距離を置かれてる同僚に直接理由を聞きました

レス27

（トピ主 1 ）

🐤

ひよこ

2025年04月05日 20:47

ひと

20代女性です。入社当初からプライベートでも仲が良く、職場でもたくさん話していた同僚がいます。しかし、急に素っ気ない態度を取られたり、目も合わせてもらえないようになりました。素っ気ないというより、わたしのことよく思っていないのだろう、という感じの態度です。わたし以外の同僚たちとは他愛無い話をしたりもしているし、わたしのことが気に入らないのだろうなという見解です。私自身多分HSPと呼ばれる部類に入りますが、それを抜きにしてもあからさまだなーと思うくらいです。最初は、こちらが何かしてしまっているなら正そうと思い意識して行動していましたが、何も変わらず数ヶ月が経過したため、このままでは仕事として割り切っていても自分が職場に居辛くなってしまうと思い、思い切って2人きりのタイミングで、最近わたしとの距離感があからさまに違っている、避けているように感じている。わたしが何かしていたら教えて欲しい　という旨を聞きました。最初ははぐらかされそうな雰囲気だったのですが、直球で来たことに少し驚いたのか、実はこういう部分に違和感を感じていたと話してくれました。話してもらえたことに対して気をつけて仕事をしようと決意はしたのですが、帰宅してから直球で聞いてしまったことに後悔してしまっている自分がいます。うっとうしい、めんどくさい　といった感じで思われているだろうなという思いや、直球で聞いたことを陰口として言われてしまうのではないかと、また悶々と考えてしまいます。こういう場合は、時間が解決してくれるとも思ってはいるのですが、陰湿なほど避けられてしまっていたため思い切りが良すぎるほど思い切ってしまいました。次顔を合わせるときは、何事もなかったかのようにしっかり挨拶して仕事をしようと思ってはいますが、気になって相談しにきました。なにかアドバイスがあれば教えてください。

トピ内ID：a9c736fcf1281a09

#２０代

#仕事

#同僚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数27

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

合わないだけ

🙂

ピガール

2025年04月06日 10:17

多分だけどトピさんは言葉を大切にして白黒つけたい雰囲気で察するのが苦手もしくは間違えてしまう同僚は空気感を大切にする言葉よりも肌感みたいなそして、ストレートに言うのが苦手どっちが良いとか悪いではなく合わないのだと思います陰口はね陰でいうので私は良いと思うのよじゃないとストレス溜まるからでもね陰口言われてるかもっというのは単なるトピさんの妄想なんです実際言ってるかどうかなんてわからないのでよくね、謝れば良い、謝ったのだから許してという考え方の人がいますが私はこれ違うと思うのです謝罪ってチャラにはならないし相手を不快にしたままなので謝罪するのは、大切だけど許すか許さないかは相手次第だから相手が距離をおきたいと思ったのならトピさんと仲良くする必要がないのですトピさんにとっては陰湿でもトピさんといることで相手は不快な思いをしてしまうのですこればっかりは同僚と割り切って挨拶だけして、あとは仕事の付き合いに切り替えるのみではないかしらね

トピ内ID：81f0602c450c2ea3

...本文を表示

相手が違和感を感じていた部分とは？

🙂

Anne

2025年04月06日 10:57

明らかにあなたに非があり、反省するような内容でしょうか、それとも、相性が悪いという範疇でしょうか。あなたのとった行動は間違ってないと思いますし、言った言葉は取り消せないので悔やんでも仕方ありません。今後、どうするか、が全てですよ。非があるなら改善するだけだし、相性の問題なら仕事と割り切る、それだけです。むしろ勇気を出してはっきり聞けた自分をもっと褒めてあげましょう。なかなかできることではありません。

