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このまま続けていいのでしょうか

レス37
（トピ主 14 ）
😢
ぼっち
夫婦
40代後半既婚者です。夫が家族に無関心過ぎだと感じてしまい辛いです。
結婚後から喧嘩しては、うやむやに仲直りを繰り返しています。私の思いは伝わらず、伝えようと主張する事が夫に精神的に負担になり、理解してもらう前に責めた私が悪いという雰囲気になって終わります。大丈夫？と言う言葉がけや心配、共感、肯定はなく、マイナスに捉える私が悪いと責められ、私の思いを一生懸命説明するうちに夫が過呼吸になって私が悪かったと言う雰囲気になって終わります。

夫は休みや仕事終わりは自分の趣味ばかりです。私が家にいて、子供と過ごしています。夫が経営する自営業で働いているので外との交流も少ないです。夫あっての家業なので、夫が自由に時間を過ごすのが当然の権利と思っています。私は友達がいないです。同性と過ごすと格付けあったり、お金の話になったり、家庭環境を暴露したりするのが辛いです。

今回は入学後の生活アンケートを息子と書いていて、情報共有したいと思って話していたけど、通学時間で自転車の後に教室まで歩く時間も足した方が良いと意見したら、そんな細かい事どうでもいい。適当に書けばいいと言ってお風呂に入ってしまいました。学校からの連絡事項も共有したかったけどできませんでした。
突き放されて悲しかった事を伝えても、そう言うふうに考える私がおかしいと言われました。夫は友達から優しいと評価されていて奥さんは幸せ者だと言われているそうです。理想の夫だと言われるのに不満を持つなんておかしいと。
辛い気持ちを表現しても受け入れてもらえません。

理解してほしくて、こんな事言われて傷ついたと言うけど、そんなつもりで言ってないと謝ってくれません。わかって欲しいと説明すると、自分が責められてると感じるのか、過呼吸を発症してしまいます。結局、私が責めた形で終わります。
私の寂しい辛いと思う気持ちはどうすればいいでしょうか？

トピ内ID：7bc65c051ca5309a

#４０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み

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他所に目を向ける

🙂
息抜きしてね　あんこ
仕事も家庭も夫婦一緒だと疲れも半端ないでしょう‥と推察。 トピ主さんは間違ってないけど、ご主人を見すぎ、ご主人に向きすぎな気がします。 夫婦って、何年も過ごすとおのずと相手の思うことがわかると思います。 ご主人がいつもそうなって(過呼吸、非を認めない)、トピ主さんがいつもそう思う(寂しい、聞いて貰えない)なら、 どっちかがどうにかしないと永遠に平行線ですよね。 折れるとこ、折れてもいいところをまずは見極めては？ あれもこれもは無理だから、これだけは、っていうものを見極める。 で、話は短く、否定せず。 (今回の「教室まで～」のくだりは、言われたら「そっかー、だよね」で済みますよね？？) 自分が変わらないと相手は変わらない。 それから、目を家庭とかご主人以外にもっと向けては？ ひとりカフェでもいいじゃないですか。 子どもと水族館とかでもいい。 楽しみをもって、生き生きと楽しく暮らしてたら、ご主人もあれっ？てなりますよ。 もうね、自分が楽しく過ごしたらいいんです。 きっと色々気にならなくなりますから。

トピ内ID：5b6761bb33c7ebaf

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レスします

🙂
みこ
うちの夫もそんなもの。 他人からは、面倒見が良い性格の良い人、いい夫と思われているけれど、妻の私に見せる顔は違いますね。 自分の趣味や趣味友達が優先ですし、友達に尽くしている姿を見ると、蔑ろにされている自分が悲しくなります。 でも、私の気持ちを理解して欲しいと思うのは諦めました。出来ないことを望んでも仕方ないからです。 私は友達は多いですよ。夫のことを愚痴ったりはしませんけど、たわいない話をして楽しく過ごせると気が晴れるので。 友達を選べば、格付けとか暴露とは関係ない話も出来ますよ。 夫は、私に関心がない分、干渉してくることはないので、好きに過ごすようにしています。好きに過ごせることに感謝の気持ちが湧けば、夫への不満も減りますから。 よく言われることですが、相手に期待しないこと。自分を変えることだと思います。

