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まず

🙂
dojo
モテたい相手にモテたらそれでいいのでは？でないとむしろ大変でしょ？余計なことってあります。それもこれも軸がないからそうなる。ナンパと一緒。颯爽と歩かないと。 好きな人しかつるまない、付き合わない、話さないでいい。トピ主の場合はそうじゃないと駄目になりますよ。軸がないから。 ひとつひとつ、他事を絡ませないと自分事に向き合えないところをみると、自信がないのですよね。 33で他者からモテなくなる、必要とされなくなるのが問題じゃないんです。実は必要とされなくても案外何も困らない。 33で他人から肯定してもらわないと自分の価値を肯定できない、自分に自信がないことが問題なんです。 恋愛はそもそも自立していく者が他者とその存在を互いに認め合いながら育むもの。そこに不真面目な者(意図してなくても)は大体損をします。男女ともに。依存や求めるというのがそれですよね。男性だけじゃなくトピ主もです。 〉落ち着いて私の気持ちを尊重してくれたら私も結婚を考えられただろうにと思っています。 無理。それをタラレバって言う。 おそらくトピ主はどうであれ納得してなかったと思いますね。自分で決める自信がまだないでしょ。 それに心のフック、ひっかかりも相手が違うし。 問題の根本は33でモテなくなることじゃない。全然違うし案外、根が深い。 自分で自分を理解し自分はこんな人間で、自分はこんな人間が好きだと気付くしかない。自他を信じることも含めてです。何事も多面的に考えると思考をシャッフルできますよ。 心配しなくても、いくつになっても結婚はできます。焦らなくてもいい。早くに結婚したって幸せにならなきゃ意味がないから。 20のトピ主、33のトピ主、37のトピ主は思考の幅も見える範囲が違ってるはず。色んな経験してください。自分を傷付ける必要ないし、常に誰かにはモテるだろけどトピ主は自分に集中した方がいい

トピ内ID：4f1546dca638cb24

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なんでもいいのなら

🙂
ぶろっくま
男性を上に立って選べるうちに、取り巻きの中から誰か1人ピックアップして一度結婚してみたら良いのでは？ 結婚してみて1人が良ければまた1人になれば良いし。

トピ内ID：f8ab5615a8396039

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トピ主です　6つめまで読みました

🙂
ぽんぽこ トピ主
トピ主のぽんぽこです。 「私がどうしたいのか」については少なくとも今はわからないんです。 現状はまだ「結婚が嫌じゃなくなった」だけで「結婚したい」ではないまま。 結婚適齢期以降に結婚する気がないことを黙ってお付き合いをするのは相手に失礼だから今までは事前に伝えていたけど、今後「結婚したい」に変わるかもしれないから次の人には最初から拒絶するのはやめようかなあ…程度の気持ちです。 私は特に美人というわけでもない、普通体型の所謂たぬき顔です。よく笑い感情表現が豊かなことを男女ともに褒められますが、ただそれだけ。 自分で思う自分のいいところってそれくらいなので、結婚しなくてもいいと言ってた人が急に私に好き好きとエンジンフルスロットル暴走をすること、結婚適齢期の人が若い女性よりも私に寄ってくることが自分ではよく理解できず。 モテていたいわけでもなく、もし「結婚したい」になった時に私をいいなと思ってくれる人がいなかったらつらいから、今相手を選べるうちに受け入れてゆっくり関係を育めばいいのかな〜と思っています。 男性を穿って見ていたり信用しきれないというか心を開ききれないのは、自覚があります。 育った環境みたいな家庭になってしまうのでは、という不安由来です。 相手の中で勝手に私を美化されて、私の意思や本来の私を無視して突っ走られている感覚。私はそこまで美人じゃないし、にこにこしてても性格悪いところだってあるし、だらしないところもあるのに「そんなことない、君は完璧」と完璧な可愛いお人形を押し付けられる。 それが親にありのままの私を否定・無視され続けてきた子ども時代に重なり、どうしても心に壁ができます。 「君にダメなところはない」じゃなくて「ダメなところがあってもいいんだよ」なら安心するのですが、高望みですかね。