トピ内ID：6161effb98c91ca0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

釘を刺す

🙂

アジュンマゆうこ

2025年04月06日 11:42

「直球で聞いたことを陰口として言わないで下さい。陰湿なほど私を避けないで下さい」同僚に言いましょう。棒読みで良い。同時に、「同僚は素っ気ない態度で目も合わせてくれません」管理職の人に言いましょう。同僚の態度が変わらなければ、同僚に対し、陰湿な態度を開始、思い知らせましょう。

トピ内ID：1be33763547a0672

...本文を表示

どちらも悶々なら…。

だね。

2025年04月06日 11:46

聞いてしまっても悶々。聞かなかったら更に悶々。それなら聞いて良かったのでは？多くの人はトピ主さんの様になっても相手に聞けずに悶々で終了していそうです。そしてその同僚の様な人も言わない人が殆ど。その同僚がその事について陰口言うか、元に戻り仲良くしてくれるか分かりませんが。陰口言う人だと言うならもはや、そういう人なんだと割り切っていくしかないのかも。その同僚もトピ主さんの何かが気に入らなくて避けるとしても「陰湿に」避けれる人と言うなら、そもそもからいじめ気質の入っている感じの人でもありそうでね。そう。挨拶はしっかりして仕事をきちんとやりこなしていけば、もし第三者がその同僚からトピ主さんの陰口聞かされても聞き流してくれそうですよ。

トピ内ID：bc30e3b52cef0416

...本文を表示

感心しました

🙂

うーん

2025年04月06日 12:12

直球で聞けばいいのになかなか聞けない。日本人ってそういうところが、、、と思いつつ私もなかなか直球で聞く勇気はなかったりします。大人になって、人とぶつからないように接していて人の本音も自分の気持ちも当たり障りないつまらない人間関係だなと思ったりもするから。子どもは良くも悪くも正直で気持ちがいいな思ったりもします。具体的な指摘が何だったのか気になりますが。前向きだし潔くていいですね。直球で聞いちゃったのはもう過去のことだから。明日からは仕事に集中してたら良いですよ

トピ内ID：5bffef72627d95aa

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

よかったのでは？

🙂

chacha

2025年04月06日 12:12

＞陰湿なほど避けられてしまっていたため思い切りが良すぎるほど　思い切ってしまいました。ちゃんと、トピ主も理由が分かって、良かったのではないですか？今度会った時には「いろいろ教えてくれて、ありがとう。自分なりに気を付けるので、これからも、よろしくお願いします」と、簡単に伝えればいいと思います。何でも、隠し事で、悩んでいても、時間の無駄です。明らかにしながら、改善するのが、一番でしょう。頑張ってくださいね。

トピ内ID：542bc34e540895c1

...本文を表示

反省点があれば今後に生かす

🙂

amneris

2025年04月06日 12:12

後悔する必要はありませんよ勇気を出して聞いたんですもの、立派だと思いましよそして理由を聞いて、原因は主様の直球で遠慮のない発言だと解ったのですねそれでは、その点を、自分でも改善したり誤解を受けないように気をつけて発言したり、自分自身を顧みたて反省したりすれば良いと思います相手は陰口なんて言いませんよ、だって自分がワザと無視してた嫌な奴ですって言ってるのと同じだからねただ周囲の人は、そもそも彼女が主様に素っ気ない態度を取ってる事なんて、言わないだけで気づいてます、だから今更何の心配ありませんそれより彼女以外でも主様の言動で傷付けてる人がいるかも知れませんね主様に、自分に大いに反省点があるならば、今回の彼女の指摘を十分に理解して、素敵な女性になってくださいね