トピ内ID：ff4814b3922f87de

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うーん？

🙂
わかめ
＞今回は入学後の生活アンケートを息子と書いていて、 ＞通学時間で自転車の後に教室まで歩く時間も足した方が良いと意見したら、 ↑これ以外の具体的な事件って、他にありませんか？ 今回の「通学時間に教室まで…」の話は、主さんが細かいと私も思うし、悪いけど、主さんの価値観は一般的ではないと思いました。 こういうのが毎回だったら、私もうんざりするし、それで「理解してほしい」って、めちゃくちゃ難しい要求です。 逆に聞きますが、じゃあ主さんは、ご主人の価値観や気持ちを理解していると言えますか？ トピの感じだと、主さんの要求は一方通行に見えますけど？ 繰り返しですが、他の例があったら追加してみてください。

トピ内ID：42072c6cccb1dc90

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何でしょうね

🙂
はにわ
妥協できないのでしょうね、トピ主が。 入学後のアンケート、私もご主人よりの意見です。通学時間なら学校に到着する時間まででいいと思うけど、トピ主は自転車を置いてから教室までの時間も書くべきだ、と。 このやり取りを読んで感じたのは、ご主人はトピ主がご主人のすることや意見にいちいち揚げ足を取ったり、自分の言う事を否定している、と感じてるかも。 あと、トピ主は「理解してほしい、情報共有したい」と書いてるけど、実際は「私の言うことを聞いてほしい、私の指示通りに動いてほしい、謝罪してほしい」なのでは？ 何かトピ主は「私は被害者、可哀想」と言わんばかりだけど、相手を追い詰めたりきつい物言いしてるんじゃないかな、と感じました。 ご主人も、トピ主に自分を否定されて悲しい思いをしているかもしれません。もしかしたら、謝るのはご主人を責め立て追い詰めているトピ主の側なのではないでしょうか。

トピ内ID：0d1d4f54e8dad594

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通学時間に

🙂
Anne
教室まで歩く時間は普通含めないと思います。 女が寂しいと訴えて事態が好転することは皆無です。 寂しさは、自分で何とかするしかない自分の問題です。 あなたはまず、男性と女性とでは根本的に考え方が違う、という「事実」を知ることです。 だから、同性の友人を作って好きなだけ喋って共感してもらった方がいいですよ。 このまま続けていいのか、というのは 結婚のことですか？ いちいち大袈裟に捉えたり被害妄想が強い妻に責められて過呼吸になるご主人も辛いと思いますので、あなたの物事の捉え方が変わらない限りはいずれ離婚になる可能性は大いにあると思います。

トピ内ID：95fc05dc65563bba

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想像がつく

🙂
それモラハラでは？
トピ主さんにガン詰されて過呼吸になるご主人の姿が。 トピ主さんはなぜご主人と結婚されたののでしょうね。　結婚されて子どもを授かって、ご主人は家庭に無頓着になっていったのでしょうか。 トピ主さんが細かいことまで気になったり、些細なことも真にうけがちな性格なら、ご主人と離婚されれば今度はその矛先がお子さんに向くように感じます。 ご自身の思考は貴女だけのもの。夫といえども強制するのはやめましょう。

