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年下の働かない彼と結婚して良いのか？

レス83
（トピ主 0 ）
🐱
ぽぽぽぽ
恋愛
私には6歳年下の26歳の彼氏がいます。彼には夢があり、それに集中したいため今まではアルバイトをしながらギリギリの生活を送っていました。集団で働くことができない性格（特性）という自覚があるようで、フルタイムで就職することは考えておらず、自分の研究で道を切り拓きたいと思っていて私もその夢を応援していました。しかし６ヶ月前から生活費の不足を補うための借金を重ね、現在３０万ほど。これに関して私が問い詰めるまでは焦りも全く持っていなかったようです。

私も年齢的に結婚出産を見据えており、自身の収入では彼を養うことはできないため、借金を返済すること。きちんと安定した職業についてほしいことを伝えました。しかし、彼は「自分の生き方を変えることはできない。」「なんとかする。」と言うのみで、具体的な計画などを聞いても黙ってしまい話になりません。彼のやりたい研究の方は、大きな成果が出るかどうかは全くの未知数で、デビューしていないバンドマンが、オリコン１位を取るようなものです。近くにいてそれほどの努力をしているかも疑問に思います。

経済的な面を無視すれば、とても優しく思いやりもあり、家事も進んでしてくれる良い彼氏です。何より他愛もないことで笑い合えて一緒にいると安らげます。

私は彼氏が変わってくれること、または成功することを信じて一緒にいるべきでしょうか？それとも、愛する人との別れを選んでより現実を一緒に歩める人を選ぶべきでしょうか？はたまた、どうにかして彼を養ってあげるべきでしょうか？一度モラハラで離婚を経験していて、安らげる人と出会えたことの貴重さを知っているつもりです。しかし、あまりにも経済力がなく（最近はマイナス）で、改善する兆しもない。私も一度ガンになっており、子供を作るには体を大事にしないといけないなどの状況を考えると本当に彼で良いのだろうか？と思ってしまっています。

トピ内ID：fa880d857bb7a4c5

#３０代
#お金
#恋人
#恋愛
#結婚

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結婚相手では無い

🙂
ぼんじり
6歳年下で、フルタイムでは働け無い人 あなたも彼氏を養う程の経済力は無いなら再婚を考えずにに今迄みたいな関係を続けるか。再婚したいなら別れて相応しい人を見つけるかは聞かなくても分かるはず。 今の関係を続けても年下なら、良い人が見つかれば相手から別れを切り出されるかもしれない。人に聞くよりじっくりと考えた方が良い。

トピ内ID：a200213499bb3403

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いいんじゃない？

🙂
うどん
>とても優しく思いやりもあり、家事も進んでしてくれる良い彼氏です。 良い彼氏さんじゃないですか。 結婚して彼氏さんが専業主夫になればいいだけ。 時々バイトして貰えば経済的にも助かる。 パート主婦と結婚している男性はたくさんいますが、皆さんそんなに不安を感じているようには見えません。 どうにかなるでしょう。