トピ内ID：5c1ad799911b1d48

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お子さんが欲しくないなら別にいいんじゃ？

🙂
そら
お付き合いしたい、ではなく結婚したい、とまで言われている＋子供が欲しくないなら、ご自身の気持ちが結婚に傾くまで現状維持でいいのでは？ 結婚「だけ」なら40代でも50代でもできますから。 ただ、トピ文から推理すると、トピ主さんが現状モテているのは容姿が大きな理由ではないですか？ 30代後半に差し掛かって容姿に陰りが見えてきたらパタッとお誘いがなくなるかもしれません。もちろん、40、50になってもモテモテの素敵な大人の女性になってるかもしれませんけど、そんな未来の保証はないですよね。 お子さんが欲しい、将来の安定と安心が欲しいなら、今のうちに「人として」尊敬、信頼できる人柄の良い方と結婚するのもいいんじゃないかなと思います。

トピ内ID：5356c42733c1924f

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それ以前に、

🙂
nocco
需要云々の前に、まともに男性とお付き合いしたことないのが大問題じゃないですか？ あなたの過去を見ていると、その辺の高校生カップルの方がまともに関係性を築けているように思えます。 それだけ「モテる」のに、意思を尊重されないということは、 容姿がよく、男に楯突くような意思表示をしないから、男からしたら簡単に蹂躙できると思われていると言うことですよね。 男性とそんな関係しか築いてこなかった人が、結婚って厳しくないですか…。 お子さんが欲しいのならばもちろん若い方が良いですが、もしそのリミットがないのであれば、一度結婚は抜きにして、ちゃんと恋愛したり、少なくとも異性と人と人の関わりをすることから始めた方が良いのでは。 アプローチしてくる人、とかではなくて、何かしらのコミュニティ（できれば趣味とか）でフラットに異性と知り合って、その中で主さんが「いいな」と思える人に逢えるといいですね。 「モテる」って、大変だと思います。モテる人の気持ちって私にはわかりませんが、好きじゃない人に時間割く必要ないんですよ。好きな人1人と心が通じ合えるといいですね。

トピ内ID：3303e56b4bac6d90

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長く付き合えないですか？

🙂
とんこつ
ところで付き合った期間はどれくらいですかね？ いざとなれば結婚できると考えてるようですが、ある程度遺伝するんで、親に似た部分があれば、そもそも人と長く付き合う能力があまりないかも知れません。3ヶ月とか1週間とかかなり短い期間の話をされてるので、おそらく付き合う期間が長いと、男性側が「あれ？なんか居づらいな。」ってなってる可能性高そうです。同性の友達はどうでしょうか？付き合いの長い友達いますか？ > 全員私をトロフィーワイフやお人形扱いで > 一度でいいから歳上お姉さんにあんなことこんなことされたい この辺もそうで、結婚というものをかなり短い、というか「点」で捉えてる感じがしますね。 結婚生活っていうのは半世紀近く続くものです。見た目の需要はあるかも知れませんが、長くお互いが心地よく生活するためのノウハウが育った環境か、遺伝からか、あまり身についてないのではないかと思います。「相手が結婚を迫ったから別れた」と思ってるかも知れませんが、長くいると「居心地が悪い」って思われてるの可能性が高いです。 一旦結婚云々は置いといて、 若い子でいいんで1年以上付き合った状態をキープする練習をしてみてはいかがでしょうか。一緒に住むなど実際の結婚に近い状態が良いと思いますね。 もう一度言いますが、 結婚っていうのは点ではなく、ながーい線です。