トピ内ID：8186338cc3ae37bf

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夫に執着し過ぎなのかも？

🙂
メロ
＞私は友達がいないです。同性と過ごすと格付けあったり、お金の話になったり、家庭環境を暴露したりするのが辛いです。 外での人付き合いが出来ず、結果、夫に執着し過ぎてしまうのでは？夫は別人格なのに貴女の分身のように一心同体になって貴女の気持ちを共有してくれないと寂しくてたまらないのでは？ そこまで貴女と感情気持ちの一心同体を求められると夫もメンタルやられそうになると思います。 ＞通学時間で自転車の後に教室まで歩く時間も足した方が良いと意見したら 普通は校門に着くまでの時間を考えるだろうし、そこから教室まで時間が掛かってもそう何十分も変わるわけじゃない、正に「そんな細かい事どうでもいい。適当に書けばいい」。それを貴女に同意するまで言い募られたら逃げたくもなると思います。 ＞突き放されて悲しかった 貴女の思考や感情ととことん絡み合うのは無理ですって。 精神的にもっと自立しないと夫も限界に来てしまいそう。 ＞私の寂しい辛いと思う気持ちはどうすればいいでしょうか？ 自分の機嫌は自分で取らないと。 結婚前はどうしていたんでしょう？ ＞同性と過ごすと格付けあったり、お金の話になったり、家庭環境を暴露したりするのが辛いです 女性が全部そういうことするわけじゃないですよ。 思い込みが激しいというか。 子どもさんにはどういう風に接しているのでしょう？子どもとも一心同体を求めてる？子どもさんへの影響も心配。 カウンセリングでも受けてみればどうでしょうか。 うまく解決することを望みます。

トピ内ID：287ac26cbe58f42b

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トピ主は無職ですか？

🙂
ゆき
トピ主は旦那さんに扶養されてる立場ですか？ だとすれば、 家庭のことはトピ主が請け負うものです 金がなければ子供は育てられません 働いていることは 子供を育ててることになります トピ主は つらいつらい という以外に 何をしてるのですか？

トピ内ID：5604160d898b3b90

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過保護というか

🙂
電源ON
>通学時間で自転車の後に教室まで歩く時間も 小学1年生じゃあるまいし、こんなことを家族全員でやろうとするから鬱陶がられるんですよ。それで相手にされなくて悲しいとか、そのアンケートはトピ主が楽しむためのものじゃないでしょうに。 >私は友達がいない 友達がいないのはトピ主の勝手な選択でしょ。その勝手な都合で夫の趣味にケチつけるのおかしいですよ。 要するに暇なんですよね。他にいないから子供と夫にすがって生きている。そんなんじゃ子供に疎まれるのも時間の問題でしょう。子供が大学や就職で家を出るのはそんな遠い先じゃないんです。 外で働くとか、趣味を持つとかしないと、先は暗闇しかありませんよ。毎日さみしい悲しいとぼやいて過ごすことになりますよ。

トピ内ID：089c6914a47c8c04

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夫さんに頼りすぎでは？？

🙂
尻の上の猫
>私の寂しい辛いと思う気持ちはどうすればいいでしょうか？ 家族でも個人で処理するものだと思います。 夫さんになんとかしてもらおうという考えが、びっくりです。 今からでも友達や自分の世界を作ったらいかがですか。

トピ内ID：b39d8ab0b9167c7e

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夫に依存し過ぎだと感じました

🐤
リンク
「私の思いは伝わらず」の例は、 ・私は夫が経営する職場で働いているから、私は外の交流が少ない。 ・私は友達がいないのだから、夫には仕事以外の時間は私といて欲しい。 ・子供のことで情報共有したいし、私の意見を突き放されて悲しかった。 なんですね。 一点目を改善するとしたら「外で働く」ということになりますが、たぶんそんなことは望んでいないですよね？ つまり、トピ主が外との交流が少ないことは夫には無関係です。 二点目に関しては「もう少し家族と過ごす時間を作って欲しい」くらいは伝えても良いと思います。 ただ、「私には友達がいないのだから」とべったり依存されては困ります。 トピ主に友達がいないことは夫には無関係です。 三点目は、一体どれほど時間をかけて情報共有したかったのですか？ 自転車通学するということは、子供は小学生ではないですよね？ 自転車の後の時間というトピ主の意見は、私も正直どうでもいいと思いました。夫婦で情報共有するほどの内容ではないですし、学校からの大事な連絡事項を共有したかったのなら、それを先にすれば良かったのにと思います。 どうでもいいことでグズグズされたら、風呂に入ったり等のやることを先にやってしまいたいという気持ちになります。 過呼吸になるのは夫なんですね？ 過呼吸になるほどガーガー責め立てるのですか？ トピ主が夫に対してそういう態度だから、夫は一人でいたがるのだと思います。 総じてトピ主に改善の余地があると思うのですが、書いたこと伝わりますかね？