トピ内ID：31c61edec47bb1e0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

彼女は何と言ったの？

🙂

ほぼ専業主婦

2025年04月06日 12:25

うっとうしい、めんどくさい、といった感じで思われているだろうな… これは、トピ主さんの感想ですよね。では実際、彼女は何と言ったのでしょうか。実際言われた違和感の部分を書いてくれた方が、こちらもレスしやすいですよ。てか、タイトルにも“直接理由を聞きました”とあるので、それならその理由を書いてくれなければ、彼女が何に腹を立てているのかわかりません。あからさまな避けている態度は、毎日顔を合わせるわけで、とても辛い気持ちはわかります。もしかしたらですが、職場でもプライベートでも仲が良かったとのことなら、少し距離を縮めすぎたのかな、と思いました。社内でも公私混同になっていたとか？今このような関係になってしまったのなら、ほとぼりが冷めるまでしょうがないように思います。時が解決してくれるのを待つしかないのでは。少しずつ、時間をかけて普通の関係に戻っていくと思います。

トピ内ID：0de3ebf733f5bab7

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

もう、終わった話

🙂

cloud

2025年04月06日 12:25

水面下にあったものを引っ張り出さずにいられなかったのでしょう。もう、やんわりとですら無いのだから、ビジネスライクに徹するだけですね。業務上で必要な対応さえあれば、後はどう振る舞おうが彼女の自由です。

トピ内ID：4c7efc23304ce655

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

過去は消せないから前を向く

🙂

ビール党

2025年04月06日 12:30

勝手な想像で恐縮ですが、避けられた原因とは、ずけずけと直球すぎること、だったりしますか。思い切って聞いたら「そういうところが嫌なのよ」てことだと、聞いて良かったのか悪かったのか悩むかもと思いました。ですが、原因が何かにかかわらず、もう言ってしまったことは取り消せません。それに、聞かなかったとしても悶々と悩んでいたのではありませんか。聞いても聞かなくても悩むことに変わりないなら、教えてもらって対策ができる現状の方が、より良いのではありませんか。もしその同僚が変わり者で理不尽だとしても、その同僚とは仕事上付き合わなければいけないので、その同僚を不愉快にすることを避ければ、結果的にトピ主さんが不愉快な思いをしなくて済む、という考え方ができます。もちろん限度はあって、なんとなくトピ主が気に入らないったら気に入らない、のような虐めをする人だとしたら、離れた方が良いと思います。

トピ内ID：e2004a1fb9e975d3

...本文を表示

理由を聞いたなら

🙂

ね。

2025年04月06日 14:29

それでよかったと思いますよ。余計なことは考えないこと。悪口を言われるかなんて考えるようだと、もっと嫌がられるでしょう。仲良くなりすぎると、距離を置くのも早くなりますよ。見えなくていいことまで見えてくるので。職場の人とは場合によっては毎日顔を合わせないといけない場合もあるので、適度な距離感でお付き合いが必要です。ね。あなたの今のような精神状態にならないように。会話も同期だからといって図々しくならないように。同期の付き合いはタチが悪いです。仕事のお付き合いなのに友達のようになってしまって。比較やマウントの取り合いの対象になることもありますし。

トピ内ID：69b9ef73f41b6c60

...本文を表示

そういうところじゃない？

🙂

ちゃぼ

2025年04月06日 14:29

私が同僚さんの立場だったらと想像すると＞入社当初からプライベートでも仲が良く、職場でもたくさん話していた同僚がいます →んなわけない。ひよこさんがグイグイくるから、断れなかっただけ。それなりに拒絶のサインを出しているのに、全然空気読んでくれない。もう限界！！じゃないですかね…。＞うっとうしい、めんどくさい　といった感じで思われているだろうなそうでしょうね。 HSPの人って相手の気持ちに敏感な人だと思ってましたが、トピ主さん、鈍感そう。＞直球で聞いたことを陰口として言われてしまうのではないか事実なら陰口でもないし、「ひよこさんから攻撃されて困っている」なら周囲への相談でしょう。執着されて気の毒です。本人に直接いう前に、トピ主さんが周囲へ相談したらよかったのに…。ってか、誰もトピ主さんや同僚さんを諫めないなら、どっちもどっちじゃない？それと、避けられる理由って、必ずしもトピ主さんが悪いとは限らないです。彼女にとってもどうしようもないこともありますよ。自分の納得する答えだけ求めてもなぁ…。