トピ内ID：01971f84f7d8e992

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結婚に進む相手ではないです。

041
さらしな
>>６ヶ月前から生活費の不足を補うための借金 問題はここです。 たいして稼げないのはいいんです。 現代は稼ぐのが難しい時代です。 だったら、稼げる金額で生活しようとしないとすぐに破綻します。 現にその彼は返せもしないお金を借りています。 いや恋人ならいいんです。 「恋愛」と「結婚」は違うものです。 もちろん「恋愛の相手」と「結婚の相手」は同じでいいし、同じであることのほうが多いでしょう。 ですが、やはり違うんです。 「恋愛」はときめきです。 その彼が安らぎをくれる優しい彼氏でありさえすれば問題はないです。 「結婚」は生活です。 その彼が借金をすれば、当然、トピ主さんの生活を圧迫します。 つまり。 トピ主さんが「結婚」をしないのであれば、その彼と付き合い続けて、きな臭くなったら別れれば良いわけです。 ですが「結婚」してしまったら、お互いに相手に対する「扶養義務」を負います。 女性のほうが妊娠や出産などで、稼げなくなるリスクが高いので、男性が女性を養うものと勘違いしている人がいますが、夫婦は平等、お互いに義務が発生しますから、その彼が借金してクビが回らなくなれば、トピ主さんが何とかしてあげる義務が生じるんです。もちろん借金の肩代わりはしなくていいわけですが、それ以外のことは「義務」としてのしかかってきます。 私は結婚するとき「もし、私が大黒柱になったら、共同トイレの６畳一間のアパート住まいになるから了承してね」と夫となる人に念を押しました。６畳一間に３人詰め込まれるような寮で育っているので、もちろんOKしてくれました。 生活レベルをどどんと落して、２人で暮らすのもアリですが。 その彼はダメです。 お金が無くても使った上、借金するような人では、いずれ別れることになると思いますよ。

トピ内ID：d44b3ae6fe5e8642

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お別れしましょう

🙂
ばじる
彼は生活費を賄えないレベルでお金がなく、またフルタイムで働く気もないのです。 そして、あなたは彼を支える経済力がないのですから、お別れしかないです。 そもそも彼があなたと結婚して子どもも持ちたいなんて考えてないと思います。 彼にあなたの都合の良いように変わってくれといっても無理な話でしょう。 彼と一緒にいたいなら、あなたが子どもを諦めるのと、彼を支えられるレベルで働けば良いのです。彼も最低限のバイトはしているのなら、そこまだ高いハードルでもないでしょう。 その気もないのでしょうから、別れましょう。悩む意味もありません。

トピ内ID：9006d64650762779

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結婚において、経済的な面を無視。

041
結婚＝経済的な事
＞経済的な面を無視すれば、とても優しく思いやりもあり、家事も進んでしてくれる良い彼氏です。何より他愛もないことで笑い合えて一緒にいると安らげます。 この相手と結婚出来ますか?! ＞フルタイムで就職することは考えておらず、自分の研究で道を切り拓きたいと思っていて私もその夢を応援していました。しかし６ヶ月前から生活費の不足を補うための借金を重ね、現在３０万ほど。これに関して私が問い詰めるまでは焦りも全く持っていなかったようです。 トピ主さんが支えていくしかないですよね？ ６歳も歳上な姉さん女房ですし。 家事も得意なら、[主夫]になってもらうしか、この彼氏と結婚する手はないと思いますが。 ＞私は彼氏が変わってくれること、または成功することを信じて一緒にいるべきでしょうか？それとも、愛する人との別れを選んでより現実を一緒に歩める人を選ぶべきでしょうか？はたまた、どうにかして彼を養ってあげるべきでしょうか？ キツイようですが、彼氏は…… トピ主さんに30万円の肩代わりをしてもらい、生活を支えてもらいながら(養ってもらう)研究に没頭したいだけだと思います。 多分、トピ主さんの出産や身体の心配する余裕はないと思います。 しかし、トピ主さんは[愛している]なら、出来る限り尽くせるのでは？ だって、別れたくないんですよね？ 究極の２択になりますが、腹を括るか別れて婚活するかしかないと思います。 よくあるのは、成功した途端にこれまで支えてくれた鎹の妻を捨てて、新しい女性にいく話。

トピ内ID：fb768e574ae5fb53

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そりゃ

🙂
逃げるは今
そりゃ養って貰ったら 他愛もないことで笑い合えて一緒にいると安らげるでしょう。 生きるって嫌なことしてお金問題と面と向き合うことだよ。 その彼は結婚に向かないというかあと１０年は結婚すべき人じゃないですよね。 養ってあげるならそれもいいけど、推し活のような物だよね。 １０年後に若い可愛い女性と結婚したいって言われても「はい、おめでとう」って言えますか？ 経済力って大切で、それは供給している間は繋がっていられるけどキレ目は縁の切れ目だからね。 結婚してても同じだよ。 余計に辛いと思う。 他愛ないことで笑い合えるのはお金のある人のできることだよ。