トピ内ID：08bdc6378e2952b2

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普通ではない夫婦

🙂
かぴ
もしかして双方に何か特性があるとかですか？ 夫批判をして欲しいのかも知れませんが、文章の雰囲気からトピ主さんが夫の忍耐力を超えてしまい、夫は既にほんの少しの事でも我慢が出来なくなっている状態の様に読み取れます。更に、そんな簡単に過呼吸になってしまうって、もしかしてトピ主さんがこれまで夫を精神的に追い詰めてきた結果なのかなとも思えます。 通学時間の「自転車を降りてから教室まで歩く時間も足す」って本当に下らないどうでも良い事です。そんな事が気になるトピ主さんの思考回路が理解できません。 と言うか、学年が上がったりクラス替えなどで教室が変わった場合はその都度その書類を再提出するのですか？ 通常は自宅を出てから目的の建物に到着するまでが通勤だったり通学時間になると思うのですが。 ＞私の寂しい辛いと思う気持ちはどうすればいいでしょうか？ 自分が被害者の様に書かれていますが、トピ主さんが夫を追い詰めたり鬱陶しいやりとりで拒否感を持たせた結果が今の夫の態度に繋がっているのではないでしょうか。

トピ内ID：8b9b9865caeea0b7

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意味不明。

🙂
あ
同性のみならず異性とだって上手くいってないじゃないですか。 そもそもが人付き合いが得意ではないのでは？ 女性同士ってだけで格付けなんてしないし、一括りにされるのは心外ですね。 自分が上手に関係性を作れないだけなのに、性別のせいにしないで欲しいです。 ま、そういう男だと分かってるのなら今更変わらないでしょう。 期待するだけ無駄です。

トピ内ID：8f9f088ca3d1ec01

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続ける意味がわからないけど。

🙂
でくのぼう
自分に都合が悪くなると過呼吸？それ、偽装じゃないですか？ 医師の診断ついてるんですか。 過呼吸になったまま、放置してみたらどうなるか、やったことあります？ 多分、嘘な気がする。 それはいいとして。 あなたは、あなたの人生を生きられていますか？ あまりに不健全な状況で、あなたご自身も病んでいると感じませんか。 書いている内容を読んで、わたしはそう思いました。 離婚するしないは別として、いったん別居してみたらどうですか。 仕事もやめて。 実家に戻るとか。 お子さんも転校させることになるかもしれないけど。 そしたら、色々見えてくるんじゃないですか。 何が本当なのか。 わたしは、あなたは精神的DVに近いことをされていて 正常な判断ができなくなっているように感じます。 狡猾で愛のない男に、これ以上人生を踏みにじられることのないよう ニュートラルな状態に自分を置いてみることが必要かも。 逃げていいと思う。 それこそが、あなたの基本的人権の尊重でしょう。