トピ内ID：d9f38780522b24cf

...本文を表示

マインドフルネス

🙂

わんこ

2025年04月06日 15:37

私もトピ主さんと同じ性質をしていますのでよくわかりますが、トピ主さんは… 　・理由を聞く→こうやってモヤる・聞かない→いつまでもモヤる　で、どっちにしろ悩みますよ。　この、頭の中にネズミを飼っているような人たちに「悩むな」と言っても無駄です。　私も同じタイプですから完全に理解しています。　解決策は以下2つです。　 1. 会社で人と仲良くしない　お金をもらいに行っているとわりきる、話しかけられたら表面上仲良くするけど信用はしない、表面的にしか自己開示しない。　 2. マインドフルネスを試してみる　 CDつきの本などがたくさん出ています。　私は併用です。　基本的に、夫と子ども以外の人は全く信用していません。　家から出る時は、宇宙船の船外活動に行くイメージです。　宇宙船には、自分にとって安全なもの、素敵なもの、大切なものだけを入れる。　宇宙船の外には、危険なものや面白そうなものがたくさんあるけど、それをその場で処理するだけで、宇宙船には持ち帰らない。　時間がたって「自分にとって安全だ」とわかったものだけ、持ち帰ることもある。持ち帰ったあとに「安全でない」とわかったら、宇宙船から外に出す。　こんな感じ。職場の人間関係なんて、その職場にいるときしか使わないものです。　なんなら、部署変更でもリセットされます。　そんなものを、宇宙船に持ち帰らなくて良いんですよ。　うまくやっていきましょう。

トピ内ID：ec0caf22f98da507

...本文を表示

二度目です

🙂

わんこ

2025年04月06日 15:39

先程書き忘れましたが、直球で聞いたことは、私は良かったと思います。　その方が絶対に、ナメられないからです。　多分、トピ主さんと私は同じようなタイプだと思うのですが、普段、人からナメられませんか？　私はもう、びっっくりするほどナメられます。　で、別に普通にナメられる分には構わないのですが、世の中には自己愛性人格障害の人もいるので、そこは注意が必要です。　我々はそうした人たちの格好のエジキになりやすいということを、自覚する必要があります。　トピ主さんの同僚が自己愛かどうかはわかりませんよ。　ただいずれにせよ、　「ハッキリ物事を言う人」　「あなたは私にこんなに酷い態度を取っている、と張本人にハッキリ言える人」　「まわりに相談しそうな人」　 …こういう雰囲気を普段から出しておくことは大事です。　私は自己愛のターゲットにされたことがあり、病みました。　いまだに月一で精神科に通っています。自衛は大事です。　あと、私も初対面で、親くらいの歳の男性から「あんたのこと嫌い」と言われたことがあります。　私は新人だったので、びっくりして素直な気持ちで「え、どこが嫌いですか？私の仕事のやり方ですか？どこを直したら良いですか？」　と聞き返し、飲みに行きました。　飲み会でもダメ出しをされ続けましたが、最終的に「よく頑張ってるよ」と言われることに成功しました。　今では向こうが気を遣って敬語で接してきますし、仕事上のこちらの要求も全面的に通りますし、　「あなたの要求に従いましたが、これで十分ですか？もっと他に出来ることはありますか？」と確認も来ます。　要するに「自分が嫌われるかどうか」ではなくて「仕事をうまくまわせるかどうか」を行動指針にしていると、仕事はうまくいき、　仕事である以上、私はそれで十分だと思います。