トピ内ID：a01cde5cbe3fde5c

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ん〜

🙂
たんたか～ん
…本当に彼で良いのだろうか？と思ってしまっています。 って… 主みたいな人って、そういう男性を選んでしまうんですよ。 【好きだから】が一番優先度強いので選ぶ基準も変えられないでしょ？ 別に良いんじゃないですか。

トピ内ID：466cb7ba3ecfa48f

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彼に結婚の意思はあるの？

🐤
WOW
肝心なことが書かれていません。 彼は、現時点で、トピ主と結婚したいと思っているのですか？ 結婚について、彼とどのような話をしているのでしょうか？ 近いうちに結婚しよう・したいという話になっているのですか？ また、子供について、彼はどう思っているのでしょうか？ 彼も子供を持つことに賛同している？ そういう話ができていないなら、彼の経済力云々以前の問題ですね。 トピ主の独り相撲です。 まずは、結婚や子供を持つことについて、彼と話をするところから始める必要があるでしょう。

トピ内ID：f6dc66e711ec91a4

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レスします

🙂
緑の風のアニー
他人を変えることはできません。 結婚をして子どもを持ちたいなら、その男は諦めて、まともに働いて妻子を養う気のある男を見つけること。 彼が好きで彼の才能に賭ける気があるなら、子供は諦めて、彼を養い支えて世に出すために力を尽くすこと。 二択だと思うよ？ 主さんを見るところ、2番目のケースの覚悟はないようだから，お別れが無難。 子どもを一人で育てる覚悟があるなら、彼と子どもを作るのもありかもしれないけど、彼に父親の自覚を持て、というのは、ナシ、ね。

トピ内ID：06b3d4445d71b81e

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出産を考えていて

🙂
みかん。
トピ主さんが養って彼が主夫。というのが出来ないのであれば、経済面から子無し（最初から持たない）夫婦で暮らすか、お別れして、経済的にきちんと暮らしていける旦那さんを見つけたほうが良いのかなぁと思いました。 付き合うだけなら彼氏さん良いかもしれませんが、、。

トピ内ID：cd1e5334a655bf8f

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人は変わらない

🙂
10キロ52分完走
> 私は彼氏が変わってくれること、または成功することを信じて一緒にいるべきでしょうか？ 彼が成功するかどうかはわかりませんが、少なくとも人はそんなに簡単に変わりません。また、トピ主さんが彼を変えることもできません。変えられるのは、自分と未来だけです。 くれぐれも「結婚したら変わるだろう」とか「子供ができたら変わるだろう」などという「根拠のない期待」はしないこと。 彼と結婚したいなら、トピ主さんが大黒柱になって、彼を養う覚悟が必要です。

トピ内ID：2cce689e2ce28002

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え

🙂
たかにゃん
彼は、トピ主さんと結婚考えてます？ 今、自分は楽しく好きなこと出来て、養ってくれる彼女ってだけでしょ。 トピ主さんが結婚したいほど好きなら、あなたの年を考えて、生活を作るはず。 癌になってた人に、ずっとオンブで、優しいの？ 世にいうヒモだけど、養ってのちのち捨てられる可能性も高いけど、トピ主さんが安らぎとやらを取るなら、いいのかもね。 私はイヤだな。

トピ内ID：736de648816034b2

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つき合うだけならね

🙂
エビコロッケ
時代は変われど恋愛と結婚はやはり違うと思います。 遊んでいて、つきあっていて楽しい人っているんですよ、確かに。 でも、結婚はやはり生活、経済力がないと、もちろん人間性も大事です。 ただ将来性がない人は友達でもあまり意味がない。 女性に養ってもらう食べさせてもらう面倒をみてもらうっていう男性ってどうですか？自立してくれ～と思いますが。