トピ内ID：c12c162511bc10d4

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まだ若いですよ

🙂
打倒！モラハラ
３０代後半で結婚しましたが、たまたま波長の合う、価値観も同じ、ありのままでいられる相手と出会えてお互いに真剣に惚れたからです。 そもそも子供の頃から母親になりたくなかったので(家庭環境は省きます)結婚に夢見る少女タイプではなかった、職場も独身女性の上司が沢山いたのもあり、妻ばかりに圧力かかる結婚なんてボランティア活動アホらし〜と思っていました。 でも自分の味方になってくれる相手なら、そして自分も全力で相手を幸せにしたいと思えるならば、結婚もありです。 相手による。

トピ内ID：1ddbcd3fe0c9a456

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何が不安なの？

🙂
冬美
結婚願望ないならしなくてもいいんですよ。結婚って誰にでも向いてるわけじゃないですから。 寂しいなら、常に彼氏を作ってればいいんじゃないですか？需要なんて、高望みしなければずっとありますよ。 昔バイトしてた飲み屋に来る女性客なんて、そういう人結構いましたよ。50代、60代でも独身で常に誰かと半同棲みたいなことしてて。彼氏と別れたら、また店で知り合った人と仲良くなったり。 彼氏が途切れないから孤独死の心配も無さそうだし、気楽で楽しそうでした。 過去にプロポーズされた人の話なんてしてたって意味ないし、自分らしく生きればいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：3eabe3813adcb641

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モテってそんなに大事？

🙂
水玉
人気商売ならモテは必要でしょうけど、結婚って別物じゃないですか。 自分の需要って何か寂しい言葉ですね。あなたは商品じゃないでしょ。と思いました。

トピ内ID：09bfdba66b0bbede

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需要は下がってませんね

🙂
匿名
恋愛については需要は、見た目さえ綺麗なら下がらないんじゃない？と思います。 私もマッチングアプリとかしなくても仕事伝いで紹介だったり結構ありました。 結婚したのは30半ばですが、別にその後需要が下がったと感じた事はありません。 トピ主さんは多分美しい方だからこう声かけあるんでしょうね 私も育った家庭環境の影響で結婚は尻込みで結婚に良いイメージ全くなかったのでお気持ちは理解はできます でもトピ主さんと違うのは、だから恋愛から逃げていました、親の浮気性も酷いDVも幼い頃見たので。それに結婚決められないのに中途半端に付き合うような、人を弄ぶ誠実ではない生き方が嫌なのもありましたね なので、結婚は無理なのに恋愛ができると言うのは私の中でかなりの違和感ですし、相手の気持ち考えると私にはそんな酷い付き合い方できませんでした、男性だって若い時間は有限ですから トピ主さんは自分が被害者のつもりで生きてきて、真剣な男性達を傷つけて回ってる自覚ないんですか？ 貴方とても相手に失礼な事していますよ、お金持ちだから自分に時間かけさせたりお金かけさせたっていいだろう、そう思ってないと、そう言う中途半端な付き合い方できないです、決めるつもりもないのに不誠実な付き合い方して相手の時間奪ってとても失礼ですよ 私にはトピ主さん自身にはまだ自分に価値があり、誰かの所有物になんてなりたくない、そのような思いが強いのではないのかな？と感じます でもね結局お付き合いなんて通過点で最後の女性にならなければ相手の唯一無二にはなれない無価値なものに成り下がります 結婚も考えないお付き合い、そんなの身体使って商売されてる女性と変わらないですよ、正直言って。そろそろ気がついた方がいいですよ、貴方自身の為にも 恐らく今頃貴方が振った男性は唯一無二の存在を見つけて幸せになってますよ