トピ内ID：04f979de9caf7bc4

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関心がないのかもしれません。

041
いろいろズレている
＞伝えようと主張する事が夫に精神的に負担になり、理解してもらう前に責めた私が悪いという雰囲気になって終わります。大丈夫？と言う言葉がけや心配、共感、肯定はなく、マイナスに捉える私が悪いと責められ、私の思いを一生懸命説明するうちに夫が過呼吸になって私が悪かったと言う雰囲気になって終わります。 “友達がいないトピ主さんが、どうしても旦那さんばかりになり、それを負担に感じている旦那さんの図” という印象でした。 旦那さんは、外ヅラもよく、ご自分の時間を趣味などで過ごす。 トピ主さんは、 ＞同性と過ごすと格付けあったり、お金の話になったり、家庭環境を暴露したりするのが辛いです。 と、一緒に過ごせる友人もいない。 しかし、共有したい出来事などが…… ＞今回は入学後の生活アンケートを息子と書いていて、情報共有したいと思って話していたけど、通学時間で自転車の後に教室まで歩く時間も足した方が良いと意見したら、そんな細かい事どうでもいい。適当に書けばいいと言ってお風呂に入ってしまいました。 これは、息が詰まりますね。 ｢適当に書けばいい｣は違いますし、賛同出来ませんが…… [自転車通学]で、教室に入るまでの時間を足すだなんて、聞いた事ないです。 周りに、聞けるようなご友人もいないから、トピ主さん独自の考えだと思いますが。 履歴書に書く[職場までの通勤時間]は、(door to door)になっていたりするので、その場合はそうなると思いますが。 ただでさえ寄り添ってくれない旦那さんにこれでは……と思いました。 ご主人以外で(不倫推奨ではないです)で、寂しさや孤独を埋める場所を見つけられるのが賢明だと思います。 (趣味など) そうしているうちに、トピ主さん自身に魅力が出て来て、ご主人もちょっとは見直すかもしれません。

トピ内ID：70e3d595045df795

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カウンセリング

🙂
老婆心
掲示板で素人の意見を求めるよりカウンセリングを受けた方が良いと思います。 格付けやお金の話や家庭環境を暴露したりするのが辛いから同性とは付き合わないのはトピ主の自由です。 だからといって夫にトピ主の感情を受け入れてもらいたいというのは無理です。 夫の無関心はトピ主の過剰な要求が原因ではないですか？ カウンセリングを受けて客観的な視点を身につけると夫との人間関係も改善できると思います。

トピ内ID：7ab9e9414c03735a

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主さん面倒くさい

🙂
コーン
私の思いは伝わらず、伝えようと主張する事が夫に精神的に負担。 ↑ 伝えなくてよくないですか？どうせ、伝わったところで何もしてくれないし、精神的負担になるんでしょう。 理解してもらう前に責めた私が悪いという雰囲気になって終わります。大丈夫？と言う言葉がけや心配、共感、肯定はなく、マイナスに捉える私が悪いと責められる ↑ だから、しつこく言っているんでしょう。「大丈夫？」と言ったとこころで「大丈夫、ありがとう」と言えます？ 確認ですが、「大丈夫？」と言うのはどちらですか？心配や、共感。肯定をするのはご主人？主さん？ 私の思いを一生懸命説明するうちに夫が過呼吸になって私が悪かったと言う雰囲気になって終わります。 ↑ 一生懸命、思いをぶつけなくていいんですよ。夫婦は業務連絡くらいが丁度いいですよ。 主さん達が40代後半、お子さんは。中学生ですか？ 入学式アンケートで。通学時間を自転車のあとで、教室まで歩く時間を足した方がいいか。なんて、本当に細かい。 教室まで歩く時間なんて、１０分かからないでしょう。自転車の時間に足しとけばって感じです。 ご主人はここまで、お風呂の前に答えないとダメですか？ そんな事まで、ご主人に聞いているんですか？自分で（息子も）判断できない？ 結局、友達のいるご主人が羨ましい、自分は愚痴が言える友達もいなくて寂しい。 同性と過ごすと格付けし合ったり、お金の話をしたり、家庭環境を暴露し合ったりというのが辛くて嫌なんです。 ↑ ある程度、家庭環境は話す必要がありますけどね。 うちの母親そっくりですね。文句ばかり言ってました。うちの父親は怒鳴り散らしてましたよ。 結婚してくれただけ良しとしましょう。これ以上責める言い方して、直す気はないですよね、過呼吸にしても可哀想ですよ。 寂しいのはカウンセリング行くなり自分でなんとかしてください。