トピ内ID：8dd8c7675d1f96d0

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専業主婦は許されて主夫はだめ？

🙂
ゆき
専業主婦は問題ないのに 男性が働かないと ヒモ 自立してない と言われるんですね ３２歳の女性が２６歳の男性の経済力に文句を言う こっちのほうが 問題だと思いますけどね ６歳年上の病気持ちの女性と結婚なんて、 彼親が許さないと思いますので、 さっさと別れたほうがいいんじゃないですか？

トピ内ID：7b0d6825022a4969

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詳しい状況は？

🙂
ね。
研究ということですが、どのように進めていますか？生活費は借金のようですが、研究費用は？ 大学院は卒業してしまったのでしょうか？大学でのアルバイトは？有望な研究なら投資をお願いすることもできます。 彼を支えたいなら、仕事を手伝ってもいいかもしれませんね。投資してくれる人を探したり、彼の研究が生かせるお客さんを探したり。一緒に起業してやっていく方法もあります。 お子さんが欲しいとなると時間に限りがありますよね。今の状況ではお子さんを育てる経済力もなさそう。夫になる人に経済的に頼らないと行けないのなら、彼の計画をしっかり確認して、彼との時間を取るか子供を作ることを取るかを天秤にかけないといけないですね。

トピ内ID：677b225141839ca4

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ここでもよく見かける文章ですが

041
mari
”○○さえなければ、とても優しくて思いやりもあっていい人なんです。” と書く人が本当に多いですが、その○○が致命的なことを何故皆さんわからないのかなと思います。 トピ主も彼は現実的に結婚して幸せになれる相手ではないことをわかっていると思います。結婚して養ってもらって子供まで作るなんて不可能な人ですよね。 一度結婚に失敗しているから彼ではダメなことをわかっているけど、せっかく捕まえたその彼を手離したくないのであれば、トピ主が彼を養うしかないと思います。 彼は現状の自分を変えるつもりはない。組織で働く気もない＝普通に就職できる人ではない。 トピ主が普通に結婚して子供を持つ人生にしたいなら、彼と別れて現実的に生活が成り立つ人を探す以外ないと思います。しかもトピ主はもう32歳、早く行動しないと時間の猶予はないですよ。 世間一般的に見て彼は結婚には向かない人なのは確かですよね。 結婚しなくてもいい。子供も要らない。楽しく過ごせればそれでいい。というだけならこのまま彼と付き合い続けたらいいと思いますが、既に借金があるようですし、そのうちトピ主が経済的にも援助ということになるかも知れませんね。 さらに彼は26歳、年上女性に憧れたりする年代ですが、そのうち自分より若い女性に惹かれてお別れになるかも知れないことも思っておいた方がいいかも。 あっという間に時間が経ち、どんどん歳だけ取ってしまいます。 貴重な時間、取り返しのつかないことにならないように決断された方がいいと思います。

トピ内ID：56f315d26a4c9fda

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旦那にする相手ではない

🙂
ザダ
＞経済的な面を無視すれば、とても優しく思いやりもあり、家事も進んでしてくれる良い彼氏です。何より他愛もないことで笑い合えて一緒にいると安らげます。 誰しもどれか、一つや二つは長所があるでしょう。恋人として、付き合うだけなら、まだしも、旦那と名が付いたら、旦那が薄給なのは致命的です。 彼は旦那にする相手ではありません。 今の時代、女性の３０代は何にも、遅いわけじゃないです。 あなたも彼の呪縛から、離れて、冷静になってください。 そして、今後、新しい人が現れても、比較してはいけません。

トピ内ID：02ccbe9bb5bcdbcb

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腹をくくる。

🙂
お疲れ様です。
この人は私が支える＝養う と腹をくくれるなら、 有り。 養うことができないなら、 無し。 簡単な話ですよ。 彼にはこの先も、 稼ぎなんて期待できないんだから。

