ひどい言葉を吐いてしまう

暴言失礼します。 そんなんやから、ちかは皆んなに嫌われる！！ ちかが居るとみんな楽しくない ちかは帰れ！！ 全部ちかのせい！！ 私なんかいないほうがいいんやね その通り！ちかがいると楽しい空気なくなる セリフとして、これを言われたと思ってみましょう。 ちかさん、辛いですよね。 やめましょ。 応援してます。 おばあちゃんより。

気持ちを説明してとどうせ理解してもらえないと思うから、余計に抱え込んだ気持ちが暴力になってしまうのかもと思いました。 私は逆にいつもやられて帰ってくる息子側ですが、お母さんお父さんがきついご家庭の子供は、お母さんお父さんの前では良い子でも、見てないところで自分がされたこと言われたことをお友達にしている気がします。 相手の親御さん前では一言強く怒って子供の暴力を静止、その後は子供ではなく相手の親御さんに謝罪。 帰宅後にじっくり落ち着いて話を聞いた上で、ダメな行為だけを叱る（人格ではなく行為そのものへのダメ出し）をしてみてはいかがでしょうか？

＞そんなんやから皆んなに嫌われる！！ ＞お前が居るとみんな楽しくない ＞お前は帰れ！！！ ＞全部お前のせい！！ いくら自分の子が悪くても、こんなん言ってる親がいたらドン引きだわ。 頭ごなしに全否定じゃん。 息子はなんで人の嫌がることをしちゃうの？理由を聞いてるんでしょ？ それに対して何て答えてるの？ 息子が相手に謝るのも大事だけど、トピ主が息子の心に寄り添うのも同じくらい大事だよ。 しばらくは遊びの場は遠慮して、息子と向き合ったら？

あなたが暴言を止めても、息子さんの本質的な問題は解決しないんじゃないですか？ つまり息子さん自身の状態を改善しないと何も変わらないということです。 ここで相談するより、早急に学校やスクールカウンセラー、若しくはあなた自身のことも含めて児相等に相談した方がいいと思います。 でも先ずは何があっても息子さんを「お前」呼ばわりするのは止めましょう。 当然息子さんの人格否定ですし、それを相手の親御さんに聞かれているなら、あなた自身の人格も完全に疑われドン引きされた挙げ句「あの親にしてこの子ね」と言われているはずです。 そして息子さんがもっと嫌がられるという最悪の悪循環になっているように思います。

一生懸命子育てされてるから悩まれてるんですね。 ウチは大人しい女子で弱々しすぎていじめっ子の女子にニヤニヤしながら頭を物で殴られたり、大怪我させられそうになって、その親（ヤンキー風）が目の前で見ている時でも何も言ってくれないので怒りが爆発しそうでした。 あなたは息子さんがしたことに腹が立っている、それは通常の反応です。 息子さんにきちんと育ってほしい、何よりお友達に申し訳ないという誠実さは伝わります。 私も自分の子だったら、同じように言ってしまうかもしれません。（いや、もうちょっとソフトかも） 今は怒らない文化、子供を否定しないのが一般的ですが、お友達に酷いことをしたなら、キツめに伝えるのは大切なことだと思います。ちょっと言い過ぎてる感じはしますけどね。（息子さんを主語にせず、行動について怒ったらいいかもしれません。〇〇するのはダメでしょう！と。） 一方で、あなたもわかっていらっしゃると思いますが、そういう行動をしてしまうお子さんのほうも心配なので、怒ってしまった後、お家では優しく話を聞いてあげてください。 どうしてそうしたのかな？ 何か嫌なことでもあったの？ お母さんはいつも味方だから、何か気になることがあればいつでも話してねとハグしてあげてください。 発達の問題などに起因していないのであれば、愛情を伝えることでだんだん落ち着くと思います。 お母さんが理解してくれるというのは気持ちが落ち着きますよね。 発達の問題でお友達とトラブルになるのであれば、病院でしっかり相談されたほうがいいと思います。

相手の親御さんの手前そんな暴言を吐いてるんですか？ でも相手の親御さん、ドン引きだと思いますけど？ 私が相手の親ならそんな事聞きたくないしそんな対応求めてないし、自分の子にも聞かせたくない。 人としてどうなってしまうのかってあなたが言います？ どうしたらやめられるか？ 今すぐカウンセリングを受けるべきです。 親子で。 スクールカウンセラー、いるでしょ？ ちょうど新学期が始まります。 すぐに学校に連絡してカウンセラーとの面談を予約しなさい。 その前に、息子さんの気持ちをまず聞き出す。 夜、落ち着いてる時間にでも、〇〇はどうしてお友達にあんな事をしちゃうのかな？って。 息子さんには息子さんの思いがあるかもしれない。 お友達から〇〇されたって言われてすぐ叱ってる様だけど、息子さんの言い分も聞いてます？ まず向き合いましょう。 そして数々の暴言を謝ってますか？ 後悔しても口から出た言葉は取り消せません。 お友達を傷つける様な事は言わないって子供に教えられますか？ あなたが暴言を吐く度に、息子さんの幼い心はえぐられてるんですよ。 7歳のまだ未熟な子供が親に対して、僕なんていない方がいいんだね、なんて言う状況に危機感を持ちなさい。 今は言葉だけですが、それを行動に起こしたらどうします？ あと何年かしたらそれを行動に起こして自分で人生を終わらせる事も出来るんです。 後悔どころではありません。 その道を選ばず生きる人生を選択したとしても、確実に親とは断絶する人生を選ぶでしょう。 父親の存在が見えませんが、あなたの夫は何をしてるんですか（シングルなら失礼）。