トピ内ID：2e857592b6c4e5e5

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レスします

🙂
ぺんぺん草
そこまでおモテになってきたなら、婚活市場では需要があると思いますよ！ ただそこに求める条件が高すぎるなら、難しい話になってきます。 なぜならタイトルでお察しの通り年齢がネックになります。 ですので、20代でプロポーズをしてきた所謂好条件からのアプローチはない、と覚悟を決めた方がいいです。 ここで20代の栄光を引きずっている人こそ、なかなか結婚に踏み切れずにアラフィフになっても永遠に白馬の王子様を探しているイメージです。つまり生涯独身界隈。 またもう一つ。そもそも所謂好条件は、婚活市場にはいない、ということも覚悟してください。皆、20代のあの頃に結婚されているでしょう。ここで、まだいるはずどこかにいるはずと探し求めるのは、ツチノコを探すことと同じと思ってください。 そして、条件なんてまず取っ払ってください。 恋をしてください。 人を愛してください。 あなたの胸がドキドキして、一緒にいたら時間を忘れて離れがたいと思う、一日中その人のことを考えたり、ラインや電話が来たら嬉しいと舞い上がるような、そんな人をみつけてください。 この人と家庭を築きたい、そういう気持ちになれる人となら結婚できるのでは。 学歴？年収？優良企業？イケメン？ そんなもんクソ喰らえです。 同じ屋根の下で家庭を作るんです。残りの人生を夫婦として生きるんです。 心から愛する人とならば、困難に立ち向かえます。窮地に陥っても立て直せるしやり直せるし、子どもなど守るべきものができれば力を会わせて守れます。 その愛し愛される相手がたまたま好条件ならラッキーってなだけ。 辛い生い立ちで疑心暗鬼になられてしまったのはお気の毒でした。 トピ主さんのアンテナに従って、心安らぐ人をみつけられることを祈っています。

トピ内ID：881f48b8cdde9da6

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そうですね

🙂
おじさん
私は男なので別視点の話になると思いますが、トピを読む限りは、見た目とか行動は女性らしくて男の目を引き付けるタイプなんだけど、主さん自身がそれを嫌悪しているのかなと思いました。 一言で言えば、求めるものが違うのかなと。 なので、いつまでも相手はいると思いますが、その相手が同じタイプばかりなので、いたところで意味がないのかなと思います。 来る相手が同じなら、20代で来た相手と結婚していたほうが良かったに決まっていますから。 あと個人的には、 ＞・今1人の気楽さが最高 これは致命的かなと思います。 あと、これから真剣に婚活して結婚しても、子供さんをのぞめる可能性は低いと思うんです。 親としては、孫がのぞめないなら、子どもが結婚して苦労するより、一人で楽しくしていてくれたほうが嬉しいと思いますよ。 なので、恋愛を楽しめる範囲で楽しんで、独身というのがいいのかなと思いました。

トピ内ID：3f838d96f5394ea6

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男ですが

🙂
ヒマヒマスター
私の友人で結婚しそこなった人は一番の美人さんだけです。 よりどりみどりだと選び損なうんでしょうね。32歳になれば性格も含めた良い男は売り切れていますし。 モテで言うといつまでもモテます。 結婚で言うと30代後半から一気に難易度が上がります。 普通の人生で言うとこれも30代後半から一気に難易度が上がります。 構ってはいけない人たちはすごく年下のイケメン及び既婚者です。 30代後半までは一人で気楽にやっていけるでしょうが、それをすると色々なことが手遅れとなります。 同年代の良い男が既婚者だらけになってきますが、そこに寄り道をしていると玉手箱を開けた浦島太郎のように老けるだけです。 個人的には寄ってくる男じゃなくて、気がありそうなのによってこないバカボンのパパみたいな男をあなたが捕まえるほうが上手くいきそうな気がします。