トピ内ID：fc31a0b64ccf4696

...本文を表示

※トピ主です

🐤

ひよこトピ主

2025年04月06日 18:52

トピ主です。昨夜、ずっと悩んできたこと＆言ってしまったという思い切りの気持ちが入り混ざって混沌としている中でトピックを作成したのですが、こんなにも多くの皆様からお返事をいただけると思っておらず本当に嬉しく思います。皆様が言うようにどんな内容の指摘だったのかはかなり個人的なことになってしまうため、身バレのため申し上げられませんが、その場しのぎの回答ではなく心当たりがあることでした。実はそれに関して自分自身も改善した方がいいなと思っていた内容だった為、腑に落ちました。しかし、言い方、態度がそれによって悪くなるようなことでもないため、理解し難い部分ももちろんありました。しかし皆様が仰る通り、公私混同してる場合でもなく仕事は仕事です。そのため自分の仕事の在り方を見つめ直し、もっと力を抜いてみようと思えました。実はかなり厳しい意見が多いのかなと思っていたので、皆様から励ましの言葉や労いの言葉、また生きやすくなる方法などたくさんのお言葉をいただいて気持ちがすっと楽になりました。レスポンスしてくださった皆様、本当に心から感謝申し上げます。顔も名前も知らない自分に、こんなにもあたたかい言葉をかけてくださる皆様の優しい心を本当に見習いたいです。本当にありがとうございました！

トピ内ID：fc16085e90944182

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

締め後なのでお返事は結構です

🙂

適度な距離付かず離れ

2025年04月07日 10:40

ミラーリングするといいですよつまり、避けられたらこちらも避けとくこの距離感がいいんだなじゃそうするかとだから、今回のことも、避けられた→理由を知る→改善する、仕事はいつも通り前向きにではなく、避けられた→自分もふわふわの距離にしておく→理由は知らなくてもいい→いつも通りリラックスしてちょうどよく肩の力を抜いて仕事する

トピ内ID：8af9c2454ffe9d32

...本文を表示

勇気がある方だなと思います

🙂

リノ

2025年04月07日 11:14

私はそのような状況ではひとしきり何故だろうと考えたあと「まあ何かが気に入らなかったんだろうな、色々気をつけよう」で終わらせられる人間です。でもトピ主さんは違った。だから今回ストレートに聞いたことで答えを知ることができてよかったじゃないですか！後悔することはないと思いますよ。心当たりもあったとのことだし、今後の参考にもなるはずです。きちんと挨拶をして同僚として普通に付き合っていくスタンスで良いと思います。相手の方もそれをいつか受け入れてくらると良いですね。仮に上手く行かなくても人間関係でこういうことは仕方ないことです。完璧な人間なんていないし、価値観も人それぞれ違いますし。これから善い人間関係が築けますように！

トピ内ID：218a30024e593dc9

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

直球で聞かないと答えが出てこない

🙂

貴子

2025年04月07日 12:40

やんわりと聞いたところで意味ない、おそらくはぐらかされる、問題を否定されるだけです全く聞かないか　聞くのなら、直球／ストレートに明確に聞いてみる、それで答えが出てくるのでしょう同僚は理由を言ってくれて、あなたにも思い当たる治していきたいことだったんですねストレートに尋ねたのは良かったと思いますずーっと我慢して妙な態度で接せられるのを受け入れるか、問題点を露わ(同僚かあなたか、何方の問題にせよ)にして善処していくかの瀬戸際だったんでしょう同僚が違和感を覚えたあなたの問題、あからさまに避ける同僚も大人気なく変わった困った人でしたけど、あなた自身にも自覚のある仕事する上でも障りのあることなんですねそこを指摘されたことではなくて、直球に聞いたことをモヤってる…なんだかよくわからないお話ですが、あなたのその問題を改善していくことが大事でしょうまず、そこを解決させるのを優先していくのがいいストレートに聞いたのはとてもいいことだと思います　どんな問題だったのかわからないけど、そこが気に入らねえ〜って嫌な態度をとる同僚の方も問題有りじゃない？って感じますあなたは同僚に対して信頼があった同僚はあなたを信頼しない人で問題解決よりも嫌がらせで発散する人それは同僚が人を信頼したり出来ない性格か、誰かを舐めて下に置かないと落ち着かない人だって可能性もなくはないあなたの問題点を善処改善していくのはとてもいいことです、続けてください　それから問題は同僚の方かも？って可能性も頭の片隅に置いておきましょう　今後、誰か別の人が同僚に悩まされる事態が起きるか、社内ではそういう癖を抑えるかもしれません同僚は同僚以上でも以下でもない、仕事上の関わりだけの存在だと思っておきましょう