トピ内ID：be60067f84222c09

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私なら

🙂
あ。
私ならその男性との子を産み、夫と子を一人で支えるのは自分には精神的に無理だと判断し結婚しません。あなたがどうするべきか分かりませんが、そもそも他人に判断を委ねたがる点でやめたほうがいいですよ。私の友人でも「この男性と一緒になるには不安がありすぎるが、このチャンスを逃すと子どもがうめないかも」という相談を友人にしていましたが…彼女がほしくない回答「その男はやめておけ、その男との子はあきらめろ」等を言いそうな人には一切相談しませんでした。結局「生めばどうにかなる、彼も子どもが生まれれば変わるわよ、応援してる」という、無責任で彼女が聞きたかった言葉だけをきいてました。結果として別れましたが、一緒にいた間は常に喧嘩ばかり。 子どもがほしいんでしょ？うまくいくかわからない、と現時点で思ってる相手とは作らないほうがいいです。作るのであれば、最初から一人で育てるつもりで妊娠出産した方がいい。生まれる子がちょっとかわいそうだ。

トピ内ID：06fa3ae71ab605c7

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【トピ主さんが】変われますか？

🤔
makamemo
トピ主さんひとりで家計を支えるならよろしいかと。 ただし、稼ぐ端から流れ出ていく分も、確保することが必要です。 生活費を稼げばそれで終わり、ではなくなります。彼氏さんの夢のための経費も、トピ主さん持ちになりますよね。 そうでないと、また借金するでしょう？一番家計に響きます。 今後も彼氏さんは自分を変えるつもりはなく、恋人関係の今でさえ、トピ主さんは不安。 結婚生活とは、会話が楽しければいいだけではないですよね。お金の話でいらいらして、安らぐどころではなさそうですけど。 すみませんが、今の時点でも、どこに安らぎがあるのかわかりません。 すべて飲み込む覚悟を持って、トピ主さん自身が変われますか？

トピ内ID：65aa52b0c04eb259

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冷静になって考えてみれば？

🙂
甚平
「彼氏が変わってくれること、または成功することを信じて一緒にいるべきでしょうか？」 ↑ これは絶対にありえない。ここの同じような書き込みを見れば歴然としている。 でも「信じる」のはご自由です。そういうお気持ちまで否定するつもりはない。 間違いなく言えることは、あなたがしっかり稼いで、彼の尻拭いをし続けることが出来るなら、 その優しい彼と夢をみるのも不可能ではありません。 ワタシの娘なら、全力で別れさせるでしょうけど。

トピ内ID：c0830d450aaa3f11

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トピ主が大黒柱になれば良い

041
凛々
基本自分で決められない結婚はナシと思ってます あと、他人は変えられません 自分が変わるしかありません 経済的な心配だけならトピ主が稼げば良いだけです

トピ内ID：6f7b4116e4aed70a

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研究って何ですか？

🙂
スーさん
彼個人で「何か」を研究しているという事ですよね？ 集団で働くのが苦手な人は結構居ますよ。IT系の人には多いですからね。あとは長距離トラックの運転手さんなんかもそういう人が多いと聞きましたが。 ですから探せばいくらでも仕事はありそうですけどね。 >私は彼氏が変わってくれること、または成功することを信じて一緒にいるべきでしょうか？ そうではなくて、彼はこのままだし成功もしないけど一緒に居たいと思えるかどうかです。主さんが大黒柱になって子供は諦める事になるかもしれないが、それでも彼がいい！と思えるのなら続けたら良いのでは？ 相手が変わる、成功するなんて期待するのはやめた方が良いですね。

トピ内ID：2d66875e0917b569

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うーん

041
くま2
難しいとしか感じない。 今の状況はその働かない彼だからトピ主さんとのお付き合いが成立しているだけ。 彼が夢を断念して働き始めたら当然魅力が増すので周囲の女性も放っておかないし、彼自身も自分の魅力を理解するのでトピ主さんとのお付き合いが成立しなくなってしまう。 もっと良い女性に出会えるので。 そして仮に彼が自分の夢で成功をしたなら、それはそれで魅力が増すので、これまた周囲の女性が放っておかない。 これもまたトピ主さんとの釣り合いは取れなくなるので恋愛は成立しない。 トピ主さんが彼と一緒にい続けるには、このまま彼の夢が成功せずに働かずに夢を追いかけ続けている状況であり続けるしかない。 それは彼が働かずにトピ主さんが働いて彼のかなわない夢を応援し続けるという方法しかない。 断念して就職をしても夢が叶ってもトピ主さんからは離れていってしまうので。