トピ内ID：6881f1ae80833072

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気持ちわかる。私も結婚願望皆無でした

🙂
予想外に平和
父が酒癖が悪い人でアルコール依存、母が宗教依存、兄は暴力暴言キツイADHD。機能不全家庭だし、 男性は怖いというのは自分の成育歴による偏った感覚だ。と頭では理解していても、実際人生を預けちゃっていいと思えるほど他人を信頼できそうにもないなーって思っていました。 父はプライドだけは高かった。酔っぱらって毎日わけわからない。小学生の頃から母が稼ぎ家事育児も全て母でした。母はヒステリックで、私は常に母の側で傾聴して優しくしていないといけなかった。母のつらさは良くわかったしソレ以上のことは望まなかったけど、私も心身崩して学校生活もダメでした。 そんななので、世の中には夫婦円満で支え合って生きてる幸せなご夫婦もたくさんいると分かっていても。自分は他人に期待せず無理せず仕事だけして、両親死んで仕事引退したらお役御免で死にたいなと思っていました。 私も「その気になればなんでも手に入る」と他者から言われる者でした。万人受けはしないけどけっこう愛されたりしちゃう。男性からも、職場の人間関係でも、割とモテる。婚活なんてすればすぐに相手見つかると自他ともに思われる者でしたが。。。 仕事がハードワークで、役職的にも休日も電話鳴って対応するのが日講茶飯事。35の時に酷いうつ病で休職し退職せざるおえないものとなり。人生仕事（児童福祉）が全てだったのでどん底でした。 休んでから、身辺整理して「もし家族が全員死んだら新しい家庭を持ってもいい（家族がいたら相手に迷惑かける）」とこれまで思っていたのが、「もう充分苦しんだしやれることはやったんだから自由になってもいいはずだ」とふと思い、婚活1週間程度。決断力と人間見る目があるので。この人ならいいかなーってスピード婚しました。周囲もびっくり。父には結婚したことも言わずじまい。 なんでも経験してみたい好奇心旺盛な自分には「やらずに後悔」より良かった

トピ内ID：beacf89b72e30893

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そうですね

🙂
みずき
＞みなさん婚活界隈なら優良物件と呼ばれるような条件の人たちで、落ち着いて私の気持ちを尊重してくれたら私も結婚を考えられただろうにと思っています。 まぁね。トピ主さんのお気持ちは分かります。 ただ、「トピ主さんの気持ちを尊重」した場合、何年くらい付き合ったら、トピ主さんのネガティブな結婚観は薄らいだのでしょうか。そこはハッキリさせませんか？ 当時は、そんなの分からないと思ったでしょうけれど。今なら分かるでしょう？ 親と離れて10年経たないとならなかったと。 そうなると、「みなさん（ダメ元彼達）」はトピ主さんが30歳くらいになるまで、待たねばならなかった訳です。そんなの酷だと思うんですよね・・・。 女子トークなら、「それでも彼女を愛して居たら待つでしょ？」とか盛り上がる所では有るんですけど。 なんにしても、トピ主さんが結婚したいと思ってなかった時期の元彼達の話は、今は、横におきませんか？勿論、彼らから学ぶ事は有ると思います（今後、婚活する相手を探す為の判断材料として）。 「トピ主さんの婚活」は、これからですよ。 30代は社会人経験も出来て来て、収入もちょっと増えてくるので、色々余裕が出来て来て（仕事は責任が重くなるけど）、おひとり様も楽しい時期なので、つい結婚しなくてもやって行けるかと思ってしまうんですけども。 30代半ばまでは、ちゃんと婚活した方が良いと思います。 トピ主さんは、結婚したらどういう生活を送りたいのか、パートナーはどんな人が良いのか、経済的な条件面も有るし、内面の条件面も有ると思うので、書き出して文書化しましょう。

トピ内ID：5a1ad8d150de026b

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何の需要？

🙂
ね。
結婚てまずは１人としかできませんから・・・ そして、あなたが結婚したいと思える人に出会えていないというのが問題であって、需要があるなしが問題ではなさそうですね。 この人となら結婚したいと思って結婚している人が多いですよ。そうじゃないとなかなか乗り越えられない。