トピ内ID：0cd8ce7ed76513bc

...本文を表示

直球で聞いたあなたは偉い

🙂

ひ

2025年04月07日 15:45

お互いのために直球が一番です。想像では対処できないですもん。今回指摘されたことに気をつけて粛々と仕事をするのみです。あなたなら出来る。

トピ内ID：6a9019fb9e21f569

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

無視する事で、相手の気持ちをコントロールしたい人。

勇気のある人

2025年04月08日 09:56

他の方々も仰るように、トピ主さんは、たいへん勇気のある方だと思います。その同僚の女性のように、あからさまに素っ気ない態度で、相手から距離を取ろうとする人は、自分の不満や怒りを、自分の素っ気ない態度で、相手にそれを伝えよう! とする人です。腹が立つのであれば、自分の不平不満を相手に話しかけて伝える事で解決すれば良いものを、敢えて、人を無視したり、自分が避けていることを相手に感じさせようとしているのです。そのようなあからさまな態度で相手を不安にさせることで、自分が勇気をもって相手に話しかける労力？を惜しむ人だと思います。相手を無視する事で、自分の権力を相手に示したい残念な人です。トピ主さんが同僚の女性に勇気をもって直接話しかけた事は、相手が仕掛けた事であるにも関わらず、たいへん、評価されるべき事だと思います。今後、お互いの関係が復活しても、その女性は、常にあなたを、自分の思い通りにできる人、相手の気持ちをコントロールできる、と思っている人です。相手はそういう人だ、ということを理解していた方が良い、と思います。仕事関係での人付き合いでは、残念ながら、よくあることです。自分の仕事が思うように進まないとき、自分の欲求不満を相手にぶつけたくなったり、他責にしたくなるからだと思います。

トピ内ID：b8cd6114d24bead2

...本文を表示

知れて良かったですね。

🙂

おばさん

2025年04月08日 12:50

何が原因か分からないのに、なぜか無視されたり…、そんな悲しい事って無いではないですか。勇気をもって聞いて良かったと思います。半分くらいは納得されたのかな？後悔されているようですが、私は清々しい気持ちになりましたよ。もし自分に反省すべき点があるなら、改めれば良いし。会社は仕事をしに行くところなので、あまり気にされず、お互いに頑張りましょうね。

トピ内ID：fec167060893e102

...本文を表示

言えるというのはそういうことができる人。

🙂

ガバリン

2025年04月08日 15:50

世の中にはホントに千差万別な人ばかりです。大人しそうに見えてズバズバ言う人。アクティブそうに見えて引きこもり。ロマンチストそうに見えて淡白。そして、見かけどおりの人も。・控えめどころか根暗・喋り方がイライラする・思考力に欠ける・仕事ができないとかいろいろ。彼女は主さんの事、全然気にしてないから、主さんも気にしないでね。主さんが彼女から言われて気にしてるということの方が、彼女からしたら『はぁ⁉』って感じだから。『こんななると思ったから言わなかったのに。せがむから言ったら言ったでメンヘラだし…。こういうのが鬱陶しいんだよ』って。これは彼女だけでなく世間一般的に感じることです。主っさんが思ってるほど周りは気にしてない。そして言いたいことがあればだいたい伝えてくるから。主さんみたいに言えない人ばかりじゃないから心配しないでね。割り切ったり、思い込んだりしないとやってけないよ。思い込みは大事。そうやってHSPを克服することも大切だよ。