我が家には2人子供がいます。小2の男の子、小1の女の子です。うちの子たちはおとなしく、学校でもすべて卒なくこなし、先生たちから問題行動を言われたことはありません。親目線にはなりますが、私自身はお転婆だったので、我が子はとてもおりこうさんで、もう少しワガママをいったり、いたずらをするのが子どもらしいんじゃないだろうか？と心配したこともあります。特に上の男の子は男の子育児をみがまえていた私ですが、周りをよく見て行動し、優しく頼れるような存在のようです（先生談） 先日、友人とその子供に会いました。同じ小2の男の子です。 まあ、この子が多動で、一時もお母さんと行動ができず、迷子にならないよう早くからスマホを持たせています。衝動性があるようで、レストラン内でもテーブルを何度も叩く、汚い言葉を言い続ける、お店の商品を取ってそれでうちの子達をボコスカ叩く、ホールで走り回るなど…うちの子たちはこういった行動はほとんどなかったので（赤ちゃんの頃はあったかもしれませんが）小2でこれは大変だろうなあと友人が少し気の毒に思いました。 横で見ていて思ったのは、友人の叱り方です。全く、怖くない（笑）元から優しく穏やかな友人でしたが、明らかに子供に舐められていると思いました。我が家なら外であったとしてもきつく叱りますし、ルールが守れないなら遊びには来られないとなります。 あなたはきつく叱っているようですね？ でも抽象的な言葉は子供には伝わりません。人格否定もなぜこれをして叱られているのか、次からはどうしたらいいかというのが理解できず、自分の存在を否定されたと受け止め終わってしまいます。 つづく

男の子はある程度にはやんちゃです。遅い子は中学でやっと落ち着いてきます。 人の心を理解するにはまだまだ時間がかかります。だからこそお母さんの忍耐が必要です。お母さんしかこの子を見捨てずに、今後伸ばしてあげられる存在はいませんよ。まずは「対話」ですよ。「こんなときはどうしたらいいと思う？」「どうしてお友達はこう思ったんだろう？」本人に意見を聞いてみる。意見を言ったら、認めてあげる。間違った答えでも否定はせず、正しい答えに導いてあげる。お互いに訓練です。すぐできるようにはなりませんよ。 そして、叱る分、たくさん褒めて認めてあげましょう！褒めるところなんてないのかも？でも探すんですよ。いつも何気にしていることも、「いつもこれできててえらいね」「昔はできなかったのにね」と。お母さんに見てもらえている、褒めてもらえている、それだけで大きな自信になります。 そして男の子は原動力が「かっこいい」です。「これしたら、かっこいいね！」と褒めることで勉強も人にやさしくするのもできるようになりますよ。 今は耐えて、耐えて、あちこちに頭を下げる。でもお母さんが見守り、愛し、育てることで必ずすてきな男性になりますよ。逆に言うと、あなたが息子さんを否定し、罵倒し、見捨てることで、彼はどうなるやら。。。

レスありがとうございます。 読んでいてやはり私は親としても人間としてもどれだけ未熟で人の気持ちを考えられないのかよく分かりました。 息子にだけ優しさを求めたところで私自身が人格否定を繰り返しその後自宅でフォローし大好きと伝えるだけでボロボロと泣く息子。どれだけ心に傷をつけているのか想像もつかないです。 私が人格否定をしてしまうのはお友達と遊んだりした時に多く、結局は世間体を気にしているだけ。しかもその様な物言いで周りからも距離をおかれる。自宅では父が厳しい。そんな状況だと本当に僕がいない方がいいの行動をおこしてしまうのでは、と思いました。 私自身、ずっと必要ないと育てられてきて、人格否定を気づいたらしてしまうので、おっしゃるようにカウンセリングを受けてみます。 育てる資格がないのであれば児相にて虐待と通報も考えます。私がしているのは虐待そのものですよね。 カウンセリングや場合によっては法の裁きを受ける覚悟でいます。息子は本当に大切なので 私が居る事で息子が辛い思いをする前に決心がつきました。 しっかり話を聞きカウンセリングを受けます。 ありがとうございました。

相手の親御さんはトピ主さんの言葉に絶句・恐怖を感じていると思います。 行動を否定してもいいけど人格を否定してはいけないとトピ主さんも分かっているんですよね。それでも言ってしまう。それは、暴力してしまう息子さんと全く同じです。この親にしてこの子ありです。 友達に嫌なことをしてしまった理由は何なのでしょうか？ただしかるのではなくそれに対処してあげていますか？お子さんはコミュニケーションの取り方がわからないのでは？それを人格否定してどうする？教えてあげるのが親なのでは？ 暴力などには毅然と対応し、その日はもう友達と遊ばせないなどで罰してみては。

お子さんの事、特に将来のこととママ友関係が心配で、不安が心を支配してしまい、その解決方法がみつからないので大爆発してしまっているのだと感じました。 不安や不満がうまく解決できなくて爆発してしまうお子さんのことを一番理解できるのがお母さんで良かったですよ。 お母さんが自分をコントロールできず暴言吐いてしまうもどかしさが全てお子さんにあてはまるんですから、親子で辛い気持ちをまず共有してみてはいかがですか？ お母さん◯◯が悲しくなる言葉が口から出てしまうのが止められなくなってごめん。◯◯はいつも同じように辛かったんだよね。 どうやったら、カーッとした時に止まらなくならないか、一緒に考えてみない？難しそうだけど、2人で協力しようよ、と言ってあげてみませんか？ ヤダ！と言ってくるかもしれませんが、お母さん1人では心の中のモンスター倒せないんだよ。◯◯も一緒にモンスターを大人しくさせない？ と。 繰り返しになりますが、今のお母さんの辛さは全てお子さんの辛さです。理解者がお母さんというのは本当にラッキーですよ。 きっと大丈夫。