トピ内ID：18e4559d38209147

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束縛強いし、細かいかも

🙂
Tパン購入後
夫だけに目を向けて夫だけの意見しか知らないでいる、現状のトピさん。 組織で働いた経験が自営業の夫であり、価値観の広がりがないです。 　夫との情報共有って仕事以外では切り離すことです。しかも細かいですよね？ 　夫に共感してもらうために、夫はどうやって客観的な数値で営業先に伝えているのかわかりますか？感情論でご飯は食べられないんですよ。まずは夫の仕事への共感が必要でそのあたりの理解がなく、自営業になり、経営ビジョンもないから、凝り固まった視野が狭いトピさんとなっています。 　過呼吸であれば、更年期障害もあると思います。ただ、更年期障害は夫に理解してもらおうとすればするほど、夫は若くて元気な女性に走ってしまいます。 　夫だけの世界ではなく、自分軸をもつことです。 　この手のご相談は、結婚前までは夫が（性欲充足のための）結婚願望が強かったという恋愛だけに目を向けていた結果、恋愛軸・女として見られるための他者軸しかないため、結婚後に特に自営業となると夫から関心を持たれなくなり、かなり厳しい状況になる方が多いです。 自営業は女性が社長であれば良いですが。。 　アラフィフで女として構ってくれない＝過度な夫への期待は夫にとって重圧となります。 アラフィフで閉経も迎える時期以降は、むしろ、つとめて明るく、知識に裏付けされた自分軸を持たないと見た目の衰えをカバーできるものがなくなります。 　夫への共感依存をやめることです。

トピ内ID：5075da75e520bf99

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めんどくさい妻

🙂
被害者はご主人かも
＞私は友達がいないです。同性と過ごすと格付けあったり、お金の話になったり、家庭環境を暴露したりするのが辛いです。 1人が好きなら別にいいと思うけど、人を選んで付き合えば問題ないかと。 類は友を呼ぶので、トピ主さんが、格付けしたり、相手の経済状況や家庭環境を気にしているのでは？ 潜在的に…。 ＞通学時間で自転車の後に教室まで歩く時間も足した方が良いと意見したら、そんな細かい事どうでもいい ご主人のおっしゃる通り。 どうでもいい。 なぜ、そんなことを自分で判断できないの？ ＞突き放されて悲しかった事を伝えても、そう言うふうに考える私がおかしいと言われました 被害者意識が強すぎる。 日々、文章のような感じなら、ご主人がストレスからの過呼吸を起こすのはわかる気がする。

トピ内ID：f8e531e11046559d

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お礼

🙂
ぼっち トピ主
たくさんのスレありがとうございます。 色んな方からの色んな目線でのご意見は、とても参考になり考え方を改めるきっかけになると思います。大事に読ませていただきます。 みなさんへお返事できるかわかりませんが、出来る限り書きました。

トピ内ID：46dff2fd4928c34c

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あんこさんへ

🙂
ぼっち トピ主
察していただきありがとうございます。私の短い文章で思いを汲んで助言していただけた事で心が和らぎます。 平行線。この平行線をどうすべきか分からず、うやむやにしている事が自分の中での苦しみになっていました。平行線の扱い方。これは解決するものではない、自分の中で処理していくものだと気がついてきました。 次に平行線に出会った時はうまく立ち回りできるように楽しみを見つけて行きたいと思います。

トピ内ID：46dff2fd4928c34c

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みこさんへ

🙂
ぼっち トピ主
同じような立場からご意見をいただけて嬉しかったです。同じように感じている人がいるんだなって。 楽しいと思える事を見つける事、期待しない事。少し諦めのような覚悟も必要なのですね。 女性の友達がたくさんいらっしゃるのが羨ましいです。みこさんみたいに、心地よい友達ができるように出会いを楽しみに、自分の楽しいと思える事を探して行きます。