トピ内ID：d312a43b0e78a9db

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理屈っぽい

🙂
KM
なんか全体的に理屈っぽいです。 もちろんきちんと分析して考えることは大切だと思います。 でもその前に遊びではないんですが恋愛とかを純粋に楽しみたい的な感覚はないんでしょうか？ そればかりだと痛い目にあうことも多いとは思いますが感情としてはある程度必要な部分だとも思いますよ。

トピ内ID：6af2c9b3be3e6b2d

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本当に焦ったら考えれば？

🙂
真面目に考えた
私も親の家庭がいまいちで結婚自体にはいいイメージは持っていなかったです。 40まではこのまま余裕で行けると思う。私もそうだった。若く見えるし特に問題もないです。30代後半で理想の相手と会ったので数年交際しめでたく結婚しました。良い人なので毎日幸せで楽しく、感謝しております。 43位かなあ、、？更年期で体調が悪くなり体力的にのも自信が持てなくなってきて。夫が支えになってくれたので結婚してて本当に良かったと思った。でも気力も体力も充実してる30代の人に言っても分からないと思う。この感じ！笑 40過ぎると、モテる相手が変わってくるよ。結婚しなくていい相手として認識されて不倫のお誘いが増えます。そこで自分はまだモテると勘違いする人が出てきます。相手の質が変化したのに気が付かず。 ところで、どんなにモテても、この世で一人生涯の相手を見つけられないってなかなか悲しいことだと思う。例えば研究に一生を捧げてノーベル賞をとる人生とかならそれが愛する人の代わりになり得るのかもしれないけど、普通の人は愛する人を見つけたほうがいいです。 若い頃モテてきた年上の友人は50代で未だ独身です。まだ自分はモテると思ってるからこのままなんだろうけど。実際の恋愛遍歴と言えば不倫を繰り返してるだけ。悲しい。 トピ主さんの20代の相手のエピソードですが、相手の人間性からして好条件ではない。 つまり自分の相手って、結局自分の合わせ鏡です。あなたがそういう人たちを引き寄せてるんです。他人を責めてるうちは何も解決しないと思う。

トピ内ID：3a0eb1a31f8c58e7

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モテを過信して自分をトロフィー化

041
つきこ
私の友人でとても美人で30歳頃まではモテモテだった子がいます。 その美人な友人は自分と考え方が似ている友人としか仲が続かず友達がとても少なくて(自分で友達がいないとよく漏らしている)、その少ない友人の中でしか近況やライフステージの話をしないので、焦るということがなかったようです。 女性って、25～30代にかけて友人から聞くライフステージの話の影響も大きいと思います。色々な友人がいれば「結婚する」「子供が出来た」と聞くことも多く、それを聞いて焦りというか、このままで私はいいのかなと思うことが多々あって選択していくと思うんです。そう思う機会に恵まれなかった美人な友人は30歳までのモテモテ人生を過信していたように思います。現在34歳、彼女は信じられないくらいスペックの悪い、結婚という言葉は逆に避けた方がいい男性と付き合っています。なぜ彼なの？と聞くと、「私をすごく好きでいてくれるから」だそう。 自分が追いかけたいくらい好きになる男性と出会う機会がもうあまりないし、と言っていました。 トピ主さんはどうですかね。様々な結婚観や恋愛観、人生観を持つ友人がいますか。肯定ばかりしてくれる人しか自分の周りに残っていなかったりしないですか。 時には他人に自分の生き方考え方に対し疑問を投げかけられ考えたり、考え方の違う友人の話を聞いたうえで、「それでも私はこうしたい」という意志がないと、今後も迷い続け結局傍から見ても一番可哀想な人になる可能性は高いですよ。