トピ内ID：39c09ee541388b25

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

素晴らしい方法だったと思います。

🙂

生きた化石

2025年04月09日 14:32

多くのケースは第三者に愚痴って、噂になって、更に延焼させてしまう悪いパターンでしょう。…今回は２人の間だけで話し合え、原因が分かって、トピ主様は改善しようと決意しておられる。それを同僚がご覧になって、努力を認めてくれたなら、以前のようなお付き合いが出来るようになるかもしれません。逆に同じような態度を取り続けるなら、その同僚は単に精神年齢の低い方だったということです。いずれにしても、トピ主様が直球勝負に出た事で、問題がスッキリしました。なかなか賢い選択だったと思います。私には、なかなか真似出来ないです。これからは平然としていたらいいと思いますよ。

トピ内ID：c475a129be8af500

...本文を表示

直球で聞いてくる人、私は好きです

🙂

爽健美茶

2025年04月09日 20:19

直球で聞いてきてくれる人！裏表がない人なのかなと感じて、私なら好感度上がってしまいます笑トピ主さん、かっこいいですね

トピ内ID：68218767a659397b

...本文を表示

一歩踏み出せた勇気に乾杯！！

🙂

ぴーしゃ

2025年04月10日 12:50

一歩踏み出してしっかり立ち向かったトピ主さんに乾杯です！よく頑張った。勇気もいった事だし、不安もあったでしょう。言った事を後悔する位悩んでる気持ちもわかる。でも頑張った自分をほめてあげて欲しい。これからのトピ主さんと同僚さんがうまくいくように祈念しておきます（笑）

トピ内ID：83ce05a4170206b6

...本文を表示

もう、深掘りしない

🙂

はちみつ

2025年04月10日 14:18

職場ですからね。向こうも仕事の仲間だと自覚したほうがいいです。いくら仲が良くてもあまりに親密な付き合いをしてしまうとやりにくくなります。あなたが思いきって聞いて、向こうも答えてくれた。もういいじゃないですか。陰口言われたらどうしようとかぐちぐち考えない。あの人とあの人は犬猿の仲なんて言われてても同僚として働いてるなんて話はよくあります。もう、これ以上傷口広げないほうがいいですよ。これからは職場の人とは友達ではないんだという線引きは必要だと思います。仲は良くてもこれ以上は踏み込まないというエリアはなきゃダメだと思うのね。皆お互いそうしてるんですよ。その方が素っ気なくなった。確かにモヤモヤするけれどそれが向こうの答えなんだよね。今回ははっきりさせたけど、もうそこで終わりにしましょう。人の噂も75日なのであなたがそれを心がけて周りと付き合ってればそのうち誰もそんなことは忘れるし、その方との関係も徐々によくなると思いますよ。

トピ内ID：1fbb64deba0f5d24

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

年齢相応の悩みで良いと思う。

🙂

kit

2025年10月11日 10:04

私の考え方は職場なら相手と無理に距離を詰めない、学生の頃とは違い、仲が良いのは良いけど馴れ合いではない。これは口を効かない、相手を理解しない、ではなくその人はその人でいいと受け入れる。　エピソードは分かりませんが元々仲良かったのに距離を取られる＝その人の許せない境界線を犯した。と言う認識に私はなるので元々距離感が近すぎたのかも知れないそれは距離が近い事によって相手の全体が見えにくくなっていたのかも知れない「物理的でなく内面の話しです」と自分で気づいて行動されたみたいなので後は相手の様子を伺いつつ、付かず離れずの関係性で良いと思います。私自身、不快に思った相手や言う必要がある相手には伝えますが、話しても無駄と思う人には何も言わずに距離を置きます、この様な考え方をする人は適切な関係性を望んでる人だと思うので、様子を伺いつつ当たり障りない会話をして関係性を保つ事がいいと思う。

トピ内ID：987d0008b84c6841

...本文を表示