トピ内ID：46dff2fd4928c34c

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わかめさんへ

🙂
ぼっち トピ主
ご指摘ごもっともで、きっかけは些細な事なのです。些細な事で私が気になって引っかかった事を、口に出してしまうとシャットダウンされてしまいます。シャットダウンされてしまうと、私はなぜ些細な事で拒否、否定されてしまうのかと理解できなくなり、話し合おうとするのですが、それでまたいつものパターンとなります。 またそんな細かいこと言ってー。と会話の中で訂正してくれたりして解決できればいいのですが。シャットダウンで置いてきぼりになり、話を蒸し返すと私が全否定され、食い下がると夫が過呼吸になってしまいます。 私が細かすぎて、その価値観を押し付けている、と言うご意見は身に沁みます。夫の人格を理解して細かい事はどうでもいいと思う性格を受け入れて、良い方向に向けて生きたいと思います。

トピ内ID：46dff2fd4928c34c

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はにわさんへ

🙂
ぼっち トピ主
私の普段の家業や家事子育てを頑張ってると言う自負が、無意識に夫への要求へと変わっていると思います。限りある時間で家族らしい事をしたいという焦りもあると思います。 夫も辛い思いをしているのですが、それを私が理解して受け入れていない可能性を感じました。 ありがとうございます。

トピ内ID：46dff2fd4928c34c

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Anneさんへ

🙂
ぼっち トピ主
格言ありがとうございます。 これからの指針になるお言葉です。大事にします。

トピ内ID：46dff2fd4928c34c

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それモラハラでは？さんへ

🙂
ぼっち トピ主
私が結婚した理由ですね。私は自分の思考での行動から広がる世界観に限界を感じていました。夫の自分とは違う考え方の人と一緒にいる事で違う世界が見えると思ったんです。 些細な事も真に受けがち、な性格は厄介だと自分で気がついていて、夫に救われていたのに、月日がたって子育てや事業で色んな事もあってありがたみを忘れていたようです。 夫の良いところを見て、責めないように気をつけて行きたいです。

トピ内ID：46dff2fd4928c34c

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メロさんへ

🙂
ぼっち トピ主
厳しいお言葉ありがとうございます。 「私が」という考えに囚われていたと思います。相手に解決を求めない。今の私にはできるのか不安ですが自分の機嫌は自分で取れるような人になれるようになりたいです。カウンセリングはもう少し自分なりに取り組んだ後に視野に入れていきます。 子供には私の悪いところが影響しないよう注意していきたいです。 解決を望んでいただきありがとうございます。

トピ内ID：46dff2fd4928c34c

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ゆきさんへ

🙂
ぼっち トピ主
私は専従者として働き給与をもらっています。夫の手が周らない部分、苦手な分野を引き受けています。雇用契約はないため、時間の使い方には自由があります。しかし、必要な時には日曜でも夜中でもやるべき事を持てる力を持って事業が成り立つように対応してきました。私の生活や環境は夫のおかげであるとわかっていても、自分の努力への自負で態度が大きくなっていたと思います。しかし、へりくだるのでは無く、思いやりを持った態度で夫に接して、気負ったり責めることがない気楽なコミュニケーションが取れるようにしていきたいです。

トピ内ID：46dff2fd4928c34c

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電源onさんへ

🙂
ぼっち トピ主
子どもは高校に入学しました。気がかりがある子で小学中学は学校と連絡をとって丁寧に対応してきました。入学式という事もあり、高校の先生の説明を聞いて感化して本気さが増していたと思います。 特性があり気がかりですが、高校生なので子離れして見守る方向に変えていかないといけないですね。 私に気軽に声をかける友人がいないのは問題ですよね。広い視野が持てるようになりたいです。

トピ内ID：46dff2fd4928c34c

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尻の上の猫さん

🙂
ぼっち トピ主
私が悲しいと思う原因がどうにかならないのか、原因があっても手当がないのかと悩んでいました。始まりがあって、あとは知らないってどうなの？って言う気持ちです。それを求めるのもやり過ぎという事ですよね。夫の振る舞いは性格で、ある程度は私は許容しないといけない、そんな事気にならないくらいに自分の人生楽しまないとって事ですね。 ありがとうございます。精進します。

トピ内ID：46dff2fd4928c34c

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