トピ内ID：5ab5919b07c65d4b

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需要？

041
くま2
少し考え方を変えたほうがいいのかも。 需要が下がっているというよりは、良い人がいなくなっているということ。 それが需要が下がっているように見えているかもしれない。 けど実際には需要というよりも良い人が結婚をしてしまっていなくなっているだけ。 逆にそうではない人は残っており残っている人からの需要はあるんじゃないかな？ 若いころは周囲も独身だらけなので良い人もそうでもない人も独身。 だけどこの年代だと良い人はほとんど結婚をしてしまっており、残っている人が残っている人と恋愛や結婚の模索をするだけ。 なので感覚的には需要どうこうよりも異性の質の低下があるんじゃないかな？ またはトピ主さんのように年下男性から本気とも取れない需要や結婚には繋がらなさそうな出会いがあるのかもしれない。 結局ののことろ自分の魅力の低下は登場する異性の質の低下に比例をするので。 何となくだけど、トピ主さんには登場する男性が良い人なのか否かの視点が欠けているように感じてしまう。 もちろん登場する異性は自分の実力に応じたお相手なんだけど問題の本質はそこにあるんじゃないかな？ 自分の状況は状況だけど、そのお相手が自分として好ましい人なのか否かは少し冷静に考えたほうがいい。

トピ内ID：14acba1e402db96a

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現実問題、減るかも

🙂
はちまる
トピ主さん綺麗で魅力的な方だと思います。なので、今後もモテるかと思いますが、30半ばを越えるとこどもの欲しい男性の眼中から外されかかります。 私の場合、30越えた辺りでガクッとアプローチ減りました。飲む打つ買うで、子どもなんて少しもかわいくない毒父だったので、男性嫌いだったのもあり、断ってばかりいた20代。30代で海外に数年おり、帰ってきたら、既婚子持ちの友達ばかり。毒親が甘え頼りお金まで要求して介護してもらおうと迫ってきたので逃げるために婚活始めましたが、もう何て言うか(それまで結婚出来なかった筈だよね……)という男性ばかりで。 トピ主さんへの需要はあると思いますが、アプローチしてくる男性は、かなり年上、バツイチ、容姿が……という人が確実に増えてきますよ。理想の結婚したいなら早めに動いてください。

トピ内ID：6f11689bff8cd44f

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なんか心配

🙂
パニーニ
「結婚したいからする」じゃなくて「この人と結婚したいなあ」って人とすればいいと思うんです。 「ダメなところがあってもいいんだよ」と思ってもらいたいなら、相手のダメなところも許容する器が必要。2人で成長していける関係性が築けるかが大事ですね。 ただ、過去にプロポーズしてきた人、みんななんかちょっと変ですよね？ 距離感がおかしいというか、自分勝手というか。トピ主さんが「結婚する気ないからそれでもいいなら」と言ったせいで、おかしな人＆強引にすればどうにでもなるという考えの人だけが残ったのかなとも思うけど、トピ主さん側もちょっと男を見る目が甘いというか、変な男ホイホイになってる気がする。 いざ結婚ってなった時、変な男を捕まえないか、ちょっと心配。

トピ内ID：a3ebda4488698763

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男性から大切にされた経験がないですか？

🙂
匿名
＞落ち着いて私の気持ちを尊重してくれたら私も結婚を考えられただろうにと思っています。 とのことですが、今日まで誰もそういう扱いをしてくれる男性とあったことないのでしょうか。 そんなにモテるのにとっても不思議です だって本当に愛されてたら、それこそ相手って何十年も待っててくれないですかね・・・ でもただの１度もそういう経験がない、ということは おそらく男性から大切にされたご経験がないのかな、と思いました。 ＞結婚適齢期の人が若い女性よりも私に寄ってくることが自分ではよく理解できず。 こちらに関しては明白で、「本当に付き合いたいと思う若い女性に相手にされないから」だと思いますよ もちろんトピ主さんには、今トピ主さんがここに書かれているのと同じように 「年下からモテる」アピールは男性もトピ主さん相手もするとは思いますが。 彼がつきあいたいレベルで、若い女性からは相手にされていないのだと思います

トピ内ID：61928d1eb958abef

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