トピ内ID：edd0bee70cb17c27

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大きい長男だと思えるのなら

🙂
ooba
大きい長男がいると思って彼のママになれると腹をくくれるのならいいのではないでしょうか？ こんなトピ立ててる時点で自分がおかしいと気づいていないのですから 借金地獄のどん底にまで落ちないとトピ主さんは理解しない人なんでしょ それも経験でしょう 頑張れ

トピ内ID：4262aa43b48b244a

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人を変えるなんて思ってはダメ

🙂
ぽん
男女均等の世の中、なんで主さんが大黒柱になろうと思わないのですか？彼氏は専業主夫でいいじゃないですか？ ないならば、養えるような職業にステップアップすればいいんですよ。 要は、人に変わってと思うより、自分が変わることしかできないってことです。 私の知り合いに、奥様が銀行の経済アナリストをやっていらして、旦那さんは主夫です。奥様かっこいいですよ。そういうのを目指したらいかがですか？

トピ内ID：266b6276cb23fa99

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優柔不断な人は

🙂
甚平
「経済的な面を無視すれば、とても優しく思いやりもあり、家事も進んでしてくれる良い彼氏です」 ↑ 「とても優しく思いやりもある」人が、家族を支えるために働くことをしないのは、どうして？ あなたが感じている「優しく思いやりある」は、単に根性がなく優柔不断なだけですよ。 あなたが大黒柱になる覚悟があるなら、何も言いませんが、 勘違いして選択を間違えると、悲惨な人生まっしぐらになります。

トピ内ID：c0830d450aaa3f11

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結婚には向かない彼

🙂
不眠症
彼とこれからも一緒にいたいから、子供もいらない　周りが反対しても彼の味方は私だけ って気持ちがあるなら好きにして下さい。 子供が欲しいなら、無理でしょう。 そもそも、彼は結婚や子供に興味はなさそうですけど？ 夢を追いかけるだけで、家事育児はしないと思いますよ。

トピ内ID：28d1ef44709e690f

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研究費用はどこから？

041
ひとさら
研究内容が分からないけど、大学や研究機関には所属していないのでしょうか？ 集団で働けないから自費なのかな？ 昆虫学者の小松貴さんという方がいて、奥様が「あなたは組織に所属して活躍できる人ではない。」と言って支えているようですが、ご本人も研究費用を稼ぐ為本を出版されたりなどの努力をされています。 本人の研究への情熱や努力は勿論、周りの人達の理解も必要だと思います。 妻として夫のスポンサーになれないなら、なりたくないなら結婚は難しいのでは？

トピ内ID：0779ca02cdf19c75

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～べきですか？って他人に聞いても仕方ない

🙂
おばあ
聞かれた人の主観でしか答えは返ってきませんし、家族や親しい友人に聞くならまだしも掲示板で聞くなんてどれだけ自分がないのかと思います。「○○を無視すればいい人なんです」って、よく言う人いるんですけど、致命的な問題を他人に向かって「でもいい人なんです」ってフォローして何がしたいのかなと思います。自分の選択を他人に正当化してほしいんですか？ そもそもの疑問ですけど彼はトピ主と結婚したいんですか？もし彼も同じ思いなら、夢は諦めますよ。それが優しくて思いやりがある人です。 自分の収入では養えないわかっているのに、フルタイムで働けない男性と子供を作るなんて無責任です。 子供がかわいそう。しかもトピ主離婚歴あるんですよね。申し訳ないけど男性を見る目ないんだなと思います。

トピ内ID：1721b0ae28a19d9a

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